запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Девушка которая плачет
сказать “Прости”, чтобы в ответ услышать “Прощаю”…….(прошлое всегда возвращается...)
Детская влюблённость, посиделки с друзьями, заинтересованный взгляд друг на друга, это было так наивно и по-детски, да мы и были с тобой дети. Сколько нам было? Лет 15-16 наверно ...
читать целиком »
30 января 2009 Оставить отзыв мне нравится
мысли..... (какое-то странное ощущение закралось) прочтите плиз....
Вот и время прошло, любовь ушла, всё стёрто и открыта новая страница жизни!…… Я безмерно любила тебя…. Хотя…..незнаю…
Вечерами становится грустно, нет! не из любви к тебе её нет, на душе ощущение, как будто кто-то “доедает стекло” ...
читать целиком »
19 декабря 2008 Оставить отзыв мне нравится
На улице и на душе льёт дождь,
Осадки с болью так соизмеримы.

Я потеряла всё…. осталась странная картина….

Мне не хватает нас, … тебя,
Мне не хватает… то, что было
Я не прошу у Бога всё вернуть,
И дать мне шансы.

Мне просто надоели, …я молюсь
Мне не нужны все эти дьявольские танцы.

Вокруг всё пахнет горечью и фальшью…

Я сильная, я всё пойму,
Но не сейчас, а может и не раньше.

Та пустота проникла в глубь души
И разорвала маленькое счастье.

Это просто набор слов, или набор чувств? Не знаю? я уже ничего не знаю. Жизнь не стоит на мете, а у меня? А у меня застоялась! Твердишь себе: “Я жива, я живу, я смогу жить”, а сердце отстукивает совсем другой ритм и он далеко не похож на стук жизни.
Я не устала…. Сила ушла, просто ей наскучило жить рядом со мной, в моих глазах она не увидела желания жить. Я не хочу умирать, просто так жить невозможно.
Кричу…. Я кричу от боли. Всё разваливается на глазах, всё уходит, но почему ничего не забывается??? Почему? Я билась за эту жизнь, я страдала, думая, что обрету своё счастье... а получила пощёчину. Всё потеряно…. Предал один, предал второй, … а потом забрали, хотя нет, потеряла то, что имело смысл. Внутри всё сжалось.
17 октября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Нет больше ничего, я потеряла всё!!!
Те, кто читал предыдущий рассказ, знают, что он оставил меня с ребёнком, с ребёночком под сердцем….. миленькие, а теперь и его у меня нет. Я виновата, только я! Слова врача звучали, как приговор: “Тебе нельзя рожать, ребёнок умрёт внутриутробно”. Потом куча анализов…. куча приговоров…. Как в бреду, казалось, что земля из-под ног уходит, как - будто внутри что-то оборвалось. До последнего не верила, до последнего думала, что какая-то ошибка, а потом постоянные боли, адские боли…. терпела и молчала, а врачи всё терроризировали, убеждали, что вынашивать дальше нельзя, что когда он умрёт, будет ещё больнее, будет ещё сложнее, а я плевать хотела, ведь я хотела родить, а потом обморок….Ничего не помню, помню только, как очнулась в палате и жутко хотелось пить, попыталась встать, но не получилось, …открылось кровотечение. Я не стала настаивать на том, чтоб меня оставили в больнице, жутко было, хотелось домой. Прошла неделя…. ребёночка нет…. меня тоже…. Каждую ночь рыдаю, пустота везде. Бог дал – бог взял. Просто, почему именно я, и почему моя крошка. Знаете, я даже имя выбрала, была уверенна, что будет девочка, даже как-то не сомневалась, а теперь нет ничего…. только слёзы и боль.
Простите…. это ведь сайт о любви, а моя история совсем не о любовных переживаниях, просто хотелось поделиться, в себе всё нести очень тяжело. Все конечно жалеют, мама успокаивает, но всё не то. В душе всё не то, всё заполнено горечью, противно…. Просто не сберегла…. маленькому было 10 недель… виновата. На днях ходила в церковь, заказала службу, в течение 40 дней, будут читать молитвы и ставить свечки, но ведь ребёнка этим не вернёшь, да и себя оправдать не возможно, я знаю, что не я его убила, я знаю, что моё здоровье и мои показатели были не самые лучшие, но это меня не оправдывает.
14 октября 2008 Оставить отзыв мне нравится
тому, кто был…..
Ты знаешь, а ведь где-то в глубине души… я ждала. Надежда меня не покидала, она, словно стала частью моей жизни, наверно она помогала мне как-то жить и дышать. Я не пыталась тебя забыть… глупо, любящему сердцу не запретишь молчать. Я сумела преодолеть трудности, сумела поверить во что-то новое, и только мысли о тебе мне в этом помогли …. Нет, не думай, что из любви к тебе я выстояла, нет! - это была просто ненависть, только сейчас всё прошло. Я смогла, смогу всё из любви к близким и самой себе, теперь только это движет мной. Знаешь, как бывает один разговор, поступок или встреча всё ставит на свои места, приводит чувства, эмоции в правильное направление.
