Легкое, слегка уловимое желание побыть одной…
Жесткое движение острых коготков по полированному столу…
Теплое, нахлынувшее чувство… или просто очередное, чужое касание…
Чьи- то ловкие пальцы мило играют с твоими золотыми локонами…
Его учащенное дыхание и острое желание курить…
Мгновенная твоя мысль, доля секунды и ты - ускользаешь…
Не обман…
Ты просто нечего не обещала…

Появляется зависимость…от них…
Хотя знаешь, что игры плохо заканчиваются…
В глазах - азарт…
В душе - мечта…
Ты - мираж…


Ты прошлое, которое он не забудет…
Ты невыносимое настоящие для тех, кто рядом…
И лишь для будущего ты еще просто загадка…


Он тот, кого ты любила…
Которого потеряла, по собственному желанию…
Он был тем ради кого ты жила…
А что теперь?

Четкая линия между вами…
Взгляды его девушек…
Может, и завидуют, … а может это просто ревность?
Тебе этого чувства не понять…


Лишь смутное желание жить…
Только бы не поменяться…
Только бы остаться собой…

...
читать целиком »

За окнами погасли последние фонари. Тихая комната, ты одна. Белая ткань расстелена и скомкана на полу… Ты сидишь, поджав под себя коленки и обхватив их руками. Это твое одиночество. Лишь белый цвет наполняет комнату светом, светом маленького прожектора…
Вокруг тебя ленты твоей жизни, слайды со счастливыми моментами и коробки со своей памятью… черно- белое кино твоей жизни…
Звук моторчика и щелчок при прокручивании… ты крутишь маленькое колесико с такой силой, чтобы побыстрее оказаться там, где ты еще не знала конца… Он, его темный взгляд, кажется черным на столь старой пленке… Еще один слайд и вы уже оба держите фотоаппарат и улыбаетесь в объектив…
Руки начинают судорожно отказываться в подчинении, слайды уже в который раз рассыпаются на пол…
На дне коробочки лежит всего одна лента.. Ту, что ты бережешь больше, чем другие, ту что не осмеливаешься смотреть на большом экране… Это твоя частичка души… Вдоль слайдов проводишь острым ноготком…Оставляя глубокий порез там, где только зажило… Этот слайд- это твои мечты… Те, которым ты упрямо верила… Те, что отдала взамен за любовь…
Откидываешь от себя нахлынувшие чувства, как ненужные картины прошлого… Рассыпаются слайды, с грохотом летит прожектор, теперь уже освещая дорожку на полу… Открывается дверь.
-Любимая, что ты делаешь?- Он медленно проводит взглядом по всей комнате… садиться на корточки и собирает в коробку все картинки твоей памяти… А ты не смеешь даже пошевельнуться, лишь наблюдаешь как бережно он обходиться с тем, что ты хранишь целую жизнь… Он ставит перед тобой картонную коробку с черно- белыми слайдами… его добрая и понимающая улыбка, он чувствует твою боль… Но он долго не сможет справиться со своей… Ты понимаешь как ему не приятно знать, что иногда ты вспоминаешь другого…Но он трепливо ждет.. Ведь он тебя любит… А ты… ? Ты в который раз бежишь от этого вопроса…
-Родная, хочешь я оставлю тебя одну? – его голос тоже дрожит…
«Да, ты можешь уйти, оставить меня одну, я знаю милый… и огромное тебе за это спасибо, ты не давишь, ты просто ждешь… Веришь, что я сожгу эти снимки или просто закину далеко это кино… я обещаю это сделать…»- думаешь…А вслух:
-Нет, прошу тебя…Останься…

На осколках немого кино, твоей памяти ты обнимаешь другого того, кто теперь твое настоящие… И когда-нибудь ты замотаешь ленту прошлого в коробочку и заклеишь ее так чтобы никогда оно не помешало вам быть счастливыми…

Холодный, упрямый ветер обжигает видимость. Резкий звук и все исчезает. Глаза пытаются найти забытый образ, но не могут уловить его движения. Острая сталь режет сопротивляющийся лед, так грубо и быстро. Острое, немое лезвие проходит сквозь воспоминания, оставляя легкий запах ее духов.

Она летела по льду, пытаясь спрятаться от него, забыться. Каток единственное место, где она была в безопасности от крика сердца, всеми силами заглушая его остротой движений.

Он знал, что она здесь, хотя никогда не ходил с ней. Он ненавидел этот мороз, пробирающий через все тело, он ненавидел то время, что не бывал здесь раньше.

