...
читать целиком »

Учащённым пульсом … давлением в лёгких…ты живёшь во мне…
Я не истерирую…не вздрагиваю от приходящих смс, спокойно открываю почту….
Я просто знаю, что ты не появишься… не сейчас… не время…
Поэтому не жду…

Мне даже не больно – пусто… Новым днём – стежком зашиваю свою рану…без анестезии…

Привычно щекотит нервы колючая тишина… и весь мир фокусируется на ненавистном зелёном кружочке… Невидимыми нитями от сердца, к сердцу….и так день да днём…
Мы не сильные – обессиленные… Винить тебя, что винить саму себя… толку…нет…

Раскаемся ли?! В чём?! Сложный вопрос… давно отгаданный в наших снах…
Только вот снам обычно не верят родной…

Главное себе верим… потому, что ложь, придуманная для ровного дыхания давно стала правдой…
Не ты, не я не хотим вдумываться… потеряла ли краски реальность друг без друга…
Так проще… Я улыбаюсь, и в глазах горят звезды… радужные такие…бездонные…
Ты сумел бы распознать глубину этой грусти… К счастью мой взгляд обращён на других…

Мне бы перестать считать дни, крестиками вколачиваемые в усталую память… но доступ к этой точке сознания закрыт наглухо…
Видимо то, что было между нами живёт своей жизнью…

Я не пытаюсь отвыкнуть… Всего лишь настраиваю себя на новую жизнь…
Выходит…
Видимо у тебя получается не хуже…
Похвальная выдержка… да, только хвалить нас не кому… Ни кто из… близких не посвящён в эту тайну…

И даже ОН, тот кто успел подхватить у самого края бездны… не знает…ничего…
И та, что появится рядом с тобой останется в неведении ….
Не зачем им это… О таком не говорят…
О таком сложно писать, и страшно думать…
Осколок счастья… изрезавший наши линии судеб…
Но я не жалею… я просто желаю… нам сил… терпения… и умения быть счастливыми, БЫТЬ, а не казаться…………………

...
читать целиком »

Когда эта боль станет частью меня, я просто перестану плакать по ночам…
Когда это боль станет чем то привычным… не будет так тяжело делать вдох…
Когда эта боль потеряет свои краски и силу… я смогу пожелать тебе счастья…

А, сейчас… я призываю всю свою выдержку… чтобы не сорваться…
Всем своим существом желая быть ближе, я отдаляю себя…
Иначе ни как…
Ты выбрал другую жизнь…в которой, мне будет тесно и неуютно…

Твоё право… Мне лишь осталось принять…

Вот только я не знаю, как заставить себя, уговорить… не выворачивать свою душу на изнанку…
Как стать спокойней, равнодушнее…
Как..?
Если рана так безгранична… Если каждый вечер… память прокручивает кадры нашего прошлого… словно лезвием царапая сердце…

Я так стараюсь отвлечься… алкоголь…подруги, разговоры… работа…
На время… спасает… но как только наступает ночь… силы покидают… меня…

Знаю, что есть одно лекарство… противоядие от этой злой тоски…
Но…
Позволить себе это… означает… разделить НАС… уже навсегда…
Готова ли?! Не знаю…
ОН… так любит меня… и я уже причинила ему столько боли… что на новую просто не имею прав…
Приблизить ЕГО к себе… закрыв тебе дорогу…
Я понимаю, что шаг к нему…и мы станем чужие… и ты больше не сможешь повлиять…
Не сможешь, как обычно приехать… обнять…подарить мои любимые лилии…и снова вернуть всё на место…
Я понимаю… ТЫ – НЕТ….
Я так люблю тебя… наверное поэтому даю тебе время…
Последние капли тающей надежды…
Даю тебе шанс, какой по счёту… даже сложно представить… только знаю, что этот последний… исправить глупую ошибку…. одеть кольцо мне на палец…и больше никогда не отпускать…
Не ошибись родной… чтобы ты не решил… просто не ошибись…………………………

Я тысячу раз сказала тебе – нет…

Произнесла это слово… с ледяным равнодушием… с невозмутимым спокойствием… со злостью не находящей выходы, агрессией незнающей предела…

Я сказала – нет…

Осознано ли?! Правильно ли?… Думать не стала… болезненно слишком, не хотелось беспокоить память…
Видимо обид накопилось так много, что я превратилась в колючий, злой осколок некогда большой и нежной любви…

И теперь каждый твой шаг, жест…я расцениваю как нападение…
И я больше не защищаюсь, я нападаю …
Только всё дело в том, что ТЫ… не нападаешь….ты стараешься …прилагаешь максимум усилий… всячески пытаясь меня успокоить…растопить лед, сковавший сердце…

Но я не верю…

Позволяю себя обнимать, касаться… И даже порой, кладу руки тебе на плече… но только в этом движении больше нет тепла…
Времени упущено слишком… Ты родной… но теперь есть ОН…
И ОН такой хороший…. и я так много сказала ему тёплых слов….что уйти без причины… просто не смогу…

Я вижу в его глазах лето… яркое, доброе…
В его руках как то по-особенному уютно и надёжно…
Предать его будет жестоко…даже для такой как я…

Поэтому… я не подпускаю тебя близко…
Близость к телу, не означает близость к душе…
Ты можешь смотреть на меня с любовью… Говорить мягко, ласково… Я теперь далекая, не твоя….и вернуть моё доверие почти невозможно…

Я оставила тебе это «почти»… как что –то ускользающее, светлое…
Да, только знаю… как будет…
Ты сорвёшься… Это не твоя роль, ты отрицательный персонаж… и играть добрых дядечек… не для тебя…

А я уже устала от этого злого цирка…
И пусть моя любовь порой готова сдать все позиции… пусть где то на самом донышке моих воспоминаний… вздрагивает вера…Я держу тебя на расстоянии…
А ты…
Ты можешь встретить Новый год, целуя меня в улыбку… обжигаясь об озорной зелёный огонь в моих глазах…можешь держать в руках счастье… называя меня своей…

Я твоя…ещё…твоя…

Но любое неверное движение способно это поменять…
Рискни … Ты же сумасшедший…
Или прими …. мысль, что в его объятьях я, когда ни будь встречу рассвет…

Выбор есть всегда…

Я выбираю…ТЕБЯ… но… только такого, каким ты бываешь крайне редко…
Выбери и ты… Отдай меня другому или стать самым лучшим из мужчин……………………………………………для меня…

Если бы кто, то сказал… мне… раньше… Если бы…
Я не подошла бы так близко… …

Не коснулась бы счастья… не обожглась…

Можно обвинять тебя во лжи… Кричать, говорить, что ты не имел право скрыть… такое важное… Можно… Да, только это уже не ничего изменит …

