Посвящение В.В.

Бывает так…
что тот, кого ты знал давно, тот, кто тебя воодушевлял, кто вселял надежду, а затем и уверенность, кто отдавал частичку себя беззаветно, ничего не требуя взамен, кто верил в тебя, когда не верил никто другой, кто останется навсегда, во что бы то ни стало внутри тебя, пока ты дышишь, с тобой…

Бывает так…
что он был, и его не стало. Просто, в один момент, не стало. И руки дрожат, и слезы к глазам, и ком в горле, и морозит озноб кожу… А ты ничего не поделаешь. Бывает так, что уходят быстро и без всяких полуоткрытых дверей, также стремительно, как ворвались в этот мир, на этот свет, уходят на тот. Без мытарств духа. Просто, без оглядки, уходят по-английски, без прощаний и слез.

Бывает так…
что ж поделаешь – это жизнь. С честью неси с собой, в себе светлую память. Омой память слезами, не порочь ее черной печалью, собери все мужество, сохрани память в белых тонах.

«Привет», вскочив на окно мурлыкнула, и с любопытством уставилась в во двор.

Щелкнул приемник, послышался до боли в ушах знакомый проигрыш… и с кухни донеслось противное, пробирающее кошкой по душе протяжное «oooooooooh life». «Заткнись, дура», подумала прекрасная пушистая на подоконнике. Дура на кухне не унималась, продолжала подвывать в такт «life is bigger». «Оу» пронеслось в кошачьей голове, «скорее бы эта песня закончилась, сейчас ведь и танцевать начнет» ...
читать целиком »

Предварительные замечания.
Это также кусочек моей рутины. Для меня это: 6 остановок привычным маршрутом, одним из нескольких вариантов подходящего транспорта. Катаюсь по большей части по будням. Исключительно в одно и то же время (± 15 минут на задержку, опоздание или на «чудо» - ускорение).

Мои герои.
Малыш и малышка. Если забыть о чувстве умиления, это мальчик лет 6 ...
читать целиком »

Не могла удержаться и решила не упускать шанса и пока предание свежо и ново (относительно) накрапать пару строк на всем известный фильмец.

Ага, привет, участникам не столь давнишнего обсуждения в комментариях поста husky. Ну, да, я поздняя птичка)

Да-да, далеко не чужда.

Предыстория.

Как-то (помнится в 2007 году) кто-то (из знакомых) притащил сие творение и стали все зачитываться до упоения, вставать в очередь на эту книжку ...
читать целиком »

Давай писать
Новое прошлое: без обид и ошибок,
Откровенной фальши и недомолвок,
Умышленного и случайного «зла»,
Пустых обещаний и забытых желаний.

Давай писать
Не черным по-белому, а, скажем,
Разными красками, пусть будет раскрашена
Такая бесстрашная дорога длиною в жизнь!
Или фон настроению в тон давай менять)

Давай писать
Серые будни прогоним прочь, не помни,
Пусть в памяти сохранятся несколько,
Но ярких, солнечных, радостных дней,
Фотографиями в, по большей части, пустом,
Но толстом альбоме. Росчерки наши тут же.

_________________________________________

к родителям

Сегодня был алый закат. Завтра будет ветрено.

Мой «свадебный торт» окрасился в пурпурные тона. Девочки о чем-то мило чирикают. И это правильное, отозвавшееся где-то глубоко томным ударом, повторюсь, правильное замечание «Как здорово! Алые небеса!»

Люблю ветер, особенно морской соленый бриз, ветерок, ветер, ветрище, ветрюган, ураганный, крушащий деревья с корнями и обрушивающий центнеры воды на побережье ...
читать целиком »

Четыре года назад?!

Наверное, это много (прям представляю как кто-то поморщится, когда прикинет мой возраст), а может и достаточно.
«Для чего?» Спросит третий не вовлеченный.
«Для того, чтобы остыть…». Отвечу я.

Чувствую себя пятнадцатилетней девочкой, которая впервые захлебнулась от любви, безответной… Сердце колотится, словно загнанный мустанг. Руки сводит дрожь. Зрачки сузились до предела. В живот опустились бабочки…и порхают ...
читать целиком »

Прежде чем приступить, хочу высказать два тезиса.

Пожалуй, я не самая заядлая кошатница, но именно эти зверьки вдохновляют меня больше всех остальных. Хотя еще раз подчеркну, что не испытываю отвращения и к остальным представителям «фауны».

