чуть-чуть истерики.

а моя искалеченная душа до последнего цеплялась за надежду.
какие-то глупые занятия, музыка.
всё на автопилоте, только чтобы не думать, чтобы не сойти с ума.
да я таблетки успокоительные горстями глотаю и лимонной кислотой запиваю.
дышать не хочу, кислород из себя выталкиваю.
я ведь до сих пор не хочу верить, что всё. конец.
ерунду какую-то придумываю оправдательную.
за руки себя хватаю, чтобы в последний момент таблетки не поменять.
губы в улыбке растягиваю, смеюсь.
ненавижу себя за малодушие, что пишу о такой ерунде.
пустяк ведь, а бумагу мараю.
ну, кому, скажите, кому хочется читать о сопляъ, слюнях и слезах одной наивной дуры?
народ требует хлеба и зрелищ.
чтобы Happy-End.
какой к черту Happy-End, когда просто End.
и на картинках пистолеты ищу.
дурость какая.
даже слёз нет.
не осознала еще просто. это сейчас смех, улыбки, шутки, а вот потом, когда дойдёт, что произошло.
вот тогда начнется.
даже умереть захочется. а потом вспомнишь презрительные мины знакомых и сразу понимаешь: "Истеричка".
не конец же света.
жизнь ведь продолжается и никто не умер.
посоветоваться хочется.
душу излить.
а потом понимаешь, что все те, которых ты выслушивал и помогал, куда-то пропали.
в итоге иду советоваться с сигаретой, а позже превышать и без того завышенную норму успокоительных за последние сутки.
надломалась, надломилась.
как будто воздух из шарика выпустили.
а утром встаю пораньше, лихорадочно косметичку ищу, в зеркалось смотрю, а позже как в летаргии глаза крашу.
черным карандашом и тушью по три раза на каждую ресничку.
чтобы потом не сметь заплакать.
солнышко, а это больно оказывается.
нет, что ты, ты не думай, не смертельно.
господи, да я даже песню нашу слушаю спокойно.
без попыток разбить телефон.
это уже хорошо, правда?
ждала, что будет круто.
предупреждали ведь, глупую.
дурочка.
думала, что по-другому будет.
взаимная боль, которую мы друг другу причиняли.
всё сейчас разом вспомнилось, накатило.
мое сердце тоже когда-нибудь психанет и не выдержит.
прямо как ты вчера.
мозгами то, я, кажется, понимаю, что конец.
а вот сердце артачится что-то.
не хочет верить.
всё ещё надеется, глупое, что простишь и всё будет как прежде.
да ничего уже не будет.
нет, конечно же найдётся такой человек, ради которого я снова буду переживать и нервы километрами изматывать.
но тут всё закончилось.
улыбнулось и помахало ручкой.
а ещё, я боюсь завтрашний день.
боюсь увидеть подтверждение тому, что всё.
конец.
родной, я хочу тебе сказать, что теперь у тебя чудесное звание.
"Ошибка моей жизни".
очередная.
с повышением, дорогой.
я уверена, что хотя бы один человек меня сейчас осуждает.
"курица" думает он.
такая ерунда, а она убивается.
не Аппокалипсис ведь.
и то верно.
Солнце не взорвалось, все счастливы, а ты, наконец, найдёшь свою единственную.
я могу позволить себе маленькую слабость.
такую, например, как эта заметка, написанная в бреду.
милые, я сказать хочу.
если кто-то прочитал и хочет сказать, что дура или ещё-что то негативное написать, лучше просто пройдите мимо.
не пишите ничего.
дайте вволю посмеяться над своей слабостью и наивностью.
это пройдёт.
просто сейчас тяжело.
да, я кругом виновата.
во всех смертных грехах.
как чудно, не правда ли, милый?

"Я отмечу в календаре этот день.
День, когда всё рухнуло".