Не знаю, как тебе удалось…за такой короткий отрезок времени…поселится в моём израненном сердце… Как ты сумел стать таким родным… Как?! Ведь я любила ЕГО одного… ведь, раньше все мои мысли, стихи… и письма… всё это было лишь для него… А, сейчас… я заклинаю себя … уговариваю час за часом… держаться… быть сильной…Да, только комок в груди мешает дышать…

Я отпустила, ушла… Я просто не умею делиться… Ты понял… это… Принял… и попрощался со мной…

Мне бы желать тебе счастья… Там ведь твоя семья… жена… дочка…
Ты просто не сумел… Понимаю… Слишком тяжело оставить то, к чему так привык…

Было столько нежности, что теперь я замерзаю без твоего дыхания…
Тяжело поверить, что всё не всерьёз…что глаза твои карие лгали…
На какой то миг я подумала, что между нами что то возникло… Что то настолько серьёзное… сильное… Что теперь нет дороги назад… Ошиблась…

Сама не понимаю, что со мной… У меня же иммунитет к боли… Я ведь насквозь вижу людей… предчувствую фальшь… Умная, смелая… А тут так легко попалась…

Я даже подумать не могла, что окажусь в этой ситуации… Поневоле… но…
И вот теперь… я не выпускаю телефон из рук… Постоянно проверяю… в сети ли ты…

Так хочется, чтобы ты появился… Радугой на сером, дождливом небе… и сказал, что без меня жить уже не сможешь…

Наивно быть может лелеять эти мысли…но иначе не выходит… Один день нашего молчания свёл меня с ума… Всего один… А мне так неописуемо тебя не хватает…

Если моя интуиция меня не подводит…ТЫ –мой… И твоё счастье в моих руках…
Я подожду… Время всё расставит по местам… Я подожду…

Ты мне больше не нужен…
Сказала и голос не дрогнул… лишь сердце на миг остановилось…
Соврала ли?! Нет…
Просто моё счастье не в твоих родных руках… В этом убедилась…

Только ты глух к моим решениям… Не отпускаешь…
Эгоизм зашкаливает…

А я слушаю ЕГО голос в телефонной трубке… и наслаждаюсь своей улыбкой…
Такая искренняя… нежная… Слов не хватит, чтобы рассказать какой ОН…
Мне с ним до волшебного солнечно… Так легко как с родным…
Столько лет был рядом… на расстоянии вытянутой руки…
Тонкой ниточкой связывали тысячи сообщений в сети… Не больше….

Я не знаю, как так вышло… В какой миг я проснулась с ЕГО именем…
В какой миг ОН стал ближе… нужнее…

Мне не хочется думать… загадывать… Я просто радуюсь НАМ… Его звонкам и бесконечным смс…
Столько ласки, тепла… … Согреваюсь в его объятьях…

ОН смотрит на меня с обожанием… Смешит меня…и в душе танцуют солнечные зайчики…
Я так благодарна судьбе, за эти дни… За наше общение допоздна… За сотни улыбок и добрых слов………

Пусть это продлится как можно дольше… Я так устала от холода… и отчуждения…
Ты лишил меня счастья быть любимой… Ты любил лишь для вида, для самого себя… на показ… А, ОН… ОН другой…

И неважно, что солнце уже не греет… Что ветер пронизывает насквозь…И скоро весь мир погрузится в ледяную тишину…

Всё это не важно…пока моё утро начинается с ЕГО ярких пожеланий… с искрящихся глаз и приятной теплоты на душе…

Я постараюсь не оттолкнуть своим недоверием… Прогнать прочь все страхи… и открыть сердце этому новому, светлому чувству… На миг…на вечность… время покажет……………………

Раненное сердце… Бьётся всё сильнее, громче…
Улыбкой-оскалом в кривые зеркала… Доказательством – выжила…
На краю твоей судьбы… своим пульсом отмечаю триумф…
Стальной выдержкой разбиваю все твои хитрости…
Пламенем прошлых ошибок отвожу … твоё приближение…

Сам сотворил… Твой шедевр… Любуйся, не отводи глаз…
Попытайся поранить лезвием – словом…. родное запястье…
Успокой свою душу…привычной жестокостью…
Добавь звука моему смеху… выцветшей ложью…
Запрети себе дышать… нашим прошлым…

Сможешь?! Хватит ли сил признать своё поражение?!
Ответить самому себе… где закончилась истина…

Я больше не твой свет… Всего лишь злое отражение тебя…
Я больше не живу в твоём имени…
Не согреваю погибшую веру… добрыми мыслями…

Ты – моё испытание… Мой уговор… И вера в себя…
Благородство на грани безумия…

Мой пошатнувшийся мир - напоминанием собственной наивности…

Твои новые дни мозаикой на моей ладони…
Блёклые… похожие один на другой…
Без колебаний… не дрогнувшей рукой по всем уголкам Планеты…

Ищи, собирай, складывай…

Одной всегда будет не доставать… для полного счастья…

Одна всегда будет жить в моей любви…


Не месть…
Твой выбор…
Моё согласие…

Мне не просто больно…Это – яд, разъедающий душу…

Хочется кричать, выть … в голос…лишь бы стало хоть немного легче…

Я не смогу понять, как сейчас ты спокойно дышишь, как ходишь по Земле… и засыпаешь в своей постели…

Твоя жестокость необъяснима…
Твоё поведение – острыми шипами по самому нежному…

Да, простит тебя Бог…родной…

Я прощаю…

Ты убил во мне - меня… Так откровенно, и рука не дрогнула… и голос не сбился…
Вопрос – ПОЧЕМУ комком в горле… и горечью на губах убитая вера…

Я не знаю, как жить с этими мыслями… Они такие холодные… тяжёлые…
Как принять – твоё отречение…
Как понять саму себя…

Я летела на твой мёртвый свет, зная, что обречена, что страшная боль погубит…
Кошмар длится так долго, что кажется бесконечным…

Я больше не стану прятаться… уезжать, менять номера телефонов…и игнорировать твои звонки…Не стану…

Не выход…

Просто скажу – что меня нет, что мы не знакомы… и ты для меня чужой…

Прозвучит как бред… Пусть…
Всё, что исходит от тебя сейчас – сумасшествие…

Заглядывать в глаза… произносить святое слово – люблю… касаться рукой чуть ниже виска… властвуя над всем существом, а после становится чужим.... Ты можешь … Я не умею…

Придётся научится…
Стать холодной, далёкой…
Без эмоций в голосе… Пустое безразличие в каждом слове… Теперь всё это для тебя - от меня на долгую память…

И кому, какое дело, что сердце каждую ночь рассказывает мне – как оно любит…
И какое дело тебе жестокому, что отвыкание от тебя – это пытка, ломка… ад…

