запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › loveless
Меланхоличные стихопрозы
Меня разорвало на две половинки, чего-то лишили, а где-то сама. Меня испытали тоскою и скукой, а я постаралась, не умерла. И где-то саднит сердечко живое, но меньше уже раза в три или два. Меня разорвало на две половинки, а я, посмотри ка, пока что жива.

И в пору бы плакать, и в пору ругаться, но тихо с улыбкой гляжу я в окно. Зачем горевать, зачем убиваться, сердца куски не вернешь все равно. Раскину объятия навстречу той жизни, что скалиться злобно мне прямо в лицо. Ведь если я просто останусь на месте, то смерть добродушно мне сдавит плечо.

Я буду уперто брести сквозь метели, и время меня захватит в капкан. Мои недочувства, мое недосердце я все же ему никогда не отдам.

И пусть где-то глубже грызет меня чувство, что может случиться со мною, когда…
Мое недосердце, мои недочувства исчезнут бесследно и навсегда.
12 февраля 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~~I was here~lovelessи 7 гостей.
unHappy birthday!
Очередные похороны. Завтра я похороню еще один год своей жизни: уложу его в гроб из серых будней, прикрою нежно одиночеством, старательно засыплю пеплом надежды. Возможно, произнесу прощальную речь, всплакну и пойду дальше медленно и без эмоций убивать следующий год. Это очень легко, учитывая мою внутреннюю склонность к затворничеству и меланхолии. Такой себе медленный и немного болезненный яд.

И я не отношусь к тому типу людей, которые всю жизнь считают, что во всем виновата скамейка. Во всем виновата я. Я убийца по собственному молчаливому согласию. И я устала бороться и каждый раз натыкаться на закрытые стены, на предательство или очередные гранаты от реальности.

Реальность вообще забавная штука. Сколько часов я не проводила в раздумьях, пытаясь понять ее закономерности, все без толку. Склоняюсь к мысли, что этим миром правит беспощадный и неумолимый рандом (и, конечно, с десяток мультимиллиардеров). Как барахтаться в этом рандоме? Вот вы знаете? Я нет. Меня швыряет со скалы на скалу с некоторой периодичностью, а в остальное время я плыву по течению (надеюсь, хоть не канализационному).

Иногда мне хочется плакать, иногда смеяться, а иногда просто очень болит голова. Иногда мне кажется, что я хорошая, иногда – что плохая, а чаще всего я думаю, что я бесполезная. И тут снова возвращаемся к рандому, имеют ли значение люди подобные мне? Мы все просто массовка для этой истории или же ниточка, без которой канва истории изменит свой узор? Почему нет однозначности? Вот, к примеру, я завидую верующим людям. У них все написано в священном писании и делу конец. А я не верю ни во что, потому что во всем сомневаюсь. Для меня все слишком дымчасто, неосязаемо, не могу найти свою правду. От этого скитаюсь как неприкаянная без какой-либо цели. От этого так часто болит голова, черт бы ее побрал. Или это все погода? Знаете, в Одессе сейчас она уж очень нестабильна, хотя, конечно, пока обходимся без снега.

А еще я хочу на море, но на выходные дожди, а по будням – темный офис. А еще лучше собрать манатки и умчаться куда-нибудь в Бутан. Вы бывали в Бутане? У них есть Министерство счастья. Да и вообще мне буддизм очень близок. Гармония и равновесие – их не хватает…
… надеюсь, моя birthday меланхолия скоро закончится.

P.S. а потом друзья в очередной раз доказывают, что мир все-таки лучше, чем кажется (08.07).
07 июля 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Вечно Ваша ЯхАи 2 гостей.
Не в тему.
По контакту бродит фраза: "Ты где была? – Я была в ахуе". Вот. Но эту фразу ко мне отнести сложно. А к чему здесь неуместная цитата? Она просто интересная, жизненная что ли. Именно, жизненная. Отлично вписывается в наше неадекватное общество.

Вот я не в ахуе, я неизвестно где. Мне самой любопытней в каком измерении я застряла, чем остальным. Хотя, не будем обманываться – остальным неинтересно.

Это состояние можно сравнить с ситуацией, когда по кольцу движется огромное количество автомобилей на скорости, превышающей допустимую. Ты каким-то образом съехал с кольца, а вот теперь обратно вернуться не можешь. И причина скорее не в быдловатых водилах, упорно не замечающих мигающий поворотник, а в том, что страшно возвращаться в этот замкнутый круг, полный сумасшедших людей. Или нормальных, а сумасшедшая я? Кто определил, что является сумасшествием? Разве для этого есть стандарты? Все слишком относительно.

И каждый из них свято верит в свое превосходство и непотопляемость, а я лишь завидую этой уверенности. Я ни в чем не уверенна – ни в себе, ни в жизни. Жизнь штормит. А когда не штормит, залипаю в рутине. А хорошее? Верьте или нет, а я уж не помню, когда оно было в последний раз. Даже мелочей. Мне счастья не отсыпали. Где же я пропадала, пока его раздавали?

Хотя, есть вещица, которая продолжает меня радовать. Музыка. Только хорошая музыка, а не "Я его любила, он мне изменил. Как так получилось? Как ты протупил?". Вот и новый хит придумала.

А о музыке – она спасает. Дает какие-то эмоции, наслаждение, а порой и эйфорию. О, да! Некоторые произведения способны пробуждать во мне чувство удовольствия, когда глубокий голос проникает в тело и расползается электрическим зарядом во все нервные окончания. Что-то вроде некоторого временного спасения. Музыка меня понимает.

Включил любимый трек и наблюдаешь дальше за потоком машин, которые сливаются в разноцветный плывущий туман. И вроде, не так печально, что ты на обочине.

А в основном трудно. Трудно от того, что ничего нет. Ничего нет внутри меня, также пусто снаружи. И я либо бездумно повторяю заученные движения, либо бездумно плачу.