Помнишь, две недели назад ты позвонил, говорил что любишь, что жить не можешь, так вот уже тогда всё было стёрто из моей памяти. За пару дней до звонка, я виделась с твоей невестой, я не искала с ней встреч, просто встреча была случайной, да я и рада этому. Я не льщу себе, но променять меня на неё - глупо, хотя знаешь, мне это дало такой заряд. Я поняла, что я самая лучшее, что было в твоей жизни, и попрошу, сделать акцент на слове БЫЛО!
И твои нелепые слова про то, что мы сглупили, когда расстались. Больше не будет такого “мы”, есть я, она и ты. Может, ты подумаешь, что я не любила тебя, раз так с лёгкостью выбросила все мысли и чувства…. Любила, очень любила, я бежала к тебе на встречу, словно на крыльях, я лишалась речи рядом с тобою, а ты? Ты установил дистанцию…. а я выдержала! Самой удивительно как? Как я смогла всё пережить, ведь, казалось бы, совсем недавно я жила только тобой, я судорожно смотрела на телефон, вспоминала слова, которые ты говорил, а сейчас всего это нет и мне не жалко ни тебя, ни её, ни того, что было. Ты в прошлом, но не в настоящим, хотя я и в прошлом тебя не ощущаю. Я тебя не ненавижу, я просто не люблю тебя. Я сумела всё простить и отпустить.
Ту боль, которую ты оставил мне, уходя, помогла мне выжить, теперь и её больше нет. Прости…. но я не люблю тебя и ничего поделать с этим не могу…. Увы, но это правда!!!
01 октября 2008 Оставить отзыв мне нравится
То с чем приходится жить, бороться... накепело, наболело
Уходя, уходи, так правильнее. Прошло два месяца, как мы перестали общаться, два месяца без твоих глаз, без твоих слов, без любимого заразительного смеха…… просто без тебя. Мы всё решили, хотя нет…. ты решил! И все эти два месяца ты звонил, говорил что любишь, что я одна нужна, что остальное просто мишура, наверно любил?!.... хотя сейчас меня это мало волнует. Я научилась справляться с болью, с одиночеством, научилась прятать слёзы отчаяния, научилась жить. Я была обманута второй раз в жизни, и снова родным человеком. Не надо меня жалеть, жалость меня унижает, просто оставь меня в покое. Нет, … не думай что я бессердечная, лживая сучка, которая никогда тебя не любила, я до сих пор люблю, просто бороться надоело. Ты сделал выбор два месяца назад и не в мою пользу, или ты считаешь, что ко мне можно возвращаться из другой постели, и я всё проглочу? Ошибка! Это твоя ошибка! Каждый разговор с тобой это как испытание на прочность, но я не сломаюсь. Ты был мне нужен тогда два месяца назад, нужен был всё это время, я жила в ожидании, я просила тебя прийти поговорить и всё решить, но ты решил всё сам, а что ты хочешь сейчас? Зачем эти звонки? Слова? Встречи, о которых ты просишь? Этого не будет. А ведь тогда я просто хотела поговорить и сказать о самом важном что произошло, ты пообещал приехать после работы, но снова не придал значения ни своим, ни моим словам.
В следующем году ты станешь папой, хотя отцом тебя трудно назвать. Я не сказала тебе об этом, хотя ты сам не захотел этого узнать. Может меня кто-то осудит, может кто-то не поймёт, но я не хочу, чтобы ты об этом знал, ты бросил меня, а сейчас пытаешься построить новые мосты ко мне, да и делаешь ты это не умело и не с большим желанием. Мне говоришь что любишь, а через час мне звонит твоя девушка и орёт на меня благим матом, что ты только её, так вот и будь её. Парень на двоих мне не нужен, да и папа на двоих тоже. Может я эгоистка, может это звучит эгоистично, но это мой ребёнок, а у тебя нет ни меня, ни его.
Мне тяжело далось это решение, я каждый день борюсь с какими-то страхами, мыслями. Все эти переживания, сильно влияют здоровье, а вот его не было какое-то время в моём окружении и я жила, радовалась, знаете, чувствовала какую-то лёгкость, хотя я люблю этого человека, конечно уже не той слепой любовью, а не много другой, ведь если тебя предали и уничтожили, то чувства принимают не много иной облик.

Девчонки по-женски посоветуйте или просто выскажите мнение, правильно ли я делаю.
