О, мне бы Вас обнять, чужой Мужчина!
Мне бы Вам слова шептать на ушко,
Я тогда была б самой счастливой,
И хвалилась Вами бы подружкам.

О, как я Вас, Мужчина, целовать
Хотела бы до сладострастной дрожи,
Улыбку Вам дарить и не скрывать,
Что Вы на идеал на мой похожи.

О, влюблена! В душе как будто лето.
Без Вас немного пасмурнее в мире.
Жаль, что признаться не могу Вам в этом…
Ведь Вы совсем… Совсем чужой Мужчина.

Я обожаю окна, где нет штор…
Заглядывать пытаясь в них порой
Встречаюсь с разнообразьем всяких ссор
Студентов, пьяных дядек, стариков…
Детей, что утащить домой пытались
Родителей – двух беспробудных пьяниц.
А не смогли. Их страх внутри комком
Спасенья ищут в каждом за окном.

В другое глянешь – хочется туда…
Уютно там, и люстра с теплым светом,
Как будто круглый год в том доме лето,
Там не стучатся в двери холода.

А вот окно… что хочется рыдать.
Наверно, там не застлана кровать,
Наверно, там горчит собаки корм,
К ним не приходит даже почтальон.
К ним не стучится радость никогда,
И в стены въелось лишь «беда…беда…»
Хозяин – хмурый дед, в сорок втором
Героем был! А кем он стал потом?

И есть любимые… любимых два окна.
В одном как будто празднуют всегда,
Как будто пир горой на город весь,
И будто всех зовут, и всем так рады здесь.

Другое… слишком просто, даже сложно
На подоконнике там яблоки в рядок
И очень-очень белый потолок,
И тень на нем – там спит седая кошка.

Я даже не могу предположить, кто та, кого ты будишь по утрам,
Но знаю, ей чертовски не везет - делить тебя с другой напополам.
Убого, безрассудно и смешно оправдываться зеркалу в прихожей,
И объяснять, что «им не суждено», а вы вот «даже чем-то с ним похожи».
И как слепой котенок ищешь ты приюта на чужих родных руках,
И вроде хорошо тебе - тепло, но все равно душой владеет страх.
А я тоскую, знаешь, по тебе... Мой под гипнозом вечно телефон.
Хотелось перейти с тобой на «ты», а перешла сама с собой на «он».

Возможно, что когда-то так случится…
Услышав мое имя, вздрогнешь ты.
И перестав к душе другой стремиться,
Пришлешь с курьером желтые цветы.

Я никогда тебе стихов не посвящала,
Я никогда тебя своим не назвала,
Но что-то мне в тебе напоминало...
Но что-то в тебе было от отца.

Вот если стать тебе случайным "просто",
Чтобы душа с тобой на "отвали",
То не было б ко мне дурных вопросов,
То не велось бесед бы о любви.

Не появляйся больше в сновиденьях,
Оставь в покое память, я прошу!
Коль даст мне Бог огромного терпенья,
Я боль твою сама перенесу.

Мне с тобою любая беда - глупость.
Мне с тобою любое несчастье - не страшно.
Мне с тобою, как будто в раю - счастье,
И как будто в любую грозу - грустно.

И как будто не ты со мной рядом - вовсе,
И как будто дышу не тобой, слышишь?
И как будто схожу с ума ночью темной
От того, что не рядом со мной... дышишь.

Попрошу оставаться вдвоем - вечно,
Попрошу разбудить меня утром - нежно,
И украсть попрошу, будто одна в мире,
Хотя, знаешь... намного проще там...
Не буди меня.

Я искусала губы в кровь. Я знать вас не хочу!
Тебя, ребенка и ее, да всю семью.
Живите дружно! Бог - Судья признаниям твоим,
Нет, я не плачу. Лишь в глаза ментола дым.

Ты праздником когда-то был, но кончен бал.
Мне душу, как рецидивист, разворовал.
Я обернусь, я на тебя лишь брошу взгляд,
Мне оправданья не нужны - ты виноват!

Настолько я была родной... и вдруг - Никто!
Там, где писала, что люблю - там вдрызг стекло.
и даже имя мне твое не режет слух,
Ты раньше должен был понять - не любят двух.

...каждое утро начинается с тебя.
И совсем неважно с кем я. Я одна, я с нежным, я с первым встречным, я с любящим, неважно с кем, мысли у тебя. У тебя дома, на твоем плече, в твоей руке, на твоих губах, а иногда просто рядом с тобой, ходят следом, смотрят тебе в спину (ты даже к мыслям умудрился повернуться спиной). Первое время я пыталась от них избавиться, убрать их, не думать о тебе, тебя не вспоминать, и ты знаешь, безрезультатно. И перестала мучить себя. Пусть будут, пусть мне думается о тебе, я, к сожалению, не смогла изменить этот факт. Я устаю, ты знаешь, я очень устаю от воспоминаний о тебе, хотя уже сроднилась с ними. Кажется, что я какая-то "нецелая" уже без них. Вот так, мой родной… глупо как-то, да? Родной… какой ты на хрен родной мне? Чужой, далекий, бесчувственный, гордый и ничего не понимающий в настоящих, искренних чувствах, а так назвать "своим хочется". И плакать я хочу, и кричать, чтоб голос сорвать, и звать тебя, звать, звать, звать… чтоб хоть один раз ты обернулся, хоть половинкой взгляда меня зацепил, а только по стене сползаю и вИски пытаюсь заливать в себя, залить в себе тебя. Не будь таким каменным ты, не будь такой глупой я, жизнь бы перевернулась с ног на голову. Нет! Не мыслей бы о тебе не было, а тебя бы не было… тебя бы просто не было в моей жизни. Не заходил бы ты в нее так бесцеремонно – без стука, дверь с ноги, была бы я умней. Не топтался бы по моим чувствам своим сарказмом, была бы я самолюбивей. Не выдавил бы ты все мои эмоции за один раз в один стакан, как лимонный сок, была бы я сильнее... Да, так бы, возможно, и было бы… когда-нибудь… с кем-нибудь… только не со мной, потому что моя жизнь не считалась бы полноценной без твоего в ней присутствия.
… да! каждое утро начинается с тебя, только на ночь я тебя не вспоминаю.
Не вспоминаю, потому что знаю, что приснишься.

...я теперь ношу часы на правой руке и совсем не задаю вопросов. Как ты... И песни слушаю без ассоциаций с людьми, и когда дождь - не плачу, и когда отвечать не хочу – молчу, и после любой моей глупости смеюсь над собой вместе со всеми, и не обманываю никого. Вобще-вобще, никогда-никогда. Ну как ты... Теперь я телефон отключаю, когда спать хочется и на звонке у меня на всех одна и та же музыка, и смс-поздравления не удаляю, хотя никогда их не приходится перечитывать, и с друзьями люблю отдыхать часов до 5-6. Как ты. Еще игрушка мне эта теперь тоже не дает покоя, какая-то слишком милая что ли, или обычная очень, - не знаю. И имя почему-то у нее человеческое, дурацкое такое, глупое...смешное. Многого нахваталась от тебя, мало из этого всего хорошего.Хотя душе спокойно как-то...отчего-то... С тобой прощать научилась, отпускать, забывать, выбрасывать... Наверняка, мой след в твоей душе уже давно запылился, стерся, а может и вовсе никогда там не оставался, но в твоем доме я буду долго появляться тебе во многих предметах, и еще до хрена слов отзовуться моим образом в твоей голове. Верить вот почему-то ты меня не научил, все как-то без нее. Жалость –тоже, не умеешь ты это чувство испытывать и тоска... как ни странно, тоске я у тебя не научилась. Зато я всегда буду благодарна тебе за правду, прямоту и честность, теперь у меня это лучше получается. Спасибо. Я благодарна тебе, что был моим, что хотя бы таковым считался, благодарна, что ушел, даже можно сказать, что вовремя ушел, и что не дал мне остаться... тоже благодарна.
...время теперь называю одной цифрой, которая на бесконечность похожа, и игрушкам умиляюсь, словно ребенок... жаль, что в нарды играть не научил, а в целом...спасибо тебе, белобрысый мальчик.

Меня переклинило на нежности. За гранью твоих рук, твоих поцелуев, твоих касаний достаточно сложно находиться... Сложно видеть тебя. Сложно смотреть и понимать, что вряд ли когда-то будешь моим. Что когда-то смогу тебя таковым назвать. Что смогу трогать тебя, обнимать, прижиматься, пропитываясь твоим запахом и не думать, что этим запахом уже пахнет другая. Что теперь можно считать жизнью, если все, что лучшее в ней было - связано с тобой, а теперь и тех моментов нет? Тебе сложно, я, милый, представляю как тебе сейчас сложно. Жалею тебя... Думаю о тебе. Хочу тебе помочь вот только как и чем?...не знаю. С невыносимой жаждой по твоим объятьям стараюсь тебя забывать, хочу игнорировать тебя и перестать искать встречи, хочу не вспоминать как мне с тобой было и забываю по немногу все твои привычки... скорее, думаю только, что забываю, убеждаю себя в этом. И в то же время, и опять рядом со мной все, в чем раньше присутствовал ты. Бесполезно и, конечно, глупо удалять твой номер, я просто тебя перепишу. Пусть в памяти телефона ты станешь просто очередным именем, самым обычным. Имеенем. Вот только если бы это что-то меняло, если бы от этого становилось легче, если бы и в моей памяти ты просто стал именем, ничего не значащим, если бы... Мой милый, мой нежный, мой родной, мой необыкновенный и абсолютно не мой, я ухожу из твоей жизни... Я оставляю тебя там, где-то далеко, где-то не со мной... и оставляю с тобой свой кусочек. Пусть будет как будет, время не подведет. Оно пройдет и ты все поймешь. Только, пожалуйста, ты его поторопи, чтобы не было слишком поздно, чтобы я потом еще была так же в тебя влюблена и никем не любима. Я выучила твою кожу наизусть, я знаю ее на вкус, я помню каждый твой вздох...Я обещаю не сойти с ума...

Вот так закроешь глаза, поднимешь голову вверх, стоишь и чувствуешь прямо как у тебя на лице тают маленькие частички снега, и так это приятно, так необыкновенно тепло становится… а откроешь глаза и стоишь щуришься, смотришь на снежинки и кажется, что она создана упасть на тебя. А потом опустишь голову, окинешь взглядом все вокруг – машины едут, люди бегут по делам, попрятались в свои теплые одежды… а мне и одной хорошо, стоять вот здесь под фонарем с закрытыми глазами и ловить снежинки. Так я отвлекаюсь от мыслей о тебе, так я думаю, что скоро приду домой, и буду пить горячий чай с мандариновой кожурой, и по всему телу будет разливаться тепло. Мне холодно. В душе сотни маленьких капелек замерзли и создали свой мир… теперь нет души, она – лед. И не растопишь ты ее, тепла у тебя нет, или есть, но не для меня предназначено. Мы вместе, и казалось бы, что еще для счастья нужно? А для счастья не хватает только счастья…

Позвоню и просто поздравлю с Днем рождения. Ну и что, что давно расстались, что любили, что были счастливы... Это все ведь "было".
Набираю номер, а рука дрожит, в горле пересохло и я забыла текст, который готовила несколько часов.
- Да.
- Привет!
- О, привет!
- Ты знаешь, я звоню тебе, чтобы поздравить с Днем рождения. Извини, что так поздно, просто хотела сделать это первой! Я желаю тебе быть счастливым и любимым...
- Спасибо ...
читать целиком »

Я жила с парнем вместе год. Все было хорошо. Но вот неделю назад я узнала, что уже достаточно долгое время ему со мной нехорошо, некомфортно, неуютно. Он хочет пожить отдельно. Я сейчас делаю все, чтобы добиться места в общаге, так как идти больше некуда. За 3 дня до его признания, что он меня разлюбил, он подарил мне котенка, которого я очень хотела. Маленький, пушистый, с красивыми детскими глазками комочек ни в чем не виноват. Не виноват, что стал ненужным подарком не виноват, что его бросают из семьи в семью. Он подарил мне котенка якобы на День рождения, но его я с собой забрать не могу, приходится отдавать. Очень жаль. Хочется уснуть 5ого и проснуться 7ого. Я правда не хочу этот День рождения. Я не знаю, что в него делать. Одна, в незнакомой обстановке, с незнакомыми людьми. Как спасти себя? Как отвлечься? Куда себя деть? Миленькие мои, скажите хоть 2 слова. Я ничего не хочу. Я устала. На душе гавно. Сердце разрывается. Хочется много чего сказать, но боюсь снова разреветься. Спасибо, что обратили внимание...

P.S. знаю, что бред. Просто очень плохо. Вы уж извините меня...

Я вышла из дома и пошла в неизвестном направлении. Я почти бежала, не замечая ледяной земли под ногами. Слезы бежали сами по себе, как я устала плакать. Почему все так? Что произошло в один момент? Что стало для тебя последней каплей? Я правда не могу понять твоего решения? Ведь все было хорошо. Радость, улыбки, объятия, ведь все завидовали нашим отношениям, нашей любви. Год бок о бок. Просыпаться утром и видеть твою сонную улыбку, ты обнимал меня, прижимал к себе и не хотел отпускать. Твой запах держится в нашей комнате и мне становилось хорошо на душе, легко. Цветы, подарки, сюрпризы, романтические ужины... Пишу и не могу сдержать слез. 2 часа ночи, а я брожу по улицам Москвы совсем одна. Останавливаются машины, горит тусклый свет в торговых палатках, сыплется снег, капают слезы... Я дошла до аптеки, докурила очередную сигарету и хотела зайти, но двери были закрыты. Еще одна неудача на этой черной полосе. Я думала, что там меня спасут, что дадут средство, от которого я все забуду и хотя бы усну, хотя бы немножко спокойного сна. Нет сил... это единственное выражение, которое я сейчас говорю. А в уме твои слова "я устал, нам надо пожить отдельно, у меня угасли чувства к тебе, я больше с тобой не хочу..." Боженька, Миленький, ну услышь меня, помоги мне, помоги пережить, преодолеть, забыться, убить в себе эти чувства. Как тяжело-то, а? За что? Почему мне? Другая аптека и снова закрыта. Не хочется дальше жить. Не хочется идти. Не хочется думать. Не хочется Н И Ч Е Г О. От мыслей отвлек твой звонок.
- Хватит. Успокойся. Иди домой.
- Хорошо.
- Я ложусь спать.
- Сладких снов.
- Спасибо.
И почему-то снова бесконечные слезы. Зачем?
Нет сил... Нет сил продолжать писать. Я шла домой очень медленно. Я замерзла, но ноги меня не слушались. Какя-то слабость во всем организме. Все из-за этих успокоительных. Я пришла домой, легла спать. Тяжело лежать с тобой на одной кровати, когда не можешь не обнять не поцеловать не прижаться. Но все пройдет. Все наладится. Жизнь продолжается. Бывает сложнее. Матери хоронят детей, а дети родителей. Погибают люди, которым казалось бы век суждено прожить. А ты не Бог, и не стоишь не то что моих слез, а даже кончика волоса моего. я смогу без тебя, ведь я всегда была сильной. И не родился еще тот, из-за кого бы стоило мне плакать.
Будут силы...
Пусть сохнут те, кому мы не достались
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Хочу снег. Хочу стоять у окна и смотреть, как падают хлопья, такие легкие, нежные, воздушные. Падают прямо на землю, представляешь? Падают и тают мгновенно. А зачем падать тогда? Зачем проделывать такой путь с неба, кружится в воздухе, ложиться кому то на ресницы или губы? Зачем, если не успев спуститься, таять? Такая короткая, простая, где-то даже бессмысленная жизнь...Как моя. Только разница есть, но небольшая - моя жизнь короткая, но еще не закончилась.Она может продолжиться, а может и оборваться чуть не дойдя до конца. Глупый, бональный, практический не имеющий ответа вопрос - зачем жить? В чем радость ее? Где счастье? Гнаться за ним, доказывая себе свою слабость, или же терпеливо ждать, показывая неизвестно кому свою гордость? Я не хочу любви... Я Ее больше не хочу? С Ней хорошо только сначала, когда за спиной вырастают крылья и мир кажется не таким уж и мрачным, когда даже "Привет!" радует, когда глаза светятся только от того, что сегодня я смогла тебя увидеть или услышать... а потом? Что потом-то? Боль... Разочарование... Лишняя царапина на сердце... Когда падаешь в своих глазах, опускаешься, когда унижаешься перед ним, даже если он этого не видит, когда уже больше недели не звонит телефон, когда 20ый раз удаляешь его номер из справочника, только вот в голове кажется он навсегда, когда плачешь...постоянно. И что? Может это радость жизни? Может в этом ее смысл? Или может смысл в детях? Наверное это так. Только как я буду себя чувствовать когда мой славный мальчик или девочка спросит в чем смысл жизни? Что сказать маме, которая сама не знает ответа? Вырастет он, так же будет переживать и боль и счастье, так же будет плакать и смеяться, а потом сам родит детей. Потом умрет, и я умру, и дети его умрут. Ну зачем добиваться чего-то, чтобы потом просто умереть? Исход один, только жизнь разная. И я буду жить, я буду добиваться красоты, я буду улыбаться прохожим, я буду забывать о предавших, я буду любить какой бы эта любовь не была и буду мечтать о красивой смерти...

А была ли она вобще, любовь-то? Ну скажи, сука, была? Или нервы потрепать? Или время провести? Да нет, наверно, любил все-таки, раз ждал. Не неделю ждал, на месяц, полтора года ждал. И морду бил, когда говорили, что я гавно, что изменяю тебе. Не верил никому, молча ждал. И я приехала, и было все: и страсть, и нежность, наверно даже влюбленность. А зачем, скажи, это было? Ну зачем? Теперь ты уехал, год уже прошел. Ты знаешь, что люди меняются? Знаешь, что не всегда в лучшую сторону? Ты знаешь, что я тоже изменилась? Этот год был простой. В нем не было ничего... Ни че го.Понимаешь? Я иногда забывала о тебе, иногда ты появлялся ниоткуда. Иногда ты мне снился и открывая утром глаза я писала тебе смс, зная что ты будешь ей рад, что обязательно найдешь возможность ответить мне. И я была права, слишком хорошо я тебя знаю. Ну что же? Настало время встречи? будто бы случайной, неожиданной, совпадение. Можно назвать как угодно, но мы оба ее хотели , жаждали. Я получила все. Все, что я от тебя хотела, все , о чем я думала, все, что должно было случиться. Эти поцелуи, мне казалось что ты целовал меня как хрусталь, боясь нечаянно дотронуться и разбить. Ты прижимал меня к себе так, словно хотел, чтобы мы стали одним целым. Ты касался моей руки, как будто еще один миг и наступит конец света. Ты смотрел в мои глаза и я читала в них: люблю люблю люблю...
И снова я уезжала, и снова ожидалась встреча. Только год. Всего такая малость - год. "Я запомню это, "-вскользь...будто не для меня. И всю дорогу разговор с тобой. И вся жизнь вернулась на страницу назад, где в конце мелкими буквами - Я всегда буду тебя любить... и что теперь? Не нужен год. Для испытательного срока хватило и недели. Где-то... в баре... с бабой... ТЫ. А в голове - "ты мой идеал, ты моя жизнь, люблю". Я же не просила этих слов, я просто грела руки лаской, я не требовала клятв, я наслаждалась минутами рядом с тобой, я не умоляла меня любить, я просто...
И нет ответа на множественные смс. и разговор по телефону только-как дела, и ты научился нажимать на красную трубочку, когда хочется еще о многом сказать.
"А зачем ей звонить? Не хочу. Пусть живет своей жизнью..." Да, ты так говоришь, но никогда не поверю в то, что так на самом деле думаешь.
Как в любом изложении должно быть заключение и если бы этот стих был мой, я посвятила бы его тебе. Увы...
И не надо жалеть меня, все будет в полном порядке.
Пережив второй раз расставанье - я стану сильней.
Жалко только одно, что когда-нибудь в детской кроватке
Сын не твой будет спать - ты своих воспитаешь детей.

"Когда ты проходишь мимо, мне очень больно. Как будто бы нож втыкают в сердце прямо и вынимают потом медленно так, а потом опять втыкают... И так снова и снова. Понимаешь, мне очень тяжело и очень больно. Я нен могу без тебя, я люблю очень сильно тебя, что мне сделать, чтобы ты была со мной? Я сделаю все, что ты хочешь, что надо для тебя. Все... Что хочешь...понимаешь? Ты только скажи мне... Я слишком поздно понял, кого я потерял! Вернись ко мне... Прости меня..."


"Я скажу сейчас тебе. Я просто обязана это тебе сказать. Не может ничего у нас быть. Не спрашивай: почему? Не может просто и все.Извини меня, прости меня, но это в последний раз, я обещаю, что сейчас я своими словами делаю тебе больно на самом деле в последний раз. Мне самой очень трудно сейчас, ты даже не представляешь как трудно это все говорить, но это должно быть сказано. Не клади трубку и дослушай мои слова: я тебя никогда не забуду, я себя никогда не прощу; такого, что было с тобой, уже не будет ни с кем, я всегда любила тебя и только однажды переставала думать о тебе. И еще раз:прости за боль - это было не специально, прости за каждый случайный вечер встречи, прости, наверное, за все, что было и в чем я когда-то была виновата, прости меня просто за то, что я есть, прости... И еще: прости, что я любила тебя и ... что люблю... тоже.. прости... А в душе твоей, вот именно сейчас, я оставляю нестираемый след, я заклинаю себя не выйти из твоего сердца и проклинаю себя же за это заклинание...!"

Всю неделю идет дождь.На улице холодно и мерзко, как и в моей душе. Слезы подступают к горлу тяжелым комком и у меня уже просто нет сил, чтобы плакать. Плакать о тебе, Милый... Запереть себя в четырех стенах, забыть обо всем, остаться только с мыслями о тебе, Милый, с воспоминаниями о нашем прошлом, которое, наверное, никогда не забудется и через много лет станет тяжелым камнем, беззвучно упавшим на дно моей пораненной души. Утром, только открыв глаза, поймать себя на мысли, что я снова думаю о тебе, Милый... Спрятаться под холодное одеяло (потому что кроме твоих рук, твоего тела, твоей ласки, меня ничто не может согреть), думая, что так я смогу уйти от себя, от проблем, от тебя, наконец. Сегодня ночью, сидя на подоконнике, я буду ловить капельки дождя, и как будто на снежинки буду на них загадывать одно единственное желание: Забыть тебя. Забыть тебя навсегда, Милый... Стереть из памяти твои слова, твой образ, забыть прикосновение руки. Ты моя заноза, моя боль, моя беда. Я не могу так больше, слышишь? Я вижу тебя в каждом сне, я ищу тебя там, где ты никогда не был, я слышу голоса и пытаюсь в них найти хотя бы эхо твоего голоса. Но нет... ты не здесь. Ты не со мной. Ты не рядом. И рядом уже никогда не будешь. Милый...


И только внутри колыхнется что-то, когда я увижу тебя с другой...
И только сердце застонет воплем, когда прошепчешь : Я не с тобой...
И только слезы не в силах спрятать, я улыбнусь и скажу: Ну что ж...
И только время уносит пепел тобой подаренных черных роз...

Касалась пальцами как шелка нежной кожи,
В ответ ловила его слабый поцелуй.
И отпускать его нельзя, ему все можно,
А подсознательно - Сама к себе ревнуй…
Он не как все. Он абсолютно близкий,
Ей с ним становится спокойнее дышать,
Прикосновение… И путаются мысли,
Ей с ним вполне достаточно молчать.
Ей хочется просить его остаться.
Его под утро сложно отпускать.
Так нужно бархата любимых губ касаться
И от тепла в руках его дрожать…

Ночной покой не в радость без тебя,
Земля остановилась в своем танце,
И ветер стих и не журчит вода,
Враги жмут руки - проще стало сдаться.
Когда не здесь, когда ты не со мной,
Мир опускается пред Богом на колени
И треплет за подол своей мольбой
И просит дать тебя мне на мгновенье.
Так разбиваются о скалы корабли,
Когда ты блудишь мыслями со мной,
Людей съедает зависть изнутри,
Лишь потому, что ты всецело мой...

Мне тебя иногда не понять,
Почему так со мной говоришь.
То о небе начнешь рассуждать,
То, как в ступоре, резко молчишь.

Разговор со мной на "отвали",
Иногда "Ну, привет. Как дела?"
Только сердже уже не болит.
Ты был друг. А теперь ты мой враг.

Не наивная. Нет. Просто жаль.
Жаль тебя - ты не будешь другим.
Неизвестно кто должен рыдать,
Скажешь - я? Может та, кем любим?

Просыпайся в объятиях с ней,
Ей же страшно тебя отпускать.
Может, позже ты станешь умней,
Только время уже не догнать.

Помню ты мне весь вечер твердил -
"Тебе Ангелом быть суждено..."
И последняя тяга... и дым...
Ты просился ко мне под крыло.

Завтра новый наступит день,
Снова нужно его прожить.
Кто-то будет любить сильней,
Уто-то просто забудет любить.
И я знаю - начнется гроза,
Дождик строгий накрапом в стекло.
Мне становится трудно дышать,
Я наверно с тобой за одно.
Я наплакалась. Слез больше нет.
Я звала тебя до хрипоты.
А в прихожей выключен свет
И вино на столе... Приходи.

Я недавно сходила с ума,
Миллиметр оставался до Бога.
Чья-то за руку держит рука,
А я ждала тебя у порога.

Для меня путь с тобой - лабиринт,
Поворот - снова терпкая боль.
Я рыдаю. Я плачу навзрыд.
Объясни - почему я с тобой?

Знаешь, я для чего-то живу.
Улыбаюсь прохожим без смысла.
Я теряю себя наяву.
В голове перепутались мысли.

Нас наверно создали вот так,
Чтоб делить одну жизнь на двоих.
И как будто бы свыше дан знак,
Нам с тобою остался лишь миг.

Рухнул наш лабиринт. Вновь одна.
Испытание было убого.
Я наверно сошла так с ума,
Не дотронувшись даже до Бога.

Нет. Не сломана жизнь. Просто я умираю.
Ангел крыльями машет, далеко мне до рая.
Будет счастье и боль, только самую малость,
Я теперь не с тобой, а со мной рядом радость.
Будь таким, ты один, я тебя отпустила,
В уголочке души даже не сохранила.
И когда разберут твою жизнь на кусочки,
Я скажу - Это грязь! Своей маленькой дочке.


Жалеть ты будешь. И не раз. Таких, как я на свете мало,
Возможно даже не одной, да и одну ты потерял уж.
И счастье в мире не найти, ты дьявол в плоти человечьей,
Наверно, ты сгоришь в огне, тебя забуду я навечно.
Ты враг и друг, ты боль и разум, ты бес и ангел - все в одном.
Только отныне и навечно я стала Бог, а ты никто!

Тобой подареная роза...еще бела.
А помнишь были мы с тобою...еще вчера.
И так болезненно проходит...всето, что есть.
А в душу будто бы вселился...разлуки бес.
Как я красива, Боже правый...Благодарю!
Мне не один еще прошепчет...тебя люблю.
И чтобы ночью ты мне снился...не разрешу.
И твою розу в чернила брошу...я не прощу.

Я хороню тебя. Я снова трачу силы.
Я заново испытываю боль.
Но, знаешь, не заплачу у могилы,
Ведь я была тебе Никем, родной!

Я хороню тебя. и завтра утром рано
Пойму, что позабыла навсегда.
И в памяти ни слова не оставлю,
Ни слова, что напомнит про тебя.

Я отпускаю. Будь с тобой, что будет.
Живи, как знаешь - только без меня.
Я забывала, но не получалось,
Теперь я просто хороню тебя.

День рожденья. Но нет застолья,
Не искрится в бокалах вино,
25 тебе было б сегодня...
Я поздравлю тебя все равно.
Только вот пожеланьям нет места,
Я со стоном к подушке прильну:
Я живу - для чего?-неизвестно.
Нет тебя. Почему?-Не пойму.
И опять двадцать пятую зиму
Заметает безжалостный снег,
25 тебе было б сегодня -
19 осталось навек...


Не мое, но очень нравится.

Ты знаешь какой красивый закат?
Знаешь какой он бывает?
Хочу без тебя научиться летать,
Только крылья не отрастают.
Последний рассвет у конечной черты,
Я в окошко курю, я замерзла.
Почему я и ты не похожи на "мы"?
А сначала начать слишком поздно?
Я одна, я иду, но не знаю куда,
И на звезды, упавшие с неба
Загадаю одно: Пусть я дальше живу
И не важно - ты был или не был...

И ночью снова не уснуть, а мысли в ветер.
Сегодня много сигарет, а завтра пепел.
И с вечера остывший чай, но… не горчит.
И позабытый телефон опять молчит.
И холод замкнутого тела, я одна.
Меня пугают – не боюсь, ведь я ничья.
И только мокрое стекло, вчерашний чай…
И на стекле губной помадой «не скучай»…

Словно гонюсь за тобою, будто бы маюсь в бреду,
Больше так жить невозможно, больше так жить не могу.
Я без тебя перестала верить и жить сама,
Я только тебя вспоминаю, тебя и твои слова.
Губы твои, насмешки, горечь прощальных слов,
Я только тобой выживаю, ты ангел и дьявол мой.
Время проходит...Руки. Стали давно не мои,
Губы сжимаю до боли, кусаю до черноты.
Глаза, как стеклянные камни, кидаю в тупую даль,
Мне бы к судьбе обратиться, мне бы сказать: "Выручай..."
А губы бессмысленно бредят только одним тобой,
Сердце полжизни хочет обрести для себя покой.
Поверь, никогда не устану ждать и любить тебя,
Что угодно пускай случится, какая угодно беда.
Буду, судьбу искушая, одним тобою дышать,
Ты только об этом помни, ты только вернись назад.
Пусть солнце тебя согревает, лаской моей овладев,
Пусть море тебя накупает сладостью нежных речей.
Ты сон в моей жизни проклятой, капля рая в жарком аду,
Когда же поймет твое сердце, что я жить без тебя не могу?
Приходи ко мне кем захочется, хочешь горем иль смертью моей,
Приходи за моим одиночеством, забери мою жалость потерь,
Забери мою сладкую муку, я ею травила себя,
Хочешь вновь подари мне разлуку, я точно погибну тогда...
Пусть тебе остается потеря моей нежной и хрупкой любви,
Я на все для тебя готова, только ты для меня, только ты...
Отпусти мою жалость и слезы, забери все потери мои,
Если хочешь, я завтра исчезну, только знаю, исчезнешь и ты...
Согласись, мы с тобою не можем и секунды пробыть одни,
Знаешь ты, что я где-то рядом, знаю я, где-то близко ты...
Теперь моя совесть открыта, душа пред тобою чиста,
Я верю, что ты меня любишь, что будешь любить всегда.
Умоляю...Прошу и плачу, я заклинаю тебя:
Ты не сможешь уйти из сердца - ты не сможешь оставить меня...

Не знал никто, что может так все быть:
Любовь уйти, ты бросить, сердце биться.
Зачем же жить? Ведь нет теперь нужды,
И не к кому ночами торопиться.
Ушел опять. Одна осталась в доме,
Не ждал никто - я это поняла.
Он зазвонил - я знала, что такое,
Но не хотела слышать я тебя.
Ушел? Ну что ж. Не буду больше плакать.
Уж нету слез, чтоб все мне обреветь,
Забуду я о том, что было раньше
И буду с жалостью в глаза тебе смотреть.


Немного корявый, но смысл правильный. Просто он один из самых первых. Строго не судите!!!