Ты переживаешь за меня... звонишь почти каждый день...и первая фраза-рассказывай, как ты... я не говорю тебе, но я сорвалась...хотя ты это понимаешь ничуть не хуже меня...новые знакомства, флирт, секс, бары, ночной город и скорость...твоя свадьба перевернула всё с ног на голову...да, я ищу кого то, кто будет похож на тебя..если уж не внешне, то увлечениями, образом жизни...знаю, что глупо, но ничего не могу с этим поделать...эти парни не вызывают никаких эмоций...протсо приятное времяпрепровождения...они просто не ты.... что я делаю со своей жизнью?..мама качает головой, когда я возвращаюсь домой посреди ночи-доча, чего ты вообще хочешь?? я не пойму.. а я только улыбаюсь...не могу же я сказать ей правду... все не то...нет такого, что было с тобой...ха...они даже свои долбанные спортивные тачки водят не так, как ты... и дрифтуют они не так....и всё не так...понты, понты..даже смешно....а с тобой так легко было...могла быть собой, а не играть... а что с ними?! они видят во мне красивую куклу, с которйо приятно где то появиться и есть о чём поболтать...а они для меня...просто отдых..не более того...ведь я не строю планов на будущее с кем то из них... и всех всё устраивает в этом плане...
ты говоришь, что между намииничего не изменилось...я верю... но лишь тогда, когда слышу твой голос, эти знакомые нотки...а между нами теперь почти 2000км... я с ума бы сошла, если бы не созванивались... а так..мы болтаем..я слышу, как ты улыбаешься, я слышу, когда ты расстроен или когда ты задумался...
мне и ногда кажется, что ты волнуешься больше , чем я в плане того, чтобы МЫ были всегда... клянусь, сладкий, мы всегда будем самой главной частью жизней друг друга...но ведь жить дальше как то нужно..нужна ведь вторая жизнь, параллельная..да как угодно это можно назвать...так всегда было..2года...а сейчас ты женат...а я...а я в поисках того, кому в очередной раз буду врать, что люблю...

через несколько дней свадьба твоя...а у меня так пусто внутри...... уже не плачу....уже не злюсь на судьбу, на неё.....но боюсь, что в загсе мои глазки заблестят, и, увы, не от счастья.........
смирилась? нет, просто стала потихонечку осознавать, что всё заканчивается рано или поздно...
мне бы очень хотелось верить в твои слова, что-никто ничто и никогда.....но, хороший мой, почему то мне уже не так сильно в это верится, как раньше.... ...
читать целиком »

Только ты знаешь, что больше всего на свете я люблю такую погоду…..когда на улице небольшой минус и идёт снег…..пушистый пушистый…..словно пряча за своей белизной все проблемы и переживания…. дающий надежду верить во что-то хорошее….
В последние дни снег постоянно начинается под вечер….и я полночи провожу, сидя на подоконнике, с чашкой горячего шоколада в руках….смотря на ночной город.... в то время, когда мой парень видит сладкие сны и верит в ту роль, которую я перед ним играю…
А, знаешь, жизнь стала налаживаться и всё потихонечку возвращается на круги своя…. А мы… мы- это чудесная сказка в 2года….хотя и после твоей свадьбы ничего не изменится….знаешь… а мне иногда всё таки становится так страшно….если вдруг мы станем друг для друга чужими….а потом я успокаиваюсь и понимаю, что ты прав…. “никто ничто и никогда”…….
помнишь, как год назад ты приехал 1го января….на день….ко мне…..тогда город был словно воздушный из-за непрекращающегося два дня снега, такого белого белого…. А мы катались…целовались, стоя на каждом светофоре…а потом в кино….сейчас уже и не вспомним, какой был фильм….нам не до него было…..и не до людей, сидящих вокруг….тогда были мы…. В тот день я ощущала тебя своим полностью, а ты всё крепче и крепче прижимал к себе….не выпускал ни на секунду не выпуская из рук….словно боясь, что я могу исчезнуть, растаять, как те снежинки, что были повсюду…. А я таяла…..от твоих глаз, твоих рук…твоего тела….
Я бы отдала всё, чтобы вернуть тот день и остаться в нём…навсегда…. я ощущала себя в сказке…такой счастливой…..и казалось, что эта сказка может стать нашей жизнью, без тайн, лжи и игры в прятки от всех….и мы верили...
Люблю...