04 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Там где вода превращается в камень, а в воздухе еле уловим запах нежной ванили, я буду ждать и верить в то далёкое и несоизмеримое что соединяла нас. Я придумаю себе…. нам новую легенду, новый миф о кристальной, как горный водопад любви. Нам не нужны будут земные склоки, мы обойдём их стороной, укроемся от потоков боли, под звездным одеялом и колыхающей травой. Я буду твоим миром, а ты будешь моей жизнью. На небе мы напишем наши имена, и ночью они будут освещать нам путь…. путь к неизвестной, но манящей жизни. Я подарю тебе то живое, трепещущее чувство-любовь, а взамен подари мне своё молчание оно ведь дороже золота. Пройдём босиком по белому песку, оставляя следы, чтобы потом обернуться и найти дорогу назад. Ты чувствуешь, как бьётся сердце, …… оно говорит с тобой о моей любви, а твоё почему-то молчит, хотя зачем слова, они сейчас лишние. Ты даёшь мне силы, подпитываешь меня изнутри, я живу рядом с тобой, я цвету как орхидея такая же чистая и светлая. Мне не нужны все, мне нужен ты и мир, этот мир, где нет удручающих проблем, нет горького предательства и этой сладкой убивающей лжи. Не разрушай хотя бы это, просто дай мне жить, пусть даже в этой части света, но она моя….. придуманная, но ведь вся наша жизнь сплошной вымысел.
15 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
Просто на сердце грустно.......
Избиты фразы, …исколоты слова, забыты истинные чувства. Сценарий выбросили в урну. Ошибки нам калечат душу, … ушли надежды, … забыты, истинны, … мы стали друг для друга лишними. Стараемся идти, … не поднимая глаз… от холода и боли, но время тянет нас с тобой назад от нерешенности, … а не по нашей воли. Остались не досказанными мысли… мы не раскрыли миру смысл. Стратегия была, не та… Чего мы ждём? И что с тобой нам ещё нужно? Пути заранее мы выбрали, …пусть даже и не те. Мы слишком много для себя придумали. Старались убежать от правды, и с болью закрывали мы глаза…. Надеялись на чудо? Нет! Ждали, верили…. могли…. Могли, но не сумели, а может просто мы так с тобой хотели? Хотел? Хотела? Не смогли! Не получилось, …. ну не вышло, не преодолели опасные пути. Вернуть назад? И заново построить? Хочу! Но это многого мне стоит! Преодолеть измен водоворот, предательства и боли нахлебавшись, забыть те лживые слова, что шёпотом срывались с губ, тогда любимых… цена за прошлое так высока мой милый. Как раскалённым железом мне кто-то свыше высек, имя твоё и каждая буква до боли в висках… Что-то осталась, что нужно сказать, … но что? Я с тобой уже попрощалась… ну ладно ещё раз пока.
29 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Я ошиблась, села не в ту карету, выбрала не-то направление. Провела дни не с тем, просто миф или сказка. Обманула, … себя обманула. Застелила глаза фальшью и предательством. Снилась в короткометражном немом кино. В главной роли была, увы, не я. Никогда не метила в актрисы большого театра. Первая роль, она ведь самая главная с неё начинается вся дальнейшая жизнь, моя оказалась утопией. Пробная актрисулька, вот кем я была для тебя. Ты заранее знал финал фильма, да чему я удивляюсь, ты был режиссёром и изначально знал сюжет. Искрометный ум, фантазия были твоими проводниками. Ты сумел выстроить целую цепочку лжи, шаг за шагом, медленно, но верно ты делил моё сердце на сотни кусочков, подпитывая всё это словом: «Люблю». Подмостки нашей жизни пустели, постепенно уходили все: чувства, разум, доверие, честность, надежда. В твоём театре были приезжие актёры, они не надолго задерживаются в одном месте, размениваются на мелочи. Так же постепенно на нас опускался чёрный занавес-тень предательства. Как в фильмах The end, пришел конец, убраны декорации, забыты тексты, смыт грим и сняты маски, распущенны актёры. Сюжет оказался скудным и бессмысленным, но роли отыграны, получен гонорар в виде боли и океана слёз.
28 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Предал...(выставляю своё старое творение, просто вспомнились старые и больные ощущения)
В те моменты, когда я думаю о тебе, и самоубийство кажется выходом.
Я думаю о твоем предательстве, которое еще отзывается эхом твоего голоса. Я отдала тебе все, что могла дать, свою душу, свое сердце, свой рассудок. И я не увидела грядущего, потому что была слишком слепа.
Скажи мне: почему ты предал меня? Почему ты сделал то, что сделал?
Скажи мне: почему ты предал меня? С таким удовольствием разрушил мою жизнь. Ты взял все, что мог получить от меня, до самого последнего дня
Мою гордость, мой свет, мою силу, мой взгляд, мой путь. Ты оставил меня опустошенной на полу, даже не оглянувшись, а потом ты вышел за дверь. И моя жизнь почернела.
18 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Знаешь, никогда не умела писать стихи, выражать мысли, чувства с помощью каких-то красноречивых слов, всегда считала, что достаточно сказать обыденное и въевшиеся выражение: «Я тебя люблю» и этого достаточно. Я не смогла научиться этому, просто говорила одну банальщину, но то, что стояло, за этими словами ощущала всем телам. Я понимала содержание всего этого.
