если не сложно прочитаейте...быть может я просто не права и стоит быть с ним....№ 1

Вот уже, как две недели я тебя не видела. Я знаю, то ты никогда не прочитаешь то, что я тут написала…А я скорее всего никогда не скажу тебе все это. Ты знаешь две недели, как ты мне сказал, что конец. Две недели, как я видела последний раз твои глаза, которые смотрели на меня и врали мне. Я всегда знала, что у тебя очень хитрые глаза. Я всегда предполагала то, что они когда-нибудь они меня заведут не туда. Так и случилось ….10 месяцев…пошел 11, как я тебе верила, как я тебя любила. И не смей мне говорить о том, что я тебя никогда не любила. Любила. А ведь я действительно сильно тебя любила. Да, пусть может не так, как ты хотел, не так, как ты ожидал, но я любила своей любовью, она моя и самая настоящая. Любовь не подстраивается под стереотипы. Она у всех разная. И я, честно говоря, никак не могу понять, почему же ты никак не понял это.…А говорил, что много понимаешь и что многое знаешь. Хотя любовь в полной мере познать нельзя. Видимо у нашей сумасшедшей любви…у нашей больной любви кончилось время….истек срок…В этом мире у всего есть свой срок. Вот и мы подошли к концу…теперь вновь буду я…вновь будешь ты.
Знаешь…я думала, что будет тяжело…Я не скрою того, что плакала по ночам в подушку и пыталась понять, почему же все так….ведь мы любим….Я пыталась писать…ООО…сколько же я тебе писала. Все мои сообщения были в один конец. А иногда ты отвечал. Ты обычно писал все одно и тоже. Я и так знала, что именно это ты и напишешь. А знаешь, ты стал предсказуем. Я всегда знала, что ты ответишь на то или иное сообщение. Всегда знала, где ты вообще ничего не напишешь. И когда я уходила две недели назад…когда последний раз я смотрела в твои глаза. Я уже тогда знала, что именно так ты и поступишь. Но знаешь, не смотря на то, что я знала это, я до сих пор не могу понять, почему же ты, поступил именно так. Почему нужно было вместе строить воздушные замки?? Зачем тебе это надо было.?? Мне запомнилась одна сказанная тобой фраза: «А ты не думала о том, что когда ты уедешь, это будет конец?». Я естественно тогда сказала тебе то конечно же я о подобных вещах не думала. Просто знала, что ты расстроишься. Может тебе не нравилось, что я научилась разгадывать твои действия задолго до того, как ты что-то совершишь. Я помню, как тогда ты мне сказал : «Милая, конечно же я об этом не думал. Ведь я без тебя не могу». Опять вранье. Ну зачем же это?? Странно так. Но знаешь…Я перестала на тебя злиться. Мне стало как-то все равно. Это тоже странно. Наверное, я просто устала. Устала от того, что мы делали. Мы постоянно только и занимались тем, что убивали самое дорогое на всем белом свете. Мы убивали Любовь без зазрения совести. И никто низ нас ничего не понимал…Я только сейчас осознала то, что мы были слепы. А ты ведь так ничего и не поймешь.
Я не умею ненавидеть. Как-то у мен не получается. Я не умею долго злиться. Я умею прощать. Наверное, это одно из самых главных умений в жизни. Прощать не сложно. По крайней мере для меня. Даже, когда ты мне написал, что ты не один. Господи, как же тогда было больно. Как было больно от того, что она появилась в твоей жизни уже спустя 4 дня после того, как я уехала и спустя 4 дня после того, как ты мне сказал, что больше не возьмешь трубку. Спустя 1 день, как ты мне говорил. Что любишь и просил прощения за то, что не видишь будущего. Я хотела провалиться сквозь землю тогда. Другая. Я закрывала глаза и передо мной сразу же появлялась картинка….Ты она….Как ты ее целуешь…Как ты ее обнимаешь…Как меня когда-то…Может когда-то как и мне ты скажешь эти три коротких лживых слова. Да, ты прости меня за то, что спустя 11 месяцев, я стала считать это все ложью…Просто ты сам все для этого сделал. Но зная тебя, я уверена, что ты так и не понял, и к моему огромному сожалению не поймешь, почему же я все стала считать ложью. А я ведь верила. Верила каждому твоему слову. Я верила каждому твоему взгляду и вздоху. Верила в ту сказку, которую ты для меня нарисовал. А ты нашел другую. Я ненавидела…ненавидела тебя за все то, что ты делал. Я ненавидела тебя ровно пять минут…ну может десять. Все эти минуты лишь жалела о том, что ты был. Что ты когда просто решил мне помочь…и остался. Я жалела…А потом…А потом все прошло. Я простила…Я не писала больше…И знаешь…я себя не сдерживала, как раньше. Я просто и вправду тебе не хотела тебе писать. Я как-то забыла…Тебя просто в один миг не стало. Лишь на душе появилось чувство, что будто меня что-то развязало. Я начала жить. Я начала дышать. Я начала спать по ночам. Я стала засыпать без мыслей о том, что ты с ней. В моей голове лишь одна мысль, что ты будешь чувствовать, когда ты увидишь меня. Я знаю, что твое сердце ёкнет. А я пройду мимо.
