Было или не было...(4)

Так случилось, что если в прошлом году мы сидели за партой вместе, то в этом ты сел с нашей одноклассницей. У неё уже были долгие отношения с одним из наших друзей, ты знал об этом. Все знали. Но, видно, ей захотелось адреналина. Она захотела тебя.
А что я? Я наблюдала за тобой, смотрела, как ты умеешь любить. А ты… Не спешил раскрываться. Я смотрела за ней, что и как она делала. За тобой, как ты реагировал и почему твои действия не вписывались в логические схемы Фрейда, Юнга, Уотсона... Ты никому ничего не рассказывал – я самыми искусными методами пыталась узнать у наших друзей, ЧТО У ТЕБЯ С НЕЙ? «А в ответ тишина…» Это твои просьбы? Или их незнание? А может их жалость ко мне?..
Только через 3 месяца Ваше Высочество соизволило поддаться её чарам. Много историй я слышала про вас: и что за ручку гуляли, и что целовались, и что ночевал у неё. Было ли больно? Не тот вопрос. Тут уже по умолчанию… Я не вмешивалась. Что я могла? Ровным счетом ничего. Только улыбаться милой улыбкой, даже если и чуть-чуть лживой…
Как раз в это время мы писались с тобой через Инет. Не в социалке и не в чате. Зачем? Получать письма на почту – есть здесь кусочек романтики той переписки, о которой Пушкин писал когда-то. И снова: ни намека, ни полуслова о ней. Но и про «нас» мы умалчивали. Бесконечные строчки и пустые байты, настоящие эмоции и абзацы мишуры, чтобы ничего не понял. Не узнал, что я просаживала последний Инет, ожидая твоего письма. И ещё дольше придумывая ответ, подбирая каждое слово, будто это последняя ниточка между нами.
А потом переписка оборвалась. Так глупо… Это была моя ошибка. В то утро агония достигла апогея и я сорвалась. Я задала тебе вопрос в лоб: «Что у тебя с ней? Вы давно уже так..?» Твоя реакция была неожиданной и эмоциональной. Ты писал, что мы достали тебя уже, что ничего нет, что я навыдумывала себе ерунды какой-то. Но я была глупой и не хотела никого слушать. Не верила тебе. Слушала только слова тех, кого и подругами назвать-то было нельзя. Дура, да, знаю…
Вот так и закончилась моя воображаемая «любовь on-line».
На Рождество вы «расстались» (?) – она решила вернуться к своему бывшему. Он молодец. Перед всей школой по радио извинился перед ней (за что?! любил, наверное, безумно…) и она бросила тебя. Тебе было не больно даже, а скорее обидно, что она выбрала другого. Хотя… откуда я могу что-либо знать? Ты должен был знать о том, что это произойдет рано или поздно. Не раз парни говорили тебе об этом. А ты… упрямый. Как и всегда, в общем-то…

Много было плохого дальше. Блин, даже сама себе признаться не могу… даже спустя 3 года… В общем, я предала тебя. Я поступила не как друг, а как сука. Последняя сука. Было больно. Очень. От осознания сделанного – ещё больнее. И где-то в голове эта боль пульсировала и не отпускала. Или в сердце? Да нет, в голове. Точно там…
Ты влюбился. Нет, серьезно!!! Со стороны это выглядело именно так! Ты влюбился в мою подругу (весна, что ещё тут сказать?). Не скажу, что в лучшую, но в самую близкую точно. Я была первой, к кому она подбежала и проорала на ухо: «Я С НИМ!!! МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ!!!», а потом очень тихо: «…он вкусно целуется…» Знаешь выражение «земля ушла из-под ног»? У меня она почему-то «убежала». Если бы не выпитое виски (мы праздновали д.р. нашего общего друга), я бы точно удушила её. А так затуманенный мозг сначала заставил меня выдавить счастливую улыбку, а потом, с ещё более радостной улыбкой и междуречьями «Ооо!..Ух ты!.. С ума сойти!.. Вау!.. Ыыы!..», слушать её дальнейший рассказ. Она была счастлива. Первые 6 дней. Звонила мне через день и рассказывала, какой ты заботливый, какой романтик, как угадал её любимые цветы (действительно, угадать розы было невероятной «удачей»)… Хотела ли я быть на её месте? Наверное, да. Не скажу, что любила тебя, но каждый вечер и утро моя последняя и первая мысли были о тебе. Я скучала. Ты совершенно перестал общаться со мной. Новости из твоей жизни приходили ко мне через неё. Но это было лучше, чем вообще ничего!
Постепенно она начала уставать от тебя. Ей нужна была свобода для общения с другими людьми, а ты всегда был рядом. Ты встречал её перед подъездом и провожал каждый вечер до дома. Конвой, епт)) Она начала обманывать тебя, говорить, что дома, когда мы с девчонками сидели на крыше и пили глинтвейн; когда мы сидели у её знакомых парней и смотрели кино, она говорила тебе, что с родителями смотрит телевизор. Скажешь, жестокая дрянь? Нет, она недоступная роскошь. Особенно для тебя.
Спустя ещё две недели она сказала мне, что хочет бросить тебя. Она пообещала сказать тебе это в тот же вечер. Я молча кивнула. И только мысль промелькнула «Черт, он не сможет тебя отпустить. Он любит тебя, дурочка…».
Как раз тогда мы собрались у Моей Лучшей Подруги дома. Не помню повод, наверное, как обычно: посмотреть кино. Хозяйка пригласила Ту Самую нашу одноклассницу. Ну в общем, что дальше писать? Целовались вы с ней. Потом в комнату ушли, потом…ну и всё. Дальше цензура писать не позволяет.
Ошибалась я в тебе. Знаешь, даже иллюзия «тебя» ушла куда-то. Захотелось убить. Тебя. За то, что обманул девчонку. За то, что выбрал эту шлюху. За то, что забыл про всех нас из-за дешевого секса.
Девушка твоя спустя пару часов позвонила мне. Первый вопрос был, даже без «привет», «Что вы делали? Как ******?». И получилась ситуация, которой врагу не пожелаешь. Проблема выбора: «Он? Она? Кто ближе? Кто дороже?..». Я выбрала её. Дура, знаю. Спишем на женскую солидарность, ладно?..
В общем, я ей все рассказала. Сухо. Без фактов. Зачем ей было знать о вашем продолжении банкета на другой квартире? Ей и этого было достаточно. В трубке было очень тихо. Потом было официальное «Спасибо. Спасибо, что не смолчала. Я ценю это. Перезвоню позже». Не знаю, когда вы успели поговорить. Спустя 40 минут я сидела у неё дома, успокаивала, поила чаем и очень-очень хотела умереть. Это был плохой поступок. Это была ошибка. Но слово не воробей, как говориться…
Ты не простил меня до сих пор. Забыл, но не простил. Помнишь, как орал на меня тогда? А те слова, которые ты кидал мне в лицо? Это я должна была обидеться на тебя. Это я должна была орать на тебя. Но моё чувство вины как заведенное твердило: «Он полностью прав» и я молча сносила всё.
В конце ты как-то странно посмотрел и ушел. Наверное, и мои надежды ушли тогда вместе с тобой. Тоже не обернувшись ни разу. Знаешь, как у меня руки тряслись в тот день? А знаешь, сколько я выпила тогда? А знаешь, как Петька испугался моих слез? В первый раз. Потом уже, спустя неделю, даже не успокаивал. Просто сидел рядом и молчал. А когда уходил, всегда обещал, что поговорит с тобой. Обещал, что ты одумаешься. Он старался, я знаю. Но даже ему это было не под силу…

Прожолжение следует.