Речь не пойдет о зоофилии ...
читать целиком »

Ты
Стал глух к словам моим –
Нет сил ждать чуда.
С тобой, но без тебя,
Жизнь будто бы пуста..
Вычеркнуть из памяти
И не ожидать вновь встреч,
Не мечтать, не хотеть – соврать,
Что без тебя вдвойне сильней,
Кусочек души оторвать,
Выбросить подальше, закопать,
Чуть-чуть очерстветь, остерветь,
По пустякам начать переживать,
Зациклиться на цвете ногтей,
Глаз, волос, ароматах и шмотках,
В целом – дурочкой красивой стать..
Жить будет проще, пусть скучней…

Нет нужды чувствовать себя слабой и беспомощной рядом с тобой, когда я сама себе могу позволить побыть денек-другой ребенком без печалей и обязательств. Эгоистична?! Смеюсь тебе в ответ. Не тебе меня судить! Не тебе решать, вершить судьбу мою. Сам расставил акценты таким образом, что все само, как бы произвольно, докатилось до того, что сейчас имеем. Я чувствую себя превосходно: ты как бы есть, но тебя никогда нет рядом, когда ты нужен. Я научилась с этим справляться, благо всегда есть те, кто может оказать посильную поддержку.
И, что еще сказать, я люблю покорять и разбивать.. Называй, как хочешь. Мне все равно.
Не правда ли, ничего не бесит так, как равнодушие? Я как раз равнодушна. Могу питать либо любовь и признание, либо равнодушие. Старательно этому училась годов эдак с 15. Результат ошеломляет? Если брать на чистоту, давно не чувствую досады, глядя как разбиваются чьи-то чаяния и надежды. Словами Гумилева, произнесенными, точно выжатыми, твоими губами, - Валькирия. Ну и пусть.

Старший брат. Наверное мой первый самый лучший друг. Ты всего лишь на пару месяцев меня старше, но по сути ты всегда выше меня. То ли это мания всегда быть первым, то ли мое беспрекословное подчинение тебе как абсолютному авторитету. Одно знаю точно – я тебя очень люблю, братишка, так как может любить сестра брата. Сильно-сильно. Помню, будучи еще совсем малышкой, никак не могла понять, почему ты мне не пишешь и никогда не приезжаешь в гости – всегда только я к бабушке езжу ...
читать целиком »

Ужасно не практично и с тем же так по-волчьи.. сарказм. Как ты говоришь? Кептейн Саркастро.

А так хочется, сяду и завою. Соседская собака поймет меня. В детстве мы с ней частенько дуэты исполняли – я на фортепиано свою партию вела – а он Бадди – подпевал мне, о, чудный тенор! Сколько боли и чувства в этом вое-плаче было и вместе с тем торжества высвобождения!

Как же больно. Осенью, говорят, весьма актуально писать о боли и былом.. Называется - осенняя хандра. А у меня называется – психоз/истерика – это как кому удобнее. Без слез, злобная агрессия на все что движется в радиусе метров эдак двадцати и щемящая боль внутри там, где, как утверждают компетентные британские ученые, должно быть сердце, у всех нормальных людей «без паталогий». В ушах шумит звенящая тишина. Глаза режет от напряжения. Пора спать, но помешавшийся разум будоражит ночными фантазиями.В лучшем случае мне нужно снотворное, в худшем - психиатр. Подождем до утра. Благо чернила не закончатся и бумага не иссякнет.

К вою. Странное желание открыть рот и высвободить застрявший где-то в голосовых связках вопль негодования и нетерпения! Боюсь, спящие соседи не оценят мой душевный порыв. В принципе, не спящие - тоже не оценят. Хочу в лес, говорят, там кричать можно. Но нужно слушать… Нестыковка получается.

Хочу, как лет пять назад, в такой родной вокальный класс, где можно дать реальную волю тому, что накопилось… Громыхать, сжимаю до крови кулаки, буйствовать, изливая потоки энергии на примелькавшихся слушателей. А потом, после очередного мозгоправства – уйти на берег и рыдать, до тех пор, пока слезы не закончатся или пока испуганная подруга не найдет в нашем, укромном уголке. Как мне не хватает. Это как сублимация – только лучше. Выплескивается весь негатив, исчерпывается отрицательная энергия и, ты, словно заново рожденная, - как белый лист.

Вернуться туда и заново избрать свой путь.. и еще некоторое время не знать боли. А встретились бы мы где-нибудь в театре, на оперетте… я бы восторгалась мастерством исполнителей, а ты бы зевал – ты ведь всегда так делаешь, когда тебе интересно… Наконец, антракт, ты бы убежала заглянуть в оркестровую яму, а ты неспешно прогуливаясь по зале, деликатно заметил, что, «кстати вы обронили…». Да, так бы и познакомились.

