04.10.10 Подсела на тебя.

А я всегда на что-то подсаживаюсь. Нет, это не наркота и не дурь. Сегодня я декламирую Веру Полозкову в кирпичном подъезде каменного города, завтра я буду читать по бумажке Антона Праду. А вчера ещё вот был возвышенный символизм Марины. Чем дальше - тем циничней. Мы свободные птицы, никто никому ничего. Не должен. Это называется - взрослею. Или глупею. Или умираю. Убиваю. Всё живое и светлое, что было. Потому что так легче. Наверное, легче. Наверное. так просто нужно. Кому? Да не важно. Но среди этих каменных джунглей, пещерных людей и лиц кирпичом так просто чувствовать себя одинокой скамейкой на аллее чувств с заплаканным томиком стихов.

В детстве подсела на шоколад. На еду подсела. На клубничное варенье с копчёной колбасой. На чай без сахара. Не день - чтобы не съесть хоть плитку шоколада. Говорят, там есть гормон счастья. Шоколадные люди самые счастливые. Тонны этой сладости внутри не сделают тебя шоколадным. Тобишь счастливым. Не будешь. На счастье легко подсесть. Слезать будешь всю жизнь. Долго и болезненно. Невыносимо. От хорошего чудовищно отвыкаешь. Позже подсела на кофе. Взрослею? Всё же глупею, умирая. Или глупея, умираю. Когда вызывается привыкание? Это как будто в тебе расстворяется и вживается. И вытаскивается только с дикой болью, как иголка, вошедшая в вену. Это страшная смерть. Переизбыток железа в крови. Переизбыток сахара. Сладкого. И недостаток нежного.

Кто-то подсаживается на музыку. Металлика, Булеты, Слипнот. А я подсаживаюсь на голоса. Улавливая все нотки. Достанешь до ре второй октавы? Я буду вплетаться в эти звуки. Позвонками. Ключицами. Выбивать ритм, отбивать такт. Прошепчи мне на ухо, промурлыкай знакомую мелодию твоей души. Снова. Чтобы ломало. Больно и хреново. Как тогда. Купить билет - чтобы нарваться на новую зависимость. Эти тембры, эти децибелы проходят через меня, стекая мёдом по изнанке кожи. Я подсела на их голоса, чтобы упиваться звуком из колонок до дрожи в коленных чашечках.

А ещё я подсела на тебя. Так прочно и так очень. Это как кокс. С первых трёх раз ничего не будет. А на четвёртый ты уже не отвертишься. Не научили во время сбегать. А там ещё был и май. И солнце. И пальцы через пальцы. Переплетая. Вынимая. Душу вынимая, зажимая в руках, сжимая до крика. Истошного. Сбитого дыхания. Учащённого пульса. Одна кровать на двоих. Поэтому после так ломает. Выламывает. Переламывает. И разламывает на части. Половинку на половинку. Каждый божий день. Подсадили на тебя и забрали. И даже разрешения не спросили. "Будешь курить" - забыли вопросительный знак и сунули. Получи и распишись. С новой зависимостью тебя, и нам плевать, что ещё не оклемалась от старой. Если таковая вообще была. А тут прижало. Конкретно так. И никак не слезть.

Я всегда на что-то подсаживаюсь. На кого-то. Прочно. Не слезая. Не имея возможности слезть. Не имея желания. И каждый раз выходя, ищу новую. Зависимость. Чтобы перекрыть старую. Подсесть на что-то новое. Ну а пока. Я подсела на тебя.

К.В.С. |Neko-chan|