Захрома душы

Прихожу домой.. Врубаю музыку на полную… Да.. Это помогает.. Просто растворяешся в ней..И все равно, что соседи стучат в стены.. Пофиг, что такая громкость, что в пору уши затыкать… Просто с бутылкой вина сидишь и думаешь, как же так случилось…
Все вроде и хорошо было, но… Скучали, но.. Любили, но… И все впирается в это чертово «но».. Да..виновата сама, хотя.. Чего уж сейчас жалеть??
«Всё кончено».. Обидно, что сказала это сама, а страдаю в этот момент наверное больше…
А слёз то почти не осталось…. Хотя вино поможет.. Найдутся… Надо выплакатся..
Вот-вот…Торможу одну из песен… Слушаю её несколько раз подряд…Да…Он мой наркотик… Похлеще героина… А щас наверное ломка… А понимание, что «дозы» уже не получу никогда просто убивает….
Покричал би что-ли на меня.. Прогнал би.. Нет же…Просто ретировался… Послушал моих слов..
Наверное я стервой стала… Он прав… Часто он был прав.. Но мое чертово самолюбие мешало мне признатся в этом… Хотя би самой себе…
Глупая… Считала себя такой взрослой, а на поверку оказалась просто наивным ребенком, который просто надеялся что играет в чувства.. Оказалось не играла…
Потекшая тушь режет глаза.. Какая ничтожная боль по сравнению с той, что в сердце… Вырвать бы его…. Хотя и это вряд ли поможет…. Это не сердце.. Это просто умирает любовь, убивая душу....
Говорят, что преданных не любят… Не ценят… И я, что есть сил, старалась играть независимую.. Доигралась..
Глотая слёзы напеваю слова песни «Ты мой наркотик..Знай это ..Просто знай...И мне нужна доза..Мне нужен наш рай.. Но я уже не прошу.. И я уже не кричу... От передоза я тихо умираю..»..Плачу… Хотела ему отправить ..Дура…Кого жалею?? Себя?? Сама же во всем виновата… Нет…Надо пожалеть его.. За то, что он от меня терпел.. Отпустить и больше не тревожить…Так будет лучше всего…
И вот снова сижу… Утопаю в музыке и алкоголе… Покурить бы… Больно понимать, что жизнь рушу сама… Но что поделать.. Такая моя природа... Разрушытель… У стерв так всегда.. На людях пытаясь улыбатся, дома даешь волю чувствам, что б хоть чучуть разрядится…
Кричать…. Все рушить и лишь потом оставаться на едине со своими чувствами, переживаниями… С пока еще живой душой полной боли и пустоты…. Понимая, как это тяжело быть «кулачком»…
Никогда не сдаватся и быть сильной… Улыбатся, когда хочется зареветь навзрыд.. В истерике шептать себе: «Я сильная..Я справлюсь», и сама не веря в это просто идти дальше по жизни..