Много, много времени прошло.5 лет.Это целых 60 месяцев.Даже страшно представить сколько это дней и часов.Поменялось всё, место жительства, семейное положение, статус в обществе, .в конце концов Я МАТЬ.Но не изменилось одно, я так же думаю о тебе каждый день.Я так же засыпаю с мыслями о тебе.Я так же ненавижу и где то в глубине души люблю тебя.Раз в год ты появляешься в моей жизни, что бы напомнить что я твоя.Что я могу менять в своей жизни всё что угодно, но это только пока.Ты звонишь разрываешь мое сердце и мой мозг свом голосом.Зная что я плачу слушая как ты говоришь о своей любви.Ты знаешь куда больнее ударить, называя МОЮ дочь НАШЕЙ.А на моё замечание что это не так лишь тихо смеешься.И тихо говоришь, .-Маленький всё временно, твой муж, моя жена, наша разлука.Осталось не много, как только всё закончится, я заберу тебя..тебя и НАШУ дочь.Я плачу и прошу больше не звонить, я кричу что ненавижу тебя.Но как только ты перестаешь звонить, уже через неделю меня ломает от этой тишины.Сначало я просто ищу тебя в инете, молча захожу на твои странички, сама не знаю зачем.Через месяц я отправляю смс..мне плохо без тебя.Проходит еще какое то время и ты звонишь.На протяжение последних 6 лет наш разговор начинается с одной и той же фразы.-Маленький, ну как ты? И всё, мир рушится, и я слышу только тебя..

Ночь уже во всю владела городом..мне не спалось, я гладила свой большой живот и думала о малыше который там. Рядом спал муж. И вдруг твой образ так ясно встал пред моими глазами и я увидела твои смеющиеся глаза.Три года, три долгих года прошло с нашей последней встречи, а ты все не отпускаешь меня.Вот и сейчас мысли понесли меня вихрем на три года назад.
Я стою перед кабинетом врача с растеренным взглядом, я понимаю что пришла сюда убивать нашего ребенка, но не понимаю до конца как я могла решиться на это. Я в последний раз набираю твой номер в надежде услышать твой голос и бежать от сюда, но там тот же ответ. Абонент временно недоступен...
Тем же вечером свернувшишь в клубок я лежала на кровате и плакала. на столе вздрогнул телефон известив меня о том что пришла sms. Маленький я у подъезда. Выйдешь комне? В нутри все сжалось в комок и мне захотелось завыть от бессилия, но руки уже схватили куртку и ноги сами несли на улицу.
Я молча села, закурила..прошло пару минут в молчании.
-Ты ненавидешь меня? Прости мне надо было подумать.Как вы тут с малышом?
Слезы брызнули из моих глаз..
-Подумать!! Подумать 3 недели, не включая телефона! И еще, .я здесь одна, без малыша, без тебя..просто одна, совсем.
В твоих глазах пронеслось сразу все, не понимание, затем понимание и боль..
-Зачем? Нужно было дождаться меня.
-Я ждала три недели..
Я открыла глаза и уставилась в темноту. Боль сжала горло, боль прошлого, боль той безумной любви.Я вспоминала наш последний разговор, когда я сказала что ухожу навсегда, что все прошло.Как ушла. Как получила от тебя письмо спустя 3 месяца в котором ты писал что так сложилось и ты сейчас в тюрьме на долгих 11 лет...все было так непонятно.
Прошло три года, а ты все снишься мне и во сне я все так же люблю тебя. И ты каждый раз, как в том письме, говоришь что придешь за мной и я буду как прежде твоя. Ты даже мне тогда сказал что заберешь меня у мужа и у меня уже будет ребенок.. Иногда мне даже как то страшно.Но в глубине души я жду когда ты придешь за мной....

У нас всё будет как в кино,
Свеча во тьме кончается.
Качни на донышке вино,
Пускай оно качается.

Я слушала как ты шепчешь мне это в телефонную трубку..слезы путались в ресницах и падали на подушку.
- Не плачь...я чувствую что ты плачешь, мне больно от этого. Потерпи малыш..я знаю что трудно и больно, но ты же сильная. Помнишь как ты мне всегда говорила: Всё проходит...и это тоже пройдет.
Я помнила, я всё помнила. Но прошло долгих семь месяцев, а эта жгучая боль не отпускает ни на минуту.Не проходит, ничего не проходит...
- Малышь закрывай глазки, я почувствую что ты заснула и уйду. Закрывай..а я пока с тобой побеседую, как раньше..представь я глажу тебя по волосам, целую твое плечо..я рядом, совсем рядом. Наверное даже на много ближе чем раньше. Ну куда мы пойдем с тобой сегодня? Куда мы отправимся в наших фантазиях?
- Пошли на откос..смотреть как проплывают теплоходы, оставляя длинный след на воде.
- Конечно пойдем. Я знаю ты любила это место...
.......
- Моя...прости...-(
- За что? За эту боль? За разбитые надежды? За холодные одинокие ночи? За три года разлуки?
Прощаю. Да ты уже давно прощен, на много лет вперед.
- Спасибо..
- Спасибо..пустое слово, ничего не значущее..слова они всегда пусты и их всегда уносит ветер. Я же сто раз говорила, не надо слов, не надо обещаний.Просто сделай и твой поступок скажет обо всём.
- Знай я отпущу тебя сразу же как только ты захочешь уйти, я не имею права держать тебя, да и не смогу.
- Меня не надо держать...я на вечно прикована к тебе, невидимыми кандалами. В моей груди пусто, потому что сердце мое ты увез с собой, а душа моя плененная разлукой гибнет в тоске о тебе. Так куда я пойду такая убогая. Комуж я нужна без сердца..
Я приеду к тебе через две недели. Счет пошел уже на минуты, даже не на дни. Кто бы мог подумать что буду жить три месяца в ожидании трех дней счастья. За то каких три дня...только наших, где никого кто бы отвлек нас друг от друга.Я обажаю эти дни. Стоять с тобой на кухне у зарешеченного окна, смотреть как подают листья, греться в твоих теплых объятьях и мечтать...опять мечтать.
- Родной.., а давай попробуем сделать малыша в этот раз?...? А?...?
- Нет..Пойми я тоже мечтаю о нем. Но я хочу быть рядом, хочу видеть как он растет, а вместе с ним твой живот. Я умоляю не лишай меня этого..
- ....
- Уже почти утро..засыпай малышь.Тебе уже скоро на работу.Я забегу к тебе днем не на долго, а ночью я опять твой полностью..до утра.
- Я люблю тебя..очень.
- Я тоже люблю тебя..целую. Спи я рядом....

Не нужно искать со мной встречи, я сама назначаю ее тому кого хочу видеть.Не нужно говорить мне что я красивая, я сама знаю что я чертовски мила.Не нужно дарить мне подарков, я не продаюсь я отдаюсь.Не нужно говорить:-Солнце я тебе завтра позвоню., ты услышешь мой голос только тогда когда я этого захочу.Не нужно строить планов относительно меня на завтра, я сама не знаю что будет завтра.Не нужно говорить что я жестокая, я справедливая.Не нужно быть так уверенным что ты у меня один, я то знаю что ты один, из них..Не нужно жалеть меня, я сама жалею себя каждую ночь.Не нужно думать что я сильная и уверенная, я слабая и беззащитная.Не нужно думать что у меня каменное сердце, его вообще нет..один из вас его вырвал и растоптал.Так что же вы хотите от бессердечной куклы.?

