ДЛЯ gorguliya.

Спасибо тебе за совет и за то, что не осталось безразличной. Ты знаешь многое изменилось после того, как я поместила на этот сайт то, что написала. Я приехала со срвоего отупска. Поехала о магазинам, ведь знала, что завтра выхожу на работу после того, как все это случилось. Я должна быть той самой, которую он увидел впервый раз. Я поехала вместе со своим другом. Улыбка не уходила с моего лица. Я и вправду ощущала себя счастливым человеком. Счастливым без него. Неожиданно выходя из очередного магазина, я услышала от своего друга, с которым я уже продружила два года (Кстати от того самого, который мне как-то помог отвлечься от всего, что у меня произошло) , что он хочет быть рядом. Я не долго думая овтетила да. Не нужно это было конечно. Но в тот момент во мне свобода бурлила и я подумала почему бы и нет. Он всегда был рядом, может что и получиться. Он отвез меня к подруге. Мы с ней сидели и разговаривали. Все наши отношения с тем человеком развивались нее на глазах. Она слушала и давала советы. Мне было хорошо. Я знала, что моя жизнь измениться. Что все у меня будет хорошо. Но как не больно и неприятно сейчас это призновать, но я врала себе. Нет, ябыла счастлива все это время пока его не видели. Утро. Я была в предвкушении того, как приду на работу. Вся такая счастливая и мое сердце не екнет. Что я с гордо поднятой головой пройду мимо. И вот тот самы момент которого я так боялась. Спускаюсь вниз.. Иду….и вот он вдалеке ….я судорожно начинаю вертеть головой, чтобы найти то самое место, чтобы можно было куда-то сбежать, чтоб не столкунться с ним. Но было поздно, он повернул голову, на минуту замер и двинулся мне на встречу. Я же стояла, как вкопанная и думала, что же делать. Я пошла к нему на встречу…хотела сказать ему привет…но слова застряли в горле…и я его обошла стороной….для него это стало неожиданностью…глаза были полны грусти…но я прошла мимо…так было лучше для нас обоих. Но пройдя мимо…все вернулаось обратно. То, от чего мне казалось, что я избавилась. Нет, я его любила. По прежнему любила…и любила я его очень сильно. Слезы сами собой потекли о лицу. Я понмиала, что без него сложно. Что без него не могу. Уже тогда я знала, что в это время пока меня не было рядом, у него никого не было. Он мне говорил, чтобы просто сделать мне больнее. Но это его не оправдывает. Я всегда знала, что именно так он никогда не сумеет предать. Столько разговорв об изменах. Нет, он бы так не поступил. Я убедилась в том, что он этого не делал. Вновь я прошла мимо.Повернула голову в его сторону, увидела его…прошла мимо…Но тут же резко повернулась…и пошла к нему. Я посчитала, что так нужно. Просто внутри почувствовала, что так надо. Что надо подойти и все-таки сазать привет. Он сидел…я подошла к нему…мы просто смотрели молча друг на друга…Я певрая сказала привет. Он поздоровался. Я ему предложила поговорить. Да, наверное, это было лишнее. Но на тот момент сердце мне подсказывало именно это. Сначала мы просто смотрели друг на друга. Я смотрела и понимала, как же сильно я его все-таки люблю. Не смотря ни на что. Он меня поцеловал. Стал просить прощения. Это было так нежно.Такое ощущение, что это наш первый поцелуй. Как будто не было всех поцелуев. Я растворялась в его объятьях. И с каждым его прикосновением ко мне, я понимла еще больще, что все это время я себе внушала то, что без него будет проще. Я просто напросто себе врала. Без него мне никак. Я отстранилась от него. Сказала ему на прощание, что я его все равно не смотря ни на что люблю…я просто развернулась и просто ушла. Я ехала домой. Проезжала его дом…тот в котором он купил квартиру для нас. И не смотря ни на что смотр на этот дом, во мне пробежала мысль, что так или иначи, я была с ним счастлива. На следующий день после конца рабочего дня он попросил меня зайти к нему. Я согласилась. Мы сидели с ним разговаривали. Долго. Мне уже пора было уходить уже. Но я сидела, слушала, все то, что он мне говорил. О том, как ему и вправда без меня плохо. О том, что он даже не может этого никому сказать. Естсественно объятья, поцелуи. И полное осознание того, что я люблю его намногос ильнее, чем я думала. Я поняла то, что это самое сильное, чувство, которое когда –либо случалось в моей жизни. Но потом он сказал…сказал, что я не нужна. Я не знала, что и делать в этйо ситуации. Поэтому я ему высказала все то, что думала, послала его на три буквы и ушла. И думала лишь о том, чтобы не рассплакаться у него на глазах. Я ушла. Вышла с работы. Слезы. Слезы. Господи, как мне надоело уже это слово. Я позвонила подруге, встртилась с ней. И ноги сами привели к его дому. Там где мы когда-то были счастливы. Мы сидели с ней разговаривали…Обо всем…Она ме говорила, что если это любовь, что она просто так не пропадет. Она решила повгорить со своим молодым человеком с которым пруглась. И сказала мне, чтобы я позвонила Леше. Я не долго думаю взяла телефон и набрала его номер. Хотя была в полной уверенности, что он не возьмет трубку. Ведь я уже научилаь предугадывать его действия…его слова… Я знала, что сейчас я поеду домой…и что больше никогда не смогу расствориться в объятьях. Но я ошиблась…Он сказал «Алло». Я его спросила глядя на его окна…Знаешь где я сейчас….Он ответил мне нет…Я сказала, что я там где мы были счастливы. Я ему задала всего лишь один вопрос…хочет ли он, чтобы я осталась сегодня с ним…он сказал мне нет…господи пишу все это и плачу….так вот…он сказал мне, что не хочет, чтобы я оставалась сегодня. Он хочет, чтобы я осталась навсегда. Я осталась. И больше от него никуда не уходила. Мы вседа были вместе. После работы он всегда заходил в магазин, чтобы купить мне что-нибудь вкусненькое. Купить то, что я люблю. Я безумно радовлась тому, когда он наконец возвращался и прижимал меня к себе крепко крпеко. Я видела, как смльно он меня любил. Вкогда я выходила из душа, он всегда с оял с полотнецем и бережно меня вытерал, а потом оборачивал меня пледом нежно нежно. И целовал в лоб. Я была счастлива. Когде засыпали, он прижимал меня к себе и целовал меня в плечо и благодарил бога за то, что я рядом с ним. Конец июля. Он спросил разрешения пойти на день рождения мужчины с которым работает. Я отпустила. Он провожил меня домой. Сказал, что в семь будет дома. Я его ждала дома. И вот пришел. В стельку пьяный. Я его видела таким первый раз. Не стала ему говорить. Лишь слушала то, что он говорил мне. О том, что я не вышоа за него замуж. И не хочу от него детей. Что я не думаю о будущем, что мне ничего не нужно. Я слушала до того момента пока моя любимая кружка полетела в стену. Я посмотерла на него. Встала. Оделась и ушла. Он вслед мне кричала, чтобы я вернулась, что я нужна. Но я даже не разу не обернулась. Я спустилась вниз. Села на скамеку и судорожно стала соображать, что же делать. Сначала я бла в полной уверенности, что туда я больше не вернусь, лишь, чтобы забрать свои вещи. Думала, что я там болше никогда не останусь. У меня зазвонил телефон. Это был он. Я взяла трубку и услышала, что я его предала, что я в очередной раз ушла. Встретилась с подругой. Он же позвонил моей маме. Но мама не успела взять трубку. Я решила, что надо бы позвонить ему. Телефон выключен. Я стала волноваться. В итоге я вернулась. Взяла его дурга и вернулась. Он спал. Телефон выкинул с 14-ого этажа. Я осталась с ним. Опять. Опят все хорошо. Конфликты, страсть, любовь, нежность. Лиш изредко мне почему-то стало надоедать все. Я хотела чего-то другого. Но оставалась. До 5 сентрября я оставлась. После того, как мы приехали от моей мамы. Он решил прогулятьс я с другом. В 9 позвонил, что идет домой. До дома ему минут 15. Нет его и нет. Звоню. Трубку не берет. Взял лишь без 20 11. Я его спросила где он был. Он сответил мне : а какая тебе разница. Спрсила почему он трубку не брал, ответ получила тот же самый. Он вернулася домой. Я стала в коридоре и просто молча стояла и смотрела на него. Лишь через пару минут Я не выдержала. Сказала ему, что вообще не зотела домой возвращаться. Что мне уже давано все надоело. Думала в тот момент, что справлюсь со всем. Что все переживу. Что сейчас уж точно смогу. Я собрала вещи и в час ночи ушла. Переновчевала у своего дяди. Больше не вернулась и болше не говорили. Но спустя два дня, с тала понимать. Что мне без него никак. Что он мне нужен очень сильно. Что все что творится у меня в душе это самая настоящая любовь. Нет, это не страсть. Не привязанность, не привычка. Это именно любовь. Самое дорогое, что может быт в этом мире. Но пути обратно нет. Ему плохо без меня. Но он все тот же гордец, который так и не сумеет подойти первый. Без него очень плохо. Вчера мы ехали вместе с работы. Он держал меня за руку. Целовал меня. И говорил, что ему без меня никак. Я верила в то, что быть может еще что-то будет. Мы подошли к его дому. Сели на скамейку. Я ему говорила, что я поняла чего хочу на самом деле. Что я хочу семью и хочу от него детей. Он слушал и молчал. А потом просто встал, сказал, давай я тебя провожу.Я тветила ему, что не нужно. Иди по своим делам. Он развернулася и ушел. А я остлась одна на скамейке. Рядом с домом, в котром у меня было все. И теперь уже нет ничего. Я побежала….побежала за ним….Я его остановила. Сказала, что если я сейчас дам тебе уйти, то тебя боьше никогда не будет в моей жизни. Я столя по середине улицы и просила мне поверить. Что я его люблю и что хочу быть с ним рядом. Хочу семью и ребенка. Он мне ответил, что в течение года я так и не поняла, что меян любят, что со мной и вправда хотели быть. А я не поняла. Что он всегда делал только так, как хочу я…и вот сейчас он сделает так, как хочет он…развернлуся и ушел. Я смотерла ему в след и думала, что его больше нет в моей жизни. Что он в скором будущем найдет другую, лишь бы попытаться рядом с ней забыться. Что наши жизни уже не будут общими. Я сидела, на скамейке…смотрела на дым сигареты и думала, как больно расставаться с человеком которого любишь и знать, что он любит тебя не меньше. Но как больно от того, что вам больше не быть рядом. Это как руку оторвать. Вроже и жить можно, а полноценным человеком уже не будешь. Яего очень люблю. И даже когда он не звонит, не пишет. А я дома пью валерьянку, и лью слезы, зная, что он не придет, что он не позвонит и не напишет. А если позвоню я, то трубку он не возьмет. Я все ранво надеюсь. Я так хочу, чтобы в дверь позвонились, а на пороге он. Господи, как больно от того, что этого не случиться. Я его люблю очень сильно.
Еще раз Спасибо тебе огромное за то, что не поленилась и прочитала то, что я написала. Я тебе очень благодарна за твои советы.