Зато ты научил меня чувствовать и выражать боль. Я забыла состояние, в котором говорят эти слова, нет не от головы, а сразу выдаёшь все, потому что держать в себе это уже не возможно. Всё ушло, сразу… оптом. Живу в ситуации «безвыход», которая порождает изменения, а всё это напоминает необратимость. Вычистилось какая-то часть меня, отвечавшая за эмоции. Секунда и все то, что еще есть я - то, что от меня еще осталось - взорвется, разлетится на куски, разобьется вдребезги… я знаю, я чувствую... вот сейчас... два такта как в музыки и… пустота.
Сейчас ничего не происходит… тишина… абсолютная тишина. Каждый день вслушиваюсь, пытаясь различить хоть какой-нибудь звук внутри себя, но я ничего не слышу, лишь чувствую… приближение... Внутри меня в образовавшейся пустоте я слышу что-то... приглушенное... слезы... я слышу слёзы … они внутри... они наполняют меня.
Ночами мне снится покой и что сердце моё не болит!
17 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
«Вдох…. выдох и мы опять играем в любимых». Как в песне…. жизнь, наша с тобой жизнь как строчка из этой песни. Жили мечтами, идеями, тонули в ласке, в нежности. Мы пропали в этом водовороте чувств. Слишком много было обещенно, слишком тяжело было нести всё это по жизни. Сломались, не сумели, не смогли. Слабые….. а может просто не хотели всё преодолеть. Решили что так проще…. проще сдаться, и уйти без борьбы. Превратили сладость солнечных дней в игру, жалкую и никчемную игру, а игру назвали самым преданным чувством – ЛЮБОВЬ. Обманывали, были обманутыми, слепо верили в самопожертвование, в искренность, в чистые намерения. Захлебнулись в глубинах лжи. Раны кровоточили, бессмысленно было накладывать швы. Виноватых нет, есть только виновные…. Ты и я. Сами выстроили эту стену, сами её и сломали. Слишком много вокруг было соблазнов, мы поддались им и расплатились за это, расплатились самым святым что было….. собой. Нас больше нет – теперь это простое местоимение.
Любовь была, да и зачем лукавить, сейчас это уже не к чему, и сейчас есть, просто форму, оправу она поменяла. В четыре руки мы её убили, конечно, кто-то постарался больше, но я не судья и не Бог, чтобы судить тебя, виноваты оба.
«Вдох… выдох и мы опять играем в любимых, пропадаем и тонем, в нежности заливах».
14 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Очарование..... разочарование......
Накрутила, навертела новогодней мишуры, обмотала себя, сплела солнечный кокон иллюзий. Вывернула наизнанку душу, загляделась глазами. Установила декорации жизни. Истязала себя долгими сновидениями……, а наяву? а наяву – мечтами. Наслушалась глупых обещаний….., поверила. Старалась втиснуться в твой и так без меня тесный мирок. Выстроила замки – ты утвердил проект, но оставил на стадии заморозки. Купила себе розовые очки и карту с райскими садами, сделала пометки с самими романтическими уголками. Приобрела билет для нас на край света с открытой датой. Оформила бессрочный кредит доверия. Улетела……
Разочарование….. так быстро. Разочарование горькой, предательской волною, снесло…., а может, смыло нашу карету.
11 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Удары сердца, раз… два… и ты исчезнешь, исчезнешь где-то за поворотом…. поворотом моих мыслей. Тебя там ждут, чтобы увести, твой автобус будет следовать по незнакомому мне маршруту, а так даже легче. Надолго ли? День, два, три… я сосчитаю это время ударами своего сердца. Просто сердце моё бьётся слишком медленно. Нет, … не думай я не прошу тебя, меня жалеть, я не жалуюсь на несчастную, полную боли жизнь – смысла нет, я же не исключительность…. Да я никогда на неё и не претендовала. Вкус моей жизни стал горьким и с запахом предательства и ненужности. Поймала, себя на мысли что я говорю только с тобой и не важно где я нахожусь. Часы набирают скорость, опять какие-то мысли, лица смешались с дымом. Я думаю, нет, скорее чувствую, что я не выдержу. Я ощущаю усталость... тяжесть... пустоту... пустоту, в которой рождается одно единственное, бессменное: "Я хочу забыть тебя"... Иногда, кажется, что я живу с двумя сердцами, бьющимися не в такт, и тенью, отделяющей меня от окружающей жизни. Она бросается под ноги и сбивает с шага, ложится между мной и любым другим человеком, как призма, преломляет внешний мир и искажает понятия. И мне невозможно разобрать, чего хочу я, а чего ты. Жить… ты не даёшь жить.
09 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Твоё «люблю» было, таким настоящим, таким кристальным и чистым. Казалось, это будет – любовь. Но у наших чувств был слабый пульс, еле слышен в глухой пустоте. Эта любовь была для тебя временной базой, местом, где ты проводил свое свободное время. Чувства к любимой, это как чувства к любимой песне, они неотличимы. Словом «люблю» ты маскировал свою сущность, своё нутро, подлость, предательство. Мне так больно думать о тебе. Только…. что-то скребётся в сердце от мыслей о тебе. Каждый день я беру в ладони свою любовь и стираю с неё ложь, унижение, притворство и еле слышно шепчу «люблю». Я пытаюсь преобразить это чувство, чтобы оно вновь запульсировало, ожило в моих руках. Знаешь, иногда, кажется, что тебя придумали, придумали специально для меня, для моих мучений втолкнули в сердце и приказали остаться в нём навсегда.
Слова звучат уже глухо, как будто не слова, а звуки. Я чувствую, что не выдержу. Хочу проснуться. Сжимаю виски….., но ничего не происходит, ты в мыслях. Ты как наваждение, которое я вижу постоянно, вопреки своим желаниям, и своей воле. Ты отдаёшься эхом в каждой клетки моего организма, заполняешь моё сознание….. нет, вытесняешь его и меня. ...Слезы растаяли сами собой, исчезли, испарились... Я ощущаю их внутри себя, они заполнили всё внутри.
Тебе нельзя любить….. нельзя, потому что любить «как» невозможно.
07 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Не надо лжи. Ты потерял меня, точнее сказать растерял по крупицам, по крошкам. Я погрузилась в тебя полностью, со всей своей уже сломанной душою. Отдала тебе всю свою любовь, ласку, нежность. А ты стал хвататься за воздух, не чувствуя под ногами опору. Ты живёшь где-то недалеко, - на расстоянии одиннадцати цифр и одного предательства. Линия жизни на моей ладони не совпала с твоей. Твоя жизнь течёт ничуть не по-другому чем до меня, точнее так же, ты не замечаешь отсутствия сердца, разница лишь в том, что другая рядом. Ты забыл миллион важных в жизни слов “единственная”, “любимая”, “люблю”, “родная”, всё ушло в никуда, забыты не просто слова, а то, что за ними стояло. Не пытаясь стать смыслом – ты оказался смысл. Теперь я смотрю сквозь тебя, ты померк для меня. Ты растворился в притворстве и лжи. Ты не сумел стать счастливым….., ты даже несчастным не умеешь быть. Я потеряла твой взгляд и запах в толпе, казалось бы, совсем не давно я жить без них не могла. Сценарий нашей любви, хотя нет “хистори”….. увы оказался совсем пустым.
07 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
мысли......
Не хватит теорем, правил, аксиом и законов, чтобы дать чёткое определение – любви.
Казалось бы столько книг, столько высказываний об этом великом чувстве, а в жизни всё не так. Это только образ, весь чистый, не порочный….. амур, предстаёт в образе ребёнка – чистое дитя. Меткие стрелы поражают в самое сердце, в душу, в голову, первое время это окрыляет тебя, превозносит. А потом предательство, ложь, измены и ощущение что из твоего тела, кто-то медленно и с таким наслаждением вытаскивает стрелу. Боль адская, а кричать невозможно, да и сил нет. Чувство любви потрепалась. Я тебя люблю – смысл глубокий, а как с лёгкостью мы их произносим, причём иногда не чувствуя этих простых трёх слов. Ты не умел чувствовать, ты не хотел, тебе казалось, что хватит просто слов. Ты оказался прав, с твоих губ каждый день срывались слова о любви…. Ложь. А я верила в неё, наивная…… Ты приучил меня жить в фальши, но она мне нравилась, я слепо верила, что это любовь. Всё рассыпалось как карточный домик, все чувства сразу исчезли, да просто их не было, были просто пустые, ни к чему ненужные тебе слова, а я дышала ими. Иногда молчание говорит о самой большой и искренней любви, а слова убивают. Любовь это оружие массового поражения. Оно не даёт время выжить, убивает изощрённо, так чтобы раны оставались глубокими и кровоточащими. Твоя любовь оказалась именно такой.
03 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Разговор с собой...
