запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

ДЛЯ gorguliya.

Спасибо тебе за совет и за то, что не осталось безразличной. Ты знаешь многое изменилось после того, как я поместила на этот сайт то, что написала. Я приехала со срвоего отупска. Поехала о магазинам, ведь знала, что завтра выхожу на работу после того, как все это случилось. Я должна быть той самой, которую он увидел впервый раз. Я поехала вместе со своим другом. Улыбка не уходила с моего лица. Я и вправду ощущала себя счастливым человеком. Счастливым без него. Неожиданно выходя из очередного магазина, я услышала от своего друга, с которым я уже продружила два года (Кстати от того самого, который мне как-то помог отвлечься от всего, что у меня произошло) , что он хочет быть рядом. Я не долго думая овтетила да. Не нужно это было конечно. Но в тот момент во мне свобода бурлила и я подумала почему бы и нет. Он всегда был рядом, может что и получиться. Он отвез меня к подруге. Мы с ней сидели и разговаривали. Все наши отношения с тем человеком развивались нее на глазах. Она слушала и давала советы. Мне было хорошо. Я знала, что моя жизнь измениться. Что все у меня будет хорошо. Но как не больно и неприятно сейчас это призновать, но я врала себе. Нет, ябыла счастлива все это время пока его не видели. Утро. Я была в предвкушении того, как приду на работу. Вся такая счастливая и мое сердце не екнет. Что я с гордо поднятой головой пройду мимо. И вот тот самы момент которого я так боялась. Спускаюсь вниз.. Иду….и вот он вдалеке ….я судорожно начинаю вертеть головой, чтобы найти то самое место, чтобы можно было куда-то сбежать, чтоб не столкунться с ним. Но было поздно, он повернул голову, на минуту замер и двинулся мне на встречу. Я же стояла, как вкопанная и думала, что же делать. Я пошла к нему на встречу…хотела сказать ему привет…но слова застряли в горле…и я его обошла стороной….для него это стало неожиданностью…глаза были полны грусти…но я прошла мимо…так было лучше для нас обоих. Но пройдя мимо…все вернулаось обратно. То, от чего мне казалось, что я избавилась. Нет, я его любила. По прежнему любила…и любила я его очень сильно. Слезы сами собой потекли о лицу. Я понмиала, что без него сложно. Что без него не могу. Уже тогда я знала, что в это время пока меня не было рядом, у него никого не было. Он мне говорил, чтобы просто сделать мне больнее. Но это его не оправдывает. Я всегда знала, что именно так он никогда не сумеет предать. Столько разговорв об изменах. Нет, он бы так не поступил. Я убедилась в том, что он этого не делал. Вновь я прошла мимо.Повернула голову в его сторону, увидела его…прошла мимо…Но тут же резко повернулась…и пошла к нему. Я посчитала, что так нужно. Просто внутри почувствовала, что так надо. Что надо подойти и все-таки сазать привет. Он сидел…я подошла к нему…мы просто смотрели молча друг на друга…Я певрая сказала привет. Он поздоровался. Я ему предложила поговорить. Да, наверное, это было лишнее. Но на тот момент сердце мне подсказывало именно это. Сначала мы просто смотрели друг на друга. Я смотрела и понимала, как же сильно я его все-таки люблю. Не смотря ни на что. Он меня поцеловал. Стал просить прощения. Это было так нежно.Такое ощущение, что это наш первый поцелуй. Как будто не было всех поцелуев. Я растворялась в его объятьях. И с каждым его прикосновением ко мне, я понимла еще больще, что все это время я себе внушала то, что без него будет проще. Я просто напросто себе врала. Без него мне никак. Я отстранилась от него. Сказала ему на прощание, что я его все равно не смотря ни на что люблю…я просто развернулась и просто ушла. Я ехала домой. Проезжала его дом…тот в котором он купил квартиру для нас. И не смотря ни на что смотр на этот дом, во мне пробежала мысль, что так или иначи, я была с ним счастлива. На следующий день после конца рабочего дня он попросил меня зайти к нему. Я согласилась. Мы сидели с ним разговаривали. Долго. Мне уже пора было уходить уже. Но я сидела, слушала, все то, что он мне говорил. О том, как ему и вправда без меня плохо. О том, что он даже не может этого никому сказать. Естсественно объятья, поцелуи. И полное осознание того, что я люблю его намногос ильнее, чем я думала. Я поняла то, что это самое сильное, чувство, которое когда –либо случалось в моей жизни. Но потом он сказал…сказал, что я не нужна. Я не знала, что и делать в этйо ситуации. Поэтому я ему высказала все то, что думала, послала его на три буквы и ушла. И думала лишь о том, чтобы не рассплакаться у него на глазах. Я ушла. Вышла с работы. Слезы. Слезы. Господи, как мне надоело уже это слово. Я позвонила подруге, встртилась с ней. И ноги сами привели к его дому. Там где мы когда-то были счастливы. Мы сидели с ней разговаривали…Обо всем…Она ме говорила, что если это любовь, что она просто так не пропадет. Она решила повгорить со своим молодым человеком с которым пруглась. И сказала мне, чтобы я позвонила Леше. Я не долго думаю взяла телефон и набрала его номер. Хотя была в полной уверенности, что он не возьмет трубку. Ведь я уже научилаь предугадывать его действия…его слова… Я знала, что сейчас я поеду домой…и что больше никогда не смогу расствориться в объятьях. Но я ошиблась…Он сказал «Алло». Я его спросила глядя на его окна…Знаешь где я сейчас….Он ответил мне нет…Я сказала, что я там где мы были счастливы. Я ему задала всего лишь один вопрос…хочет ли он, чтобы я осталась сегодня с ним…он сказал мне нет…господи пишу все это и плачу….так вот…он сказал мне, что не хочет, чтобы я оставалась сегодня. Он хочет, чтобы я осталась навсегда. Я осталась. И больше от него никуда не уходила. Мы вседа были вместе. После работы он всегда заходил в магазин, чтобы купить мне что-нибудь вкусненькое. Купить то, что я люблю. Я безумно радовлась тому, когда он наконец возвращался и прижимал меня к себе крепко крпеко. Я видела, как смльно он меня любил. Вкогда я выходила из душа, он всегда с оял с полотнецем и бережно меня вытерал, а потом оборачивал меня пледом нежно нежно. И целовал в лоб. Я была счастлива. Когде засыпали, он прижимал меня к себе и целовал меня в плечо и благодарил бога за то, что я рядом с ним. Конец июля. Он спросил разрешения пойти на день рождения мужчины с которым работает. Я отпустила. Он провожил меня домой. Сказал, что в семь будет дома. Я его ждала дома. И вот пришел. В стельку пьяный. Я его видела таким первый раз. Не стала ему говорить. Лишь слушала то, что он говорил мне. О том, что я не вышоа за него замуж. И не хочу от него детей. Что я не думаю о будущем, что мне ничего не нужно. Я слушала до того момента пока моя любимая кружка полетела в стену. Я посмотерла на него. Встала. Оделась и ушла. Он вслед мне кричала, чтобы я вернулась, что я нужна. Но я даже не разу не обернулась. Я спустилась вниз. Села на скамеку и судорожно стала соображать, что же делать. Сначала я бла в полной уверенности, что туда я больше не вернусь, лишь, чтобы забрать свои вещи. Думала, что я там болше никогда не останусь. У меня зазвонил телефон. Это был он. Я взяла трубку и услышала, что я его предала, что я в очередной раз ушла. Встретилась с подругой. Он же позвонил моей маме. Но мама не успела взять трубку. Я решила, что надо бы позвонить ему. Телефон выключен. Я стала волноваться. В итоге я вернулась. Взяла его дурга и вернулась. Он спал. Телефон выкинул с 14-ого этажа. Я осталась с ним. Опять. Опят все хорошо. Конфликты, страсть, любовь, нежность. Лиш изредко мне почему-то стало надоедать все. Я хотела чего-то другого. Но оставалась. До 5 сентрября я оставлась. После того, как мы приехали от моей мамы. Он решил прогулятьс я с другом. В 9 позвонил, что идет домой. До дома ему минут 15. Нет его и нет. Звоню. Трубку не берет. Взял лишь без 20 11. Я его спросила где он был. Он сответил мне : а какая тебе разница. Спрсила почему он трубку не брал, ответ получила тот же самый. Он вернулася домой. Я стала в коридоре и просто молча стояла и смотрела на него. Лишь через пару минут Я не выдержала. Сказала ему, что вообще не зотела домой возвращаться. Что мне уже давано все надоело. Думала в тот момент, что справлюсь со всем. Что все переживу. Что сейчас уж точно смогу. Я собрала вещи и в час ночи ушла. Переновчевала у своего дяди. Больше не вернулась и болше не говорили. Но спустя два дня, с тала понимать. Что мне без него никак. Что он мне нужен очень сильно. Что все что творится у меня в душе это самая настоящая любовь. Нет, это не страсть. Не привязанность, не привычка. Это именно любовь. Самое дорогое, что может быт в этом мире. Но пути обратно нет. Ему плохо без меня. Но он все тот же гордец, который так и не сумеет подойти первый. Без него очень плохо. Вчера мы ехали вместе с работы. Он держал меня за руку. Целовал меня. И говорил, что ему без меня никак. Я верила в то, что быть может еще что-то будет. Мы подошли к его дому. Сели на скамейку. Я ему говорила, что я поняла чего хочу на самом деле. Что я хочу семью и хочу от него детей. Он слушал и молчал. А потом просто встал, сказал, давай я тебя провожу.Я тветила ему, что не нужно. Иди по своим делам. Он развернулася и ушел. А я остлась одна на скамейке. Рядом с домом, в котром у меня было все. И теперь уже нет ничего. Я побежала….побежала за ним….Я его остановила. Сказала, что если я сейчас дам тебе уйти, то тебя боьше никогда не будет в моей жизни. Я столя по середине улицы и просила мне поверить. Что я его люблю и что хочу быть с ним рядом. Хочу семью и ребенка. Он мне ответил, что в течение года я так и не поняла, что меян любят, что со мной и вправда хотели быть. А я не поняла. Что он всегда делал только так, как хочу я…и вот сейчас он сделает так, как хочет он…развернлуся и ушел. Я смотерла ему в след и думала, что его больше нет в моей жизни. Что он в скором будущем найдет другую, лишь бы попытаться рядом с ней забыться. Что наши жизни уже не будут общими. Я сидела, на скамейке…смотрела на дым сигареты и думала, как больно расставаться с человеком которого любишь и знать, что он любит тебя не меньше. Но как больно от того, что вам больше не быть рядом. Это как руку оторвать. Вроже и жить можно, а полноценным человеком уже не будешь. Яего очень люблю. И даже когда он не звонит, не пишет. А я дома пью валерьянку, и лью слезы, зная, что он не придет, что он не позвонит и не напишет. А если позвоню я, то трубку он не возьмет. Я все ранво надеюсь. Я так хочу, чтобы в дверь позвонились, а на пороге он. Господи, как больно от того, что этого не случиться. Я его люблю очень сильно.
Еще раз Спасибо тебе огромное за то, что не поленилась и прочитала то, что я написала. Я тебе очень благодарна за твои советы.
11 сентября 2010 мне нравится
Комментарии:
Я прочитала.Я в шоке.Я реально в шоке.Сейчас на работе,приду домой напишу тебе.

gorguliya 21 сентября 2010

здесь не может быть по моему верных советов!я не верю в то что два любящих человека не могут быть вместе!тем более,если это не страсть,не привычка,а любовь.почему ты так уверена что ничего не будет?!(

Daily 24 сентября 2010

Я каждый раз думала, что конец. но каждый раз все начиналось снова. А сейчас...сйечас все по-дургому. Он глух...Не слышит...И не хочет слышать...А когда я проходу мимо, он смотрит на меня с такой злостью, что словами не передать. Я тоже не понимаю, почему если любишь, не можешь быть с человеком. Да, сложно бывает. Но без него мне сложнее.И сейчас я иду на встречу. А он стоит...а Потом тоже пойдет ко мне...и все вроде как хорошо...Появляется надежда, что все будет...а на следующий день он пугается....и опять закрываеются. Очен его люблю

без тебя счастливая 13 октября 2010


 
 

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: