две недли без тебя, это мука

Две недели…две недли для кого-то это не срок…для кого-то это вечность…Для меня это вечность…Для меня это боль. Две недели я без тебя…уже две недели, как я просыпаюсь без тебя…Две недели, как я не могу прижаться к твоим губам, как прежде…А когда тебя вижу, глаза моментально наполняются слезами. А когда ты стоишь рядом мои коленки дрожат. Как больно от того, что ты не хочешь слышать и слушать. А я ведь и вправда тебя люблю до безумия. Ты знаешь, я никогда тебе этого не скажу, ведь ты просто даже пару минут не можешь мне уделить. Я никогда тебе не скажу о том, что я устала ехать в маршрутках и плакать. Устала от того, что где-бы я не оказалась, я всегда чувствую твой запах. Я каждый день, каждый этот дурацкий день, каждый ненавистный мне день, я проезжаю мимо твоего дома. Мимо дома, где бы были когда-то счастливы. Я люблю. Люблю. И так хочется, чтобы ты действительно мне поверил в то, то я очень хочу семью…нашего с тобой ребенка. Проходя мимо детскую площадку я представляю то, как бы мы гуляли с нашей маленькой девочкой о которой ты так долго мечтал. Как же ты сильно хотел от меня ребенка. Ты делал все, чтобы этого захотела и я. Квартира…работа….забота…все было…Только я не думала о семье…Не думала о том, чтобы подарить тебе ребенка. Я никогда не загадывала планы на будущем. Я просто жила тем, что есть. Учеба. Последний семестр…и конец …высшее образование в кармане….Ведь этому не помешало бы то, что я бы забеременила. А я же никогда не слушала. Как больно от того, что я не понимала, что такое настоящее счастье. Любимый человек рядом, и маленьая-маленькая девочка, похожая на тебя. У меня бы было два счастья. Было бы ради чего просыпаться. А сейчас…сейчас все изменилось…Я не хочу без тебя проспыаться. В кофе кладу слишком много сахара….косметика и вовсе не нужна…мне все равно как…и все равно где….Я просто смотрю на тебя, когда ты где-то проходишь и мне так хчоется, к тебе подбежать и так крепко тебя обнять, чтобы раствориться в тебе. Я Бы хотела быть маленькой маленькой…даже я бы сказала крошечной…я бы просто залезала к тебе в карман и всегда бы была рядом…чтобы ты не знал…Знаешь, я каждый день прихожу к нашему дому….Сижу…курю…И надеюсь, что вот вот ты вывернешь из-за угла. Дома тебя нет, а на звонки ты не отвечаешь. Я жду…Жду тебя кждый день после работы там, где мы с тобой могли часами сидеть и говорить о ерунде. Но ты не приходишь. Я бы могла ждать до бесконечности, если бы не надо было возвращаться домой, а то ведь мама будет волноваться. Я бы могла , мне кажется, сидеть там и ночь, и весь целый день, лишь бы не зазря. Просто хочется все изменить. Я часто тебе здавала вопрос, чтобы ты загадал, если бы у тебя было всего одно единственное желание, ты всегда отвечал: «тебя. Чтобы навсегда, чтобы на всю жизнь». А я дура все испортила. Знаешь, если бы у меня было одно желание, я бы загадала иметь возможность исправить все то, что я натворила. Я бы не думала лишь о себе. Я бы никогда не уехала в отпуск одна, оставив тебя одного на день рождение. Просто хочется, чтобы ты мне поверил в то, что я и вправда хочу семью, хочу нашу девочку. Я перестала бояться ответсвенности. И пусть ты думаешь, что я слишком резко перестала бояться ответственности как-то быстро. Что не возможно понять это всего лишь за какие-то две недели. Но я правда поняла. Всегда осазнаешь, только тогда, когда потеряешь. Господи, я всегда считала это такой глпостью. Но нет, я познала это все на свой шкуре, как бы это грубо не звучало. Я умоляю тебя поверь мне. Поажлуйста. Я понмиаю, что ме нужно в этой жизни. Понимаю, что это только ты. Просто поверь. Просто дай мне возможность все имзенить. А я просто буду рядом и просто буду делат все для того, чтобы ты был счастлив. Чтобы ты был счастлив не где-то с кем-то, а лишь со мной, в том мире, который мы так долго создавали для нас, и в одночасье мы его разрушили. Прости меня за то, что не понимала. Прости меня за глупость и не желание вставать на твое место. Прости меня за то, что всегда было так, как хочу я…Прости меня за то, что я никогда не слушала того, чего хочешь ты. Я такая глупая… Потеряла все самое важное в своей жизни….Я не могу без тебя.