(О проклятиях)

Мне доверяют тайны.
Такие, что знать их тошно.
А я головой киваю.
И соглашаюсь с ложью.

Рассказывают те, кто старше
Как странно, что мне доверяют.
И мне становится страшно
от того, как в жизни бывает.

Мой мозг опухает тайнами.
Из него выбирают мудрость.
Что можно придумать печальнее -
любовь в 65 вернулась.

Когда ему было 20, ей меньше,
дружили чуть ли не семьями,
случайность какая-то вышла,
и он решил, что осмеян.

Уехал, не попрощался, встречи
еще хоть одной не добился.
Некоторых время лечит,
а кое-кто взял и женился.

Она все надеялась, ждала,
а у него уже двое деток.
Кто знает, о чем мечтала,
но так и осталась в девках.

Вот ей 65 сравнялось,
А ему уже добрых 70,
Захотел ее видеть. Списались.
И - дура же - снова встретились.

Он сходу ее опять пленил:
мол, жена ему не подходит,
суженную - через 40 лет!! - поискать решил,
и все на нее выходит.

Морочит ее на все лады,
мол, суждено было им быть вместе,
да только мол, были прокляты,
Вот и взял он другую невесту.

Какая уловка хитрая!
Как просто сказать "Проклятие!"
И вроде не он виноватый
за неверных решений принятие.

И я ее слушаю, слушаю,
жалею, молчу, головой киваю, -
храни вас Бог, быть ему суженой-
Вы бы с ним точно пропала.

Жизнь, по сути-то, прожита.
Да, видно, итог не приятный.
Стыдно ему? Кривую духовную рожу
спрячем рогожкой проклятий.

И он к ней стихами, мол, губишь,
И жить не дает спокойно.
А ведь, все отдашь, если любишь,
чтобы не сделать больно.

Все сглазы и все проклятья
не справятся с эгоизмом.
От женатого-старого бежать бы ей.
Но она уже не уйдет. До тризны.

Меня ломали дружно, сообща:
враги, друзья, здоровье и погода.
всех обстоятельств иногда
сплетение вело туда, откуда я бы никогда
одна без Бога не нашла дорогу;
меня старались, сговорившись, подтолкнуть
то в пропасть, то в депрессию, в вину,
то в комплексы, то в ярость, в сожаленья,
им удавалось совесть взять мою
и извратить ее по своему хотенью.
Меня на покаяние вели, захомутав,
сказав, что поиск правды - это гордость.
Ты никогда не выясняй, кто виноват, кто прав.
молчи покорно, демонстрируй кротость.
Им - высшим - над тобою суд дано вершить.
Их ложь, и сплетни - все для высших целей.
А ты все хочешь правду ворошить.
Ты - виновата, и что хочешь делай!
Нет правды для меня, есть только "высших" месть,
погрязших в праздности, довольстве, растолстевших.
а мне, в полубезумии, ни спать, ни есть,
в попытках отбиваться от печалей одолевших.
Быть может, я сдержать эмоций не могу,
и непокорна, и виновна я в гордыне,
но на утеху "сильным" слабого не пну,
и по указке их я не ударю брата в спину.

Человеколюбие - то, что трудно сохранять, обретая опыт.


Ни семьи, ни друзей, ни ... церкви...
Бог? Ты еще тут? Не спишь, не мертвый?
Смеешься? А я вот... плачу. Или плаЧУ.
Ты обьясни, как самому лютому палачу
не удастся то, что интригами да наговорами
- загнать на самое дно разговорами,
да еще и втаптывать дальше,
лгать так, что ни капли фальши
не видно - слепые все стали.
Глаза прячут свои и руки. А я не из стали.
Думала - отряхнусь, и на коже,
и на душе - ни следа не будет, но их ложью
даже мое нутро, даже мой спуд измаран.
а я хорохорюсь, я не сдаюсь кошмарам.
Жду, что все переменится,
и правда со мной где-то встретится,
и справедливость найдется,
но что-то им все неймется.
Выкинуть, выбросить, затоптать-
им хочется меня поломать.
Но я тебе верю, Боже,
хоть в одном сомневаюсь все же:
вдруг, даже зная мои мечты,
не доверяешь мне Ты?...

