***
Как бы там ни было, а ты знаешь, я скучаю.
Скучаю настолько, что могу признаться в этом только косыми строчками на листах старой тетрадки, длинными гудками в телефонной трубке и глупой улыбкой на наших старых совместных фотографиях.
Незачем это знать кому-то, потому что это противоречит всякой логике: я прогнала тебя сама.
Я сумасшедшая, а у психов это в порядке вещей. Не обращай внимания. Живи своей жизнью. И береги себя, слышишь?.. ...
читать целиком »

Тупо включаю воду, встаю под душ. Вода прямо в лицо – все, что сейчас нужно. Я могу так стоить часами, с закрытыми глазами, думая о своем. Перебираю в памяти какие-то разговоры/события/мысли.

День№1
-Ты наверно меня даже не знаешь, меня Паша зовут, мы учимся вместе.
-Ты шутишь?
-Нет. Я тебя сегодня увидел, с утра в институте… Ты даже не посмотрела в мою сторону, поэтому наверняка даже не представляешь, кто я. Понимаю тебя.
-Нет, я знаю тебя ...
читать целиком »

Отстукивать такт 10-сантиметровыми шпильками по тротуару центральной улицы города. Хлопать черными длиннющими ресницами в направлении витрин дорогих магазинов. Что ещё от меня требуется, ведь Я ДЕВУШКА СВОЕЙ МЕЧТЫ. Эффектная, яркая, непосредственная. Мой мир сегодня - салатовая мини-юбка и малиновый лак для ногтей. Мой бог сегодня – новая майка от Patrizia Pepe. Я вижу мир в радужных цветах, и кому придет в голову, что я просто смотрю на него сквозь стекла голубых линз.
.. ...
читать целиком »

Я хочу забыть тебя.
Я хочу успокоить пыл своего рваного сердца…
Ему не хватает места внутри…
Оно рвется раненой птицей в бездонные края твоей души.
Слишком поздно оно осознало, что птицы живут только стаями, а в стае не прощают ошибок.
И ты не простил…
Ты убил мою гордость своим равнодушием.
И теперь…
Я хочу вырваться из искусственной клетки собственных грез и, взмахнув крыльями, ощутить приятный терпкий вкус свободы ...
читать целиком »

(c) "Столько грязи в себе откопавши,
Можно было бы вырыть могилу
И засыпать осталось бы сверху…
Я зачислена к ангелам…
Падшим..."

Вот так я осталась одна… Брошенная в тени горьких унижений наедине с распятой тобою гордостью. Говорят, за страдания причисляют к лику святых. Я же давно обосновалась в списках ангелов… падших. Ангелов, которым в наказание предписано быть хранителями людской боли и тоски. Ангелов, которые уже практически привыкли, что их мечты рано или поздно обращаются в пыль серых дорог. Так стоит ли мечтать? Стоит ли слепо верить и надеяться, упрямо рушить законы Судьбы, чтобы потом снова в усталости ей покориться?Все тщетно…
Я долго прятала взгляд под тенью опущенных ресниц, боясь открыть их и понять, что тебя рядом НЕТ. Но сегодня, не в силах больше врать своему бедному сердцу, я взглянула правде в глаза. Тебя нет… Жизнь не закончилась? Странно…
Мне надоело скрываться от мыслей, в которых было лишь одно:«Он бросил тебя, ты ему не нужна!». Мне надоело успокаивать свою душу сладкой ложью и надеждой на твоё возвращение. Ты не вернешься… Ты ушел НАВСЕГДА…
Мой очередной неудавшийся опыт… Сколько их будет ещё на моем пути? Сколько ещё раз Бог будет толкать своего бедного непокорного ангела на одни и те же грабли, искушая его такими людьми, как ты. Увы, ты моя не первая подобная ошибка…И наверно не последняя. С каждым таким испытанием я становлюсь все жестче и бесчувственней. Огонь в моем сердце, ранее вспыхивающий от одной искры любимых глаз, с каждым разом все труднее и труднее зажечь.
Не бойся, я вырву из сердца с корнем свои чувства и брошу их на асфальт, под ноги случайным прохожим. Пусть их топчут твои «поклонницы», которые ещё неделю назад задыхались от зависти и негодования, а сейчас насмешливо смотрят мне в след. Пусть над ними смеются те, кто упрямо твердил:«Все равно у тебя ничего не получится» и сейчас упиваются своей правотой. Пусть они радуются моему поражению… Я же умчусь с ветром туда, где жадно вдыхая глотки свободы, доживу отмеренный мне Богом срок. Туда, где время залечит раны на крыльях своего падшего ангела грусти.
Я улечу туда, где может быть научусь мечтать о другом…

Музыка жизни умолкнет, если оборвать струны воспоминаний.
Все кажется привлекательным сквозь смягчающую дымку времени.
Дж. К. Джером

…Скоро ночь опустит вуаль на мой потерянный город, осветив его руины одним ярким пятном – одинокой Луной. Она сохранит тайны той, которая привыкла смеяться в лицо Судьбе. Той, которая с печатью бессонницы в унылом взгляде будет бродить по скользким мостовым, ища ответы на свои вопросы. Не поверишь, но ночь давно стала моей лучшей подругой…
…Одинокий полукруг месяца отражается в лужах. Я горько улыбнусь: так странно видеть целое небо у своих ног. Сегодня оно плакало за ту, у которой не осталось больше слез. Сегодня оно плакало за меня. А ведь именно это небо обещал мне не так давно чужой мужской шепот. Ветерок его дыханья мягко обдувал мои онемевшие от холода разлуки пальцы, и мне почему-то до дрожи в душе хотелось верить, что вот она! – НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ!!! Что ещё надо для счастья, когда у тебя на подушке просыпается принц?! А сердце упрямо не хотело биться чаще, и пустой равнодушный взгляд убивал всякую надежду. Очередной обман… Стандартная схема чувств… По ночам я вновь искала приюта у одинокой Луны. Я стала тосковать по своей прежней безответной печали.
…И однажды в ночь я ушла навсегда. А он даже не заметил последней вспышки моей усталой души, которая ещё хранила теплоту наших чувств. Я вновь стала бездомной и усталым странником скиталась по чужим мирам. Я сама обрекла себя на одиночество! Я не искала виноватых! Но моя мечта все ещё была моей частью: она дышала вместе со мной и следовала всюду рядом. Её прах я свято хранила у самого сердца. Мне было холодно… Лед одиночества продирал до костей. Но я упрямо не хотела покориться пустоте. Наивный взгляд надежды все ещё согревал моё бедное сердце своим слабым огоньком. Судьба взяла тогда с меня сполна за мою гордость и непокорность. Она не переставая била меня своими черными стрелами, надеясь увидеть мою скупую слезу. Глупая… она не знала, что тени не плачут.
…Но ты смог приручить дикую кошку одним прощающим взглядом. Дождь косыми стежками разделил мою жизнь на два независимых отрезка: «до тебя» и «с тобой». Между ними пропасть… И сегодня, с улыбкой входя в твой дом, я горько усмехнусь вслед своей прошлой жизни. Как же я изменилась с тобой, любимый!

Последнее моё письмо тебе…
Последний вздох утерянного прошлого…
Сколько раз давала себе обещание «забыть»?! Сколько раз заносила карандаш над чистым листом бумаги, чтобы начать новую историю своей жизни?! Увы, каждый раз закрывала глаза, не в силах написать и предложения. Прошлое упрямо держит меня в тисках отчаяния: слишком много слов я тебе не сказала, слишком много объятий не подарила, слишком большая пропасть нас разделила…
А я все также неустанно ищу твой взгляд среди тысяч чужих, обреченных. И я все также глупо вздрагиваю, слыша от кого-нибудь твоё имя. Интересно, долго это ещё будет продолжаться?
Ты причинил мне боль… Такую, какую не причинял ни один человек до тебя: дикую, раздирающую все внутри, медленно убивающую постоянными дозами тоски и печали прямо в вену, прямо в кровь. Безысходность стучит в висках, сердце высыхает без тебя, как цветок без воды. Я не человек… Я тень, затерявшаяся среди тумана собственных чувств.
Я ненавижу всех своих «случайных», или вернее сказать «бывших»… Я их презираю просто за то, что они так быстро стали «чужими», ушли, не оставив следа в моей жизни. Тебя тоже пора бы причислить к списку «бывших», но не могу… Ты родной… Я не смогу тебя возненавидеть, какую бы боль ты мне не причинил!!!
…Сегодня я увидела тебя впервые после нашей разлуки. Небритого, помятого, сонного… но такого родного! И на минуту мне до боли в душе захотелось поверить, что и я для тебя до сих пор что-то значу. Что ты тоже хочешь вернуть наш октябрь, в котором мы жили друг для друга, и высказать все слова, что камнем лежат на душе, возвратить все неподаренные объятья и проложить мост нежности через пропасть разлук.

…Осенние чувства…
Как странно, не находишь? – почти осенний дождь в августе. Наверно он просто заблудился на тихих улочках моего спального района. Наверно он просто потерялся среди разбросанных по ветру мыслей. Как потерялась сегодня я… Мой мир утонул в слезах этого преждевременного гостя. Незваный дождь… Ненужные чувства…Слишком рано осень пришла к моему дому беспросветными ливнями. Слишком рано она забралась в мою душу горькой разлукой. Сегодня я шла сквозь пелену небесных слез, чтобы услышать твоё последнее «прощай». Как ножом по сердцу… Но тебе нужно это одиночество, нужно как капля воды. Тебе сложно сейчас… тебе больно… Ты не привык к предательствам родных. Поверь, я бы забрала себе все твои слезы, я бы прошлась сама по лезвиям твоих потерь, крепко прижимая к груди твоё светлое сердце! Мне не привыкать… Эта раздирающая боль слишком любит меня, не давая затягиваться моим вечным ранам. Я бы заслонила тебя своим телом от пуль предательств и горьких разочарований. Но, родной, я не могу…
Сегодня я слепо бродила по холодным лужам, уже не ища свет твоих глаз, а молча проклиная эту вездесущую осень. Мокрая до ниточки, я тихо рыдала на одиноких остановках. Мой верный союзник – незваный осенний дождь – прятал мои предательские слезы от этого тесного для любви мира. Я, все ещё не забытая надеждой, замерзала на темных улочках проклятого собой же города... замерзала без тебя!
Когда-нибудь безжалостные ветра унесут далеко твоё горькое «прощай», осенние ливни размоют в моей душе последнюю надежду на возвращение, а календарные дни сотрут в моей памяти черты твоего лица. Когда-нибудь я выброшу из карманов мелочь прошлых обид и гордо зашагаю уверенной походкой навстречу новому свету. Но сейчас… не жалейте меня, пожалуйста. Мне стыдно за свою слабость…

Сегодня острое чувство безразличия и даже пренебрежения к Нему кольнуло сердце и разлилось по телу мягким ощущением какого-то странного тепла. Мда… а ведь я уже забыла, насколько приятным может быть оно. Вечный холод в сердце... Вечный пустой блуждающий взгляд фарфоровой куклы.
Посмотри на меня! Что ты видишь? Почти черные длинные волосы, в которые ты так любил уткнуться лицом, слегка восточный разрез изумрудных глаз, обрамляемый черными, как воронье крыло, длиннющими ресницами, голливудская улыбка на манер, как любишь ты, практически идеальная фигура. Кукла! Барби!!! Приглядись наконец! Бог ты мой, как тяжело мне бывает натягивать улыбку на лицо в те моменты, когда душа рыдает. Я устала… Я в отчаянии… Посмотри в мои глаза! В них уже давно поселилась пустота. Взгляд блуждает, не видя ничего вокруг кроме твоего силуэта среди толпы чужих людей.
Ты смотришь на меня, на такую правильную, красивую, независимую и не видишь элементарного: ты не видишь во мне обыкновенного слабого человека, нуждающегося в помощи и поддержке. А может просто не хочешь замечать… Если б ты посмотрел на мою изорванную и избитую душу, без прикрас, без голливудских улыбок и дорогого макияжа, ты бы её не узнал. А может быть даже отвернулся в презрении…
Кукла! Фарфоровая кукла!!! Мне надоело играть эту роль перед тобой! Ты в восторге от дорогих игрушек. Тебе нравится показывать меня друзьям, тебе нравится сначала ставить меня на полку и забывать, а через месяц снова как бы невзначай вспоминать о моем существовании.
…Но ты не учел одного: у фарфоровой куклы есть душа. И моя душа требует, чтобы я снова стала обыкновенной девушкой.

(C) «Солнце спрячут осенние черные тучи,
И накроет аллею холодная мгла...
Я скучаю... Как странно... Но ты не тревожься!
Я убью ту любовь, что осталась жива!»

Давай помолчим вместе!
Только вслушайся в звуки природы!
В соседней комнате уныло плачет гитара под ритмы осеннего дождя. Её скучную песню пришел послушать лишь одинокий бродяга-ветер, целыми днями вместе с детворой гоняющий по тротуару сухие желтые листья. Он лишь тяжело вздохнет, проникнувшись печальным мотивом этой песни. В каждой капле дождя – мнимое присутствие тебя… в каждом вздохе природы я слышу твой голос.
Пусть этот дождь размывает чувством слепой безысходности мои бедные мечты, мои последние надежды. Разве я так многого просила? Лишь твой преданный взгляд, лишь твоё искреннее:«Ты нужна мне»… Видимо много. Я слишком дорого заплатила за месяц счастья рядом с тобой. Ты не узнаешь, сколько раз я теряла веру, падала, рыдала, унижалась, в отчаянии опускала руки, сдавалась, проклинала весь свет, билась о стены, собирала по кускам своё бедное сердце... Ты не узнаешь… да и не надо знать! С закрытыми глазами легче жить!

Я не скажу тебе этого…
Я промолчу…

…Ты позвонил спустя месяц. Месяц, который показался мне адом. Месяц, который я вспоминаю с содроганием и позором в душе. Просто позвонил и, как ни в чем не бывало, спросил, скучаю ли я по тебе, как раньше…. Что ж, вполне в твоем духе! Что это: очередная издевка, насмешка над моими чувствами или попытка вернуться в прошлое? Ты снова протянул мне на одной ладони свой рай, который манил светом любви и нежности. Я не буду скрывать, меня до сих пор тянет на этот свет, душа до сих пор рвется к нему, как к последнему святому огоньку надежды. Но я отказалась от него… Зажмурилась, собрала все силы в кулак и отказалась. Один Бог знает, чего мне это стоило… В ответ твоё тихое, с неподдельной горечью:«Извини». Наверно тебе тоже больно… Наверно ты положишь трубку, закроешь глаза, и на минуту твоё сердце сожмется в комок от дикой ноющей боли.

Но ты промолчишь…
я не узнаю о твоих чувствах… Да и зачем?

Ты потерял меня… Я потеряла тебя… Людей, которых некогда связывали самые теплые взаимные чувства, теперь соединяет лишь взаимная боль. Мы будем просто оба молчать: я здесь, в уютной маленькой комнатке, ты – за сотни метров от меня. А в глубине души останется слабый огонек надежды на то, что когда-нибудь один из нас убьет в себе свою пустую гордость и нарушит эту тишину словом:«Возвращайся»…
…Ну а пока… Только послушай: дождь все так же барабанит по стеклу, вторя одинокой гитаре. Эта песня грусти разнесется по свету, проникая в наши сердца раздирающим холодом осени.

Я не скажу больше ни слова.
Просто промолчу…
Все слова, что тебе посвящались, скажет за меня твой верный спутник в эту ночь – одинокий дождь.

Сегодня твой брат признался мне в любви. С такой неподдельной искренностью… С такой знакомой нежностью. Он смотрел на меня ТВОИМИ глазами, он говорил со мной ТВОИМ голосом. Твоя маленькая копия… Твоё второе Я!
А мимо моего ледяного взгляда проносилась до боли знакомая картина трехлетней давности. Тебе тоже было тогда 17. Наивный обреченный взгляд брошенного котенка и светящаяся изнутри чистота, которую ещё не успела запятнать безразличием грязная судьба-злодейка. В ответ – моё ледяное спокойствие и даже едкий сарказм. Стоя перед ним, я, как и 3 года назад, оказалась среди руин и обломков своего мира, горько терзая душу одиночеством. Мой мир… мои грешные земли, засыпанные обрывками и осколками чужих страданий. Здесь кровь и боль – обычные явления. Здесь правит пустота. Мой ангел-хранитель давно махнул на меня крылом, утопив обреченность на дне бутылки. Я покажу когда-нибудь свой мир твоей маленькой копии… твоему второму Я! Я знаю, тьма его не испугает. Я открою перед ним скрипящие ворота, как когда-то открыла перед тобой, не веря в воскрешающую способность твоего света. Не верила… А ты очистил одной рукой с моих уставших плеч груз разбитых сердец и забытых мною судеб. Ты погасил одной слезой возмездный огонь моего прошлого, который был моим же приговором. И идти вперед вдруг стало вовсе не страшно… Ты научил меня любить. Ты построил новый мир из пепла надежды, а потом ушел, не зная, что без тебя мне в тягость этот свет. Какое мне дело до его красоты, если тебя рядом нет? Я лучше променяю его на бледное сияние одинокой Луны. С ним не так видны шрамы на моем пораженном сердце…
И вот я снова иду, теряясь в пустоте серых дней, гонимая собственным страхом перед гордым одиночеством. Тоска снова треплет мою бедную душу, а слезы размывают унылое сердце. Я сама сожгла свои мосты и развеяла пепел надежды по ветру. Надо ли искать виноватых? Эта разлука закрыла пеленой слез мне небо. А я просто стояла в стороне, наблюдая за гибелью своего мира, который ты возводил с такой любовью. Я снова оказалась у разбитого корыта – осколков своей никчемной жизни. А время будто бы повернулось вспять, подарив мне вторую попытку.
…Передо мной стоит этот мальчик. Твоё второе Я. Твоя маленькая копия с ТВОИМИ глазами и ТВОИМ голосом. Представь себе, я даже знаю, с какой силой вспыхнет его чистое сердечко от моего скупого «ДА». Может он – новый полет моей раненой души? Может его искренность заставит дышать меня по-новому, а сила любви очистит сердце от боли? Один Бог знает, что ждет меня впереди. А сейчас я лишь тихо улыбнусь в лицо коварной пустоты и вновь шагну через край в объятья своей черной боли. Зачем мне твоё второе Я, подарок щедрого времени? Зачем мне твоя маленькая копия? Мой Бог знал, что ТЫ сам вернешься однажды к моему порогу, а время лишь условность. Ведь воле небес не вправе перечить даже оно…

Найди меня…
Найди меня среди сотен чужих безразличных лиц, утопающих в собственном цинизме, среди тысяч избитых человеческих судеб, среди миллионов тоскующих одиночеств. Я заброшена в этот мир какими-то невиданными ветрами. Я потеряна в нем среди бесконечных слез дождя. Найди меня, рожденную под Луной!
Прими меня…
Прими меня такой, какая я есть. Со всеми моими дурацкими привычками делить мир на «своих» и «чужих», отдавать себя до последней капли «своим» и смотреть на «чужих» свысока. Со всеми моими страхами заблудиться среди серости будней и потерять последнее святое – надежду на Твой приход. Прими меня, забытую миром…
[Поверь в меня…
Поверь в меня как никто другой! Просто подтолкни своей верой в самое пекло, в самую гущу событий. Дальше я смогу сама. По горячим камням страстей, по холодным лезвиям разлук, по осколкам собственного сердца. Только верь в меня!
Прости меня…
Прости меня так же великодушно, как прощал Он. Ведь я всего лишь тень, а тень так часто может ошибаться…Отпусти мне мои прошлые грехи, очисти от грязи мою заплутавшую душу. Прости меня, самой уже себя мне не простить…

…Просто скажи однажды:«Ты нужна мне…» … и мне ничего в этом мире не нужно!

Ты знаешь, Максим, я не преувеличивала ни на грамм, когда говорила, что буду помнить тебя всю жизнь. Поверь, даже глупая девятиклассница, почти ребенок, которая смотрела на тебя тогда, как на Бога, может отвечать за свои слова. А ты не верил… Ты просто не хотел замечать наивную девчонку, которая была на целых два года тебя младше.
Я до сих пор отчетливо помню черты твоего лица. Я прощала тебе и твой надменный взгляд, и твою наигранную высокомерность… Тебе можно… Тебе ВСЕ можно: унижать, втаптывать людей в грязь, спорить на девушек, предавать друзей, смеяться над чужими чувствами. Потому что ты первый человек, которого я с дрожью в сердце назвала «любимым». Помню, как вспыхнули щеки тогда от первого, ранее незнакомого слова. Оно обожгло губы и вырвалось наружу дрожащим шепотом.
У тебя было все: богатые родители, обалденная внешность, толпы поклонниц, зависть друзей. О чем ещё может мечтать 16-летний мальчишка, только начинающий жизнь? Что у тебя тогда творилось в голове? А в сердце? [b]Мне иногда так хотелось хоть ненадолго коснуться твоей взбалмошной жизни. Познакомиться с твоими друзьями, узнать, КЕМ дышит твоё сердечко, ЧЕЙ взгляд заставляет его биться чаще. Может и была такая девушка… Но ты прятал свои чувства за той самой стеной надменности и высокомерия.
Помню, сколько гордости у тебя было, когда ты смог увести девушку у самого Сашки.Его «лавры» не давали тебе покоя, ты хотел быть таким, как он! Все говорили, что с ним тебе тягаться бесполезно, что она слишком любит его. А ты смог… На сколько тогда повысилась планка твоего самолюбия? На 10 сантиметров или больше? Факт тот, что ты стал ещё более недоступен для меня… Ты жил лишь в моих мечтах. Я не думала, что ты сможешь ещё более отдалиться от меня… Куда уж дальше?

Оказывается дальше можно.

Как это было, я знаю только с чужих слов: вечер…осень…визг тормозов… глухой удар… Ты умер в больнице, недалеко от моего дома.

Та самая девушка, гордость твоей «коллекции», плакала на твоих похоронах. Она любила тебя… Может даже сильнее, чем Сашку. А через два месяца она стала встречаться с твоим лучшим другом. Больно? Очень…
…А я… Да что со мной будет? Глупая девочка-подросток выросла в знающую себе цену женщину. Я общаюсь с твоими друзьями, я даже встречалась с тем самым Сашкой, представляешь? с тем самым Сашкой, на которого ты так упрямо хотел походить… я коснулась той жизни, в которой жил раньше ты. Только в ней больше нет тебя… Ты навсегда остался в памяти 16-летним мальчиком, только начинающим жизнь. Мальчиком, который никогда бы не посмотрел в сторону мечтающей о нем девятиклассницы.

Сегодня, столько времени спустя, мне вдруг пришла в голову одна мысль:«Максим, а ведь я теперь тебя старше на 2 года…»

Не пытайся меня забыть,
Я войду в твою жизнь туманом.
Не пытайся глаза открыть –
Я твой сон захвачу обманом.

Не пытайся с другою быть,
Обо мне чтоб не думать только.
Не звони. Не проси простить.
Ей и так с тобой слишком горько.

И не ври своим больше друзьям,
На вопрос «Как дела?» отвечая.
Бесполезно, родной, НЕ ТВОЯ.
Угасай так, как я угасала.

Не сойдет тебе с рук никогда,
Как со мной поступил ты паршиво.
Пусть угаснет твоя звезда,
Уничтожь свою жизнь...но красиво!

Где же ты? С кем ты? Единственный!
Богом мне данный в пророчестве.
Кем ты живешь, мой таинственный,
В миг, когда я в одиночестве?

Ночью безлюдной захочется
Нежности до сумасшествия.
Вторит словам одиночество:
Снова одна... что за бедствие?

Богом забытая улица
Спрячет тебя, когда ночь чиста.
Небо усталое хмурится,
Им не понять одиночества.

В чашке остатки забытые –
Кофе холодный со сливками.
Ну в глазах грусть разлитая
Душит слезою-фальшивкою.

Гордая, но одинокая –
Снова звучит наказание.
Что мне та гордость «высокая»,
Выбор мой – страсть по незнанию.

Где же ты? С кем ты? Единственный...
Знать бы хоть имя да отчество!
Только судьбы слова истинны:
«Имя ему – одиночество».
04.04.2007

Мы не будем с тобою рядом -
Это глупо и так смешно.
Под твоим невозможным взглядом
Мне огнями гореть суждено.

Мы с тобою слишком похожи:
Одна кровь – черный яд разлук.
Мы бросаем тех, кто нас любит,
Мы предвестники болей и мук.

Нам к лицу черный цвет и беспечность,
Показная беспечность сердец.
Нас с тобой разделила вечность,
Подписав этим чувствам конец.

Да и могут ли чувствовать люди,
Что на свете для боли живут?
Разрушители жизней и судеб,
Что в глаза, не стесняясь, лгут.

Нам прощают и снова любят,
Не смотря на холод в ответ.
И любовью той только губят,
Защищая от мнимых бед.

Мы с тобою слишком похожи:
Ледяные сердца, гордый взгляд.
Только наши дороги не схожи,
А по жилам течет горький яд.

Но мы встретились как-то случайно.
Волк волчицу поймет за версту.
И во взгляде читая отчаянье...
Черный цвет тебе все же к лицу!

Мы с тобою опять разойдемся
Выполнять небом данный завет.
А любить нам нельзя, НЕВОЗМОЖНО!
Мы предвестники болей и бед.

Давай устелим лепестками белых роз
Свои теперь уж параллельные тропинки.
И справим в черном глупые поминки
По той любви, что грела не всерьез.

Давай признаемся друг другу, что нет сил,
Чтоб даже напоследок поскандалить.
Мы тихо разойдемся... Хватит ранить
Сердца друг другу. Свет уже не мил!

Давай расстанемся и заживем как прежде.
Я стану безразличием морить других мужчин,
И поведению тому не находя причин,
Срываться на звонки мобильника в надежде.

Незваным гостем телефонных будок
Ты станешь по ночам, мой номер заучив.
И на тропе из роз у сердца не спросив,
Появятся листочки незабудок.

Ты сотни лет спустя со мной в толпе столкнешься.
Посмотришь тихо вслед. Сравнишь с своей женой.
Быть может пожалеешь, что не мой.
Но все равно ко мне ты не вернешься.

В моей душе нет места для мечты.
Измотана совсем любовью-наважденьем,
И не прося отчаянно прощенья,
Не надо, я прошу, ни слова о любви.

Давай расстанемся у этого порога,
Оставим за душой весь сор пустых обид.
Наш мир давно разрушен и разбит
На две отдельные у каждого дороги.

А я судьбу свяжу лишь только с тем,
Кто нежностью мою залечит рану.
Любимой, любящей лишь для того я стану,
Единственной кто назовет, не побоясь проблем.

Тебя же, милый, отпущу на волю,
Я не могу потребовать любви,
Там, где не видно ну совсем не зги.
Ступай же... Да и черт с тобою.

Друг друга будем тихо ненавидеть.
При встрече отвернись, чтоб не сказать «Привет».
А я спустя быть может пару лет,
Уже не вспомню, чем смогла обидеть.

Загадывать не буду – это бред.
Но сердце от обиды как-то гложет,
Что для меня последним стал ты все же
Вперед на много-много лет.

Я по привычке потянусь к тебе,
Но нежность вылечу холодною разлукой.
И на прощание я протяну лишь руку
В укор своей безудержной мечте.

А где-то страсти, где-то расставанья.
Народ гудит, нет дела им до нас.
А я одна осталась в этот поздний час.
Мир не заметил тихого прощанья.
Прощания с мечтой.
16.01.2007

Прошу прости мне мои глупые слова.
В них столько фальши, в длинных разговорах.
Мы слишком заигрались... В этих ссорах
Любовь нам, милый, стала не видна.

Мы забываем говорить «люблю»
За место колющих и режущих упреков.
Разлуки мы оттягиваем сроки,
Шепча себе под нос не новое «прощу».

А может смысла уже больше нет,
И наши чувства просто так, для вида?
Любовь слепа. Её ведет обида.
А нежности давно погашен свет.

И я устало попрошу «пусти»,
Глотая горький и холодный чай.
Ведь я пришла сказать тебе «прощай»,
А вышло снова...глупо так... «ПРОСТИ».

Пожалуйста, усни. Не надо больше думать.
И изучать устало все тот же потолок.
Жалеть о том, что было, о том, что не успела,
О том, что он счастливой так сделать и не смог.

Пожалуйста, усни. Забудься на мгновенье.
Бессонница, поверь, не лекарь от любви.
Забудь же наконец его прикосновенья.
И перестань устало шептать под нос «прости».

Теперь он рядом с той, что счастье заслужила.
И засыпает тихо, смотря в его глаза.
А я (наверно дура) все так и не забыла,
Все так и не скатилась последняя слеза.

И я не сплю ночами, гоняя мысли глупо.
Прошу лишь тихо сердце забыться на часок.
Его упрямо гложет больная стерва скука.
И сыплются мечты сквозь пальцы как песок.

Пожалуйста, усни. Не надо больше плакать.
Отсчитывать секунды с часами на стене.
Смирись же наконец!! Тебе теперь осталось
Лишь изредка встречаться ночами с ним во сне.

Поэтому прошу: забудься на мгновенье.
И мысли отпусти...все мысли, что о нем.
И не проси устало у воздуха прощенье.
Все кончилось давно: теперь вы не вдвоем.

Сколько можно ещё верить... прощать... каяться...
Уходить от тебя... навсегда... холодно...
Возвращаясь, рыдать... одной... снова маяться...
И себя не щадить... Боль черна, как крыло ворона...

Забывая о гордости... звонить... мучиться...
Возвращаясь любить... какой есть... каким сделала...
В своих чувствах к тебе навсегда запутаться...
Что ж я с жизнью своей, дура, наделала?

Ты меня любишь ещё... я знаю... чувствую...
К душам разводит мосты непонимание...
Я все же уйду... ты прости меня, дуру... глупую...
Бог тебя выбрал, наверное, мне в наказание...

Мне так страшно порою бывает проснуться,
На минутку представить, что рядом не ты,
Что сердце моё могло ошибиться,
Отступившись от Богом хранимой мечты.

Кто шепнул мне тогда, что вот оно, счастье?
В двух шагах от меня, в двух минутах ходьбы.
Человек, лишь улыбкой разметавший ненастье,
Человек, зажигавший в глазах огоньки.

Мне надо немного: лишь преданность сердца,
Лишь верный твой взгляд средь сотен других.
Чтоб снова не стать мне слепым иноверцем,
Без цели блуждая средь болей чужих.

Мне так надоело по миру скитаться,
У сотен людей приют свой искать.
На ложные чувства душой нарываться
Я слишком боюсь тебя потерять!

Мне страхи другие теперь безразличны.
Они не позволят мне сбиться с пути.
И сердце от шепота лишь замирает
Родной мой, прошу, не уходи!

И давно мне пора отпустить, что моим никогда не являлось.
Без истерик и слез, просто молча без звука уйти.
Для любви слишком поздно. И все, что когда-то мечталось
У себя под душой наконец сохранить взаперти.

Знаешь, мой милый, мне тут подумалось: были ли чувства
В опостылевших, привычных стенах наших встреч?
Холодом дунуло. На сердце сейчас как-то грустно.
Грусть оттого, что себя не смогла уберечь

От бесполезных «люблю». Игры теперь завершились.
Что же я делаю, милый, с жизнью своей?
Мы друг от друга теперь навсегда отдалились.
Все слишком просто: теперь уж не быть мне твоей.

И кто-то другой поведет меня за руку дальше по жизни.
Кто-то другой уберет темный локон с невесты лица.
Быть может, мой милый, я стала уж слишком капризна.
Но трудно терять, когда рвутся друг к другу сердца.

Ты знаешь, мой милый, а я, как ни странно, взрослею.
И слов бесполезность теперь я могу распознать.
О встрече о нашей, поверь, я совсем не жалею.
Но я ж не святая, чтоб все досконально прощать.

Я тихо уйду, неподвластная больше упреку.
Ну с Богом! Ступай же, родной, я тебя отпустила.
Для поцелуя устало подставлю лишь щеку.
Ты знаешь, мой милый, наверно я никогда не любила.

Все равно, мой родной, я всегда буду рядом,
Ты зови, не зови, я останусь с тобой.
Залетевшим в твой двор затяжным снегопадом,
Бесконечным осенним промозглым дождем.

Я тихонько вдохну, задержавши дыханье,
Только тише, прошу, не надо здесь слов.
Я так сильно боюсь спугнуть своё счастье,
Как один из миллионов несбыточных снов.

В твоих синих глазах мы найдем бесконечность,
И тоску беспощадно любовью убьем.
Я б с тобою, родной мой, осталась б на вечность.
В этом мире с тобою осталась б вдвоем.

А зачем кто-то мне? Со мной мой ангел,
Без которого мне не прожить даже дня.
Все равно, мой родной, я останусь с тобою,
Все равно, ангел мой, буду только твоя.

...Я буду вечно той, кто верует в любовь,
Теряется в беспечных разговорах,
Но душу сохранит от колющих укоров
Твоих чертовски грубых и суровых слов...

...Я буду вечной одиночкой средь толпы,
И серым странником, немилым и нежданным,
Казаться людям всем чертовкой странной,
Шепча себе под нос лишь:«Ты... Ты... Ты...»

...Я буду той, кто серой тенью бродит
Средь чувств горящих в пепелище
Я буду той, кто вечно ТЕБЯ ищет.
Я буду той, кто вечно не находит...

Ты разучил меня писать стихи,
И строчки больше не рифмуются словами,
Не окрыляются воздушными мечтами
Пустые сероватенькие сны.

Ты разучил меня, мечтая, заспать.
Я серой прозою слагаю дни из фальши,
Я как гадалка знаю все, что будет дальше:
Что в гордом одиночестве придется греть кровать.

Живя в предчувствии беспомощной разлуки,
Я не пишу стихи. Я пустотой кормлюсь.
И горьким чаем запивая грусть,
Я больше не могу... Я опускаю руки...

А одиночество ещё не повод для стихов.
Зачем они, рифмованные строчки?
Я от тебя хотела, милый, маленькую дочку,
С глазами, как у папы, голубых цветов.

Мой ангелок теперь живет в моих мечтах,
Дочурка-кроха с грустными глазами.
Семейный быт, разбавленный стихами,
И счастье белокурое у папы на руках.

Закрою дверь... закрою на засов!
Чтоб больше мне не думалось об этом.
Устало выкурю у дома сигарету
И больше не вернусь в свой мир разбитых снов.

Мне так страшно порою бывает проснуться,
На минутку представить, что рядом не ты,
Что сердце моё могло ошибиться,
Отступившись от Богом хранимой мечты.

Кто шепнул мне тогда, что вот оно, счастье?
В двух шагах от меня, в двух минутах ходьбы.
Человек, лишь улыбкой разметавший ненастье,
Человек, зажигавший в глазах огоньки.

Мне надо немного: лишь преданность сердца,
Лишь верный твой взгляд средь сотен других.
Чтоб снова не стать мне слепым иноверцем,
Без цели блуждая средь болей чужих.

Мне так надоело по миру скитаться,
У сотен людей приют свой искать.
На ложные чувства душой нарываться
Я слишком боюсь тебя потерять!

Мне страхи другие теперь безразличны.
Они не позволят мне сбиться с пути.
И сердце от шепота лишь замирает
Родной мой, прошу, не уходи!

Уже давно пора поставить точку.
Не вспоминать. Не думать. И не ждать.
Стихов унылых, грустных строчки
На чистый лист слезами не писать.

И не тревожить душу ожиданьем,
Когда октябрьский ветер за окном.
А на вопросы все ответ – твоё молчанье.
И хватит уже плакать перед сном!

Со мною рядом тот, кого искала:
Заботливый, надежный и родной.
Да только сердце... сердцу мало
Того, кто дарит святость и покой.

Того, кто в недуге протянет руку,
Спасет от вечной и холодной пустоты.
Его присутствие мне все равно, что мука,
В душе одно: лишь ты... ты... ты...

Мой вечный дьявол, наказанье свыше,
Мой крест, мой страх и моя боль.
Я в одиночестве рассвета жду на крыше,
И снова в твою пользу десять ноль.

Я в безразличие твоем давно погибла.
Я от разлуки тень уж много-много лет.
А тот, другой, что сердце охраняет
Не знает одного: что сердца больше нет.

Как непривычно, не испытывая боль,
Шагать по листьями устеленным дорогам.
И проклинать в ботинки въевшуюся соль,
А не пустого одиночества тревоги.

Как непривычно, что душа парит,
Над головами суетящихся прохожих.
Когда весь город под покровом ночи спит,
Вдыхаешь нежность каждой клеткой кожи.

Мне все равно тебя не разлюбить,
Дождливой осени блуждающий мой странник.
И захлебнувшись в нежности, не устаю твердить:
«Ты мне судьбою названный избранник».

И осень, верно, время не для чувств,
Да бог с ним, с холодом, я так тебя искала.
Глаза закрою… тихо улыбнусь…
Тебе не передать, как сильно я скучала.

Тебе не передать всей нежности своей,
Мой светлый, мой хороший, мой любимый.
Как много бестолковых скучных дней
Тебя ждала, от боли не хранима.

И кто, ну кто же как не ты
Согреет душу в холоде мою?
Ты мой хранитель сумрачной мечты.
Я серой не стыдясь толпы,
Твержу одно: «Люблю…
люблю…
люблю…»

Мне не страшно теперь не уметь быть счастливой,
И однажды понять: наши дни сочтены.
Разрыдаться на людях оттого, что любима,
Оттого, что рукою коснулась мечты.

И случайный прохожий, проклинавший ненастье,
Лишь качнет головой - ему не понять.
Это слезы любви, это слезы от счастья,
Человека, который привык лишь терять.

Я уже не боюсь темноты беспросветной,
Протянуть только руку: ты рядом со мной.
Я усну на плече. И хранимый Вселенной,
Ты подаришь мне мной позабытый покой.