Случайно найденный затерянный лист в стопке с ответами к экзамену прошлой сессии. Как ни странно, но мысли несколько месяцев назад абсолютно совпадают с нынешними.
Дата написания примерно июнь 2011 года.

В последнее время мне в голову слишком часто стала приходить мысль о том, чтобы всё бросить. Просто бросить, не оглядываясь на последствия. Но, увы, здравый смысл вовремя пинает меня, и я останавливаюсь.

Я устала неизвестно от чего. Появилась злость и раздражение на некогда близких людей. Срываюсь, после чего понимаю, что зря, и иду извиняться. Интересно, сколько еще так продержатся люди, которые попадают под «горячую руку»?

Возможно, мне стоит отдохнуть от общения и близким отдохнуть от меня. Быть может это расставит всё на свои места?

«Больше не верю, что найдёшь, однажды потеряв» (с)

Я перестала понимать саму себя. Так получается, что в самый нужный момент близких нет рядом. Тут есть несколько объяснений, которые имеют права на существование. Или одно из них.
1) Я сама не нахожусь рядом, когда им нужна моя помощь.
2) Я слишком много требую.
3) Слишком себя накручиваю, когда на самом деле всё хорошо.
4) У меня нет близких.

Мне просто нужно выспаться. Много надуманных проблем, которые грызут меня изнутри. Меня тошнит от себя самой. Полный бред в мыслях и поступках.
Нужно чаще улыбаться. Наверное, в этом секрет успеха. Только почему-то после улыбки не становится легче.

Бред-бред-бред. Нужно выспаться, чтобы внести хоть какую-то ясность в мысли. И всё будет хорошо.

Я не умею красиво завершать свои мысли. Печально, но факт.

Давайте будем добрее друг к другу? Ну хоть немножко, а?

Стоит ли говорить, что всё было зря?

Тысячи мелких ледяных осколков словно разрывали девушку изнутри. Ощущение, будто выпила что-то ядовитое, и теперь вирус съедает её организм.
Это было похоже на битву с самой собой, квест – выживет она в этом бою или падёт смертью храбрых? Хотя, каких к чёрту храбрых. Она боялась всего на свете: случайной тени, отброшенной лампочкой на потолок, больших собак и многого другого ...
читать целиком »

всем доброго времени суток, мои милые. представляю вашему вниманию рассказ без даты, который не имеет начала и конца. совершенно случайный осколок моей больной фантазии и неумелых попыток творчества.
я люблю вас, простите, что так редко стала появляться здесь...


«Она в глубокой коме», - сказали врачи, покачав головой, и мир вокруг него стал рушиться. «Мы не знаем, что делать ...
читать целиком »

Всем доброго времени суток, мои родные. Кажется, я схожу с ума. Кажется или правда?...

Я тебя ненавижу. Безумно ненавижу. Не смей больше появляться. Не смей звонить и говорить, что скучаешь. Я не поверю в это. Ты счастливый человек вот и оставайся таким. «Не бросай» своих новых девушек, пиши, звони другим, спи с другими и пр., я благословляю. Но не лезь больше ко мне, я не хочу снова продолжения, давай всё оставим всё на этой «оптимистичной» ноте и забудем всё, что было ...
читать целиком »

Доброго времени суток, мои милые.
Заранее прошу прощения за очередные "сопли в посте". В последнее время только так и получается.

Сегодня был странный день. Какой-то совсем непонятный. Совсем-совсем. Появилось ощущение, что я снова начала жить. Выбралась из того состояния неощущения себя. Всё-таки друзья многое значат. Именно те, которые сумеют спасти и вытащить на поверхность из панциря, который находится глубоко внутри тебя.

Всего лишь за два вечера мне стало понятно очень многое. Например, то, что ты можешь замечательно жить без меня. И я без тебя. Видишь, как всё чудесно складывается? Наши клятвы в вечной любви полетели в тартары, а слова оказались пустыми. В принципе, да, ты прав, для меня всё стало пустым. Единственное, что было не пустым – ты. Есть ли теперь какое-то дело до всего остального? Какая теперь уже разница, что пустое, а что нет? Факт, что «нас», как таковых больше нет.

Я тебя ни в чём не виню, зачем? В этом попросту нет смысла. Просто наши отношения исчерпали себя. Да, как ни странно, я это вижу и признаю. Так же, как и признаю свою вину. В ближайшее время с этим тяжело будет смириться. Но я постараюсь. Поверь мне, я изо всех сил постараюсь.

А ещё, я очень хочу отучиться от привычки писать свои ощущения на бумагу. Выливать свои эмоции и прочее. Зачем выставлять чувства на всеобщее обозрение? Чтобы тебя пожалели? В этом нет смысла, всё равно от этого ничего не изменится.

Как странно, поменялись даже вкусы в музыке. Хотя, как знать, быть может, это ненадолго. До очередного «приступа».

А ещё, я очень боюсь остаться одна. Как это ни странно звучит, но боюсь. Возможно, именно поэтому я и цепляюсь за любую соломинку. Возможно, это последние моменты в моей жизни, когда я смогу по-настоящему её почувствовать. После чего наступит провал и темнота.

