...
читать целиком »

Затеряться в шумном городе,
Уснуть, забыться навсегда…
Что тебя не видеть больше,
Отныне и вовеки никогда…

Уйти, оставив только слёзы.
Те, что с искалеченной души
Стремятся вырваться, но звёзды
Остались вместо слёз в ночной тиши…

Бежать, ногами не касаясь,
Земли, что с нами уплыла,
Туда, где мы вдвоём бросаясь,
В омут счастья, обрели по два крыла.

Ты мне шептал слова любви,
Но ангел вдруг с небес спустился.
И мне сказал «Его ты отпусти,
Неверно с тобой он на пути столкнулся».

«Но как же, как же?», -пыталась возразить.
Но ангел был упёрт и непреклонен:
«Я стрелой любви не вас был должен поразить,
А тех, кто у меня по плану был предложен».

«Но как же жить теперь мне без него?
Силы небес его любовь мне подарили,
Тепло и нежность родного моего,
А теперь так бессердечно вдруг лишили».

«Решения небес неоспоримы, видишь,
Теперь с другой он будет, не с тобой.
Ну, а если правда сильно любишь,
То просто отпусти и не держи его с собой…»

...
читать целиком »

Ты знаешь… я помню нашу последнюю встречу… до мелочей… до боли в сердце… до помутнения рассудка… я помню… Я храню эти воспоминания в самой святыне… в глубине своей невинной души…
Эти 3-4 часа пролетели как мгновение… я знала, что эта встреча закончится, поэтому я запоминала всё: каждую минуту, секунду, даже каждую долю секунды… каждый твой нежный взгляд, каждую улыбку… каждое прикосновение… тепло твоего дыхания, нежность твоих рук… каждое твоё слово… тембр твоего голоса… интонацию… Я закрывала глаза, боясь, что открою их и окажусь дома… и не будет тебя… Я медленно открывала глаза, будто боялась вспугнуть счастье движением ресниц… Открывала глаза и испуганно смотрела на тебя… тогда ты ещё крепче прижимал меня к себе… и я успокаивалась… как маленький ребёнок… Я берегла каждый миг… зная, что скоро всё закончится и останутся лишь воспоминания… маленькими хрустальными кристалликами в душе… И сейчас я храню их… а в памяти звучит та самая песня…

Я всё время вспоминаю как встретила тебя с ней… я не мазохистка, но я буду и дальше вспоминать этот момент, пока это воспоминание ни перестанет отзываться тупой болью в душе… Солнечный ясный день… распускающиеся почки на деревьях, запах свежей зелени… уютная маленькая улица… ничто не предвещало такого… разве только билет, попавшийся в автобусе, символизирующий встречу… безмятежность и тепло дня нарушил ты, встретившись на моём пути… да ещё и с ней… за руку.. твой потерянный взгляд… ты не смог посмотреть на меня, а я посмотрела… специально посмотрела, чтобы увидеть твою растерянность… и сейчас смотрю… Жестоко?! Вовсе нет… тем более если сравнить всё то, что делал и не делал ты… Эта встреча стала громом среди ясного неба… Солнечное тепло исчезло… Я почувствовала холодный ветер неприятно, пробегающий по коже и развевающий волосы… Солнце будто пропало… Небо затянулось не просто тучами, а чёрной пеленой… я ничего не слышала, будто гром оглушил меня… Ничего не чувствовала, будто молния ударила в самое сердце… Ты с ней прошёл мимо… после этого я будто попала в эпицентр шторма, который забрал меня оттуда, от этой боли… я выжила, я живу, но чувства… их нет… я больше ничего не чувствую, и не знаю, смогу ли когда-нибудь чувствовать…

