© Фаина Раневская. она шикарна!

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
©





Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!
©





Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
©





Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло
©





в общем у меня нет недостатков.
правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
©






Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду.
©






Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения"
©






Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки - нельзя
©





если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха»
©





Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
©





Коко Шанель, убейся вместе со своим спамом.
©





Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней - ничего!
©





жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
©




Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление
©





Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета - дама!
©





Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
©





облысение — это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
©





я, как яйца, участвую, но не вхожу.
©





Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться
своей жопой, -- вздохнула Раневская
©





Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю
©





В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
©