Меня ... достало быть консультантом
супружеских терок, и сексопатологом
для семей друзей и подружек. Oни-то женаты,
а я ж замужем не была. Так поехать не долго.

Если записывать все те истории,
про обиды, измены, бурную месть, примирения,
эмоции, мысли, и гадких интимных деталей море,
можно всякого понаписывать - до одурения.

Ну, люди, валяйте, исповедуйтесь, просите совета,
а я же от "замуж" и "дети" в истерике.
Мне проще с компьютером - разобраться с дискетой,
вирус убить. Я глупая! Что ж вы не верите??

Эх... не верите? Мне и самой не верится...
В теории - знаю, какими должны бы быть отношения,
да только в реале все как-то ни разу не клеится,
и все завершается производством-раздачей прощения.

Да что обо мне... Подходите, рыдайте по очереди.
Жилетка выстирана и с вечера проглажена.
вы же, в конце концов, просто чьи-то сыновья и дочери.
и мне как-то - по-матерински? - и жаль-то вас.

Весна болеет от землятресений и цунами.
Она то кашляет задавненным снежком,
то плачет по-осеннему холодными дождями,
охоту отбивает напрочь гулять пешком.

а мне бы сбросить пелену от забытья,
как лес весной линяет от сугробов,
а мне бы верить, что добьюсь чего-то я,
быстрее, чем дождусь своего гроба.

но я живу среди чужих симптомов и лекарств,
которыми их можно лишь отстрочить,
усохло и завяло все. я и не началась,
и нету шанса, чтоб достойно кончить.

Весна - веселая или холодная и злая -
который год уж просто проплывает мимо.
а я какая-то такая - не живая.
как механизм, как утилита для того, что живо.

Я нашла тебя в последний день зимы,
я прокралась, чтоб увидеть твою тень.
Покрывало невидимки - губы скреплены,
ведь иначе было не сдержаться мне.

Если б не заклятие молчания сейчас,
был бы чат в моих признаньях истовых,
Лучше, не надеясь, промолчать,
чтобы не попасться, ненависный мой.

Лучше молча, даже если вспоминать,
чтобы не подать тебе ни тени повода,
Лучше, чтоб тебе вовеки не узнать,
Как я по тебе сдыхала с голоду.

Мне казалось, что меня из рая выгнали,
а на деле - просто клетку отворили.
Гнал словами на свободу - злыми иглами,
дура - у разбитой клетки все кружила.

Мне казалось - слово хоть скажи,
хоть пол слова - где ты, как ты, что ты,
может, мне бы снова захотелось жить,
но я ощущала лишь пустоты.

Я сама себя гнала подальше, прочь,
и надеялась, что счастлив ты с семьей,
ждала, что у вас родится дочь,
но не угадала - сын. Ждала покой,

и готова лечь была под снег,
и забвения искала среди льдов,
но по кругу от себя мой оказался бег,
и я снова здесь с лавиной слов.

Что есть сил держу ее, и издали молчу,
чтоб признаниями не был опрокинут,
просто чтобы счастлив был ты все еще хочу,
ведь ты самый первый мой любимый.

Под звуки соло пиано вебрадио,
такие красивые, аж до тоски,
хочется очень себя ну хоть чем-то порадовать,
а где-то рядом
воняют носки.

Своим изящным слогом вы нарвались -
спугнули сон ваши стихи,
пронзительно тоскливые - я вся аж обрыдалась,
плюс атмосферно так
смердят носки.

Обнять вас, одиноких, неценимых,
рыдать и рифмами жалеть вас в унисон,
и вместо вымпела надежды нелюбимых
прислать вонючий и нестиранный
мужской носок.


(Если вы остались в одиночестве, подумайте, что есть мааааленький позитив)

Открыла нового для меня автора - Алексис Куленски. Не смогла не поделиться.

