дай номер аськи этого мачо)))))чего-то я не нашла там)))

Наконец-то я решилась написать о том, что продолжается 3 года, но видно уже конец....Сначала были разговоры на балконе, до 4х утра, помнишь?))Конечно помнишь))Это было когда ты приехал отдыхать к нам в Севастополь, я уже тогда много о тебе знала, но познакомились лично мы только тогда, как же время летит быстро, ведь прошло уже 7 лет...А потом мы раз в год встречались, когда я с мужем, твоим другом приезжала к вам в Тюмень...И бесконечные смс, смс, на протяжении всех этих лет...Мы стали по-настоящему близкими друзьями....Даже странно, ведь ты никогда не мог открыться девушкам...И все общие знакомые с завистью поглядывали на меня, когда ты сказал тост, что хочешь выпить за своего настоящего друга, за меня)))Признаться честно, я была удивленна, зная твой характер....Я не знаю до сих пор , что случилось, что ты решился признаться, что любишь меня не только как друга, но это произошло....Да и я поняла, что....а впрочем и так все ясно...И начался новый этап отношений...Романтика, хотя мы оба далеки от нее были, или это нам только казалось.Но помимо романтики, было столько угрызений совести!И больше года мы живем в одном городе.И я вижу твое отношение ко мне...Хотя точнее сказать, я ничего не понимаю последние три месяца..Я пыталась спросить, не раз, но ты не отвечаешь, а потом сам же и говоришь, что надо спрашивать.Ты постоянно злишься на меня, и я все делаю и говорю не так....Но как только ты чувствуешь, что я готова уйти и отпустить тебя, ты чудным образом меняешься, но надолго тебя не хватает...Жень, я устала от этого, честно!Я не могу так больше...Я хочу отпустить тебя, но для этого и ты должен меня отпустить...ПОНИМАЕШЬ???Ты не увидишь больше боли в моих глазах, когда будешь заигрывать с 14 летней девочкой, ты не увидишь слез, когда будешь целовать не меня, при мне...Я не пытаюсь тебя забыть, мне это не надо...Я хочу помнить все...Но я пытаюсь не расстаться врагами...Когда-то ты мне сказал, что я не имею права принимать такие решения сама, и честно пытаюсь поговорить с тобой, а ты только уходишь от прямых вопросов и злишься на меня за них..Ты перестал меня понимать, но и отпустить не хочешь!!!!Я прошу тебя, отпусти меня, у меня нет больше сил....Прости, я просто люблю тебя.

здравствуй мой родной!Не знаю правильно ли я делаю, что пишу тебе письмо, но видимо мне просто надо высказаться, раз уж тебя не вижу...2 недели, это большой срок? И да и нет!Господи, как глупо это все писать, но видимо это просто крик души, которая еще немного, но жива...Могу ли я сказать по определению"Я не хочу тебя терять!!!"?Наверное нет, ведь то, что не твое невозможно потерять....Невозможное ощущение пустоты...пустоты вокруг....а внутри, как будто резанули по груди, хотя кому нужны чужие слезы?!Зачем я тебе все это пишу?Я сама не знаю, наверное крик души...Но я то сильная, я смогу с собой справиться, и опять для всех буду жизнрадостной, веселой очаровашкой...А что творится в душе, как всегда никто не узнает, возможно только ты....А может оставить все как есть, ведь знаю, что первый ты никогда не позвонишь, и не приедешь....тогда зачем эта боль?она мешает мне жить, я жду , а не живу, а я жить хочу....понимаешь??...но странно, тебя жду, а без тебя жить не могу, получается и ждать не могу, и жить не могу...

Когда уже закрыта дверь, когда все осталось там...позади..., когда то, что казалось настоящим, внезапно ...за секунды...стало прошлым...А ощущение недосказанности, незаконченности, непонятости не проходит...Я что-то не сказала, что-то не успела...Тогда, уже в прошлом, я боялась все это сказать - что чувствую, что думаю...Я боялась...Нужен был только один жест или слово или взгляд, чтобы чувство доверия пересилило чувство страха...и можно было открыться..
Но понадобилось лишь мгновение, чтобы перечеркнуть все и наглухо запереть дверь...Стоит ли стучаться и возвращаться совсем ненадолого, просто для того, чтобы рассказать и сказать то, о чем раньше не смогла сказать....просто потому что боялась ?!!

Но вроде пока не в прошлом, а ощущение этого есть!И я не боялась тебе говорить, просто тебе это не нужно!....ставлю многоточие, не знаю что дальше...просто устала......

твои глаза-два жертвенных кинжала,
разят холодным острием клинков!
и жертвам нет конца и нет начала,
на колдовской алтарь все так же льется кровь.
пришедьшая из тьмы веков, ты ведьма, ты колдунья,
манящай, пьянящая, разящая....
свои заклятья шлешь ты в полнолунье...
зачем пришла ты в наше, настоящее?

он не страдал, он не ходил за нею,
не объяснялся кепку теребя.
она сама однажды чуть робея,
ему сказала:"я люблю тебя!".
его друзья томились в ожиданьи,
страдали от бессоницы и дум.
а вечером просили на свиданье,
его же новый синенький костюм.
а тут сама в морозы прибегала,
на стул бросала шапку и пальто.
и он подумал, что это все не то.
уехал.ждал другой, особой встречи,
других красивых провожал домой,
ловля себя на том, что каждый вечер,
он засыпая, думает о ТОЙ.
ей написал письмо на трех страницах,
но через месяц получил назад.
и что с таой обидою сравнится,
как эта надпись"выбыл адресат"?
вдруг стало темным и бесцветным небо,
не клеилась работа как на грех,
и виноват никто как-будто не был,
а счастье стало трудным, как у всех!!!