Прижмусь к тебе и растворюсь в твоих объятьях.И прошепчу миллион раз, я люблю тебя, люблю, люблю...
Прижмусь губами к твоей горячей груди и услышу стук твого сердца.Ты мой, ты только мой.Прижмешь меня к себе и прошепчешь сквозь сон:
-Что случилось котенок?
-Не чего, спи родной.
Как я могла не замечать тебя раньше, смотреть и не видеть, слушать и не слышать.Боже, правда, если ты хочешь наказать нас ты делашь нас глухими и слепыми.
А когда то он был последним в списке тех кто мог скрасить моё существование.Не жизнь, существование.Это нельзя было назвать жизнью.Сколько раз он бросал мне в лицо:Когда же ты устанешь от этой грязи.Этой грязью была моя жызнь, дискотеки, бары, казино..молодые люди, парни, мужчины, мужики..дорогие сигареты, безумные коктели..А пропасть была все глубже, а дорога все грязнее и очень скользкая.
И тот день настал, когда не было сил идти, а сподкнувшись я поняла что не смогу подняться.И тогда настали дни расплаты, за всех и за все.Когда мои глаза распахнулись и я увидела то чем я себя окружила.И я поняла я не нужна ни кому, не нужна моя душа.Кому то надо мое тело, кому то мое лицо что бы сказать друзьям:эта кукла сомной.Кукла, а что у нее в нутри это не важно ни кому.И вот тогда как обычно ты оказался рядом, и как я не противилась ты заставил меня жить, а потом научил любить.
Я не знаю как я раньше жила без тебя.И не знаю где ты нашел сил простить и забыть о том что было раньше.Я преклоняю пред тобой колени, ты сделал невозможное..из меня, другого человека.Спасибо что ты есть у меня, что смог дойти до конца.

Всё так внезапно и так неожиданно.Один звонок и всё...пустота, боль.Мы уже собирались спать когда вдруг позвонили в дверь и сказали что ты должен поехать с ними, что ты должен много денег..своей работе.На мой безумный и не чего не понимающий взгляд ты ответил.
-Котенок это чушь какая то.Но если завтра меня не отпустят, собирай вещи и уезжай.
-А завтра твой день рождения...?????????
-Я люблю тебя.Сделай как я сказал.
Потом была ночь, вернее ее не было.Я лежала смотрела в темноту и не знала как мне дальше жить.Жить не хотелось.
А потом наступил твой день рождения.Самый черный день в моей жизни.Я не успевала отвечать на звонки твоих друзей.
-Телефон сломался, ну тогда передай ему поздравления..
И так бесконечно.А что я им еще скажу.Что тебя забрали и я не знаю где ты. Но звонка которого я ждала не было, не кто не позвонил и не поставил меня в известность где ты.Вышла с работы и как зомби просто пошла по улице, а куда мне идти.Домой? Зачем, если тебя там нет.Даже не знаю как я оказалась около церкви, но решила что это не просто так, надо зайти.
Купила свечи, зажгла, закрыла глаза и просто думала о том что не смогу без тебя.Нет тебя рядом и нет ничего.Я даже не замечала что слезы текут из под моих закрытых век.А потом долгий вечер одиночества и боли и этот не перестающий трезвонить телефон, все поздравляют, только тебя нет.Хотя бы знать где ты.Решаю что нужно лечь спать, вернее просто забраться в кровать и думать о тебе.Без пяти двенадцать вот и прошел твой день рождения, почти.Слышу что в коридоре надрывается домофон, странно кто это в такое время.
-Кто?
-Котенок это я.
Вобщем все хорошо.Просто недоразумение.Я самая счастливая на свете.

Мне кажется я сейчас умру.Мой любимый человек работает в банке и вчера выяснилось что у него очень большая недосдача в деньгах.БОЖЕ ЕГО ПОСАДЯТЬ!!!!!!!!!! А я умру. А у него сегодня день рождения.А я даже не могу прошептать ему с днем рождения любимый.