Не та дорога, не тот путь. Вера... нельзя было жить только ей. Разум - вот чем нужно было руководствоваться. Я шла на твой голос, привыкла... ты приручил. Ошибка! Я слишком открылась и доверилась тебе, я поверила в тебя... в нас - ошибка! Встреча? Помнишь? Случайность! Ты просто ошибся дверью. Помнишь? Если бы тогда, идя по коридору, я знала, что за дверью моей квартиры, окажешься ты... Открыла! Улыбка... взгляд... извинения. Мысли? Нет! Мыслей не было, не думала, что встречу тебя ещё раз. Искал! Ты искал меня! Нашёл, жаль...., это сейчас я понимаю, что для меня ты должен был остаться незнакомцем. Этап? Да, может ты просто этап моей жизни, который я должна была пройти, но почему опять с болью, ложью и слезами. Плата? Плата за что? За любовь? Для меня она высока, у меня нет возможностей платить по таким огромным счетам. Померкло... всё как-то стало другим. Нет! Не думай, я не умру без тебя, лишь частица души умрёт во мне, ту которую ты изранил. Дать шанс? А сколько их было? Много! Слишком много! Закрыть глаза на твой поступок? Увы…. Теперь я закрываю глаза только во сне. Обида? Нет, обиду не чувствую, что-то другое, сломал ту грань души которая и так была надломлена, правильнее сказать доломал, а ведь мог …. Просто мог беречь. Ты вошёл в мою жизнь внезапно, открыл как входную дверь, и как плохой гость оставил грязные следы за собой, и так же с лёгкостью вышел, не заметив, что позади, оставил то, что называл любовью. Я забуду! Поверь, я забуду! Сказать, что будет тяжело, я не могу, ведь жизнь и так исполосовала меня. Всё как сон…. Пройдёт как сон, не люблю плохие сны, поэтому я их быстро забываю, а иногда не пытаюсь запомнить. Дверь? Она закрыта! Дверь в сердце закрыта, только ключ отдай, не люблю, когда застают врасплох, да и нежданных гостей не люблю.
03 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Для нас.....
Пеленою красной застили глаза
Всё прошло напрасно
Унесли года
Мы стоим схватившись
За одну мечту
Ты прости так лучше
Я сейчас уйду
На обрыве этом нам вдвоём не быть
Упадём со снегом
Растворившись в миг
Мы хотели вместе под дождём идти,
Но скатились в пропасти все мечты мои
Все надежды наши унесла река
Вся любовь со страстью поглотила мгла
Мы не строим вместе больше дом из роз
Лишь рубцы остались от шипов и слов
Всё сгорело как песня
Только пепел кругом
Наши маски померкли
И улыбки пусты
Все слова безнадёжны
Мы любви не спасли
Наши души убиты
И сердца не стучат
Кровоточат лишь раны
Не вернуть нас назад…….

Мы стоим схватившись
За одну мечту
Ты прости так лучше
Я сейчас умру!!!!!
04 июня 2008 Оставить отзыв мне нравится
Молитва
Я как нищий прошу подаянья
Подаяния у тебя
И не в силах сдержать дыханья
Я дышу всегда для тебя
Как у церкви стою одиноко
Вся в мольбах об одном тебе
Дай мне милостыни не много
Это всё что сейчас нужно мне
Все года протянув, я руку
Молча думала о тебе
Я простила тебе разлуку
Не прощу, я её себе
Стоя около церкви часами
Я молюсь о тебе одном
С колокольным звоном тебя отпускаю
Ты иди не надолго совсем
Громкий звон колокольный,
разрывает мою печаль
Я в молитвах с тобой встречаюсь
Увы, …………. по-другому никак
Я стою и надеюсь на чудо
Что когда-нибудь ты придёшь
Заберёшь меня отсюда
И любимой вновь назовёшь
Я как нищий прошу подаянья
Подаяния у тебя
И не в силах сдержать дыханья
Я дышу всегда для тебя
04 июня 2008 Оставить отзыв мне нравится
Сотри.....
Сотри из памяти моей,
печаль давно ушедших дней
Сотри воспоминания пустые,
И эту неземную боль
Сотри все негативы в голове о днях, что прожито с тобой
Сотри нелепые обиды,
и ссоры все сотри
Сотри меня,
себя сотри
Сотри слова,
любовь сотри
Сотри все годы и разлуку
Сотри улыбки, яркий смех,
цвет глаз своих, моих сотри
Сотри все мысли о тебе,
да и обо мне сотри
Сотри всю жизнь за нас двоих
Ведь мы её начнём сначала
А в памяти оставь мне лишь одно,
Чтоб о тебе я никогда не забывала
04 июня 2008 Оставить отзыв мне нравится
Как стеклянные бусы распалась любовь
Всё прошло…..
И стёрто с памяти былая радость дней
Забыто прошлое
А настоящее проходит как обычный серый день
Нет чувств, там только пустота
Ещё не заросли былые раны
Мне хочется кричать, сорваться вниз с закрытыми глазами
Нет сил, избиты фразы
Всё рушится вокруг, нет мира, нет эмоций, нет жизни, нет тебя
Мне как-то холодно и одиноко,
Такая у меня судьба?
Вопрос тебе, …… но нет опять ответа
Молчанье, и былая простота
Невыносимо, рвётся сердце из груди
Слова….. да не к чему они
Прости….. меня ты вместе с прошлым уничтожил
Забудь так будет лучше
02 июня 2008 Оставить отзыв мне нравится
Так глупо и наивно писать письма человеку, который никогда его не прочтет, а ещё глупее его не отправлять, но видимо так легче.
Ведь на чистый лист можно выложить всю боль и переживания.