Никогда не думала, что увижу тебя с другой… Сотни раз читала рассказы о том, как наивные, чистые, доверчивые, любящие девочки случайно встречают на улице своего возлюбленного с другой… Но я не думала, что мне придётся пережить это. Я ожидала от наших отношений, от наших чувств, от наших ссор чего угодно, но никогда не думала, что встречу тебя с другой. Почему именно сегодня, именно в этот час, в эту минуту, я шла этой дорогой?! Наверное, так было угодно свыше… и я приняла это. Что я почувствовала? Я испытала целую гамму чувств и эмоций… Была ли боль? Была отчасти. Но знаешь, она ни что по сравнению с чувством отвращения… я отпустила тебя, не так давно, но отпустила, а ты меня нет… Я знаю, что не все такие как ты, но я теперь не знаю, как мне верить людям, особенно парням?! Как?! После твоих стольких красивых слов, нежных взглядов, любовных обещаний… я встречаю тебя с ней. Ты держишь её за руку, и мне не больно от этого, мне противно, что этой самой рукой, ты когда-то держал мою руку. А теперь в твоей большой ладони зажата не моя рука, а её… И это лишь то, что я видела…
Знаешь, мне так интересно, что в момент нашей встречи испытал ты… Привычное тебе самодовольство, что я увидела тебя с ней… или же что-то другое… хотя бы малейшее угрызение совести, хотя бы ничтожная доля осознания того, что ты лгал мне, что ты не сдержал ни одно своё слово… В этом я крайне сомневаюсь… Но что на самом деле творилось в твоей голове в тот момент, я не узнаю никогда…
Я шла по улице и понимала, что у меня больше нет к тебе чувств… но что же тогда за боль поселилась в моей душе?! Я буду видеть тебя, по-прежнему, каждый день, но теперь я не смогу смотреть на тебя, как раньше… не смогу… теперь ты для меня олицетворение лжи и подлости… ты предал меня… Я знаю, что сердцу не прикажешь, но я не знаю, зачем ты мне лгал? Зачем?! Захотел разбить мою юное невинное сердце… что ж, радуйся, я плачу… а это знак того, что сердце дало трещину…
Я не люблю тебя, я смогу без тебя… но я не знаю, смогу ли когда-нибудь поверить кому-то… не знаю…
Знаешь, наверное, я сошла с ума… Мне смешно от этой ситуации… надо же было впервые жизни пойти этой дорогой и встретиться там тебя с ней… Я смеюсь, но в то же время по щекам бегут слёзы… я смеюсь и плачу…
Спасибо тебе за то, что стал первым, кто дал мне такой жизненный урок… спасибо… И ещё… я хочу сказать тебе: «Будь счастлив с ней», но пожалуйста, оставь меня в покое…

Что это всё значит? Что тебе нужно от меня? Что значит этот нежный взгляд, этот манящий голос… эта игра слов? Зачем мы говорим обо всём, кроме того, что на самом деле важно… почему мы избегаем этого разговора? Каждый из нас знает то, о чём мы должны поговорить, чтобы раз и навсегда решить всё, но каждый из нас молчит… Я не буду первой заводить эту тему, не будешь этого делать и ты… что ж, будем играть дальше… пока один из нас не станет победителем. Я думала выиграю я… но выиграв это глупое соревнование, я, возможно, потеряю главное… Зачем мы соревнуемся, играем чувствами? Ими нельзя играть… они такие хрупкие… Я думала, что стану победительницей, но теперь не уверена… ведь я не такая бесчувственная как ты…
Зачем ты смотришь мне в глаза так будто пытаешься отыскать в них огоньки былого чувства… но не находишь… оно спрятано глубоко внутри…
Ты так жестоко играешь чувствами… интересно, для тебя это лишь игра, азарт или всё же доля чувств живёт в твоей душе, в твоём сердце… или же оно вовсе не умеет любить?! Интересно, какие ставки ты сделал на этот кон?! Наверное, хочешь потешить своё самолюбие, доказать себе, что ты неотразим, что ты востребован… Это так. Но доказывай себе это на других. Со мной у тебя ничего не выйдет. А ты знаешь, почему у нас с тобой ничего не получится? Потому что мы оба слишком принципиальные, гордые, умные и хитрые… Эти качества погубят то чувство, которое могло бы родиться… Но всё к лучшему!!

Марина встала как всегда рано утром, хотя была суббота и ни ей, ни Лёше не надо было на работу. По выходным Алёша спал дольше обычного и не поднимался раньше двенадцати часов. Марина же вставала, готовила ароматный кофе, который по признанию всех друзей и родных, удавался лишь ей. И в это утро Марина проснулась, но открыв глаза, не обнаружила рядом мужа ...
читать целиком »