Только вот не правда все это . выбираем мы единожды и остается лишь два пути: «терпеть» или просто жить. А как, говорит, один хороший друг – дано нам испытаний ровно столько, сколько мы сможем преодолеть… Значит жить. И будем надеяться, что ночные полеты мыслей утихомирят бурю в граненом стакане сердца. И, немного нервно скрипя своими струнами скрипки, нервы дадут возможность прийти в себя..

Тебя нет рядом. С каждым ударом сердца эта пустота все сильнее звенит. С каждым ударом – я все более и более рассредоточена. Дыхание тяжелее. Ты там, далеко, у друзей, с которыми ты видишься, дай боже, раз в год – это из запланированных встреч, а мельком лишь нежданные универе и других неожиданных местах. Наверное, я эгоистка, это не то чтобы ревность, просто я не могу без тебя. Ты не даешь мне ни о чем думать, верней заставляешь думать только об одном – тебе.. Мне плохо. Наверное, со стороны это выглядит как пустое графоманство.. Пускай так, это психологическая проблема, которую сама я не могу перешагнуть… и нужно ли?

Ты отнимаешь тебя у меня.. Говоришь, что нужно думать о том, что будет завтра… Да, верно, я покорно, склоняя голову, подтвержу твои слова.. Но, из глубин сознания, чуть ли не переча тебе, поднимается возражение.. в погоне за завтра, мы теряем наше сегодня… но, возражение так и остается не артикулированным, потому что я очень тебя люблю и не хочу огорчать тебя… Ведь так здорово и видеть твою улыбку, чуть влажными от волнения руками трепать твои волосы, слегка пробежаться губами по твоей небритой щеке, заглядывать в твои красивейшие глаза и видеть там отражение Нас…

Как же мне больно! Раньше думалось, что нет ничего ужаснее неразделенной любви, когда объект твоих воздыханий даже не подозревает о твоих ощущениях или как крайний случай – даже не подозревает о твоем существовании… Так это – просто пустяк. Какую же невыносимую боль причиняют нам самые близкие, порою аргументируя свои побуждения самыми благими намерениями…

Прошу лишь о малом (весьма многом) – о внимании..

Как мало нужно для чудесного дня?

Как принято говорить, - весна – то самое долгожданное время для всего сущего! Пожалуй, в этом есть толика правды, хотя, я бы подискутировала. Весна любимое время для хандры, творческих и моральных кризисов, общего упадка иммунной системы и пр. пр. пр. Осень!.. Все мои восторги к тебе. Самая чу`дная или чудна`я пора (согласна с тем, что субъективно). Но мое естество говорит об этом ...
читать целиком »

Опять моя осень лижет носки ботинок пестрым костром опавших листьев. Приятно хрустят под каблуком камикадзе-желуди. Самые жирные утки в нашем Таврике облепили берега и жадными глазами лупятся, на балдеющих в заходящем солнышке людишек.

Час-пик переговоров. В телефоне близкие и далекие голоса. Близкие - по внутреннему содержанию, далекие по чисто физической составляющей – расстоянию. Выходной в будний день – как давно не бывало и, сейчас, в «взрослой жизни», одна причина на него – больничный. Опять, как в детстве – бронхит. В голове какая-то мелодия звучит и хочется петь и танцевать, расцеловать вооон того котенка бегающего за своим хвостом. Рассмеяться как в первый раз со своими родными, но еще не знакомыми одногруппниками. Кормить с рук - продрогших и облезло-мокрых селезней и старосту - бубликами. Медленно и робко прогуливаться рядом, заглядывать в твои глаза, с таааакими невозможными ресничками, несмело, холодными пальчиками едва пробежать по твоей ладони, легким прикосновением задеть слегка шершавую щеку … А ты помнишь?

Грустно и смешно. Ждем за мгновением мгновение, ловим и спешим-спешим-спешим «жить и чувствовать». «Мгновение – постой, повремени» в упоении звени и пой своей неповторимостью и прочь отсюда уходи.

Я счастлива.

Жаркое было лето,
Манящая пела даль…

Она, омытая морским прибоем,
Играла брызгами с волною.
Плыла на перегонки с мечтою,
Ища свидания с судьбою…

И вдруг явился он,
Неуловим, как мимолетный сон,
Окруженный сонмом волн,
Как властелин морей – бог Посейдон.

