всякое=)

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна. =D

Ситуация в ночном клубе: Встречаются (Б)рат с (С)естрой. Б:"Эээ, ты что тут делаешь?" С:"у подруги ночую. а ты?" Б: "в ночную смену работаю" :DD

Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

- А что такое буханка хлеба? - Ну, буханка, как же вам объяснить… О! 3D-лаваш!

- Мама, мы с Лешей решили пожениться! - мм..доча, а где вы жить будете? - Мама, Лёша эмо, он жить не хочет.

Я хорошая девочка! Не курю! не пью! Ложусь спать в 21:00 и встаю в 6:00! НО ПОВЕРЬТЕ МНЕ, КОГДА Я ВЫЙДУ ИЗ ТЮРЯГИ! Всё измениться=DD

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы (с)

Прохожу мимо арбузной лавки, спрашиваю у продавца-кавказца: - Арбузы хорошие? в ответ слышу: - Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

А я своего сына Лексусом назвал! - Ты е#анутый? - Зато теперь у меня Лексус есть!

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже пол часа жду! - Ну пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен и если через пол часа тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Hу, а ты что? - Обратно к папе на колени забpалась.

На таможне: -У вас проблемы с фотографией в паспорте. -Какие проблемы? Вон я третий слева.

-Кто она такая?...-Моя единственная... -Любимая?...-Нет. Проклинаемая.