Ну почему, почему мы не как не можем найти общий язык.С тех пор как живем вместе.Зачем эти глупые ссоры.Я люблю тебя, я не представляю своей жизни без тебя, ты тоже меня любишь я знаю это точно, но почему они постоянно случаются, ссоры.
Вот и вчера иду домой, знаю что тебя там нет, что ты будешь очень поздно и это меня бесит.Я знаю что не гуляешь, что это почти работа, но почему я должна одна сидеть ночами.Но ты упорно не хочешь от этого отказаться.
Грят фонари.Снежинки танцуют свой древний танец.Тишина.А кругом белое не кем не тронутое покрывало, в городе это увидишь не часто.Завтра с утра люди будут спешить на работу и оставлять на нем свои следы.И тут мне в голову приходит бредовая идея.Я пробераюсь к фонарю и просто падаю на этот снег, раскинув руки и хохоча как ребенок.Смотрю в черное небо, снег ложиться мне на лицо и так шикотно тает.И вдруг я понимаю что плачу, что слезы просто текут и мне хочется кричать от той боли что в нутри.От того что любимый не может понять, что я не могу смириться.Я плачу, мне больно и в тоже время я понимаю что я счастлива.У меня есть он, и пусть он придет под утро но обязательно прошепчет мне на ушко:Котенок я люблю тебя.И это счастье.У меня есть этот снег который тает на моем лице.И это тоже счастье.У меня есть весь этот мир, в котором я не больше маленькой снежинки.
И тут звонит телефон.
-Кис ты уже дома?
-Нет я на площади лежу под фонарем.
-В смысле?
-В прямом.
-Ну ты тогда лежи я сейчас подъеду тебя заберу.У меня сегодня все отменяется.
Боже, как же я его люблю.А ссоры это так ничтожно посравнению с моей любовью.
-Поторопись а то можешь меня не найти под снегом.

С утра отличное настроение, сегодня год как я счастлива, ровно год назад я всеже решилась отдать свою любовь в, твои, надежные руки.Это было не просто, тебе добиться этого, а мне решиться на это.Потому что передъ этим была только, боль.Тот с кем я была в то время и кого так безрассудно любила, увы был женат.Я целый год верила в эти бредовые обещания:уйду, разведусь, ты будешь моей, я буду только твой..
Я думаю не надо говорить как это больно, ждать и в глубине души понимать что не дождешься.В один прекрасный день я поняла что так не может продолжаться вечно, нужно что то менять.Пробовала говорить, уговаривать что все должно закончится.Но он не хотел этого слушать, знал что я не смогу, не взять трубку когда звонит, не впустить когда приходит.Но я все же смогла перебороть себя пусть на это ушло пол года но я сумела.Я сменила номер телефона, я старалась как можно меньше бывать дома, а если все же ему удавалась застать меня дома, то подружка говорила что меня нет (я не живу с родителями мы с подругой снимаем квартиру), а я в это время прижавшись в коридоре к стене рыдала зажав себе рот рукой.И все это время рядом со мной был человек который безумно любил меня, я могла позвонить ему ночью сказать что мне плохо и через пол часа он был у меня.Что бы держать за руку и говорить:-Котенок ты справишься.
Через пол года он решил что больше мне не нужен, а я поняла что не могу без его любви.И вот уже год мы вместе, я даже не знала что можно быть такой счастливой.
Ну так вот, прихожу я сегодня на работу обливая всех своим хорошим настроением и узнаю что ко мне кто то приходил и обещал вернуться.Через некоторое время звонят и посят выйте.
Выхожу и неверю своим глазам, Олег.Спустя полтора года этот человек снова вот так вот не званно врывается в мою жизнь.Мы молчим, он пытается взять мою руку, от его прикосновений вздрагивает каждый нерв.Как все знакомо, ничего не прошло, не что не забыто, все все как тогда.
-Я не могу без тебя, я правда пытался забыть, но не могу.Ты моя я не отдам тебя не кому.
-Больше никогда не ищи меня, и не смей сюда приходить.
Я уходила, а ноги отказывались идти.И боль которая была закрыта у меня в нутри вдруг вырвалась и окатила меня с головы до ног, швырнула в стену, и вырвалась в потоке слез наружу.Действительно правда, что старая рана никогда не заживает, тронь ее легонько и она сново закровоточит.

...
читать целиком »

Богами созданная тварь,
Живёшь развратом и обманом.
Любви нечитанный букварь
Пылится под твоим диваном.

Страниц счастливых не вписать,
Рукой твоею не дополнить.
Предпочитаешь петь, плясать
Под звуки грома в блеске молний.

И в жутком всполохе зарниц
Рыдаешь вдруг на полуслове.
Сочатся слёзы из глазниц –
Течёт оставшаяся совесть

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Надгробье - лепестками роз,
А раньше я не замечала
Цветов... Зачем ты их принес
Теперь, когда меня не стало...
Скажи, зачем они мне здесь?
Шипы не тело ранят - душу,
И черный мрамор, медный крест
И ком земли так больно душат
И закрывают лунный свет -
А солнце мне давно не грело.
У мертвых ведь претензий нет -
Не помнишь? - я ведь так хотела,
Чтоб то, что прежде было мной,
Развеясь пеплом над туманом,
Над стонущей морской волной,
Плывущей к рифам океана,
Лететь за ветром в облаках,
Стать легкой дымкой над рекою...
Взамен - холодный, жуткий мрак
И бремя вечного покоя.
Недавно редкий плач затих -
Кому-то жалко было, значит...
Пролилось больше слез моих,
Теперь пусть обо мне поплачут.
Я, знаешь, гибель не звала,
Хотя и так все было ясно...
Ну, расскажи мне, как дела?
Тебе пора? Ну, будь же счастлив.
Уйдешь... Опять пора идти,
А я не буду обижаться.
Раз жизнь нас не смогла свести,
У смерти вовсе нету шансов.
И вновь, мой покидая прах,
Оставишь розы на могиле...
...Но мертвым нет нужды в цветах,
Что им при жизни не дарили

Голося печально о былом,
Клин ушёл, по ветру, к Гватемале
И лишь я, со сломанным крылом,
На пруду поникла от печали.

Первых льдинок тонкой пеленой
Старых Лет менялось поколенье;
Ты не мог не взять меня домой,
Восхищённый белым опереньем!

Каждый день для нас с тобой был мил.
В наших Чувствах - было "всё в порядке"!
Ты меня - креветками кормил,
И поил французским полусладким!

Я тебе курлыкала "ЛЮБЛЮ!"
Ты, в ответ, губами: "Я СИЛЬНЕЕ!"
А потом, целуя в алый клюв,
Обнимал божественную шею...

У меня захватывало дух!
Всё казалось лёгким и беспечным!
И зарыв ладони в белый пух,
Думал ты, что это будет вечно.

Но зима - промчалась. ...Как огнём
Ворвалась весна в окно, однажды!
Ну а я, всё чаще днём за днём,
В небеса поглядывала, с жаждой.

Мы теперь - у Памяти в плену,
Будто сжаты мы в Пространстве узком:
Ты же сам поднёс меня к окну,
И похлопал ласково по гузке!!!

Крыльев взмах, обдал лицо моё
осознаньем, что не быть нам вместе!
И рука твоя обняв цевьё,
Подняла уверенно винчестер.

Ты не представлял что сможешь. Смог…
Гильза, щёлкнув, вылетела в звоне...
...Бело-красный, сжавшийся комок,
Падал вниз, на неба синем фоне...

Как посмел ты сделать так…злодей?
И тебе всю жизнь служить молебен...
...
Не стреляйте в Белых Лебедей , -
Пусть летят…их место там…на небе

Проснусь.
Тихонько поднимусь с кровати.
Укутав плечи бархатом ночи.
Найду тихонько в сумке сигареты,
И лбом к стене прижмусь
Подумав: Не шуми.
И прокрадусь тихонечко на кухню
Свет не включая, не тревожа дом.
И подойдя к окну взгляну,
На улицу пустую.
И щелкнув зажигалкой прикурю..потом.
Дым вырвется из плена губ моих горячих
И устремится струйкой из окна.
А в голове все та же боль маячит.
Любимый, как же я так долго здесь одна?
______________________________________________

Пусть все кругом расплавится от боли,
Пускай земля вращаться прекратит,
Пусть пересохнет даже море,
И стая птиц на север вместо юга полетит.
Пусть мир с ума сойдет все перепутав,
Пусть над вселенной черный ворон прокричит,
И все дороги превратятся в волчьи тропы,
А воздух боль притянет, как магнит.
Пусть тело все покроют струпья,
Душа пусть скорчившись болит.
Но все равно, покуда сердце бьется.
Запомни, от любви к тебе оно горит!

МАША ГУЩИНА НАПИШИ МНЕ ПОЖАЛУЮСТА НА МЫЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fler_de_lis точка 82 собака маил точка ру

Закрыть глаза. Услышать море,
Шум набегающей волны.
Обнять тебя, забыть о боли,
Принять тепло твоей души.
Коснуться губ твоих губами.
И пить, как терпкое вино,
Твой поцелуй - такой желанный,
И верить в счастье. Вот оно…
И заглянуть в твои глаза,
Найти там нежность и огонь,
Пусть по щеке ползёт слеза,
В твоей руке - моя ладонь.
Пусть растворится мир в ночи,
Оставив только лунный свет.
Твои объятья горячи,
В них утону - спасенья нет
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Улыбнись, когда хочется плакать,
Ты обиде рассмейся в лицо.
Не грусти, если дождь начал капать –
Скоро, знай, он пройдет все равно.

Если сердцу не весело вовсе,
Дни счастливые вспомни тогда.
И, когда за окошком осень,
Улыбнись мыслям грустным всегда.

О том, что было, не жалей:
На свете все пройдет, и не иначе.
И плакать попусту не смей –
В лицо рассмейся неудаче!

Осталось просто ждать..

Проснувшись, слышу шум дождя
И всё в тумане за окном.
Прозрачный воздух сентября
Пахнет листвою и костром.

Дороги скользки и мокры,
А утром в лужах стынет лёд,
И снятся дальние миры,
И к ним сквозь время перелёт.

Похожи друг на друга дни - точь в точь,
Восходы выглядят обрядом,
И в облаках рисует ночь
Мою любовь с твоею рядом.

И времени бег бесконечен,
И в вечность сожжены мосты.
Ужасен этот хмурый вечер,
Но, слава Богу, что есть ты!

Я люблю тебя родной.Я жду тебя.

Не верте будто бы кукушка не лубит кукушонка своего
Ошибся Бог и нет кормушки, и негде ей растить его
И потому дитя в скорлупке, в чужую калыбель она кладет
На сердце делая зарубки, .у смерти птенчиков крадет.

Стих не мой, просто красивый.

Я каждый раз безпомощьно пьянею,
В родные глядя серые глаза...
Хотела бы любить тебя сильнее,
Да только жаль-сильней уже нельзя.
Никак я не могу к тебе привыкнуть.
Значителен в любви любой пустяк:
"Не уходи!"- тебе хочу я крикнуть,
Когда ты отступаешь лишь на шаг...
Кем были мы, что с нами дальше будет,
Что потерям мы, а что найдем, -
Не говори, молчи!Мы-только люди.
Мы люди-врозь, Вселенная-вдвоем.
Пускай нас тешит и морочит случай,
Но волны-не помеха кораблю
Храни меня, люби, жалей и мучай.-
Я с каждым днем сильней тебя люблю!!!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№

Я столько лет тебя искала
Среди безмолвия ночей.
Я так мучительно устала,
От встречь не нужных и речей.
Я так мучительно устала
От всех советов и идей,
Я столько книг перечитала,
Я столько видела людей.
Я так мучительно устала,
И слушать их, и отвечать..
Я столько лет тебя искала,
Что бы немного, помолчать.