Случайно взгляды пресеклись,
Лишь на мгновенье задержались
И, как две волны, вновь разбежались,
Но в памяти друг друга навсегда остались…

02.2007г.

Интро.

Ну как сказать мальчик? Мужчина, юноша, молодой человек только вступает в жизнь. Вкусил и радость и горя хлебанул. Где-то растет его сынишка. А может и нет. Она ушла, напомнив о себе жутким сообщением о беременности (шантаж или правда? Загадка!). Опыт девушки-тиранши отталкивает от серьезных признаний и отношений.

Она – без гипербол и эпитетов – подруга моя.

Письмо.

Боюсь испугать тебя, правда, не хочу оказаться назойливой. Знаешь, людям свойственно привязываться к себе подобным. Так или иначе, у каждого в жизни встречается человек, с которым словно срастаешься, привыкаешь к нему, его дурным привычкам, манере поведения, вкусовым предпочтениям – знаешь его от и до.

Я с ней познакомилась, хочешь верь – хочешь нет – в яслях, буквально сидели рядом «на горшках». Нет, не общались, но знаю ее с того самого момента. Дружим с класса шестого. Много странного и веселого – все вместе. Школа, хоть и в разных классах, общая страсть – волейбол, музыкальная школа – ее ненависть и мое первое серьезное увлечение. Разговоры с бесконечными прогулками куда-ноги-бредут. Влюбчивая по натуре я, находила и нахожу в ее лице совет и в нужный момент получаю носовой платок. Кажущиеся давними признания ей «мне больше ничего не нужно после него» и прочие депрессивные мотивы теперь лишь вызывают смех, а тогда, помню как она произнесла «твои слова соответствуют внутреннему настрою. Пугаешь меня» вернули меня к свету. И сейчас, рассказы про мою первую «любовь» в настоящем (имеется в виду тот же человек несколько лет спустя и после сей страшной болезни под названием «влюбленность») вызывают бурю эмоций и воспоминаний, умиляют поздние признания в том он нравился и ей тогда, но не достался ни одной. Безумные походы в кино на идиотские «мылодрамы», которые бы ни та, ни другая не позволили бы себе в другой кампании, и комментарии назло «поклонникам» талантов. Посиделки у меня с чашечкой кофе или чая с какими-нибудь вкусностями, непременно разговоры о сокровенном.

Сейчас мало времени уделяем друг другу, но эта наработанная годами связь – остается.

Ответь мне, мальчик, ты готов стать ее лучшим другом, помимо роли любимого, которую она тебе присвоила не особо уделяя внимание тому, что ты охлажден к женскому полу в принципе? Если нет – уходи прочь! Готов ли ты дать сам себе отчет в свих чувствах, поступках по отношению к ней? Если не можешь – проваливай поскорей! Можешь ли ты соврать, глядя в любящие, преданные только тебе глаза?? Если да, ты разобьешь не только ее сердце, но и свою жизнь.
А теперь подумай про себя, я не нуждаюсь в ответе, – способен ли ты любить?

Выбор – это одна из бесконечности возможностей, следуя одному пути отказываешься от множества других. Никто не обещает что какой-то из них будет легким. Всем отмеряно ровно столько, сколько сможет вынести. Даже когда руки опускаются надо набраться смелости и пройти гордо подняв голову над проблемами и с улыбой себе сказать «все идет так, как нужно»…

Погода была ужасная… принцесса была…

Часть 1. Прекрасная
Она была прекрасна как Венера – на греческий манер – Афродита, вынесенная волнами из моря. Все буквально теряли дар речи при ее виде. Мужчины при попытке заговорить с ней теряли дар речи и заикались как школяры.. Но, была неприступна как.. сравнения не уместны. Просто не приступна. Артемида.

Погода была прекрасная.. а наша принцесса - …

Часть 2. Ужасная
Она была гадким утенком никто ее не любил, была далеко не красавицей. В один прекрасный день случилось (?!) такое событие. Она попала. Влюбилась в самого принца. Он ей, конечно же, не пара, но одну-таки ночь они провели вместе. Она почувствовала себя рядом с ним королевой. А дальше? Они разбежались-потерялись. Утром вновь все прежнее.

Нужны ли Прекрасной помимо ее собственного отражения люди? Почему Ужасная так стремится к принцу? Может, все должно быть наоборот? Прекрасной – немного человеческого счастья, Ужасной – самоуважения..?

Сущность каждого не однозначна. Плохо тем, кто двулик подобно Янусу – суждения рода «плохо-хорошо», «зло-добро», «люблю-нелюблю», «прекрасный-ужасный» и прочие бинарные оппозиции не работают так однозначно в реальной жизни, как на бумаге/электронной странице; плохо тем, кто разменивает жизнь на театральные маски – приходится большую плату отдавать – теряется собственное мироощущение за бесконечным маскарадом; плохо тем, кто несгибаем как палка, на каждую палку найдется свой Архимед, что возьмет и применит не такой уж и хитроумный «рычаг»..

Идея, пожалуй в том, что надо уметь делить свое пространственно-временное поле, не путать и не путаться.

1:50 до зачета, голова уже ничегоне соображает, по крайней мере отказывается принимать информацию.

Что-то приятно мурлывчет Metallica, бывает же (!!) умеют ребята-таки писать баллады.

Страничка vk , как всем известно оно-то зло, но куда от него денешься)..

Шасть к кому-то в фото.. и… еще, и еще, вот он.. милый мальчик дружочек милый.. как сейчас помню твои сияющие восторгом глаза, но

сейчас ты смотришь (увы… и ах!), и к счатью твоему, не на меня, не на меня.. Ее наполненные негой глаза и руки обнимают твою шею так тепло, ясно, нежно, душа ее полна одним тобой.. Как горный хрусталь глаза отражают лишь одно живое существо – тебя. Твоя жизнь у нее в глазах, ладошках, трогательно сжимающих твою мужескую ладонь, ее сердце, кажется, вместив тебя туда, она смогло вобрать в себя весь мир, только для того, чтобы тебе не было печально без друзей, без теплого и ласкового солнышка, брызга волн по твоим ногам..

я как маленькая девочка с воздушными шарами, наполненными гелием, держу их за нити, и, упоенная правом обладания, смотрю на них, как то один, то другой пытается вырваться из моих рук, но я держу крепко, не отпускаю свое прекрасное сокровище… Пройдет еще не мало времени, не мало ветров потреплет моих воздушных друзей, прежде чем ладошка разожмется и один за другим, наполненные гелием шары, медленно-медленно, в волнительном танце, пустятся в новое странствие..

дитя стоит задравв голову смотрит на отдаляющийся шар, такой большой, такой красивый.. отнюдь не нужный, не то чтобы желанный, а просто-напросто – новый, не зная рыдать ли с горя.. так и стоит она затаив дыхание смотрит на окутанный тайной танец..

лети.. Лети, мой возлюбленный странник!! К ней, в ее объятьях найди покой и счастье..

You won`t be safe in my arms.. at all

Ты говоришь «отпусти, если твое то вернется».. Можно и не вернуться зная что это твое.
Не покой, беспокойство, буря эмоций, вулкан страстей человеческих, макрокосм идей, желаний, поступков, свершений. Не на месте. Бесит рутинизация повседневности. Каждый день как минувший. С той лишь разницей, что каждый день, как кольцо на поперечном срезе березы, прибавляет годки. Очередной день рождения, выдавленные через себя улыбки, сушат сердца, щемит.

Представь, что наша любовь ваза, не важен материал изготовления. Вот мы ее только-только слепили. Она такая необычная для нас, мы каждую секунду восторгаемся ее, сдуваем пылинки, бережем, словно все сокровища мира, в принципе для нас-то и есть это субъективное сокровище всего мира. Потом наступает момент, кода на кого-то из нас сваливаются неотложные дела, такие неотложные, что забота об этой вазе падает на плечи одного… какой-то период, будучи поглощен в эти другие проблемы ты не видишь этого чуда нерукотворного, а я не закрывая глаз все так же полирую поверхность и гоню прочь тихо опускающуюся пыль. И года не походит, решил ты свои дилеммы, леммы и прочие, прочие. Возвращаешься к этому занятию, а я к тому моменту уже хорошо выдрессированная собачонка – тупо стираю пыль и бездушно полирую до блеска, просто механические движения заводной куклы. Не более. Устами Гетевского Фауста момент приторможу и оглянусь, что ж вижу я? То, что ранее было сокровищем – сейчас рутина. И, отбросив свои механические усилия, размышляю что же есть сейчас этот сосуд? Вместилище или фетиш для преклонения? Какие смыслы вселяешь в него ты? Что вижу я?
*Такая вот вазочка, для цветов еще сгодится..* потеряла.
А ты, увы не фениксом вернувшийся тоже подзабыл, но руки и губы еще помнят ритуал почитания священного вазона.

Мораль: нет ее здесь.

Настроение: отсутствует.

Hola, word, my pleasant world.
Больно лишь тогда когда что-то теряешь, мне не больно.

