Вытряхни клавиатуру - собери печеньку...(c)

Это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя", задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч.."



Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"



- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!



Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!



ХОЧУ ЧУДА!!! Йогурт не предлагать...(C)




- Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт.




-Привет сладенькая? -Привет диабетик...



Да я фея... Могу фейнуть, а могу и нафеячить..




Не пью, не курю, матом не ругаюсь, при слове "жопа" падаю в обморок




Комплимент 21 века: "Я бы вдул"




У тебя сейчас такое важное лицо, как будто ты нефть нашел в нашем унитазе




Самая вкусная вода - 1 января




Проходил медоосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?




Проходит девушка мимо двух парней, один другому:
- Смотри она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал!




Я вообще матом не ругаюсь, но палкой ебнуть могу.




В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем есть. А на остальных просто сдохнуть





Только студенты и школьники на вопрос "Сколь время?" отвечают "10 минут осталось"





- Агенты выехали из базы.
- Что?
- Мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- Родители свалили на дачу, бл*ть!!!





О, всемогучий павел дуров, сделай, пожалуйста, так, чтобы ко мне не добавлялись всякие члены, письки и сиськи .Спаси меня от этого конченного спама и сохрани от взлома страничку




Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики




Становится страшно за человека, когда, после вопроса "Что-то случилось? Серьёзная проблема?", он печатает минут 40, и потом приходит ответ - "Да."





Алгебра. Я лучше посвещу ей книгу, сниму фильм в стиле арт-хаус и сфоткаюсь, чем, сука, сделаю.





Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти





- Ты изменяла?
- Ну было разок.. С соседом..
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла??





Вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был сончас?





- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?





Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют





Некоторые пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ НА CАPS LOCK. а НеКоТоРыЕ пИшУт тАк, БуДтО иХ ЕбУт ПрЯмО зА кЛаВоЙ.




Лучше бы сделали аудионаркотики типа "я выспался" или "хочу учиться"




В России и Украине живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".





- Оль, а на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
- На стадии "твою мать, точно, еще же сочинение".



9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - ёб твою мать!! Конфетка в кофе упала




"Хорошее настроение)))))"
Обновлено 176 дней назад.
- Чтобы меня так штырило!





- Почему ты удалила меня из друзей?
- Настал новый этап жизни.
- Я нихуя не понял, поэтому добавь обратно





- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"



Когда парень любит по настоящему, то он на твое:"Ммм.. Милый, а я без трусиков" скажет не "О, да детка!", а "Ты что?! Попу простудишь!"




Мой злостно-гениальный план на сегодня, где конечным пунктом, в списке, является "порабощение мира" - рухнул на начальном этапе: "ЧТО СЕГОДНЯ ОДЕТЬ???"