***
Не думай, будто я давлю на жалость.
Тебя со мной и не было, пожалуй…

Я обернулась – пустота и ветер в спину,
А эхо внемлет уходящим в пустоту:
« Я не покину! Не покину. Не покину…»
И тёмный сторож в моём сердце на посту
Оберегает от любви и состраданья,
Стреляет в каждого, кто близко подойдёт.
Я ухожу в небесно-чёрном одеянье
И остужаю в своём сердце талый лёд.
Не может быть, чтоб я так сильно заблуждалась
И как принять всю тщетность прожитых годов?
Я обернулась – на дороге не осталось
Моих петляющих в усталости следов.

Я прежде никогда к тому не приближалась,
Чтобы смотреть в обрыв души
И в него прыгнуть не спешить.
Во мне остались лишь гроши,
Последней чувственности малость.

***
Ушла в запой душа, пусты фужеры злости.
Вельвет впитал табак и едкий мескалин.
От пустоты внутри жестоко ломит кости,
Я наливаю вновь в бокалы вязкий сплин.
Атлас, потёртый шёлк багровыми ручьями
Стекаются к губам, - отнять бы поцелуй,
Почувствовать бы вкус настоенной печали,
Но грезится полынь, сожжённая в золу...

Ушла в запой душа, волчицей плачет песни,
В обнимку с флягой грёз, покинула меня.
Но есть лекарство здесь от траурной болезни,
В неистовых слезах осеннего дождя.
Сполна пила, пока - не захлебнулась вскоре
Покоем серых дней, глазами птичьих стай.
Ушла моя душа, разбив бутылку боли,
О самый острый шип, о сердца рваный край.

***
Гони меня, запри все двери, окна, ставни,
Не позволяй мне приближаться к очагу.
Ударь меня – я упаду лицом на камни,
Но, может быть, в себе тепло уберегу...
Кричи во след, что я неверная и злая,
Что лишь моя вина во всех людских грехах.
Ты ждёшь, что я избитой псиною залаю
И стану каяться в неистовых слезах,
Но я, пусть тварь, но тварь, имеющая Имя.
Под весом туч я не согнусь – не так проста,
А твоя вечная жестокая гордыня
Сама тебя распнёт на лезвиях креста.
Гони меня, запри все двери, выжги душу,
Я знаю, хочешь ты услышать плачь мольбы,
Ты хочешь всё, что было сделано, разрушить,
Но я воскресну даже в звуке тишины.
Да, я приду к тебе, когда свой грех забудешь,
Да, я ударю тебя судным топором…
И буду ждать, пока ты тихо ползать будешь
У ног моих с набитым кровью грязным ртом.
Я буду гнать тебя, кричать во след обиды,
Как ты и сам когда-то поступал со мной.
Возможно, мы с тобой тогда и станем квиты...
Но ты был прав в одном – да, я бываю злой.

Замиря, опять открываю страницу.
Здесь стихами по капле, по рифме
исторгают любовь по крупицам,
лишь влюбленным близки эти ритмы.

узнается знакомый почерк,
нервной кистью наброски Gat'ы,
и aktris'ы причудливый росчерк,
Энни вот на стихи богата.

я вам рада, но в то же время,
раз вы здесь - значит все не просто,
значит мучит вас это бремя,
чувства так не легко отбросить.

И цветы ваших чудных творений
поливались - не раз ведь - слезами,
удобрялись ночными бдениями,
и тоской, что следит за вами.

но надеюсь - пройдет ненастье,
после бури появится солнце,
и придет долгожданное счастье,
и любовь вам добром обернется.

От любого костра останется пепел,
от любви всегда остается печаль,
даже если любовь и смешна и нелепа,
все равно ее ну хоть немножечко жаль.

И когда бурей злой ваши угли раздует,
и не вовремя снова вдруг вспыхнут они,
и угаснут внезапно - все равно больно будет
от такой, хоть незванной, не первой, угасшей любви.

Что-то есть в этих тщетных и жалких попытках,
на обломках от прошлого, от огарков свечи
отогреть пустоту, чувств восполнить убытки,
но в ответ одиночество снова ехидно молчит.

Вы замрите тихонько - пусть пепел остынет,
чтоб надежно - без скрытого жара в сей раз.
Убедитесь, что больше случайно ничто там не вспыхнет.
Память - пусть. А надежда умрет окончательно в вас.
27.08.2010

А мне приснилось, что ко мне пришла весна.
Восходит солнце, и становится теплее,
на смелых первых крокусах роса,
и лист тюльпана для бутонов зеленеет.