Вру…

Больно и очень. Что-то сломала, просто сказав себе 2 слова..

Не скучаю.

Не нужен.

Не жду.


не верь..

Тысячью брызг разлететься – не страшно. Страшно сохранить эту потенцию неиспользованной и не выяснить для себя для какой цели эти силы даны тебе.
Мои дорогие, любовь моя с вами, каждой капелькой своей души, каждой эмоцией на которую способно мое естество я в вас. Каждый миг неповторим: секунду с ним, другую – с тобой – не жалей ни времени, ни себя – рождены не только для того чтобы брать, но и отдавать, не самое худшее, а самое лучшее на что мы способны. Не даром говорят дорого внимание, а не подарки, порою достаточно мимолетного взгляда, для того чтобы кого-то спасти от хандры, себя, шага в никуда. Улыбнись! Улыбнись себе, ему (неизвестному пока еще тебе прохожему), солнцу, шмыгнувшему за тучу, просто моменту, в который ты можешь наслаждаться красотами этого мира. Это лучший из возможных миров (Рэй Брэдбери)! Классики не ошибаются. Умей ценить каждое мгновение, но не тормози его, наслаждайся, упивайся им, но не держи.
Прочь хандру. Ты никому не нужен? Люди относятся к тебе, так как сам ты к себе относишься.
Прости, если сможешь, мое сердце никогда не принадлежало и не будет принадлежать одному человеку, хотя жизнь ему посвятить я смогла бы, думаю. Мои друзья, сопровождавшие меня на некоторых отрезках совместного жизненного-творческого пути и идущие со мной в ногу сейчас и будущие – в них вся я. Кто-то уходит, но свято место пусто не бывает, на их местно придут новые. Это нормально, меняются интересы, впрочем и время имеет тенденцию «течь»..
Ты влюбился в девушку влюбленную в жизнь, не отнимай единственно возможного способа бытия.

Бывало ли с Вами такое? Общение с некоторым человеком, в некоторый период времени доставляет Вам обоюдную радость, обогащение духовное, повышает настроение, словом как состояние влюбленности, только лучше, потому что нет чего-то раздражающего, скажем, мандража при встрече и прочих негативных моментов как заикание, покраснение и другие признаки смущения. Сам процесс общения как хорошая трапеза без спешки или как бокал хорошего красного выдержанного вина из лучших виноградников европейских домов. Его пьешь глоток за глотком, смакуя удовольствие, вспоминая благодарным словом тот год и хозяина, крепкую лозу на которой родился и спел не мало важный составной компонент манящего напитка. Обстоятельность и уважение, с моей точки зрения, основные характеристики. После такого общения чувствуешь себя довольным и идеи, высказанные собеседником, рождают в голове новые ассоциации, идеи, «открывают» глаза на видение вещей с другой стороны. Словом, эдакую мыслительно-созидательную деятельность.
В другой момент, тот же человек, тот же Вы, разница лишь во времени и в приобретенном за этот промежуток опыте. Эмоциональная пресыщенность, которая ранее вызывала восторг, становится в тягость. Нет, не то, чтобы перестаешь уважать человека за его идеи, мировоззрение, манеру поведения, позиционирование себя, нет, все это не то. Именно эмоциональная сторона, ранее окрылявшая, сейчас ломает отростки крыльев за спиной и Ты, стремительно взлетевший ввысь, так же стремительно, даже намного быстрее (закон Всемирного тяготения и пресловутое яблоко помянув), камнем падаешь не просто вниз (вниз, это когда едешь на велосипеде и, не удержав равновесия, падаешь, именно вниз, подразумеваю, имея под ногами потом опору), а в «бездну». После такого момента общения это «падение» не заканчивается, оно еще некоторое время длится, никогда не знаешь когда наконец-то наступит момент истины и Ты, обновленный новой истиной, остановишься..

Бездумным взглядом в монитор.. будто проваливаюсь в пустоту.. фотографии тех, с кем некогда был близок не лижут сердце теплыми язычками накатывающей нежности, времени проведенного вместе. Они отходят, люди отдаляются. Один. Не уметь ценить общество окружающих – равносильно самоубийству. Тошнит от тупых фраз «как дела?», «расскажи о себе», «как ты?» - режут слух – фальш, отсутствие интереса компенсируется количеством сопереживателей.. те, кто по-настоящему дорог чувствуют метания духа – боязнь ранить заставляет уходить дальше от них.. холод в отношениях, лед все сложней растопить, нету сил, желания, остается прошлое.. береги его.

И снова страница Microsoft Word.. Hello.. I`m your mind givin` you some one to talk to.. HELLO! Снова напротив этого зверя – Одиночества, один на один.. Меряемся силами: чья возьмет? Кто не выдержит первым Оно или Я? По венам – дрожь, расстояние измеряется не километрами, а каждой клеточкой тела.. это расстояние ощущается физически – каждая клетка, с удивительной силой притяжения стремится к тебе – я разрываюсь..

Здесь, вдали от тебя: «рас-стоянье, версты, дали, нас развеяли, распаяли, развели по концам земли..» я не могу сосредоточиться ни на чем.. мои попытки привести мысли в порядок равны 0!! Я как по замкнутому кругу хожу: здесь ты заполняешь мое сознание, а там, рядом, «я» сливается с «ты».. «Нас разбили, распаяли, две руки развели распяв,
и не зная что это сплав..»

Не могу без тебя.. мне очень плохо. Ты- моя жизнь!..

Я могу не разделять тебя ни с кем и ни с чем, только во сне, что ж, до встречи во сне.. Там мы будем вместе гулять по Питеру, что ты захочешь сегодня? Тавр, Крестовский, пляж, парк аттракционов, Марсово поле, Михайловский? Может просто посидеть в парке неподалеку на лавочке, просто погреться в лучах солнышка, ловя каждый взмах твоих ресничек, зацеловывать и обнимать тебя, трепать твои волосы, пытаться в избытке чувств поднять тебя на руки, и, наконец, устав от этой милой возни, просто сидеть рядом, держать тебя за руку и смотреть, любоваться ровным мягким светом твоих глаз, слушать мерный стук твоего сердечка, слышать твое легкое дыхание.. Жить с тобой хоть этот момент, пусть он и быстротечен, но ради таких моментов стоит Жить.. I like where we are....

Утро..будильник.. улыбаюсь во сне.. Открываю глаза – замешательство. I feel nothing but a tearful ride, nothing but oceans of love, nothing but..

Золото осени рассыпалось по улицам и проспектам, скверикам и паркам, уютным маленьким дворикам и шумным людным стоянкам. Мягкое оранжево-золотое солнышко гладит своими, наверное, последними в этом году ласковыми лучами макушки стриженных причесок и локоны расчесанные, целованные мрачными бореями с привкусом соли морской. Листья, разукрашенные всей палитрой теплых цветов и оттенков, приветливо кивают прохожим со своих таких родных веток, готовые сорваться в любой момент навстречу чему-то новому, неизведанному - своей судьбе.. Кошка, присевшая на пару-другую минут на лавку, жмурится от удовольствия, пригревшись на солнышке.. Над ней свои ветки раскинула липа - листики изукрашены в в зеленые, салатовые, желто-зеленые и желто-оранжевые тона.. еще мгновение, и, лист, живший почти у самой макушки, медленно отчалил от насиженного места и закружился в прощальном вальсе, еще секунда и еще два-три его товарища присоединились к этому торжественно-печальному действу.. Печально-тепло на душе, но в тоже время, этот танец листьев так завораживает.. "5 сантиметров в секунду - это скорость, с которой падают лепестки сакуры.." 5 сантиметров в секунду - это скорость, с которой моя дорогая золотая осень, мое любимое бабье лето теряет, нет, не верно, - дарит нам свое великолепие. Это наша осень. Вместе с ней я отдам всю любовь, на которую способно мое существо, заботу, нежность, ласку, подарю мир, только держи его..Только бы ты не болел, выздоравливай, солнышко мое ясное, любимый мой... Озари блеском своих чудных глаз этот мир и пусть он станет чуточку бледнее по сравнению с твоей завораживающей улыбкой, пусть.. и пусть нам станет чуточку грустнее, из-за осознания того, что эта осень уже не вернется, но я сохраню, я пронесу в своем сердце частичку ее для тебя.. Прикосновения, обятья, поцелуи мои передадут тепло и заботу Осени..

Наедине с собой
Некоторым мои мысли могут не понравиться, кому-то то, что я пишу показаться полнейшим бредом, кому-то может быть подумается, что это всего лишь забавные рассуждения.. вообще я многим не нравлюсь своими мыслями, действиями, поступками, хотя в глаза все улыбаются и я стараюсь не съязвить в ответ. Говорят я слишком пряма и не гнусь. Потому что не хочу прогибаться под теми кто, достиг чего-либо именно таким способом! И теперь эти некогда «кто-то» требуют такого же поклонения что ли.. да, я именно такая, потому что мыслю не так, не на той волне что они.. но, тем не менее, я мыслю! Значит я существую.. пусть порою это существование становится болезненным, отбирает слишком много сил, энергии, стирает улыбку добродушия, меняя ее на едкую усмешку, заставляет избегать общества близких людей, только для того чтобы очерствелой частью души не поранить их, не причинить им боль.. Я много размышляю, об этом таком пошлом, грязном мире, об этом сверкающем в дневном свете, как в яркой обертке, мире грез и желаний и таком жалком в вечернем свете мире трущоб и нищеты.. я имею ввиду не только внешнюю ветхость, но и внутреннюю пустоту.. Это как у Шекспира: «гремит лишь то, что пусто изнутри», так же и здесь… мне тяжело писать, гнетет осознание гиблости нашего Сейчас и в тот же момент именно эта жизнь, именно этот мир для меня столь желанный.. я часто думаю об этом прекрасном, об этом самом лучшем из миров. Его подарил мне ты.. Знаешь, я стану лучше, сильней, научусь молча переносить весь этот абсурд повседневности.. буду дарить людям улыбку, но не эту лживую улыбку подчинения., которую можно встретить на каждом углу, а ту улыбку, что исходит из самого сердца, от всей души… я стану сильнее, ноне для себя, нет, не вкоем случае, а ради Нас… во имя Нас…
Да, последнее время я часто размышляю обо всем.. и как бы это не звучало многим мои мысли откровенно не нравятся, кому-то кажется это занятие полнейшим бредом, а кому-то презабавной шуткой, но тем не менее…

В груди как будто что-то щипет, хваетает за душу.. и подступает к горлу то сдавливая его, то обещая обильные – крокодильи слезы... просматриваю странички некогда знакомых, даже близких людей, читаю заметки, просматриваю фотографии.. как же изменила вас жизнь.. пробегает мысль в голове, или я раньше этого сама не замечала?! Да , пожалуй так, я всегда была не через чур внимательной ко всему: как к вещам, так и к людям, особенно к их чувствам.. и что ж я имею на данный момент? На свой девятнадцатый год жизни? Полуиспорченная девочка-кошка.. так и хочется плюнуть себе в душу, чтоб никто другой более не посмел, всего боюсь, всего остерегаюсь.. и сейчас спряталась дома, как Рак-отшельник...интересно. на сколько меня хватит?.. как долго я смогу прятаться дома, верней, физически находясь дома. Рыться в потемках души своей? Какой ответ я найду там? На какой вопрос?? Что меня гложет в этот раз?? Почему слезы, подкатывающие к горлу так давят, не давая спокойно дышать, жить как и раньше?! Не могу я жить как и раньше. То и дел наступая, то на глотку своих интересов и приоритетов, то играя другими как куклами.. только кукловод из меня никудышный, наверное это и есть «совесть».. тяжело мне так..не могу больше. Вот бы взять и покончить все, со всем раз и навсегда, да видно не судьба, знаю, это не поможет. Это лишь временный выход, который не даст мне искомого покоя. Покой – странное слово, его ли я ищу?.. или мне наоборот, хочется чего-то такого, от чего могла бы кровь кипеть, от чего бы на моем лице загоралась улыбка, но не такая мерзкая, похожая на усмешку, а искренняя, светлая словно первый луч солнца, как у ребенка..

Ускользаю из рук водой,
Словно время в песочных часах,
Музой оставаясь, навещая в снах,
Пробуждая идеи, желанья, страсть,

Мгновенье, здесь – и уже – в мечтах..
В твоих сладких грезах,
Наяву миражах - нет меня. Тень твоя
Не преследует боле. Не тревожит.

Но! Ищи меня в силуэтах, типажах,
Читая тоску в унылых глазах,
С ног, сбиваясь, по чужим следам,
Сжигая улыбки-листки за собой.

Ступая в новый день как в темноту
Священного действа, не тревожь
Судьбу. Моя роль сыграна -
Не найдешь меня, мой Маэстро.

Забери с собой навсегда,
Я.ведь взвою в этой звонкой тиши,
Без тебя.. но с тобою...Одна..

Гулким эхом едва слышных шагов,
Отражением в чаше твоей,
Серой тенью твоего существа,
Послевкусием сладкого сна
И кошмара счастливый конец –
Тоже я. И стучащий в твое окно
Дождь. И метель что воюет
С морозом без сна, тоже я.
В дали забрезживший рассвет,
Полная от невыплаканных слез луна,
И ночная тишина, темнота..
Забери с собой, без тебя я – не я…