Знаешь, я никогда тебе не говорила. У меня есть одна особенность…А может не у меня, а может и не особенность вовсе . В общем ты знаешь…Мои мужчины…всегда возвращаются…Не в зависимости, как они уходили или как от них уходила я. Я умею их держать и ничего не давать в замен. ТЫ сомневаешься в моих словах?? Думаешь, что ты никогда так не сделаешь?? Что ты никогда ко мне вновь не подойдешь. Может ты и прав и ты сумеешь стать тем исключением из правил, которое я долго ждала, но даже не смотря на это я не почувствую никакого сожаления. Но хочешь пример…один из примеров. Я знаю о то, что ты не любишь, когда я вспоминаю о своих прошлых отношениях…Но ведь знаешь, ты же прошлое и почему же я теперь должна к тебе прислушиваться???
Вспомним мою первую любовь….У каждого она встречается. Она самая первая…самая запоминающаяся. Тогда ты думаешь, что все вот он тот самый принц, которого ты ждала. Мне было 13, ему 12. Естественно в голове пустота…ветер….ум не тот и все не то….Но тогда…тогда мне казалось, что я его и вправду люблю. Все было так красиво. Как в детских девчачьих мечтах. Лишь один взгляд. Лишь один вздох. И все…вот она первая любовь. Он так красиво ухаживал…Как-то по-особенному. Все было первое. Первый поцелуй. Его ведь навсегда запоминаешь, как и того человека, который тебе его подарил. Он постоянно дарил мне цветы. Поскольку мы были в деревне, это были полевые цветы…Но все равно это было так приятно. Мне же было всего 13, я не была еще испорченна жизнью, мои запросы выросли лишь потом. Но знаешь…я бы не прочь была от тебя хоть раз получить, хоть одну полевую ромашку…Это мило…Это приятно…Но ты ничего не делал…говорил лишь то, что я не даю тебе возможности. А я, как дура винила себя… С ним все было первое, как я говорила. Ну почти все…страхи детские тогда все-таки помешали.:) Первые ссоры. Я помню наши ссоры…я тогда могла обидеться из-за любого пустяка…Да еще так нелепо…а иногда я обижалась просто для того, чтобы он повернул меня к себе и просто поцеловал. Не смотря на то, что вся эта любовь была детская… Ведь мы с ним могли часами валяться в поле…могли лазать по деревьям…а могли просто на закате обнимать в воде друг друга и целовать…я никогда не сотру из свой памяти этот поцелуй…Ты уже извини…у тебя ведь тоже наверное есть в голове такие моменты…связанные с первой девочкой?? Я помню, сколько я слез пролила, когда лето подошло к концу, и мне надо было ехать домой. Я верила тогда в то, что любовь на расстояние живет. Нет. Это все вранье. Расстояние ее губит…особенно в те годы. Я села в машину…последний раз его обняла…Обещала ждать, когда он приедет ко мне…и ведь ждала…Обещали писать друг другу. И вот я поехали. Я смотрела на него в окно…Видела как там стоит человек, который будет меня ждать…Но мои 13 лет меня подвели…Естественно он не ждал…он написал лишь одно письмо…Но я все равно следующим летом ехала в деревню именно к нему. Я верила в то, что он ждет. Глупышка. Сейчас это так смешно вспоминать. Тогда я была жутко гордой. Естественно, когда приехала, к нему не пошла. А средства связи тогда еще не так были развиты, поэтому я просто ждала, когда он пройдет мимо моего дома. Я представляла, как мы увидимся. Но, конечно же все мои представления с реальностью не совпали. Я его увидела…и все…мы сказали друг другу привет и больше не видели друг друга. Было тогда обидно. Что такое больно я еще не знала. Я смирилась. Но в своем дневнике я тогда написала: « Когда-нибудь ты все равно вновь будешь рядом!». Шли годы…мы оба росли. Деревня уже не та…поскольку по деревьям лазить глупо…Мы же уже большие…Мы перестали туда приезжать. А если и случалось такое, то никогда не попадали в одно и тоже время. Шли годы…пока в одно прекрасное лето мы не приехали отдыхать в одно и тоже время. Он оказался под моими окнами. Вот так он вновь вошел в мою жизнь. И больше не уходил. Мы общались..он писал…писал, что скучает и даже приезжал ко мне. Вот так он и вернулся.