И мне приснилось, что сказали робко мне,
что мол, понравилсь я, даже очень-очень.
А я взяла да и поверила - ему или весне? -
какая разница. Предав при этом осень.

А осень прошлого лежит змеей в груди,
мечтами о весне не может отогреться,
от палых листьев только едкий дым -
воспоминания, что отягчают сердце.

Наверно, это что-то, как иммунитет.
Случилось раз - и все, пиши пропало.
и сколько б после ни было их - все они не те.
как будто что-то от меня их отторгало.

И, нервно проверяя почту каждый час
в надежде тщетной - не прислал ли что-то?
я сознаю: он не напишет. Вновь не удалась
попытка сердцем прикормить кого-то.

Мой ангел устал проигрывать
в неравном бою со всем миром.
Достала - против доброжелателей взбрыкивать!
а врагов - так вообще простила.

"Хранить мне такую - вот еще!" -
скорбит о выдранных перьях,
считает меня очень глупой дурищей,
мечтает уйти, хлопнув дверью.

Да я не держу - летел бы он.
Я всех отпускаю: добрая.
А может, быстрей наступило бы то,
что жажду всем сердцем изодранным.

Покоя бы мне. А ангелу -
вожделенную им свободу.
Но только упрямые оба, отчаянно наглые.
и всё то в огонь, то в воду.

Уставший, в минуты затишья,
он слушает мои молитвы.
С улыбкой кивает, думая, что я не вижу,
на "Боже, спасибо!! И даже за эти битвы."

Он снова приходил на место нашей встречи.
Надеялся найти там "С днем рожденья"?
Хотел ли мне сказать, что время и его не лечит?
Или искал опять бесплатных развлечений?

Листал страницы сайта - чтобы вспомнить?
Зачем? ведь сам оттуда много удалил.
Сюда б портет его жены со взглядом томным,
Чтоб не посмел напоминать мне о любви.

Давно решила, что стихов он больше не увидит.
Пусть даже каждой строчкой - всё о нём.
Итак я еле-еле отрываюсь с тонкой зыби,
едва жива, воюя с прошлым день днём.

Но глупость женская увы, неисстребима,
Мне так хотелось ему что-то написать:
мол с днем рожденья, будь счастливым,
все счастье мира я тебе хотела б пожелать.

Но он молчит - уже два года, и я смолчала тоже.
Надеюсь, что ему везет в им выбранном пути,
и он пришел не потому, что знает точно: может
всё так же утешение в моей любви найти.

1/12/2009
Меня настигает прошлое
и больно-пребольно жалит.
А я говорю "хороший [не]мой"
и плачу о нем стихами.
Два года прошло или восемь -
Смотря от чего отсчитывать.
Я стала старее на осень,
богаче мечтами разбитыми.
Как будто со смехом сказали мне:
"Тебя любил. Сломала его судьбу."
и слова сказать не могу в оправдание.
Сказали: "Гореть тебе вечно за это в аду."
Так вот как он видит прошлое!
И даже друзьям рассказал.
Как будто бы я предалА его,
а не он меня, в жены другую взяв.
Умоюсь слезами горькими
от обиды - не в первый раз.
Болею любви той осколками,
И все еще искренне молюсь о вас:
о тебе с женой, и о вашем сыне.
чтоб были счастливы вы,
ведь зло на тебя никогда не таила,
и не старалась тебя обвинить.
Но вновь настигает прошлое,
одиночке нечем себя не защитить.
Но не виню за жребий мне брошенный,
что довелось безнадежно любить.

Обхожу десятой дорогой сайты,
на которых есть шанс его встретить.
Мне не надо искать виноватых,
мои беды, - не он в ответе.

Заставляю себя не ходить на всякие
одноклассники, в_контакте, форумы.
Убиваю боль зудящих пальцев чатами,
споря там с идиотами вздорными.

Мне уже все равно, какой он был.
Иногда забываю голос. Просто есть
будто полость, или дыра в груди,
я как Горлум, а он - как прелесть.

А земля не спеша колышется,
третий раз обходя светило.
глупо так надеюсь, что спишется,
и еще - что уже остыла.

1
Принцессы бывают разные:
белые, черные, красные,
желтокожие, смуглые, бледные,
капризные очень, вредные,
добрые и глупышки,
толстые и худышки,
с глазами большими и синими,
с ресницами черными длинными,
или с глазами черными,
а может, с карими, темными,
или с зелеными, серыми,
всякие есть, наверное.
Так много принцесс на свете!
А ты вот -
меня
встретил...

2

Мне кажется, хоть я пока - лягушка,
но что вот-вот к ногам падет стрела,
и вдруг от счастья сделается душно, -
судьба _его_ к нам на болото привела!

Ну а пока не жизнь - сплошная тина,
намедни сватался ко мне карась,
но в мыслях у меня одна картина, -
все жду, чтобы мечта моя сбылась.

Хохочут кумушки-квакушки: "Дольше жди,
ты скоро станешь и на корм негодной,
и аист выплюнет. Глядишь - пойдут дожди,
избавься от своей мечты бесплодной.

Тебе бы, глупая, кого-нибуть такого,
солидного, чтоб кожа в бородавках,
чтоб головастиков вы наплодили много,
а то одна все да одна! прям жалко!"

Расквакались, как воронье над трупом.
Ведь я мечтами не мучУ болото!
Я лишь надеюсь, - может быть, и глупо? -
что разглядит во мне принцессу кто-то.

(c( K.O.M.

27/06/09

Тихий вечер. День был знойный.
Даже слезы пересохли.
Может, стало бы спокойней,
перелив печаль во вздохи,
и наплакавшись тихонько
от своей давнишней боли,
что напомнила мне сколько
я уже больна тобою,
утомиться и забыться
в беспокойном сне с обидой,
чтобы мне во сне приснилось,
будто мне надежду видно,
что мы снова вместе будем.
Но не нужно мне обманов.
Это мой, хотя и трудный
путь, что выбрала сама я.
Ты сегодня был на сайте.
Значит, раз в полгода вспомнил.
Как хотелось мне узнать бы,
чем ты жизнь свою наполнил.
Знать бы мне, обрел ли счастье
с девочкой, что взял ты в жены,
радостны ли сына глазки,
хорошо ли в новом доме?
Весела ли твоя мама,
на твое семейство глядя?
Я бы многое отдала,
чтоб узнать. Была бы рада,
Если все у вас в порядке,
и работой ты доволен,
не таишь печаль украдкой,
и никто у вас не болен.
Обо мне ж давай не будем.
Нечем мне пока хвалится.
Мой отец недавно умер,
перед этим брат женился,
мама всё переживает,
я боюсь, одна останусь,
ведь она, как свечка, тает,
мне одна осталась радость:
верить, что ты очень счастлив,
знать, что верно поступила,
ведь путей так много разных,
но в конце всех ждет могила.
И тогда мы все ответим
у престола перед Богом,
как прожили мы на свете,
не была ль любовь предлогом
для постыдных дел, негодных,
от которых лишь страдают,
ведь любовь от зла свободна,
ей живут, не убивают.
Пусть ты будешь жив любовью,
И к жене, и к вашим детям,
А что брежу я тобою, -
Не хочу, чтоб ты заметил.

Лепестками ложится нарезанный лук
на нарядные ломти моркови,
из духовки доносится пряности дух,
- ах, как нравится вкусно готовить.

Запеченное мясо, салаты на блюдах,
Апельсины и яблоки с летним румянцем, -
все на скатерть нарядную. Будут
тут еще и бокалы. Ловко выложат пальцы

салфетки, и услужливо ночь затеняет окно,
что ж, пора бы уже зажечь свечи, -
веселюсь! Обреченность? Но раз суждено,
я особенным сделаю этот мой вечер.

Да, еще причесаться и пудрой махнуть.
Виновато отводят глаза от окна
звезды, кутаясь в тучи, боятся взглянуть, -
не c любимым, не с _ним_ будет встреча моя.

Да, пожалуй, могу я себя похвалить -
Постаралась сегодня на славу.
Что ж вы, звезды! Не вас в том винить.
Для _него_ - пусть жена расставляет бокалы.

(вообще, изначально - без названия, но на самиздате так не проходит)

Всколыхнуло, взболтало, подбросило
и с размаху о камень - пять лет!
а я - словно вчера было - вспомнила,
как я стих посвящала тебе.
Отыскался в инете мой стих -
Строчки белые на синем фоне.
Наши цвета. Вся любовь моя в них.
Для тебя... И я снова в загоне.
А я думала, что у меня получилось, -
наконец-то, хоть в этом новом году,
вроде жить без тебя научилась.
Да вот сделала поиск - себе на беду.
Ну за что? Разве горя мне мало??
И зачем этот глупый вебсайт!
Сохранился - а я уж пароля не знаю,
но какой теперь смысл удалять!
Я ведь помню слова свои: "как так случилось?.."
И действительно, как оно так?
мы расстались, рассорились, разлучились!
но забыть не могу все никак.
...В новый год мы прощаемся с прошлым,
только нас не прощает оно.
Ценность чувств, что под ноги брошены
заметает зима за окном.
Мне б туда, мне б в сугроб, мне бы анестезии,
бьюсь в экран, словно птица в окно,
Пусть обманывал - но это БЫЛО,
а теперь - просто пусто в душе и темно...

Как всегда, на изломе осени,
как в края далекие -теплые,
так тянуло душу на философию.
поразмазывать слезы-сопли.

А кого-то взрывало в клочья
разноцветных и хрупких листьев,
торопливо ложились строчки
из любви, но почти без смысла.

А потом грусным слякотным вечером
из горящих цветных окOн
правда жизни светила вечная -
не с тобой сейчас рядом он.

Год прошел и второй пройдет,
время зло потирает лапки,
в своем мире девченка живет,
с ней реальность играет в прятки.

Надоел непонятным мне вниманием. вот и получилось.

Вот смотрю на вас вместе -
да, кажется, счастливы,
и спокойно за вас мое сердце.
Отойдя от обрывов опасных,
жизнь польется для вас, как песня,
лет на десять смотритесь младше,
и обое глядите весело,
только лучшее ждет вас дальше.
За обоих вас я очень рада,
Но смотри, не зови беду.
Не зови меня в гости, не надо.
Как тогда - я опять не приду.
Ты сказал ли своей невесте,
рассказал ли - уже жене,
как пытался со мной быть вместе
и колечко примерить мне?
Нет вины твоей, что отвергла,
ты всего лишь... чуть опоздал,
в моем сердце давно был...первый,
он его целиком отнял.
Нет вины твоей, что осталась
я одна и совсем ничья,
ты подумал, тебе достанусь, -
это все не твоя вина.
Не в обиде я, что ты сразу
побежал другую искать,
ты сильнее, чем я, - смог разом
все надежды свои оборвать,
Оборвать, ампутировать, вырезать,
сразу новые насадить,
ну а мне все никак не выстрадать,
мне _его_ - все никак не забыть.

А теперь приглашения - лживые?,
своей радостью мучть хочешь?
Нет, другого совсем любила я,
за тебя - просто рада. Прочерк.
Все, давай, улыбайся вежливо,
и жену держи крепко, до дрожи,
а то вдруг проявися прежнее,
что и ты забыть что-то не можешь.

Балин! Да что ж это!? Это же лето!
Отчего же так холодно, зябко внутри??
Ведь жара же! А я - будто в стужу раздета.
И от холода кожа вся - в пузыри.

Ну, давайте, скажите мне, что я дура,
что таких посылала! - а я снова пошлю.
Да плевать мне на возраст, слышишь, ты, ****а?
****, хоть миллион, - за тебя не пойду!

****, сопли утри, и спрячься за маму.
Ну зачем тебе, с мамой такой вот, жена?
Вы не знаете разве? - бываю упрямой.
Кто ж сумел заарканить овна?

Я сбегу! Я рогами пробьюсь сквозь преграды!
Пропустите меня, хватит лясы точить.
что, досужие сплетницы? вы ж сами рады,
что судьба моя - замуж не выходить!

Мне ж одно только нужно, одно в целом мире!
Но, похоже, такого вовек не найти.
Мне всего-то! Всего то! - чтоб верно любили.
Только сердце разбито. И не исцелить.

Так поднимем же тост! За разлуку! За счастье!
За время. За рождение сына. Не моего.
И за то, что мы все - под Всевышнего властью.
И случится лишь то, что по воле Его.

Когда твое сердце жестоко прЕдали,
когда в тебе лучшее всё растоптали,
от боли ужасной солнце на землю падает
и боль эта хуже, чем раны от стали.

Две крайности в бегстве от этой боли,
быть может, в одной из них ты погибаешь.
Может, думаешь, проклята ты любовью,
и этой любовью себя убиваешь.

И крайность одна - быть ненасытной,
с другими расчетливо, холодно делая то же,
что с тобой сделали, любовью, как пыткой
любовь вытравляя из-под своей кожи.

Другая же крайность - уйти в свое горе,
в бессилии сдавшись, ложиться в песок
глубОко, в соленом, как слезы, море,
последней надежды порвав волосок.

Сдаешься? капитулируешь? ты что же, устала?
не зря же тогда оказалась ты брошена
похоже, не зря тебя так предавали.
А ну-ка, встряхни свое сердце, хорошая,

ведь ты была сильной, красивой и смелой, -
посмела любить, не взаимно, но преданно,
так щедро отдать свое сердце сумела,
и значит - не все еще в жизни потеряно.

Пусть звезды, летя, в бесконечности гаснут,
пусть даже весна не придет к тебе вновь,
но знай, твоя жизнь не осталась напрасной,
ты - не пустоцвет. Ты познала Любовь.
4.01.08, 2.06.2008

Не могла завершить. Сегодня дописала последние строчки.От этого скомкано.

Безнадежно. Я же все простила,
это значит, мимо всех обид
к тебе тянет с непреодолимой силой,
но пытаюсь все ж о главном не забыть.

Надо помнить - ты теперь женатый.
Надо помнить - у тебя семья.
Пусть люблю, но этого не хватит,
чтобы у судьбы потребовать тебя.

Надо помнить - это был твой выбор!!
Ну и пусть безумствует весна.
Наши чувства оказались глыбой
хрупкого хрустального песка.

Ты следишь издалека, ревнуешь.
От надежды ложной мне еще больней,
и любовь мою, я знаю, тоже чуешь,
но на самом деле никакой надежды нет.

Впрочем - есть. У вас родится дочка,
жизнью новой обновится род.
В память о безумной одиночке
любящей-любимой воспитай ее.

(только что. Просто почитала вас, ваши пронзительные стихи,
и что-то сегодня такая ночь, когда стихи не приносят облегчения, даже усугубляя печаль.
но иногда у меня приступы тоски складываются рифмой. я знаю, все это не ново, и не идеально по строению, но, выражая свои чувства словами, чуть справляешься с их напором)

Слишком много в инете поэзии.
Ковыряет душу - до крови.
Слезы всласть по щекам развезены,
все никак не сживаюсь я с ролью.

Ну а роль у меня - стандартная:
одиночка в пустыне города,
я брожу по улицам неприкаянно,
безнадежно-потерянно-гордая.

Я - колдунья, локального правда значения,
превращаю печаль свою в злость.
Превращаю любовь свою в невезение,
и по кругу прощаю все, что не сбылось.

Фокус феи - забыть незабытое,
притворяясь, что все хорошо,
ловкость рук - сжимать сердце разбитое,
и себе повторять: "Все прошло".

Может быть, и удастся волшебнице
главный фокус - себя убедить.
А не то будет путь в псих-лечебницу
если всё не удастся забыть...

12-13, 20/01/08

09.03.08
Я убегаю от тебя по тонкой льдинке вешних лужиц,
но ты клеймом на сердце - не вывести и не сбежать.
Не воврямя напоминаешь о себе - ты словно точно чуешь,
когда вот-вот сорвусь с крючка - и надо снова удержать.

Одна. Какую-нибудь книгу. Попалась про вампиров -
отлично! прочту, чтоб стало страшно и забылось все.
Казалось, мелочь - но и тут мне вспомнается, что было,
какой у тебя ник был, когда ты в клане был вампиром-королем.