Поэтому тоже решила написать тебе.
Прошло много времени, всё изменилось, все изменились. Вот только память тебя не отпускает, а честнее сказать сердце. С грустью в глазах и с улыбкой на лице вспоминаю тебя. Милый…. так не привычно, тебя нет рядом, а вокруг всё напоминает о тебе, о нас. Да… я всё понимаю, любовь не вечна, да и всё когда-нибудь проходит вот только привыкнуть и понять тяжело, а может и не хочется понимать. Знаешь, не так давно собрала все твои вещи и вынесла на балкон, но оставила только одно, старую фотографию, я думаю, ты помнишь её, мы стоим с тобой на вокзале, мне там все лишь 16 лет, незнаю, почему именно это фото я оставила, с того дня прошло уже шесть лет. Нас много с тобой связывало, мы вместе переживали, вместе преодолевали трудности, вместе плакали, смеялись, мы были одним целым. Ты мой, а я твоя. Даже сейчас в кругу друзей, которые тебя знают, я зову тебя своим, извини, привычка осталась. Мне не хватает тебя, и мне не стыдно в этом признаться. Я за тебя переживаю как раньше, особенно когда был гололёд, так хотелось, тебе позвонить и сказать чтобы ты был осторожнее на дороге, ведь я знаю, как ты водишь машину. Удалила твой номер, чтобы не звонить тебе, но это так смешно, ведь я знаю его наизусть. Может, прошло слишком мало времени, чтобы стереть тебя из памяти, да и из жизни тоже, боюсь, … очень боюсь, что всегда буду жить только тобой. Я знаю у тебя другая девушка, другая жизнь, надеюсь что она это то что ты не нашёл во мне. Милый…. ты всегда будешь моим милым.
26 марта 2008 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
Иногда хочется услышать твой голос. Порой смотрю на дисплей телефона в надежде, что высветится твоё имя. Проезжая мимо твоего дома я смотрю в твои окна в надежде увидеть знакомый силуэт или свет. В пробке я ищу всегда твою машину. Сидя дома я смотрю на кресло, в котором ты всегда сидел….. пусто, без тебя пусто. Я устала вспоминать тебя, устала надеяться на чудо, чудес не бывает! Глаза уже от привычке на мокром месте. Устала молиться за тебя, устала переживать. Я устала копаться в прошлом и искать причину нашему растованью. Я устала оправдывать тебя, убеждать себя, что всё это временно ведь это уже происходило. Тяжело осознавать, что самый близкий человек ушёл из твоей жизни. Да я улыбаюсь при встрече, пытаюсь казаться счастливой, но это фальшь, игра, сердце болит и ноет. Я слишком любила тебя и слишком люблю, чтобы так с лёгкостью вычеркнуть тебя из своей жизни.
01 марта 2008 Оставить отзыв мне нравится
могла бы.....
Умереть за тебя, я могла бы
Убежать в никуда я могла бы
Всё отдать за тебя я могла бы
Даже с неба звезду я могла бы достать
Растоптать всех врагов я могла бы
Я измены б простить все смогла бы
Я тебе бы жизнь отдала,
А взамен ничего не взяла бы
Я бы сон охраняла твой ночью и днём
Я бы ангелом у тебя за спиною была бы
Я спасала б от горя и бед
Я бы плакать, страдать не давала б
Я бы в час суровый, поддержкой, опорой была бы
Я другом могла бы стать лучшим
В зимний холод я теплом согревала б
Ну а летом бы знойным ветерком обдувала б
Я бы веру вселяла б в тебя
Я бы смыслом жизнь твою наполняла
Но ты сам разрушил все мои мечты
А я? А я могла бы……..
28 декабря 2007 Оставить отзыв мне нравится
Спасибо...... за всё спасибо
Спасибо тебе милый
Что встретился мне на пути
Спасибо что помог забыть обиды
Которые терзали душу мне
Спасибо что ты понял
И слёзы горя мне утёр
Спасибо за чуткость, пониманье
Спасибо лишь тебе родной
Ты в час тяжёлый мне руку помощи подал
Ты добрым словом помогал
Когда над пропастью стояла
Ты был готов упасть туда со мной
Спасибо что не дал сломаться под тяжестью измен
Спасибо что помог мне улыбаться
И над проблемой глупой просто посмеяться
Спасибо за часы и за минуты счастья
За то, что смыслом ты наполнил жизнь мою
Спасибо что звезду на небе для меня зажег
Спасибо что сумел понять, и в сердце лёд мой растопить
Спасибо, ты научил меня всегда прощать
Спасибо что напомнил, что дал мне осознать, что я одна и нет меня тебе дороже
Спасибо за тоску, которую прогнал
За то, что ложь, из сердца мне убрал
Спасибо что направил, и жизнь мою исправил
Спасибо……
27 декабря 2007 Оставить отзыв мне нравится
Время.....
Время плохой лекарь. Надеешься, что со временем станет легче, всё забудется, но память, а точнее воспоминания не стереть временем. Раны оставшиеся на сердце не залечить бальзамом, который все называют - время. Могут пройти года, но то, что оставил человек в твоей жизни выкинуть из нутрии не возможно. Ты пытаешься, направить себя на другой путь, пытаешься думать о чём-то другом, но все попытки тщетны. Прошлое не идёт с головы, оно оставило слишком больной отпечаток внутри. Время идет, … а легче не становиться, память не умирает, а сердце не отпускает его. Без него даже сердце стучит медленно, еле слышно, а с ним билось с полной силой. Сердце не заставишь выкинуть и выбрать другого, так же как и время нельзя заставить вылечить тебя. Это самоуспокоение говорить себе, что время всё исправит, ложь…. Времени ничего не подвластно, а тем более такое чувство как любовь. Только мы сами можем излечиться, а время это не наш доктор, время плохой лекарь.
27 декабря 2007 Оставить отзыв мне нравится
Ты ушёл...
Не знаешь ты, как трудно улыбаться и прятать чувства где-то в глубине. Нам лучше было не встречаться, твоё: «люблю» наверно было нужным только мне. Я, кажется, сама не понимала, что я нашла хорошего в тебе. Глаза ли голубые, хм, … такие как у всех бывают, вдруг полюбились почему-то мне! Ты иногда мне кажешься мальчишкой, таким хорошим, добрым и простым, но ты ушёл.…Оставил мне воспоминанья, о прошлых днях, и о любви. Ты ничего не говорил мне на прощанье, тебя ждала другая вдалеке, ну что ж иди… удерживать тебя не стану больше, о том, что было позабудь, но ту, которая любила однажды вспомнишь ты. Конечно, я грущу, что любовь с тобой оборвалась, что ты не тот каким казался мне, что образ твой казавшийся прекрасным ничтожным был в душевной глубине. Я знаю, ты вздумаешь вернуться, но поздно ты подумал оглянуться, я не приму и не прощу твоей измены никогда. Да, пусть я страдаю, и грущу, но грусть свою упрячу, буду я всегда смеяться вновь и вновь, и может быть, моё утраченное счастье новая любовь мне возвратит! И так прощай, всё стёрто между нами, любить тебя я больше не смогу. Ушел, … иди назад не стоит возвращаться!
26 декабря 2007 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
21 день....(длиной в три недели)
21 день, почему именно это время требуется человеку, чтобы привыкнуть и столько же времени, чтобы отвыкнуть и забыть о нём. Чуть больше полумесяца требуется, чтобы получить зависимость, которую в последствии мы называем любовью. А может 21 день это срок, для того чтобы в дальнейшем разрушить свою жизнь, погубить своё сердце, и на 21 день ты почувствуешь первую боль, пронзающую, которая потом будет твоим верным спутником. 21, 20, 19, 18…..1 тебя больше нет, есть он и твоё отражение. Это же время требуется для уничтожения любви. А если задуматься, это время со сроком в 21 день необходимо, для того чтобы привыкнуть к человеку, так может вся эта любовь так называемая является обычной, банальной привычкой. Ну а мы по своей глупости начинаем убеждать себя и других в обратном, что это самая что ни на есть чистая и не порочная любовь. Ведь срока у любви нет, а у привычки есть. У каждого свой 21 день, у кого-то он может начаться после года отношений, у кого-то через полгода, и тогда начинается самое страшное, а страшнее привычки нет ничего, а можно ли пропустить эти три недели (21 день) чтобы в дальнейшем не мучиться, не унижаться, не страдать? Ответ прост, нельзя, у всех будет 21 день, и мы не сможем ничего с этим поделать. Видимо, психологи правы, 21 день и ты в плену. Но не стоит забывать, что если захотеть, то через 21 день ты оживёшь, и родишься заново.
26 декабря 2007 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 5 гостей.
Прости......
Прости за то, что не в твои глаза теперь смотрю
Прости за поцелуи, которые я не тебе дарю
Прости за ласки, за любовь, что не с тобой делю
Прости за сказку, в которой не с тобой живу
Прости за преданность, которая была
Прости за слезы, которые я пролила
Прости за боль, которую быть может, принесла
Прости за слабость, которую я проявляла
Прости за грубость, за обиды, за колкие слова
Прости, что быстро о тебе забыла
Прости…., любовь свою не сохранила
Прости за ночи, которые я не с тобою провожу
Прости за руки, в плену которых теперь я нахожусь
Прости, что не тебе минуты счастья я теперь дарю
Прости, что на звонки теперь не отвечаю
Прости, что голос нежный твой я забываю
Прости, что свет в твоём окне я больше не ищу
Прости за то, что я была
Прости, что я тебя забыла
Прости…. но я тебя любила
25 декабря 2007 Оставить отзыв мне нравится
12 3

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: