если жизнь тебе не улыбается, пощекочи её. © ну или улыбнись ей сам(а).

---

---

если жизнь тебе не улыбается, пощекочи её. © ну или улыбнись ей сам(а).

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мама, мама, там папа с лестницы упал!
-И что он сказал?!
-Сказать?!
-Да!!!
-Без матов?!
-Да!!!
-Да ничего он не сказал!!!
©





Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
©





подходит маленький мальчик к отцу и говорит:
- давай я тебе стишок расскажу, только нужно чтобы ты в ладоши хлопал.
- ну давай. и начинает хлопать в ладоши.
- заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки!
©





- давай с парашютом прыгнем?
- куда?
- вниз. ну можем в длину. но это не так феерично.
©





- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. просто... просто... блядь, паук, ну куда ты меня уносишь?
©





- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот суки.
©





- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
©





- Как ты произносишь слово "праздник"?
- В-Г-А-В-Н-О.
©





- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!
©





ОН: а ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню
ОНА: какую?
ОН: значит мастурбируешь.
©





- Мужик сказал - мужик стукнул по столу, и ты ему кофе делать.
- Да нее. Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.
©





- У тебя ноги с детства кривые или ты их на бигуди накручиваешь?
©






Говорящие фамилии полная чушь! Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось.
©





- Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!
©





Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны пока откроешь можно и обоссаться.
©






Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
©