Она ехала медленно, намеренно, набирая скорость, и легким движением разворачивалась на самой последней секунде перед бортиком. Ее волосы ловил этот прохладный ветер, ее руки благодарили за теплоту лёд, она не чувствовала нечего кроме желания взлететь, но она не могла. Его пристальный взгляд возвращал ее на землю, даже не ведая этого, она мысленно пыталась сбежать…

Он наблюдал за каждым ее движением, ее коньки жгуче бьются об лед, создавая особую холодную мелодию для этого вечера. Подходил ближе, пытаясь разглядеть каждую знакомую черту на ее лице, но огромная скорость не давала ему глазами прикоснуться к ней. Он видел, как блестели ее глаза…Он знал, что это слезы… Холодные, чистые слезы, как прозрачное стекло… Он их никогда не ценил, а сейчас готов сделать все, чтобы только этот хрусталь молча не разбивался об жестокий лед…

Сколько прошло времени не считал никто… Это было неважно… Он приходил туда каждый день и все чаще замечал на ее лице улыбку… Она кружилась в темпе ветра, поря в воздухе словно маленькая птичка… А он все также любовался ею… Он не уберег ее от желания быть собой… Ведь так хотел ее изменить…А нужно было - быть просто рядом, не сумел… Острый звук лезвия рядом с ним… Ее руки, ее таинственный запах, ее холодные пальчики…Берут за руку, манят, интригуют…но не его…

Красивая пара танцует под музыку неживого льда, улыбаясь, друг другу и ярким лучам солнца… Звонкий стук закрывающей двери… Больше он сюда не вернется…

Медленно растаял лед… Закрыт каток на летнее время… Холод покинул и ее душу… Тепло пригрело сердце… Она забыла мраморные слезы…
Она просто верит… другому…

Знаешь, я не хочу, чтобы ты переживала. Я и, правда, этого тебе не желаю…
Просто ты будущая его невеста, а я его прошлое, которое он еще не забыл… Мы обе, это знаем…
Не отпускай его… Верь ему, что все забудет… Прости его заранее за мысли обо мне…

Я знаю, что когда ты засыпаешь на его плече, он проводит рукой по твоим волосам и понимает, что этот цвет ему не нравится, что они не такой длинны, как у меня…
Когда ты проснешься утром, ты поймешь, что ночью он убрал руку из под твоей головы…

Не злись на него, за крепкий, черный кофе без сахара, просто его любила я…
Он всегда заваривал мне только кофе. Научи его пить чай по утрам…

Он будет помнить обо мне даже тогда, когда ты будешь рассказывать ему планы о вашей совместной жизни. Да, он купит тебе узкое, белое платье, но только потому, что видел меня в пышном и с розовым оттенком.

Его маленький братик не полюбит тебя никогда, несмотря на твои, подаренные ему игрушки…

Прости его за то, что он не может уснуть не узнав, как у меня дела…

Смирись с тем, что иногда он будет включать свой старый номер и глухо ждать от меня сообщения…

Ты можешь удалить все письма в его телефоне, разорвать все наши с ним фотографии, подарить ему всю себя, но ты никогда не сможешь ему заменить меня…

Но я искренне желаю тебе счастья, терпения…
И даже когда его мама заведет разговор обо мне, глотай горькие слезы, это пройдет… Даже тогда, когда он случайно назовет тебя моим именем - молчи…

Он забудет… Ты верь ему…

Береги его… Люби его так, как я не смогла… Сохрани в памяти то, что он вскоре сотрет из своей… Запомни, ты просто будущая его невеста…

За дверью слышен шум и чьи то звонкие голоса. Дверь открывается, и из кабинета выходят молодые люди, оживленно что- то обсуждая. Звонкий смех и улыбки на лицах. Позади всех выходят пара. Парень и девушка. Она смеется от души, а он обнимает ее за талию и что- то шепчет ей на ухо. Пытаясь дойти до гардероба, пробираясь через толпу Игорь крепко держит свое сокровище за руку. Их глаза светились счастьем.
-Зай, так мы опоздаем и не увидим того, что я тебе обещал ...
читать целиком »

Твое тепло манит, ты держишь меня в своих теплых руках, шепчешь, что больше никогда не отпустишь, мои мысли путаются, я пытаюсь ответить тебе, судорожно глотаю воздух, ищу укрытие и… открываю глаза.
Сон. Всего лишь сон… Эти сны завораживают, напоминают, мучают… Он с тобой во сне…но ты называешь эти сны кошмарами и мечтаешь больше не уснуть…
Холодная постель… укрываешься одеялом с головой, погружаешься в то время и вот снова слеза…
«Миленькая моя, ну зачем ты делаешь себе больно… вновь и вновь..»- пытаешься обратиться самой к себе…
Одна слеза…
Это твоя вина… ты сама этого захотела… Хрустальная жидкость падает и разбивается об твои холодные пальцы… Пусть…
Вторая слеза…
Ты глотаешь ее и кажется, что она пробирается прямо сквозь душу… обжигая все на своем пути… проходит сквозь боль, которая невыносимо бьется у тебя внутри…но ее никто не понимает…
Третья слеза…
Она уже не твоя… Твои мысли спутаны, движения не естественны, ты пытаешься думать…но это так сложно… ты знаешь , что не уснешь и… начинаешь мечтать…
Вытираешь слезки… мечтать…твое новое задание детка, научиться заново, мечтать!
Вот ты на прекрасном острове…отдыхаешь, … а вот здесь ты встречаешь человечка, который никогда не сделает тебе больно… Ты доверяешь ему… Вы проводите вместе каждый час…
Ты мирно спишь..
Тебя уже не беспокоит, думает ли он о тебе… Расстались вы или это снова игра…
Ты открываешь глаза…а за окном морозное утро, но ясные пусть еще холодные, лучи солнышка пробираются тебе в комнату… ты сладко улыбаешься…
Сегодня новый день, ты сможешь… и уже точно знаешь, что не променяешь эти минуты на горькие слезки по бывшему, пусть еще любимому… пусть…
Нельзя жить одними воспоминаниями…нужно учиться жить заново…
«Родная моя, у тебя получиться!»
Кто это сказал?
Тишина…

Мы с тобой очень разные. Ты своенравный, самолюбивый, иногда очень эгоистичный. Ты не умеешь слушать и видеть что - то интересное в окружающем тебя мире. Я наоборот вижу те красоты природы, но с тобой всегда об этом молчала. Я дерзкая, порой даже вспыльчивая, у меня сложный характер, но тебе ведь нравились тяжелые задачки.

Нам было так сложно друг с другом, так трудно. Мы гордые. Ты делал больно, я не подавала виду, но в слезах проводила ночи. Ты об этом никогда не узнаешь…

У тебя своя дорога
У меня своя,
Помнишь, как хотели мы, чтоб судьба
Была едина - твоя и моя

Не будет… я может и до сих пор люблю тебя.. может я просто не могу простить тебе всю боль, что ты причинил… надоело знать, что я нужна тебе всего на недельку, а потом…потом у нас не будет...
Вчера я сделала для себя решительный шаг, хотя это душа кричала сама… «Я хочу расстаться.».. Твое молчание было мне ответом. Тебе будет тяжело и мне легче от этого не станет. Прости любимый, но не этого я ждала от любви. Надоело обманывать себя и верить, что все хорошо у нас будет. Ты не изменишься, а я устала сжимать телефон в руке…


Вот мы с тобою расстались
Обида, слезы, дрожь
Мы слишком сильно размечтались
Нашу любовь не сохранила, твоя ложь.


Больно, зная, что со мной, ты бываешь другим..
Грустно, потому что знаю, что буду скучать…
Тошно, от того, что сдаюсь и не смогу простить..
Банально, мы любим для того, что бы расстаться…
Была ли любовь? «Была…»- ответил внутренний голос…
Ненависть? Нет! Ты до сих пор в душе останешься любимым…
Неужели себя любишь больше чем его? Наверное, раз не хватаешься за нож…
Зачем уходишь? Тебе его не жалко?- очень жалко…но это последние, что я чувствую к этому человеку…Он сделал мне так больно…и не впервой..- находишь себе оправдания…
А ВЕДЬ БУДЕШЬ СКУЧАТЬ!!! «уже скучаю…»- шепчут губы.


Я забыть не смогу
Как долго тебя любила
Но я сама ухожу
Поверь мне, я простила…

Морозное утро. На асфальте снег. Еще столь холодные лучи солнца пробиваются сквозь оконное стекло к ней в комнату. Она спит. Так сладко, словно ребенок, которого совершенно не беспокоят серые будни взрослых. Он пытается разглядеть ее спящий силуэт сквозь полу - прозрачные жалюзи. Он всегда смотрел на нее, словно сквозь стену. Он не подходил к ней, всегда боялся обидеть. Он для нее очередной влюбленный в нее парнишка - он знал, что ее сердце принадлежит другому ...
читать целиком »

Новый Год впереди горит яркими огнями… Новая жизнь, новые интересы, эмоции и радости. Хочется чуда и побольше мгновений счастья. Каждый ребенок с самого детства мечтает о капельке счастья. Кто-то о машинке с пультом управления, о новой кукле с розовыми щечками и большими бантами, а кто-то надеяться провезти новый год с любимыми… для каждого его счастье самое дорогое и кажется, что больше уже нечего не надо ...
читать целиком »

Все утро и весь день я ждала тебя. Я не отходила от телефона, смотрела в окно и ждала.
Дождалась, называется…
А теперь что? Глоток обжигающего кофе и очередной поток слез. Я ведь так не хотела!
Я признаюсь не чувствую своей вины, хотя виновата должна быть я одна. Это ведь я дала тебе повод усомниться во мне или я просто дала тебе повод для разрыва? Что ты выберешь, я уверена, узнаю только когда наступит Новый Год… Я просто хотела начать следующий год с чистого листа и успеть к его началу… Увы не получилось.
Как ты не можешь понять? Родной мой, любимый, что нужен мне только ты один? Если мне дарят цветы, я не могу их не принять! Но это же совершенно не значит, что они будут занимать в моей душе хоть капельку места, если, меня попросили выйти друзья, то это не значит сразу «измена»! я тебе всегда была верна! И это знаешь, просто у тебя появился повод, в котором наконец-то виноват НЕ ты. Что же тебе так легче винить меня, вини! Я знаю, что тебе не нравится! То, что я нужна всем и не тебе одному! Ты просто ревнуешь! Ведь ты никогда не жил по принципу «Ревнует, значит, любит», а тут, видишь ли, появилась я!
Только запомни милый, там, где ревность, там заканчивается любовь…

Ярко освещенные улицы. Красочно оформлены витрины магазинов. Люди бегут по своим делам, кто в магазин за подарками, кто спешит домой к семье, а кто – то просто бродит по улице уже третий раз, проходя мимо заброшенной снегом песочнице, такие люди, как она. Нет детского смеха, нет разбросанных игрушек, лишь одинокая карусель по середине двора издает тихий скип при дуновении ветерка. Она смотрит на окружающее из под, длинного шарфа натянутого почти до самых глаз. Ей это нравилось ...
читать целиком »

