зачем о вас? давайте о приятном ||| диалоги. продолжение.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко
©





- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!
©





- Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Ну да. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.
©





- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Жив?
©





В зоопарке.
- Папа! Папа! Что это у слона между ног ?
- Кое-что - отвечает папа.
В это время мама
- это у твоего папы кое-что, а у слона что надо
©





- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
©





- Знаешь, милая, когда я вошел в тебя я понял что у тебя не первый.
- Да. а я поняла что и не последний.
©





- закрой рот, а то кто-нибудь залетит
- тебе не кажется, что через рот еще никто не залетал?
©





- какой у тебя рост?
- полчлена кита!
©





- Щетка Колгейт проникает в самые труднодоступные места!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах
©





- В детском саду я впервые влюбился.
- Я в детском саду впервые начала мастурбировать.
©





- ты такая милая.
- ага. пойду бабочками поблюю.
©





— Извини, но я такой! Я позитивно настроен!
— Нет, это я позитивно настроена. А ты как Санта Клаус под кайфом, в Диснейленде, окруженный шлюхами.
©





- ты веришь в фей?
- после утреннего кокса. она брала у меня в рот.
©





- у меня остались твои трусики!
- а у меня твоя девственность!
©





- Меня вот, например, очень заебала одна фигня.
- Какая?
- Весь Мир.
©





- Нас никто не подслушивает?
- Похер. Нас никто не поймёт.
©


======================================================


- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на xую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
©