запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

две недли без тебя, это мука

Две недели…две недли для кого-то это не срок…для кого-то это вечность…Для меня это вечность…Для меня это боль. Две недели я без тебя…уже две недели, как я просыпаюсь без тебя…Две недели, как я не могу прижаться к твоим губам, как прежде…А когда тебя вижу, глаза моментально наполняются слезами. А когда ты стоишь рядом мои коленки дрожат. Как больно от того, что ты не хочешь слышать и слушать. А я ведь и вправда тебя люблю до безумия. Ты знаешь, я никогда тебе этого не скажу, ведь ты просто даже пару минут не можешь мне уделить. Я никогда тебе не скажу о том, что я устала ехать в маршрутках и плакать. Устала от того, что где-бы я не оказалась, я всегда чувствую твой запах. Я каждый день, каждый этот дурацкий день, каждый ненавистный мне день, я проезжаю мимо твоего дома. Мимо дома, где бы были когда-то счастливы. Я люблю. Люблю. И так хочется, чтобы ты действительно мне поверил в то, то я очень хочу семью…нашего с тобой ребенка. Проходя мимо детскую площадку я представляю то, как бы мы гуляли с нашей маленькой девочкой о которой ты так долго мечтал. Как же ты сильно хотел от меня ребенка. Ты делал все, чтобы этого захотела и я. Квартира…работа….забота…все было…Только я не думала о семье…Не думала о том, чтобы подарить тебе ребенка. Я никогда не загадывала планы на будущем. Я просто жила тем, что есть. Учеба. Последний семестр…и конец …высшее образование в кармане….Ведь этому не помешало бы то, что я бы забеременила. А я же никогда не слушала. Как больно от того, что я не понимала, что такое настоящее счастье. Любимый человек рядом, и маленьая-маленькая девочка, похожая на тебя. У меня бы было два счастья. Было бы ради чего просыпаться. А сейчас…сейчас все изменилось…Я не хочу без тебя проспыаться. В кофе кладу слишком много сахара….косметика и вовсе не нужна…мне все равно как…и все равно где….Я просто смотрю на тебя, когда ты где-то проходишь и мне так хчоется, к тебе подбежать и так крепко тебя обнять, чтобы раствориться в тебе. Я Бы хотела быть маленькой маленькой…даже я бы сказала крошечной…я бы просто залезала к тебе в карман и всегда бы была рядом…чтобы ты не знал…Знаешь, я каждый день прихожу к нашему дому….Сижу…курю…И надеюсь, что вот вот ты вывернешь из-за угла. Дома тебя нет, а на звонки ты не отвечаешь. Я жду…Жду тебя кждый день после работы там, где мы с тобой могли часами сидеть и говорить о ерунде. Но ты не приходишь. Я бы могла ждать до бесконечности, если бы не надо было возвращаться домой, а то ведь мама будет волноваться. Я бы могла , мне кажется, сидеть там и ночь, и весь целый день, лишь бы не зазря. Просто хочется все изменить. Я часто тебе здавала вопрос, чтобы ты загадал, если бы у тебя было всего одно единственное желание, ты всегда отвечал: «тебя. Чтобы навсегда, чтобы на всю жизнь». А я дура все испортила. Знаешь, если бы у меня было одно желание, я бы загадала иметь возможность исправить все то, что я натворила. Я бы не думала лишь о себе. Я бы никогда не уехала в отпуск одна, оставив тебя одного на день рождение. Просто хочется, чтобы ты мне поверил в то, что я и вправда хочу семью, хочу нашу девочку. Я перестала бояться ответсвенности. И пусть ты думаешь, что я слишком резко перестала бояться ответственности как-то быстро. Что не возможно понять это всего лишь за какие-то две недели. Но я правда поняла. Всегда осазнаешь, только тогда, когда потеряешь. Господи, я всегда считала это такой глпостью. Но нет, я познала это все на свой шкуре, как бы это грубо не звучало. Я умоляю тебя поверь мне. Поажлуйста. Я понмиаю, что ме нужно в этой жизни. Понимаю, что это только ты. Просто поверь. Просто дай мне возможность все имзенить. А я просто буду рядом и просто буду делат все для того, чтобы ты был счастлив. Чтобы ты был счастлив не где-то с кем-то, а лишь со мной, в том мире, который мы так долго создавали для нас, и в одночасье мы его разрушили. Прости меня за то, что не понимала. Прости меня за глупость и не желание вставать на твое место. Прости меня за то, что всегда было так, как хочу я…Прости меня за то, что я никогда не слушала того, чего хочешь ты. Я такая глупая… Потеряла все самое важное в своей жизни….Я не могу без тебя.
16 сентября 2010 мне нравится
Комментарии:
..река слёз на моей клавиатуре.. какие знакомые до боли слова.. муж тоже любил меня безумно.. все 9 лет.. была эгоисткой.. а проще - дурой.. не понимала, что счастье это тот, что спит со мной в одной кровати.. с которым я просыпаюсь и засыпаю.. мой муж.. и теперь когда я это поняла.. поняла,что семья для меня это смысл жизни.. стало слишком поздно.. его чувства я растоптала своими ногами.. сейчас я у его ног.. но ему это.. уже не нужно..
Не живу.. существую.. очень всё это сложно..

Держись,девочка.. и если он,это тот, кто послан Богом.. то вы обязательно будете вместе!

_Lonely wife _ 16 сентября 2010

Спасибо тебе большое. Сердце разрывается от боли...сделать ничего не могу...мне бы с ним всего лишь час...все испортила...все и правда растоптала...а он любит...но не верит...господи, какая глупость растоптать...потерять....глупость быть в этой жизни без него...я сейчас не живу...а лишь существую...просто нет теперь меня....просто серая тень...

без тебя счастливая 18 сентября 2010

Очень... До безумия больно... Нужно время... Чтобы снова чувствовать себя живой...

Not_for_you_more... 26 сентября 2010

cпасибо вам за комментарии.

без тебя счастливая 13 октября 2010


 
 

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: