Кажется, я ошиблась… почему снова увидев то, что напоминает о тебе, сжала кулаки до боли?! Я сошла с ума… и только боль от впившихся ногтей немного отрезвляет…. Проснулась утром и вовсе не хотелось улыбаться, радоваться… Иду по улице и ничего не вижу… всё равно… не чувствую ветра… перехожу дорогу на автомате… сквозь пелену боли вижу огни светофора… зелёный… мой… можно идти… и с каждым шагом всё дальше от тебя… от прошлого… в будущее… прошлое уходит вдаль… навсегда… настоящее проносится мимо каждую секунду… и лишь к будущему я неумолимо иду… всё ближе с каждым шагом… Вчера вечером ты отпустил меня, точно, я это почувствовала и стало так легко, но сейчас всё изменилось… Я не могу улыбаться, я не могу радоваться… Я ничего не вижу и не чувствую… и мне всё равно… Я не буду с этим бороться… Не буду… Хочу ли я сейчас вернуть тебя? Как глупо звучит… вернуть… будто вещь… будто принадлежал мне… хочу ли я быть с тобой? Нет, не хочу… сегодня я это поняла… Но откуда эта боль? Не от того, что ты не со мной… от того, что это было… было и прошло… и сейчас я одинока… да, надо признаться в этом… и у меня чувство, что я обманута… что я так близко принимаю всё происходящее, то, что для других может ничего не значить… Вот поэтому во мне сейчас такая боль… она особо ощутима когда я одна или с людьми, которые для меня ничего не значат и которые ничего не знают обо мне… работа помогает заглушить эту боль… но выходя на улицу, я чувствую, как с порывом ветра, со вдохом, эта боль возвращается. Пусть… я не могу с ней бороться, я пыталась… не получилось… вчера я думала, что она ушла, но нет- она вернулась… точнее, она не уходила, она спряталась, чтобы я сделала наконец-то глубокий вдох и она с новой силой ожила во мне… Даже раньше, когда она была едва заметна, когда она ещё не была пожаром, а всего лишь маленьким пламенем свечи, ты умел её замечать… только ты… странно… А сейчас, наверное, ты меня не найдёшь, не увидишь, ведь меня уже нет, только боль… Ты увидишь её огромное пламя вместо меня…
Аккуратней, языки пламени могут обжечь тебя… хотя нет, ты всё равно ничего не почувствуешь…
Я не сумела тогда разглядеть огонёк моей любви и теперь он стал необъятным пламенем боли…

Ты мне не нужен!! Я задыхаюсь от потока свежего воздуха, ворвавшегося в моё вновь открытое окно… я наконец-то вдохнула полной грудью!! Ты мне не нужен!! Как же я не могла раньше этого понять?! Всё вокруг говорило мне об этом… все и даже ты сам… Ты мне не нужен!! Всё… отпустило… Хочу проснуться завтра утром и увидеть, раздвинув шторы, голубое небо и яркое солнышко… и выйти на улицу, улыбаясь всему и всем вокруг… наконец-то… по-настоящему… Я и сейчас смеюсь… впервые вот так наедине с собой… Я буду идти завтра по улице, радуясь всему и даря миру свой свет, свою любовь и радость в глазах…
Я не могла разглядеть своё отражение в зеркале… думала из-за того, что слёзы застилали глаза… нет, просто зеркало запотело… а сейчас оно потихоньку становится чистым… и я начинаю видеть свои глаза… да, немного не такие как раньше, но мои… не пустые… не несчастные… в них больше нет боли…
Хочется плакать от счастья!! Я избавилась от тебя… ты мне не нужен!! Не нужен!!
ТЫ мне никто!!
Странное чувство- будто потеряла кусочек себя… наверное, не хватает привычной боли… и в тоже время будто что-то вернулось… наверное, кусочек моего сердца, который ты когда-то украл… теперь моё сердце вновь целиком… и оно может любить!!
Я же сказала, что смогу!! И я смогла!! Но мне для этого ничего не пришлось делать, я просто поверила!! Вера творит чудеса… достаточно просто верить… Я поверила!! И я верю, что всё у меня будет хорошо!! И так будет!! Прям завтра… нет, не завтра… прямо сейчас!! В это мгновенье!!
Раньше я думала о тебе, а теперь о себе!!
Я не буду счастлива, нет… я уже счастлива!! Потому что освободилась от тебя!! Ты мне не нужен!! И это правда!!
Недавно читала стихотворение Бальмонта и даже выучила его. Так были такие строчки:
«Можно всё заветное покинуть,
Можно всё навеки разлюбить.
Но нельзя к минувшему остынуть,
Но нельзя о прошлом позабыть».
Так вот, это неправда!! Можно!! Можно!! Я остыла и позабыла о нашем прошлом!! Его нет!! Оно осталось там!! И чувств к этому прошлому нет!!
Знаешь, чем ты отличаешься от прошлого? Я скажу. Ты мне не нужен, тебя нет в моей жизни!! А прошлое- оно нужно, потому что оно моё, не наше, а моё… это частичка меня… это моя жизнь… и тебя в ней больше нет!! Ни в жизни, ни в памяти, ни в сердце, ни в душе…

Короткий сон принёс свидание с тобой,
И снова слёзы на глазах видны.
Ты вернулся как морской прибой
И очертания любви бледны.

Ты тихо прошептал, что любишь,
И глазами я дала ответ- «Люблю».
И я не знала, что так быстро позабудешь,
А я снова небеса одиноко молю.

Молю, чтоб ты вернулся не во сне,
А наяву пришёл и взял за руку.
И навсегда принадлежал бы мне.
А я тебе и мы навеки шли под руку.

Я запуталась и вдруг поняла, что порой боюсь сама себя… а порой просто не могу найти… потерялась… И попробовала посмотреть на всё со стороны… так посоветовал один очень хороший человечек… помогло…
Всё прошло… да, я ошиблась… но это хорошо… приятная ошибка… хорошо, что всё так вышло… я заранее не предала человека, который потом станет моей жизнью… единственным… Да, мы с тобой ошиблись… Но почему я теперь должна страдать?! Почему?! Нет, я должна идти дальше с высоко поднятой головой, счастливо улыбаясь… а в глазах должен, по-прежнему, гореть огонёк… и на душе должно быть легко… и наивность должна быть такой же прозрачной как стекло… и такой же заразительной как смех ребёнка… Я должна отпустить прошлое… оно должно остаться там… а в моей жизни появится место для будущего… для счастливого будущего… для самого настоящего… в моей душе снова будут жить мечты и надежды миллионами светлячков… в сердце вновь откроется дверца, но уже не для тебя, а для него… для единственного, любимого… на всю жизнь…
Я оставлю тебя в прошлом, сказав спасибо за всё… оставлю все воспоминания и чувства в прошлом, за спиной и не буду оборачиваться назад… и только иногда на моём лице можно будет заметить грустную улыбку прошлого… Я должна жить дальше… но уже по-другому… я должна освободить место для нового, отбросив старое… нет, оно не исчезнет… я этого и не хочу… оно просто будет в шкатулке прошлого… в моей душе… но не на первом плане… в душе будет храниться искорка тепла нашего прошлого…
Сейчас я многое должна решить и сделать… И я это сделаю!!

Я растворюсь в каплях дождя, чтобы осыпать твоё лицо сотнями поцелуев… они прилетят к тебе мельчайшими частицами небесной воды…и ты почувствуешь их тепло в прохладе этого дня… деревья в шуме ветра шепнут тебе о моей любви… серо-голубые тучи, быстро скользящие по небу, расскажут тебе о том, как мимолётно всё то, чем ты живёшь… напомнят тебе о грусти, томящейся в твоей душе… я обниму тебя свежестью дня и ты забудешь обо всём плохом, что было в твоей жизни… оно исчезнет светом уходящего дня… тьмой погибающей ночи… Будет только хорошее… ты будешь счастлив, как ребёнок… как же я этого хочу!! Хочу отдать тебе своё сердце, чтобы ты чувствовал только хорошее… нет, не нужно… ведь получив моё сердце, ты почувствуешь боль, которая там поселилась… ты не сможешь её вынести… Ты не знаешь, что это такое… Лучше я буду ароматом полевых цветов вокруг тебя… и буду оберегать тебя от всего плохого… Я заполню собой всё, вытесню их твоей памяти всё плохое, заполню твою душу и сердце любовью и нежностью… твою жизнь лучиками света… и ещё лёгким бризом счастья… Родной мой… нет, это не просто обращение, это правда… родной… самый родной, хоть и далёкий сейчас… родной мой, я хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы твой мир заполнился светом… я хочу, чтобы ты знал об этом, но ты не узнаешь… тебе незачем это знать…

...
читать целиком »

Почему я не могу вдохнуть полной грудью? Почему не могу ощутить лёгкость в своём теле? И прежние крылья за спиной? Разве я не имею права быть счастливой? Имею. Да, всё было, но всё прошло. Но почему же я не могу стать свободной, почему не могу смеяться как раньше, почему не могу снова полюбить солнце?! Почему?!
Я хочу стать самой любящей, самой нежной, родной, ласковой… самой лучшей… но не для тебя, а для него- для того, кого я ещё не встретила, но обязательно встречу… Ты забыл меня, а я не могу забыть тебя… и себя тоже… Я хочу забыть себя такую… хочу идти дальше… хочу хоть чуточку вернуть себя прежнюю… до тебя…
Хочу идти по улице и чувствовать, что я парю… хочу улыбаться и чувствовать тепло внутри… хочу слышать твоё имя и всё, что напоминает о тебе, и ничего не испытывать, не помнить… хочу чтобы все наши места это города стали просто моими… Хочу говорить с тобой, пытаясь скрыть безразличие… а не пытаясь скрыть чувства, как сейчас… Хочу искусственно улыбаться тебе… потому что по-настоящему не получалось бы…
Какие же глупости я пишу!! Нет, я не хочу… то есть хочу, но только потому что иначе быть не может…
Опять наступит ночь и я в белом одеянии на подоконнике… и отражение луны в луже… и свет… чужой незнакомый свет в окнах… А свет в окошке моего сердца погас… для тебя… я не знаю, когда оно снова будет сиять ярким огнём, согревая всё вокруг…
Хочу всегда быть с тобой… или никогда тебя не видеть… Нет, всегда- это слово вечности… и никогда- тоже… Не нужно этих слов… ты так часто их употреблял… они заведомо лживы… не бывает «всегда» и «никогда»… не бывает…

Иногда так хочется разучиться чувствовать, стать жестокой, холодной и чтобы в этом была твоя вина… но не получается… даже этот жизненный урок не может сделать меня такой… И это хорошо… Иногда хочется показать тебе своё безразличие, недоступность… а иногда на это просто нет сил или просто всё равно… но чаще всего, мне хочется тебя обнять, прижаться к твоей небритой щеке и тихо прошептать на ухо о том, что ты для меня самый дорогой человечек в мире… вот уж и подумать раньше не могла, что вот таким вот будет самый дорогой человек для меня… Я бегала маленькой девочкой по зелёной поляне, срывала цветочки, улыбалась солнышку, радовалась дождю… верила в домового, учила кушать мягкие игрушки… женила барби и кена… и не знала, что совсем скоро вырасту… не знала, что в это же время бегал где-то по лужайке ты… играл с дворовыми ребятами в войну… ссорился с родителями… пробовал пиво с дворовой компанией… и не знал, что через десяток лет встретишь меня… И вот мы встретились… и когда всё только начиналось, никто ещё не знал, как и когда это всё закончится… Мы знали- придёт зима, потом весна… лето… но мы не знали, что зима у нас будет разная, а не одна на двоих… зима пришла в твоё сердце, когда в моём ещё была нежная осень со своим бархатным теплом… прошлое всё ещё таилось в моей душе… и сейчас таится… Потом наступление весны… один день весны был общий… один на двоих… а потом исчез… твоё сердце покрылось корой льда… а моё пыталось растопить его теплом весны… не вышло… за столь короткий срок в твоём сердце скопился целый ледник Арктики… и даже моя любовь не в состоянии его растопить… потому что ты не хочешь… ты заставляешь сердце помнить о плохом… оно плачет… и эти слёзы застывают на нём… в зиме твоей души…
Моё сердце тоже плачет… но оно плачет от того, что всё прошло… в моём сердце всё ещё та осень… и поэтому слёзы лишь превращаются в цветную листву, засыпая всё вокруг…
А иногда мне кажется, что моё сердце, словно горящая свеча… и оно плачет таящим воском… и совсем скоро исчезнет… от моей любви… и бол

Я сейчас была там, где всего 4 месяца назад мы были вместе… так недолго, но вместе… У меня был выбор какой дорогой пойти, но я выбрала эту ...
читать целиком »

Голубое небо и розовые разводы на нём… закат… и снова твой голос в телефонной трубке… твой звонок… всё прошло… почему же слёзы бегут по щекам?! Они едва различимы под струйками холодного душа… слёзы обжигают лицо… а ледяную воду я даже не чувствую… она тушит вновь разгоревшийся пожар в моей душе… каждый раз он начинает затухать, превращая всё, что было в золу… в пепел… в прах… и каждый твой звонок заставляет его разгораться сильней…
Да, я хотела этого звонка, ждала его… но это равнодушие… оно убивает… как же ты не понимаешь?! Хочешь убить меня? Вовсе нет… ты даже не подозреваешь… тебе прост овсё равно… безразлично… от чего эти слёзы? От неожиданности, боли?! Нет, от твоего равнодушия… от осознания его…
Мне казалось сегодня я порвала тоненькую нить паутины, связывающую нас… я просто провела рукой и думала она исчезла, но нет- она просто переместилась… К чему снова этот звонок… так должно было быть, наверное… Ты так спокойно говорил, а я думала, что тоже смогу… всегда могла, со всеми… но не сейчас, не с тобой… я не смогла унять дрожь в голосе, я не смогла спокойно говорить… ты всё понял… ну и пусть…
После звонка только слёзы и мысль «Я его потеряла»… хотя потерял меня ты… или всё же я?!
Никогда не думала, что боль может разрывать сердце в буквальном смысле… всегда чувствовала боль где-то в душе… а сейчас поняла, что сердце болит… приложила руку… биение… одинокий стук сердца… и боль…
Больно… не смогу заснуть… Сладких снов, любимый…

Скажи, зачем ты жизнь мою тревожишь?
Зачем ты вновь врываешься в неё?
Зачем, ведь ты меня не любишь,
Ты с ней теперь и любишь ты её.

Мне больно, трудно, невозможно,
Но эту боль переживу.
Ты поступил со мной безбожно.
Но раны в сердце заживут.

Но только память потревожат
Стихи, записанные тут.
Память без тех дней не может,
Они в ней всё равно цветут.

Единственная истина на данный момент- это то, что никто не отнимет у нас этих дней. Никто и никогда. Потому что они были, были эти счастливые дни. Только если память умрёт… только тогда я смогу не думать о тебе, не вспоминать тебя и наши счастливые дни… Память жива… поэтому мысли, чувства, воспоминания тоже живут… А я научилась быть счастливой тем, что было… я научилась улыбаться вновь… Но иногда я не могу заснуть, вспоминая всё, что было… и даже сжав в своих объятьях плюшевого мишку, я не могу унять боль, разливающуюся в моей душе, пропитывающую каждую клеточку тела… Боль не проходит, и ночью когда уходит вся суета и я остаюсь один на один со своими мыслями, боль заполняет всё… не даёт дышать, не даёт заснуть… даже музыка в наушниках не заглушает её голос… голос этой боли… я слышу его всегда и всюду… просто днём она тихо шепчет, а ночью будто кричит, заполняя своим криком всё… Но я уже привыкла к ней, она бродит за мной словно жалкая тень… не отставая ни на секунду… и только в дождь, когда солнце прячется, она пропадает… вот почему, мне становится легче дышать, легче жить… вот почему я люблю дождь… только с его каплями эта тень… эта боль уходит… но стоит выглянуть солнцу, она возвращается вновь… Просыпаясь и видя за окном голубое небо и солнце, боль будто смеётся надо мной… и лишь увидев за окном дождь, она скрывается… а я открыв глаза и увидев на окне капли дождя, улыбаюсь… Интересно, я смогу когда-нибудь радоваться солнцу?!
Риторический вопрос… я знаю ответ- смогу… рядом с тобой… вместе с тобой… а раз этого не будет, значит не смогу…

Почему в наших отношениях многоточие? Потому что ты побоялся поставить точку, не решился. И я тоже. Надоело писать о тебе и ставить многоточие. Надоело говорить и чувствовать, что точка не поставлена, очередное многоточие. Вся моя жизнь превратилась в многоточие. Всё. Больше никаких многоточий.
Ты любил меня. А когда полюбила я - было уже слишком поздно. Я всегда верила, что для истинной любви никогда не бывает поздно. Выходит, это не любовь, а всего лишь влюблённость. У тебя она прошла. И у меня пройдёт. Пишу и не узнаю себя в этих точках. Я наполнена решимостью сделать выводы и признать свои ошибки. Пытаюсь потушить огонь в сердце льдом разума. Да, наверное, ты всё-таки был прав, сказав, что я пыталась изменить тебя. Прав, но не совсем. Моё чувство к тебе такому, какой ты есть. Я всего лишь хотела, чтобы ты жил. Чтобы жил. Хотела подарить тебе лучик света в конце туннеля, думала он тебе нужен. Оказалось – нет. Ты сам думал, что он тебе нужен. Заблуждался. Или просто оказался не готов идти к этому лучику. Я протянула руку помощи, но ты отверг её, больно ударив. Не думала, что эта боль гулким эхом отразится в сердце, что звук этой боли разрушит мой мир. По его стеклу побежали трещины, и он осыпался лепестками роз. Ты сказал, что у меня никогда не было к тебе чувств. Это неправда. Просто ты смотрел глазами. А глаза слепы. Только сердце видит то, что на самом деле важно. Ты просто не умеешь смотреть, чувствовать сердцем. Я хотела тебя научить. Не получилось. Тебе это просто не нужно.
Моя ошибка в том, что я скрывала чувства, пряча глубоко в сердце, и ты их не увидел. А когда я открыла сердце тебе, чтобы ты увидел мой секрет, ты отвернулся. Тебе это оказалось не нужным. Ещё одна моя ошибка в том, что я хотела открыть для тебя мой мир, чтобы ты поселился в нём. Это тебе тоже оказалось не нужным. А что же тогда тебе было нужно?! Чтобы я поселилась в твоём мире? Или чтобы ты изредка мог прибегать в мой? Это невозможно. Ты же знаешь, что я бы задохнулась в твоём мире. Ты не хотел, чтобы я в него попала. Но ты не мог жить в моём. Так что же тогда ты хотел?! Ты не смог определиться. Зато теперь ты чётко знаешь, чего ты хочешь и у тебя это есть. Ты по-прежнему живёшь в своём мире и рядом с тобой человек, который живёт там же и поддерживает тебя.
А я одна в своём мире, который построила заново и теперь, наверное, никого не смогу туда пустить. Никого. Только если тебя. Хочется поставить многоточие. Но я ставлю точку. Только тебя. Но тебя это не нужно. Значит никого. Точка.

Обнять тебя всем трепетом души, всей нежностью сердца… чтобы ты ощутил биение моего сердца в своём… чтобы утонул в сиянии моих глаз… растворился в шёпоте моих губ… Но теперь это невозможно… Всегда думала, что невозможно- слово слабых. Думала, всё возможно, просто невозможное немножко сложнее. Выходит, невозможное всё же есть… или просто я- слабая…
Теперь лишь слёзы прохладной росой… только боль густым туманом… и воспоминания мимолётными вспышками светы… и моё чувство отблесками луны в ночном море… моя нежность лунной дорожкой по глади озера… такая же нескончаемая и светлая… в твоей тёмной жизни… огнями ночного города в твоей душе… оранжевыми фонарями под падающим снегом… лучами солнца сквозь тучи… улыбкой сквозь слёзы…
Облака… ты сейчас где-то под этими же облаками, что и я… пусть хоть одно из них напомнит тебе обо мне… диадемой в солнечном свете… нимбом в лазурных небесах…
Пусть ветер миллионами воздушных поцелуев тебе напомнит обо мне… и дождь чистыми каплями расскажет о моих чувствах…
Жаль, что не твоя…

Так хочется вновь услышать твои шутки и засмеяться как ребёнок… и уткнуться носом тебе в плечо и чтобы ты провёл рукой по моим волосам… так хочется, чтобы ты как раньше нежно провёл пальцем по моим пухлым щёчкам… чтобы заглянул в мои глаза… взял мои ладони и согрел своим дыханием… чтобы обнял так, будто не отдашь меня никому… Так хочется прижаться к тебе и провести рукой по твоей груди и животику… Так хочется подбежать к тебе сзади и закрыть глаза, громко заявив «Угадай кто!!» и ты бы засмеялся и сказал «Моя принцесса». Только теперь ты шутишь для неё, гладишь её волосы, держишь за руку, обнимаешь… теперь она прижимается к тебе… и, наверное, закрывает тебе глаза… А у меня нет ничего кроме любви… ещё твой образ в солнечном закате, твоя нежность в лучике восходящего солнца.. воспоминания на гладкой поверхности озера… и туман в лабиринте чувств… в сплетении душ… А так хочется просто быть с тобой… Я живу тобой, дышу тобой… но не могу просто быть… ведь это так просто… Прости меня за ошибку… моя ошибка в том, что я не показала тебе чувств тогда, когда ты этого ждал… прости… сейчас ты с ней… и это моя расплата… или моё испытание…

Возможно, в завтрашнем рассвете
Я больше тебя не увижу,
Но всё равно на этой планете
Я всегда твой голос услышу.

Он в райском пении птиц
Звучит сладкими нотами
И даже звуки стаи синиц
Кажутся медовыми сотами.

Твой образ стоит перед глазами
Будто манящий мираж вдали
И вот глаза наполнены слёзами.
Нет, больше меня не зови.

Я чувствую твоё дыхание
В порыве ветра летнего ночного.
У меня остаётся одно лишь желание
Раствориться в ветрах дыхания родного.

Она шла по незнакомой улице чужого города, но всё казалось ей родным, потому что это его город. Она смотрела по сторонам и представляла, что по этим улицам он ходит каждый день… возможно, ведя за руку девушку… От этих мыслей становилось грустно. На небе сквозь пелену облаков пробивались лучи солнца и это казалось на столько волшебным, что дух захватывало. Солнечные лучи высвечивались на небе и во время дождика, делая его таким приятным и тёплым ...
читать целиком »

...
читать целиком »

Ну вот, всё сначала… я не видела и не слышала тебя несколько дней… думала всё прошло, отпустило, больше не больно, смирилась, смогла, пережила… у меня ещё никогда не было такой уверенности… я знала, что завтра увижу тебя, но почему-то во мне крепла уверенность, что на этот раз увидев тебя, ничего не случится… я просто ничего не почувствую… всё прошло… я ждала завтра, чтобы убедиться… Но ты сейчас позвонил… зачем?! Опять дрожь по всему телу… твой голос эхом и болью отзывается в моём сердце… зачем ты мучаешь меня?! Хотя, о чём я говорю?! Ты ведь не знаешь об этом!! Ты ни в чём не виноват!! Мне нужно привыкнуть к тому, что ты и дальше будет звонить мне, хоть и редко… Как же больно в сердце… как трудно дышать… и дрожь до сих пор не проходит… пытаюсь унять её- не выходит… я слишком слаба, чтобы противостоять ей… ты сделал меня сильнее, но в то же время слабее…
Твой привычный вопрос «Как дела?» и мой банальный лживый ответ «Отлично», хотя… почему лживый?! Всё и вправду стало отлично… пока ни позвонил ты… Но ведь не скажу же я тебе так… и твой ответ на этот же вопрос «Всё нормально»… тоже лживый или нет?!
Я удалила твоё имя из справочника, но увидев цифры на дисплее, я за одну тысячную секунды поняла- это ты. Но увидеть эти цифры было не так больно, как увидеть твоё имя…
Знаешь, только сегодня подумала о том, что каждый раз, когда раздаётся поздний звонок мобильного, я неосознанно жду, что на дисплее будет твой номер, но это оказываешься не ты… подумала также, что ты звонишь в самый непредсказуемый момент, когда я не то, что этого не жду, а у меня даже в мыслях такого нет… и подумала, раз я сейчас думаю о тебе, значит ты не позвонишь точно, а позвонишь тогда, когда застанешь врасплох… или вообще, наверное, не позвонишь больше никогда…
И вот в этом позднее время раздаётся звонок… ты…
Короткий чужой разговор болью по венам… в самое сердце… твой, уже забытый, голос током по каждой клеточке тела… Как же трудно было говорить… играть… а сердце предательски стучало… пытаясь выдать мои чувства… интересно, а легко ли тебе дался этот звонок?! А может в это время рядом с тобой была она… и сейчас рядом… а я одна… рядом сотовый, ставший виновником новой волны боли… ну почему я не отключаю его на ночь?!
Господи, как трудно дышать… воздуха не хватает… боль заполняет лёгкие… Такой короткий разговор о том, что неважно… и оба делаем вид, что ничего не было… в том числе и той нелепой ситуации, того последнего разговора…
Мне очень больно, но я научусь жить заново… научусь… Научусь любить, как будто ты никогда не причинят мне боли… научусь жить без тебя… как будто тебя не было… я смогу… хочется заплакать, чтобы стало легче, но слёз нет… только дрожь по всему телу… дрожь, боль и симбиоз чувств… лабиринт мыслей и воспоминаний… смятение…
Я научусь, научусь… я смогу забыть тебя… наверное…

Знаешь, мне кажется, что сегодня во сне ты отпустил меня… отпустил навсегда… мы шли взявшись за руки, а потом ты отпустил мою руку… и я осталась одна навсегда… Проснувшись, я ощутила лёгкость в душе, но в тоже время боль, будто от меня оторвали частичку… будто сердце стало меньше… будто воздух стал другим… без тебя…
Ты помнишь, запах сирени, который заполнял воздух когда мы были вдвоём… так вот, тогда он был особенным… сейчас он какой-то другой… не такой насыщенный…
И солнце не светит так ярко, как раньше… оно всегда прячется в дымке… и небо больше не такое лазурное, его скрывают облака… одуванчики отцвели… даже мой любимый дождь больше не хлещет ливнями, а лишь тихонько покапывает, будто боится сделать больно… больнее уже не будет… без тебя, как будто все краски поблекли… Но я смогу, я наполню этот мир жизнью… он снова станет красочным… хоть и без тебя…


Во сне сегодня видела тебя
И отпустил навечно ты меня
Мне стало легче вдруг дышать
Боль не будет мне мешать.

Ты за руку меня во сне держал
Потом ушёл, вонзив кинжал.
Теперь на сердце боль живёт
И каждый миг меня зовёт.

Но в то же время стало легче жить
Будто оборвали тоненькую нить,
Что связывала нас с тобой
Теперь она между тобой с другой.

А я смогу жить без тебя
И больше не виню себя.
Я всё ещё тебя люблю,
Но без тебя уже могу.

Знаешь, мне кажется, что я чувствую, когда ты меня отпускаешь… мне становится легче дышать… будто в душе распахнулось окно… но в сердце всё равно закрыта невидимая дверка… она была открыта только для тебя… но ты ушёл, громко хлопнув ею…
Когда ты меня отпускаешь в душе, в мыслях, будто смиряешься… тогда боль уходит… воспоминания не посещают так часто… мысли перестают виться около тебя и нашего прошлого… (а были ли оно нашим?!)
Но потом что-то происходит и я чувствую, что ты меня снова не отпускаешь… вновь возвращаются воспоминания, блуждая в лабиринте чувств… снова приходит боль… она возвращается вместе с чувствами к тебе… кажется, она неотъемлема… и снова хочу быть с тобой… ты отпустил меня ненадолго… не знаю, почему… может быть почувствовал, как я нужна тебе, когда в твоих объятьях была она… почувствовал, как тебе не хватает моего тепла… как хочется, чтобы я просто провела своей рукой по твоим волосам, потрогала за щёчки и сказала, что всё будет хорошо, что у тебя всё получится… ты верил мне, я знаю… я читала это по твоим глазам… а в последний раз ты сказал, что не веришь, что ничего не будет хорошо и ничего не получится… ты перестал мне верить… больно… я перестала видеть в твоих глазах искорки надежды, огоньки веры… а ещё больнее было слышать, что я никогда не любила тебя… потому что это неправда…
Прости меня… я виновата перед тобой, раз не смогла показать тебе своих чувств… тогда я боялась… а сейчас, когда не боюсь, когда любовь показала мне, что в ней не может быть страхов, сожаления, уныния, мои чувства тебе оказались не нужны…
Прошёл дождь… надеюсь, он напомнил тебе обо мне… а вот и радуга… раньше мы шли по её цветной дорожке, взявшись за руки… пусть только в мечтах… но главное, что мы были вместе… а теперь мы на разных концах этого чуда… которое потихоньку исчезает, чтобы мы не привыкали к ней, иначе перестанем замечать… Сейчас мы так далеко… но ведь это так просто, пойти по разноцветной дороге навстречу друг другу… и больше никогда не расставаться… но я иду по ней одна… и остановившись по середине, вижу на другом конце тебя… но мне туда нельзя… и я не хочу вам мешать, ты не один… но с ней ты никогда не сможешь гулять вот так по радуге, потому что она была только наша… а теперь… мне одной она не нужна… дойдя до середины, мне не хочется идти обратно одной… только с тобой… смотрю вниз… радуга перекинулась через реку… чистую реку моих слёз… мне не остаётся ничего кроме как окунуться в омут своих же слёз… а раньше я терялась в омуте твоих глаз… таких бездонных и тёплых… Прости, что тогда не смогла открыться тебе… прости… что не смогла уберечь… но я сделала сейчас попытку… ты её не понял… или не захотел принять…
А вот и радуга уже почти исчезла… она была единственным, что связывала нас с тобой… сейчас даже этого мостика между нами нет… прошлое не вернуть… увы… или к счастью…

Он был врачом-кардиологом. Опытный, преуспевающий, самодостаточный, уверенный, но временами чуткий в душе. Он любил какао по утрам и ненавидел радио, которое с утра пораньше включала жена. Прожив с ней девять лет, он так и не смог свыкнуться с её привычками, а она с его. По утрам вместе какао всегда пахло свежесваренным крепким кофе, которое он терпеть не мог. А он на ночь никогда не зашторивал окно, хотя знал, что она не может спать с открытым ...
читать целиком »

«Знаешь ли ты» МакSим
“Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой...
Встречать рассвет и слышать, как проснешься не со мной ...
читать целиком »

Прошло время, но я живу… но всё равно в памяти, в душе всплывают воспоминания, заставляя боль заполнить тело… она мешает дышать… я задыхаюсь… но я живу… знаешь, боль встряхнула меня… вернула к жизни… до этого я существовала и уже перестала верить, что смогу жить… думала только любовь… другая любовь, не к тебе… вернёт меня к жизни… или же твоя любовь… но оказалось не так… к жизни меня вернула боль… из-за тебя… причинённая тобой… она убивает, но она заставляет жить… чувствовать… Я будто прозрела… из серого всё стало цветным… резко ударив в глаза разными красками, причиняя дополнительную боль… боль спасла меня от смерти души… спасибо тебе… Эта боль мешает дышать, но в то же время заставляет делать вдох за вдохом, через боль… преодолевая её, я дышу… каждый миг воспоминаний больно ударяет… как капля дождя о кленовый лист… но эта боль очищает… заставляет переживать всё заново… внутри… в душе… чтобы эти воспоминания перестали быть такими болезненными… Но не получается… всё так же больно… Больно думать… больно чувствовать… больно дышать… больно видеть тебя… больно вспоминать… Больно!! Закрываюсь в ванной… там спокойней… никто не придёт… никто не помешает… никто не будет врать… фальшиво улыбаться… льстиво говорить… Там нет никого!! И всё такое железное, каменное, холодное… как его душа… мраморно холодная… закрываю лицо ладонями… чувство безысходности заполняет меня всю… каждую клеточку тела… спасибо за это… теперь хоть что-то меня заполняет… нет этой давящей пустоты… Я слабая, я не могу так дальше… не могу… А ты… ты сильный… но ты бы не выдержал и одной тысячной той боли, что заполняет меня… выходит, ты слабый.. А я… я сильная… потому что я вынесу это всё, я выживу… пройдёт время и я посмотрю тебе в глаза спокойно и равнодушно… но так, что ты почувствуешь всю боль, что я пережила, хотя мой взгляд не будет этого выражать…
Возможно, ты по-прежнему будешь с ней… Интересно, она испытывала то, что чувствую сейчас я, когда пыталась вернуть тебя? Интересно, у неё такие же чувства к тебе, как и у меня? Будь счастлив с ней… Она мне не соперница… ведь она уже с тобой… Я надеюсь, что она сумеет сохранить твоё сердце, твою любовь… Будет всегда тебя любить, понимать и поддерживать… ведь ты так нуждаешься в этом… Желаю, чтобы она любила тебя так же сильно… Я не буду убивать свои чувства, я буду жить с ними, через боль, но буду… Странно, почему я совсем не злюсь на неё, почему нет ненависти… я просто хочу, чтобы она стала для тебя тем, кем не стала я… хочу, чтобы вы были счастливы… чтобы она берегла тебя… А я… что будет со мной я пока не знаю… смогу… выживу… буду любить… наверное… если сумею… если эта боль не убьёт все чувства… если не разучит любить…
И пожалуйста, не причиняй ей никогда такой боли, как мне… не думаю, что она её выдержит…

Прошло время, но я живу… но всё равно в памяти, в душе всплывают воспоминания, заставляя боль заполнить тело… она мешает дышать… я задыхаюсь… но я живу… знаешь, боль встряхнула меня… вернула к жизни… до этого я существовала и уже перестала верить, что смогу жить… думала только любовь… другая любовь, не к тебе… вернёт меня к жизни… или же твоя любовь… но оказалось не так… к жизни меня вернула боль… из-за тебя… причинённая тобой… она убивает, но она заставляет жить… чувствовать… Я будто прозрела… из серого всё стало цветным… резко ударив в глаза разными красками, причиняя дополнительную боль… боль спасла меня от смерти души… спасибо тебе… Эта боль мешает дышать, но в то же время заставляет делать вдох за вдохом, через боль… преодолевая её, я дышу… каждый миг воспоминаний больно ударяет… как капля дождя о кленовый лист… но эта боль очищает… заставляет переживать всё заново… внутри… в душе… чтобы эти воспоминания перестали быть такими болезненными… Но не получается… всё так же больно… Больно думать… больно чувствовать… больно дышать… больно видеть тебя… больно вспоминать… Больно!! Закрываюсь в ванной… там спокойней… никто не придёт… никто не помешает… никто не будет врать… фальшиво улыбаться… льстиво говорить… Там нет никого!! И всё такое железное, каменное, холодное… как его душа… мраморно холодная… закрываю лицо ладонями… чувство безысходности заполняет меня всю… каждую клеточку тела… спасибо за это… теперь хоть что-то меня заполняет… нет этой давящей пустоты… Я слабая, я не могу так дальше… не могу… А ты… ты сильный… но ты бы не выдержал и одной тысячной той боли, что заполняет меня… выходит, ты слабый.. А я… я сильная… потому что я вынесу это всё, я выживу… пройдёт время и я посмотрю тебе в глаза спокойно и равнодушно… но так, что ты почувствуешь всю боль, что я пережила, хотя мой взгляд не будет этого выражать…
Возможно, ты по-прежнему будешь с ней… Интересно, она испытывала то, что чувствую сейчас я, когда пыталась вернуть тебя? Интересно, у неё такие же чувства к тебе, как и у меня? Будь счастлив с ней… Она мне не соперница… ведь она уже с тобой… Я надеюсь, что она сумеет сохранить твоё сердце, твою любовь… Будет всегда тебя любить, понимать и поддерживать… ведь ты так нуждаешься в этом… Желаю, чтобы она любила тебя так же сильно… Я не буду убивать свои чувства, я буду жить с ними, через боль, но буду… Странно, почему я совсем не злюсь на неё, почему нет ненависти… я просто хочу, чтобы она стала для тебя тем, кем не стала я… хочу, чтобы вы были счастливы… чтобы она берегла тебя… А я… что будет со мной я пока не знаю… смогу… выживу… буду любить… наверное… если сумею… если эта боль не убьёт все чувства… если не разучит любить…
И пожалуйста, не причиняй ей никогда такой боли, как мне… не думаю, что она её выдержит…

Как трудно дышать… боль заполняет всё- мозг, сердце, лёгкие, кровь, каждую клеточку тела… в моей душе лишь тупая боль, которая разносится по всему телу, медленно, как яд, отравляя всё… даже если вырвать сердце, боль всё равно останется внутри… она всюду… она во мне… я- это боль… и боль- это я… никогда не думала, что мне будет так больно, тем более из-за тебя…не думала, что слёзы могут так обжигать… не знала, что буду сжимать кулаки от боли так, что на ладонях останутся слёды от ногтей… никогда не думала, что меня будет так трясти… дрожь просто по всему телу и я не могу её унять…
Никогда не думала, что слова могут так ранить душу, а взгляд разбить сердце… Да, именно после твоих слов и твоего взгляда, я услышала хруст- разбилось чистое невинное сердце… оно любило, а ты не понял, растоптал… разве так можно?! Выходит, можно… Только из-за тебя осыпались хрупкие стены моего мира, в который я тебя не хотела пускать, но ты ворвался, пообещав, что не обидишь, что не тронешь мой мир… И что же ты наделал?! Он рухнул!!
Каждый вдох… такой болезненный… будто вдыхаю воздух, а он мелкими осколками любви пронзает мои лёгкие… по венам будто не кровь бежит, а раскалённая ртуть…
Да, мне плохо, очень плохо… и ты, наверное, это знаешь… Но я сильная, я переживу… очень больно, но переживу… заново буду строить свои мир… потихонечку… только сердце… оно никогда не заживёт… заживёт, но оно навсегда останется в шрамах и заплатках… из твоей лжи… оно разбито на две половины… оно не жизнеспособно… но я буду жить… буду жить дальше. Я не из тех, кто режет вены, травится таблетками или кидается из окна… Нет, я буду жить. Через боль, но буду. Пускай сейчас в голове только последний наш разговор, твой взгляд, твои слова… это пройдёт… нескоро, но пройдёт… Я буду жить… буду видеть тебя каждый день, и буду жить всё равно… при каждой встрече каждый осколок моего разбитого сердца будет звенеть болью, но я буду жить дальше. Пусть при встрече я буду задыхаться от боли и воспоминаний, но я буду жить дальше. Я переживу всё, что было… нет, я не забуду, я буду помнить… с болью… и я с гордостью буду проходить мимо тебя… ведь я любила, а ты просто не понял… ты растоптал мои светлые чувства… мою душу, которая открылась тебе… тебе одному…
Не дай Бог тебе никогда испытать то, что сейчас испытываю я… Будь счастлив каждым лучиком света!! Люби каждой клеточкой тела!! И прости меня за слёзы…

Она
«… ему с другой, наверное, лучше…
Он к ней ушёл, забыв тебя ...
читать целиком »

Как я хочу, чтоб позвонил,
Прижал к себе, сказал, что любишь.
Но видно не судьба- ведь разлюбил,
Хоть обещал, что не разлюбишь.

Как можно в этом деле обещать?
Ведь любовь неподконтрольна нам.
Сегодня ты внезапно полюбил,
А завтра разлюбил, оставив чувство там.

Но значит это не любовь была.
Ведь если любишь, то навечно.
А если разлюбил, то это страсть звала.
А потом прошла и канула беспечно.

Но только у меня была и есть любовь.
Я всё ещё живу, дышу тобою.
Придётся мне помучиться и увидеть кровь,
На сердце, брошенном тобою.

Но значит, такова судьба,
Любить тебя, но безответно.
Наверное, так решила небеса,
Чтобы я была покорна и смиренна.

25.05.06- четверг
Я ничего не помню. Совсем ничего, кроме того, что мне рассказали. Но это тоже не помню, просто знаю по чужим рассказам и верю. Ко мне многие приходят. Приходят мои папа, мама и братишка. Они очень хорошие, они мне нравятся. Друзья и одногруппники. Я никого из них не помню, но они мне всё равно очень нравятся. И ещё приходит один странный парень, к нему я прониклась особой симпатией, сама не знаю почему. Он очень грустно на меня смотрит и молчит, я тоже молчу ...
читать целиком »

Все спрашивают, почему я всё время улыбаюсь, почему всегда такая весёлая и счастливая… и только ты видя мою улыбку, мой смех, спрашиваешь, почему я такая грустная… они смотрят только на поверхность озера, на его спокойную гладь, и не видят тех родников, которые бьют на его дне. Только ты видишь то, что внутри… я могу улыбаться, смеяться, шутить… но ты всё равно будешь знать, что я чувствую… Ты многое видишь, чувствуешь, но почему же тогда ты не видишь, что я чувствую к тебе?! Наверное, просто не хочешь видеть…
Для чего ты спрашиваешь меня, что со мной, почему я грустная? Для чего?! Я стояла перед тобой как маленький беззащитный ребёнок, ты пытался заглянуть мне в глаза… Я говорила, что всё в порядке… Ты спрашивал, может меня кто-то обидел… Как же мне хотелось в тот момент сказать, что не кто-то, а всё дело в тебе!! Как же мне хотелось сказать о своих чувствах, о том, что ты нужен мне!! Но я не могла…
Всё чаще задаюсь вопросом, почему два человека любят друг друга, а потом один просто перестаёт любить, а другой страдает… Неужели оба не могут любить друг друга всегда или же оба разлюбить?! Знаю, глупый вопрос, ведь сердцу не прикажешь… значит так лучше, так должно быть, значит не судьба… Не могу тебя ни в чём винить, ты невиноват, что разлюбил… Раз ты снова с ней, значит любишь… А я… что я?! Я выживу, я смогу…
Сегодня, стоя рядом с тобой, если бы ты только знал, как мне хотелось взять тебя за руку или просто прикоснуться к твоей руке… но я не могла… ты не мой…
Как хотелось, смотря в твои глаза, сказать тебе о своих чувствах… я ни разу не говорила тебе об этом… а теперь тебе это просто не нужно… в жизни нет ничего кроме любви, поэтому надо любить всей душой… не надо скрывать свои чувства… знаю… но не хочу говорить тебе о них, ведь тебе это не нужно… Знаю, что нужно бороться за свою любовь… но не могу, ведь ты с ней, значит любишь… значит, счастлив… значит, она любит тебя больше, раз боролась за тебя столько… и значит ты тоже, раз вернулся к ней… ты любим, ты любишь и ты счастлив… а для меня это главное…
Помнишь, я обещала тебе, что мы будем у меня дома пить зелёный чай с мятой и тортом… твоим любимым… ты так мечтал об этом… теперь этого точно никогда не будет… ты с ней… а я одна… и вижу тебя каждый день… я рядом с тобой, но не вместе…

...
читать целиком »

Всё, что нужно- это чтобы ты был рядом ...
читать целиком »