Тёплый весенний день… свежий, едва заметный, ветерок… На деревьях появляются почки, на газонах зеленеет трава и распускаются одуванчики. Так красиво!! Будто миллионы маленьких солнышек расцветают, освещая зелёное лоно природы!! Я иду бодро и легко, за спиной болтается маленький плюшевый рюкзачок. В руке лёгкий питьевой йогурт с клубникой и бананом. Помнится, он тоже такой любил… Но сейчас он в прошлом. Мне в глаза светит солнышко, заставляя почувствовать тепло… а он остался в холодном осеннее-зимнем прошлом… Возможно, когда наступит осень, а потом зима, я снова вспомню о нём… но только вспомню… не более… не отзовётся болью в сердце чувство к нему… не будет ни любви, ни ненависти… будет, как и сейчас, лишь равнодушие, которое так ему не нравится… Судьба сделала мне подарок, которого я и не ждала, отобрав у меня чувство к нему… это разрушающее чувство… Всё произошло так внезапно, что я даже не успела понять, почему смотря в эти родные и любимые раньше глаза, теперь не вижу ничего… почему такая до боли знакомая улыбка и такой нежный взгляд стали чужими… их больше нет… есть лишь отчуждённая улыбка и пустой, равнодушный взгляд… они стали для меня просто ни чем, перестали освещать мою жизнь… И теперь, проходя мимо тебя, я не вижу тот знакомый и любимый силуэт… я вижу чужой незнакомый образ… все твои жесты, привычки перестали быть такими любимыми и дорогими… Твой смех… он стал таким посторонним… Наверное, всё это же испытываешь и ты ко мне…
Нам повезло, никто из нас не мучается, чувства прошли взаимно… мы отпустили друг друга… Наконец-то ты отпустил меня… я так просила тебя об этом в душе… Нам повезло, мы не объявили друг другу войну… мы просто перестали существовать друг для друга… И только мы с тобой знаем, что всё было и ничего не было…
Надеюсь, мне больше не придётся писать о тебе… Теперь ты- далёкий для меня человек. И у меня осталась лишь благодарность тебе за всё, что было и чего не было… Спасибо тебе… и за разочарование, и за уроки… Я знаю, что всё к лучшему!! Спасибо, что ты встретился на моём пути!! Теперь всё… моё сердце снова на свободе, оно вырвалось из этой клетки, образовавшейся из сплетения чувств, сомнений и твоего нежелания отпускать… И теперь моё сердце будет ждать, пока его посетит новое, неизведанное…
Не могу назвать то, что было любовью… любовь не проходит… но не могу ни влюблённостью, ни привязанностью… мы сами никогда не понимали, что между нами происходит… Прости за то, что не могу сказать, что любовь была…
Прощай…

Блаженство подарив мне раз,
Заставив вдруг поверить в чудо,
Ты подарил мне шрам сейчас
И не мечтай! Я поступила мудро.

Я стала убеждать тебя, что не любила,
Ты мне не верил, знал, что я врала.
Но вдруг сегодня поняла, что разлюбила,
А ты не смог поверить в то, что я смогла.

Теперь меня вдруг боль покинула,
Но поселилась в сердце у тебя.
И будто белой пеленой накрыла
И каждый миг напоминает про меня.

Зачем ты снова врываешься в мою жизнь и говоришь мне все эти гадости?! Чего ты добиваешься?! Чего?! Почему ты так уверен, что всё, что я делаю по отношению к тебе- это игра?! Почему?! Да, сперва так и было, а сейчас… сейчас эта игра стала реальностью!! Жестокой, для тебя, реальностью… Да, мне было больно, не всё равно, но боль затихла, она прошла… а сейчас ты вновь врываешься в мою жизнь, но уже по-другому… в другой роли… и мне снова больно, но теперь больно от твоих слов!! Больно… до слёз обидно… хочется реветь, но я не буду… не буду… я сильная… я смогу, я не заплачу… и мне не нужно кому-то это рассказывать, я сама справлюсь… Я не могу понять, почему ты не хочешь или не можешь оставить меня… почему ты не отпускаешь меня?! Почему цепляешься за каждый миг, который уже не вернуть?! Ведь чувств больше нет… Я правильно поняла?
Ты не сказал ничего особенного, что бы могла обидеть меня… но почему же мне тогда так больно?! Эта боль разносится по всему телу, словно кровь… забирая кислород, затрудняя дыхание… Вокруг всё проносится с немыслимой скоростью… я ничего не чувствую кроме этой всепоглощающей боли…
Раньше я ждала каждый день, потому что знала, что увижу тебя… каждая минута проходила в ожидании и глаза светились, когда ты появлялся… А сейчас я хочу сказать тебе: «Уйди!! Уходи из моей жизни…» или уйти придётся мне…
Я брела по пустой бессмысленной жизни пока ты ни взял меня за руку и ни увёл с собой… но потом ты не только отобрал у меня счастье, которое сам же подарил, но и забрал даже то, что у меня было до тебя- ты забрал частичку моего мира, моего сердца, частичку меня… я чувствую себя пустой чашей, которую ты каждый день пытаешься разбить на всё более мелкие осколки…
Не хочу видеть тебя… ты как отравленный воздух, как самый страшный яд, как острый нож, впивающийся в моё невинное сердце… Я доверила тебе частичку себя, а ты потерял её, потому что ты не умеешь ценить и любить… и теперь я уже не целиком… теперь я буду существовать пока ни встречу человека, который подарит мне любовь, частичку себя…
Я знаю, то для тебя нет ничего святого, но всё равно решаюсь попросить тебя: «Оставь меня, хотя бы ради того, что между нами было… Останься в моей памяти и моём сердце светлым тёплым воспоминанием… Прошу тебя…»

Вот и первые слёзы под одеялом… первый вдох без тебя, такой болезненный… первая боль разочарования в детской душе… первая трещина на невинном хрустальном сердце… и всё это после твоего появления в моей жизни…. Первые лучики счастья в глазах… первое ощущение крыльев за спиной… первые объятья твоих крепких и таких надёжных рук… первый полёт в облаках… первые воздушные замки… первый вдох для тебя… первая улыбка для тебя… всё это тоже принёс в мою жизнь ты…
Сейчас мне трудно без тебя… но я смогла, почти смогла избавиться от болезни, носящей твоё имя… совсем скоро всё поменяется… тебе будет не хватать моей улыбки, моего тёплого и любящего взгляда, моей маленькой ручки в твоей большой ладони, моих нежных прикосновений… моих ласковых рук в твоих волосах… А мне так хочется дать тебе всё это… но поздно, уже слишком поздно… этого всего не вернуть… просто я теперь другая, да и ты теперь другой…
Ты не видишь, никто не видит, как я сижу тёмной безмолвной ночью по одеялом… в окно заглядывают звёзды, будто хотят унять мою боль своим спокойным сиянием… только они видят, как тихонько содрогается одеяло от моего плача… никто кроме них не знает, что под одеялом сидит не сильная независимая девушка, которая каждый день всем улыбается, а маленькое беззащитное дитя, которое нужно оберегать…
Накинув одеяло, поднимаюсь на крышу дома… в тусклом свете луны всё кажется таким волшебным, загадочным… будто я попала в сказочную страну… ветер… пронизывает насквозь, заставляя каждую клеточку тела ощутить холод и каждую клеточку души почувствовать одиночество… второе гораздо более ощутимо… Холод снаружи ничто по сравнению с холодом в душе… Волосы развеваются дерзкими порывами ветра… смотрю вниз… кажется будто всё зовёт меня туда… нет, не хочу… хочу к тебе, в твои тёплые крепкие объятья… хочу слышать твой родной, до боли знакомый голос, хочу чувствовать тепло твоего дыхания, хочу просто знать, что ты рядом… и всегда будешь со мной… стоит тебе только сказать «Малыш, я всегда буду с тобой рядом и никому тебя не отдам, потому что ты только моя и я очень тебя люблю…» и я поверю тебе… снова поверю… и снова, возможно, обожгусь…

Ты мне приснился… тебя не было, тебя нет… пытаюсь убедить себя в этом. Но открывается дверь и входишь ты, как всегда нагло и бесцеремонно, также как ты вошёл в мою жизнь и в моё сердце… Ты сорвал все цветы любви в моём сердце и засушил их в гербарий… отнял воздух… похитил смысл жизни, оставив лишь воспоминания, боль и слёзы. Слёз уже больше нет, боль запрятана глубоко, но воспоминания… они не уходят. Они прорезаются как маленькие ростки, желая вырваться слезами… но слёз нет. Лишь боль тихонько напоминает о себе… Так хочется закрыть глаза, а открыв их увидеть другой мир, где не будет тебя… Тебя нет, ты- плод моего воображение… пытаюсь убедить себя… Ты вновь пытаешься открыть дверь в моё сердце, но она закрыта… закрыта навсегда. Я не позволю тебе больше поселиться в моём сердце, чтобы потом опустошить его… Для тебя дверь в моё сердце, и вообще в мою жизнь, закрыта навсегда…

Она ехала в автобусе, наблюдая как капли дождя сыпались с неба и приземлялись, дерзко ударяясь о стекло. Казалось, что если бы стекла не было, они бы больно ударялись об её лицо, напоминая о боли, живущей в сердце. Она подняла голову, чтобы посмотреть на небо, посылающее эти капли. Оно было серым… но именно оно, такое серое и пасмурное, было свидетелем их счастья на протяжении всей осени ...
читать целиком »

Зачем?? Зачем я так наивно верила тебе?? Я увидела в тебе мужчину, настоящего мужчину, надёжного, сильного, заботливого, нежного, любящего… я восхищалась тобой, уважала тебя, ценила… а потом и полюбила, наверное… Наверное- потому что я ни в чём не уверена, ни в твоих чувствах уже, не своих… Я не могу сказать, что люблю тебя… а ты говорил… Я не могу без тебя, мне очень тяжело, но ты об этом не узнаешь. Я напишу сейчас всё, а ты об этом никогда не узнаешь ...
читать целиком »

Люблю дождь… потому что это слёзы неба… они могут скрыть мои слёзы ото всех… они омывают души людей, очищая их… Люблю дождь… потому что он напоминает мне о тебе… Помнишь, как мы шли осенним пасмурным днём, а под ногами шуршала цветная листва… каждый листочек был свидетелем нашего счастья, нашей любви… Мы шли рядом… я закрывала глаза, а потом быстро открывала боясь, что ты пропадёшь, растворишься, как в кошмарном сне, боялась, что наше счастье окажется лишь грёзой… Но открыв глаза, я обнаруживала, что ты всё ещё идёшь рядом со мной и одариваешь меня нежным взглядом. Берёшь меня за руку, а такое ощущение будто задеваешь душу, сердце… А помнишь, как мы стояли вдвоём под зонтом, а с небес падали крупные капли, мимо бежали прохожие, наивно полагая, что смогут скрыться от дождя… Он застигнет всегда и везде, от него не убежать, потому что дождь смывает повседневные заботы, показывая нам как ничтожно всё то, чем мы живём, он смывает чёрствость сердец, безразличие душ… Мы были вдвоём, казалось что время остановилось, что капли прозрачными кристаллами застыли в воздухе, позволяя нам увидеть отражение своих влюблённых душ…. Хотя мы были не вдвоём… с нами был дождь. Только он видел слияние наших душ, только он слышал как наши сердца бьются в такт… Это было нашей тайной. И дождь унёс её, став красивым символом нашей любви… И теперь идёт дождь, но только я уже одна… и ты тоже… Я всё ещё помню тот миг, когда существовали только ты, я и дождь… Я помню твоё обжигающее дыхание, согревающее меня в любую непогоду… Я помню как тонула в твоём дыхании, я просто растворялась в нём… как капли, падающие с неба растворялись в моих мокрых ладонях… Если бы не дождь, мне кажется я бы сгорела от любви, моё сердце пылало… но холодные слёзы неба остужали его, тая в нём как снежинки на моих руках… А теперь эти капли, ударяясь о сердце, превращаются в лёд… потому что тебя со мной рядом нет…

Я прошла через семь кругов ада, прежде чем научилась жить без тебя. Ты был для меня то бесом, то ангелом. Ты дал мне крылья, а потом вырвал их так резко и внезапно, что на спине остались лишь две раны, а по спине медленно стекают струйки алой крови. Ты не оставил ни пёрышка от моих крыльев, теперь они больше не смогут вырасти… никогда… Ты провёл меня через семь кругов ада.
Первый круг- мы купались в лучах солнечного света, наслаждаясь тем, что мы свободны как птицы… мы парили в облаках, меняя их форму лёгким прикосновением рук… мы создавали созвездия.. мы срывали звёздочки с небесного полотна, чтобы люди могли загадать желание и стать счастливыми… как мы…
Второй круг- ты пропал… пропал из моей жизни… Я не могла жить без тебя. Ступая на очередное облако, оно проваливалось подо мной, я опускалась вниз… нет, даже не на землю…ниже… в преисподнюю… Я не могла без тебя и… ты вернулся.
Третий круг- мы снова были вместе, но как в первый раз уже не могло быть никогда… Мы больше не шагали по облакам среди звёзд и солнечных лучей. Мы порхали как бабочки среди цветов. Мы были на земле. Проносились по чудесным сказочным полям как ветер, срывая лепестки цветов, вдыхая их аромат и наслаждаясь солнечным теплом, хоть и таким далёким…
Четвёртый круг- ты испугался счастья, испугался любви… ты оказался таким слабым перед натиском чувств… и таким сильным перед самой страшной грозой. Ты побоялся стать счастливым… ты просто ушёл, оставив розу… с колючими шипами, которые поранили мои пальцы, а вместе с ними и пронзили сердце, как твой уход…
Пятый круг- я долго училась жить без тебя… нет, я не убивала чувства к тебе, мысли о тебе… я просто училась любить тебя на расстоянии, жить без тебя… и я смогла!!
Шестой круг- ты появился вновь, прося прощения, клялся в любви… но причинял мне боль осознано и жестоко, делясь со мной всем, как с другом. А я слушала, поддерживала тебя… Выслушивала все твои любовные похождения, сдерживая слёзы, пытаясь унять боль в сердце и душе… Я была рядом, я помогала тебе, в то время, как сердце разрывалось от боли. Я стала просто другом… Но я училась быть счастливой этим, ведь я могла быть рядом с тобой…
Седьмой круг- теперь я не могла жить рядом с тобой… Если раньше я не могла без тебя, то теперь я не могла с тобой… Но я училась… Проходя эти круги, я не сразу поняла, что я направлялась не к выходу, а в самый водоворот этих адских окружностей… И я теперь я в эпицентре… и не знаю, что меня ждёт дальше…