Только это уже не нужно. Ждать…это еще одно из самых главных умений. Но знаешь, тебя я не хочу ждать. Мне это просто не нужно. Ты научил меня видеть людей. Ты научил меня искать в них не смотря ни на что положительные качества. Хотя на этом сильно обожглась. Осталось три дня и я вновь вернусь в то место, которое нас свело вместе. Вновь вернусь в то место, где тебя в последний раз видела. И знаешь ли, я все-таки до сих пор не могу понять того, почему же мне все-таки не больно. Я часто думала раньше о том, что тебя не будет…
Сначала было так…Ты уйдешь, а я без тебя не смогу…
Потом у меня в голове стало по-другому… Ты уйдешь, а справлюсь…Только я сама боялась это признать и произнести это все вслух…
Сейчас же стало все по-другому….Ты ушел…А я научилась жить…А жить так прекрасно…Так сделаем вывод…если жить прекрасно, а без тебя я научилась вновь жить эту жизнь, так почему же мне должно быть больно от того, что ты не со мной….
Я и вправду долго время не могла понять то, как я буду просыпаться по утрам зная, что ты не рядом… А сейчас я просыпаюсь спокойно…Мне слегка не нравится это…Ведь я как-то просто отпустила тебя. Быть может лишь потому что у любого человека рано или поздно кончаются силы, что-либо терпеть ?? И я просто уже не имею этих сил, чтобы быть рядом?? Я просто хочу жить. Да, я хотела жить нашу жизнь. Но как-то ты не хотел жить ее вместе со мной. Ты стремился меня переделать досконально. Я честно говоря никогда не понимала почему же люди стремятся переделать друг друга…Ведь изначально они полюбили друг друга именно такими, какие они есть. Они полюбили минусы, плюсы. Они полюбили капризы. Они полюбили все…Так почему же после этого они хотят что-то поменять?? Это как-то протеворичиво. Я хочу тебе признаться в том, что я очень часто не понимала того, что ты мне говоришь. И это не из-за того, что я где-то глупа и не имею в наличие такого жизненного опыта, как ты…Я просто слышала..но это были непонятные какие-то слова…Ты мне часто говорил, что я не уважаю…Я начала задумываться о том, что быть может я и вправду не умею уважать людей и вес проблемы исходят от меня. Ты каким-то странным образом умудрялся делать так, что я чувствовала всегда себя виноватой. Я не уважаю, я не понимаю, я не слышу. Всегда была я…Но самое странное….это я правда начала понимать только сейчас, никогда не было тебя. Ты как-то всегда считал, что ты прав…Во всем прав. Что если любить, то так, как ты…Если делать, то тоже так как ты…Странно. Ведь нас двое. Но никто из нас не научился донести до другого, что значит слушать и слышать.
Я далеко не идеал. И я это прекрасно осознаю. НО посуди сам…Ты ведь тоже так далек от идеального человека. Я помню, сколько слез пролил. А потом в один прекрасный момент их просто не стало. Они будто куда-то испарились. Может у человека определенный запас слез на другого человека?
И больше я не буду плакать. Я буду жить, и буду жить без тебя.
Вот так оказывается все просто. Я думала, что мне и правду будет тяжело отпустить тебя до конца из моей жизни. Но я как-то справилась. Я вновь научилась радоваться и улыбаться без тебя. В моей жизни не стало боли. Есть только одна светлая дорога, по которой я пройду. На моем пути встретиться много разочарований, быть может, но ни одно из них не сможет стать еще большим разочарованием, чем ты. Ты превзошел все. Ты единственный, кто в этой жизни сумел меня прогнуть. Подогнать хоть как-то под себя. Я ведь и вправду забыла про все свои желания. Я перестала делать мелочи, которые я так люблю, просто потому, что тебе это не нравилось, лишь потому, что ты это все считал глупым. Я перестала краситься по утрам, лишь потому, что ты считал, что мне не идет. Я перестала общаться с теми, с кем нравилось, лишь потому, что ты считал, что это люди не для моей жизни. Да даже работа. Я престала любить свою работу. Лишь потому, что ты сказал, что это не мое. Ладно, быть может, ты был в этом прав. Я должна научиться стремиться к чему-то, а не стоять на одном месте. Я должна развиваться. Ведь и вправду у меня есть для этого все задатки. Я знаю то, что в моей жизни будет все. Ты всегда как-то незаметно говорил мне о том, что со мной быть никто не сумеет. Говорил то, что меня никто не сумеет выдержать. Только у тебя одного хватит сил. А я ведь начинала верить постепенно в то, что и Я вправду не выносима. Что во мне что-то не так. Что у меня не то поведение, что должно быть. Но что плохого в том, что я люблю улыбаться людям?? Это же так приятно поднимать людям настроение своей улыбкой. Ты говорил мне всегда о том, что не умеешь ревновать. Знаешь, только спустя 10 месяцев я поняла, что ты меня безумно ко всему ревновал. И не говори мне о том, что это совсем не так. Ты всегда думал о том, что если я у мамы, то я обязательно проведу вое время с кем-то другим. Ты вновь заставлял мен чувствовать себя виноватой. Я никогда не была ни с кем другим. Никогда не стремилась к этому. Пока твои обвинения не вошли в привычку. Я всегда слышала о том, что я с кем-то. Нет, я не с кем никогда не целовалась, ни с кем никогда не спала, мне это просто не нужно было. Мне просто в один прекрасный момент вдруг стало жутко обидно за то, что меня обвиняют в том, чего я не делала. Это как-то не правильно. Я всегда дружила с мальчиками. С ними проще. С ними никогда ничего не было. Наша дружба никогда не должна перерасти ни во что большее. Я вновь начала с ними встречаться, начала с ними ходить куда-то. Не потому что мне жутко этого не хватало, лишь потому, что ты вечно меня обвинял. Лишь потому, что ты вечно мне говорил о том, какая я не верная. Господи, как же это было все не правильно.
Хочу тебе спустя время признаться. Я провела ночь с другим мужчиной в одной кровати. Если бы ты сейчас был рядом, допустим, были бы в квартире, которую ты покупал для нас, ты бы мне уже сказал выметаться. Так было всегда. Я никогда не чувствовала себя дома. Я была всегда в гостях. Лишь потому, что при каждой ссоре ты мне давал понять, что ничего моего здесь нет. Я всегда знала то, что стоит мне сказать лишь одно лишнее слово, я могу оказаться за дверью среди ночи. Ты послушай меня до конца и постарайся хоть раз, за 10 месяцев понять то, что же ты все-таки сделал не правильно. Понять то, почему ты причинял мне не выносимую боль. Помнишь мой романтический сюрприз?? Я тогда впервые в жизни захотела сделать что-то такое необычное. Я долго тогда с Ниной надувала эти воздушные шарики, я писала, какой ты замечательный, я вырезала сердечки и клеила их везде и вновь писала о том, какой ты замечательный. Я приготовила, вернее, купила ужин. Ведь готовить у нас тогда было не на чем. Ты опоздал. Опоздал на 2 часа. Тебе как мне тогда показалось было приятно то, что я сделал. Но что-то с тобой тогда произошло. Ты начал вновь выяснять со мной отношения. Я сидела на кровати, слушала, как ты на меня кричишь и смотрела на то, как ты рушишь мои старания прямо у меня на глазах. Ты пришел с ножом и начал цинично, у меня на глазах лопать все эти шарики, ты сгреб в одну кучу мои подарки, и выкинул их в мусорное ведро. Ты все орал. Я уже не помню что именно, да и сейчас это уже не важно. Потом ты принялся за мои вещи, ты начал их складывать в пакет. Я смотрела на все это и не могла понять, за что же ты так со мной. В ту ночь я чуть не оказалась за порогом. Ты даже и не думал тогда, куда же я пойду. Естественно, одна бы я не осталась. Но сам факт, человек, который делал мне предложение, хотел меня выкинуть за дверь, как ненужную вещь. Но как-то вовремя ты сумел одуматься и все-таки ночь мы провели в одной кровати. Не говоря ни слова друг другу. Ты даже изредка меня обнимал. Утро же должно было стать окончанием всего, и оно стало, на тот момент так казалось. Ты вновь вспомнил то, что произошло ночью и начал со мной ругаться. Я собрала свои вещи, при этом попросив своего друга. Заметь просто друга, чтобы он меня забрал. Ты всегда слышал то, что меня забирала подруга, но в глубине души ты всегда знал то, что никакая подруга меня не забирала. Ты всегда догадывался, что это был как-то молодой человек и наверное у нас с ним когда-то что-то было. Нет, это не так. Нас всегда связывали лишь разговоры и совместное кино. Не более того. В нашем общении не было ничего. Просто кино и рестораны. Так было два года до того вечера. Я села к нему в машину. Истерика. Я задавалась вопросами, почему именно так. Он пытался меня успокоить. Спасибо ему за это. У него были планы. Но эти планы тут же совместились со мной. Он отвез меня на турнир по пейнт-болу и не давал мне скучать, не давал мне думать о том, что произошло. После мы со всеми игроками поехали в суши. Там он тоже от меня не уходил. Он знал, как мне больно и в итоге он не дал возможности остаться одной на выходные. Он не хотела, чтобы я думала о тебе, он стремился к тому, чтобы попыталась забыть. Забыть все то, что произошло. Он предложил поехать вместе с его друзьями на дачу. Я не долго размышляла над его предложением. Мама наудивление поддержала эту идею. Она тоже не хотела, чтобы я думала о том, что произошло. Спасибо ей за это. Вскоре я начала воспринимать все произошедшее благодаря ему, не так болезненно. Я и вправду не думала. Приехав на эту дачу, он мне вновь не давал скучать. Он был рядом. И делал все, чтобы я не думала. Сауна, спиртное, дым сигарет и мысли, но не о тебе. Мне было хорошо и спокойно. Так просто друг мне помог в том, чем не обязан был. Он помог мне закрыть глаза на все это. И помог тебя простить. Он помог мне увидеть то, что ты это не конец моей жизни. Что, если тебя в ней не будет, то будет обязательно кто-то другой. Естественно никто не знал, что я просто подруга. И нас положили спать в одной комнате. Нам ничего не оставалось, как лечь вместе. Но ничего не было. Я знала, что ничего не будет. Мы просто спали вместе. Говорили, думали и спали. Все. Утро. Он отвез меня домой, и я его поблагодарила за то, что он сумел дать мне забыться. После этого вечера мне стало легче. Все стало восприниматься с какой-то иронией. Все стало восприниматься не так, как изначально. Все стало просто. А ты стал бессмысленным. Это лишь для того момента пока я тебя не увидела. Я простила. Все началось снова. Те же упреки. Те же слова. Изменилось только одна. Я перестала реагировать. Я не хотела. Мне это стало не нужным. Я поняла то, что если я не буду реагировать, то постепенно у тебя все пройдет. А у меня не будет истерики. ТЫ мог распинаться передо мной часами, а я могла быть там, но быть в другом месте. Я всегда в эти моменты летала в своих мыслях. Я слушала, но не слышала. Мне было так спокойней.
Ты, наверное, злишься сейчас?? Думаешь, что ты был прав, что я на самом деле неверная?? Знаешь мне все равно. Я теперь не думаю о том, что ты думаешь. Я просто живу. А думать о тебе, это значит лишь терять свое время, ведь кошке все равно, что думают о ней мыши. Ты стал мышью. Мне все равно. Я не думала, о том, что когда-нибудь сумею сказать это. Но мне и вправду все равно. Раньше, когда я оставалась одна, меня всегда тянуло тебе что-то написать. Хоть что-то хоть какую-нибудь мелочь. А сейчас…а сейчас я спокойна Я не думаю о тебе. Я не думаю о том, что ты делаешь и с кем ты. Ты стал в один момент просто безразличен мне. Тебя не стало в моей жизни.
А еще, а еще мне помогла моя первая любовь воспринять это все не так, как я ожидала. Да, он знал, что я приехала, и приехал специально ко мне. Чтобы хоть летом суметь побыть со мной. Ты знаешь, мне стало спокойно. Я открыла глаза. Я научилась вновь, смеяться, улыбаться и дышать. Я и не замечала, что в деревне так все прекрасно пахнет. Мы вспоминали все, что нас когда-то связывало. Мы могли сидеть часами посередине озера на лодке. Могли сидеть там до ночи, не двигаясь никуда. Мы просто смотрели в небо. И просто говорили. Я не думала, что небо такое красивое и такое голубое. Я смотрела на это небо и понимала, что я смогла сделать без тебя первый шаг. А дальше будет проще. Я тебя прощала, но сейчас…Сейчас все просто по-другому. Я просто не хочу. Я не хочу вновь проводить свою жизнь не так, как я хочу. Я хочу улыбаться. Я хочу Жить. Да, я действительно тебя очень сильно любила. Я действительно хотела быть с тобой рядом всю жизнь и была готова сделать для этого все. Да, быть может я и сейчас тебя люблю. Но просто сейчас…сейчас я учусь забывать. Я научилась когда-то прощать. Я простила. Я улетаю на встречу ветру и тому новому, что меня ждет. Меня ждет впереди солнце. Я люблю солнце. Но я его перестал видеть. Я перестала радоваться мелочам. Моя жизнь стала какой-то обычной и простой. Я напоминаю себе хомячка, который бегает по своему колесу. У него ничего не меняется. Те же стены. Те же опилки и каждый день то же самое колесо. И ничего нового впереди нет. А сейчас передо мной целый мир. Он только для меня. Да, я могу тебе сказать, что я тебя люблю. Но я знаю точно, что без тебя внезапно стало легче. Стало проще. Я поняла, что без тебя хорошо. А любовь…А любовь уйдет. Вот увидишь. В один прекрасный момент ты станешь лишь моим воспоминанием. Одним из многих, что у меня есть. Наша история закончилась сейчас. Поти год спустя. Она закончилась так же внезапно, как и началась. Не успела я заметить, а тебя уже нет в моей жизни. Мы закончились, и наша история попадет на полку моей памяти, как и все остальное. ТЫ не будешь исключением не в чем. Я впервые по-настоящему полюбила. Но это все было зазря. Поэтому для тебя не будет никаких исключений. Быть может изредка, я буду вспоминать тебя, и вспоминать то, чему ты когда-то меня научил. Ты научил меня самому главному в этой жизни. Ты научил меня не бояться перемен, ты научил не слепо верить в людей, и всегда предполагать то, что они могут сделать больно. Быть может это и помогло мне справиться с этой болью, которая должна был поселиться во мне, но так и не сумела?? Я не знаю почему все так. И я, пожалуй, в скором времени перестану задаваться вопросами.
Помнишь наши фотографии?? Наше видео, в котором говоришь, что ты любишь, и что оно будет нашим семейным. Я не могла это все удалить. Как-то рука не поднялась. Вроде как память. Пусть будет. Но у этой памяти своя собственная папка. Она названа одним лишь словом : «Забыть». Да, вот так вот все просто. Просто забыть. Наверное, ты просто не мое. А я ведь всегда верила в то, что если ты вдруг внезапно появился в моей жизни. Значит это не зря. Знаешь, как в стихотворении Маяковсокого : «Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно». Я всегда верила в то, что Мы были кому-то нужны. И лишь поэтому, не смотря на все наши скандалы, мы оставались вместе и продолжали мечтать. А мечтали мы до последнего. А сейчас я не могу понять, зачем же все это нужно было?? А хотя нет, я могу понять. Ты научил меня быть сильной и любить. Ты научил прислушиваться и слышать. Ты действительно впервые в жизни научил меня слышать, а е делать только так, как хочу я. Я научилась слышать то, что тебе не нравится. И не делать тебе больно. Теперь я стала умнее. Ты был тем, которого я нарисовала в своей голове. Только я всегда знала, что ты тот лишь тогда, когда я рядом. А если меня нет, то ты становился невыносим. Ты становился другим. Совсем не тем. Ты не умел быть без меня. У тебя рвало голову. Думаешь от огромной любви, о которой ты мне рассказывал?? Не знаю, сомневаюсь, что это была любовь. Хотя судить полностью не берусь, ведь как я уже говорила любовь у всех разная. Быть может, у тебя такая. И я любила тебя за такую любовь. Я жила с ней и мечтала о том, чтобы прожить всю свою жизнь. А еще ты меня научил спать под одним одеялом. Спасибо, это в будущем мне пригодиться. А еще я полюбила готовить. Это тоже мне пригодиться. Я научилась готовить сюрпризы. У меня развилась фантазия. Раньше со мной такого не было. Я научилась быть терпеливой и прощать. А где-то просто не реагировать и замечать. ТЫ был учителем. А проведя урок, учитель всегда уходит. Я буду тебя вспоминать лишь за уроки, которые ты мне преподавал. Ты научил меня жить для кого-то. Спасибо тебе. Нет, и вправду спасибо. Теперь я знаю, как должно быть.
Интересно, а я тебя чему-нибудь научила??Ну хоть какой-нибудь мелочи?? Жаль, я этого никогда не узнаю. Пусть это будет тайной.
Знаешь, при каждой нашей ссоре, я была уверена, что это конец. Что больше между нами ничего не будет. Но как не странно, я ошибалась. Всегда мы находили повод, чтобы остаться. Вернее, я находила этот повод, а ты позволял остаться. Ты просто никогда не решался. Чтобы позвонить первым, не смотря на то, как тебе было больно. Ты все равно оставался гордым и никогда мне не звонил первый, никогда не писал мне о том, что скучаешь. Быть может, я сама виновата, что не давала тебе в полной мере ощутить то, как тебе все-таки меня не хватает. Я всегда появлялась первая, и ты просто привык. Меня хватало ненадолго, уже на следующий день я начинала звонить, я начинала вновь писать смс в никуда. Ведь я знала, что ты мне ничего не напишешь в ответ. Ты просто достанешь телефон, прочитаешь и вновь его уберешь. Я тогда писала всегда, но сейчас все по-другому. Я больше не напишу. И больше не позвоню. Ведь это действительно тот самый ожидаемый конец. Не осталось ничего. Только пустота и немного разочарования. Интересно, а у тебя будет разочарование, если ты вдруг узнаешь, что я счастлива, но только не с тобой. Уколет ли тебя сожаление, когда ты поймешь, что мне хорошо без тебя. Что я живу.
А когда-нибудь я позвоню. Я напьюсь с кем-нибудь и позвоню. Просто для того, чтобы узнать, как у тебя дела. Я уверена, что я это сделаю. Вопрос остается, только во времени. Когда же будет этот злополучный день, когда я вновь, как раньше наберу твой номер. Я знаю то, что тогда ты возьмешь трубку. Ведь тебе будет жутко интересно, что же я все-таки хочу. Когда-нибудь…Когда-нибудь я напьюсь и расскажу тебе все, что у меня было на душе, когда ты ушел. А ты выслушаешь. Тогда ты узнаешь, что я справилась. Я же сильная девочка. Тогда ты узнаешь, что я была счастлива, Когда тебя не стало в моей жизни. Вот тогда, я уверена в этом, вот тогда, ты почувствуешь долю сожаления, что меня больше нет рядом. Вот увидишь, ты будешь сожалеть о том, что меня нет в твоей жизни. Ты будешь сожалеть о том, что ты не сумел мне в полной мере подарить счастье. Ты не думай, что я это говорю лишь затем. Чтобы хоть как-то себя успокоить. Нет, ты и вправду будешь сожалеть. Вот увидишь.
Я одна…вернее я не одна, я просто без тебя. А ты один. Я знаю, что ты один. Я знаю, что никакой другой нет. Да даже и если есть, мне уже не больно. Мне спокойно. Когда-нибудь ты позвонишь и спросишь свободна ли я.. Я не умею исчезать из чей-то жизни. Я всегда оставляю какой-то след. Какое-то напоминание. Которое будет тебе каждый день напоминать о том, что ты потерял. Нет, ты не думай, что я тешу сейчас себя тем, какая же я все-таки классная. Я просто знаю, что так будет. Я знаю, что хоть на одну секунду ты пожалеешь о том, что я не рядом. И пусть об этом никак не узнаю, ведь ты никогда в этом не признаешься, ведь это подорвет твой образ в моих глазах… Я просто знаю то, что сожаление к тебе придет.
Я знаю то, что когда я вернусь из своего отпуска, который мне подарил освобождение от тебя. Когда я вернусь посвежевшая, загорелая, с улыбкой на лице и вновь сияющими, как раньше глазами, и когда ты меня увидишь. Ты увидишь то, что я улыбаюсь. Что я как и прежде красива. Я та, которую ты полюбил. Ты будешь смотреть на меня. Быть может ждать, что я подойду и скажу привет. Спрошу о том, как ты …и вновь, как раньше я тебе скажу о том, что я без тебя не могу. Но хочу тебя расстроить, я буду улыбаться. Я буду улыбаться, как раньше, но уже не тебе. Я просто пройду мимо, лишь бросив на тебя один взгляд. Ты увидишь в моих глазах, что мне тебя не хватает, но ты поймешь, что я вновь стала, как прежде сильной и больше никогда в этом не признаюсь. Я смирилась, что я осталась без тебя. И я вновь полюбила себя…Я полюбила себя без тебя.
Ты прости меня, но мне почему-то кажется, что ты не сможешь быть счастлив. Ты нарисовал себе слишком идеальный мир. Такого мира нет. В жизни полно проблем, и в ней не бывает идеальных людей. Если ты все-таки такую найдешь, ты познакомь меня с ней. А то мне жутко интересно, какая она…та самая идеальная.
Я не люблю идеалы. Я люблю минусы. Я видимо за них тебя и полюбила. Я любила твою жесткость, и то, что ты никогда не давал расслабиться. С тобой было сложно, и я это любила. Но ты даже не смотря на это стал моим прошлым. Еще одним…Всего лишь еще одним. Ты отличаешься лишь тем, что ты был лишь Любовью. Но сейчас ты уже прошлое.
Ты прости меня за то, что я не сумела сделать тебя счастливым. Правда старалась. Я хотела жить в той сказке, которую мы нарисовали. Но я поняла, что сказок нет. За это тебе тоже спасибо. Я перестала верить в принцев на белом коне и, наконец, сняла розовые очки. Я стану более жесткой. Это плохо, но во всяком случаи мне больше никто не сделает больно, как это сделал ты. В один прекрасный момент ты просто предал, сказав, что есть другая. Я не знаю, и пожалуй никогда не узнаю, была ли она на самом деле, просто это пожалуй мне включило мозг и я начала соображать, что такой жизни я себе не хочу. Я никогда не сравнивала. Но тут я вдруг первый раз сравнила. Я сравнивала с тем, что у меня было до тебя. Никто не делал мне так больно, как ты. Никто не доводил меня до таких истерик, что я задыхалась от своих слез. Никто меня никогда не унижал. Ни в чьей жизни не было влюбленных бывших, которые не исчезали из жизни. А я даже это проглатывала. Я смирилась с тем, что она звонит тебе. Смирилась с тем, что она по ночам желает тебе спокойной ночи. Меня лишь один раз поздравил мой бывший молодой человек с 8 марта. А ты мне закатил скандал. Нет, я не буду вновь это вспоминать и доказывать, что ты был не прав, что ты не мог прекратить то, что она тебе звонит, и был не прав, когда садился к ней в машину, пусть даже лишь для того, чтобы сказать, что ты никогда с ней не будешь.
Я уже написала уже почти 8 страниц, а слова у меня почему-то не заканчиваются. Я так долго в себе это все копила, что, пожалуй, я могу написать целое сочинение по поводу тебя, и по поводу того, что в наших отношениях не только я была когда-то неправа, но и не поверишь, ты тоже был когда-то не прав. Хотя ты этого никогда не признаешь. ЫТ говорил мне часто о том, что я не умею признавать свои ошибки. Что я никогда не могу признать, что в той или иной ситуации я была не права. Но я ни разу за почти 11 месяцев не слышала от тебя: «Прости, я был не прав». Ты не умеешь извиняться и не умеешь видеть, что ты и вправду где-то виноват. Виновата всегда была лишь я, но никак не ты. Это так странно, неужели, ты считаешь себя настолько идеальным, что ты уверен в том, что не можешь совершать никаких ошибок в этой жизни. Неужели ты уверен в том, что за 28 лет ты получил жизненный опыт, что способен доказать 22-летней девчонке, что она не права во всем, что она глупа до невозможности. Написав сейчас все эти строки, и проанализировав это все на трезвую голову, мне почему-то резко стало казаться, что ты хотел развить во мне кучу комплексов. Ты хотел, чтобы я оградилась от всего мира. Осталась одна наедине со своими комплексами и поняла то, что ты единственный, кто может терпеть закомплексованную с кучу минусов глупую девчонку. Я должна была тебе сказать спасибо за то, что ты все-таки был рядом??
А знаешь, что самое обидное во всей нашей с тобой истории?? Я начала осознавать то, что я не могу сказать, что в этих отношениях я была когда-то счастлива. Я поняла то, что я хотела часто остаться без тебя. Я была рада, что ты работаешь в выходные, а я остаюсь одна. Без тебя. Сейчас мне резко стало казаться, что, быть может, ты работал, чтобы так же быть без меня. Вроде рядом, а вроде и без меня. А может и не работал. Но я не стану это проверять. Пусть все останется на твоей совести. Пусть бог тебя за все прощает. Меня, надеюсь, он тоже за все простит.