Возник вопрос, можно ли плакать бездумно? Вот ты сидишь и через секунду слезы, сопли, а внутреннее состояние опустошенности совершенно не меняется? И я становлюсь еще более жалкой, чем есть. Я смотрю на себя свысока, небрежно повторяя: "Ты жалкая, такая жалка…"
27 июня 2011 Оставить отзыв (8) мне нравится
Оценили: _А-Л-Ё-Н-К-А_
мне холодно
Слишком много слов и действий. Все бесполезно. Не нужно так на меня смотреть, мне плевать. Мне, черт побери, на все плевать!
Какая любовь? О чем вы все говорите? Что за дерьмовое чувство? Ничего подобного нет! Я не знаю!
Поцелуй с тобой, поцелуй с ним... может еще кого-то найти? Парней хоть отбавляй!
У тебя есть девушка? Ну и улепетвай к ней!
Он меня любит уже год, а я его мучаю... Мой поцелуй ничего не значит, он не маленький – поймет!
Да что со всеми вами? Вы не можете просто согреть девушку? Да какие вы к черту мужчины? Жалкая пародия! Глаза б мои всех вас не видели!
Мне холодно! Разве не видно толстый слой льда в моих глазах? Слепые все что ли?
Я хочу огня, пламени, чтобы все обжигало! Чтоб от боли и наслаждения было невозможно дышать! Вы не можете мне этого дать? Тогда нах*й с дороги! Хотя нет подождите, вот вам моей зимы! Берите, мне не жалко. Такого добра у меня хоть отбавляй!
Простите, кто я? Сука? Хах! Скорее эгоистка! И что с этого? Хочу быть гребаной эгоисткой! Хочу этого гребанного чувства! Вообще какого-то чувства!
Хочу услышать свое сердце! Которое что-то помалкивает уже продолжительное время!
-Эй, ты! Сердце! Неужели померло там?
Срочно нужна шоковая терапия! Разряд 220 и я снова его услышу! Вы не захватили снаряжение? Вам не по адресу!
Черт! У меня даже гнев какой-то неправильный! Что же это творится?
31 мая 2009 Оставить отзыв (1) мне нравится
Ты
Ты такой смешной и не боишься делать глупости. Нам было так весело в центре города танцевать под музыку, которая играла возле МакДональдса. Мы смеялись как дети, прохожие уже перестали прятать улыбку. Твои глаза черными алмазами блестели на солнце.
Контраст наших взглядов приведет в восторг любого художника.
Ты так мило чмокаешь меня в нос и теребишь макушку, когда я начинаю придумывать себе сказки о том, что на самом деле ты меня не любишь. Ты ведь понимаешь, что мне тяжело кому-то верить, но ты терпеливо ждешь моего доверия. А я уже полностью тебе отдалась, просто иногда... просто по привычке начинаю бояться своих чувств.
Ты так смешно дуешься, когда я начинаю жадничать на ласку и нежность. А мне так нравится дразнить тебя, пока ты не шлепнешь меня по пятой точке, как маленькую, и затем поцелуешь.
Ты так нежно обнимаешь меня, когда мне тяжело. Плакать мне сложно, но тебе не нужны слезы, чтобы понять мое состояние. Достаточно взгляда. А я чувствую твою боль и стараюсь улыбнуться, за что ты с суровым выражением лица легонько бьешь меня по лбу.
Ты всегда интересуешься, не написала ли я еще какую-нибудь бездарность, и каждый раз читая, говоришь, что я умничка. Ты ведь знаешь, как я люблю это слово.
Мне так нравится рисовать твое лицо: ты улыбаешься, грустишь, ты задумчив и серьезен. Тысячи твоих портретов и все для меня ценнее всех сокровищ мира.
Ты разрешаешь мне кушать после полуночи, а когда я жалуюсь, что набрала вес, просто смеешься и снова целуешь в нос.
Ты снова и снова заставляешь мои мысли, так долго и тщательно раскладываемые мною по полочкам, спутаться в большой разноцветный клубок.
Ты часто бурчишь, когда устаешь на работе. А я, надувшись, все равно готовлю тебе "чего-нибудь вкусненькое". А потом кучи извинений вперемешку с поцелуями окутывают меня как теплый летний дождь.
Ты такой теплый, такой любимый...
И всего одна проблема... только одна, но она непреодолима... она не дает мне ни шанса, она меня гнетет. Пусть и раз в пол года, но я думаю о ней, об этой проблеме.
Тебя нет... ты просто не существуешь... ты... иногда ты так необходим...
14 мая 2009 Оставить отзыв мне нравится
Вино меня уводит в глубь себя, туда куда мне резвым не попасть..(с)
Не ищи пути для выживания... не ищи наивно наигранные чувства для окружающих...
Найди себя, как вечный свет во тьме агрессивного мира.