Мой мир… он был таким хрупким… он был стеклянным… из розового стекла. Я так долго и кропотливо строила его, чтобы теперь ты разрушил его. Я жила в нём всю свою жизнь и мне было очень тепло и уютно там. В моём мире цвели акации, светило солнце и так приятно пахло ванилью. А теперь здесь зима, больше нет цветов, солнца и пахнет грязью и сыростью. Я так долго строила этот мир, подбирая розовые стёклышки, а теперь ты ворвался в мой мир и разрушил его. Я поверила тебе, впустила в свой мир, в который раньше не пускала никого. А ты вынимал из построенного мною мира по стёклышку, каждый день, каждый час, каждую минуту разрушал моё творение. Что ж, теперь его стены рухнули. Ты покинул мой мир, уничтожив его. Я оказалась в жестокой реальности, совсем одна, рядом со мной никого нет и я не знаю, что мне делать в этом чужом враждебном мире. Ты, наверное, доволен, что сумел добиться моего доверия, проникнуть в мой мир и разрушить его… Но знай, я заново построю этот мир, свой мир и на этот раз он не будет таким хрупким. Он будет незыблем и я больше никого не впущу туда, я буду жить в своём мире в одиночестве. Я не позволю больше никому заходить в мой мир и забирать его частичку, я больше никому не буду дарить тепло моего мира… никому… иначе мой мир снова рухнет и я вновь окажусь лицом к лицу с этой жестокой реальностью, из которой до сих пор не могу выбраться…

Она лежала на мокрой от дождя траве. Уже давно пришёл вечер, солнце ушло на заслуженный отдых, тучи заняли своё место на вечернем небе, дождь пролил первые слёзы над этой деревней за этот месяц. Она лежала на этой большой поляне, среди цветов и размышляла, глядя на бегущие по небу белые облака. На ней были светло-зелёная майка и коротенькие белые шорты. Она очень хорошо вписывалась в эту природную красоту, дополняя эту чудесную поляну своей ангельской внешностью ...
читать целиком »

«Господи, за что я здесь?!», - прокричала в очередной раз она, но её крик лишь гулким эхом разнёсся по пустой просторной комнате, она медленно опустилась на пол и тихо заплакала. Она уже третий день находилась в палате психиатрической клиники. Её собеседниками были лишь стены, обшитые очень мягкой белой материей, такой же пол и ничего вокруг. Она даже не могла видеть солнце, снег, зимний день, голубое небо. Единственным, что разнообразило эту ужасную монотонную комнату, было окно ...
читать целиком »

Это произошло 4 года назад. А события, о которых я буду писать, происходили конкретно с 8 по 10 января 2002 года. Мы с небольшой компанией ездили в другой город на зимние каникулы. Не буду вдаваться в подробности как всё было, потому что суть не в этом. В компании был один мальчик, который мне очень нравился, я была очень рада, что он поехал, но к концу путешествия моё внимание было окончательно переведено на другого человека. Началось всё на обратном пути в родной город.
Поезд. Плацкарт ...
читать целиком »

Я ехала в пустом автобусе, наблюдала за мелькающими за стеклом людьми, деревьями, домами, рекламными плакатам, которые ужасно портят город. На улице потеплело и снег превратился в грязное месиво. Машины быстро проносились по широкой дороге, разнося грязные ошмётки снега в разные стороны. Город выглядел мрачно, будучи окутанным в серо-коричневые тона. Было грустно и одиноко, хотя буквально полчаса назад всё было хорошо, и на душе было легко ...
читать целиком »

- Ты полюбил во мне наивную девочку, верящую в чудо и настоящую любовь… Что ж, в таком случае тебе придётся разлюбить меня, потому что я больше не та доверчивая девочка, которая верит твоим словам…
- Не разлюблю…
- Разлюби, ведь я больше не та, которую ты полюбил. Я теперь другая, я не могу быть прежней. Как ангел не может быть ангелом, обломав свои крылья…
- Может…
- Крыльев больше нет, сердце больше не умеет любить, душа закрыта…
- Пожалуйста, поверь мне, а я буду день за днём вставлять белые перышки в твои крылья и они снова станут такими большими, что мы сможем вдвоём улететь туда, где вечно будем вместе… Я научу твоё сердце снова любить… А душу… я открою её, я подберу к ней ключ… ключ любви и доверия… ключ вечности…
- Не верю… Ты не можешь научить меня снова любить, потому что ты сам этого не умеешь. А я умела, но не смогла научить тебя. Ты выиграл, ты подстроил меня под себя, заставил стать бесчувственной. И ключ к моей душе тебе недоступен, он слишком высоко для твоей низкой и пошлой души, которая сумела убить чудо, любовь и веру в детском наивном сердце… А крылья… они больше никогда не смогут стать такими как прежде… и я не хочу, чтобы они унесли меня с тобой туда, где мы были бы вечно вместе…
- Я завоюю твою любовь, твоё доверие и покажу тебе чудо… А крылья… хочешь я подарю тебе свои?
- Не хочу… Они не белые, какими были мои, а серые, на них пыль бесконечных дорог, дурных мыслей и деяний, сам дьявол завидует тебе… Твои крылья никогда не смогут стать такими белоснежными, как те, что ты обломал мне…
- Прости меня…
- Не прощу… я не обижаюсь на тебя и не виню тебя ни в чём… Я виню лишь себя за то, что потерялась, пытаясь спасти тебя… и мне не удалось… Ты увяз в тёмном грозовом облаке, а я осталась на чистом облаке ясного дня… но я осталась там навсегда, ведь у меня больше нет крыльев…

Я сидела в кафе. Горячий шоколад согревал изнутри, звучала приятная музыка, за окном медленно падал снег, напоминая мне о зиме в моём сердце. На душе было холодно, так, будто погасло солнце, освещавшее мою жизнь, будто моё сердце покрылось толстой коркой льда и даже его удары были почти неслышны ...
читать целиком »

Вот и новогодняя ночь… А где оно, это новогоднее чудо?! Где?! Я сижу в тёмной комнате. Передо мной свеча, телевизор, маленькая ёлочка, поблескивающая своими украшениями в блеклом свете, дарованным свечой… окно и ночное небо. На коленях лежит моя любимая собачка, прижимаясь ко мне своим хрупким маленьким тельцем и мирно сопя во сне. Тепло… и одновременно холодно- в душе… одиноко… Может это и есть чудо- сидеть в новогоднюю ночь с этим маленьким безобидным существом, которое совершенно бескорыстно дарит мне любовь и тепло?! А как же то чудо, которое я ждала и в которое так верила?! Его нет… А я всё равно счастлива…
Ты сейчас, наверное, тоже один… потягиваешь мартини, играешь на гитаре, смотришь на звёздное небо… Нет, ты не один- с тобой твоя печаль, твоя грусть, твоё одиночество. Как бы я хотела сейчас заменить всех этих твоих собеседников… как бы я хотела подарить тебе любовь, тепло, заботу, ласку… Я и так дарю их тебе, каждый день… Но я не хочу, чтобы сейчас, в эту новогоднюю ночь ты грустил… как я… Как же грустно может быть в ночь, когда все веселятся и празднуют!! А что празднуют? День, который придумали сами, который стали считать концом года? Нет конца, как и нет начала. Есть вечность. Вечность- так странно звучит это слово. Что можно им охарактеризовать?! Я знаю что. Вечность- это моё чувство к тебе, в котором я тону без остатка, оно всепоглощающе… Оно дарует крылья, позволяет лететь, растворяясь в облаках любви и счастья. Как же это здорово парить над землёй, погружаясь в небесные пустыни!!
Помнишь, ты сказал, что хочешь взлететь и раствориться? Сегодня это возможно. Сегодня Новый Год- время, когда всё желаемое осуществляется. Ты только закрой глаза, а я приду к во сне к тебе и мы воспарим… навсегда… мы растворимся в вечности!!

Как же всё изменилось… Я подходила к окну, а там, внизу стоял ты… такой влюблённый, такой милый…заботливый, нежный, внимательный. А теперь?! Почему теперь ты стал другим?! Ты больше не приезжаешь, не звонишь, не пишешь, а если и пишешь, то изредка, и только потому что тебе нужно что-то узнать. Наши отношения- их больше нет, но и ссоры тоже нет. И это самое ужасное. Эта неопределённость убивала меня, а теперь я привыкла жить с ней. И боли больше нет, она прошла… прошла до твоего следующего появления. Я знаю, что когда увижу тебя снова, боль вернётся. А ещё знаю, что эта боль усилится в тысячи раз, когда ты будешь подходить к другим, или когда они будут подходить к тебе… Но почему?! Ведь я не люблю тебя, нет… не люблю… Я не пишу тебе возвышенные слова, как ему, с тобой всё слишком приземлено… Но почему мне не хватает тебя?! Вот я сейчас пишу эти строки и мне приходит сообщение от тебя… Зачем?! Зачем ты появляешься и исчезаешь, исчезаешь и появляешься?! Неужели не легче просто исчезнуть или просто появиться?! Нет, ты не можешь так просто поступить со мной, ты хочешь, чтобы я мучилась. Но у тебя ничего не получится, даже не надейся, потому что я сильная… и я не люблю тебя!! Я не буду плакать из-за тебя, ты не достоин моих слёз!! Я больше не буду плакать, никогда!! Нет, я буду плакать, но только от счастья, и не с тобой, а с моим любимым!!

«Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда рядом с тобой.» Габриель Гарсиа Маркес.

Она поддерживала тебя, помогала тебе, была на твоей стороне даже тогда, когда ты был неправ… она всегда была с тобой. Ты не ценил этого. Она любила тебя, а ты- нет. Она призналась тебе в своих чувствах, а ты посмеялся над ними. Откуда в тебе столько жестокости, столько злости и ненависти?! Она не знала ...
читать целиком »

Медленно иду по городу, разглядывая витрины, украшенные гирляндами… Как же красив вечерний город!! Тем более сейчас, накануне Нового Года, когда остались считанные дни. Да что там дни!! Часы, минуты, секунды… Вокруг всё мерцает разноцветными огнями, на площади торгуют ёлочками, снег так приятно скрипит под ногами. Мороз ...
читать целиком »

Пап, помнишь, кажется совсем недавно я бегала крошечными ножками по ковру, когда мы выносили его вытряхивать зимой на улицу. Помнишь, как я закидывала его снегом и радостно прыгала по нему?! Помнишь, как я вечером тайком таскала из вазочки конфеты(тайком, потому что мама не разрешала есть на ночь сладкое) и всегда брала две- тебе и мне?! А помнишь, ты рассказывал мне много интересного- про домового, про прозрачную рыбку, через которую можно читать книгу, да сколько всего удивительного и необычного ты мне рассказывал!! Помнишь, как мы смотрели по очереди в бинокль на ночное звёздное небо… как ходили гулять в парк, как собирали весной подснежники, как катались зимой на лыжах… помнишь?! А помнишь, как ты покупал мне сладкую вату, когда мама запрещала, потому что ей не нравилось, что я потом вся липкая…
И как ты покупал мне яблочную пастилу, несмотря на мамины запреты…А как мы ездили с тобой отдыхать… помнишь, какая я была маленькая и смешная… такая пухленькая, с пышными волосами- каре…в коротенькой юбочке и топике. Помнишь, как мы все дни проводили на пляже… катались по городу на велосипеде, ездили утром за пончиками с сахарной пудрой… Помнишь, как мы лежали на раскладушке во дворе прабабушкиного дома… ты такой большой и я рядом как маленькая кукла…мы просто лежали под солнцем и я смешно морщилась и жмурилась. У нас даже есть такая фотография, помнишь? Пожалуй, самые чудесные моменты своего детства я провела в этом частном домике моей прабабушки, на берегу реки. Только жаль, что сейчас уже нет её, такой заботливой и внимательной, и нет того домика- такого уютного и родного… Помнишь, мы с тобой напоследок, уезжая оттуда навсегда, посадили в землю абрикосовое зёрнышко и ты пообещал мне, что оно обязательно прорастёт и из него получится большое дерево. И я тебе поверила. И сейчас верю в это. Только я, наверное, уже никогда не узнаю выросло ли это дерево и не увижу его… Как давно это было… и как недавно… Моего детства сейчас уже не вернуть… хотя нет, оно вернётся ко мне вместе с моими детьми… а их отец будет таким же любящим, заботливым, внимательным, ласковым, нежным, умным, интересным, чутким, понимающим… как и ты. Папочка, я очень тебя люблю, хотя я знаю, что ты заслуживаешь лучшей дочери, чем я…

Твоя.

Зачем… зачем же ты так смотришь на меня?! Ведь ты почти женат… И у меня есть другой… Почему же тогда наши взгляды встречаются?! Встречаются… и расходятся как в море корабли, как облака на голубом небе… когда наши взгляды растворяются друг в друге, мне кажется, что мы- одно целое, а когда они расходятся- будто белое пушистое облако разрывается на части ударом молнии. Сейчас я поверну голову и наши взгляды вновь сольются… а потом, вечером в твоих объятьях будет другая… и я буду в объятьях другого. А наш «роман взглядов» будет продолжаться... Я поворачиваю голову и мы вновь встречаемся взглядами, но ты боишься меня, моего взгляда, боишься, что это к чему-то приведёт… И я боюсь… Нет, я не люблю тебя, и ты не любишь меня, но почему же тогда наши взгляды встречаются, растворяясь в безумно мчащемся времени, и останавливая его на эти заветные несколько секунд?! Ты боишься, что кто-то ещё заметит это… А я не боюсь!! Потому что мне всё равно!! Я знаю, что наш разговор, разговор наших взглядов никто не поймёт!! Ведь это особый язык… язык двух душ, понятный только им… Они вместе, они понимают друг друга, хотя даже мы с тобой не можем понять… что это за странное чувство, проникшее в наши жизни… что же хотят сказать мне эти глаза- твои глаза? Наверное, этим же вопросом задаёшься ты… Но, как и я, не можешь понять. Да это и не нужно. Главное, что наши души и сердца понимают друг друга, чувствуя каждое биение…