я не знаю, как смогу выдержать и не разреветься на твоей свадьбе........представяляю, что будешь чувствовать ты, видя улыбающуюся меня, изображающую безграничное счастье...ведь ты прекрасно будешь понимать, каково мне на самом деле...ты же меня лучше всех знаешь....да и не только поэтому, а потому что у нас всё взаимно, любим...... я ведь знаю, что говорят твои родные голубые глазки....
ты говоришь, что хочешь, чтобы подарила тебе племянницу.... ...
читать целиком »

Ей было трудно принять тот факт, что каждое утро он будет просыпаться рядом с другой, улыбаться ей, говорить нежные слова, теребя её волосы…Трудно и до слёз больно…
С того момента, как они виделись в последний раз прошло чуть больше месяца, но за это время они практически перезванивались и не списывались…А она, как и прежде, словно забыв о том, что намечается, ждала его звонков, смс и сообщений в аське…Но их не было. Сначала она обижалась на него из-за этого, а потом поняла его логику. Сейчас ей нужно было отвыкнуть, отказаться, разлюбить, а если бы общение продолжалось на том уровне, что и раньше, ей было бы это гораздо сложнее сделать. Это были огромные жертвы, болью отражающиеся внутри, но необходимые, чтобы жить, радуясь, и смотря с искренней улыбкой…Да, именно с искренней.

простите, что написано, словно какой-то дневник, иначе просто не получается(((
знаешь, мне чертовски плохо..хочется просто забиться в угол и плакать... но не могу, тогда все поймут почему...мы не виделись два месяца... при встрече, я обнала её, потискала вашу собаку.. ты подошёл сам, схватил.крепко прижал к себе, что я аж взвизгнула))) и закружил...несколько дней назад я попросила тя в аське подарить мне мягкую игрушку..чтобы засыпать с ней... с твоей..глупо так, учитыая, что мне 20лет. ...
читать целиком »

Я не знаю, что говорят в подобных ситуациях..никто и никогда из близких, дорогих мне людей не переезжал, пусть даже на время, за тысячи км...Наверное, если бы ты приехал попрощаться, я бы, как ребёнок, расплакалась в тот самый момент, когда бы ты, как обычно, обнял меня, крепко-крепко, перед тем, как уехать..и потом бы были слёзы, закрыв за тобой дверь, осознавая, что ты уехал далеко и надолго...такое и раньше было, несколько раз, хоть и знала, что ты вернёшься через прау месяцев...а сейчас.. ...
читать целиком »

в начале мая он, неожиданно для самого себя, оказался проездом в моём городе..а меня в тот день, как назло, не было. вечером мне приходит смс с неизвестного мне номера с вопросом, чем я занимаюсь. я-***ты? он-я.. я ответила, спросила чем он занимается.он -на твоей кроватки лежу. я была в шоке.попереписывались немного, так обидно стало, что меня в этот момент нет дома и нет возможности приехать..только утром...утром, часов в 8, приехала домой, все ещё спали.. ...
читать целиком »

мы с тобой сами всё усложнили, и продолжаем усложнять..ты мне необходим...и я тебе..в качестве кого только..хм..если я тя спрошу, ты ответишь: "в качестве моей сладкой девочки"...
с появлением в твоей жизни её, а уж тем более, после того, как узнала, что вы с ней стали жить вместе, я испугалась, что, тем самым, ты решил поставить жирную точку в нашей затянувшейся игре в любимых...или не игре..но я ошиблась...к счастью...не представляешь, как я радовалась, когда ты мне сказал об этом...а знаешь, я сейчас стала к ней относится спокойно, без негатива..эт поначалу я, как тока увидела на сайте её фото, посчитала её несимпатичной, недостойной тя...ревность... а потом, знаешь, села и просто подумала, что так нельзя судить, совсем её не зная..а ведь мы с ней пока даже не знакомы..она обычная девушка, вполне сипмпатичная..любящая до безумия тебя и желающая быть всегда с тобой...а ты позволяешь себя любить...она просто хочет счастья, которое ты ей даёшь..потому что у нас с тобой совсем другое счастье...запретное...
а через неделю я, когда буду у тебя в городе, буду ночевать у вас дома...и она, конечно же, будет очень гостеприимной, будет мне улыбаться, называть Катюшей и предлагать какие-нить вкусненькие конфеты к чаю...а я буду стараться тоже быть вежливой, улыбаться ей искренне и стараться, обещаю, найти с ней общий язык и у меня, наверное, даже будет получаться...а почему бы и нет..ведь она мне не сделала ничего плохого...она просто полюбила тебя...и знаю, что буду ловить на себе твои обжигаюгие взгляды и чувствовать тепло твоих рук, как только её не будет рядом...а она даже не догадается, кого впустит в свой дом, открыв дверь и, улыбаясь, предложив мне войти...

Katrin (11:31:36 4/05/2008)
значит, всё осталось, как и прежде?)
Андрюшка (11:33:51 4/05/2008)
огга
Андрюшка (11:33:57 4/05/2008)
мое отношение не поменялось
Андрюшка (11:34:00 4/05/2008)
))
Katrin (11:34:17 4/05/2008)
а какое у тя ко мне отношение?)
Андрюшка (11:35:39 4/05/2008)
самое теплое и нежное))

...
"...вдох, выдох, и мы опять играем в любимых..."

Она сидела на подоконнике, укутавшись в мягкий плет, сжавшись, как маленький, беззащитный котёнок, и смотрела на серый, от непрекращающегося целый день дождя, город..Она никогда не любила такую погоду, но сейчас это была полная гармония природы и её внутреннего состояния. Нет, она не плакала, внешне, зато сердце разрывалось на тысячи мелких осколочков, каждый из которых причинял дикую боль и словно лишал её частички чего-то очень близкого и родного в душе..
В этот день она вспомнила каждый момент из их нестоль частых встреч за прошедшие полтора года, каждое слово, каждое прикосновение, а, самое главное, каждый его взгляд, полный одновременно страсти, нежности и чего-то большего, что она чувствовала, что видела и о чём знала.. Она бы, не задумываясь, отдала душу дьяволу, в обмен на то, чтобы всегда чувствовать на себе его взгляд…Так на неё смотрел только он, и она тонула в омуте его голубых глаз…Только с ним она поняла, что можно разговаривать глазами и читать в них ответы на все вопросы…
Она закрыла глаза и моментально окунулась в первый день этого, 2008, года, когда он приехал ближе к вечеру…В тот день он был только её. Она чувствовала, как важна ему, как он дорожит ею, как он счастлив, когда они вместе, как он хочет, так же, как и она, остановить время…Он не выпускал её из рук ни на минуту, а потом, ночью, лежали молча и просто смотрели друг на друга, думая каждый о чём то своём…вот это и было счастьем…
Она открыла глаза и, немного вздрогнув от нахлынувших воспоминаний, провела ладонью по стеклу, по которому монотонно стекали капли дождя. “не всё кончено, я чувствую..”-сказала она в пустоту и улыбнулась…

В детстве я, как и многие девчонки, мечтала об огромной любви и замечательном человеке рядом, который будет моей второй половинкой, с которым мы будем вместе радоваться победам друг друга и поддерживать в случаи каких-либо жизненных неудач...и о потрясающей свадьбе...
Беззаботное детство, со свойственными ему мечтами, осталось в прошлом. Теперь мне 20. У меня есть любимый человек, который меня всегда поймёт и поддержит, который останется рядом, когда все отвернутся, который подаст руку помощи, если я споткнусь или поймает в самый последний момент..Я таю от его ласк и поцелуев, я тону в его голубых глазах, я не хочу, чтобы он выпускал меня из своих крепких объятий...Благодаря ему я научилась любить по-настоящему, благодаря ему я научилась ценить каждую минуту, проведённую рядом, потому что встречи, к сожалению нас обоих, не могут быть частыми..Из-за него я уже год живу этими редкими моментами, когда мы вместе. У меня время исчисляется ими: сначала я живу до встречи, потом после, в ожидании следующей..И не могу ничего с этим поделать...
Благодаря ему я счастлива и несчастна одновременно. Счастлива, потому что люблю, очень сильно, искренне, а несчастна, потому что наши отношения никогда не станут открытыми, потому что приходится врать, чтобы не вызвать подозрений, глядя в глаза, самым близким людям, потому что от меня он уезжает к своей девушке, а я возвращаюсь к своему парню, одеваю маску счастья и стараюсь скрыть глаза за стеклом тёмных очков, потому что в них читаюсь я, я настоящая..А этого не за чем знать всем, так же, как и не за чем видеть мои слёзы, которые я иногда не могу сдержать, особенно после его отъездов в свой город. Слёзы-слабость, а я-сильная...Сильная для всех, кроме себя самой...

Он приехал тока первого, часа в четыре..Как потом оказалось, он хотел вместе со своими, но из-за того, что с компанией своей уже договорился отмечать Нг раньше, к нам не приехал..А я ждала его 31го, хотя мо новогодняя ночь была тоже уже спланирована: и где, и с кем и как. Наверное, если бы в канун НГ он появился на пороге моей квартиры, я бы забила и на парня своего, и на друзей с подругами, на всё. Я была бы с ним. ...
читать целиком »

сегодня встретились с другом , оч хорошим..год назад, вернее уже больше, расстались, а до этого были парнем с девушкой..он для меня такой близкий и дорогой был..я оч сильно переживала наш разрыв, но друзьями я всё-таки продолжала общаться. сначала просто потому что не хотела и не могла его вообще потерять. а после, когда у меня завязались новые отношения, с моим парнем, и Ан. уже был, Сашка мне на самом деле cтал просто оч хорошим другом...хотя, в моём сердце он навсегда занял определённое место:) у меня к нему странные чуства..я не могу назвать это просто дружбой, всё-таки, но и не любовь это..это что-то типо ностальгии по нашей той, словно прошлой, нашей с ним жизни, где мы оба были очень счастливы. он единственный парень, с которым у нас почти не было ссор и проблем.Наверное, мы детьми просто были..я всегда почему то думала, что если он бросит свою, то мы снова удем вместе..хм..
он говорил, и не раз, уже после расставания, что только я его по-настоящему любила, что только я его понимала и поддерживала, ну и сейчас само собой, понимаю, поддерживаю и всё такое..потому что близкий друг..
и вот теперь он бросил её окончательно, всё, у них в отношениях поставленна жирная точка, но я и не хочу чтобы мы возобновляли наши с ним отношения, вернее, может где-то в глубине души мне и хочется, опять же, в память тому что было, ведь нам было оч халято, да и он ребёнок для меня, старше всего то на полгода..да и со мной ему сложно..его слова:"ты своенравная, ты -сформировавшаяся личность, тебя не переубедишь. поэтому с тобой сложно.а с теми, кто младше-гораздо легче, они меня боготворят во всём, слушют, открыв рты, они дети" я знаю, что со мной сложно..
и, несмотря ни на что, я уверена, что в моей жизни всегда точно будут два человечка рядом, это два оихьсамых лучших друга, один из них-Сашка! вот в них я уверена на все 100%, я счастлва, что у меня есть такие друзья! Как же хорошо, что мы тогда с Санькой спокойно расстались, без диких обид и скандалов! :)

Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

Любимый теми, кто уже не с нами,
Забывший тех, кто рядом был с тобой...
Но день за днём зачем-то так упрямо
Я вновь зову тебя своей судьбой.

Прошедший сотни безымянных расставаний
Среди случайных, глупых и безликих встречь
Не помнящий теперь ни тех признаний,
Ни дней, которых не смогла сберечь.

Холодный взор твой я ловлю украдкой...
Пусть на замке и сердце и мечты,
Я просыпаюсь ночью в лихорадке,
Но рядом спишь давно уже не ты.

Ты серце у меня смеясь похитил,
В груди оставив лишь осколок льда.
Я ненавижу...Где б ты только ни был,
Я вопреки всему люблю тебя.

Послушной куклой следом за тобою
Я побегу - лишь только позови.
Я жизнь свою отдать сейчас готова
За миг придуманной и призрачной любви.

Придуманная только мной и Богом
Она ко мне приходит по ночам...
Терзает сердце от несбыточных видений,
Ведь не прикажешь ты исчезнуть снам.

Я не одна теперь, и ты наверно тоже...
Но тихо плачу ночью в темноте...
Чужие приласкают снова губы,
Обнимут руки не твои, не те!

Безумный танец на краю обрыва...
Шаг в пламя, позабыв про всякий страх...
Куклы не плачут ....Знаю, я всего лишь
Кукла, послушная в твоих руках.

Прости, прости за то, что так любила!
Прости, прости, что не ценила!
Прости, прости, что жизнь твою хранила!
Прости, прости, что не забыла!

Достаю тихонько фото
И плачу от чего-то
Твои глаза, твои руки
За что мне эти муки?
Прости, что не ценила, за то, что любила,
За то, что хотела стрелой улетела.
Тобою жила не жалела себя,
Лишь для тебя...
Для меня ты не казался груб,
Сколько объятий и приближений губ.
Эти дни прошли как тени,
Оставив за собой одни лишь мнения
Обо мне, о тебе, о том, что было
О том, что не забыла,
Что судьба хранила…
Часто говоря: как ты красив,
Смотрела, глаза свои не опустив -
Как ты красив…
О, Боже, как ты красив…
Какая нелепая потеря,
Много в жизни таких потерь,
Стыдно мне, что в Бога не верила,
Горько мне, что не верю теперь…

Прости, прости за то, что так любила!
Прости, прости, что не ценила!
Прости, прости, что жизнь твою хранила!
Прости, прости, что не забыла!

уже месяц прошёл с момента твоей свадьбы, месяц с того момента, как я всем наигранно показывала как счастлива за тебя, как улыбалась, месяц с того момента, как твои друзья мне говорили, что ещё вопрос кто здесь невеста, я или она, уж очень красивой я была в тот день... на твоей свадьбе...прошёл месяц, а я всё оклематься не могу..не живу, а существую...
не могу так больше..мне плохо...

конечно, во всём что сейчас творится у меня в мыслях и в душе я могла бы обвинить кого-угодно, но не буду, потому что это будет нечестно...нечестно, по отношению к себе самой и к нему..
Я никогда не была особо верующей..не отрицала Бога, но и не принимала его как такового... а в последнее время всё чаще и чаще задаю мысленно вопрос, и именно Ему, потому что больше об этом никто знать не может..."Почему он не просто парень, который мне нравится и с которым я хочу быть вместе..рядом. ...
читать целиком »

Реальная история одной знакомой.
В этот вечер они очень сильно поругались ...
читать целиком »

Милый, хороший мой..пока был рядом не так ценила, как, наверное, должна была..изменяла тебе с ним..и даже угрызений совести не испытывала...ты об этом не знал и никогда не узнаешь..ведь тебе никто не скажет, потому что почти никто не знает...да и то, что пишу сейчас, ты никогда не увидишь, потому что здесь ты просто-напросто не бываешь...я тебя воспринимала, как должное, считая себя королевой, которой можно всё. ...
читать целиком »

мне вот что хочется с вами обсудить. В нашей жизни иногда происходят те или иные события и мы ловим себя на мысли, что их могло бы и не быть... а вот что касается секса: был ли, девчонки в вашей жизни именно "ненужный" секс?
;)

-Почему ты не спишь? -она по прежнему пыталась улыбаться, наивно полагая , что из-за темноты в комнате, которая только освещалась огнями с улицы, он ничего не понимает, что не замечает не прекращаюшихся слёз...
-не могу уснуть, зай..
-я тебе не зая..и не малыш..и не сладкая!! я тебе сестра!!вспомни и об этом!!!
-ты всегда будешь для меня малышкой, моей сладкой девочкой...-он попытался обнять его, но она сильно оттолкнула его от себя. ...
читать целиком »

-Малыш!..
она подняла на него глаза..
-Малыш!-повторил он.-я хочу, чтобы ты узнала это от меня..
она пристально смотрел на него, продолжая, не глядя, что-то выводить на пене..
-я женюсь...-он ожидал, и в тоже время боялся, её слёз, криков, ведь он знал, что эти слова, как ножи, впиваются в её сердце и разрывают его..но она лишь улыбнулась...
-я рада, что ты нашёл своё счастье!..
-Кать...
но она словно не слышала его и продолжила..
-та? московская?
-да.. - и он опустил глаза.
-сестрёнку то хоть позовёшь на свадьбу? - она продолжала улыбаться, хоть в горле стоял комок и было желание разреветься прям там, в этом уютном кафе, с этими счастливыми влюблёнными парами за столиками..
-хм..-несколько растерялся он.-и тебя, и всех домашних..
-вот и отлично) -и она перевела тему.никто не может даже представить, какого ей было в тот момент, ведь они виделись меньше месяца назад ни о какой свадьбе речи не шло..
домой ехали, разговаривая, шутя, как всегда, только вот напряжённая атмосфера всё равно сохранялась..было и ещё одно отличие от всех их прежних поездок: они не целовались на каждом сфетофоре, дожидаясь нужного цвета..
в эту ночь дома никого кроме них не было...она постелила ему, чмокнула в щёчку, пожелала спокойной ночи и ушла в свою комнату...она долго не могла заснуть, лежала и больше всего на свете мечтала о том, чтобы это всё оказалось просто дурным сном..но она открыла глаза, подощла к комнате, где он спал, приоткрыла дверь..он лежал, отвернувшись к стенке..она поняла, что это не сон, а всё происходит на самом деле..
она взяла сигареты и вышла на балкон..была летняя ночь, уже немного прохладная, но очень звёздная и воздух пах только что прошедшим дождём.. всегда и для всех она казалась сильной, делала всё, чтобы её такой воспринимали, на самом же деле это была маска..она стояла, курила, но сил уже совершенно не было, и сдерживаться она больше не могла..слёзы текли, не переставая, она их пыталась витырать, но всё было безуспешно..она начала медленно сползать по стенке..так она оказалась, сидя на корточках, держа в одной руке сигарету, а в другую она уткнулась и рыдала навзрыд...ей никогда не было так плохо, как сейчас...
-я не знал, что ты куришь...
она вздрогнула..
-тебе не нравится, когда девушка курит, поэтому и не показывала! -она усмехнулась...но голос предательски задрожал и она стала вытирать слёзы...
-зайка...
она выбросила вниз сигарету, встала, оттолкнула легонько его и зашла в квартиру.. он зашёл следом...

Я не умею красиво писать, но это из жизни... прокомментируйте, пожалуйста...

она знала, что он должен был приехать в этот день, приехать поздно вечером.. она ждала его, как впрочем и всегда.. ...
читать целиком »

я уже оставляла эту историю месяца 1, 5 назад, мне тогда оставили комментарии, я о многом задумалась, спасибки за это огромное.. сейчас здесь, на сайте, я вижу новые лица (хотя может просто раньше не видела, я здесь совсем недавно..хм..месяца 1, 5...), и оч хотела бы чтобы и вы выссказали своё мнение на этот счёт... пожалуйста.. оч нужно...с тех пор, как я опубликовала эту историю на сайте, мало что у нас с ним изменилось...также смс, также переписка в аське. ...
читать целиком »

Моментом их знакомства они считали тот вечер, когда она, найдя в записной книжке своего мобильного догмашний номер некоего парня по имени Саня, решила ему позвонить. она была уверена, что познакомилась с ним в чате, но совершенно не помнила, кто он такой. она принципиально не оставляла никому в чате свой номер, чтобы не звонили и не надоедали, а брала номера парней, чтобы самой позвонить и поболтать с ними, если будет время и желание ...
читать целиком »

вот решила с ним поговорить, правда по аське, потому что когда он приедет в город я не знаю...да и то, не сказала, что люблю его, а несколько иначе. ...
читать целиком »

Наверное, меня многие осудят, но мне просто необходимо высказаться, необходимо это рассказать…
Он мой брат, не родной, конечно, а 4ёх или 5и-юродный, но всё таки.. Наши родители и мы, естественно, знакомы и общаемся около 10 лет. С моими родителями он давно на “ты”, общается как с приятелями, т.е. он всем далеко не чужой человек. Живём в разных городах. Я в крупном мегаполисе, он в городе поменьше. Мне 19 лет, а ему 26 ...
читать целиком »