В самом центре шумевшего города стояла девочка. На вид ей было лет 16, но любой прохожий замечал этот усталый, пристальный взгляд взрослого человека в ее глазах. Она смотрела на большие часы, на высокой башне и по ее алым губам можно было прочесть, что она считает каждую секунду. Коричневая курточка нечем не отличалась от ее сумки или джинсов, но от нее исходил странный свет. Холодный, синий свет. Люди обходили ее стороной, они боялись ее ...
читать целиком »

Осень. Холодная зимняя осень. Снежок белым одеялом ложится под ноги. Река.
Над полу - прозрачной водой летает солнечный свет, то солнечное тепло, которое забрали снежинки.
Красиво, настолько все прекрасно, невольно останавливаешься и наблюдаешь эту красоту природы и… проходишь мимо. Почему? Потеряла радость к свету, уронила счастье, превратив свою любовь в лед, забыла теплые летние вечера, опустила белоснежные крылья, хотя они сами опустились под тяжестью снега - твоего снега… такого холодного и мокрого…
Снег. Что он мне напоминает? Все, только нечего связанного с тобой. Ведь эта наша первая зима. В голове воспоминания прошлого… я не хочу забывать теплых чужих объятий, не хочу забыть, как тонула в чужих нежно голубых глазах, я не забуду тот снег, который меня радовал.. нет, это было и это мое прошлое! Я не перечеркну его черной полосой невзгод по уже нашему первому белому снегу. Ведь сейчас это наше время года, это наше время, подаренное Богом… Мы вместе и для меня важно лишь то, что твои руки даже в лютый мороз будут сохранять свое тепло для меня, что твои светло- карие глаза будут дарить любовь одной мне…Мне важно знать, что это я не придумала, я не хочу любить нарисованный портрет, я хочу сохранить то ощущение первого легкого, твоего ветерка…
Весна была началом нашей совместной истории. Зима ведь не конец, милый?
Эта зима будем началом более нового и нужного нам обоим чувства… Я обещаю верить тебе, я буду сильной ради тебя, я смогу… а ты просто постарайся быть рядом…
Просто растопи вновь сердце… Научи любить заново… ты ведь это смог тогда, когда все ускользнуло от меня и я потеряла наивность в глазах, когда улыбалась наигранно, когда очередной неудачник кричал мне вслед «Ты не умеешь любить», ты обещал, что подаришь заново крылья, что научишь летать… Не отпускай меня, не опускай с небес на землю… Не хочу!!! Верни…Верни мне те минуты нашего счастья, той весны.
Ночь. Лютый ветер бьет силой в окно и застывает покрывая инеем стекло… Узоры, разные и настолько красивые… Как мы с тобой… Только я так не хочу… Теплое дыхание и они превращаются в капельки стекавшие по замершим рукам… Пальцем рисуешь сердечко выводя каждый контур узора… но он застывает и ты его уже не видишь…
Я так не хочу верить, что любовь умирает зимой…она не умирает , она засыпает…
Нет! Не хочу! Приди, растопи, сделай хоть что-нибудь, добейся, дойди до назначенной цели хоть раз…
Сейчас мне это так нужно…

Что, значит, бороться за свою любовь?
Во - первых верить в ее существование
Во- вторых видеть Его, чтобы продолжать любить, верно?
В- третьих не опускать руки и если кому- то, что- то не нравиться, считать, что это их проблемы.


Что значит любить?
Дышать этим человеком.
Видеть его рядом.
Звонить и слышать любимый голос.
Получать смски и знать, что он думает о тебе перед сном
Отдавать себя, не требуя нечего взамен
Поддаваться этим чувствам и отдать ему штурвал правления над тобой…

А что же тогда значит то, что ты посылаешь далеко ухажеров, веришь в исполнения желании, в его ответные еще не остывшие чувства, ждешь…а видеть ты его не видишь, доказательства не получаешь….

Я просто безумно устала, верить в эту призрачную любовь, которую я себе накрутила… нет я не хочу расстаться или что- то менять, просто я хочу понять тебя любимый…пойми мне нужно видеть тебя, чувствовать тебя всем своим телом, я должна быть рядом чтобы любить…

Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка и слова ты ведь знаешь! Почему же ты молчишь и не пишешь?! Я люблю тебя малыш очень, слышишь?!

Новая страница в дневнике, новая жизнь, новая ты…
Отпуск, отключение от всего, ты нажала на стоп, и все замерло, но ты вернулась и снова включила старт! Погрузившись в этот омут неотложных дел, в этот круговорот и снова масса проблем и кажется голова через минуту перестанет работать и ты выключишься словно перегоревшая лампочка…
Снова начнешь ждать его, снова утонешь в его лжи, снова поймешь, что он те не нужен и снова попытаешься уйти и потом ты все- таки останешься, потому что питаешь чувства.… Доказывая и не произнося в слух, что любишь, ты делаешь себя жалкой, но что- то же должно происходить…
Я прекрасно отдохнула в Москве. Наконец то и впервые я побывала там, где очень хотела. Ночные улицы освещенные тусклыми фонариками, мечта любого романтика и моя мечта… стати милый это первое в чем мы отличаемся, ты не ценишь окружающее тебя, ты не видишь, того чем я дорожу…
Поезд первое что меня поразило, приятная компания и время летит с той же скоростью что и твой путь. Другой климат, более влажный и места не напоминающие тебе о доме о тех людях от которых ты сбежала…Отдохнула на ура, прилетела вся под впечатлениями, радовалась , безумно соскучилась и.. полетела к тебе. На этом наверное и стоит, поставить точку. А может рассказать самой себе, как ты был рад меня видеть и снова доказать себе, что ты меня любишь. Могу, хочу, но не буду…
Вот прошла неделя и что дальше, ты опять понял что я твоя, что буду ждать, впрочем мне стоит сердиться лишь на себя и понимать что ты прав… сколько бы не хотела и не обещала себе, что уйду и не прощу- как привороженная стояла на своем месте… только знаю я себя конечно получше чем ты поэтому долго это не протянется…
Смогу…ПереЖиву…Это ведь Я…

Проходит время. Нет оно просто испаряется, как кусочек льда на теплых руках, оно - тает и когда ты это понимаешь, то уже не вернуть, и только тогда ты начинаешь задумываться, почему ты его не спасла, упустила, подарила новому дню…
За временем и исчезает слово «Мы», оно исчезает, как и теплый воздух, осенью, … а ты теряешься в догадках, стоит ли что- то возвращать или менять…
На сердце боль разочарования, грусти и страха забыть все то, что между нами было и того, что могло бы быть, если бы ты просто был рядом…
Самое сложное забыть те поздние вечера, ночное небо, море. Сложно понять, осмыслить, что ты можешь этого больше не повторить, потерять надежду на какое- то повторение…. Трудно понять, почему ты до сих пор нуждаешься в нем, почему тебе так сложно не думать о нем, так невыносимо знать, что его майка до сих пор хранит твой запах…
Я даже закрытыми глазами увижу тебя, я даже в шуме услышу до боли родной голос, я в темноте пойму, что это ты…
Кто-то советует по быстрее забыть, кто-то пытается напомнить, как блестели у тебя глаза после каждой вашей встречи, а кто то просто верит и желает счастья.
После нескольких ошибок, я училась не ударяться о землю и лететь дальше, гордо раскрыв крылья и верить в любовь, в простую людскую теплоту. Я верила многим, попадалась, но продолжала быть верной мечте и что из этого вышло? То, что тебе нечего ответить на вопрос «А где твои крылья, что так нравились мне?» Тебе становится не по себе и вроде стараешься, снова пытаешься взлететь, колко отвечать ему, чтобы занервничал, улыбаться всем и каждому и только грусть пролитых слез со вчерашнего дня, может уловить даже слепой, прочитав в зеленых глазах…
Ты становишься сильнее, уже не плачешь, держишься и не носишь телефон с собой из одной комнаты в другую, но все равно ждешь… А когда, он напишет или позвонит, повышается настрой и ты выиграла! Но проходит еще день и ты снова проиграла, потому что нажимаешь клавишу «отправить».
Как поступить? Что сделать? Почему все в один момент? Как исчезнуть? Эти вопросы заполняют мысли, идеи, полностью каждую частичку твоего тела… Но ты отчаянно верна времени и знаешь, оно должно расставить все по своим местам… А в детстве ты просто верила в сказки со счастливым концом…
Разве быть счастливой, это – преступление?

В комнате горит всего одна лишь лампа. В комнате одна. Смотрю на телефон всего два часа назад ты уехал, позвонил, сказал, что любишь, что скоро приедешь, что будешь скучать…..а как иначе….а у меня слезы….как то очень грустно осознавать, что ты далеко, мы можем не видеться пару дней и уже начинается депрессия и в моей голове царит хаос…
Я уже кричу тебе вернись! Уже….хотя прошло всего часа два…я люблю тебя Милый…….никого так не любила…ты научил любить, ты показал что такое счастье….я безумно тебя люблю…я счастлива….как приятно дышать кем- то….а сейчас жалкий воздух во окне….а мы толком и не попрощались….
И ты сидишь и льешь слезы, только потому что разбила вазу и его розы упали на пол….плохая примета, то что трудно поверить что нас будут разделять не просто часы а целые тысячи километров….а ведь скоро я уеду далеко…и наиболее долгий срок….как же я буду скучать но главное я сейчас скучаю, …люблю и скучаю, …возвращайся скорее не знать как ты и где ты…эти мысли меня саму пугают……..


Как же все таки все меняется… этот отрывочек, я написала, 10 дней назад…я и взаправду сидела и лила слезы… ты уезжал… ты пусть и ненадолго но уезжал… я шептала сквозь слезы в телефон что люблю… хотя слышны были гудки… но я же шептала… я боялась спугнуть в ушах звенящий такой для меня родной голос - твой голос… а теперь… прошло всего неделька и какие то жалкие деньки… и ты вернулся! Кто бы знал как я прыгала от счастья еще вчера зная что ты приехал…я представляла как прыгну к тебе на шею, как обниму…прижмусь к тебе, прикоснусь к твоим губам… ты был в мыслях, в снах, ты в сердце… ты был везде где все напоминало о тебе…


Ты вчера приехал… я позвонила! Я! Ты даже не набрал мой номер! Больно я тебе нужна! Видимо ты очень хочешь меня увидеть! Зато я хочу! Я хотела! К тебе! Ты не знаешь что, значит, сидеть и ждать! Ты не знаешь, что значит лить слезы, которые молча стекали по нашей фотке…


Вот ты уже второй день как не пишешь! Почему так! Зачем тогда вернул меня в тот раз! Я устала! Больше нет сил!!!! Я упала с небес на землю! Я упала, хотя уже училась летать…Зачем заставил ждать… Зачем…. Пусть бы все ушло…пусть…. Мне надоело лить слезы, мне надоело ждать! Ты игнорируешь… Зачем заставляешь мучиться и эта боль…. Не возможно передать, что значит любить скорее всего это просто мучение…

Когда то я сказала, что любовь это просто река, медленная, таинственная, без быстрого течения, да поначалу так и было, а сейчас моя любовь это- Сплошные Водопады! Резкие взлеты и такие же падения… зачем…. Зачем я снова на земле… Я просто хотела научиться летать…

Дорогие Девчонки, те кто постоянно меня читает...те кто поддерживает те кто помогает, заранее огромное вам спасибо за понимание....вот продолжение моей истории, моей жизни...





Как много можно узнать, сделать, понять за два дня, как много я натворила за эти два дня…
Сегодня у тебя день Рождения. Милый, я от всей души желаю тебе только самого замечательного! От чистого сердца и со всей любовью ...
читать целиком »

Вот неделя, скоро уже вторая. Я уже не скучаю, мне просто все равно. Я просто безумно устала от неопределенности! Я устала сидеть вечерами и с надеждой смотря на телефон, я устала бежать и звонить тебе с надеждой в голосе, что ты скажешь, что соскучился и сейчас приедешь! Я устала от этого и кто бы не говорил что надежда умирает последней главное то, что она у меня уже умирает . Я больше не могу верить тебе, я просто теряюсь в твоей лжи. Ты что то говоришь, я не слышу точнее не хочу слышать, ты говоришь, что любишь, да а где ты тогда? Гуляешь, выпиваешь и играешь в бильярд, чтож это самое ужасное что я могла услышать по проведению свободного времени. Я просто хочу прижаться к тебе всем телом, вздохнуть родной запах, почувствовать себя в безопасности в твоих объятиях и все, мне больше нечего не хочется, мне просто бы знать что нет другой, что ты думаешь обо мне, что я одна нужна и что ты меня не отпустишь, а ты и не заметил как уже меня теряешь, красиво и медленно я ускользаю о т тебя, а тебе все равно ты только потом это поймешь, только потом, когда я помахаю тебе ручкой. Нет родной к другому я не уйду, я просто не хочу больше любить, просто не хочу, я устала, было все и радость и счастье и нежность, а самое ужасное что ты причинил мне много боли я не страдала так никогда, любовь страшное мучение и я устала от этого чувства оно мне не нужно….
А Я помню, как все начиналось. Ты любил ее и видел ее образ во мне, мы с ней были блондинки или для тебя просто похожи. Жестоко.. Я помогала тебе ее не потерять, старалась поддержать, ты мог рассказывать про вас часами и я как послушная подруга слушала тебя, я даже ночью сидела и слушала, помогала, давала советы, прошел год, а ты любил ее, ты верил, она вернется, я даже спустя это время искренне радовалась тому, что она тебе звонила и клялась что любит. Но вскоре мне это надоедало, и я чувствовала себя словно твоей любовницей, которая ждет пока твоя женушка, наконец, даст согласие на развод. Мы сидели в кафе, ходили в кино, все было мило и по дружески, а позже я начала замечать, что я виду себя неестественно, что руки трясутся, что голос не живой, что ты мне нужен, что без звонков я пропадаю, что люблю, но не хотела в это верить. И вот проходит уже пятый месяц и до сих пор учащенный пульс, и голос напрочь пропадает, я люблю, но ты теряешь меня, я не нужна, но когда понадоблюсь, будет поздно, я устала от этого я от тебя устала, но ты мне нужен как свет, я от себя устала, но я держусь, я от любви устала поняла что приносит она только страдания, я больше не хочу! Верни мне МОИ крылья и улетай, я отдам тебе сердце в придачу, мне оно больше не нужно! Забирай и уходи, я научусь летать без тебя , я смогу пусть пройдет время, но я СМОГУ

Как же много я запланировала на это лето…
Я выполнила очень мало, но зато самое важное. Я полностью все лето работала в поликлинике, заменяла врача- коордиолога ...
читать целиком »

Дорогие Мои Девченки! Ванильная Нежность, ЕвЖения, Вольха, Вечно Ваша Яха, Твоя ЗайКа, Мечта уходяшего Солнца, СчастливаЯ, НедотрогаА, РаНьШе_эГоИсТкА, ~НаСлАжДеНиЕ~, Gentle gilr, а так же новые таланты, я хочу сказать вам огромное СПАСИБО! от Чистого сердца, за советы, за ваши изумительные рассказы, в которых я находила себя и делала выводы, за те рассказы читав которые текли слезы и радости за вас и горечи от сложных этапов...
Когда ты видишь боль у других тебе хочеться сделать все чтобы этот человек улыбался! я хочу сказать спасибо просто спасибо за то что заставили меня улыбаться, подарили улыбку которая заключалась в ваших историях! с многими АВТОРАМИ я искренне переживаю их жизнь, мне хочеться чтобы у них было все хорошо! и хочу знать что все будет Хо-Ро-Шо!
я заглянула на этот сайт совсем недавно... всего два месяца назад...здесь я научилась выражать свои мысли... были подобия рассказов, я очень старалась чтобы вам понравилось... я заметила насколько вы дружны, коментируете, помогаете советами...так захотелось в ваш колектив ))) искренне захотелось... Стать электронной АнАнимной подругой... =))
СПАСИБО ВАМ ДЕВЧЕНКИ!!!! Продолжайте в том же духе...Ню и мЯ не забывайтеее))) очень всех люююблюююю ))))


Ваша Птица Не Умеющая Летать...но я уже учусь, взлететь бы и не упасть тооок)))

За окном шумел дождь. Ты ведь знаешь, когда дождь я всегда грущу, всегда стою у окна и о чем то задумываюсь, любимый ты ведь знал, что у меня простая привычка-смотреть на дождь.
Ты стоял рядом и тихо смотрел на меня, я не знаю что ты видел во мне, того до сих пор еще ребенка, либо уже позраслевшую девушку, я так хотела это узнать... А знаешь о чем думала я родной мой? О том, что я потеряла тебя, нет ты рядом ты здесь, но уже не тот кого я полюбила тогда.. ...
читать целиком »

День начался замечательно. На небе ярко светило солнышко и казалось, что денек удасться. Алиса шла по шумной улице без оглядки. Праздник главной улици, толпы людей, громкая музыка, возгласы продавцов- ярмарка же! Но главной целью девушки было -поскорее выбраться на море, сегодня обещали красивый закат. Она улыбнулась.
Она все время улыбалась, она знала, что бывает сложно, трудно но она верила в исполнения желаний и вто что все просто будет хорошо ...
читать целиком »

Ночь. Ты стоишь у окна. Ты в нем не видешь ничего такого, чтобы можно порадоваться, какие то деревья и свой собственный двор. Дождь. Большие, настойчивые капли медленно стекают по стеклу. Слезы. Те же соленые капли медленно стекают по коже, обжигая и сжыгая все на своем пути. Ты плачешь. Ты не осозновая этого- плачешь. Больно? Да! Ты никогда этого не испытывала, но тебе просто очень больно плакать. Глухие рыдания. Вой соседской собаки. Закрываешь окно. Медленно сползаешь на пол, на холодный пол. Лежишь. Больно? Нет! Уже нет! Прошло. Вытираешь слезы. Подходишь к зеркалу. Опухшие, красные, неживые глаза, в которых нет уже ничего, не слез, не обиды, не ненависти, не огонька, не любви. Снова боль. Без слез. Мужественно смотришь на себя. Потеряла Его- Нет! Просто стал противен. Посорилась- Нет! Просто отсранилась. Прошла любовь- Нет! Любишь молча. Молчишь и любишь. Глупо. Ведь можно позвонить, просто набрать эти наизусть заученные цифры и он приедет не минуты не думая. Ты знаешь это. Боль. Ты не хочешь его видеть- Нет! Он тебя Не любит- Нет! ты хочешь видеть и он тебя любит, просто он не слышит тебя! Не хочет слышать, понять. Слеза. Она скатилась нарочно и больно напоминая о любви. Нет, любишь и любима, просто потеряла. Потеряла Себя! Тот характер, силу воли, стервозный взгляд и понимание когда уместно слово НЕТ. Боль. Обида за себя. Как вернуть- предательский ответ, где ты?! Тут. Поворачиваешься. В зеркале. Смотришь. Молодая женщина, с ярко серо-зелеными глазами, с красивыми белыми волосами. Непонимание. Предательский огонек в глазах, ехидная улыбка на губах. Вот она! Та Самая Ты. Боль- Нет! Радость. Счастье. Рвение кричать от радости- ты Сможешь, ты все Сможешь! Стоит лишь ДВАЖДЫ посмотреть на себя со стороны...

Девчонки...не судите строго, просто хотела поделиться своей историей первой любви...ведь может кто-то в ней и найдет себя...спасибо за то что просто прочли, ваша...Птица Не умеющая ЛЕтать...(а может встоит еще раз попробовать взлететь...)



Любимый, родной мой
Я так тебя люблю
побудь еще со мной
твое каждое слово ловлю

Милый мой котенок
я так в тебе нуждаюсь
Поверь мой зайчонок
я уже не обижаюсь.. ...
читать целиком »

вчерашний день.все как обычно. последнее время это стало обычным. ОН не приехал, чтож наверное что то случилось, я сново все понимаю. по привычке открыла холодильник чтобы что то перекусить и поняла что раньше я никогда этого не делала...я перекусывала, обедала, ужинала в ресторанах в кафе в бистро, где угодно но только не дома... ОН давал мне почуствовать вкус дорогой еды, всего того что раньше себе я не могла позволить... взяв кусочек сыра я села...и вы не представляете с каким удовольствием я ела ОБЫЧНЫЙ, ПРОСТОЙ Российский сыр...без прянностей, без всего. я заметила что и логти у меня уже на столе и кофе я пила с ложкой в кружке! как же много я почусвовала НОВОГО и настолько РОДНОГО... он просто меня разбаловал, и я дурная купилась... купилась на ухаживания, КРАСИВЫЕ ухаживания, мои любимые розы, мои вкусные шоколадки...а тут обычный СЫР! но это было незабываемо! я уже вторую неделю учусь ЖИТЬ по новому БЕЗ него, да приедет, я рада искренне рада, но я стала сама собой! ощутила прилив домашнего уюта! это так оказалось здорово! и телевизор, как я давно не заливалась слезами от очередного бразильского сериала и не жаловалась на свою судьбу подруге! и тут что то резко дернуло меня! что то ооооочень больно кольнуло! подруга, лучшая, дорогая, любимая....где?!!!! я виновата я знала так грустно так больно...тошно на саму себя...включила компьютер...внадежде что она хотя бы напишет! и когда я увидела то что она написала я сначала не поверила своему чуду! я глупо уставишись в монитор перечитывала вновь и вновь и лились слезы, слезы СЧАСТЬЯ! я плакала не о горя а от того ЧТО самый дорогой мне человек БЕЗ СЛОв все понял! вот оно счастьЕ! вот! т не обязательно счастье должно заключатьсья в дорогиз подарках, ресторанах и ЛЮБВИ!
мое Счастье было в ТОМ что ОНА все поняла! и в том ЧТобы ОН просто был Рядом, держал за руку... эти люди делают меня счастливой! цените своих подруг, друзей, родителей, любимых! без них пустота!!

вот ты стоишь у зеркала. скорее интуитивно красишь губы ярко красной помадой, скорее всего для того только чтобы чуствовать себя увереннее, чем для красоты, ведь знаешь что она тебе не идет.ты отходишь о зеркало и придирчиво оглядываешь себя со стороныи что ты видишь? на бедрах пару лишних кг, и ругаешь себя за сьеденную булочку за обедом, настроение опускается...непонятные "тени" под глазами...правильно сидишь весь день в кабинете! окно ей лень открыть! ногти, губы, стрелки я на глаза навела? все спорядке. хотя ты сама прекрастно понимаешь что можешь выглядеть намного лучше...а че там сойдет!
кабинет. в дверь кто- то стучится. ОН. ты его совершенно не здешь, хотя знаешь что приедет. ты с улыбкой открываешь дверь.
-Здравствуй, милый., - и тут ты понимаешь, что по настоящему рада что приехал ОН! искренне не играючи обнимаешь его с восторгом! ведь оказывается Любишь!!!!
-Привет, любимая я не опоздал?- не понимая отвечает он своим родным для тебя голосом...
нет конечно он не опоздал, ты ведь так искренне рада его приезду! все так! а почему так? да потому ждешь! каждый день ждешь! каждую смску, каждый звонок, и даже если ОН тебе нечего не обещал все равно весь вечер дуешься что не получила ОЖИДАЕМОГО. поднимается настроение! и в зеркале ты выглядишь уже намного лучше!
сейчас...я отчетливо стираю красную помаду ЛанКомЕ и жду его...как обычно жду...пусть иногда больно, пусть иногда глупо...но так хочется тепла! лучше любить пока любовь не закончиться...я так решила!

больно..слишком больно осознавать свои ошибки...слишком больно терять самых дорогих тебе людей...знаешь ведь ты это я, а без тебя нету той меня. подруга...лучшая моя подружка! прости меня родная...я знаю ты не простишь, знаю больно...но я не хотела врать я просто не подумала, ты ведь знаешь со мной это редко бывает прости...мне так сильно тебя не хватает! безумно не хватает...нет я не показываю никому свою боль, я молчу, замыкаюсь в себе...ведь наши секреты всегда были нашими...я не представляю что будет если я больше никогда не услышу слово "МЫ"...
столько всего было...сестренки не по крови а по душам...любимая моя подружка, ты помнишь как мы бегали еще в детстве по морю и кричали что будем неразлучны...ты помнишь сколько слез было пролито из-за этих обид и мальчишек...мы итак виделись редко, но это не мешало нам провезти денек так как другие могли бы только позавидовать... ты помнишь? любимые песни, прости что не дала вдовль насладиться ими тогда в тот день...я больше не хочу туда! нет! низачто! я вобще там больше появляться не хочу! я не могу забыть то что не вырвалась...то что бросила тебя одну! я признаюсь я виновата!и мне прощенья нет! но я всегда говорила тебе правду! и сейчас говорю...! что бы не произошло я все равно безумно тобой дорожу...и очень, слышишь?! очень тебя люблю...!
прости меня родная, хотя я знаю не поймешь...я просто хотела быть счастливой...но только теперь я поняла что я стала настолько несчастной, что ни это солнышко меня не радует как раньше как тогда..., если рядом нет тебя!нет того света, того тепла от радости что ты рядом... я глупая я знаю...но не мы ли вместе учимся на своих ошибках...прости меня И. что такое натворила...прости ...



I&G...

воть я решилась кинуть продолжение...спасибо за внимание =)

8

Как только приземлился самолет, Алекс поспешил позвонить домой, но оператор сказал, что доступ не доступен, он сразу же надеялся дозвониться до Маркоса в надежде, что Сицилия еще там. Подняла трубку Джина ...
читать целиком »