Прошло уже столько времени...а ничего не изменилось.Всё теже, всё тоже...Только теперь он знает, что я на его месте, а он на моём, как когда-то давно...


Мучительно больно вживаться в такие важные роли,
Кормиться с руки, а потом отдаваться в неволе.
И тобою не полностью жить, оставляя дюбовь для кого-то...
...А я видела весёлых девиц на твоём прикроватном фото.

Я ухожу, печально, ты прекрасен в каждом моменте,
А я всегда на грани стресса уходя от тебя к нему.
Мне придётся сейчас ненавидя, изображать его жену,
И он будет ласкать и заботу давать, и я их приму.

Могло быть иначе, но стало как стало,
А лучше б чуть раньше, чтоб не так сложно.
Мне этих урывков двойного сериала, так мало.
Почему только часами в сутках счастливой быть можно?

Почему не касаться твоих мне ресниц, так мучительно больно?
За какие грехи я нашла тебя вновь в миллионах?
И тебе хорошо, и тебе так свободно, а я умываюсь солью,
А я разрываюсь, уже в обоих, ставших родными, районах.

Он на работу, звонит, что скучает, он мной заряжается.
Я улыбаюсь в твоей постеле, шепчу ему в трубку "Я тоже".
Как же стыдно мне перед ним, что он так унижается,
И боюсь говорить, и теперь уж не знаю, что мне поможет.

Ты готовишь нам кофе, так целуешь мне губы - забываю его.
Я на много готова ради этого счастья так нужного.
Не винить же мне сердце, что путями, чертями к дверям твоим привело,
Не винить же мне сердце, что сдалось тебе непослушному.

...Я просила тебя, я же так умоляла, а потом возвращала сама.
Я рыдала и в голос кричала в лицо, что не нужен ты.
Прогоняла из снов, и из жизни, а потом на коленях звала.
Свою душу и сердце твоё, я связала - не распутать концы.

Наши главные лица, но не будет аншлага, нам играть в темноте,
Почему так всё пошло и грустно в этом спектакле?
И авации в "светлой" любви, мы получим с П.,
Суждено, нам остаться на главных ролях, но несчастными в жизни театра.

Крепись сознание - любить возможно, даже так, по скромному.
Я долго держалась, чтоб потом так предать по полному.
Не объяснить не кому, что выходила не любя, и что любя оставляла,
В своей же лжи увязала с руками, хваталась, но не позволяла
Спасать от несчастной любви, от милого сердцу мужщине.
Все чувства нахлынули, укрыли и держат подобно лавине.
Стало прочнее то, что казалось прошлым, день ото дня,
И не исправить, и не избавить.
Я - это я.

Поколебима, ранима, истерзана чувством, сознаньем вины.
Я не хотела, мы расставались, но видишь смогли.
Полные счастьем глаза, и построится жизнь по иному,
Только ушла и осела, но жизнь пошутила, и сново два дома.
Везких причин не любить и любить - я нашла миллионы,
В том, что сложилось(мой брак оказался односторонним)виновата природа.
И я не смогу уже почему-то, хотя знаешь, сожгла б все мосты,
Но не поможет, слишком всё сложно.
Ты - это ты.

Греемся сердцем, мысли он-лайном, что же за жизнь ожидает.
Сколько смогу я так врать...С ним я сильнее, но он пока выживает.
Куплено время, он сново в работе, чужие - родные стены,
А потом за семейным столом врать и скрывать, как натянуты нервы,
Корчиться ночью от притворного кашля, чтоб кутать шею в платок от засосов.
Я же прошу, но ты правоцируешь, на кучу серьёзных вопросов...
Но завтра я сново подставлюсь под сладкий удар.Ты - радость моя.
Может не вместе и пока
Ты - это ты, я - это я.

Мне обвиненья, где же алиби, я так открыта - он всему верит.
Только с кровати(самой не противно?), мне уже сново стелят.
Сутки на время делить бесполезно, у меня на день по две ночи,
Оба не знают, что я им не верная.Что же ты сердце хочешь?
Может случайность - она не поможет.Не с ним, а с тобою МЫ.
Время покажет, ну а пока
Я - это я...ты - это ты.

Твой любимый глагол - уходить,
А моё желанье - остаться.

Не смогу быть честной с тобой,
Потому что ... смотри на пальцы,

Только лёгкий след, ободок -
Уже сколько греет карманы!?
Я запуталась кто из нас лжёт,
Хотя хочется верить, что правы.

Я не знаю.Останешься ты?
Если я стану слишком болтлива...
Ты узнаешь, что ты только е***
И, что где-то есть половина.

Ты сказал мне уже не раз,
Что немножко я изменилась.
Просто прежде чем снова...опять..
На другом в белом платье крестилась.

Так крестился наверное и ты,
А потом уходил от обеих.

Пальцы мёрзнут курить у окна,
(Чтоб о главном молчать), отогрей их.

Стала грубой со всеми, с тобой!
Просто нервы натянуты сильно,
Эти губы целуя тебя, врать не могут:"Я..."
Зажимаю руками насильно.

От тебя хватая пороки, я смогу убегать...
Я потом научусь и с ним.

Ты уходишь - любимый глагол твой,
А я всё остаюсь - но с одним.

Мне имя - НЕ ВЕРНАЯ, и здесь не списать на ошибки,
Я грешным поступком списала все клятвы на ноль.
Он больше не слышит мой смех, не видит улыбки,
Ему от тебя остаётся осадок:раскаенье, боль.
Ему не услышать когда-то придуманный слоган,
Счастливой, удачной, а главное верной семьи.
Тебе только буду теперь открываться во многом,
Он так и не успел, узнать все тайны мои...
Да что там секреты.Я жизнь в два куска поделю:
Один на листке, на формальности гладкой,
Во второй положу всю любовь и нежность свою,
Которой могу насладиться, увы, украдкой.
Лицом к самым близким, родным отношеньям,
К нему соответственно...но он оббегает быстро.
Так стыдно топтаться в душе без разрешения,
Зачем совершила ошибку, чтоб потом так упасть низко.
Губы кусать до крови, звонков телефонных бояться,
Знаешь какая теперь я стала нервная?
Прятать следы таких нежных, чужих поцелуев,
Может так Богом караются, названные именем моим - НЕ ВЕРНАЯ.

И имя мне слабая.Раз я смогла уступить,
Раз не смогла убедить, сердце тобой окрылённое.
Через порог, созданных уз этих, переступить,
Строить закрыто, светлое будущее, ввдохновлённая.
С дрожью сжимать твои пальцы и думать о детях,
Сквозь тишину слышать шорох ресниц пушистых.
Я добровольно запуталась в, раставленных ловко, сетях,
Направляемая голосами, только мне слышных.
Мне б на коленях твоих, сидеть целую вечность,
Руки тянуть и прижиматься к твоей голове.
С губ(самых сладких), себе, срывать долю беспечности,
Спешить, чтоб потом оставаться, хватаясь за руку в руке.
Голос твой - унисон, самых милых мне песен,
Сильность рук, нежность тел - я сейчас задохнусь от любви!
Знаешь милый, как вкус жизни семейной пресен,
Пусть я с ним умираю, ты со мною прошу живи!
Не свободная - пусть.Я смогу быть счастливойй вне воли,
Не законно всё это - ну что ж, значит так угодно судьбе.
Мне минута с тобой, дни другие легко прогонит,
Только больно, что имя теперь - НЕ ВЕРНАЯ мне...

Твоими руками вылепленный, тобою где-то созданный,
А я забрала, выцарапала...
Прятаться бессмысленно, мною сразу опознанный.
Любовь вашу, прости, затоптала.

Я себе иногда говорю, что просто кто-то наказывает.
Я ваш разрушила, а мой даже не построился.
Вырывай мне дуре волосы, я ему не могу отказывать,
А ему видимо нравиться, моими слезами мыться.

И наши истории разные, почему же толкает в синонимы,
И наш мужщина - теперь только мой.
Нелепо скрестила две линии, он отобрал силу воли,
Так старалась, а куду они привели?!

Я признаю в себе гадину.Он бы возможно ещё был с тобой.
От тебя уводила, держала ладони пальцами.
Ему ни каких скандалов весь день, к тебе темнотой.
М***ы ему нравились, а ты почему-то стеснялась.

Я собирала крупицы, способные разрушить вас,
Он мне - всё...в жизни стал целью, заветным призом.
Ты в праве (Боже, как же в праве) ненавидить меня,
Сама не знала, а разрушила жизни капризом.

Ты прости меня!Ладно...Пусть и поздно покаялась,
Может станет легче теперь.
Если ты тогда так вот, как я сейчас, маялась...
"На колени" готова - поверь.

Кофе горький, чтобы жгло и сводило скулы,
Я, наверное, первая в очередь в ад!

Прошло же так мало времени, а я такая...
Клеймо заслужила б***, ещё не шагнув за старт.

Я ни как не вникну в трактовку простую...

Не моё это имя и дом этот тоже не мой.
И столько пройти(нет - не то сейчас слово)впустую?!
Я даже сменила веру, чтоб стать этой "glam" женой.
Кормиться с руи просящего,
Спать рядом с законным, любящим,
Ходить в рестораны, сауны,
Давать чаевые служащим -

Убийственно счастье...в Картье от "любимого", из-за границы.
Мне легче чуть-чуть - я дома, он 10 часов в работе,
Он любит, ему брак наш счастливый снится,
И я делаю вид, что вся такая...в заботе.

Его обнимаю за "Не за что",
К тебе, как щенки до матери.
Ему можно соврать про усталость,
Тебе всё в двойне, обязательней.

Прощенье просить так глупо...
Меня просто не надо!ему, так сильно любить.

На рельсы бы руки, которые к тебе так тянутся,
И память ножечком, чтобы взять всё...и забыть.

И каится сердце...
Но как буд-то вырасли крылья,
И мысли теперь иногда на лице отражают счастье.
Просто жизнь теперь стала с одной стороны солидней,
А с другой истерики, слёзы и...праздник.

И так не понятно...
Когда дрожь от желания,
Когда руки царапают, когда дыханье одно на двоих...
Смущенье...И тихое"Была на свидании,
С одной из подруг (верит) своих".

Его бы, тебе - да в пример...
Квартира ещё не отстроена - тебе легче снимать.
Живёшь как мальчишка ветрянный,
Тебе на всё просто плевать.

...А я между красивой жизнью и тихой гордости смертью.
Какждый раз говорю тебе:"Всё!Прощай!",
А потом так тихо, чтобы только сердце услышало и успокоилось,
Добавляю:"Моё солнце...пожалуйста...только скучай".

Сегодня принёс подарок, но золото в руках моих блекнет,
Вспомнила как ты ей цветы дарил и она была рада,
Что же я гонюсь за"сокровищем", любви ведь хочется,
Мне б как ей, если б вместе - мало надо.

Совсем крошечку, но с тобой - верным, преданным,
Чтоб душа разрывалась от счастья, не от горечи.
Я б с ладошек твоих собирала все капли радости,
А так всех ведь мучаю, что ж за сволочь я?!

Не хватает мне смелости, разорвать узы придуманные
Им одним, хоть и грустно от этого мне самой.
Ты тогда был занят, помнишь, я долго плакала,
А теперь ты, страдаешь, не хотел, а с чужой женой.

Время кончилось, отсчиталось вдруг неожиданно,
День влюблённых был, а я плакала, но от счастья ли?
Ведь могла успеть, стать с тобой одним долгожданным,
Слишком поздно записался ты в мои спасители...

Что не слово мне, вспоминается твоя мимика,
Взгляды низкие, жесты страстные - проволись всё в ад.
И помог бы кто, но закрыта тема...с Божьей помощью,
Посыпаю голову пеплом, а ты и рад.

Что же ходишь ты, что ты мучаешь, я изрезана -
Поцелуи П., а объятий жду одного тебя.
И бессонница стала лучшим другом, не поймёт лишь он...
Станет спрашивать, а винить то надо лишь себя.

Несчастливая, а могла ли быть?путь отрезанный.
Погубила жизнь, в двух кольцах теперь заточённая.
Ты один посмел сны разбить, что смогла б любить...
Ощущения теперь птицы в клетке, ну и пусть она золочёная...

Концепция мысли не сложная, мне свойственно всё утрировать.
Покажи, докажи свои чувства.
С твоим возвращением, так сложно любовь иммитировать,
И так было слишком пусто...

Передоз, гормональный всплеск, переходный возраст...Смешно,
Боюсь называть судьбой.
Вышибаешь руками сильными из привычного русла - не туда пошло.
Ты пойми не могу с тобой.

Уходя, приходя к тебе...лгу, завязла, ни слова правды,
Ты сломаешься сам.Ухожу, чтоб с другим спать.
Держишь за руки.Не должно, дорогой, ....

Оставляй, уходи по-английски, не смогу ещё раз сама.
Достоин, чтоб в его пользу.
Тогда у тебя две женщины, сейчас у меня два...

(Получилось как-то немного скомкано, буд-то слегка не доделано...Вот на душе сейчас так же...Как буд-то что-то поспешила сделать, или, наоборот, опоздала)
Продолжаю...

Кожу пальчиком до лёгких отметинок,
Я потом узнаю каким.
Я тебя отпускаю, отталкиваю...
Убегай, убегай к другим!

Я не та уже верная, глупая девочка,
Я цинична с другими, рассчётлива.
Я плачу только под душем,
Сильная!По моим(самым смелым)рассчётам.

Я сама себе сделала будущее,
Водяными бумажными знаками.
И к нему, что-то есть, честно,
А тебя люблю - перевес.Неодинаково.

Волосы длинные запутал руками мне,
Я не буду расчёсывать - память.
Ухожу сама и тебя прогоняю(типа холодная),
А потом под воду оттаять.

Забавно...Вернулась к началу конца...
Как буд-то не знала, что сдамся,
(Без боя и почти, без защиты).
Просто ты не знаешь, что я чья-та жена,
Как когда-то ты был чьим-то мужем.Квиты.

И не месть, это точно.Уверена в этом.
Просто сердце, просто твоё оно...простите...
Я буду рада если разделите,
А сама не могу!Извините!

Слишком быстро стираешь улыбку,
Невозможно, думала, а видишь...больнеее.

Я хочу убежать, как бегут от ошибки,
Но жить без тебя не могу...не умею.

Ты мой, всёравно, почему-то мой, растеряна,
Не смогла убедить себя, не смогла уберечь от пропости.
Забрал - всё...счастье, в которое глупая верила,
И с ним не допишем конца нашей повести.

Как в тумане, как в омуте чёртовом,
С рваным сердцем, с ногами избитыми,
Исходила углы все, и закончила стартом?
К тебе всем телом - в открытую...

Сгораю!Не тлею, а именно в пекле,
Вроде взгляд голубых и холодных...
а выжег до тла...
Я ушла за черту, далеко, но оставила метки.
Без твоих...(а кажется вся в достатке) - бедна.