Сегодня был, пожалуй, самый странный день в моей жизни. Я до сих пор не могу понять, что изменилось во мне. Но точно знаю, что с сегодняшнего дня что-то пойдёт по-другому.

Знать бы ещё, что именно.
03.10.2011.

«Ненавижу самолёты в небе. Вдруг ты там? Вдруг упадешь?» (с)

Скучать.

Когда находишься рядом с человеком – не почувствуешь, что это такое. До тебя просто не дойдёт смысл этого определения, пока не прочувствуешь это на себе. Когда тебе станет не хватать человека, ты будешь выкручивать себе руки, будет ощущение ломки, ты не захочешь: есть, спать и делать прочие дела.
Ты будешь безумно скучать.

Только тогда ты поймёшь, что это такое. Когда его не станет рядом, по каким-либо причинам, тебе будет плохо. Да, возможно, ты «перескучаешь», но на это нужно время. Если были хоть какие-то чувства – «перескучать» будет очень тяжело.

Как прожить то время, когда близкого человека нет рядом, когда у тебя нет связи с ним, ты не можешь его увидеть, услышать, ты не можешь ему даже написать? Когда не можешь ничего делать, не можешь отвлечься, не можешь перестать скучать. Остаётся только думать и чувствовать его. Мысленно быть рядом с ним, обнимать и прижимать к себе. Так становится немножко легче.

Очень сложно, когда не знаешь, сколько осталось ждать. Неизвестность угнетает. Хочется столько всего сделать, я начинаю каждое дело и… И не довожу его до конца. Бросаю на полпути.

Мне тебя ужасно не хватает. Ничего не получается без тебя, всё валится из рук.
Дурацкое чувство – скучать. Я безумно скучаю по тебе.
Скучаю и жду.
11.09.2011.

сука, жми на delete, и удаляй с компа все фото. так ведь легче правда?!

давай будем обрывать контакты, добавлять друг друга в чёрные списки, давай будет дальше так делать, это ведь проще, чем заново строить сожжённые мосты!

ведь проще найти себе тупую девушку и никаких серьёзных отношений.
как ты и сделал. тебе так посоветовали. или не сделал, я не знаю.

никаких проблем и обязательств, никаких разборок и тупой, всепоглощающей ревности, а позже ненависти.

но у тебя всё кайфово, а я осёл к тебе прикован (с)

я не могу так, и не знаю, что делать. я запуталась.
хочу всё бросить, хочу напиться, курить до боли в лёгких, купить наркоты и закинуться. я хочу сделать себе больно-больно физически, хочу забыться, я больше так не могу.

не могу думать, от таких мыслей лопаются в мозгу сосуды. моя нервная система полетела ко всем чертям. я сломана, мои силы утонули где-то.

мне нужна работа. ещё одна работа, впридачу к двум другим, чтобы приходить домой и валиться с ног от усталости, чтобы не оставалось времени и сил на дурацкие переживания.

я больше не хочу чувствовать ничего, кроме усталости.
я не хочу любить, скучать, ревновать, ненавидеть, плакать и прочее.

всегда думала, что не умею любить до безумия, до потери пульса. оказалось, правильно думала. я никогда не влюблялась до дрожи в коленях и т.д. у меня разум всегда преобладал над сердцем.

но это безумное скучание... нет, всё, хватит. я так больше не хочу. слишком много отрицательных последствий.

отныне мне наплевать. делай что хочешь, будь с кем хочешь, живи с кем хочешь. я устала.

теперь я буду чувствовать только физическую усталость.
больше ничего не хочу.
27.08.2011.

-Прекрати сходить с ума! Ты доведешь себя, дура! Потом жалеть будешь и кусать локти, но ничего не сможешь изменить! Здоровье не вернуть, как ты не поймёшь!


Да, всё я понимаю, на самом деле. Только эти слова и крики не смогут ничего изменить в моём сознании. Нужно желание что-то менять, чтобы всё было отлично. А его, увы, нет.


-Ма-ам, не кричи, я хорошо слышу.
-Что толку, что ты слышишь?! Ты слышишь, но не слушаешь! Я не могу спокойно смотреть на то, как моя дочь методично, изо дня в день, убивает себя и своё здоровье! – Мама кричит ещё громче, видимо, думая, что это поможет, и я одумаюсь.
-Мама, я всё понимаю. Но я не хочу ничего менять. Всё образуется само.


Мама бессильно опускается на диван и закрывает лицо руками. Жалко её. Сажусь рядом, обнимаю.


-Тань, ты, правда, ничего не понимаешь или прикидываешься? Ты понимаешь, что поступаешь глупо? Почему ты не хочешь ничего менять?
-Понимаешь, у меня такое ощущение, что, что бы я сейчас ни делала – всё будет пустым и ненужным. У меня ощущение, что я во сне и совершенно не хочу просыпаться. Я хочу, чтобы всё так продолжалось. Плевать, что будет дальше.
-Но ты не во сне, пойми, наконец! – Снова срывается на крик она. – Ты теряешь мир, а я теряю тебя! Я не могу сидеть, сложа руки!
-Теряю мир? А он мне нужен, этот мир? Мне сейчас ничего не нужно. Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Хочу плыть по течению и наплевать, куда оно меня вынесет.


Мама вздыхает и молчит. Потом встаёт с дивана и уходит на кухню. Жалко её. Ей тяжело смотреть, на всё происходящее. Пошла за ней.


-Мам, прости меня, я не со зла.


Обнимаю её. Вздыхает и прижимает меня крепче.


-Танюш, ты пойми, я просто беспокоюсь очень…
-Я понимаю, мам, прости.


Иду в прихожую, одеваюсь, ухожу.
Простите меня все. В особенности близкие.

***

В город приходит осень, на землю листья бросит,
На улицах всё меньше будет резвиться детвора.
Машину на всю скорость, разгон, что аж заносит,
Мамуль, поверь мне, я вовсе не сошла с ума.
16.08.2011.

Я верю, что всё будет хорошо. Что, однажды, ты скажешь мне, что счастлив. Наконец-то. Тебе больше не нужно будет выяснять отношения и жутко ревновать. У тебя всё будет хорошо, нет, правда, я в это верю. Ты будешь самым счастливым человеком на Земле. У тебя будет сын и чудесная жена. Такая, какую захочешь ты. У вас не будет ссор по пустякам и обид. Она будет твоей той самой единственной. Она сделает тебя счастливым и подарит Рай. Только Рай без Ада, как это делала я. Ваш семейный очаг всегда будет гореть ровным пламенем.

Знаешь, я иногда представляю твою семью. Правда, представляю. Красавица-жена. Умница, спокойная, без вспыльчивости в характере, она будет делать всё, что ты захочешь. И получать отдачу. Да, ты по-настоящему умеешь дарить любовь и тепло. Я чувствовала это. Твою жену будут любить твои родители и все твои друзья. Или знакомые. В общем, неважно. Вы будете самыми счастливыми в мире. У вас будет чудесный сын, с твоими глазами и голосом. Он будет очень любить своих родителей. Я это очень хорошо представляю.

И может быть одним из тёплых осенних вечеров, ты вспомнишь, что в твоей жизни была такая девочка Таня, которая любила тебя больше всего на свете. Вспомнишь, улыбнёшься, потеплее укроешь сына и ляжешь под бочок к жене.
Как знать, может её тоже будут звать Таня...
15.08.2011.

Как больно терять то, чем живёшь. Кем живёшь. Позже читать ненужные sms от ненужных людей. И понимаешь, что всё это неважно, и ты бы прямо сейчас всё это послала. Закрывать глаза и делать вид, что не замечаешь, как…

Все вокруг хорошие, а я сволочь. Зачем я что-то делаю? Кому пытаюсь доказать? Давно пора поставить точку и жить дальше. Но Таня же не может! У Тани же вселенские проблемы!

Мне нужна сила воли. Научиться говорить людям «нет». И чтобы в следующий раз, когда захочется простить и вернуться – вспомнить всё. Вспомнить и успокоиться. Пора привыкнуть, что всё кончается. Ничему не научилась, чёрт возьми.

Приходят дурацкие мысли в голову. Я о них потом буду жалеть, но это уже неважно. Если я сейчас сделаю то, что хочу – всё полетит к чертям. Стоит ли? Всё закончится, когда я захочу. Факт, что я не хочу, чтобы кончалось. У меня был шанс. Был не один шанс, но я упустила. Подумала, что ерунда. Хочется ничего не чувствовать, кроме дикой усталости. Я так хочу. Хочу новую жизнь. Или не хочу. Я запуталась в том, что хочу. Иногда кажется, что слишком многое, а иногда, что вообще ничего не нужно.

Мне очень не хватает тех, кто всегда был рядом. Я не умею заменять людей. Воспоминания душат. Я ужасно устала просыпаться с мыслью, что всё это не сон. А иногда и вовсе не хочется просыпаться.

«Лучше убей меня, чтобы не видеть во снах тебя».

Почему сны снятся людям тогда, когда они хотят этого меньше всего? Когда не хочется ничего вспоминать – подсознание подсовывает нам наши страхи. Пора завязывать. Навсегда. Ужасно не хочется, но надо.

«Я знаю, ты сможешь пережить» (с) А если я не хочу? Если я не хочу ничего переживать?

Никогда не думала, что меня это коснётся. Как выяснилось, я очень сильно ошибалась. Видимо, я по-настоящему плохая. Я постоянно теряю своё счастье. Пусть мимолётное, пусть минутное, но счастье…

«Пусть меня вычеркнут навечно из списка имён, больше не хочу казаться сильней».

Я не хочу быть сильной. Я никому ничего не должна. Я не виновата, чёрт возьми, что не подхожу под идеал. Не виновата, что скучаю. В том, что хочу вернуть счастье.

Каждый человек считает, что ему нужна правда до тех пор, пока он её не узнает. Я больше не хочу ничего чувствовать, заберите у меня эту способность. Мне это больше не нужно. Я никогда не умела любить. Я не знаю, что такое любовь.

Просто запуталась, где, чья вина. Знаю лишь одно – я виновата сама в том, что позволила себе привязаться. Эта роскошь не для меня. Всё, как обычно в самый неподходящий момент. Пора бы уже привыкнуть и принять правила игры.

Простите меня за то, что я стала пресловутым дельфином, бьющим плавниками по песку. У него нет воды, у меня нет тебя. Наверное, так надо.

Я заболела морально. Сдвиг. Нервный срыв. Спасайте.
14.08.2011.

Я девочка-косяк. Приятно познакомиться. А Вас как зовут? Впрочем, мне это не нужно.

Хотите узнать побольше обо мне? Итак, начнём с мнений других людей. Ничего не упуская и не скрывая.

Эгоистка. Я слышу это очень часто. Делаю всегда все только для себя, как бы ни старалась делать что-то для близких - всё равно эгоистка. Жуткая причём.
Гордая. Не извиняюсь первая, даже если виновата. Вернее, очень редко.
Истеричка, психованная. Срываюсь очень часто, кричу, грублю. Правда, лестная характеристика?
Злая. Слышу редко, но, как говорится, метко.
От меня одни проблемы. Я только их и создаю. Я ничего не делаю правильно. Слишком большие запросы. Просто балласт. Чёрт возьми, я просто балласт. Так избавьтесь от меня, наконец! А то всем мешаю, как я погляжу.

И чего я, опять "распустила сопли в посте", как говорится? Снова начала жаловаться в пустоту и изливать душу бумаге. Ну да, она всё стерпит. Снова на эмоциях, снова упрёки и слова, от которых я так устала. "Вам нужна воля, нужна одержимость и тогда всё получится!" (с) Мне нужна твёрдость в характере. Сила воли и многое другое.
Знаете что? Да-да, Вы - все недовольные мной. Идите нахуй.

С Вами была девочка-косяк, спасибо за внимание.
12.08.2011.

«Метастазы…»

Слова диагноза пульсировали в голове, перекрывая приток крови к мозгу. Рак…
Вся чётко отлаженная жизнь полетела в тартары. Мечты, надежды, цели, желания, стремления - всё обратилось в прах.
Мне всегда было интересно, что чувствует человек, когда умирает. Сейчас я ощутила это в полной мере. Безумное желание жить. Впрочем, у всех по-разному ...
читать целиком »

Наверное, это немножко странно - бояться того, что знаешь уже не первый день. Больше всего на свете, я бы хотела, чтобы у меня всё получалось на "отлично". Чтобы не было дурацких сомнений и многих неясных, а оттого - пугающих вещей. Мне часто говорят, что я странная. Возможно. Я не хочу разбираться в себе, пусть этим занимаются другие, если им интересно.

А ещё, я очень часто скучаю. Запредельно часто. От этого появляется сотня новых текстов, посвящённые обычно тому, по кому скучаю. Наверное, было бы забавно, если люди, которые "ставят статусы" в социальных сетях, пишут всевозможные тексты и заметки, указывали бы, кому всё это посвящено. Интересно было бы наблюдать, как вытягиваются лица у этих "фаворитов". Но всё на своих местах, и авторов не принуждают это делать. Жаль. Так люди бы стали гораздо осмотрительнее в своих словах.

Очень часто у меня появляется желание извиниться перед близкими. Я не знаю, чем оно вызвано. Наверное, я стала слишком много анализировать. Мне хочется избавится от такого чувства, как страх. Чтобы не думать о проблемах и последствиях. Хочется, наконец, перестать прислушиваться к мнению чужих (как выяснилось) людей.

Интересно почему мы так часто ошибаемся? В словах, в чувствах, в действиях, в других людях, в конце концов? Я бы очень хотела научиться не ошибаться. Но тогда жизнь, наверное, бы стала совсем неинтересной. Жизнь с проблемами - плохо, жизнь без проблем - плохо. Правда ведь парадокс? Золотой середины попросту нет.

Интересно, когда люди научатся понимать себе подобных? Мне бы очень хотелось застать этот момент. Наверное, я плохой психолог, и не сумела помочь тем, "кого приручила". Проще говоря, кого обнадёжила на протянутую руку помощи. Отдачи нет. Это значит, что я не помогла, ведь так? Иначе как объяснить то, что я сейчас сижу "в обнимку" с листом бумаги, пытаясь донести до своего разума, что в этой жизни нельзя ни на кого надеяться, кроме себя?...

в ночь ожидания-)
09.08.2011.

я ненавижу себя гораздо сильнее, чем кого-либо из вас. за все выходки, принципы, дурацкие обиды, пустые слёзы и невозможность адекватно просчитывать последствия.

безумно устала сама от себя. от собственной слабости, глупости и несоответствия идеалу.

хочется обнять колени и плакать, как в детстве. слишком привыкла к хорошему, слишком много требую от себя, чтобы всё было идеально.

знали бы вы, как я себя ненавижу. за собственные поступки, я не даю себе спуску, корю за промахи и провалы.

устала. сама от себя.

от заоблачных требований и несбывшихся мечт.
06.08.2011.

Прежде всего ты должна понять, кто ты. Выяснить это для себя и донести до других.
Поставить на пьедестал собственное "Я". Привести в порядок самооценку.
Стать независимым человеком.

Веди позитивные разговоры.

Думай только о хорошем. Мысль материальна.

Перестань жить в вечном страхе. Страх потерять близких из-за своего характера и прочее. Те, кому ты нужна, постараются принять тебя такой, какая ты есть ...
читать целиком »

Твоя смерть для всех лишь статистика. Никто не обратит на неё особого внимания. Хочешь сказать это не так? Приводишь аргументы? Хорошо. Давай разберёмся в ситуации. У тебя есть семья (я не беру сейчас в учёт неблагополучные семьи). Есть друзья. Возможно, много друзей, а возможно – несколько близких или вовсе один. У тебя есть друг/парень/муж. Опять же пример без перехода на личности. И, возможно, домашний питомец, допустим, собака. А теперь, давай разбираться.

Вот ты умер ...
читать целиком »

Он был там один. Как Последний из Могикан, но с учётом одного преимущества – сейчас он видел то, чего не могли видеть другие. Казалось бы, кто он такой? Простой человек в скафандре с баллоном на спине. А может не простой? Или не совсем человек? Например, пришелец. Или какой-нибудь гений-мутант, который не умирал со дня зарождения человечества.
—Эльза, здравствуй… – Тихо произнёс мужчина, когда на том конце провода сняли трубку ...
читать целиком »

искать новые смыслы, цели, людей. ловить их улыбки, слышать их смех и понимать, что тебе это не нужно. ещё раз убеждаться, что они тебе никто. в который раз ошибаться. говорить "прости, ты был прав", а через некоторое время прощать, возможно, даже предателей и опять быть с ними рядом. а потом снова и снова натыкаться на свои ошибки, принимая и признавая их. в который раз убеждая себя, что перестанешь, наконец, таять после нескольких ласковых слов и прощать всё, что угодно ...
читать целиком »

"корабли в моей гавани жечь..."
вместо кораблей я сожгла мосты. все и сразу. наверное, так нельзя. ты делаешь всё, чтобы я улыбалась. веселишь, пытаешься отвлечь, буквально вытаскиваешь меня из этих состояний. ты - мой ангел-хранитель. а я в ответ делаю тебе больно. прости, у меня такой характер. прости, пожалуйста, если сможешь.
я живу, я, правда, пытаюсь жить. карабкаюсь вверх и улыбаюсь.
тревожит вопрос, почему люди ненавидят? как у них это получается? зачем они это делают?
слишком яростно, слишком сильно. мне стало страшно, когда я поняла, что умею так. ты, как мог, успокаивал тогда. говорил, что я твоя глупая и, что всё хорошо. что зря злюсь.
я верила тогда. а сейчас перестала. почему, когда мне так нужна вера, я делаю всё наоборот?
просто усталость. она, наверное, убила всё живое. у меня был последний шанс. один. и я бездарно его потеряла. последний...
нет, всё правильно. так должно было случиться. я слишком многое делала для себя. просто ты устал. Господи, я представляю, как ты безумно устал...
знаешь, когда я в очередной раз рвусь позвонить тебе, даже приехать, уже плевать на всё. в очередной раз, я бью себя по рукам и понимаю, что так должно было быть. должно! что нельзя начинать заново, ты слишком много здоровья угробил из-за меня. прости-и-и-и-и...
я так безумно боялась тебя потерять. одновременно зная, что потеряю. оказалось, ещё и так символично. я заслужила. каждый раз, когда я хочу заплакать, заорать или ещё что-нибудь в таком духе, каждый чёртов раз я напоминаю себе, что виновата сама и теперь нечего ныть.
"я не нарочно, просто совпало..."
я не могу свыкнуться с мыслью, что ты меня больше не "спасёшь". не спросишь, что случилось. не спросишь, что ты можешь сделать, чтобы помочь. не могу...
чёртовы исповеди, надо завязывать. навсегда с этим завязывать или сжигать листы.
"хочешь?..."
всё, что хочешь для тебя...
больше не будет ни одной истерики тебе. хватит, этого больше нельзя тебе. слишком много боли.
а ещё, я очень люблю тебя.
прости за всё.

"Малыш, ты понимаешь, чтобы улететь - нужен кокаин" - говорила маленькая девочка игрушке Малышу - персонажу из мультфильма про Карлсона.
мама зашла в комнату и ужаснулась.
-девочка моя, о чём ты говоришь? куда улететь? какой кокаин?
-мам, всё нормально. это я в книжке прочитала.-малышка совсем по-взрослому вздохнула.
немолодая женщина с тревогой посмотрела на дочь, а потом присела на краешек кровати и взяла ребёнка за руку ...
читать целиком »

собирай свои шмотки и уходи. ты всем надоела. ты - отработанный материал. от тебя нет толка. а значит, в тебе нет смысла. ты здесь больше не нужна. уходи, не маячь перед глазами своим надоевшим образом.
эти слова на каждом шагу. их кричит каждый. твой начальник, уборщица в модном магазине одежды, друзья, тренер по фитнессу, родители.
или всё это паранойя, и тебе просто кажется. как знать, а может это не паранойя, а безупречно работающая интуиция. обидно ...
читать целиком »

"Вы понимаете, что ещё один такой срыв будет для Вас смертелен? - слова врача отдавались гулким эхом где-то на задворках моего затуманенного подсознания. воспаленный мозг не хотел воспринимать происходящее в правильной тональности, коверкая её на свой лад.

кап-кап...капельница отсчитывала удары моего собственного сердца. я считала про себя эти "капли" и думала, сколько ещё мне их отмерено. мысли рваными обрывками плавали в голове, отказываясь быть адекватными. я не помнила, как сюда попала. и ещё это чёртово чувство беспомощности, в самом деле, лучше бы полная амнезия.

врач ушёл, покачав головой, со словами "Молодая такая, а уже такие хилые нервишки!"

кап-кап...с трудом повернула голову. левая сторона не чувствовалась совсем. краем глаза увидела маму, сидящую на стуле рядом. как я её не заметила раньше?

приподняла голову. попыталась проанализировать действительность. безуспешно. закрыла глаза и бессильно откинула голову на подушку.

где-то совсем рядом вздохнула мама. погладила меня рукой по плечу.
прости меня, мама, я плохая дочь.

-Тань...-трехсекундное молчание.-Танюш, ты помнишь, что произошло?

я вновь открыла глаза. посмотрела на неё.
попробовала вспомнить. какая-то вспышка. помню свой шок. помню, как пыталась держать себя в руках. не плакать. помню, как разбивала руки о стены. а потом дикая боль в области грудной клетки...и темнота.

неопределённо качнула головой. мама снова вздохнула.

-ты потеряла сознание, а уже в больнице выяснилось, что тебе нельзя волноваться...вообще. сердце может не выдержать в следующий раз.-мама заплакала.-Танюш, из-за чего всё это? что случилось? расскажи мне, я всё пойму, правда...

я закрыла глаза. не расскажу. по причине того, что не чувствую себя и не помню, что произошло.

кап-кап...как же раздражают монотонные звуки.

пришла медсестра, дала какие-то таблетки. ушла. как оказалось позже, я была в реанимации. неожиданно почувствовала, что немеет правая рука. совсем отлично.
палата №6. записки сумасшедшей. и моё тупое непонимание себя. я обязательно выкарабкаюсь. выберусь. вот только выкину все эти таблетки, без которых мне уже сложно подняться.

снова зашёл врач.

-Вы помните режим?-спросил он, обращаясь к моей маме.

-да-да, конечно.
-хорошо. зайдите ко мне потом, я дам вам подробные инструкции и список лекарств, которые помогут восстановить...

на этом моменте мой мозг совсем отказался что-либо воспринимать, и последнее, что я увидела, было белое как мел лицо моей мамы.
и темнота. спасительная, затягивающая как омут, темнота, из которой не хочется выныривать.

прости меня, мама.
21.05.2011.

игра на грани фола. "не делай глупостей". я потерпела грандиозное фиаско там, где проиграть было в принципе невозможно. м-да уж, отличилась девочка. мы живём, как рыбки в аквариуме, по очереди меняясь ролями Подопытного и Наблюдателя.
давай сорвёмся на "я тебя люблю", только нет смысла. мы не сможем. а если сможем, то ненадолго.
и снова привычное состояние неощущения себя. безысходность и полное осознание провала. хотя нет, не полное - в памяти остались какие-то слова и обещания. а на задворках моего воспаленного сознания - признание краха. уже тогда, с самого начала, я знала, что так будет. не знала лишь, что так долго и мучительно.
время кажется резиновым, а люди пустыми и ненужными. все, кроме одного. когда ты видишь только одного человека, когда думаешь только о нём, сама осознаёшь абсурдность ситуации, но сделать ничего не можешь.
"у тебя нет воли. нет характера". я слышу это на каждом шагу. состояние неадеквата, в котором я нахожусь последнюю неделю, определяет моё дальнейшее поведение. это как лодка, плывущая вниз по течению. сначала легко, а потом невозможно повернуть назад.
мысли рваными лохмотьями плавают в моей голове. а я безуспешно пытаюсь дисциплинировать свой мыслительный процесс. говорят, нужно действовать по ситуации. по ситуации я наломаю столько дров, что впору будет разжигать костёр.
smile, smile/... какое значение для человека имеет улыбка? она бывает разная. добрая, с насмешкой, обидная, коварная и..и улыбка того, ради которого ты живёшь на этом свете.
мы бросаемся словами, на самом деле, не зная, что они умеют причинять физическую боль. пустая фраза может убить, а тщательно выстроенное предложение - остаться без внимания.
формальности всегда поджидают нас в самом подлом месте и бьют по самому больному. а позже адаптация выливается в бред, который зачастую позже не понимает сам автор. пустословие прогрессирует.
давайте будем честными друг перед другом. не будем проводить манифестацию бреда со своих импровизированных трибун.
09.05.2011.

сочинять.
мысли путаются. бред сумасшедшей.
горячечный лоб и прочие атрибуты.
интересно, а какого тем, кому подносят дуло к виску? или прямо в лицо? на тебя смотрит черный зрачок. картинка не для слабонервных.
как ведут себя люди, попавшие в подобную ситуацию?
некоторые паникуют, пытаются что-то сделать. убежать, дергаться, плакать, пытаться разжалобить человека, чей палец сдавливает курок.
другие просто смотрят в пол или в сторону, думая о чём-то своём. как будто не от мира сего.
а третьи с усмешкой смотрят в глаза убийце. они не боятся смерти. она им в радость - несёт освобождение.
этакая манифестация.
ни страха, ни жалости, ни желания жить - ничего.
просто, когда пустота внутри, то совершенно всё равно, чем ее заполнять - другим человеком, алкоголем или пулями. это уже не имеет никакого значения, лишь бы не было так душераздирающе больно. так больно, что после этой боли наступает пустота.

в ночь с 15 на 16 апреля, 2011 г.

Закрой свои глаза, девочка. Ты понимаешь, что сделала? Понимаешь, что ты подписала себе приговор? Сама, никто не заставлял.

Прости мою, любовь моя, непутёвую жизнь..
Иногда мне кажется, что я какая-то совсем уж неправильная. Не такая, какой меня меня хотят видеть близкие. Родители, друзья.. Совсем не такая.
Для родителей грубая, бессовестная, безответственная. Для друзей слишком равнодушная, "раньше была другой" (с).
Слишком не такая.
Не идеал, а слишком много требую от себя.
"Принять лиловую таблетку и провалиться в иную реальность..."

Может, это какая- нибудь маска? Которая мне нравится и приросла ко мне? Может, на самом-то деле, это никакая не я, а фальшивка? Пустая оболочка? А я - другая?
Я запуталась. Запуталась в себе и чуточку в своих чувствах. "Просто забыла жить". Взорвать бы свою жизнь, как по сигналу, сделать что-нибудь безумное, возможно потом пожалеть, но сделать. Поставить на уши этот чокнутый мир, заявить всем о себе, и, чтобы потом за спиной шептали "Сумасшедшая".
Да, чёрт возьми, сумасшедшая. На самом деле, я уже не уверена даже в себе. Что то, что я делаю - правильно. Наверное, мне нужна другая жизнь. Менее распущенная, пошлая, грубая. Мне нужна такая жизнь.. Я не знаю - какая.

Разочарование, пришедшее на смену счастью сбило меня с ног. Заставило задуматься правильно ли я делаю. Задумалась. Поняла, что убрала бы некоторые моменты. Поняла, что я эгоистка. Мама была права. Да-да, чёртова эгоистка.
"Мне не нужен дубликат - я куплю обеих шлюх".

Думай о последствях. Думай чаще о последствиях! Это мне явно не суждено, судя по происходящему. Наивная девочка, которая до сих пор верит в то, что "пронесёт". Что все забудут и всё будет хорошо. Однако, никто не забывает. И девочка попадает впросак. Не знает, что делать и в панике пытается укусить собственные локти. Грустно, м-да.
"И никто нам не нужен, никого мы не любим".

Крах идеалов. Те, кто раньше казался идеальным, потеряли свою ценность. Обесценились. Стали раздражать. Начинаешь думать, может ты какая-нибудь не такая. Неправильная.
Происходит переосмысление, переоценка ценностей. Позже приходит осознание, что всё, что ты делала оказалось фальшивкой. Глупостью, без которой ты вполне можешь прожить.
Пугает.

Я исписалась, да. Просто отвыкла писать о своих мыслях. Или перестала думать. Или просто надоело ныть по пустякам.
"Боль, боль ещё боль, кома".
Учись никому ничего не рассказывать. Таблетки в зубы и живи, детка.
"И я боль в твоей низкой душе, как бы сильно ты не умер уже..."
29.03.2011.

это понимаешь позже.
когда наступишь на грабли, получишь по лбу и только тогда понимаешь.
своеобразный тотализатор.
ты ставишь на то, что выиграешь, а потом понимаешь, что проиграл.
приходит осознание, что те люди, которых ты считал близкими и родными, на самом деле таковыми не являются.
что каждый сначала думает о себе, о своём спокойствии, а потом уже о других.
и никто не бросается очертя голову, как ты, другим на помощь.
ты понимаешь это, и становится плохо.
казалось бы, это ерунда, не стоит переживать, но на душе так гадко, как будто бы плохо поступил ты, а не они.
понимаешь, что в жизни рассчитывать ни на кого нельзя, что всего добиваться нужно самой и помощи ждать неоткуда.
что это? тотализатор? пари с жизнью? игра в карты с судьбой?
детка, ты ничему не учишься.
очередные "грабли" не дали тебе жизненного опыта, ты до сих пор помогаешь тем, кого считаешь на данный момент близкими.
а потом получаешь по лбу и зарекаешься, в сотый раз зарекаешься на это раз жить только для себя. да-да только для себя.
но потом всё заново.
тотализатор?
04.03.2011.

обернись. когда-то давно, n-ное количество лет назад, ты родился. ты появился на свет плачущим и с гримасой недоверия к миру. не радует.
вот давайте пофантазируем. представьте себе, что при рождении каждому человеку давалась бы шоколадка. обычного размера плитка, но безумно вкусная. вкуснее нектара и амброзии, вкуснее всех яств на свете. и наказано съедать каждый день хотя бы её часть. но подвох в том, что, когда плитка кончится...ты умрёшь. это будет несчастный случай либо что-нибудь другое.
и тут твой выбор. либо съесть её почти сразу, либо каждый день по крошке и прожить долгую, счастливую жизнь. по сути дела, шоколадка - это соблазны. алкоголь, выпивка, наркотики, беспорядочный и ни к чему не обязывающий секс. всё то, что так манит и убивает. тебе решать жить весёлой жизнью и "сгореть" как свеча или вести рутинный образ жизни.
всё чаще и чаще мы закрываем глаза на своё счастье, отмахиваемся от проблем, как от назойливой мухи, не осознавая того, что сами себе роем яму.
обернись. посмотри на себя со стороны. на кого ты стал похож? чего ты добился в жизни? нет, это не запрещённая социальная реклама для молодёжи. это не призыв менять свою жизнь.
каждый из нас считает свои проблемы самыми неразрешимыми и сложными. нам наплевать на близких, мы не ценим тех, кто рядом.
обернись. достоин ли ты того, что имеешь? есть ли у тебя право губить своё здоровье из-за каких-то ссор или проблем? а после - орать, что ты никому не нужен, втайне надеясь, что тебя кинутся разубеждать.
безумно глупые. мы понастроили планов на будущее, надеясь приобрести свой личный Газпром, который бы исполнил все мечты. странные существа, которые винят во всём кого угодно, но не себя. отрицая очевидное, закрывая глаза на промахи, прощая себе колоссальные фиаско, мы требуем от себя идеального. слишком высокие планки. заоблачные морали. а после - крики о неудавшейся жизни, потому что слишком тяжело было выполнить то, что сами себе запрограммировали.
представили? а теперь обернитесь. одумайтесь. научитесь ценить то, что имеете, пока ещё не потеряли.

"Что я чувствовала в тот момент? Жуткую душевную боль, которая буквально разрывала меня на части. Тебя не стало. Не стало и больше не будет".

За окном бушевала гроза. Юля никогда не любила такую погоду. Она листала каналы в надежде найти что-нибудь интересное. Криминальные сводки, ДТП-хроника. То, что она увидела в следующие две минуты ещё долго будет сниться ей по ночам и подстерегать её на каждом углу.

"Тебя не стало ...
читать целиком »

-Ты моя аномалия! - кричал ребёнок лет десяти. -Давай больше никогда не расставаться?

На меня смотрели самые доверчивые в мире глаза. По-детски распахнутые голубые глаза.

-Конечно, никогда. - улыбнулась я и обняла мальчонку.
-Обещаешь?
-Обещаю. - прошептала я, гладя его по голове.

"этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна" ...
читать целиком »

главный, наверное, вопрос, который меня тревожит. почему мы ломаем жизнь? жизнь себе, своим близким? какое мы имеем право коверкать судьбу своими поступками?
когда всё рушится, рушится без возможности восстановления, а ты стоишь поодаль и понимаешь, что ничего не можешь сделать. что от тебя уже ничего не зависит. и все слова, которые хотелось бы сказать, застревают комом в горле. ты закрываешь глаза и понимаешь, что шанс упущен. что всё потеряно и возвращать уже нет смысла. потому что твоя ошибка стала решающей. какая-то мелочь, которая оказалась важной для другого человека.
да, конечно, жизнь продолжается, время идет и так далее, можно сказать еще тысячу словосочетаний, но это ничего не изменит.
ты читаешь сотни книг, не замечая смысла, слушаешь музыку, всю подряд, без разбора. что мешает всё изменить? плюнуть на гордость, забыть об обидах и извиниться? и вот ты сидишь, думаешь, а потом собираешь всю волю в кулак и извиняешься. пишешь, звонишь или приезжаешь, это не так важно.
ты выкладываешь всю душу, может быть, даже украдкой плачешь, надеешься на понимание, а тебе отвечают, что не могут простить. и начинают приводить аргументы, доводы, которые ты по сути уже не слушаешь. в тот момент тебе кажется, что жизнь рухнула, что больше нет смысла, нет надежды, больше ничего нет.
позже тебе становится ужасно совестно, что ты причинил(а) боль другому человеку, тебе хочется обнять его, сказать, что любишь. но ты понимаешь, что это не имеет смысла. что ничего уже не будет, как раньше. ты осознаешь это в полной мере, и от этого становится ещё хуже.
почему мы ломаем жизнь? жизнь себе, своим близким? какое мы имеем на это право?
'розу срываю, сирень берегу.
всех забываю, тебя не могу'.

18.01.2011.