в последнее время мне стало тяжело написать даже несколько строк, я не знаю, с чем это связано, но несколько месяцев я собираюсь с силами, чтобы просто допустить мысль о новом тексте. все кажется таким глупым и бесполезным, просто бессмысленным потоком сознания, которое мечется в поисках точки опоры и не находит ее.

все чаще проскальзывает мысль о том, что может быть мне стоит сходить к психотерапевту, который поможет справиться со всей этой кашей в голове, но тут же одёргиваю себя, что я мнительная и просто нашла себе очередной повод.
в какой-то момент мне кажется, что я так счастлива, что душа поёт, что я на своём месте и вот она, настоящая жизнь, которую я так ждала. а потом глупые мысли приходят и ломают все, я возвращаюсь к сожалениям о том, что все могло быть иначе, понимая, что это бред.

я хочу, чтобы у меня была возможность поговорить с человеком, которому я могу сказать все. чтобы без лишних ушей и глаз, без лишних ненужных фраз, просто сесть и сказать все, что давно рвётся изнутри и не находит выхода.
в какой-то момент я остро ощутила себя ненужной и дотла выгоревшей, без шанса высказаться и сделаться услышанной. наверное, я просто исписалась, разучилась давать выход эмоциям, а ведь это так спасало в самые трудные времена.

и вроде я не могу сказать, что все плохо, нет, вполне сносно и местами даже хорошо, а проблемы у всех есть и ничего, живут же люди. проблема в моей дурацкой способности делать из мухи слона, выкапывать умиральную яму после посещения больницы и все тому подобное.
все чаще ловлю себя на состоянии, что хочется забиться в угол и рыдать безостановочно от любого пустячного повода, который я мысленно превратила в персональный ад.

хочу попасть к волшебнику изумрудного города и попросить, чтобы он научил меня пользоваться мозгами, потому что с годами эта способность так у меня и не проявилась.

даже сейчас после написания этого опуса у меня какое-то неприятное ощущение, что этот текст совершенно бесполезен и я не выразила и сотой доли того, что творится в голове.

меня совершенно замучили сны с проекцией несуществующей реальности и того, как я там счастлива. впервые в жизни я просто не хочу видеть сны, потому что я устала. я невероятно устала просыпаться с мерзким ощущением разочарования и чувством собственного «недостоинства».

ps/ Алиса, родная моя девочка, давно не было от тебя вестей, напиши, пожалуйста, хоть пару строчек как ты, как твоё здоровье?
очень хотелось бы иметь хоть какую-нибудь возможность с тобой связаться, бесконечно за тебя переживаю и крепко обнимаю через тысячи километров!

«боль возникает в результате того, что ты переоцениваешь свои воображаемые отношения со мной».

о, солнце, я знаю, насколько сильно она не достойна твоего сердца. тысячи мыслей, которые долгое время не могли оформиться в текст и мешали мне жить на протяжении долгого времени, наконец, нашли свой выход.

я отчетливо помню момент, когда это случилось. все началось с твоей ненароком оброненной фразы, которая стала нашей точкой отсчёта, началом конца ...
читать целиком »

Ты всю свою жизнь будешь заслуживать прощение. Всё дошло до такого абсурда, что я хочу забиться в угол и никого не видеть по меньшей мере неделю. Закрыться в себе и прокручивать заново все моменты. Тихо тлеть в этом ледяном аду. Закупать гвозди и вытачивать гроб из лучшего дерева, чтобы позже уложить туда все мечты о будущем и все надежды. Им там самое место. Как забыть то, что забыть невозможно? Как заглушить ненависть внутри, которая перекрывает все чувства. Ситуация достигла апогея ...
читать целиком »

И тут ты понимаешь, что то, что тебя ожидает завтра - это то, от чего ты бежал вчера. То, от чего ты так старательно убегал, настигнет тебя и убьёт.

Вытянуть всю боль по ниточке на лист формата А4, который ещё совершенно пуст, но уже столько знает. И тогда той, которой ты меня запомнил, больше никогда не будет. Двадцатьдесять, я скучаю. Я доведена до такой крайности, что не хочется никаких разговоров, объяснений, хочется просто встать и уйти. Я тебя никогда не встречала, но мне тебя так не хватает. Я не знаю, кто ты, не знаю, почему всё так получается, но я до сих пор повторяю мысленно все твои слова. Я, я, я – сплошная тавтология.

Пожалуйста, падай. Падай, ты убит, но не я стреляла в тебя. Я солгала, когда сказала, что всё будет хорошо. Что мы с тобой вернёмся и будем вместе. Я солгала, когда сказала, что буду рядом. Я солгала ещё во многих тысячах мелочей, правды о которых ты никогда не узнаешь. Стекло, которое обрамляло картину моей жизни, разлетелось на миллиарды осколков с оглушительным треском.

С днем рождения, бесконечность. Я вижу сны, увидев которые, не хочется просыпаться.
05.10.2013.

Когда на repeat одна только песня, которую в играет в голове, в сердце и ты поёшь её целыми днями и умираешь от того, какая же она правдивая и «под тебя». И именно в этот момент приходит мысль «Хватит! Ведь я тоже живая! Я ведь ещё не умерла!». А внутренний голос настойчиво шепчет: «Умерла-а-а… Ты умерла ещё с тех пор, как сделала одну вещь, которая перечеркнула всю тебя изнутри. Ты мёртвая».

И я понимаю, что, да, действительно, это так. Внутри пустота, когда знаешь, что только два человека могут тебя спасти. И они недоступны. Недосягаемы. Мне никогда до них не дотянуться. Не потому, что я с ними в ссоре или что-то подобное, а потому что слишком берегу их иллюзорное спокойствие. Каждый день думая о них. Надеясь, что всё хорошо. Беспокоясь. И я знаю, что лучше наступлю себе на глотку, чем напишу кому-то из них, как мне плохо. Я ведь сильная, я сделаю всё, чтобы помочь и спасти. Не надеясь, в общем-то, на ответную помощь.

Много лет назад я надела маску… Когда эта маска стала моим настоящим лицом? Когда она успела срастись со мной настоящей и перевернуть всё вверх тормашками? В какой момент я стала расчетливой сукой, которая пойдет по головам ради себя и своего спокойствия? Однажды всё рухнуло и злость стала подтачивать меня изнутри, стала забирать у меня силы.

А позже внутри что-то сгорело. Сгорело окончательно и бесповоротно, после чего я поняла, что в ближайшее время наедине с собой меня ожидает только темнота и пустота. Гулкая пустота, которая выворачивает всё из глубин моей никчёмной души. Вместо положенного 21 грамма, вместо души у меня тонна свинца, заряженного в пистолеты: только подойди.

Я не хочу, чтобы это кто-то читал, кроме пары человек, которые были со мной на протяжении почти семи лет. Это недоступно больше никому. Никто не поймет то, что я хочу сказать этими словами, многие начнут жалеть, а жалость – это противно. Чтобы понять надо уметь читать между строк. И те вещи, которые я совершила, которым нет прощения, их смогут понять только эти люди. Мне не нужно прощение человека, которого я любила достаточно долго, чтобы потерять себя. Мне не нужно прощение девушки, которая любила этого же человека. Которая предала и подставила меня и которую предала и подставила я сама. Единственное, чего бы мне хотелось, простить себя саму и отпустить всё. Стать абсолютно свободной и больше не зависеть от чьей-то любви.

да, она подставила тебя, мой родной, да просто сдала, просто оставила тебя одного и первой ушла. (ц.)
24.04.2013.

Один замечательный человек научил меня отвлекаться. Как забывать про боль и не думать.

Секрет прост: планировать свой день. По часам, по минутам. И ничего не записывать, всё держать в голове и повторять постоянно.

Невроз легко получить и неимоверно сложно из него выйти. Ненавижу состояние, когда некуда себя девать. Невозможность высидеть положенные шесть-семь часов угнетает. Остро ощущаю свою беспомощность.

Приезжаешь домой, рывком бросаешь сумку и пальто на диван и идешь на кухню, открываешь шкаф и высыпаешь содержимое аптечки на стол. Судорожно перебираешь всевозможные успокоительные и снотворные, не находишь нужные, чёрт с ними! Пьёшь все подряд, только бы отпустило. Кажется, всё сделаешь, лишь бы не мучило ненавистное чувство ломки во всём теле.

Через время отпускает, ставишь всё на место и идёшь работать.
15.04.2013.

пс/ Лис, если прочтёшь, пожалуйста, объявись, я безумно переживаю за тебя и люблю.

На память останется глубокий шрам на руке.
Будет вечным символом, напоминающим о...

Когда-нибудь наступит такой день, когда я всё забуду. Перестану держать в голове эмоции и впечатления. А события того дня сотрутся из моей памяти. А самое главное – из подсознания.
Когда-нибудь образы перестанут преследовать меня в снах и смеяться в лицо.

Будто кто-то провел по моей голове раскалённым железом и пригвоздил словами «будешь помнить вечно!».
И я чётко следую наказу.

А в глубине души надеюсь, что когда-нибудь память подведёт меня, и я забуду этот чёртов день.
Этот чёртов день, этот благословенный день…
01.04.2013.

Как чувствуют себя роботы? Действуя по четко отлаженной программе – ни шагу в сторону.
Что делать, когда программа дает сбой и выдает чушь? Роботы недоумевают, искрят проводкой, а потом из их пуговичных глаз уходит электричество. Уходит подобие жизни, они теряют свою похожесть на людей.

А ведь люди, как роботы с одинаковыми глазами, выражениями и привычками. Только роботы не умеют поступать по-своему, они делают так, как заложено в их программе. Роботы не имеют тысячу лиц ...
читать целиком »

Девочка, ты ненавидь дальше мою прямую, жесткую спину без намека на прощение.

Чтоб тебя выворачивало. Чтоб ты умирала от боли на какой-нибудь вписке в захламленной съемной квартире. Зная, что никогда меня не превзойти. Останется лишь дышать в спину, капать кровавыми слезами и испепелять взглядом мой профиль в социальных сетях.

Мальчик, ты люби дальше железную девочку. Ты никогда не добьешься всей правды, открытой нараспашку души, никогда не узнаешь меня до конца.

Люби так, чтобы тебя корёжило от боли. Чтобы твой внутренний мир был выжжен дотла, а среди пепла танцевала я. Абсолютно голая и что-то бы пела. Была бы абсолютно счастлива. Зная, что во мне больше нет места для тебя. Что меня самой-то в принципе больше нет, есть только оболочка. Безумное счастье и неприкрытое горе – сногсшибательный коктейль, правда?

Никогда в жизни слова не давались мне так трудно. Слова, рвущиеся наружу из самых потаенных уголков моей чертовой души. Никогда не было так сложно удержать себя в руках: не уничтожить, не стереть в порошок. Чёрт возьми, я же сильная, я же умница, я же не разнесу этот бар в щепы. В тысячный раз задаюсь вопросом, почему даже самых родных людей надо тыкать носом в ошибки, как слепых котят. Почему я должна разгребать всё это дерьмо? Ах, да, я же сама выбрала такую жизнь. Забыла, чёрт возьми.

А ты ври дальше, глядя в глаза. Я отточила это мастерство до идеала, поэтому не стоит ничего распознать твою неумелую ложь. Достаточно много прошло времени, чем произошло то, чего я так долго ждала. Чтобы еще раз убедиться, что той боли было мало. Что бить надо было со всей силы и не жалеть, делая скидки. Люди не ценят хорошего отношения. Никогда. И не будут ценить. Тогда зачем делать что-то хорошее?

Сейчас есть единственный человек, чью улыбку и глаза я безумно полюбила. Взглянув на которого, я по-настоящему счастлива. Никогда прежде счастье не кружило мне голову так, что на утро забываешь всё, что знала. Даже, как тебя зовут. Вру, невозможно забыть, как тебя зовут. Глаза, руки, губы, тело – всё моё, такое родное, любимое. А внутри меня маленькая собственница легонько царапает душу коготками, мол, не оставляй одного, вокруг него всегда столько девушек. Ведь его невозможно не полюбить. Закрываю глаза и говорю этой самой маленькой девочке с короткой стрижкой: пусть будет так. Я его не ревную.
Просто я его отпущу, куда захочет.
13.01.2013.

Я узнала, каково это – лгать в глаза, при этом мило улыбаясь.

Ты нацепляешь на себя улыбку невинного ангела, уверенно без дрожи в голосе говоришь слова любви и…ощущаешь торжествующее злорадство.
Что, мол, вот, получай, прочувствуй на себе, что чувствовала я.
А ты ведь даже ничего и не почувствовал. Наивный, чувствующий меня «всегда», сегодня не почувствовал ровным счётом ничего.
Ни-че-го.

Слышу восхищённый страстный шёпот возле уха: «Ну, ты и сука…».
Улыбаюсь и понимаю, что да, вот оно – верное определение.
Сука. Самая что ни на есть сука.

Красивые глаза напротив – улыбаются и смеются.
Притягиваешь к себе практически идеальное тело, обнимаешь его, закрываешь глаза и улетаешь.

Делаем ставки, когда ты заметишь.
Лгать всегда легко, когда ощущаешь, что чувств больше нет.
22.12.2012.

Доброго времени суток, мои любимые!
выкладываю последний пост такой агрессивной тематики.
Просто было навеяно некоторыми обстоятельствами.
Я вас люблю (:

Не нужно кричать, я хорошо слышу. Ты хочешь сказать, как меня ненавидишь. Кричишь, заламываешь себе руки, делаешь из всего трагедию. Что жизнь кончена. Что ты больше не сможешь нормально жить. Ты думаешь, мне обидны твои слова о ненависти? Дурочка. Я обожаю тебя за эту анемичную ненависть. Любовь расслабляет мускулы. Только ненависть способна поддерживать форму.

«Сука, стерва, дрянь, ненавижу!»

Все эти милые словечки, улыбочки, поцелуйчики – всё это мишура. Поиграть. Когда понадобится, я могу быть жестокой. Такой жестокой, что тебе и не снилось. И твои домыслы и догадки обо мне – пустое место. Наигравшись, я уступаю место другой. Другая я. Вылитая из стали. Первая Леди. Как когда-то давно мне сказали. Привыкшая всегда играть только первые роли.
Бессовестная девка, стоит только обольстительно улыбнуться и вокруг стоит толпа с открытым ртом, готовая ради тебя на всё. Тошнит. От этой надуманной любви, от ревностных взглядов и влажных, частнособственнических ноток в голосе. То ли дело, ненависть. Она не может лгать и притворяться. Она всегда неприкрыто открыта. И честна до одури. До дрожащих пальцев, держащих сигарету. До глухого, срывающегося от ярости голоса.

Какова твоя ненависть, девочка? Худенькая, бледненькая, боящаяся ударов? О чём ты пишешь другим, думая обо мне? Ты ведь думаешь. Я знаю. Ты бессильна в своей неприязни ко мне. Это лишь забавляет. Ну, давай, скажи мне всё в глаза! Без утайки, не пытаясь подсластить пилюлю. Давай, девочка. Дай мне ещё один повод для улыбки.
Ведь любовь ничего не стоит. Ее можно получить, не сделав ничего. А ненависть нужно заслужить. Мне приятно, что ты тратишь на меня свои мысли. Свои нервы. Своё время.

Отметь в календаре день. День, когда всё рухнуло. Злое, тихое торжество – это ли ты ощущала, когда я подыхала от боли несколько лет назад? Была ли ты счастлива на тот момент? Мы ведь с тобой давние знакомые. Вот, дьявол, я ведь действительно была рада с тобой познакомиться. Пока ты не решила сделать так, как лучше себе, переступив через меня. Считая, что это правильно. Считая, что я прощу.

Думаешь, я добивалась того, чтобы тебе было плохо? Чтобы я выиграла в нашей негласной войне? Глупенькая. Глупенькая, маленькая девочка. Не обольщайся. Впервые за столько лет мне было всё равно, что будет. Я не пыталась что-то сделать. Я просто жила так, как нравится.

Держись крепче за воздух, девочка. И больше никогда не лезь туда, где ты всегда будешь на вторых ролях. Туда, где есть кто-то сильнее тебя. Тот, кто докажет в любой момент своё превосходство, втоптав тебя в грязь. Не буди лихо, пока оно тихо.

А теперь прощай, и будь счастлива, девочка.
Пока я разрешаю.
30.07.12.

«Мудрому дано знать еще одно качество гиены.
Камень драгоценный у нее в глазу, как бы на слезу крупную похожий.
Нет камней дороже. Ибо тот, кто в рот камень сей берет,
Редкий дар имеет ворожить умеет...»


Ты можешь сказать много слов, но ничего не изменится. Можно выучить сотню языков, но так и не найти общего языка с родным человеком.
Каждый из нас способен на многое, но не делает ничего, чтобы использовать свои способности.

Привет.
Ты маленькая пешка в большой игре. У тебя нет права голоса.
Тебе остается лишь покорно закрывать глаза, когда главные фигуры выходят на доску.
Закрывай глаза, девочка, ты ведь к этому привыкла. Ведь так ты не будешь видеть ужасы окружающего мира.
Рушащегося у тебя на глазах мира, который был так любовно выстроен.
И ты ничего не сможешь с этим поделать.

Привет.
Ты в безопасности. Ты можешь снять свою маску и показать истинное лицо.
Зачем ты прячешься? Всё когда-нибудь рухнет. В самый неподходящий момент, когда ты не будешь готова.
Правда ударит неожиданно и со всего размаху. Приготовься, она никому не даёт спуску.
Лучше снова закрой глаза, ты ведь привыкла это делать.

Привет.
Твой мир давно рухнул.
Расскажи мне, каково осознавать, что ты всего лишь замена, вторая роль?
Когда всегда считала, что ты первая, лучшая и самая классная?
Каково было понимать, что ты всего лишь еще одна на скамейке запасных, а совсем не королева на троне, как ты себе возомнила?
И не надо мне говорить, что я жестокая. Я и сама это отлично знаю.
Пора привыкать к взрослой жизни, хоть ты и совсем ещё ребенок. Я больше не буду тебя жалеть и утешать.
Мне надоело в ответ на свою доброту получать предательство.
Можешь смело сказать, какая я нехорошая, и как обидела тебя.

Я знаю, что тебе плохо. Я знаю тебя наизусть. Я выучила тебя за столько лет. Неужели ты, правда, думаешь, что всё будет хорошо? Что я позволю разрушить мою чётко отлаженную, годами выверенную, жизнь? Ты, правда, наивно полагаешь, что я это допущу? Не обольщайся. Я не из тех, кто отдаёт своих нужных на съедение таким, как ты.
Можешь забыть о слабенькой девочке, которая не могла дать отпор обидчикам.

Моё второе «я», где ты? Выходи, ударь со всей силы. Покажись во всей красе. Не прячься больше, мне надоело притворяться. Я знаю, ты где-то рядом и ждёшь подходящего момента.
Он настал.
Выходи.
26.07.12.

Ну, как ты теперь? Сможешь ли выжить в таких вот условиях? Сумеешь ли дальше гордиться тем, что ты красива, умна и ты с ним? Что больше никто не потревожит вашу идиллию и всё хорошо? Ты сможешь сказать мне это в глаза?

Ну, как ты теперь? По-прежнему, выдумываешь несуществующие больницы и жалуешься, что всё плохо? Всё также пытаешься быть самой лучшей и идеальной, зная, что всё равно ты не та. Ты всё равно будешь второй, будешь заменой. Временной куклой, которую берут поиграть, когда у первых ролей больше нет сил. И желания.

Ну, как ты теперь? Ты сможешь признать, что у тебя нет гордости, вот абсолютно нет, хоть и фигура хорошая? Ты сможешь дальше строить планы, в то время как вся твоя жизнь втихомолку уходит ко мне, снова окуная тебя головой в дерьмо?

Как ты будешь теперь жить? Осознавая, что я – неидеальная девушка с ужасным характером – нахожусь в более выигрышном положении, чем ты. Ты сможешь? Маленькая девочка со школьным образованием, ты сможешь? Выдержат твои хрупкие плечики груз такой ответственности или ты сломаешься?

Это же смешно. До безумия смешно. Неумение признавать собственную неприязнь и проявлять ее только в каких-то глупых намеках и словах. Скажи в глаза, как ты меня ненавидишь. Скажи, какая я сволочь и как замучила твоего самого близкого и любимого.

Отметь в календаре красным фломастером тот день, когда я изменюсь. Когда я, наконец, перестану писать в своём блокноте заметки, вырывать листы и тут же сжигать. Не проветривая потом комнату от удушливого дыма. Ты еще пока маленькая и не понимаешь. Ты еще ничего не понимаешь. В этом нежном возрасте еще юношеский максимализм и розовые очки. Когда-нибудь всё изменится. Когда-нибудь…

Ну, как ты теперь? Всё ещё не бережёшь себя? Зря.

19.04.2012.

Страшно, когда человек «рушится» на твоих глазах.

И ты ничего не можешь сделать.
Ты пытаешься помочь ему, делаешь всё возможное.
Но лучше не становится.
Будто что-то внутреннее терзает того, кто тебе близок.

И ты физически чувствуешь эту боль.
Появляется чувство вины, что не можешь ничем помочь.
Можно прыгнуть выше головы, но это не спасёт.
Ты закрываешь лицо руками, словно пытаешься спрятаться от кого-то невидимого.
Но на самом деле, прячешься от самой себя.

И твоя жизнь и спокойствие рушатся, как карточный домик вслед за жизнью того, кого ты любишь.
Правда, ведь, любишь, раз так переживаешь.

Когда слово «люблю» потеряло свой смысл?
Ты помнишь, когда оно стало пустым?
Теперь ты можешь признаться в любви любому человеку.
Даже случайному прохожему.
Ты любишь весь мир, но на самом деле не любишь никого.
Вместо положенных «бабочек в животе» ты ощущаешь лишь съеденную в обед пищу.

А в груди пустота, будто все внутренности вынули и поместили туда ветер, который свищет и продувает самые дальние уголки твоей души. Если таковая имеется, конечно.
Если это не всем известный 21 грамм свинца, залитого внутрь свинца, который давит и душит.
Ты физически ощущаешь это давление, будто и вправду вместо внутренностей – тяжёлый металл.

Ты садишься на стул, а через некоторый промежуток времени открываешь глаза и видишь пол.
Пытаешься понять, но как же так пол?
Когда только что напротив была стена. А тут пол.
А потом видишь встревоженные глаза близкого теперь друга и слышишь уже надоевшие слова о том, что ты снова потеряла сознание.

А на уши давит что-то непонятное, будто все самолёты мира включили свои турбины.
И губы, белые, как мел.
А носу холодно, словно ты на улице и там метель.
Нужно хоть немного научиться держать себя в руках.
Хоть немного привести в порядок нервы и перестать придумывать всякую чушь.

Ледяными руками ты пытаешься включить телефон и позвонить маме, чтобы услышать ее голос.
Но глупая техника не хочет включаться и соединять тебя с самым близким на свете человеком.
Наверное, обиделась на то, что полчаса назад летела в стену, разлетаясь на части.
Приходится выкручиваться самой.
Выкручивая себе руки от переживаний.

Страшно, когда человек «рушится» на твоих глазах. Ты перестаёшь жить и «рушишься» вместе с ним.

А потом вдруг выясняется, что ты слишком преувеличила, и всё не так страшно.

Но себя-то уже не вернуть.
30.03.2012.

доброго времени суток, мои любимые авторы, читатели и просто посетители ЛТ.
выкладываю вам очередной пост, написанный урывками без какой-либо логической связи. так уж вышло.
я люблю вас.

У меня в голове тысячи мыслей. Начинающий графоман. Я вполне могла бы писать книги, если было бы немного больше литературной практики и немного меньше нежелания.

Хочется составить словарь моей жизни. Словарь тех слов, содержание которых я больше всего ненавижу ...
читать целиком »

Когда ты от страстной сладости кричала на кроватях,
Я кашлял кровью в сраном переходе.
Видел тебя на грязных уличных проспектах,
И был, казалось, как курок – на взводе.

Когда ты шаталась с какими-то безумными парнями,
Я честно думал, что мне нужно забытье.
Я бил и добивал свою любовь ногами,
Но поздно понял то, что выхода отсюда нет ...
читать целиком »

Так много невысказанных слов и рвутся наружу. Я не даю им воли. Зачем? Прорвавшись наружу – они прорвут грудную клетку. Пробьют ее насквозь, как пули пробивают мишень в моём теперь любимом тире.

Интересно, а есть счастье в чистом виде? Для некоторых это люди. Для других это наркотики. У меня нет ни того, ни другого, но есть другое лекарство от реальности.

Всё чаще слышу в свой адрес фразу: «Ты вообще когда-нибудь бываешь адекватной?». Бываю. Наедине с собой ...
читать целиком »

..Две полоски на тесте выглядели симпатично.

«Он, наверное, обрадуется» - подумала девушка и улыбнулась. Светлана считала, что дети это чудо. Весь день девушка летала, словно на крыльях. Когда в замке долгожданно заворочался ключ, она пошла встречать свою любовь. Игоря. Веселого темноволосого парня, с которым жила уже почти пять лет.

-Привет, солнышко! – девушка обняла парня за шею и поцеловала.
-Привет, - произнес Игорь и рассеянно ответил на поцелуй ...
читать целиком »

Давай сыграем в игру?

Я буду уничтожать определенных людей, а ты будешь пытаться их спасти. Если захочешь, конечно.

Точный выстрел в сердце и сожалеющая улыбка. Последнее, что они будут видеть перед смертью. Я их всех ненавижу. И тебя ненавижу, просто ты чуточку роднее. Видимо, еще что-то осталось после той всепоглощающей любви к тебе. Какая-то привычка. Благодаря этой привычке ты сможешь выжить. Или не сможешь. Я еще не решила ...
читать целиком »

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?
Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Я не хочу ничего больше слушать. Не хочу кого-либо видеть и слышать. Во многочисленных масках я потеряла саму себя. И никакая я не милая и не чуткая. В душе я злая, мстительная и обидчивая ...
читать целиком »

Каждый сам решает, переживать ему или нет. Расстраиваться из-за пустяков или продолжать жить. Все болезни из-за нервов. А я глупая девочка, которая до последнего не признавала, что влюбилась по уши. По глаза. По кончик самой длинной волосинки. Я упустила тот переломный момент, когда ты научился держать себя в руках, а ревность стала для тебя пустяком.

Сегодня шестьсот десятый день, как мы с тобой вместе. Стали жить вместе, если можно так назвать. Я ни о чём не жалею ...
читать целиком »

Всем доброго времени суток, мои любимые авторы и читатели ЛТ.
Выкладываю, на этот раз, какой-то совсем уж непонятный пост.
Непонимание даже самой себя.
Я вас люблю.

*

«323 сигареты назад ты ушёл из жизни».
Я устала считать, сколько их было выкурено за то время, когда тебя нет рядом.

Сил не остаётся ни на что. Нет желания даже вставать по утрам. Просто вставать ...
читать целиком »

Доброго времени суток, мои любимые.

Я не буду грузить всех вас длинным и нудным постом. Просто хочу сказать, чтобы вы берегли каждую минуту, проведенную с близким человеком. Будь то мама, парень, муж, брат, сестра, бабушка или кто-то ещё. Цените каждую минуту, когда вы рядом с близкими людьми. Откуда вы знаете, что случится в следующий момент? Потом будете жалеть, и кусать локти.

Ничего не бойтесь. Не бойтесь говорить любимым, как они дороги. Лучше выглядеть глупо, чем жалеть об упущенном времени. У каждого из нас есть глупые поступки, злые, необдуманные слова и прочие грехи. Учитесь прощать.

Всегда добивайтесь поставленных целей, любыми средствами. Не опускайте руки из-за мелких неудач. Помните, вы можете всё, только не хотите.

Рискуйте. Рискуйте с умом и вы достигнете успеха.

Не отступайте от собственных решений, не сдавайтесь, думая, что не сможете.

И ещё. Всё будет хорошо. Правда. Верьте в это.

Я люблю вас.

Выдать себя за слабого. За слабую. Сказать, как плохо и расплакаться. На самом деле, понимать, что гораздо сильнее. Что можешь многое. Но только не хочешь. Потому что безумно скучаешь. Потому, что безумно нужен и важен. Потому что переживаешь за здоровье и плачешь ночами, потому что точно знаешь, что не спит. Что занят чем-то глупым.

Как мне закрыть эту сессию. Как взять себя в руки. Без тебя. Как заставить себя что-то выучить, не думая. Всё вспоминаешь, прокручиваешь в голове, и становится ещё хуже. Потихоньку выдыхаюсь. Пишу какой-то бред. Сдавать еще чертову дюжину дисциплин, а сил всё меньше и меньше. И нервов. Всё меньше и меньше.

Я раньше была совсем другой. Не плакала по пустякам, не скучала так безумно. Не срывалась из-за каждого неосторожного слова. Есть просто желание всё бросить. Только от этого не будет лучше. Совсем. Не будет. Лучше.

Я знаю, что ты это не прочитаешь. Да я и пишу для себя. Чтобы стало хоть немножко легче. Очень хочется, чтобы с тобой всё было хорошо. Чтобы ты следил за своим здоровьем. Чтобы чаще улыбался, у тебя ведь безумно красивая улыбка. Ты сам. Безумно. Красивый.

Почти 3 ночи, почти не спала, мысли немножко путаются.

Береги себя. Я люблю тебя. Спасибо.

И ты, в общем-то, счастлива. Только изредка промелькнет мыслишка, что всё идёт не так, как нужно. А в принципе, всё равно.

Просто в очередной раз постараться не повторить той же ошибки. Зачем нужно заново трепать себе нервы и принимать противные препараты? Себя же любить нужно. Холить. И лелеять.

Когда мне плохо, я начинаю искать себе работу. Любого плана, будь-то уборка комнаты или что-то более постоянное. А как успокаиваетесь вы?

Всё хорошо. Я молодец. Только какая, к чертям, разница, если самым важным людям на это наплевать.

Интересно, как избавиться от псевдопроблем и псевдостраданий? Они очень мешают мне жить.

Совсем разучилась выражать свои мысли. Это всё сессия, простите.

Я вас люблю. Ваша,

Привет, мой мальчик. Я на тебе отчаянно сдвинулась. Очередное сумасшедшее письмо в никуда, которое ты никогда не прочитаешь. Я безумно устала в тысячный раз смотреть на твоё фото и бить себя по рукам, чтобы больше не доставать его из кошелька. Чтобы лишний раз не травмировать свои и так расшатанные нервишки.

Какое-то чертовски непонятное состояние. Рядом куча близких людей, друзей, подруг, всех-всех. Каждый делает что-то хорошее и говорит что-то приятное. А настроение всё равно скачет, как пульс у человека, имеющего проблемы с сердцем.
Раньше у меня хватало сил на неприязнь. Даже ненависть. Сейчас нет сил ни на что. Я ко всем отношусь одинаково теперь. Все хорошие. А ты самый лучший. И вообще плевать на всё остальное.

Но. Нужно всё заканчивать. Я понимаю это сама. Нельзя дальше допускать развития этого сумасшествия. Ты должен быть счастлив. Со мной не будешь. Как бы не хотелось всё вернуть назад – нет. Я решила. Значит, так будет. Переболею, перескучаю, перелюблю.

Я сошла с ума. Привет.
05.01.2012.

Случайно найденный затерянный лист в стопке с ответами к экзамену прошлой сессии. Как ни странно, но мысли несколько месяцев назад абсолютно совпадают с нынешними.
Дата написания примерно июнь 2011 года.

В последнее время мне в голову слишком часто стала приходить мысль о том, чтобы всё бросить. Просто бросить, не оглядываясь на последствия. Но, увы, здравый смысл вовремя пинает меня, и я останавливаюсь.

Я устала неизвестно от чего. Появилась злость и раздражение на некогда близких людей. Срываюсь, после чего понимаю, что зря, и иду извиняться. Интересно, сколько еще так продержатся люди, которые попадают под «горячую руку»?

Возможно, мне стоит отдохнуть от общения и близким отдохнуть от меня. Быть может это расставит всё на свои места?

«Больше не верю, что найдёшь, однажды потеряв» (с)

Я перестала понимать саму себя. Так получается, что в самый нужный момент близких нет рядом. Тут есть несколько объяснений, которые имеют права на существование. Или одно из них.
1) Я сама не нахожусь рядом, когда им нужна моя помощь.
2) Я слишком много требую.
3) Слишком себя накручиваю, когда на самом деле всё хорошо.
4) У меня нет близких.

Мне просто нужно выспаться. Много надуманных проблем, которые грызут меня изнутри. Меня тошнит от себя самой. Полный бред в мыслях и поступках.
Нужно чаще улыбаться. Наверное, в этом секрет успеха. Только почему-то после улыбки не становится легче.

Бред-бред-бред. Нужно выспаться, чтобы внести хоть какую-то ясность в мысли. И всё будет хорошо.

Я не умею красиво завершать свои мысли. Печально, но факт.

Давайте будем добрее друг к другу? Ну хоть немножко, а?

Стоит ли говорить, что всё было зря?

Тысячи мелких ледяных осколков словно разрывали девушку изнутри. Ощущение, будто выпила что-то ядовитое, и теперь вирус съедает её организм.
Это было похоже на битву с самой собой, квест – выживет она в этом бою или падёт смертью храбрых? Хотя, каких к чёрту храбрых. Она боялась всего на свете: случайной тени, отброшенной лампочкой на потолок, больших собак и многого другого ...
читать целиком »

Всем доброго времени суток, мои родные. Кажется, я схожу с ума. Кажется или правда?...

Я тебя ненавижу. Безумно ненавижу. Не смей больше появляться. Не смей звонить и говорить, что скучаешь. Я не поверю в это. Ты счастливый человек вот и оставайся таким. «Не бросай» своих новых девушек, пиши, звони другим, спи с другими и пр., я благословляю. Но не лезь больше ко мне, я не хочу снова продолжения, давай всё оставим всё на этой «оптимистичной» ноте и забудем всё, что было ...
читать целиком »

Доброго времени суток, мои милые.
Заранее прошу прощения за очередные "сопли в посте". В последнее время только так и получается.

Сегодня был странный день. Какой-то совсем непонятный. Совсем-совсем. Появилось ощущение, что я снова начала жить. Выбралась из того состояния неощущения себя. Всё-таки друзья многое значат. Именно те, которые сумеют спасти и вытащить на поверхность из панциря, который находится глубоко внутри тебя.

Всего лишь за два вечера мне стало понятно очень многое. Например, то, что ты можешь замечательно жить без меня. И я без тебя. Видишь, как всё чудесно складывается? Наши клятвы в вечной любви полетели в тартары, а слова оказались пустыми. В принципе, да, ты прав, для меня всё стало пустым. Единственное, что было не пустым – ты. Есть ли теперь какое-то дело до всего остального? Какая теперь уже разница, что пустое, а что нет? Факт, что «нас», как таковых больше нет.

Я тебя ни в чём не виню, зачем? В этом попросту нет смысла. Просто наши отношения исчерпали себя. Да, как ни странно, я это вижу и признаю. Так же, как и признаю свою вину. В ближайшее время с этим тяжело будет смириться. Но я постараюсь. Поверь мне, я изо всех сил постараюсь.

А ещё, я очень хочу отучиться от привычки писать свои ощущения на бумагу. Выливать свои эмоции и прочее. Зачем выставлять чувства на всеобщее обозрение? Чтобы тебя пожалели? В этом нет смысла, всё равно от этого ничего не изменится.

Как странно, поменялись даже вкусы в музыке. Хотя, как знать, быть может, это ненадолго. До очередного «приступа».

А ещё, я очень боюсь остаться одна. Как это ни странно звучит, но боюсь. Возможно, именно поэтому я и цепляюсь за любую соломинку. Возможно, это последние моменты в моей жизни, когда я смогу по-настоящему её почувствовать. После чего наступит провал и темнота.

Сегодня был, пожалуй, самый странный день в моей жизни. Я до сих пор не могу понять, что изменилось во мне. Но точно знаю, что с сегодняшнего дня что-то пойдёт по-другому.

Знать бы ещё, что именно.
03.10.2011.