Найди что-то, что вечно будет рядом и никогда не исчезнет.
Найди листок бумаги и испещри его синими строками, пусть и странными и непонятными даже тебе.
Найди свежий ветерок в глухом лесу, который будет дарить свежие мысли.
Найди холст и изобрази на нем свой внутренний мир, пусть твои каракули мало напоминают другим что-то естественное.
Найди сказку и живи в ней вечно, пусть она с элементами триллера и мистики.
Найди чувство, которое будет заставлять твое сердце биться сильней. И к черту то, что это прыжок без парашюта.
Найди руки, которые будут нежнее всех, да и плевать, что они, возможно, принадлежат не тебе.
Найди силы, чтобы побороть свой самый большой страх. Ну и что, что ты больше всего на свете боишься темноты.
Найди дорогу, по которой будешь идти до конца своих дней. И неважно, что она еще не протоптана, ведь так приятно быть первой.
Найди в себе самую искреннюю улыбку. Ну и пох*й, что в душе полуразваленные готические замки...
Найди того, кто согреет твое замерзшее сердце. Черт с ним, что ты его не любишь! Тебе ведь так хочется согреться...
Найди что-то похожее на вино, что будет также дурманить твою голову...
Просто найди что-то для себя... только для себя... только...
09 мая 2009 Оставить отзыв мне нравится
***
Разрываться на части и просто молчать...
Безумно желать завыть от боли и при этом улыбаться...
Царапать ногтями свою каменную оболочку, оставлять кровавые следы...
В бреду слизывать с пальцев кровь, перемешанную с пылью...
Топать ногами по земле...
Кусать руки, чтоб подавить истерику...
Биться о холодные стены в отчаянии...
Кричать как сумасшедшая...
И при этом улыбаться, улыбаться, улыбаться...
Сходить с ума от головной боли и дрожи в руках...
Сходить с ума от вечного чувства опасности...
Забывать все ненужное...
Понимать, что забываешь так много...
И снова кричать, царапать каменные стены в блаженной улыбке...
Давиться слезами вперемешку с истеричным смехом...Теряться во тьме...
Разговаривать с тем, кого нет...
Поселиться в своих мечтах, без шанса вернуться в реальность...
Лежать в своей каменной оболочке...
Попасть в белую комнату с мягкими стенами...
Быть одетой в смирительную рубашку...И все еще улыбаться...
25 декабря 2008 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
***
Руки бродят по телу в поисках наслаждения... Губы изучают лицо до мельчайших деталей... Глаза закрыты, ты понемногу впадаешь в экстаз.
Поцелуем в веки ознаменовать симпатию, пусть и наигранную до безобразия.Сказать: "Я соскучилась!", хоть и чисто из эгоизма.Сыграть страсть и вожделение, как ни один актер мира.Совершить все это в надежде на маленькую унцию драгоценного счастья, пусть и не настоящего, прозрачного как вода и так же быстро утекающего из рук.Как всегда сыграть роль безупречной веселой наивной девушки. И на этот раз зря...
Руки не нашли наслаждения, губы не испытали тепла, изучая твое лицо... Сердце не дрогнуло.Мои глаза смотрели вдаль - на дорогу, по которой неслись машины. Из ощущений лишь то, что кто-то присутствует рядом... Ты... а в прошлый раз вышло заменить чувственность.Что же теперь? Снова смотреть в окно в ожидании большой и чистой любви? Или же просто привязанности? Хотя бы... хотя бы намек на силу притяжению сближающую меня с кем-то... А в ответ ветер потеребит листву, ровное спокойное дыхание и одинокая улица...Мы чем-то похожи... По ней проходит много людей, делится с ней эмоциями: печалью и радостью, любовью и дружбой... Но никто не знает, чем она может с ними поделится... эта улица... что она может дать тебе? А, может, просто никому нет дела...
05 ноября 2008 Оставить отзыв (1) мне нравится
что-то
Чисто... искренне... невинно... поднимая и опуская веки, включать и выключать солнце...
Мелкие росинки на щеках и губках... Неопознанное никому не понятное сознание... Легкая безупречная жизнь... лучезарная улыбка... иногда вспышки гнева, нервозность...
"Вот она какая"...
Томный вздох, глаза в небо, слабая непрекращающаяся боль.
Сердце кричит: "Это не так! Я – это гораздо больше!"...
Разум тихим любящим тоном отвечает на истошный крик: "Это никому не нужно...".