Да ну тебя, чужой-ревнивый. Иди-ка ты... к своей красавице-жене.
Ты ж говоришь, она так тебя любит. А знаешь, я ведь правда рада.
Зачем ты тратишь силы на то, чтоб снова нервы портить мне?
Иди, готовься стать отцом. Ведь ждать уже совсем не долго надо -

дитя родится ваше - за время меншее, чем были мы вдвоем.
Желаю вам на этом не остановиться, наоборот, покуда хватит сил,
продОлжить, и продолжАть свой род. Ведь ради этого, по сути, и живем.
Ну что за глупости! Войны желаешь? Ты у судьбы семейства не просил?

Ну кто сказал, что в жизни юмору нет места? смотри, как весело судьбе:
проказница дает и забирает, кому свинью, кому козла, кому еще чего.
я, может тоже все-таки кому-нибудь достанусь, но точно знаем оба - не тебе.
Есть у тебя жена и будут дети, еще привыкнешь, а я не трону счастья твоего.

Ты все такой же - в бой с пол-оборота. Аж защемит - еще не изменился.
Но сцен не надо, и я все тебе простила. Поэтому не видишь моих мук.
Не сочиняй, что не любила, изменила. Там нет причины, что на ней женился
ты, кто когда-то был мне нужен, как в тяжкий час бывает нужен верный друг.

Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. А еще из-за своего скотства. (Э.Хемингуэй)

То ли ревность, а то ли ненависть,
за то, что "легко от него ушла".
Он меня преследует - лже-зависимость,
но любовь и дружба навеки прошла.

Я ушла ль? Не забыла. Ничто не прошло.
Просто обиды в себе промолчала,
просто я ни его, ни ее не проклЯла,
А душа улетала к их свадьбе в окно.

А я им пожелала счастья - истово,
так желает лишь тот, кто умеет любить.
А он мстил мне за это неистово,
и, похоже, готов был за это убить.

А ведь я доверяла и сердце, и душу.
Друг мой! клялся, что мы - навсегда.
Но женился, и думал - я струшу,
не посмею сказать ему просто "прощай".

Взять хотел бы обеих - и меня и, и невесту.
Зол? давай, поступай как ребенок,
ты не ждал, что уйдет твой котенок,
расскажи мои прошлые тайны в отместку.

Только сам же послушай: комично звучит,
сам женился, - не я за кого-то пошла,
а теперь "Предала меня!!!" в след кричит.
И так ревности много в этих словах!

За полгода свое отстрадала, простив,
Но ревнует женатый, любимый женой.
Если ты покой обретешь, лишь убив -
так убей меня.
Я ж люблю тебя, дорогой.

Пусть любовь будет солнцем, а не черной дырой,
и пусть крылья дает, а не отрывает,
Пусть она никогда не становится злой,
но пусть вас на добро вдохновляет.

Бывает так - любовь встает как солнце,
как радуга, сверкая по дождю,
или бывает, неожиданно прольется,
как дождь, которого пустыни ждут.

но так бывает тоже, что она
цепями вяжет, загоняет в тюрьмы,
и держит пленников своих без сна,
терзает безнадежностью безумной.

Рисует жизнь мрачнее с каждым днем.
подсказывает в смерти лучший выход,
Но вы не верьте ей, спасение не в том,
Ведь настоящая любовь не навлекает лихо.

Порвите цепи безнадежности и тьмы.
Простите тех, кто вызвал эти чувства.
не мести, а надежде будьте вы верны,
надежде, что весна, любовь еще вернутся.
8-9.12.07

ЗЫ
Дорогие авторы, к сожалению, не успеваю комментировать сейчас ваши шедевры, на работе загруз, а дома инет совсем глючный, но я вас читаю, когда выдается минутка, и восхищаюсь вашим творчеством.

приходить час і люди шаленіють,
весна в душі підбурює їм кров,
але, коли прощати не уміють,
тоді їм краще не знайти любов.

адже вона - не тільки сонце й свято,
не тільки все для тебе - також й ти
повинна вміти розуміти і прощати,
і цінувати милість самоти.