Пусть, будет так…

Тебе одному понятны твои шаги… Мне не дано понять – предательство…

Молчаливая статуэтка… Без чувств, без теплоты… Не живая…
Принимай такую, какой создал…
Именно этого ты хотел?! Искусственных ласк… притворной близости?!
Получишь сполна… Только не мои руки, не мои губы будут греть ночами…

Я больше не умею… Не с тобой…

Мне больше не быть твоей девочкой… твоим счастьем…

Главное справится… Главное вживить в себя мысль – ты враг…
И не отступать …
Не выдавать себя… голосом, взглядом, дыханием…
Сумею… и ты поможешь…
У тебя так хорошо выходит… делить нас на «до» и «после»…

Вперёд … теперь я готова … это принять……………………………………………………………

Самое жаркое лето, самое шальное…

Я снова с широко распахнутыми глазами шагнула в НАШУ бездну…

Так драматично…

Кубик-рубик получается… С какой стороны не посмотри, всё те же комбинации и совпадения…
Не легко… сложить… Не каждому под силу…

У нас выходит…

Я не просто люблю тебя… Я люблю тебя прощая…
Банально?! Возможно… Только – это истина… Сложная, правда…

Необходимость в твоих руках… голосе, взгляде…взяло вверх…

Ты мог не ответить… Промолчать…

Мог бы… Глупо то, как… Ты любишь… отчаянно зло… Такая любовь вне контроля…
Всё равно сорвался бы… В любом случаи… Тяга слишком велика… Мы как наркоманы… Лечить – можно… только добровольно…. Мы же отказываемся… Такой адреналин в крови, вихрь эмоций случается не со всеми…

Предсказать… угадать наше будущее... могут только свыше… Мы обманули себя…но обмануть Бога… невозможно…

Что мы хотим доказать?! Что сильные?! Что справимся?! Ложь… глупая, не чем не прикрытая ложь…

Не сильные, не справимся… Мы больны этим чувством, этими встречами и сумасшедшими ночами…когда души так близки, что тела говорят на одном языке…

Я не в состоянии потерять, то, что живёт во мне… Ты – внутри… подкожно…
Ты не в силах отказаться от меня – слишком желанна…. Во мне заключён покой, и жгучая страсть…

Я больше не хочу спорить… делить, что то… Я хочу быть с тобой…День, два…месяц…всю жизнь…
Мы улыбаемся, друг другу… смеёмся только над нам одним понятными вещами… засыпаем, держась за руки, обнявшись… словно боясь…расстаться даже на ночь…

Кратковременная идиллия… временное замешательство…

Думать, о том…что мы расстанемся вновь…болезненно...

Но я же знаю, как будет… Не нужны оракул… и древние руны… Интуитивно… сердцем… Мы слишком спесивы… в нас говорит гордость… и упрямство…

Нужно наслаждаться… этим мигом… этим днём…
Смотреть на тебя спящего, проводить ладонью по небритой щеке… и молить мысленно… всех Богов мира… продлить это счастье как можно дольше………………………………………

В этом мире ты просто не можешь быть моим…

Звучит как бред, как стон… как клятва…

Я смотрела в глаза другого… прижималась к нему душой… Да, именно душой ты не поверишь мне! Впрочем, я и сама не верю… но его руки, эти руки лишили меня рассудка…

Был только ТЫ… Твои губы… твоё дыхание… аромат твоего тела… Всё остальное… ВСЕ остальные… миражи…

А он просто встретился, там, где до звёзд рукой…там где прибой целовал каждую клеточку моего тела… Он просто взял за руку, посмотрел в глаза…улыбнулся… и всё понял…

Он не такой как ты… Но у вас одно поразительное сходство… ОН – не для меня…

Так же как и ТЫ…

Вернуться в реальность было тяжелее, чем я думала… В этой реальности – остался ТЫ…
Не мой… но по-прежнему любимый…

В этой реальности … теперь есть – ОН… И что с этим делать я так и не решила…

Я выбираю не тех… Да, патологически – постоянно ошибаюсь…
Не жалею…НЕТ… Всё, что было… Было чудесно…

Вот только раненное сердце искренне жаль… Оно устало болеть…

Ты молчишь…МЫ молчим… так невероятно долго, что, кажется и не были знакомы…
Я не понимаю, как не сравнивать… Как смотреть в глаза других мужчин…и не видеть твой свет… Сложно, практически невыполнимо… Хотя я стараюсь… Моя улыбка лучшая защита…

Я не страдаю… Разучилась… На душе спокойно и тихо… Лишь тоска по нашим дням… связывает руки…

Я не знаю, как ты… с кем ты… Знаю лишь одно… Я в твоём сердце…

Так легко нарушить нашу тишину…Просто набрать твой номер…
Но я не имею на это право… Ты наконец, то справился со своими эмоциями… Мы уже столько пережили друг без друга…Назад возврата нет…

А он… Его я удалю… из мыслей, и из своей жизни… интуитивно, ощущая опасность…
Там где изначально всё пошло не так… счастья не будет никогда…

Хочется уверенности в правильности своих шагов… Тех, что от тебя…
Хочется знать, что мы не ошиблись – отпустив…
Что впереди каждого из нас ждёт счастье……………

Оттаять под июльским солнцем… улыбнуться своему отражению в его лукавых глазах … и понять… сердце снова поёт…

Я так хорошо знаю его, не зная о нём ничего… И где то в глубине души… рождается сказка…

Осторожное сплетение рук…взглядов… мыслей…
Мой смех… Его шутки… И зелёный, яркий мир… обнимает новым, зарождающимся светом…

Не хочется, думать… загадывать… Хочется жить…
Садиться в его машину, и доверять ему наш вечер…
Не сравнивать… Наслаждаться…

Оставлять твои звонки без ответа… потому, что я с ним, потому, что звук отключен и всё остальное может подождать…

Пусть завтра нас разведёт жизнь… пусть, я больше не услышу его приятный голос в телефонной трубке… и своё имя… произнесённое им так ласково… пусть…

Главное, что это есть… Здесь и сейчас…Главное, я снова чувствую…
И даже ты не в силах помешать… изменить, внести дисбаланс в мою уже спокойную…жизнь…

Наверное нужно быть решительнее… Показать ему, что он значим, что я сделала выбор… Но … я лишь осторожно принимаю его теплоту на кончиках пальцев…

Просто я совершила ошибку ранее… Оттолкнула, убила к себе доверие… Он простил, но рана в душе не зажила…Я ощущаю его боль, его сомнения…
Я вся в тебе была…вся твоя… А он… с ним было так спокойно, и уютно…когда на нашем небе сверкали молнии…

А теперь… Теперь всё иначе… моё сердце тянется к нему… моя улыбка становится искренней только в отражении его нежных глаз…
Я не знаю… сможет ли он понять…поверить… и снова открыть мне душу…Сумею ли я… показать, как важен, как дорог…

Что имеем… не храним… Такая до боли знакомая фраза… Не думала, что и меня коснётся… Да, видимо… ни кто не застрахован от промахов…
А ты в полной мере ощутишь, что значит – потерять… пожалеть… раскаяться…

Тебе с этим жить… Я не злопамятна, хотя… надо бы… Постарайся стать счастливым… в вечном сравнении…

А я… Я наберу его номер… и скажу, что он нужен мне, а после обниму, прижмусь к нему родному… и в этот раз моё сердце будет биться счастливо… лишь для него… одного… И пусть любви нет… пусть моя любовь – это ты… но время беспощадно…и совсем скоро… прошлое останется в прошлом… А в сердце поселится новое чувство… яркое… светлое…

Я держу слово… Твёрдо, упрямо… Сквозь бессонные ночи, наперекор вечно ноющему сердцу… Я продолжаю молчать…

А ты… Ты как всегда… атакуешь … Твой эгоизм, и жестокость…не знает меры и границ…
Остановись… Подумай ...

Это ведь всего на всего желание доказать себе что то…

И я знаю ОБ ЭТОМ… ЗНАЮ ПОЙМИ… И я больше НЕ ВЕРЮ…

Меня не волнует где ты… с кем… Твои звонки и сообщения… вызывают лишь злость…

Не может быть нежности…там где царит отчуждение и грубость…

Я хочу чувствовать сильную руку… хочу смеяться от того, что он так мило пытается угадать все мои желания, отвечать на его бесчисленные звонки и слышать ласковый голос…полный любви… Хочу рассказывать ему обо всём…о самом страшном… и самом светлом… хочу делиться сокровенным и ощущать поддержку… Знать, что для него нет ничего важнее моего дыхания…и моей улыбки ради которой он готов на всё… Хочу любить, так как умею… во всю силу своей любви, не сдерживая себя… не стесняясь говорить об этом постоянно… ерошить волосы у всех на ввиду… подставлять губы для поцелуя… Я хочу быть счастливой… С тобой… не получится… Просто моё счастье впереди…

Я не знаю… когда ты поймёшь, что стоишь на финишной черте… Когда осознаешь, что НАС нет…

Я делаю всё, что могу… Всё, что в моих силах… Я вне зоны твоего доступа… Но мне тяжело… Больно до невозможного … Своими звонками бередишь душу…

Достаточно слепой веры и глупой надежды… Я слишком хорошо узнала тебя… чтобы понять…

Не отвечу … Смирись…

Я устала выключать звук на телефоне… Устала открывать каждую смс… с дрожью в кончиках пальцев…думая, что она от тебя…

Устала засыпать со слезами… и видеть тебя во сне… нежно обнимающего…. искренне любящего…выдуманного… желанного…

Моя любовь такая добрая… и чистая, что даже я сама не в состоянии понять её… Каждые твоё острое слово…каждый холодный взгляд… тонет в этой любви…. Она оправдывает…прощает… верит…. Она не я… Но она часть меня… и мне приходится бороться с самой собой…чтобы не попасть в полную зависимость от своей любви… и не простить тебе все ошибки… совершённые… и те, что ты непременно совершил бы ещё…

Я скоро уеду… туда, где солёный, мятный ветер… игривое море… и небо, усыпанное звёздами-брильянтами…
Туда где ночи… не заканчиваются с рассветом… где прибой так красив, что хочется любоваться им вечность…
Я уеду… и оставлю слёзы и боль…тебе… А, вернусь совершенно чужой…. новой… счастливой… больше тебе не подвластной………………………

Грустная, грустная сказка…. о….бесконечной…любви…Моей…
Твоя была выдумана мной, с самого начала… Нарисована яркими карандашами, посыпана розовой пыльцой…

Тебя нет… Ты вымышленный персонаж… Созданный моим миром…
Реальность – жестока… Ты не герой…. Нет…даже на намёка на белого коня… и добрых поступков во имя любви…

Наоборот… Грубость, хамство… неуважение….твои главные достоинства…
Сама удивляюсь … как так долго находилась рядом… Позволяла тебе близость к душе…
Смелая…?! Глупая?!…Второе, наверное…

Ты моя ошибка… Любить тебя – нельзя… Потеря времени, нервов…. Крах всех желаний… и постоянно ноющая обида …

Уже не усталость… Не уверенность в то, что сумею… Просто мой карточный домик, наконец, рассыпался окончательно…

В прах понимаешь?!! Кончилось всё… Ты враг отныне… Даже моё богатое воображение… больше не способно тебя оправдать…
Бывает и так… Я чужая тебе теперь…

Да, случаются истерики… Да, порой мне неописуемо тяжело держаться вдали… Но… я выбрала правильный пусть… и пройду его не обернувшись…

Ты можешь сочинить множество баек… Рассказать какая я плохая… пожаловаться, на горькую долю… Можешь попытаться растопить моё сердце … нежно-лживыми словами…

Вперёд…

Я просто не замечу… в 100000…. энный раз…
Единственное, что ты умеешь на 5+ это говорить… писать…
Я убежденна…

Хочется одного – твоей тишины… Обволакивающей… вечной…
Сумел два дня… Сумей и дальше… Где твоя гордость?! Где хвалёное мужское самолюбие?! Молчи… Боли и злобы и так через край…

Понял, что сломать не получилось?! Не по зубам я тебе дорогой…
Как долго ты давил на больное…Как долго прикрывался любовью…Не спорю лучший щит… лучшая приманка…

Но тебя разоблачили…Пойми ты наконец… В твоём лесу все декорации ненастоящие… Ты привёл в него волчицу… дикую…свободолюбивую… Да, она пошла за тобой… она готова была жить в твоём искусственном логове, потому, что она полюбила, потому, что поверила в тебя … Но сидеть на цепи – равносильно смерти… Посадил один раз – сбежала… Вернулась… поверила…. опять… Попытался привязать снова… Ну, зачем глупый?! Роковая ошибка… Третьего раза не будет…

Найди себе шавку… Она создана, чтобы сидеть рядом…

Я ведь… пыталась объяснить… Но всё бессмысленно… Я говорю на языке любви, ты на языке рассудка и холодного эгоизма…

Знаю, что будет больно…больнее… чем есть и было… Знаю, что захочется найти исцеление в твоих руках… Но… я готова к этой боли… Готова к слезам… и бессоннице… А значит, я справлюсь… Я наконец, нашла в себе силы…

Впереди новая жизнь… Добрая, тёплая – потому, что без тебя…
Потому, что моя любовь уходит от меня… с каждым днём её всё меньше… и ты больше не в силах ничего изменить………………………………..

День, два …три…и вновь по кругу… Новый отсчет моих попыток отдалиться…
Сопротивляться слишком тяжело… Не могу я долго хранить молчание…когда ты любыми способами пытаешься стать ближе…

Я хотела договориться с тобой… но ты не слышишь… Хотела отучить себя реагировать на твою хитрую нежность… но я зависима от неё…

Какой то нелепый лабиринт, в котором мы давно потеряли друг друга…В котором мы по-прежнему слышим… чувствуем… просто не видим…

Я могу считать себя сильной – я не вернулась…

Но моя хвалёная выдержка дала сбой… и я всё таки ответила…на твои многочисленные письма, сообщения… Сухо, коротко… но я ответила…

Ты даже не представляешь, как я злюсь… Как меня накрывает волнами гнева… моя… ненормальная, необузданная тяга к тебе…
Это хуже чем тоска… намного опаснее, чем простая боль разлуки… Это гораздо, страшнее…и масштабнее… Я не лью слёз, не устраиваю истерик… не ношу маску безмерного страдания и скорби… Нет, нет….НЕТ… Я просто всё крепче, и глубже… врастаю в тебя… сердцебиением, дыханием… надеждами…

Я становлюсь ближе…несмотря на расстояние… горечь обидных слов и постоянные ссоры…

Разве не это крах всех моих гордых убеждений… ?! Разве не это рушит мою веру, в то, что я твоей уже не буду?!
Это полный провал… Белый флаг – для моей сумасшедшей любви… Я заранее проиграла тебе все наши расставания…

Жалею ли?! Разве можно жалеть, о счастье?! Трудном… колючем, порой предательском…но счастье…. Нет.. Конечно же нет…

Просто интересно наблюдать за тобой… И пусть, ты далеко… это не мешает, мне чувствовать… Ты сердишься… не находишь себе места… пытаешься вычеркнуть меня из сердца… забыть все наши встречи… Только вот не выходит… ничего…

Понимаю… Сама в той же бездне… Ранит и тянет… Отталкивает, и влечёт…
Знать бы где закончится наша love story… На какой линии, горизонта ты станешь мне чужим…
Может не время ещё… просто…

Скоро лето… жаркое, шальное… Возможно наше последнее…Или совсем новое… без тебя…
Хотелось бы отдалиться … Стать тебе чужой, чтобы не одно слово не влияло… нотки голоса не вызывали желание… И тогда бы, мир бы закрутился в обратную сторону… Всё стало бы иным… незнакомым, ярким…

Я постараюсь найти в себе силы, договориться с непослушным сердцем… и не реагировать, на твою тишину… звонки, письма…

Ты не делаешь меня счастливой, а значит… тебе нет места в моей жизни…!!!

Ты нервничаешь, злишься… Пойми дорогой злость не поможет… и ревность твоя не изменит ситуацию… Лишь усугубит положение…

Что же ты думал?! Что я буду лить слёзы… и любыми способами пытаться вернуть? Что каждый мой день потеряет краски, из-за твоего отсутствия в нём?! Что я перестану верить в любовь и улыбаться?!

Ты правда так думал?! Глупо…

Ни чего не изменилось, просто не стало тебя. Я всё так же люблю эту жизнь, и всё так же хочу быть счастливой…

Долго молчал… Похвальная выдержка… О моей и говорить не стоит…Она железная… Я себя закалила до невозможности…

А ты… К чему всё это родной?! Нападки… обвинения… Я сильнее оказалась, только и всего… Не тебя – потери этой…
Не думай, не горжусь… Просто у меня иммунитет…

Просто я не плачу совсем… не, по той причине, что нельзя… Я просто не могу… Нет слёз…
И сплю я крепко, и снятся мне добрые сны …

Странно, да?! Я ведь любила тебя до дрожи… Только вот закончилось терпение… Ты исчерпал лимит, залез в такие долги, что доступ к моему сердцу наконец то закрылся насовсем… Не уговорить, не вымолить…

ВСЁ… Я не твоя теперь… Я вновь безраздельно принадлежу самой себе…
Честно не верится… Ты пишешь, а я готова промолчать… Не показать характер, не сделать больнее, а всего лишь не заметить…

Видимо ты оттолкнул предельно далеко… и я забыла дорогу обратно… Наверное, обиды нанесённые тобой, стали сильнее чувств, эмоций… и желаний…

Вокруг меня снова так много новых людей, голосов, имён… Я вновь окружена вниманием… и сердечко согревает мысль, что всё это приносит мне радость… не на показ, не для галочки - искреннюю, настоящую…

Не хочу обманывать, говорить, что не тоскую совсем, что большую часть времени провожу в других мыслях… Нет…
Тебя во мне до сих пор с избытком… И наверное я могла бы сорваться… но, что то сдерживает, что то даёт силы идти вперёд, не оборачиваясь…

Я не стараюсь казаться холоднее чем есть… Я не испытываю соблазна стать тебе ближе…
Зачем?!

Чтобы опять окунуться в ту жизнь, в которой так много несправедливо-жгущих слов, безразличных взглядов, отстранённых прикосновений… Твоих…

Я не готова к этому… моей любви стало как то вдруг мало, для всепрощения…
Моя любовь, и так слишком долго примиряла меня с тобой…

Так, что милый не пытайся обидеть меня… Сильнее чем обижал, уже не выйдет… Не пытайся вывести на эмоции, я утратила способность волноваться…

ДА, Я ЛЮБЛЮ… ДА, ТЫ САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК …НО…
Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ В НАС…
Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ В ТВОЁ ПРОСТИ…
И КАЖДОЕ ТВОЁ СЛОВО – НЕПРАВИЛЬНОЕ …
ТЫ ЛИШЬ СИЛЬНЕЙ ОТДАЛЯЕШЬ МЕНЯ ОТ СЕБЯ……………

...
читать целиком »

Вот и всё…
Я ушла…
Ты не просил… не выгонял…
Ты просто жил как тебе удобно…
Больно ли мне?!

Это не боль - Правда…
Это та самая горькая истина, которую нужно принять…

Ты злишься сейчас… Возможно даже ненавидишь меня за мой тихий уход…
Я не могла иначе… Ты прости меня родной… Не хватило смелости глядя в глаза… Сердце бы не выдержало… Знаю…

Как буду жить без тебя – тайна… Тёмная, злая…

Страшно, пугают мысли, что НИКОГДА… Не обнять… не коснуться…

Только в этот раз всё будет иначе… Не будет твоих звонков… сообщений… и нашей словесной борьбы… Не будет ничего…лишь оглушающее звонкая тишина…

Ты считаешь, меня виноватой… Впервые… я не стану отрицать… очевидного… Ты не обидел …Я ушла по другой причине…

Мне нужен воздух, солнце… Новые, положительные эмоции… Мне нужна твоя нежность… и забота… Мне тебя всегда было мало…
Но ты такой, какой есть… Я приняла это… и осознала…. Не судьба видимо…
Я задыхаюсь в четырёх стенах, а ты прекрасно чувствуешь себя на диване…
Я хочу увидеть весь мир, а тебе достаточно видеть экран телевизора…

Я была готова на многое…Я многое простила…и могла бы простить ещё больше… но…одно я принять так и не смогла… твою нелюбовь к жизни… …

А ещё… я мечтала стать твоей женой…Одеть свадебное платье, взять тебя за руку… ощущая обручальное кольцо на твоём пальце… Знать, что ты не просто мой мужчина – ты мой муж…
Да, только мои мечты… не совпадающие с твоими… Жаль…

Я не ТА видимо… Принимаю – осознаю…

Я тебе желаю, счастья… необъятного, настоящего… Я желаю тебе любви, той ради которой можно свернуть горы…
Я так сильно люблю тебя…именно поэтому отпускаю… в ту жизнь, где не будет моих капризов, уговоров… претензий… Где другая… будет смотреть на всё иначе…

Живи мой хороший… как тебе удобно… А я… я буду любить, пока любовь царствует в сердце… Пока однажды не посмотрю на чужого мужчину… предчувствуя, что ОН ИМЕННО ТОТ…кого я так долго ждала…………………………………

Расскажи мне как это происходит?! Дышу твоим воздухом… Двигаюсь в твоём направлении…Слушаю твои обещания…
Расскажи откуда эта власть, что ты имеешь надо мной?!… Я хочу знать…

Боюсь уйти…
Этот липкий страх светиться в моих глазах… Я читаю это в отражении твоих… Не пытаюсь скрыть… Очевидность в каждом моём прикосновении…

Я люблю тебя так сильно, что сильнее уже не получится… Эта сумасшедшая любовь лишает воли…

Пугает будущее без тебя… Звенящее колкой тишиной… От такой закладывает уши…

Я помню, слишком хорошо помню дни нашего молчания… Как ревела по ночам уткнувшись в пушистого зверя…чтобы не разбудить маму… чтобы не слышать эти расспросы, не видеть жалостные взгляды…Я помню…

Помню… как мечтала, верила…грезила, молилась… о том, чтобы ты был рядом…
Помню ту дикую, раздирающую боль…Вечера перед экраном монитора…
И постоянное, ежеминутное внушение самой себе…что станет легче…

Я помню всё слишком отчётливо… для того, чтобы пойти на этот шаг… чтобы решиться пережить это снова…

А ты…Что ты?! Ты просто весь мой…Такой какой есть… С ужасным, невыносимым характером… и невероятным отношением к моим капризам и обидам…

Я знаю, что ты нуждаешься во мне… Что больше всего на свете боишься потерять… Я вижу, твою любовь… даже тогда, когда ты злишься...

Именно этот факт…как бальзам… Именно твоё старание стать лучше… сглаживает остроту наших ссор… именно поэтому, я всё ещё с тобой…
Именно твоя любовь воскрешает мою веру… И хочется только одного…чтобы ты любил меня… так как умеешь…

И пусть НАШЕ время будет НАШИМ… Столько сколько отмерили небеса… Я не в силах изменить… Не в силах бороться с ТАКОЙ любовью… Я просто буду рядом… пока способна верить…

Расплакаться бы… разреветься в голос, в крик…от собственного бессилия … так хочется… только я и этого себе не позволяю теперь…

Моя любовь к тебе побеждает… ...
читать целиком »

Моё неуправляемое, колючее счастье… Все руки изранены, сердце в отметинах…

Я погружаюсь в тебя без остатка… Смелая…

Мы вместе, мы рядом… МЫ ЕСТЬ…

Любовь… Да…

Только боли слишком много… Я постоянно балансирую на грани… Осторожно осматриваюсь… в поисках твоей руки…

Кто то скажет берегите друг друга… Как?! Если один из нас не умеет этого от рождения…

Одной …не справится… Страсть не находит позитивного выхода… А значит она разрушает…

Мы ругаемся… ругаем… отдаляемся и прощаем… Я твою жестокость… Ты мою бескомпромиссность…

Я всегда режу по живому… Эмоциональная слишком…
Ты пытаешься обвинить меня в своих ошибках… НЕ выходит…
Я права, всегда… так уж вышло…

Ты отрицательный персонаж в нашей истории… Я ведь не ангел совсем, но рядом с тобой непонятно откуда над головой появляется нимб…
Мы попытались разойтись … бесконечная попытка-неудача…Три недели… спорили, доказывали… Ты не хотел признавать своей вины… Я её с тебя не снимала…

И что в итоге хороший мой?! Ты приехал за мной… взял за руку и увёз…

Правильно… Не было смыло играть в шахматы… Моё поле белое…Я в выигрыше, только от того, что ты постоянно причиняешь мне боль…

Я целую твоё сердце аккуратно прикасаясь к нему губами… и оно бьётся сейчас для меня…ты знаешь это…

Моё вторит твоему…

Я без тебя не хочу даже пытаться стать счастливой…
Да, нам тяжело … но по отдельности невозможно…

Не знаю… сколько на этот раз… Сколько дней, часов…отведено хрупкому перемирию…

Хочется верить…в нашу любовь…Она сильная… и бесконечно упрямая….
Эти несколько дней покоя… и ровного дыхания… Передать бы как ценны они для меня…

Я словно оживаю… Возрождаюсь вновь и вновь…
Просто люблю тебя с каждым днём лишь сильнее…Просто моя любовь способна прощать…
Главное сохранить это сумасшедшее притяжение…Эту невозможность не слышать… не видеть… Главное сохранить, не растерять…
И тогда, у нас будет шанс…

Мы ведь любим…………..

В-С-Ё Б-У-Д-Е-Т Х-О-Р-О-Ш-О…
Себе как заклинание, как молитву…
По тысячи раз на дню…

Я схожу с ума…. Мечусь как раненный зверь….и храню молчание, как единственное во, что свято верю…

Твои звонки, сообщения… Сколько их… ?!

Слов…мелодий…строчек, звучаний… И не ОДНОГО ШАГА… не одного…

Я ведь так близко хороший мой…Руку протянул бы – коснулся…

Но ты продолжаешь присылать мне смс… Зачем?! Всё намного проще…
Можно увидеть… приехать, нажать кнопку вызова домофона… и посмотреть мне в глаза…

Нет… Это слишком для тебя…
А я устала слушать… НЕ ВЕРЮ… Хочу…но больше не выходит…
Мне нужно почувствовать….Увидеть….

Думаешь, мне легко?! Даже не представляешь как это… молчать, когда сердце плачет….

Хочется уговорить себя, внушить, что ты изменился… и сегодня же ночью уснуть в твоих руках…
Но это не так… Ты не делаешь решительного шага… а значит, и нет такой необходимости во мне…

Хочется закричать….чтобы услышал… ПРИЕЗЖАЙ… Просто приезжай…и забери меня… Зайди, прижми к себе… и почувствуй, что роднее и ближе меня нет… Я ведь люблю каждым вздохом…Люблю бесконечно …

Я так измучилась… Две недели вечной разлуки… Без твоего запаха….голоса… без тебя…

Я не знаю…что будет… В какой день…миг, ты замолчишь …сдавшись своей же трусости … Не знаю…

Я жду этого дня…и боюсь его как смертной казни…
Хочется верить…в чудо… в тебя…в нас…

Не отпускай… любовь родной, она ведь твоя, она настоящая и такая сильная…

Я твоя… и я готова простить… и попытаться начать с начала….
Ты только почувствуй… прислушайся к себе… я жду тебя….

«Мне надоели твои психи» - написал ...осознанно ли... Не знаю...

Не волнуйся, больше не коснётся… ...
читать целиком »

Я столько раз пыталась сбежать, столько раз хотела поверить, в то, что сумею…

Не вышло…

Мы до сих пор…вместе… по отдельности…в разных концах Москвы…

Ты моё наваждение, нервная лихорадка…. Я схожу с ума от твоего дурного характера, и постоянно прощаю тебе различные оплошности…

Люблю… Да, видимо сильней, чем думаю…

А ты?!
Любишь ли ты так же иступлено?!
Не стану отвечать…
Совру…
В любом случаи…ответ будет неверным… Ты сам в себе… Слишком продуманный и хитрый…

Я уже не пытаюсь достучаться до тебя… Смысла нет. Моя боль, и мои обиды… идут отдельно от тебя… Ты лишь порой создаёшь видимость, интереса… НЕ больше…

Хотелось бы любить тебя открыто, не играть… не сдерживать эмоций… Но с тобой так нельзя.

Покажу, что зависима, что болит сильно когда ты молчишь... и тогда сразу останусь безоружной….

Полное безумие так рисковать… Это ведь моё сердце и душа… Ты поранишь, а мне с этим жить…

Я плачу каждый вечер… Это даже не слёзы… это истерика, это срыв…

Крик…

Это так больно….так невыносимо остро….

Рассказала бы…не поверил…

Мы попрощались… Ты сказал, что устал…я промолчала в ответ…
Слишком много слов… Не мне объяснять тебе…

Теперь нужно жить…
Как?! Если знаешь поделись…иначе я потеряю себя…
Иначе… моя бессонница, станет постоянно спутницей…и весь мир … потеряет радугу….

Моя любовь к тебе такая сильная, что не хочет верить в наш конец….
Моя любовь… безумна…
ТЫ для неё ВСЁ... и никакие аргументы не подходят…

Жаль, что ты не понял… Так и не смог осознать… как много значишь…
Я понимаю, что не имею права сломаться… Я это Я… а я железная…

Выдержу….

Подумаешь слёзы…. Обмануть всех не проблема…
Натянутая улыбка, искренняя почти… ведь актерское мастерство отточенное годами… лучший помощник…

А то, что с самой собой не договориться…это уже не так важно…
Выбора то нет… Ты закрыл эту страницу… я не стала мешать…

Не было сил… не было и нет…

Не появляйся… только… Я себя уговорю, что ты счастлив …
Я смогу внушить себе.. что тебе нет дела…до моей жизни…

Ты только не пиши… не тревожь звонками… как бы не кольнуло в области сердца…

Сам отказался бороться… Отвернулся… Ушёл подгоняемый своей же виной…

Оставайся в недосягаемости…
Молчи…
У меня не осталось сил…спорить… принимать… отвергать тебя…Молчи…

Больно…

Острыми мыслями по свежей ране…
Сама себя поранила своим уходом… Сама обрекла на пустоту одиноких ночей…
Я не жалуюсь… просто молю… о забвении…

Твоим молчанием уговариваю себя жить…
Смотрю на телефон… видя в нём злейшего врага…
Я сама запретила тебе любое вмешательство…

Нужно принять… эту тишину… только воспоминания сводят с ума…

Ведь было у нас хорошее… Да, не станку отрицать. Мой смех, твои руки на обнаженной спине… и вечность замирала в тех ночах, когда мы были едины.
А сейчас нужно просто дышать… дышать, когда каждый вдох проходит сквозь легкие осколками ….когда слезы постоянно стоят комком в горле….нужно дышать…

Интересно ты справишься?! Сможешь отпустить… Просто, исчезнуть из моей жизни…

Не знаю… Ты не раз пытался….замолчать… Я не раз пыталась….не вернуться…Ничего у нас не вышло… Попытка номер…. бесконечность…Я даже вспомнить не могу, какая по счету.

Стараюсь не думать… что будет завтра… Если сейчас уже так невыносимо….что хочется, стереть свою память…простить тебе все ошибки….которые, ты совершил... сесть в такси… и позвонить в твою дверь… а после молча обнять… и наконец вдохнуть без боли…

Прошло всего два дня… два… а я не могу найти себе места… Я люблю тебя до безумия… и всё кажется таким нелепым …

Я сама ушла…
Сама всё решила…
Тихо…пока ты спал… сбежала… от тебя, от обид…. и твоего ужасного характера…
Не было больше сил родной… принимать твою грубость… мириться с твоим отчуждением…

Ты попытался вернуть… пара звонков, и сообщений… так без особых усилий… Слово извини… и немного грусти в голосе… А после я попросила… исчезнуть… Исчез…

Надолго?! Не узнать… Время покажет…

Я не знаю как мне заставить себя не ждать… Как объяснить себе, что ничего не изменится… Просто начать всё сначала…Переписать всё своею рукой…аккуратно без ошибок…не разу не упомянув твоего имени….Как?! Кто б ответил…

То ли ещё будет… Уверенна, что это не вся боль… она станет сильнее….окрепнет в моих бессонницах, и слезах по ночам…. И будет сопровождать меня повсюду…

Знаешь, хочется посмотреть тебе в глаза… и понять… больно ли?! Узнать каков твой запас терпения…чтобы просто сравнить наши шансы…
Я бы так хотела, чтобы всё это было сном… кошмаром… Чтобы снова проснуться в твоих руках… осознав, что у нас всё замечательно… что ты стал другим… чутким, и внимательным… способным ценить… и беречь любовь…
Увы… реальность иная… и с этим придется смириться… Справится…. Я смогу…так ведь?! И ты не станешь мешать… я же тебя попросила….........

Зимние …морозные дни, такие же тёмные длинные ночи… Выбеленный город, и душа белая, чистая как первый снег… Просто в ней нет больше боли, той самой страшной, щемящей….и злой…

Я пишу для тебя?! Или я всё же хочу написать о НЁМ?!... Важно ли это?! Когда сердце оттаяло… ...
читать целиком »

Я провожу ритуал «новой жизни»… со смехом, удивляясь самой себе и своей непреклонной вере, в результат, со слезами, с безысходным стоном на дрожащих губах… Не прибегая к чей либо помощи… я заговариваю себя настоящим в котором тебя нет… ...
читать целиком »

Золотистая лазурь… свежий мятный ветер на губах… и твоё беспокойство в моей душе… Ты вернулся… ведь я ждала… засыпая под чужой голос в телефонной трубке... называя проходящие дни твоим именем… Ты вернулся и весна сыграла со мной в прятки сырыми дождями на длинных ресницах…
Оранжевыми кирпичиками…словно солнышком с лепестками подсолнухов выкладывала новую жизнь… так старательно зажмурив глазки, чтоб не отступить… пробиралась по тёмному тоннелю нашей истории… на ощупь …не прося помощи… шла по кругу… возвращаясь в объятья прошлого… но не сдавалась… зная, что выход есть… И Он нашёлся… с мягкими добрыми мыслями… глазами горячего капучино… взял меня за руку, одарил сказкой… удивил нежными рассветами… Сумел стать близким… через туман слёз… и недоверие … Я говорила с ним на языке осторожности, обнимала его верой в лучшее… забывая, что за спиной моя любовь… светлая половина твоей тёмной сущности… Чувствовала, что ты живёшь на другом конце города… дышишь навязчивым желанием… вновь стать ближе… Прогоняла эти мысли его прикосновениями… уговаривала себя не оборачиваться… пройдя такой длинный путь … но… ты был частью меня самой… и я отозвалась на твоё вторжение… скрыла ЕГО… от тебя… побоявшись, что яркий долгожданный огонёк, погаснет от той самой правды, что я держала в себе слушая твой родной голос…
Знаешь, мы ведь неправы… так не должно было быть… Я не виню тебя… хотя твоя вина колется в сердце злым осознанием – «Ты всё ещё нужен»… Ты задеваешь меня… а я могу обидеть его… того, кто не должен страдать от наших ошибок…Я согласилась на встречу, каждым шагом к тебе по натянутым нервам… посмотрела в твои глаза, и побоялась… признаться себе самой в неизбежности моей любви…
И вот сейчас… ты вновь отдалился от меня… Наигранным смехом, показал, что не нуждаешься в ком-либо… а я наблюдала за этим спектаклем, и не могла понять… для кого это представление… ведь мы совсем одни в нашем театре разбитых иллюзий… И твоя роль знакома мне наизусть…
Жестоко, необъяснимо твоё вторжение… Нелепая игра, дешёвые декорации… Я не злюсь… мне жаль даже этого тёмного чувства… на того, кто осознанно…причинил боль… некогда близкому… человеку… Не мне судить… не мне решать правильно ли… Ты хозяин своей судьбы… Мне лишь осталось пожелать тебе твёрдости… Не изменяй своим словам… Смотри мне вслед, спокойно… без жалости… Ты сильный… убедил… Так, докажи мне… это… не возвращайся больше… в этом не будет смысла…
Твоё имя … горьким шёпотом… раствориться в новой весне… цвет твоих глаз… уступит по яркости ЕГО… карим… и всё будет иначе… совсем не так… ведь моя вера, потерялась в твоём маскараде… и уже ни что не сможет вернуть к жизни мою любовь………………………………………………………………

Ты познал, молчание?!... Тягучее… как горячий шоколад…обжигающее …лёгкие… Сладкое… приторное… Узнал, каково это, молчать, когда в голове миллиарды слов… когда каждая проходящая минута… враг… когда… ярко-колющие мысли всплывающие в сознание, заранее обречены… потому, что беспомощность тесно сплелась с каждым твоим шагом… ...
читать целиком »

Туманный… серый… мир… смылись без тебя яркие краски праздников… И, в душе… не прижалась разлука… сколько не пыталась… я внедрить её в сердце… не верит оно, что… ты не вернёшься…
Я бы…родила тебе сына… кареглазого…. малыша…похожего на тебя…до улыбки… Смешно и грустно… никогда бы не подумала…что произнесу это вслух, и голос не дрогнет, но сумела… мысленно…потом… вполголоса… и наконец….в серьёзные глаза мамы… сказала… что ты… тот самый… и сомневаться в этом не нужно…
Белоснежное платье… подружки невесты… море цветов… и аромат счастья…. Золотые кольца на наших руках… твои карие глаза полные любви…. Мечты о светлом… о радужном будущем… Я мечтала… о наших вечерах… тёплых… уютных… Да я и сейчас мечтаю… прикрываясь чужим именем…засыпая с чужим мыслями… я покупаю свои мечты у холодных ночей….расплачиваясь… сухими слезами…
Это не закончится… Я приняла…осознала… Видимо, ты просто нужен мне, именно ТЫ….один… и других слов не подобрать…Я уже не пытаюсь… создать видимость безразличия… Стараюсь лишь не упоминать о тебе, в присутствие знакомых… Не задаюсь вопросом… правдоподобно ли звучит мой голос, когда я отвечаю…что у меня всё прекрасно… Всё это избито… Тысячи обещаний в никуда… Я сама себе чужая стала… только вот ты почему то чужим не становишься…
Я не жду… Наверное ещё от одной не правды… темнее не стало бы… И соврать себе в миллионный раз…было бы легко… но я правда уже не жду тебя… просто потеряла счёт дням… и уже не вижу… рассвета… Знаю, лишь то, что ты живёшь… дышишь… и возможно даже улыбаешься чаще чем я думаю… и от этого… так щемящее… радостно… на душе…
Я люблю тебя… такой любовью… о которой пишут в красивых сказках… и мне не стыдно рассказать об этом своей тишине… мне не страшно… любить тебя… глядя в глаза безнадёжности… потому, что… ты ЕСТЬ… и я хочу лишь одного… чтобы ты был счастлив…



Недосказанность - это немая попытка.
Объяснить тебе то, что не знаю сама!
А, молчанье твоё, как страшнейшая пытка.
Так, наверное, медленно сходят с ума!

И вина не твоя, то, что света не видно.
В моих грустных глаз, он не долго горел.
Мне не больно, мне просто до дрожи обидно.
То, что стать мне родным, ты так быстро успел.

Столько ярких мгновений, в подарок от боли.
Даже ей меня стало немножечко жаль.
Я сама по себе, я свободна в не воли.
Разделяю минуты на грусть и печаль.

Мне тебя потерять, как теряют удачу.
Что так редко приходит из серых дождей.
Было даже не страшно, и я не заплачу.
Над судьбою, неверной, жестокой своей.

Ты меня не ищи, я тебя отпустила.
И тебе не узнать всех опасных дорог.
Тех, что я в безнадёжном упрямстве открыла.
Чтобы уйти без препятствий спокойно ты смог.