запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Было или не было...(5) Конец.

Мы помирились через 2 месяца ( официально помирились, мы так и не начали разговаривать). Для меня это было невероятно много. Вдали от тебя. Это я уже потом узнала, что так, «без тебя», можно прожить и 4, и 6 месяцев. Знаешь, много всяких мыслей приходило мне в голову. Времени на «подумать» было более, чем достаточно. Разные мысли приходили в мою дурную голову. Одна из них была самой острой: почему я так завишу от тебя? Разве люблю? За что? Разве в тебе есть что-то, чего не было в других? Ответа я так и не нашла. Тогда. Но дурмана поубавилось, и я смогла уже трезво осмотреться вокруг. С удивлением я заметила, что я выпала из жизни. Из той жизни, которая была у меня до тебя, с друзьями и шумными гулянками. Вернуться обратно было сложно, но реально. Намного реальнее, чем забыть тебя…

Наступило лето. Неожиданно как-то. Для меня. Сразу. После холодов в -20. Наверное, я потеряла ту весну, то голубое небо, яркое солнце и мягкий запах цветов. Жалко, конечно. Но зачем весна той, у которой в душе вечная зима? Той, для которой Солнце – просто точка в небе? Той, которая могла обменять свою душу на минуту наедине с тобой?..
«От любви до ненависти один шаг». Интересно, почему этот умник не уточнил, как этот шаг во времени измеряется? Месяц, год, два?.. И почему эта ненависть горячее любви? И почему бы не повернуть своё внимание на другого, а не на сладкую месть?..
В общем, к чему я это… После полугода нашей ссоры, мне очень захотелось, чтобы ты испытал ту же боль, что и я. Чтобы ты почувствовал, как это больно, когда твои чувства не ценят. Ко мне приехала подруга из Москвы. Не нежная, не скромная, не милая. Такая, которых ты боишься. Она ничего не знала о моих чувствах и тем более о целях. Просто «Красавчик, да?.. Мот попробуешь?.. Ну тогда вперед!». И она начала охоту на тебя. По моей указке. Манипулировала ли я? Нет, что ты! Она делала это добровольно, ты – тем более! Просто я могла удерживать её от «не тех» поступков, тебя – толкать в водоворот чувств. Это было легко, даже местами интересно. У неё, кстати, парень в Москве был. И она его любила. И после вашего «романа» они были вместе ещё полгода. А ты, наверное, влюбился? Хотя, не важно. Это была моя игра. Игра, которая должна была вылечить меня!!! ДОЛЖНА! Но, видно, противоядие от чувств не так просто найти, иначе все были бы здоровы. И не было бы боли и смертей из-за такой блажи, как «любовь».
Когда я наконец-то осознала, что это не помогает, то оставила вас в покое. Но девушке это не понравилась, и она порвала с тобой. А ты верил. Ей, друзьям, даже мне! Верил всем тем словам, которые я подсказывала ей. И даже спустя полгода, когда мы вместе праздновали Новый год, ты всё ещё надеялся. На что? На чудо?! Глупец! Ведь все говорили тебе, что это было не серьезно!!! Что твои СМС, которые ты писал ей весь сентябрь, были пустой тратой денег. И да, я их все перечитала, она сразу же пересылала все их мне. Довольно постные, знаешь ли. В тот момент, мне писали интереснее и зачаровывающее. В любом случае, я добилась, чего хотела. Тебе было больно. Возможно, даже больше, чем мне. У меня не было ни капли сожаления или раскаяния. Только жестокость. Нерушимая, как стальной трос.
Но знаешь, даже после всего этого надежда, что я смогу быть с тобой имела место быть. И даже не в уголке души. Она была у меня в мозгу огромной занозой. И знаешь, что я придумала дальше? Я начала учиться быть похожей на тебя. Шел выпускной год, я нагнала математику до совершенства. Ты остался позади. Программирование и информатика в целом? Не вопрос! Спустя месяц я была лучшей. Твои любимые фильмы и книги? Параллельно всему этому я успела их изучить. И результат настолько меня обескуражил, что я долго не могла понять: это победа или проигрыш? Ты стал стремиться быть моим другом. Мы вместе стали гулять, ходить в кино и по магазинам. Я выбирала тебе вещи, в которых ты смотрелся идеально. А от тебя, если честно, пользы не было никакой. Но мне был нужен ты. Просто ты. И этого было больше, чем достаточно.
Но мы все равно ссорились. Постоянно. По моей инициативе. Меня обижало твоё отношение ко мне. Помнишь, из-за чего мы не разговаривали 4 месяца? Просто потому, что я решила выпендриться перед тобой.
- … Я с тобой больше не разговариваю!
- Ну и отлично.
Кажется, ну что тут такого? Как можно было обидится на такой ответ? А я обиделась. Юношеский максимализм, епта. Сначала, конечно, это всё было в шутку, но спустя неделю, ты задумался. Но мы же гордые! Молчали до победного! А потом сделали вид, что ничего не произошло. Мы всегда так делаем. Это уже традиция.
Но… мы так и не смогли. Не смогли быть нормальными. Как все. Все лето мы не общались. Привет-пока, помоги, поехали на озеро – вот оно, наше общение. А осень мы поругались снова… и так до бесконечности. Хотя… почему до бесконечности? Всего-то до этого 2009 лета.
Какая была очередная тема для ссоры? Мы окончили школу, поступили и заслуженно отдыхали у меня дома. Зашла тема о том, как мы будем в столице? Вместе? Или у каждого будет новая жизнь? Новые друзья, новые интересы… а потом твоя фраза:
- Бл*, что за бред? Ну конечно у каждого из нас новая жизнь начнется! Зачем мы будем нужны друг другу? Не неси чушь…
Тогда все попытались свести это в шутку, но было поздно. Ты откололся от нас. И уже навсегда. Позже мы поругались. Снова. Из-за какой-то ерунды. Но у меня в голове все вертелись и вертелись твои слова. И до сих пор вертятся. Спустя полгода, как мы не разговариваем с тобой.
Да, конечно, после этого было много интересных моментов. И как мы обнимались с тобой на балконе, прячась ото всех, и как спали вместе в обнимку и ты сопел в мои волосы. Да и постоянное упоминание наших общих друзей: «Вы всегда говорите одновременно?..Он тоже самое сказал!!!.. Думаете одинаково, епт…». Слишком похожи, чтобы мы могли быть хоть на что-то рассчитывать. Да и прошло уже всё. Больше не цепляет. Единственное, что осталось, - это тоска по прошлому и боль от твоих глаз. Ты всё ещё смотришь мне прямо в сердце. Стальным острым клинком. И всё ещё снишься. Перестань. Пожалуйста. Это почти бесполезно. Дай мне хоть минимальный шанс на счастье. Дай мне начать ту жизнь, о которой ты говорил год назад. Я хочу научиться любить кого-нибудь, кроме тебя.



05.05.2010
11 июля 2010 мне нравится
Комментарии:
болезненно

__Free__ 11 июля 2010

жизненно...как сейчас у тебя?..
все временно, и всякая печаль - тем более! нужна просто смена компании и друзей! и другие интересы! мне это помогло!...
желаю удачи!..
с тобой...

Кусочек Безумия 12 июля 2010

жизненно...как сейчас у тебя?..
все временно, и всякая печаль - тем более! нужна просто смена компании и друзей! и другие интересы! мне это помогло!...
желаю удачи!..
с тобой...

Кусочек Безумия 12 июля 2010

boleznenno, jiznenno, ochen horowo napisanno..ne znayu kak ty eto perejila, hotya drugogo vyhoda ne bylo.jal on eto ne uvidit.stolko boli v etom.derjis.

..sophie...* 12 июля 2010

жизненно...
очень жаль что так вышло....
реальная в полне история....
надеюсь у тебя наконец все наладится...

карина. 12 июля 2010

жизненно...
очень жаль что так вышло....
реальная в полне история....
надеюсь у тебя наконец все наладится...

карина. 12 июля 2010

Просто - Дыши глубже! Такая, как ты достойна любви, а значит ты ее обязательно встретишь, а прошлое останется в прошлом...

мысли вслух 12 июля 2010

Спасибо большое, девчонки. Спасибо за поддержку. Прошло время и уже легче. Правда))

ПрОсТоЖиВу 12 июля 2010

У меня похожая ситуация сейчас...
Держись. Все обязательно наладится!

Влюбленная в тебя... 21 июля 2010


 
 

Ни слова правды

Была 10 августа 2011

Разделы:
- Алло, а это прачечная? - Х*ячечная! Институт культуры, что вам угодно?


Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!