Ты делишь меня на части и я не умею жить,
Я думала точка, сама ставила - безграмотная.
Удивляться себе, совесть и душу на лопатки ложить
Не впервой.Такая безропотная.

До слёз хохотала, в истерике с собственной психикой.

Я тебя записала красивым именем - не твоим.

Я уже не способна бороться, мой голос, мимика
Для тебя, за тебя...чужой...оставаясь моим...

И не пыталась, а просто как сука,
Ждала этой свадьбы, чтоб стать этой жертвой.
Чтоб пути назад не было...и в эти руки...
А потом писать о бессмертном.

Чтоб жалели чужие, но добрые люди,
И от этого только больнее.
Заламывать руки и срываться на П...

Ты всегда меня был сильнее.

Чтобы стать на ноги, прочно(бессмысленно),

Чтоб любить и страдать, тогда ощутимее.
Потому что я жизнь поделила на два,
И с тобой половина значимее.

Для того чтоб не мучиться(вдруг бы не правильно),
Я урвала"счасливый кусок", а довольна?
Чтобы б***ю потом, чтобы чувствовать эту надобность.
Унижаться и плакать, а потом говорить"Мне не больно!"

Потому что я знала, я наверное чувствовала,
Что сдамся так скоро, для тебя нету стен.
Потому что любила и буду любить, только эти
Руки, глаза и воообще...только им могу сдаться в плен.

Чтобы делать спонтанно, чтобы простыни в ленты,
А не тихо и мило, стараясь прилежно...

Посмотри по стихам, как о нём, о себе, так жёстко,
Но только...ты и так нежно...

Потому что тебе...я могу в каждой строчке,
Мне не хватит всех слов, чтобы выразить чувства...

И недели не прошло, а руки развязаны
Для того чтобы радость...но что-то грустно...

На ключик все двери - в своей, но чужой квартире,
Здесь всё по фен-шую, так пафосно и гламурно.

И я в этих ярких шелках для мужа разряжена,
Смотрюсь в этих огромных окнах, как-то карикатурно.

Где милые сердцу, старинные мягкие кресельца
И мамины белые кружева с любовью связанные.

Сама заковала себя в эти замки холодно-бездушные,
Сейчас в этом свете хай-тек, как буд-то наказана.

И имя звучит мне моё уж совсем по-другому,
Конечно, взяли, украли и подписали чужую фамилию.
И даже нежность, теперь уже мужа, мне давит
На плечи(я задыхаюсь, спасите...), как гиряю.

И вроде как надо, и даже завидуют многие,
Мне льстит, но каким-то не полным блаженством,
Просто надо было идти по любви, не угадала!
Мой расчёт оказался, почему-то, не совсем совершенством.

Я быстро устала всё тратить, потом передаривать,
Ненужные искры витков магазинов, витрин.

И мне надоело(казалось бы вечно, раньше...)корчить модельную женщину,
Мне б(куда уж...)укрыться от этих бесконечных смотрин.

Я пытаюсь любить не за кредитки, положение в обществе,
Но когда остаёмся одни, мне буд-то прозрение вводное...

Я себя ненавижу за то, что хочу к тебе,
Ещё больше за то, что теперь я жена законная...

Режут волосы шпильки жёсткие,
Вся красивая и несчастная.
Кукла без души и то живее в эту минуту.
"День Св.Валентина" - на сердцах огненно красных.
Мне впимвается торжество это, в сердце смутою.

Сейчас я отрешённая, возьмут под руки и букет дадут.
Улыбка от безысходности, но кто знает чужую душу.
Оставили на мгновение сейчас чужие родители,
Зря - ещё не дав обет, сейчас его нарушу...

Номер твой набирается на удивление долго, медленно,
Как бы нехотя, вызывая чувство тревоги - задумаюсь.
Но твой голос, и я представляю, как ты улыбаешься.
И сама улыбнусь, а потом уже только одумаюсь.

Слёзы тихие, не услышишь ты, только тушь размазалась,
Я молчу, дыханьем к дыханью, и мне уже легче жить.
Я сейчас уйду, не узнаешь ты, что чужой вернусь.
Клятву дам, что тебя теперь суждено забыть.

Крепнет мысль, что напрасно я всё затеяла.
Без любви прожить - невозможно -"Помоги, прошу!".
От тебя сейчас одного всё зависит.
Скажешь ты люблю, и убегу, объясню, всё ему скажу.

Вот уже минута, тихий щелчок и молчим оба.
Кровь в висках, попроси же - откажусь, молю.
"Что случилось крошка?" - не того я ждала,
Больно так, ты не понял, всё - его теперь, ложу трубку:

"Ты прости мой милый...Я тебя люблю!"

Успел на маршрут.Просто жаль, что билет мне уже в одну сторону.
Закалял эту сталь характера - ты сам, долгих два года.
До конечной осталось совсем чуть-чуть...совсем немного...

...Не говори мне вслед много, хватит и одного слова.

Почему и сейчас, как тогда, тебе сложно, просто сказать"Люблю",
Просто убить эту мысль о нём, недоверие, будущие.
Большими пальцами зажала виски и про себя молю,
Чтобы с долгожданным трепетом не окунуться в это - зовущее.

Заколочу все входы в затуманенное сознание,
Крепится так узник, перед началом казни.
Он застаёт с книгой или в руках с вязаньем...
Хотя кого обманывыю!?Видел бы, что в душе - назвал бы мразью...

Разъедает сердце как ржавчиной, до частей, до малекул разрозненных,
Прилипиться к тебе б всеми клетками и не мерить больше наряд
С этим шлейфом.Не собрать этих жизней расколатых,
Не скрепить, не отогреть и не поставить на полку в ряд.

Этих пару встреч, просто как с другом:) - запомню,
Никогда не могла воспринимать тебя чем-то меньшим, но попыталась,
Стать холодной(нет не могу), только если единственной...Больно,
Ты говоришь, что чувство вернулось, а у меня оставалось.

Изрезанный вдоль, поперёк, твоими звонками, мой разум,
Чтож ты родной даёшь мне свободу, она ж грешная.

Как буд-то внутривенно ввели это чувство к тебе, до смерти заразно,
Биться о стену лопатками - выхода больше не вижу.А всем смешно...

...Решайся.Это ведь скорый.Остановок не предусмотрено в жизни,
Теряемся - навсегда(а так и будет - я решила) - спрыгивай!
Но ты всё споришь, утверждая, что рождается истина.
Не стоит, в одиночку, поднимать это всё со дна.

Ты видишь смысл!?Я утверждена, что нет и не суждено.
Говорят нельзя возвращаться, если не сложилось в первый.
Теперь с моей стороны это подтверждено,
Тогда ты не мог, теперь у меня проблема - оставаться друг другу верной...

Пока ещё движемся - можем, но я боюсь попытаться,
Мне двух недель не хватает, от него отказаться твёрдо.
На согнутых коленках, свято верю в решение.Состав не должен сломаться...
Бросать перед алтарём, только в глупом кино модно...

...Мы выйдем вместе, но на разных станциях - "Прости!",
И между нами сново сотни пар, решений, стен.
Бонально, но как точно, одним словом заклинаю - "Отпусти!"...

...И будут уже колёса отстукивать, каждый новый, но не наш день...

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений.
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать.
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
Вирджиния Сатир.

Клином, так больно, в сердце впиваешься,
Топишь звонками ненужными, грешными.
Я уже долго, как пытаюсь быть верною,
А сама понимаю - Изменить, так с тобою, наверное.

Клятвами, помолвку скрепили, непрочными,
Ну почему же для П. я любимая,
Самая лучшая, добрая, нежная.
Милые люди, наделите же силами!

Ты понимаешь, что рушишь, родной,
Прошу, но как-то не смело.
Я пытаюсь влюбиться в мужа, он станет им через пару недель,
Ну что же ты сердце (ведь он был ошибкой) - запело.

Плевать, хотя бы себе запрещу и исполню,
Как говорят все:"Стерпится, слюбится" - мужняя.
За любовь - любовью, ещё раз плевать,
Уйди, я буду с тем, кому нужная.

И пытаясь бежать от тебя, я сама набираю номер,
Давно забытый, но враз, почему? просветлённый,
Ты будешь сквозь мои убеждения слёзные,
Пытаться сделать меня окрылённой.

И ты не узнаешь причину ту настоящую,
Что белое платье и туфельки лаковые, давно приготовлены.
Тебе я пою про не сходство характеров в прошлом,
Биение сердца с тобой в унисон...Остановлено,

Сейчас ещё силы мне есть положить эту трубку,
И П. сквозь улыбку соврать, что звонили родители.
Но зная душу твою и мою, ещё и любовь эту прошлую,
Отдамся(Помоги не сделать этого Господи!) искусителю.

В кулаки:до следов, до крови от французкого маникюра.
Ты улыбаешься, тебе нравится моя боль.
Твоим лёгким вниманием снова приковываюсь,

Не смогу никогда в жизни сыграть главную роль.
Почему мешает постоянно, какое-то обстоятельство,
Как цинник назыаю вещами людей.
Она, он - много ещё ты можешь разрушить?
А таких как я, вообще?!Насчитать десятки б***й.

Сковалась добровольно, зациклилась на одной жизни
Твоей...Который год мучаюсь вниманием),
Блажь твоя отдаётся мне разрушенной психикой,
В судьбе толчками выходишь, коллебаниями.

Словами красивыми, мягкими пальцами - тону в тебе!
Глаза голубые и несколько лет проседью в волосах.
Он младше, а кажешься ты мальчишко,
Способным вернуть всё назад.

Я не хочу.Так откровенно..."Ты приносишь только страдания,
Не сможешь быть верным, не сможешь, хороший!"
Свой разрушил(я помогла - идиотка), но не могла уйти.

Теперь мой, ещё не созданный официально, крошишь....
Мелкими крошками.Не востановишь...и не пытаюсь.
Больно быть честной, ещё больнее обманывать.
Я так пытаюсь - видит Бог, чего стоит,
Но тебе никогда не могла отказывать.

Сново в твоих ногах, как побитый щенок, ласчюсь.
Эмоции через край.Когда наконец, остыну
От этих многолетних мечтаний, от этих желанных снов,
С нерушимой мёртвой точки.

Врезалась как первокласница, как твоя первая женщина,
А ведь как игра всё начиналось, как общий каприз безумный.
Почему на общей жизни отразился такой неровную трещиной,
Почему не смогла с тобой оставаться расчётливой, умной...

Уже руки устали от напряжения - сжимать кулаки,
Уже он волнуется от моего стрессового состояния.
Будущий муж!Почему к нему не испытываю,
Такого безграничного, постоянного покояния.

Теперь сново день начинается с ожидания
Твоего звонка, хотя когда беру трубку, молчу тупо...
Ты не станешь счастьем моим, солнышко, не пытайся,
Я не стану счастьем твоим, только кулаки до боли и слеза скупо.

Сейчас немного легче, ночью на дороге - одиночкой.
О нас не сложат повестей,
Достал до сердца, сново в твоих руках дышать хочет очень
На высокой скорости...

На пределе, нервы струночкой натянуты,
Есть же силы, вроде бы.
Я ушла, опять, но буд-то ниточка к тебе протянута,
К тебе - к пропости.

Плач - ник-то не увидит, мелодрамма какая-то,
А говорили сильная...
В чувства - лопасти кидаюсь
Прокручивает, выворачивает внутренности - безсильна,
Но видит Бог, как я стараюсь.

Кем мы были друг для друга:любовниками...врагами.
Зашкаливает адреналин.Не унять...
Зачем привязывались так крепко-крепко, любили телами,
Мне не понять.

Уже четвёртая, я не нажму тормоз, пусть бьются судьбы,
Три - разные...
Непохожие, но остаются в жизни люди
Мною связанные.

От тебя до крайности, даже идти не надо,
Сумасшедшая.Новость ли?
Я пытаюсь быть счастливой, убегая от...Где правда?
Сново уступаю гордостью.

В который раз говорю "Прощай", почему возвращаюсь,
Люблю!? - глупости.
С такой силой, по кольцевой, по оси вращаюсь
На высокой скорости.

Что я нашла в тебе, незнаю, люблю и мучаюсь,
Милый мой, останови!
Хочется вечер закончить каким-то несчастным случаем,
Господи, от этих мыслей убереги.

Звонит, волнуется.Почему не ты, я бы ответила,
А так...Музыку ещё громче,
Уже колонки охрипли, уже все устали, а я не заметила,
Что второй час ночи.

Он мёрзнет от невнимания, просится в душу согрется.
Только сильнее по газам.
Он может обмануть себя, но не моё сердце,
Не мой, уже твой разум.

Успокаивает.Когда быстро, когда ветер слёзы сушит,
Ещё бы krec для бодрости,
Наркоманка.От тебя зависимость, даже душит,
На высокой скорости...

В пригоршню воду - лицо умыть от усталости,
Ты вернул то, что хотелось забыть - одним взглядом.
Лучшим другом теперь сигорета и сладости,
Я поняла...
...не вместе мы были, а рядом...

...Два долгих года жила надеждой паршивою,
Строила планы и понимала, что глупости,
Раз ты к ней возвращался, она не была мнимою
Какая же дура!Она - жена, я - разлучница.

Дышала на фото, где мы улыбаемся, руки сжимаем,
А её нет, как призрак, как помеха на линии.
Запускала корнями в сердце.Забывая - она живая,
Мне б родиться на 10 лет раньше(до этого брака), мы бы вместе плыли...

...Так осторожно вытирал слёзы пальцами,
Как буд-то боялся, что я могу, что - сказать,
Ну как же ты, милый, не видил, не чувствовал.
Я вся без остатка, мне больше не надо.
Как ты не мог понять?

Просила у Бога, у чёрта, катилась с обрыва вниз.
Тебя бы я не просила, я видела тяжесть в глазах.
Ты как награда за верность, ты в жизни как главный приз,
Только утёртый до дыр и омытый в моих слезах.

Почему не бросил сам эту..., почему меня к себе привязывал,
Словами нежными, руками чуткими - зачем запутывал?
За страсть, за чувство - болью, ревностью наказывал,
И нас троих в обманы, в ложь закутывал.

Отвернулись подруги все, не жалела, не видела буд-то,
Мне поддержкой в безумной жизни, стали твои звонки,
Пусть и редкие и запретные.Я ждала их все ночи - до утра,
Ник-то не поймёт, мне одной все недосказанности и слова близки.

Принимала обрывками жизнь твою, а сама отдавалась полностью,
Стала музой твоей, твоим ангелом, твоей девочкой.
Ни с кем не могла, а тебе позволяла вольности.
Её жизнь с тобой - сокращала, невидимой маленькой стрелочкой...

...Ктоь сказал, кто ей подал знак;ты не верил в истории,
(Я хотела, но не смогла бы), сделать тебе так больно.
Ставить себя под удары, привыкла, в этой запретной love - story.
Почему не ушёл раньше, не сказал мне глупой - довольно.

Почему расставались так сложно,
Почему не прогонял, но и держать бы стал, врятли,
Я видила красные полосы в любимых глазах от боли - (страдала)Саднили.
Ушла и оставила...
...чтобы сейчас вернуться обратно.
Просто я поняла, что тогда, мы рядом, а не вместе были.

Живу на два дома, родительском - ещё не замужняя,
И в его прихожу, заваривать чай и на ... услужливо.
И устала я, разрываться так, мне не хочется,
Но и пугает то, что всё это скоро закончится.

В его квартире(а скоро нашей), так не уютно,
Здесь пахнет только им, чужим мне обсолютно.
И понимаю, что ошибкой, но не вижу причины уйти,
Не кому не хочу говорить, а тебя я прошу "Спаси"!

Только тихо так, что сама еле слышу за вздохами,
Всё в стихи выливаю, тебе - глупыми, нежными стоками.
Мне нужен предлог, но какой скажи,
Нет изъяна в нём, а отсутствие любви так - пустяк,
Состояние грешной души.

Кристально чистой, как первый снег, моя совесть к нему,
И пусть тяготит, сама выбрала себе обязательства.
Своим чувствам и мыслям, добровольно объявила войну,
Несмотря на сердце, настоящее и наше с тобой обстоятельства.

Хорошо, что совсем мне не нужно вникаться,
Организаторы хлопочат и мама с ними - довольная.
А мне столько времени, чтобы любовь тебе отдавать
Только мысленно, я зажму чувства, пусть и больно им.

Вечерами так плакать хочется, горько мне,
Она выходила замуж, любила тебя, светилась вся.
И моё торжество близится, но к тебе не относится.
Знаешь как тяжело улыбаться, в голове твой образ нося.

Ещё там, в нашем прошлом, когда я была просто любовницей,
Я смотрела на её счастливые фото с тобою рядом.
Я же тоже женщина, я же тоже любящая и слабая.
Её улыбка так врезалась в память.Мне так тоже надо!

Быть счастливой, и в белом пускать голубей в небо,
И в толпе тебя жадно глазами искать, в целое верить слепо.
Чтоб кружится, чтоб улыбались даже прохожие, мимо идущие.
Всё бы было, но...вернулся ты.И мечты, сны и он - всё тонущее.

Не судьба вдвоём, а теперь и с ним, но не получится иначе,
Прокляла она, уходя из жизни твоей, забрала удачу.
Моим именем назвала дьявола, наше счастье сволокла с собой,
Она тогда была счастливее, (по фото помню), а я не буду с тобой.

Всё.Остановлена.Где-то между прошлым и будущим.Замерла.

Это ты наказал, это ты показал когда-то огни этих спальных районов.

Я вживалась в тебя ещё тогда, помню, намертво.
Листки с адресами, истории встреч без истерик(тобой заколённых).

Кусочками мелкими тебя выскребала, не хкватало только терпения,
Не уйдёшь от себя, не уйдёшь от тебя - от радости.
Эрогенными зонами, знаешь, чувствую отношения.
А выражаются, к сожалению, только слабости...

...Эти встречи, как-будто случайные, краденые, чтобы не знали знакомые.
Эти попытки залесть в твою жизнь прочнее, запомнил?
Эти ошибки, уже тогда совершённые! в прошлом, сейчас - новые.
Эти приёмы на мне тогда отработанные, припомнила.

А мне мало, понимаешь слишком, пришло время меняться ролями,
И тебе бы моих ожиданий, от своих же слёз вся промокла.
Ты так любил тогда:Она в твоём доме, в твоём одеяле,
А я в сердце, но я же на улице, мне просто открыли окна!..

...Впиваться в тебя пальцами, комкать простыни, затирать до дыр.
И как святой слушать потом раскаянья, что приносишь одну лишь боль.
Мне не надо свободы выбора, мне мир без тебя застыл.

Не скажу, но очень хочется, чтобы сново телом своим закрыл.
Перебросил на сторону светлую, где нет нелогичных поступков,
Идеи, мечты где не бьються и не осуждаются всеми.
Где в честь каждой секунды с тобой, залпами бьют салюты.
Где нет их(её, его)как тогда сумели, (пусть потом и раскрыли).

Сейчас тяготят обстоятельства, избирательность во мне - последнее чувство.
Изнывать от бездействия в эту минуту, ещё хуже чем прошлое горькое.
Ты влияешь на сознание, поведение...к нему теперь пусто.
Почему не послушаться разум(не сердце), пережили когда-то столько.

Важнейшим исходом, себя напрягать до железной выдержки.
Стирать абонентов не связанных, но тобой напомненных - сломлена.
Мне очень больно, но боль эта так желанна, слышишь ты?!
Я больше не в силах бороться с сознанием.Всё.Остановлена!

Он в Питере - звонит, что мёрзнет, а мне тепло,
И даже как-то легче и свободней.
Ты в звуке первого звонка, ты в 3-х кварталах, а далеко,
Дорогу...не забыл, а не запомнил.

Прошли волшебные огни ночи желаний - а всё на месте,
Я загадала счастье, а кто из Вас?
С любовью он, с желаньем ты...я с телефоном в кресле.
В романах пошлых и слезливых как про нас.

Я в Новый год войти хотела смело, а ты шатнул.
Ему дана, ему верна, зачем звонишь?
В чертах, в чертях моя вся жизнь, а ты шагнул,
Не делай больно нам двоим, малышь...

Мне было в прошлом тяжело - любила, а ты делил,
Какого тебе решения?
Ищешь признания, ждёшь откровений...были - а ты забыл,
Никчему сейчас чьё-то прощение.

Он улетел из страны, ты остаёшься в сердце, а я молюсь,
Всю жизнь запрещать не возможно,
Зделать из двух - верный шаг(знаю какой), а боюсь.
Ставить крест надо, но сложно.

Ты сново звонишь - не готова, не видишь, а я растрёпана,
Мне хочется быть идеальной...
Тебе вру, что забыла, ему о любви, сама растоптана.
И ты хмуришься дома, а я специально.

Я раньше нажала стоп, чтоб не сказать"Приходи", а ты понял,
И теперь повторишь опять -
Сново один из двух, это твой первый номер,
Всё до мгновений помню, знаю когда ждать.

Не сладкая вовсе и лучше не стоит, а ты начнёшь,
И мучиться будем оба.
Ещё тогда - с ней, на осколки сердце, и их теперь заберёшь.
Не разорвать эту связь - высокая проба.

Не возвращаясь...ты остаёшься, где и был, а я разорвусь.
Хоть и не вижу, только твой голос...
Длиными пальцами мысли мне путаешь, я разобьюсь.
Всё рассчитано и построено.Что под снос?

Краями неровными сердце изрезано, а ты посмел
Нарушить тихое существование.
Ещё бы немного судьба подождала, и ты б не успел
Пробить это противосостояние.

Ты никогда не покидал меня/во мне, а я отрицаю,
К словам нежным твоим - падкая.
Он в Питере - звонит, говорит - скучает, но я не таю
И с каждым днём эта вера всё более шаткая.

Сознание как-то сомкнуто в придуманом себе мире,
Наверное, счастливы только ангелы - у них души чистые.
Какое же может быть благо:то я увожу из семьи,
Теперь рушишь ты, отношения эти и так кризисные.

Конечный пункт теперь теряется в загадках тебя и прошлого,
И как же не верить в судьбу, которая нас сталкивает.
Может знак всего лишь!Хороший мой?!
Нет - единственный, тябя же сердце улавливает!

Я знаю твоё поведение, как в прошлом угадывала поступки,
Ты должен проявиться, ты тоже задумался...
Какие тяжёлые мысли, ещё тяжелее сутки.
Мне голос твой, образ твой(жду, очень жду) - явится.

Клянёмся оба.Мой друг, мой Бог, моё солнышко
Я сразу оставлю его/нас вымученных, внушённых.
Буду счастье забирать(как тогда) с глаз донышка,
Только двое чтоб, а не украденное - запрещённое.

Обещай мне свет лишних солнц и звёзд, только нами видимых,
Мне не нужен он, но и ты не с ней(до сих пор колится).
Так молилась, чтобы со мной(она кукла из самых бездушных).
"Чтобы не с ней!" - так влиятельно, сейчас она молится.

Голодаю, иссохла, не вымышлено - чувство прошлого.
Мне тебя нехватало/мне с тобою так больно было.
Развернуться и убежать, и самой по себе - кошкою...
...Так тяжело сейчас, но он не увидит слёз...
Я рукою глаза прикрыла.

Видишь солнце моё, в жизни сплошь тупые закономерности.
Ты улыбку приносишь, ты меня вдохновляешь...чтобы смелая...
...Он синица в руках, а ты даже не птица, хотя гордо паришь в надменностях.
Я построила сказку, я нашла ту удачу, а теперь ломаю - неумелая.

Завербуют так скоро, я устроюсь, забуду, запрещу сама себе - ты плохой пример.

Ты обманывал, всем же плохо было...жена дура, я - сука, ты - игрок.
Она буд-то не видела, я любила - на всём крест, один ты хороших манер,
Получилось как...Теперь все одинокие, извлечём урок.

Убеждения/предвкушения - голова на части разрывается.
Не хочу тебя в жизни своей больше видить - ты проклятие...
...С тобою одним глаза и душа радостью наполняются.

Как не горько, но только ты воскресишь, , хотя сам же толкнул на распятие.

Любовь - это встреча навсегда.
Виктор Кротов.

Выезд в город, отсчёт на точках, приятной на ощубь наличкой
Так балую себя уже вторую неделю, почти радостно.
И в кафе, я одна.Мне удобно так думать о нём, о тебе...
Захожу, любимый занят мой столик - вот казус.

Выход на улицу, холодом тянет, так хочется кофе,
Жаль, не смогут клетки насытиться и этим наркотиком.
Всё за руль, покурить.Я уже так привыкла к пачке,
Поднимаю глаза и вижу...в толпе твоё лицо.Котик мой!

Я стою, задыхаясь, от счастья, смятения,
Мне все эти пакеты с логотипами кинуть хочется,
И на шее повиснуть, вот большая в жизни радость,
Сегодня передавала какие-то перемены, погоды сводчица.

И ты тоже увидел, и застыл, и стоим, и не движимся,
Я мешаю входить в магазин, ты просто прохожим,
А нам плевать, улыбаемся друг другу как дети,
Интонации в мыслях, сейчас - определённо схожи.

Меня словно давит ободком на безымянном пальце,
И я не могу сделать шаг на встречу.
А тытоже, нерешашься чтоли, родной
Начать, пусть не складно и глупо, но первой речью.

Вдруг услышится слабый сигнал, мелодия, такая приятная,
А ты достоёшь телефон и отводишь взгляд.
Разговаривать безполезные свои разговоры.
Я обижена, строю гримасу,
И пока ты положишь трубку, выеду со стоянки и присроюсь в ряд.

Пока я буду ехать до дома, я буду держаться,
Следить за дорогой, такой скользкой, широкой.
Я же сильная, смогу не заплакать,
Только руки задрожат и в сердце засядет обидой глубокою.

Но так даже лучше, чтоб была настроена на него.
Сама вспомнила и содрогнулась.
И пусть разговор не со мною ты начал, я чувствую...
Продолжение будет, и я, наконец, улыбнулась.

Прошло уже столько времени, и я себя считаю убедила настолько,
Что мне нужен П., его счастливое лицо, в нём смысл жизни!

Зачем тогда считаю эти дни, как срок какой-то,
И почему мне сердце, буд-то волки грызли.

От тебя одни недочёты, недостатки, руины, пороки,
Закурила, опять, столько держалась пассивно.Упала броня.
А он ведь не курит.И смотрит так бестолково,
Завернуться бы в простыни и забыть, и его, и ...!

Да обоих, ну что мне за толк, в разбирательствах чуждая,
Я всегда уходила первая, чтобы не видели слёз,
А все думали просто сильная, очень сильная,
Ведь я именно так отвечала на ваш откровенный вопрос.

Я и в правду, наверное, именно вами открытая,
Даже могу объяснить, почему люблю тебя, а не его.
Говорят влюбляються, в того, кто тебя самой сильнее.
А я сильнее П. - он любит меня,
А ты сильнее меня - и я тебя люблю...вместо него.

И пусть всё это каламбуром редкип, пишется,
Мне просто в голову не лезет мысль путная.
Взяла да и забыла.Нет, сижу накручиваю,
И от этого точит червячок сомнений смутных.

Мне как-то угадывали бутущее, моими ладонями.
И как они смотрят, что понимают в линиях,
По мне так вообще, всё кончено - смерть,
Все плачут и мои любимые белые лилии.

Я чувствую смену тепла, дождь или бури магнитные,
Но вот не твоё поведение, доминируешь на до мной,
Мне просто надо пытаться занять чем-то руки свободные, похотливые...

...Чтоб не набрать так легко сново номер вспомненный твой,
Чтобы голос твой не услышать, не гадать интонации,
Чтобы желанья не писать на бумаге и ставить галочки.

Возьму займусь полезным, но таким не охотным делом,
Наконец выберу платье в журналах, замусоленных мамочкой...

Я во двор выхожу подышать свежим воздухом, пасмурным,
Он колючий и буд-то вязкий, а может мне кажется.
Я по снегу иду, а мне грязь везде, да такая глубокая,
Обхожу, нарезая круги, каблучки чистые - душа мажется.

Я вернусь домой через пару часов, чтоб промёрз организм - очистился,
И мне мою чашку и поцелуи П., ну вот я опять смиренная.
Но как бы я не убеждала себя, знаю ведь,
Любовь если случается, то одна на жизнь.Она не тленная!

Прошло уже столько времени, и я себя считаю убедила настолько,
Что мне нужен П., его счастливое лицо, в нём смысл жизни!

Зачем тогда считаю эти дни, как срок какой-то,
И почему мне сердце, буд-то волки грызли.

От тебя одни недочёты, недостатки, руины, пороки,
Закурила, опять, столько держалась пассивно.Упала броня.
А он ведь не курит.И смотрит так бестолково,
Завернуться бы в простыни и забыть, и его, и ...!

Да обоих, ну что мне за толк, в разбирательствах чуждая,
Я всегда уходила первая, чтобы не видели слёз,
А все думали просто сильная, очень сильная,
Ведь я именно так отвечала на ваш откровенный вопрос.

Я и в правду, наверное, именно вами открытая,
Даже могу объяснить, почему люблю тебя, а не его.
Говорят влюбляються, в того, кто тебя самой сильнее.
А я сильнее П. - он любит меня,
А ты сильнее меня - и я тебя люблю...вместо него.

И пусть всё это каламбуром редкип, пишется,
Мне просто в голову не лезет мысль путная.
Взяла да и забыла.Нет, сижу накручиваю,
И от этого точит червячок сомнений смутных.

Мне как-то угадывали бутущее, моими ладонями.
И как они смотрят, что понимают в линиях,
По мне так вообще, всё кончено - смерть,
Все плачут и мои любимые белые лилии.

Я чувствую смену тепла, дождь или бури магнитные,
Но вот не твоё поведение, доминируешь на до мной,
Мне просто надо пытаться занять чем-то руки свободные, похотливые...

...Чтоб не набрать так легко сново номер вспомненный твой,
Чтобы голос твой не услышать, не гадать интонации,
Чтобы желанья не писать на бумаге и ставить галочки.

Возьму займусь полезным, но таким не охотным делом,
Наконец выберу платье в журналах, замусоленных мамочкой...

Я во двор выхожу подышать свежим воздухом, пасмурным,
Он колючий и буд-то вязкий, а может мне кажется.
Я по снегу иду, а мне грязь везде, да такая глубокая,
Обхожу, нарезая круги, каблучки чистые - душа мажется.

Я вернусь домой через пару часов, чтоб промёрз организм - очистился,
И мне мою чашку и поцелуи П., ну вот я опять смиренная.
Но как бы я не убеждала себя, знаю ведь,
Любовь если случается, то одна на жизнь.Она не тленная!

Прошло уже столько времени, и я себя считаю убедила настолько,
Что мне нужен П., его счастливое лицо, в нём смысл жизни!

Зачем тогда считаю эти дни, как срок какой-то,
И почему мне сердце, буд-то волки грызли.

От тебя одни недочёты, недостатки, руины, пороки,
Закурила, опять, столько держалась пассивно.Упала броня.
А он ведь не курит.И смотрит так бестолково,
Завернуться бы в простыни и забыть, и его, и ...!

Да обоих, ну что мне за толк, в разбирательствах чуждая,
Я всегда уходила первая, чтобы не видели слёз,
А все думали просто сильная, очень сильная,
Ведь я именно так отвечала на ваш откровенный вопрос.

Я и в правду, наверное, именно вами открытая,
Даже могу объяснить, почему люблю тебя, а не его.
Говорят влюбляються, в того, кто тебя самой сильнее.
А я сильнее П. - он любит меня,
А ты сильнее меня - и я тебя люблю...вместо него.

И пусть всё это каламбуром редкип, пишется,
Мне просто в голову не лезет мысль путная.
Взяла да и забыла.Нет, сижу накручиваю,
И от этого точит червячок сомнений смутных.

Мне как-то угадывали бутущее, моими ладонями.
И как они смотрят, что понимают в линиях,
По мне так вообще, всё кончено - смерть,
Все плачут и мои любимые белые лилии.

Я чувствую смену тепла, дождь или бури магнитные,
Но вот не твоё поведение, доминируешь на до мной,
Мне просто надо пытаться занять чем-то руки свободные, похотливые...

...Чтоб не набрать так легко сново номер вспомненный твой,
Чтобы голос твой не услышать, не гадать интонации,
Чтобы желанья не писать на бумаге и ставить галочки.

Возьму займусь полезным, но таким не охотным делом,
Наконец выберу платье в журналах, замусоленных мамочкой...

Я во двор выхожу подышать свежим воздухом, пасмурным,
Он колючий и буд-то вязкий, а может мне кажется.
Я по снегу иду, а мне грязь везде, да такая глубокая,
Обхожу, нарезая круги, каблучки чистые - душа мажется.

Я вернусь домой через пару часов, чтоб промёрз организм - очистился,
И мне мою чашку и поцелуи П., ну вот я опять смиренная.
Но как бы я не убеждала себя, знаю ведь,
Любовь если случается, то одна на жизнь.Она не тленная!

Прошло уже столько времени, и я себя считаю убедила настолько,
Что мне нужен П., его счастливое лицо, в нём смысл жизни!

Зачем тогда считаю эти дни, как срок какой-то,
И почему мне сердце, буд-то волки грызли.

От тебя одни недочёты, недостатки, руины, пороки,
Закурила, опять, столько держалась пассивно.Упала броня.
А он ведь не курит.И смотрит так бестолково,
Завернуться бы в простыни и забыть, и его, и ...!

Да обоих, ну что мне за толк, в разбирательствах чуждая,
Я всегда уходила первая, чтобы не видели слёз,
А все думали просто сильная, очень сильная,
Ведь я именно так отвечала на ваш откровенный вопрос.

Я и в правду, наверное, именно вами открытая,
Даже могу объяснить, почему люблю тебя, а не его.
Говорят влюбляються, в того, кто тебя самой сильнее.
А я сильнее П. - он любит меня,
А ты сильнее меня - и я тебя люблю...вместо него.

И пусть всё это каламбуром редкип, пишется,
Мне просто в голову не лезет мысль путная.
Взяла да и забыла.Нет, сижу накручиваю,
И от этого точит червячок сомнений смутных.

Мне как-то угадывали бутущее, моими ладонями.
И как они смотрят, что понимают в линиях,
По мне так вообще, всё кончено - смерть,
Все плачут и мои любимые белые лилии.

Я чувствую смену тепла, дождь или бури магнитные,
Но вот не твоё поведение, доминируешь на до мной,
Мне просто надо пытаться занять чем-то руки свободные, похотливые...

...Чтоб не набрать так легко сново номер вспомненный твой,
Чтобы голос твой не услышать, не гадать интонации,
Чтобы желанья не писать на бумаге и ставить галочки.

Возьму займусь полезным, но таким не охотным делом,
Наконец выберу платье в журналах, замусоленных мамочкой...

Я во двор выхожу подышать свежим воздухом, пасмурным,
Он колючий и буд-то вязкий, а может мне кажется.
Я по снегу иду, а мне грязь везде, да такая глубокая,
Обхожу, нарезая круги, каблучки чистые - душа мажется.

Я вернусь домой через пару часов, чтоб промёрз организм - очистился,
И мне мою чашку и поцелуи П., ну вот я опять смиренная.
Но как бы я не убеждала себя, знаю ведь,
Любовь если случается, то одна на жизнь.Она не тленная!

Прошло уже столько времени, и я себя считаю убедила настолько,
Что мне нужен П., его счастливое лицо, в нём смысл жизни!

Зачем тогда считаю эти дни, как срок какой-то,
И почему мне сердце, буд-то волки грызли.

От тебя одни недочёты, недостатки, руины, пороки,
Закурила, опять, столько держалась пассивно.Упала броня.
А он ведь не курит.И смотрит так бестолково,
Завернуться бы в простыни и забыть, и его, и ...!

Да обоих, ну что мне за толк, в разбирательствах чуждая,
Я всегда уходила первая, чтобы не видели слёз,
А все думали просто сильная, очень сильная,
Ведь я именно так отвечала на ваш откровенный вопрос.

Я и в правду, наверное, именно вами открытая,
Даже могу объяснить, почему люблю тебя, а не его.
Говорят влюбляються, в того, кто тебя самой сильнее.
А я сильнее П. - он любит меня,
А ты сильнее меня - и я тебя люблю...вместо него.

И пусть всё это каламбуром редкип, пишется,
Мне просто в голову не лезет мысль путная.
Взяла да и забыла.Нет, сижу накручиваю,
И от этого точит червячок сомнений смутных.

Мне как-то угадывали бутущее, моими ладонями.
И как они смотрят, что понимают в линиях,
По мне так вообще, всё кончено - смерть,
Все плачут и мои любимые белые лилии.

Я чувствую смену тепла, дождь или бури магнитные,
Но вот не твоё поведение, доминируешь на до мной,
Мне просто надо пытаться занять чем-то руки свободные, похотливые...

...Чтоб не набрать так легко сново номер вспомненный твой,
Чтобы голос твой не услышать, не гадать интонации,
Чтобы желанья не писать на бумаге и ставить галочки.

Возьму займусь полезным, но таким не охотным делом,
Наконец выберу платье в журналах, замусоленных мамочкой...

Я во двор выхожу подышать свежим воздухом, пасмурным,
Он колючий и буд-то вязкий, а может мне кажется.
Я по снегу иду, а мне грязь везде, да такая глубокая,
Обхожу, нарезая круги, каблучки чистые - душа мажется.

Я вернусь домой через пару часов, чтоб промёрз организм - очистился,
И мне мою чашку и поцелуи П., ну вот я опять смиренная.
Но как бы я не убеждала себя, знаю ведь,
Любовь если случается, то одна на жизнь.Она не тленная!

Настоящая любовь — это обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом.
Гегель.

Дни так бегут, прошла неделя, представляешь считала дни!
Вот, дура, почему-то ждала от тебя продолжения,
Хотя ночами молилась, чтоб больше никогда не увиделись,
Пусть в обществе каждый займёт своё положение.

Теперь я невеста!Звучит как-то не совсем уж радосно,
Хотя просто, наверное, это моим голосом.
Ко мне ленточки, открытки, свидетели, всё улыбками,
А у меня как-будто период - тёмные полосы.

Ответственный шаг, расчётливый, не в бездну прыгаю,
Можно перестать волноваться за семейное благополучие.
И я готовлюсь, просто по своему, медленно,
А сердце всё ждёт какого-то решающего случая.

А сердце надеется, что ты вернёшься,
Хотя глупо надеется на возвращение, после твёрдого "Нет!".
Думаю...Всё срываюсь, убегаю к машине
И быстрее к твоим окнам, меня греет даже, просто их свет.

Сумасшедшая!Осуждайте, я сама от себя содрагаюсь,
Так любила, так ненавидела и сново любила так!
А с ним сплошное притворство, ну так...нравится,
Я можно сказать с ним на ВЫ, с моей стороны - пустяк.

Уже согласилась и была даже где-то счастлива,
Теперь метаться из стороны в сторону глупо.
А может, это как в кино "предсвадебная суета",
Тогда зачем торчу под твоими окнами.Тупо...

Уже дорогущая куртка от слёз вся мокрая,
Я сижу и смотрю на свет, когда-то родной комнаты.
И съедают изнутри свои же мечты
И думаю, думаю, плачу, думаю...
О тебе, а о ком ты?

В окнах не видно, но можно представить,
Сидишь на своём любимом диване, гладишь кота,
Глаза, огромные, голубые - полузакрытые, зацеловала бы.
Тебе хорошо.
Думаю...Завожу мотор, уезжаю.Пока.

Влюбиться – не значит любить… Влюбиться можно и ненавидя.
Ф.М. Достоевский.

Крем на ладошки, сегодня буду мягкая и душистая.
Злость плохой советчик, я не скучаю -
Он ведь любит меня, для него буду котёнком пушистым,
Нет, опять себя обманываю, в отчаяньи.

Случайности, не бывают без случая - я верю в знаки.
И пусть столько лет пошло, не забыла я,
Люблю тебя, но ему я преданная собака,
Как когда-то, помнишь, у тебя целых две - я(жена твоя).

Ненавижу жизнь, вспоминая минуты сладкие,
И, наверное так мучает, за твой брак разрушенный.
Для неё тогда, я была, самой сукой гадкою,
Ты меня любил, со мною страдал, а потом к ней - отдушине.

А я не стану так, приучу себя, пусть и силы мало.
Я не буду к нему от тебя - потом мучаться.
Я его любить должна, почему же ты...самый - самый,
Стоп - сигнал в мозгу сам не включится.

Помогу себе, вспомню ласки его - слишком нежные,
Слишком много мне, задыхаюсь я - ненормальная!
То мне мало всё, то от вас тошнит, благоверные,
Но его мне чужие, а твои со мной буд-то целое - моногамная.

Ты зачем позвонил, телефон выдержал - я надломлена,
Связь зачем, эту давнюю поднял со дна, не осознанно.
Нужно просто сказать про него, но молчу, сам пойми - не вольна,
Не сорвать с языка.Наша эта любовь бесом создана.

Как вздыхаешь ты, как вздыхаю я, сейчас не выдержу,
Почти кричу, задыхаясь..."Уйди из жизни, исчезни"...
Сново "Нет", как тогда при встрече, грязью вымажу
Эти чистые мысли, чувства, откуда их столько вылезло?

В трубке больно бьют прямо в сердце, гудки равнодушные,
Мне на каждый звук, слеза капает, всё - достаточно.
Я услышала фон, жизни твоей - одну музыку слушаем,
Где же сила, сейчас всё забудется - я послушная.

Руки сново сухие, мне всё колется, мир крушится
В ладони, сново П. обнимает сзади - кольцом рук.
Слышишь, для него сегодня котёнком пушистым,
Я его теперь буду пару часов любить, как она...
(Спасала тебя от таких мук).

Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается.
Л. Толстой.

После встречи той, гулко так сердцебиение,
Память, чёртова сущность, не хочет стираться,
Обоюдно пытаясь быть вежливыми и холодными,
Мы ушли, нет даже правильнее убежали - прятаться...

" Я тебя не виню, ты тогда был женат, я безсильная,
И вот где подлость, почемуто смогла полюбить,
Закрывая глаза на жену твою - Маринку(до сих пор ненавижу),
Не детская любовь была, я мир могла тогда перевернуть.

И долго так в слезливых разбирательствах,
Я с всепоглощающей любовью - непоколебимою,
А ты всё разрывался между мной и ей - блондинками,
Поэтому играл красиво - на двойную.

Мне много надо было времени похоронить память,
И ведь это ты сказал, что любовь наша, самый сильный сплав.
И сколько их у меня было, после тебя, хороший,
Я никого так не боготворила.Ты был прав!...

...Сейчас смотри, наоборот, ты снизошёл до лести,
Теперь вольна я выбирать меж двух орлов.
Ты не подумай, кто по настоящему любил,
До мести не соёдёт, да даже до обидных слов.

В тебе, артист, я лишь всёлучшее узрела,
Не разрушимый твой союз - рухнул, а наш тобой придуман.
Я не сказала, что мне есть кого любить сейчас,
Чтоб руки, нежные слова - в мою ты жизнь не сунул.

Я убежала, да, вчера потерянно ходила кругом.
Ну почему, судьба жестока так с подарками?
Мне дома, суженный и милый, руки целовал замёршие...

...А мне хотелось, чтобы ты, и не нужны цветы охапками,

Не нужен новый паспорт, я чужая стану,
Не нужно всё притворство и выгодный мой брак.
Щемящим чувством я свободу называла бы,
Но стоит вспомнить не глаза твои, а месяцы и годы отвыканья,
И даже рада, что теперь всё так.

С тобой не будет этих новых иномарок,
" О, Боже, а как по животу водил своими длинными ресницами ..."
И мне уже не страшен твой общественный транспорт,
И будем вместе! пальцами тыкать в стёкла автобуса,
На этих серьёзных автолюбителей...

...Но вот я, мой милый, сижу, пью горячий шоколад,
И П., который так усиленно готовится к верности обетам,
И мысли постепенно становяться на место,
Вот он - моё будущее, сама выбрала.
Ты чужой теперь - под запретом!

Я буду мирить себя с мыслью,
Просто втискивать в голову слоганы.
И мучать себя, представлять себе какую-нибудь твою девушку,
И, что уже никогда, не смоглиб вместе МЫ!