Что ж... играем дальше в игру, в которой всегда проигрываю я...
Слова застревают в горле, фразы тают в воздухе, мысли летят куда-то далеко и складываются там в ряд, пока их хозяйка не вернется к ним, вытрет с них пыль и снова положит на место...
Внутренняя сила становится обузой, если не можешь почувствовать слабость... Она не дает раскрыться...
Так на руках вечно горят не подаренные ласки, на губах тлеют приснившиеся поцелуи, на палящем солнце высыхают последние капли нежности... Огонь в душе доводит до нервозов и неконтролируемых слез... Холод разума помогает все меньше...
Используем местный наркоз... название "алкоголь". Разум отдыхает, а сердце все чаще и чаще бьется от энергетиков. Замена жизни прошла успешно, до утра...
04 ноября 2008 Оставить отзыв мне нравится
нет...это не любовь...это что-то слабее...но намного нежнее...
Легкий шелест в моей душе... ты как ветер заставляешь мои эмоции трепетать как листья. А я не знаю, что это и как объяснить... Любовь? Нет... я без тебя не умру. Страсть? Не то... нет того сумасшествия в голове при пожирающем огне твоих души и тела. Нежность? Возможно... что легко и трепетное разлилось по телу, когда ты пронесся мимо меня как ураган... А ты чувствуешь такое? Не знаю... я совсем тебя не знаю... нет! Я знаю, что ты скрытный и мало кому даешь полюбоваться своим внутренним миром. А я готова поклясться, у меня это иногда получалось. Ведь я такая же. И я тоже тебе иногда открывалась... заметил ли это? Понял ли, что я не отношусь к обычным людям? Вряд ли... хотя опять же... ты намного лучше, чем пытаешься казаться. Ты для меня загадка. Может поэтому я наверно не смогу потерять к тебе интерес. Да и если учесть твои противоречивые поступки: смотришь на меня как ребенок на самую ценную в мире вещь, бережно гладишь по волосам, нежно целуешь в лоб... говоришь "Позвоню!". Я жду как дура у телефона... и второй раз я действительно понимаю, что я таки дура! Телефон молчит. Наводит на меня тоску, времени прошло уже немало, а я иногда с надеждой открываю свою лягушку и жду смс или пропущенного звонка. Ты поменял номер, и я каждый раз как дерганная трясусь при виде неопознанного входящего. Да уж! Ну и что? Я опять превратилась в слабое создание? Ведь попросишь извинения – прощу скорей всего. А оно мне надо? Зачем мы вообще встретились с тобой? когда в первый раз меня увидел чуть глаза не сломал. А теперь... теперь принес мне обиду и унижение. Нет... я не перед тобой унизилась, мне плевать на твое мнение... уже плевать... Унижение перед самой собой весьма больнее...Что ж... разговорилась я... не знаю, что ты хотел этим всем доказать... а может наши отношения была просто веселая шутка?.. Звучит неприятно...Судьба дура! Она сводит людей, которым не суждено быть вместе. А мы из таких? Видимо да... ну что ж... ты тогда перед сценой нашего "примирительного" поцелуя и обещаний позвонить сказал мне "прощай!"... я ответила так же... значит надо стараться сдерживать свои слова... ведь я так не люблю, когда люди ими кидаются...
26 июля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Слабая... или нет?..
По золотому сердцу текли реки темные как ночь. Они разделяли его на множество отдельных островков. Они пронзали сердце все глубже и глубже, вытачивая в нем шрамы.Сердце перестало сиять так, как раньше. Оно чернело с каждым днем все больше и больше.Ее глаза стали меньше улыбаться. Она уже не радовалась солнцу и весне... больше не могла радоваться жизни безвозмездно, просто так, как ребенок. Черным шелком ее душа укрывалась от внешнего мира, в черных водах тонуло некогда золотое сердце.И ей хотелось закричать на весь мир. Спросить, почему же так все сложилось... узнать, зачем столько раз печаль пронзала ее сердце, зачем снова и снова столь любимая ею жизнь доводила ее до истерик. Зачем?Но она молчала, всегда молчала... она прятала свои чувства за чернотой ночи. Она делилась ими только с луной, которая отвечала ей лишь немым холодным сиянием. Она каждый раз в порыве эмоций хватала в руки нож и собиралась резать вены... но нет... всегда находилась еще хоть одна причина жить.Она каждый раз проклинала себя за свою трусость уйти из жизни, так что ее же проклятье стало ей вечным спутником. Но она не боялась смерти, она боялась жизни.Снова и снова она делала попытки сменить свое существование на жизнь. Она снова и снова терпела поражение и падала под ударом судьбы.Она каждый раз снова вставала и шла дальше, не зная куда. Просто брела как маленький, слепой котенок, на ощупь... опираясь на стенки осязания.Каждый день она пыталась узнать, что же ее ожидает в будущем. Предугадать, почувствовать... но нет! Такого не бывает... она снова поражалась тяжести креста, который несут все люди... креста, что зовется жизнь!Она каждый день проживала в борьбе. В борьбе за свое место под солнцем. И каждый новый день щедро одаривал ее все новыми испытаниями. И с каждой минутой чернота заполняла ее.Она каждый день пыталась творить добро, но него получала в три раза больше зла.Она перестала ожидать чего-то хорошего, каждый день выходя из квартиры как на войну, где все против всех.Она снова и снова находила в себе силы, чтобы идти дальше. Она берегла зерно надежды в своем сердце с трепетом и нежностью, но с каждым новым днем ей становилось все трудней это делать...Она считала себя слабой! Слишком слабой, чтобы достичь счастья... Но она упорно двигалась вперед, хоть и не раз думала сдаться... хоть и не раз думала просто уйти из этого мира... но для нее смерть слишком легкий выход... Она привыкла бороться! Она живет надеждой...
22 апреля 2008 Оставить отзыв мне нравится
-А я никого не люблю…- шепчу сама себе.
Я иду по улице. В ушах наушники. Звуки улицы почти не слышно…только если кто-то проходит рядом и конечно стук моей шпильки. Дорога ужасная…а я иду ровно, смотрю прямо перед собой, не спотыкаюсь…Но каждый камушек давит в ногу. Иногда каблук подворачивается…иногда проезжает по асфальту, издавая неприятный звук, который даже через звук музыки режет мне уши. Ну что ж сделать? Я люблю каблуки и приходиться учиться ходить на них красиво. Все ходят парами…а я одна.
Небо чистое и звездное. Сегодня полнолуние. Вечер прохладный, по телу приятная освежающая дрожь. Вот я нашла тихий дворик. Тут никого нет. Достала сигарету и закурила. Выключила плеер как раз на песни "Одинокая". Хотя сегодня и прохладно, но сверчки издают свои монотонные успокаивающие звуки. Я люблю их слушать. Даже ночью усыпаю только благодаря им, так как меня вот уже около года мучит бессонница. Подул ветерок, зашумела листва, добавляя свои звуки к ансамблю. Дым сигареты рисует белые узоры в воздухе. Я прочитала надпись на пачке о вреде курения.
-Бред…- тихо шепнула я.
Никогда не видела смысла это писать. Все и так прекрасно знают, но мало кого это волнует. Лично я, когда начинала курить, говорила, шутя: "Живем один раз!".
Луна светит как прожектор прямо на меня. Она на меня навевает еще больше чувства одиночества, чем я и так испытываю. Она такая красивая…но такая холодная. Я вспомнила слова одного знакомого:
-Ты холодная сука…
Хм…может так и есть? А, может, и нет? Я ведь умею любить! И я любила! Но вот только мне все время что-то мешает влюбиться снова: непонятки, расстояние или просто случайность.
Вот докурила до фильтра. А так хочется еще! Достаю еще одну сигарету из пачки, подкуриваю и медленно затягиваюсь. Ментол проходит по легким, оставляя там холод.
Действительно…мне ведь постоянно что-то мешает. И почему так?? Неужели все достойны этого чувства, а я нет? Что я такого сделала, что никак не ощущу счастья?.. а может просто я на земле была рождена не для любви? Но тогда для чего?? Просто занимаю лишнее пространство.
Послышались чьи-то шаги. Шаги девушки и парня видимо, так как по дворику эхом раздавалось цоканье, которому акомпонимировали тихие уверенные шаги. Да! Я угадала. Вот они подходят к парадной, возле которой я сижу. Мне стало неуютно, да и им тоже. Пара скрылась во тьме подъезда. Через несколько минут парень вышел, обернувшись и говоря на ходу три слова: "Я тебя люблю!"
Вот он исчез из виду. Я снова одна.
-А я никого не люблю…- шепчу сама себе.


28 августа 2007 Оставить отзыв мне нравится

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: