до потери сознания, пьяных вспышек и выстрелов.
«Ненавижу самолёты в небе. Вдруг ты там? Вдруг упадешь?» (с)
Скучать.
Когда находишься рядом с человеком – не почувствуешь, что это такое. До тебя просто не дойдёт смысл этого определения, пока не прочувствуешь это на себе. Когда тебе станет не хватать человека, ты будешь выкручивать себе руки, будет ощущение ломки, ты не захочешь: есть, спать и делать прочие дела.
Ты будешь безумно скучать.
Только тогда ты поймёшь, что это такое. Когда его не станет рядом, по каким-либо причинам, тебе будет плохо. Да, возможно, ты «перескучаешь», но на это нужно время. Если были хоть какие-то чувства – «перескучать» будет очень тяжело.
Как прожить то время, когда близкого человека нет рядом, когда у тебя нет связи с ним, ты не можешь его увидеть, услышать, ты не можешь ему даже написать? Когда не можешь ничего делать, не можешь отвлечься, не можешь перестать скучать. Остаётся только думать и чувствовать его. Мысленно быть рядом с ним, обнимать и прижимать к себе. Так становится немножко легче.
Очень сложно, когда не знаешь, сколько осталось ждать. Неизвестность угнетает. Хочется столько всего сделать, я начинаю каждое дело и… И не довожу его до конца. Бросаю на полпути.
Мне тебя ужасно не хватает. Ничего не получается без тебя, всё валится из рук.
Дурацкое чувство – скучать. Я безумно скучаю по тебе.
Скучаю и жду.
11.09.2011.
Скучать.
Когда находишься рядом с человеком – не почувствуешь, что это такое. До тебя просто не дойдёт смысл этого определения, пока не прочувствуешь это на себе. Когда тебе станет не хватать человека, ты будешь выкручивать себе руки, будет ощущение ломки, ты не захочешь: есть, спать и делать прочие дела.
Ты будешь безумно скучать.
Только тогда ты поймёшь, что это такое. Когда его не станет рядом, по каким-либо причинам, тебе будет плохо. Да, возможно, ты «перескучаешь», но на это нужно время. Если были хоть какие-то чувства – «перескучать» будет очень тяжело.
Как прожить то время, когда близкого человека нет рядом, когда у тебя нет связи с ним, ты не можешь его увидеть, услышать, ты не можешь ему даже написать? Когда не можешь ничего делать, не можешь отвлечься, не можешь перестать скучать. Остаётся только думать и чувствовать его. Мысленно быть рядом с ним, обнимать и прижимать к себе. Так становится немножко легче.
Очень сложно, когда не знаешь, сколько осталось ждать. Неизвестность угнетает. Хочется столько всего сделать, я начинаю каждое дело и… И не довожу его до конца. Бросаю на полпути.
Мне тебя ужасно не хватает. Ничего не получается без тебя, всё валится из рук.
Дурацкое чувство – скучать. Я безумно скучаю по тебе.
Скучаю и жду.
11.09.2011.
Terra Incognitа.
сука, жми на delete, и удаляй с компа все фото. так ведь легче правда?!
давай будем обрывать контакты, добавлять друг друга в чёрные списки, давай будет дальше так делать, это ведь проще, чем заново строить сожжённые мосты!
ведь проще найти себе тупую девушку и никаких серьёзных отношений.
как ты и сделал. тебе так посоветовали. или не сделал, я не знаю.
никаких проблем и обязательств, никаких разборок и тупой, всепоглощающей ревности, а позже ненависти.
но у тебя всё кайфово, а я осёл к тебе прикован (с)
я не могу так, и не знаю, что делать. я запуталась.
хочу всё бросить, хочу напиться, курить до боли в лёгких, купить наркоты и закинуться. я хочу сделать себе больно-больно физически, хочу забыться, я больше так не могу.
не могу думать, от таких мыслей лопаются в мозгу сосуды. моя нервная система полетела ко всем чертям. я сломана, мои силы утонули где-то.
мне нужна работа. ещё одна работа, впридачу к двум другим, чтобы приходить домой и валиться с ног от усталости, чтобы не оставалось времени и сил на дурацкие переживания.
я больше не хочу чувствовать ничего, кроме усталости.
я не хочу любить, скучать, ревновать, ненавидеть, плакать и прочее.
всегда думала, что не умею любить до безумия, до потери пульса. оказалось, правильно думала. я никогда не влюблялась до дрожи в коленях и т.д. у меня разум всегда преобладал над сердцем.
но это безумное скучание... нет, всё, хватит. я так больше не хочу. слишком много отрицательных последствий.
отныне мне наплевать. делай что хочешь, будь с кем хочешь, живи с кем хочешь. я устала.
теперь я буду чувствовать только физическую усталость.
больше ничего не хочу.
27.08.2011.
давай будем обрывать контакты, добавлять друг друга в чёрные списки, давай будет дальше так делать, это ведь проще, чем заново строить сожжённые мосты!
ведь проще найти себе тупую девушку и никаких серьёзных отношений.
как ты и сделал. тебе так посоветовали. или не сделал, я не знаю.
никаких проблем и обязательств, никаких разборок и тупой, всепоглощающей ревности, а позже ненависти.
но у тебя всё кайфово, а я осёл к тебе прикован (с)
я не могу так, и не знаю, что делать. я запуталась.
хочу всё бросить, хочу напиться, курить до боли в лёгких, купить наркоты и закинуться. я хочу сделать себе больно-больно физически, хочу забыться, я больше так не могу.
не могу думать, от таких мыслей лопаются в мозгу сосуды. моя нервная система полетела ко всем чертям. я сломана, мои силы утонули где-то.
мне нужна работа. ещё одна работа, впридачу к двум другим, чтобы приходить домой и валиться с ног от усталости, чтобы не оставалось времени и сил на дурацкие переживания.
я больше не хочу чувствовать ничего, кроме усталости.
я не хочу любить, скучать, ревновать, ненавидеть, плакать и прочее.
всегда думала, что не умею любить до безумия, до потери пульса. оказалось, правильно думала. я никогда не влюблялась до дрожи в коленях и т.д. у меня разум всегда преобладал над сердцем.
но это безумное скучание... нет, всё, хватит. я так больше не хочу. слишком много отрицательных последствий.
отныне мне наплевать. делай что хочешь, будь с кем хочешь, живи с кем хочешь. я устала.
теперь я буду чувствовать только физическую усталость.
больше ничего не хочу.
27.08.2011.
всё хорошо, мама.
-Прекрати сходить с ума! Ты доведешь себя, дура! Потом жалеть будешь и кусать локти, но ничего не сможешь изменить! Здоровье не вернуть, как ты не поймёшь!
Да, всё я понимаю, на самом деле. Только эти слова и крики не смогут ничего изменить в моём сознании. Нужно желание что-то менять, чтобы всё было отлично. А его, увы, нет.
-Ма-ам, не кричи, я хорошо слышу.
-Что толку, что ты слышишь?! Ты слышишь, но не слушаешь! Я не могу спокойно смотреть на то, как моя дочь методично, изо дня в день, убивает себя и своё здоровье! – Мама кричит ещё громче, видимо, думая, что это поможет, и я одумаюсь.
-Мама, я всё понимаю. Но я не хочу ничего менять. Всё образуется само.
Мама бессильно опускается на диван и закрывает лицо руками. Жалко её. Сажусь рядом, обнимаю.
-Тань, ты, правда, ничего не понимаешь или прикидываешься? Ты понимаешь, что поступаешь глупо? Почему ты не хочешь ничего менять?
-Понимаешь, у меня такое ощущение, что, что бы я сейчас ни делала – всё будет пустым и ненужным. У меня ощущение, что я во сне и совершенно не хочу просыпаться. Я хочу, чтобы всё так продолжалось. Плевать, что будет дальше.
-Но ты не во сне, пойми, наконец! – Снова срывается на крик она. – Ты теряешь мир, а я теряю тебя! Я не могу сидеть, сложа руки!
-Теряю мир? А он мне нужен, этот мир? Мне сейчас ничего не нужно. Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Хочу плыть по течению и наплевать, куда оно меня вынесет.
Мама вздыхает и молчит. Потом встаёт с дивана и уходит на кухню. Жалко её. Ей тяжело смотреть, на всё происходящее. Пошла за ней.
-Мам, прости меня, я не со зла.
Обнимаю её. Вздыхает и прижимает меня крепче.
-Танюш, ты пойми, я просто беспокоюсь очень…
-Я понимаю, мам, прости.
Иду в прихожую, одеваюсь, ухожу.
Простите меня все. В особенности близкие.
***
В город приходит осень, на землю листья бросит,
На улицах всё меньше будет резвиться детвора.
Машину на всю скорость, разгон, что аж заносит,
Мамуль, поверь мне, я вовсе не сошла с ума.
16.08.2011.
Да, всё я понимаю, на самом деле. Только эти слова и крики не смогут ничего изменить в моём сознании. Нужно желание что-то менять, чтобы всё было отлично. А его, увы, нет.
-Ма-ам, не кричи, я хорошо слышу.
-Что толку, что ты слышишь?! Ты слышишь, но не слушаешь! Я не могу спокойно смотреть на то, как моя дочь методично, изо дня в день, убивает себя и своё здоровье! – Мама кричит ещё громче, видимо, думая, что это поможет, и я одумаюсь.
-Мама, я всё понимаю. Но я не хочу ничего менять. Всё образуется само.
Мама бессильно опускается на диван и закрывает лицо руками. Жалко её. Сажусь рядом, обнимаю.
-Тань, ты, правда, ничего не понимаешь или прикидываешься? Ты понимаешь, что поступаешь глупо? Почему ты не хочешь ничего менять?
-Понимаешь, у меня такое ощущение, что, что бы я сейчас ни делала – всё будет пустым и ненужным. У меня ощущение, что я во сне и совершенно не хочу просыпаться. Я хочу, чтобы всё так продолжалось. Плевать, что будет дальше.
-Но ты не во сне, пойми, наконец! – Снова срывается на крик она. – Ты теряешь мир, а я теряю тебя! Я не могу сидеть, сложа руки!
-Теряю мир? А он мне нужен, этот мир? Мне сейчас ничего не нужно. Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Хочу плыть по течению и наплевать, куда оно меня вынесет.
Мама вздыхает и молчит. Потом встаёт с дивана и уходит на кухню. Жалко её. Ей тяжело смотреть, на всё происходящее. Пошла за ней.
-Мам, прости меня, я не со зла.
Обнимаю её. Вздыхает и прижимает меня крепче.
-Танюш, ты пойми, я просто беспокоюсь очень…
-Я понимаю, мам, прости.
Иду в прихожую, одеваюсь, ухожу.
Простите меня все. В особенности близкие.
***
В город приходит осень, на землю листья бросит,
На улицах всё меньше будет резвиться детвора.
Машину на всю скорость, разгон, что аж заносит,
Мамуль, поверь мне, я вовсе не сошла с ума.
16.08.2011.
утрируй.
Я верю, что всё будет хорошо. Что, однажды, ты скажешь мне, что счастлив. Наконец-то. Тебе больше не нужно будет выяснять отношения и жутко ревновать. У тебя всё будет хорошо, нет, правда, я в это верю. Ты будешь самым счастливым человеком на Земле. У тебя будет сын и чудесная жена. Такая, какую захочешь ты. У вас не будет ссор по пустякам и обид. Она будет твоей той самой единственной. Она сделает тебя счастливым и подарит Рай. Только Рай без Ада, как это делала я. Ваш семейный очаг всегда будет гореть ровным пламенем.
Знаешь, я иногда представляю твою семью. Правда, представляю. Красавица-жена. Умница, спокойная, без вспыльчивости в характере, она будет делать всё, что ты захочешь. И получать отдачу. Да, ты по-настоящему умеешь дарить любовь и тепло. Я чувствовала это. Твою жену будут любить твои родители и все твои друзья. Или знакомые. В общем, неважно. Вы будете самыми счастливыми в мире. У вас будет чудесный сын, с твоими глазами и голосом. Он будет очень любить своих родителей. Я это очень хорошо представляю.
И может быть одним из тёплых осенних вечеров, ты вспомнишь, что в твоей жизни была такая девочка Таня, которая любила тебя больше всего на свете. Вспомнишь, улыбнёшься, потеплее укроешь сына и ляжешь под бочок к жене.
Как знать, может её тоже будут звать Таня...
15.08.2011.
Знаешь, я иногда представляю твою семью. Правда, представляю. Красавица-жена. Умница, спокойная, без вспыльчивости в характере, она будет делать всё, что ты захочешь. И получать отдачу. Да, ты по-настоящему умеешь дарить любовь и тепло. Я чувствовала это. Твою жену будут любить твои родители и все твои друзья. Или знакомые. В общем, неважно. Вы будете самыми счастливыми в мире. У вас будет чудесный сын, с твоими глазами и голосом. Он будет очень любить своих родителей. Я это очень хорошо представляю.
И может быть одним из тёплых осенних вечеров, ты вспомнишь, что в твоей жизни была такая девочка Таня, которая любила тебя больше всего на свете. Вспомнишь, улыбнёшься, потеплее укроешь сына и ляжешь под бочок к жене.
Как знать, может её тоже будут звать Таня...
15.08.2011.
я думала знаю, точно знаю этот чёртов мир.
Как больно терять то, чем живёшь. Кем живёшь. Позже читать ненужные sms от ненужных людей. И понимаешь, что всё это неважно, и ты бы прямо сейчас всё это послала. Закрывать глаза и делать вид, что не замечаешь, как…
Все вокруг хорошие, а я сволочь. Зачем я что-то делаю? Кому пытаюсь доказать? Давно пора поставить точку и жить дальше. Но Таня же не может! У Тани же вселенские проблемы!
Мне нужна сила воли. Научиться говорить людям «нет». И чтобы в следующий раз, когда захочется простить и вернуться – вспомнить всё. Вспомнить и успокоиться. Пора привыкнуть, что всё кончается. Ничему не научилась, чёрт возьми.
Приходят дурацкие мысли в голову. Я о них потом буду жалеть, но это уже неважно. Если я сейчас сделаю то, что хочу – всё полетит к чертям. Стоит ли? Всё закончится, когда я захочу. Факт, что я не хочу, чтобы кончалось. У меня был шанс. Был не один шанс, но я упустила. Подумала, что ерунда. Хочется ничего не чувствовать, кроме дикой усталости. Я так хочу. Хочу новую жизнь. Или не хочу. Я запуталась в том, что хочу. Иногда кажется, что слишком многое, а иногда, что вообще ничего не нужно.
Мне очень не хватает тех, кто всегда был рядом. Я не умею заменять людей. Воспоминания душат. Я ужасно устала просыпаться с мыслью, что всё это не сон. А иногда и вовсе не хочется просыпаться.
«Лучше убей меня, чтобы не видеть во снах тебя».
Почему сны снятся людям тогда, когда они хотят этого меньше всего? Когда не хочется ничего вспоминать – подсознание подсовывает нам наши страхи. Пора завязывать. Навсегда. Ужасно не хочется, но надо.
«Я знаю, ты сможешь пережить» (с) А если я не хочу? Если я не хочу ничего переживать?
Никогда не думала, что меня это коснётся. Как выяснилось, я очень сильно ошибалась. Видимо, я по-настоящему плохая. Я постоянно теряю своё счастье. Пусть мимолётное, пусть минутное, но счастье…
«Пусть меня вычеркнут навечно из списка имён, больше не хочу казаться сильней».
Я не хочу быть сильной. Я никому ничего не должна. Я не виновата, чёрт возьми, что не подхожу под идеал. Не виновата, что скучаю. В том, что хочу вернуть счастье.
Каждый человек считает, что ему нужна правда до тех пор, пока он её не узнает. Я больше не хочу ничего чувствовать, заберите у меня эту способность. Мне это больше не нужно. Я никогда не умела любить. Я не знаю, что такое любовь.
Просто запуталась, где, чья вина. Знаю лишь одно – я виновата сама в том, что позволила себе привязаться. Эта роскошь не для меня. Всё, как обычно в самый неподходящий момент. Пора бы уже привыкнуть и принять правила игры.
Простите меня за то, что я стала пресловутым дельфином, бьющим плавниками по песку. У него нет воды, у меня нет тебя. Наверное, так надо.
Я заболела морально. Сдвиг. Нервный срыв. Спасайте.
14.08.2011.
Все вокруг хорошие, а я сволочь. Зачем я что-то делаю? Кому пытаюсь доказать? Давно пора поставить точку и жить дальше. Но Таня же не может! У Тани же вселенские проблемы!
Мне нужна сила воли. Научиться говорить людям «нет». И чтобы в следующий раз, когда захочется простить и вернуться – вспомнить всё. Вспомнить и успокоиться. Пора привыкнуть, что всё кончается. Ничему не научилась, чёрт возьми.
Приходят дурацкие мысли в голову. Я о них потом буду жалеть, но это уже неважно. Если я сейчас сделаю то, что хочу – всё полетит к чертям. Стоит ли? Всё закончится, когда я захочу. Факт, что я не хочу, чтобы кончалось. У меня был шанс. Был не один шанс, но я упустила. Подумала, что ерунда. Хочется ничего не чувствовать, кроме дикой усталости. Я так хочу. Хочу новую жизнь. Или не хочу. Я запуталась в том, что хочу. Иногда кажется, что слишком многое, а иногда, что вообще ничего не нужно.
Мне очень не хватает тех, кто всегда был рядом. Я не умею заменять людей. Воспоминания душат. Я ужасно устала просыпаться с мыслью, что всё это не сон. А иногда и вовсе не хочется просыпаться.
«Лучше убей меня, чтобы не видеть во снах тебя».
Почему сны снятся людям тогда, когда они хотят этого меньше всего? Когда не хочется ничего вспоминать – подсознание подсовывает нам наши страхи. Пора завязывать. Навсегда. Ужасно не хочется, но надо.
«Я знаю, ты сможешь пережить» (с) А если я не хочу? Если я не хочу ничего переживать?
Никогда не думала, что меня это коснётся. Как выяснилось, я очень сильно ошибалась. Видимо, я по-настоящему плохая. Я постоянно теряю своё счастье. Пусть мимолётное, пусть минутное, но счастье…
«Пусть меня вычеркнут навечно из списка имён, больше не хочу казаться сильней».
Я не хочу быть сильной. Я никому ничего не должна. Я не виновата, чёрт возьми, что не подхожу под идеал. Не виновата, что скучаю. В том, что хочу вернуть счастье.
Каждый человек считает, что ему нужна правда до тех пор, пока он её не узнает. Я больше не хочу ничего чувствовать, заберите у меня эту способность. Мне это больше не нужно. Я никогда не умела любить. Я не знаю, что такое любовь.
Просто запуталась, где, чья вина. Знаю лишь одно – я виновата сама в том, что позволила себе привязаться. Эта роскошь не для меня. Всё, как обычно в самый неподходящий момент. Пора бы уже привыкнуть и принять правила игры.
Простите меня за то, что я стала пресловутым дельфином, бьющим плавниками по песку. У него нет воды, у меня нет тебя. Наверное, так надо.
Я заболела морально. Сдвиг. Нервный срыв. Спасайте.
14.08.2011.
в прямом эфире жизни.
Я девочка-косяк. Приятно познакомиться. А Вас как зовут? Впрочем, мне это не нужно.
Хотите узнать побольше обо мне? Итак, начнём с мнений других людей. Ничего не упуская и не скрывая.
Эгоистка. Я слышу это очень часто. Делаю всегда все только для себя, как бы ни старалась делать что-то для близких - всё равно эгоистка. Жуткая причём.
Гордая. Не извиняюсь первая, даже если виновата. Вернее, очень редко.
Истеричка, психованная. Срываюсь очень часто, кричу, грублю. Правда, лестная характеристика?
Злая. Слышу редко, но, как говорится, метко.
От меня одни проблемы. Я только их и создаю. Я ничего не делаю правильно. Слишком большие запросы. Просто балласт. Чёрт возьми, я просто балласт. Так избавьтесь от меня, наконец! А то всем мешаю, как я погляжу.
И чего я, опять "распустила сопли в посте", как говорится? Снова начала жаловаться в пустоту и изливать душу бумаге. Ну да, она всё стерпит. Снова на эмоциях, снова упрёки и слова, от которых я так устала. "Вам нужна воля, нужна одержимость и тогда всё получится!" (с) Мне нужна твёрдость в характере. Сила воли и многое другое.
Знаете что? Да-да, Вы - все недовольные мной. Идите нахуй.
С Вами была девочка-косяк, спасибо за внимание.
12.08.2011.
Хотите узнать побольше обо мне? Итак, начнём с мнений других людей. Ничего не упуская и не скрывая.
Эгоистка. Я слышу это очень часто. Делаю всегда все только для себя, как бы ни старалась делать что-то для близких - всё равно эгоистка. Жуткая причём.
Гордая. Не извиняюсь первая, даже если виновата. Вернее, очень редко.
Истеричка, психованная. Срываюсь очень часто, кричу, грублю. Правда, лестная характеристика?
Злая. Слышу редко, но, как говорится, метко.
От меня одни проблемы. Я только их и создаю. Я ничего не делаю правильно. Слишком большие запросы. Просто балласт. Чёрт возьми, я просто балласт. Так избавьтесь от меня, наконец! А то всем мешаю, как я погляжу.
И чего я, опять "распустила сопли в посте", как говорится? Снова начала жаловаться в пустоту и изливать душу бумаге. Ну да, она всё стерпит. Снова на эмоциях, снова упрёки и слова, от которых я так устала. "Вам нужна воля, нужна одержимость и тогда всё получится!" (с) Мне нужна твёрдость в характере. Сила воли и многое другое.
Знаете что? Да-да, Вы - все недовольные мной. Идите нахуй.
С Вами была девочка-косяк, спасибо за внимание.
12.08.2011.
в ночь ожидания.
Наверное, это немножко странно - бояться того, что знаешь уже не первый день. Больше всего на свете, я бы хотела, чтобы у меня всё получалось на "отлично". Чтобы не было дурацких сомнений и многих неясных, а оттого - пугающих вещей. Мне часто говорят, что я странная. Возможно. Я не хочу разбираться в себе, пусть этим занимаются другие, если им интересно.
А ещё, я очень часто скучаю. Запредельно часто. От этого появляется сотня новых текстов, посвящённые обычно тому, по кому скучаю. Наверное, было бы забавно, если люди, которые "ставят статусы" в социальных сетях, пишут всевозможные тексты и заметки, указывали бы, кому всё это посвящено. Интересно было бы наблюдать, как вытягиваются лица у этих "фаворитов". Но всё на своих местах, и авторов не принуждают это делать. Жаль. Так люди бы стали гораздо осмотрительнее в своих словах.
Очень часто у меня появляется желание извиниться перед близкими. Я не знаю, чем оно вызвано. Наверное, я стала слишком много анализировать. Мне хочется избавится от такого чувства, как страх. Чтобы не думать о проблемах и последствиях. Хочется, наконец, перестать прислушиваться к мнению чужих (как выяснилось) людей.
Интересно почему мы так часто ошибаемся? В словах, в чувствах, в действиях, в других людях, в конце концов? Я бы очень хотела научиться не ошибаться. Но тогда жизнь, наверное, бы стала совсем неинтересной. Жизнь с проблемами - плохо, жизнь без проблем - плохо. Правда ведь парадокс? Золотой середины попросту нет.
Интересно, когда люди научатся понимать себе подобных? Мне бы очень хотелось застать этот момент. Наверное, я плохой психолог, и не сумела помочь тем, "кого приручила". Проще говоря, кого обнадёжила на протянутую руку помощи. Отдачи нет. Это значит, что я не помогла, ведь так? Иначе как объяснить то, что я сейчас сижу "в обнимку" с листом бумаги, пытаясь донести до своего разума, что в этой жизни нельзя ни на кого надеяться, кроме себя?...
в ночь ожидания-)
09.08.2011.
А ещё, я очень часто скучаю. Запредельно часто. От этого появляется сотня новых текстов, посвящённые обычно тому, по кому скучаю. Наверное, было бы забавно, если люди, которые "ставят статусы" в социальных сетях, пишут всевозможные тексты и заметки, указывали бы, кому всё это посвящено. Интересно было бы наблюдать, как вытягиваются лица у этих "фаворитов". Но всё на своих местах, и авторов не принуждают это делать. Жаль. Так люди бы стали гораздо осмотрительнее в своих словах.
Очень часто у меня появляется желание извиниться перед близкими. Я не знаю, чем оно вызвано. Наверное, я стала слишком много анализировать. Мне хочется избавится от такого чувства, как страх. Чтобы не думать о проблемах и последствиях. Хочется, наконец, перестать прислушиваться к мнению чужих (как выяснилось) людей.
Интересно почему мы так часто ошибаемся? В словах, в чувствах, в действиях, в других людях, в конце концов? Я бы очень хотела научиться не ошибаться. Но тогда жизнь, наверное, бы стала совсем неинтересной. Жизнь с проблемами - плохо, жизнь без проблем - плохо. Правда ведь парадокс? Золотой середины попросту нет.
Интересно, когда люди научатся понимать себе подобных? Мне бы очень хотелось застать этот момент. Наверное, я плохой психолог, и не сумела помочь тем, "кого приручила". Проще говоря, кого обнадёжила на протянутую руку помощи. Отдачи нет. Это значит, что я не помогла, ведь так? Иначе как объяснить то, что я сейчас сижу "в обнимку" с листом бумаги, пытаясь донести до своего разума, что в этой жизни нельзя ни на кого надеяться, кроме себя?...
в ночь ожидания-)
09.08.2011.
устала.
я ненавижу себя гораздо сильнее, чем кого-либо из вас. за все выходки, принципы, дурацкие обиды, пустые слёзы и невозможность адекватно просчитывать последствия.
безумно устала сама от себя. от собственной слабости, глупости и несоответствия идеалу.
хочется обнять колени и плакать, как в детстве. слишком привыкла к хорошему, слишком много требую от себя, чтобы всё было идеально.
знали бы вы, как я себя ненавижу. за собственные поступки, я не даю себе спуску, корю за промахи и провалы.
устала. сама от себя.
от заоблачных требований и несбывшихся мечт.
06.08.2011.
безумно устала сама от себя. от собственной слабости, глупости и несоответствия идеалу.
хочется обнять колени и плакать, как в детстве. слишком привыкла к хорошему, слишком много требую от себя, чтобы всё было идеально.
знали бы вы, как я себя ненавижу. за собственные поступки, я не даю себе спуску, корю за промахи и провалы.
устала. сама от себя.
от заоблачных требований и несбывшихся мечт.
06.08.2011.
Memo.
Прежде всего ты должна понять, кто ты. Выяснить это для себя и донести до других.
Поставить на пьедестал собственное "Я". Привести в порядок самооценку.
Стать независимым человеком.
Веди позитивные разговоры.
Думай только о хорошем. Мысль материальна.
Перестань жить в вечном страхе. Страх потерять близких из-за своего характера и прочее. Те, кому ты нужна, постараются принять тебя такой, какая ты есть ...
читать целиком »
Поставить на пьедестал собственное "Я". Привести в порядок самооценку.
Стать независимым человеком.
Веди позитивные разговоры.
Думай только о хорошем. Мысль материальна.
Перестань жить в вечном страхе. Страх потерять близких из-за своего характера и прочее. Те, кому ты нужна, постараются принять тебя такой, какая ты есть ...
читать целиком »
..ты хотела делать, но всё не так.
Твоя смерть для всех лишь статистика. Никто не обратит на неё особого внимания. Хочешь сказать это не так? Приводишь аргументы? Хорошо. Давай разберёмся в ситуации. У тебя есть семья (я не беру сейчас в учёт неблагополучные семьи). Есть друзья. Возможно, много друзей, а возможно – несколько близких или вовсе один. У тебя есть друг/парень/муж. Опять же пример без перехода на личности. И, возможно, домашний питомец, допустим, собака. А теперь, давай разбираться.
Вот ты умер ...
читать целиком »
Вот ты умер ...
читать целиком »
ночное безумство.
искать новые смыслы, цели, людей. ловить их улыбки, слышать их смех и понимать, что тебе это не нужно. ещё раз убеждаться, что они тебе никто. в который раз ошибаться. говорить "прости, ты был прав", а через некоторое время прощать, возможно, даже предателей и опять быть с ними рядом. а потом снова и снова натыкаться на свои ошибки, принимая и признавая их. в который раз убеждая себя, что перестанешь, наконец, таять после нескольких ласковых слов и прощать всё, что угодно ...
читать целиком »
читать целиком »
корабли в моей гавани жечь...
"корабли в моей гавани жечь..."
вместо кораблей я сожгла мосты. все и сразу. наверное, так нельзя. ты делаешь всё, чтобы я улыбалась. веселишь, пытаешься отвлечь, буквально вытаскиваешь меня из этих состояний. ты - мой ангел-хранитель. а я в ответ делаю тебе больно. прости, у меня такой характер. прости, пожалуйста, если сможешь.
я живу, я, правда, пытаюсь жить. карабкаюсь вверх и улыбаюсь.
тревожит вопрос, почему люди ненавидят? как у них это получается? зачем они это делают?
слишком яростно, слишком сильно. мне стало страшно, когда я поняла, что умею так. ты, как мог, успокаивал тогда. говорил, что я твоя глупая и, что всё хорошо. что зря злюсь.
я верила тогда. а сейчас перестала. почему, когда мне так нужна вера, я делаю всё наоборот?
просто усталость. она, наверное, убила всё живое. у меня был последний шанс. один. и я бездарно его потеряла. последний...
нет, всё правильно. так должно было случиться. я слишком многое делала для себя. просто ты устал. Господи, я представляю, как ты безумно устал...
знаешь, когда я в очередной раз рвусь позвонить тебе, даже приехать, уже плевать на всё. в очередной раз, я бью себя по рукам и понимаю, что так должно было быть. должно! что нельзя начинать заново, ты слишком много здоровья угробил из-за меня. прости-и-и-и-и...
я так безумно боялась тебя потерять. одновременно зная, что потеряю. оказалось, ещё и так символично. я заслужила. каждый раз, когда я хочу заплакать, заорать или ещё что-нибудь в таком духе, каждый чёртов раз я напоминаю себе, что виновата сама и теперь нечего ныть.
"я не нарочно, просто совпало..."
я не могу свыкнуться с мыслью, что ты меня больше не "спасёшь". не спросишь, что случилось. не спросишь, что ты можешь сделать, чтобы помочь. не могу...
чёртовы исповеди, надо завязывать. навсегда с этим завязывать или сжигать листы.
"хочешь?..."
всё, что хочешь для тебя...
больше не будет ни одной истерики тебе. хватит, этого больше нельзя тебе. слишком много боли.
а ещё, я очень люблю тебя.
прости за всё.
вместо кораблей я сожгла мосты. все и сразу. наверное, так нельзя. ты делаешь всё, чтобы я улыбалась. веселишь, пытаешься отвлечь, буквально вытаскиваешь меня из этих состояний. ты - мой ангел-хранитель. а я в ответ делаю тебе больно. прости, у меня такой характер. прости, пожалуйста, если сможешь.
я живу, я, правда, пытаюсь жить. карабкаюсь вверх и улыбаюсь.
тревожит вопрос, почему люди ненавидят? как у них это получается? зачем они это делают?
слишком яростно, слишком сильно. мне стало страшно, когда я поняла, что умею так. ты, как мог, успокаивал тогда. говорил, что я твоя глупая и, что всё хорошо. что зря злюсь.
я верила тогда. а сейчас перестала. почему, когда мне так нужна вера, я делаю всё наоборот?
просто усталость. она, наверное, убила всё живое. у меня был последний шанс. один. и я бездарно его потеряла. последний...
нет, всё правильно. так должно было случиться. я слишком многое делала для себя. просто ты устал. Господи, я представляю, как ты безумно устал...
знаешь, когда я в очередной раз рвусь позвонить тебе, даже приехать, уже плевать на всё. в очередной раз, я бью себя по рукам и понимаю, что так должно было быть. должно! что нельзя начинать заново, ты слишком много здоровья угробил из-за меня. прости-и-и-и-и...
я так безумно боялась тебя потерять. одновременно зная, что потеряю. оказалось, ещё и так символично. я заслужила. каждый раз, когда я хочу заплакать, заорать или ещё что-нибудь в таком духе, каждый чёртов раз я напоминаю себе, что виновата сама и теперь нечего ныть.
"я не нарочно, просто совпало..."
я не могу свыкнуться с мыслью, что ты меня больше не "спасёшь". не спросишь, что случилось. не спросишь, что ты можешь сделать, чтобы помочь. не могу...
чёртовы исповеди, надо завязывать. навсегда с этим завязывать или сжигать листы.
"хочешь?..."
всё, что хочешь для тебя...
больше не будет ни одной истерики тебе. хватит, этого больше нельзя тебе. слишком много боли.
а ещё, я очень люблю тебя.
прости за всё.
срывы.
"Вы понимаете, что ещё один такой срыв будет для Вас смертелен? - слова врача отдавались гулким эхом где-то на задворках моего затуманенного подсознания. воспаленный мозг не хотел воспринимать происходящее в правильной тональности, коверкая её на свой лад.
кап-кап...капельница отсчитывала удары моего собственного сердца. я считала про себя эти "капли" и думала, сколько ещё мне их отмерено. мысли рваными обрывками плавали в голове, отказываясь быть адекватными. я не помнила, как сюда попала. и ещё это чёртово чувство беспомощности, в самом деле, лучше бы полная амнезия.
врач ушёл, покачав головой, со словами "Молодая такая, а уже такие хилые нервишки!"
кап-кап...с трудом повернула голову. левая сторона не чувствовалась совсем. краем глаза увидела маму, сидящую на стуле рядом. как я её не заметила раньше?
приподняла голову. попыталась проанализировать действительность. безуспешно. закрыла глаза и бессильно откинула голову на подушку.
где-то совсем рядом вздохнула мама. погладила меня рукой по плечу.
прости меня, мама, я плохая дочь.
-Тань...-трехсекундное молчание.-Танюш, ты помнишь, что произошло?
я вновь открыла глаза. посмотрела на неё.
попробовала вспомнить. какая-то вспышка. помню свой шок. помню, как пыталась держать себя в руках. не плакать. помню, как разбивала руки о стены. а потом дикая боль в области грудной клетки...и темнота.
неопределённо качнула головой. мама снова вздохнула.
-ты потеряла сознание, а уже в больнице выяснилось, что тебе нельзя волноваться...вообще. сердце может не выдержать в следующий раз.-мама заплакала.-Танюш, из-за чего всё это? что случилось? расскажи мне, я всё пойму, правда...
я закрыла глаза. не расскажу. по причине того, что не чувствую себя и не помню, что произошло.
кап-кап...как же раздражают монотонные звуки.
пришла медсестра, дала какие-то таблетки. ушла. как оказалось позже, я была в реанимации. неожиданно почувствовала, что немеет правая рука. совсем отлично.
палата №6. записки сумасшедшей. и моё тупое непонимание себя. я обязательно выкарабкаюсь. выберусь. вот только выкину все эти таблетки, без которых мне уже сложно подняться.
снова зашёл врач.
-Вы помните режим?-спросил он, обращаясь к моей маме.
-да-да, конечно.
-хорошо. зайдите ко мне потом, я дам вам подробные инструкции и список лекарств, которые помогут восстановить...
на этом моменте мой мозг совсем отказался что-либо воспринимать, и последнее, что я увидела, было белое как мел лицо моей мамы.
и темнота. спасительная, затягивающая как омут, темнота, из которой не хочется выныривать.
прости меня, мама.
21.05.2011.
кап-кап...капельница отсчитывала удары моего собственного сердца. я считала про себя эти "капли" и думала, сколько ещё мне их отмерено. мысли рваными обрывками плавали в голове, отказываясь быть адекватными. я не помнила, как сюда попала. и ещё это чёртово чувство беспомощности, в самом деле, лучше бы полная амнезия.
врач ушёл, покачав головой, со словами "Молодая такая, а уже такие хилые нервишки!"
кап-кап...с трудом повернула голову. левая сторона не чувствовалась совсем. краем глаза увидела маму, сидящую на стуле рядом. как я её не заметила раньше?
приподняла голову. попыталась проанализировать действительность. безуспешно. закрыла глаза и бессильно откинула голову на подушку.
где-то совсем рядом вздохнула мама. погладила меня рукой по плечу.
прости меня, мама, я плохая дочь.
-Тань...-трехсекундное молчание.-Танюш, ты помнишь, что произошло?
я вновь открыла глаза. посмотрела на неё.
попробовала вспомнить. какая-то вспышка. помню свой шок. помню, как пыталась держать себя в руках. не плакать. помню, как разбивала руки о стены. а потом дикая боль в области грудной клетки...и темнота.
неопределённо качнула головой. мама снова вздохнула.
-ты потеряла сознание, а уже в больнице выяснилось, что тебе нельзя волноваться...вообще. сердце может не выдержать в следующий раз.-мама заплакала.-Танюш, из-за чего всё это? что случилось? расскажи мне, я всё пойму, правда...
я закрыла глаза. не расскажу. по причине того, что не чувствую себя и не помню, что произошло.
кап-кап...как же раздражают монотонные звуки.
пришла медсестра, дала какие-то таблетки. ушла. как оказалось позже, я была в реанимации. неожиданно почувствовала, что немеет правая рука. совсем отлично.
палата №6. записки сумасшедшей. и моё тупое непонимание себя. я обязательно выкарабкаюсь. выберусь. вот только выкину все эти таблетки, без которых мне уже сложно подняться.
снова зашёл врач.
-Вы помните режим?-спросил он, обращаясь к моей маме.
-да-да, конечно.
-хорошо. зайдите ко мне потом, я дам вам подробные инструкции и список лекарств, которые помогут восстановить...
на этом моменте мой мозг совсем отказался что-либо воспринимать, и последнее, что я увидела, было белое как мел лицо моей мамы.
и темнота. спасительная, затягивающая как омут, темнота, из которой не хочется выныривать.
прости меня, мама.
21.05.2011.
мой бред, вызванный определёнными обстоятельствами.
игра на грани фола. "не делай глупостей". я потерпела грандиозное фиаско там, где проиграть было в принципе невозможно. м-да уж, отличилась девочка. мы живём, как рыбки в аквариуме, по очереди меняясь ролями Подопытного и Наблюдателя.
давай сорвёмся на "я тебя люблю", только нет смысла. мы не сможем. а если сможем, то ненадолго.
и снова привычное состояние неощущения себя. безысходность и полное осознание провала. хотя нет, не полное - в памяти остались какие-то слова и обещания. а на задворках моего воспаленного сознания - признание краха. уже тогда, с самого начала, я знала, что так будет. не знала лишь, что так долго и мучительно.
время кажется резиновым, а люди пустыми и ненужными. все, кроме одного. когда ты видишь только одного человека, когда думаешь только о нём, сама осознаёшь абсурдность ситуации, но сделать ничего не можешь.
"у тебя нет воли. нет характера". я слышу это на каждом шагу. состояние неадеквата, в котором я нахожусь последнюю неделю, определяет моё дальнейшее поведение. это как лодка, плывущая вниз по течению. сначала легко, а потом невозможно повернуть назад.
мысли рваными лохмотьями плавают в моей голове. а я безуспешно пытаюсь дисциплинировать свой мыслительный процесс. говорят, нужно действовать по ситуации. по ситуации я наломаю столько дров, что впору будет разжигать костёр.
smile, smile/... какое значение для человека имеет улыбка? она бывает разная. добрая, с насмешкой, обидная, коварная и..и улыбка того, ради которого ты живёшь на этом свете.
мы бросаемся словами, на самом деле, не зная, что они умеют причинять физическую боль. пустая фраза может убить, а тщательно выстроенное предложение - остаться без внимания.
формальности всегда поджидают нас в самом подлом месте и бьют по самому больному. а позже адаптация выливается в бред, который зачастую позже не понимает сам автор. пустословие прогрессирует.
давайте будем честными друг перед другом. не будем проводить манифестацию бреда со своих импровизированных трибун.
09.05.2011.
давай сорвёмся на "я тебя люблю", только нет смысла. мы не сможем. а если сможем, то ненадолго.
и снова привычное состояние неощущения себя. безысходность и полное осознание провала. хотя нет, не полное - в памяти остались какие-то слова и обещания. а на задворках моего воспаленного сознания - признание краха. уже тогда, с самого начала, я знала, что так будет. не знала лишь, что так долго и мучительно.
время кажется резиновым, а люди пустыми и ненужными. все, кроме одного. когда ты видишь только одного человека, когда думаешь только о нём, сама осознаёшь абсурдность ситуации, но сделать ничего не можешь.
"у тебя нет воли. нет характера". я слышу это на каждом шагу. состояние неадеквата, в котором я нахожусь последнюю неделю, определяет моё дальнейшее поведение. это как лодка, плывущая вниз по течению. сначала легко, а потом невозможно повернуть назад.
мысли рваными лохмотьями плавают в моей голове. а я безуспешно пытаюсь дисциплинировать свой мыслительный процесс. говорят, нужно действовать по ситуации. по ситуации я наломаю столько дров, что впору будет разжигать костёр.
smile, smile/... какое значение для человека имеет улыбка? она бывает разная. добрая, с насмешкой, обидная, коварная и..и улыбка того, ради которого ты живёшь на этом свете.
мы бросаемся словами, на самом деле, не зная, что они умеют причинять физическую боль. пустая фраза может убить, а тщательно выстроенное предложение - остаться без внимания.
формальности всегда поджидают нас в самом подлом месте и бьют по самому больному. а позже адаптация выливается в бред, который зачастую позже не понимает сам автор. пустословие прогрессирует.
давайте будем честными друг перед другом. не будем проводить манифестацию бреда со своих импровизированных трибун.
09.05.2011.
бред сумасшедшей продолжает жить.
сочинять.
мысли путаются. бред сумасшедшей.
горячечный лоб и прочие атрибуты.
интересно, а какого тем, кому подносят дуло к виску? или прямо в лицо? на тебя смотрит черный зрачок. картинка не для слабонервных.
как ведут себя люди, попавшие в подобную ситуацию?
некоторые паникуют, пытаются что-то сделать. убежать, дергаться, плакать, пытаться разжалобить человека, чей палец сдавливает курок.
другие просто смотрят в пол или в сторону, думая о чём-то своём. как будто не от мира сего.
а третьи с усмешкой смотрят в глаза убийце. они не боятся смерти. она им в радость - несёт освобождение.
этакая манифестация.
ни страха, ни жалости, ни желания жить - ничего.
просто, когда пустота внутри, то совершенно всё равно, чем ее заполнять - другим человеком, алкоголем или пулями. это уже не имеет никакого значения, лишь бы не было так душераздирающе больно. так больно, что после этой боли наступает пустота.
в ночь с 15 на 16 апреля, 2011 г.
мысли путаются. бред сумасшедшей.
горячечный лоб и прочие атрибуты.
интересно, а какого тем, кому подносят дуло к виску? или прямо в лицо? на тебя смотрит черный зрачок. картинка не для слабонервных.
как ведут себя люди, попавшие в подобную ситуацию?
некоторые паникуют, пытаются что-то сделать. убежать, дергаться, плакать, пытаться разжалобить человека, чей палец сдавливает курок.
другие просто смотрят в пол или в сторону, думая о чём-то своём. как будто не от мира сего.
а третьи с усмешкой смотрят в глаза убийце. они не боятся смерти. она им в радость - несёт освобождение.
этакая манифестация.
ни страха, ни жалости, ни желания жить - ничего.
просто, когда пустота внутри, то совершенно всё равно, чем ее заполнять - другим человеком, алкоголем или пулями. это уже не имеет никакого значения, лишь бы не было так душераздирающе больно. так больно, что после этой боли наступает пустота.
в ночь с 15 на 16 апреля, 2011 г.
***
Закрой свои глаза, девочка. Ты понимаешь, что сделала? Понимаешь, что ты подписала себе приговор? Сама, никто не заставлял.
Прости мою, любовь моя, непутёвую жизнь..
Иногда мне кажется, что я какая-то совсем уж неправильная. Не такая, какой меня меня хотят видеть близкие. Родители, друзья.. Совсем не такая.
Для родителей грубая, бессовестная, безответственная. Для друзей слишком равнодушная, "раньше была другой" (с).
Слишком не такая.
Не идеал, а слишком много требую от себя.
"Принять лиловую таблетку и провалиться в иную реальность..."
Может, это какая- нибудь маска? Которая мне нравится и приросла ко мне? Может, на самом-то деле, это никакая не я, а фальшивка? Пустая оболочка? А я - другая?
Я запуталась. Запуталась в себе и чуточку в своих чувствах. "Просто забыла жить". Взорвать бы свою жизнь, как по сигналу, сделать что-нибудь безумное, возможно потом пожалеть, но сделать. Поставить на уши этот чокнутый мир, заявить всем о себе, и, чтобы потом за спиной шептали "Сумасшедшая".
Да, чёрт возьми, сумасшедшая. На самом деле, я уже не уверена даже в себе. Что то, что я делаю - правильно. Наверное, мне нужна другая жизнь. Менее распущенная, пошлая, грубая. Мне нужна такая жизнь.. Я не знаю - какая.
Разочарование, пришедшее на смену счастью сбило меня с ног. Заставило задуматься правильно ли я делаю. Задумалась. Поняла, что убрала бы некоторые моменты. Поняла, что я эгоистка. Мама была права. Да-да, чёртова эгоистка.
"Мне не нужен дубликат - я куплю обеих шлюх".
Думай о последствях. Думай чаще о последствиях! Это мне явно не суждено, судя по происходящему. Наивная девочка, которая до сих пор верит в то, что "пронесёт". Что все забудут и всё будет хорошо. Однако, никто не забывает. И девочка попадает впросак. Не знает, что делать и в панике пытается укусить собственные локти. Грустно, м-да.
"И никто нам не нужен, никого мы не любим".
Крах идеалов. Те, кто раньше казался идеальным, потеряли свою ценность. Обесценились. Стали раздражать. Начинаешь думать, может ты какая-нибудь не такая. Неправильная.
Происходит переосмысление, переоценка ценностей. Позже приходит осознание, что всё, что ты делала оказалось фальшивкой. Глупостью, без которой ты вполне можешь прожить.
Пугает.
Я исписалась, да. Просто отвыкла писать о своих мыслях. Или перестала думать. Или просто надоело ныть по пустякам.
"Боль, боль ещё боль, кома".
Учись никому ничего не рассказывать. Таблетки в зубы и живи, детка.
"И я боль в твоей низкой душе, как бы сильно ты не умер уже..."
29.03.2011.
Прости мою, любовь моя, непутёвую жизнь..
Иногда мне кажется, что я какая-то совсем уж неправильная. Не такая, какой меня меня хотят видеть близкие. Родители, друзья.. Совсем не такая.
Для родителей грубая, бессовестная, безответственная. Для друзей слишком равнодушная, "раньше была другой" (с).
Слишком не такая.
Не идеал, а слишком много требую от себя.
"Принять лиловую таблетку и провалиться в иную реальность..."
Может, это какая- нибудь маска? Которая мне нравится и приросла ко мне? Может, на самом-то деле, это никакая не я, а фальшивка? Пустая оболочка? А я - другая?
Я запуталась. Запуталась в себе и чуточку в своих чувствах. "Просто забыла жить". Взорвать бы свою жизнь, как по сигналу, сделать что-нибудь безумное, возможно потом пожалеть, но сделать. Поставить на уши этот чокнутый мир, заявить всем о себе, и, чтобы потом за спиной шептали "Сумасшедшая".
Да, чёрт возьми, сумасшедшая. На самом деле, я уже не уверена даже в себе. Что то, что я делаю - правильно. Наверное, мне нужна другая жизнь. Менее распущенная, пошлая, грубая. Мне нужна такая жизнь.. Я не знаю - какая.
Разочарование, пришедшее на смену счастью сбило меня с ног. Заставило задуматься правильно ли я делаю. Задумалась. Поняла, что убрала бы некоторые моменты. Поняла, что я эгоистка. Мама была права. Да-да, чёртова эгоистка.
"Мне не нужен дубликат - я куплю обеих шлюх".
Думай о последствях. Думай чаще о последствиях! Это мне явно не суждено, судя по происходящему. Наивная девочка, которая до сих пор верит в то, что "пронесёт". Что все забудут и всё будет хорошо. Однако, никто не забывает. И девочка попадает впросак. Не знает, что делать и в панике пытается укусить собственные локти. Грустно, м-да.
"И никто нам не нужен, никого мы не любим".
Крах идеалов. Те, кто раньше казался идеальным, потеряли свою ценность. Обесценились. Стали раздражать. Начинаешь думать, может ты какая-нибудь не такая. Неправильная.
Происходит переосмысление, переоценка ценностей. Позже приходит осознание, что всё, что ты делала оказалось фальшивкой. Глупостью, без которой ты вполне можешь прожить.
Пугает.
Я исписалась, да. Просто отвыкла писать о своих мыслях. Или перестала думать. Или просто надоело ныть по пустякам.
"Боль, боль ещё боль, кома".
Учись никому ничего не рассказывать. Таблетки в зубы и живи, детка.
"И я боль в твоей низкой душе, как бы сильно ты не умер уже..."
29.03.2011.
тотализатор?
это понимаешь позже.
когда наступишь на грабли, получишь по лбу и только тогда понимаешь.
своеобразный тотализатор.
ты ставишь на то, что выиграешь, а потом понимаешь, что проиграл.
приходит осознание, что те люди, которых ты считал близкими и родными, на самом деле таковыми не являются.
что каждый сначала думает о себе, о своём спокойствии, а потом уже о других.
и никто не бросается очертя голову, как ты, другим на помощь.
ты понимаешь это, и становится плохо.
казалось бы, это ерунда, не стоит переживать, но на душе так гадко, как будто бы плохо поступил ты, а не они.
понимаешь, что в жизни рассчитывать ни на кого нельзя, что всего добиваться нужно самой и помощи ждать неоткуда.
что это? тотализатор? пари с жизнью? игра в карты с судьбой?
детка, ты ничему не учишься.
очередные "грабли" не дали тебе жизненного опыта, ты до сих пор помогаешь тем, кого считаешь на данный момент близкими.
а потом получаешь по лбу и зарекаешься, в сотый раз зарекаешься на это раз жить только для себя. да-да только для себя.
но потом всё заново.
тотализатор?
04.03.2011.
когда наступишь на грабли, получишь по лбу и только тогда понимаешь.
своеобразный тотализатор.
ты ставишь на то, что выиграешь, а потом понимаешь, что проиграл.
приходит осознание, что те люди, которых ты считал близкими и родными, на самом деле таковыми не являются.
что каждый сначала думает о себе, о своём спокойствии, а потом уже о других.
и никто не бросается очертя голову, как ты, другим на помощь.
ты понимаешь это, и становится плохо.
казалось бы, это ерунда, не стоит переживать, но на душе так гадко, как будто бы плохо поступил ты, а не они.
понимаешь, что в жизни рассчитывать ни на кого нельзя, что всего добиваться нужно самой и помощи ждать неоткуда.
что это? тотализатор? пари с жизнью? игра в карты с судьбой?
детка, ты ничему не учишься.
очередные "грабли" не дали тебе жизненного опыта, ты до сих пор помогаешь тем, кого считаешь на данный момент близкими.
а потом получаешь по лбу и зарекаешься, в сотый раз зарекаешься на это раз жить только для себя. да-да только для себя.
но потом всё заново.
тотализатор?
04.03.2011.
из неопубликованного.
обернись. когда-то давно, n-ное количество лет назад, ты родился. ты появился на свет плачущим и с гримасой недоверия к миру. не радует.
вот давайте пофантазируем. представьте себе, что при рождении каждому человеку давалась бы шоколадка. обычного размера плитка, но безумно вкусная. вкуснее нектара и амброзии, вкуснее всех яств на свете. и наказано съедать каждый день хотя бы её часть. но подвох в том, что, когда плитка кончится...ты умрёшь. это будет несчастный случай либо что-нибудь другое.
и тут твой выбор. либо съесть её почти сразу, либо каждый день по крошке и прожить долгую, счастливую жизнь. по сути дела, шоколадка - это соблазны. алкоголь, выпивка, наркотики, беспорядочный и ни к чему не обязывающий секс. всё то, что так манит и убивает. тебе решать жить весёлой жизнью и "сгореть" как свеча или вести рутинный образ жизни.
всё чаще и чаще мы закрываем глаза на своё счастье, отмахиваемся от проблем, как от назойливой мухи, не осознавая того, что сами себе роем яму.
обернись. посмотри на себя со стороны. на кого ты стал похож? чего ты добился в жизни? нет, это не запрещённая социальная реклама для молодёжи. это не призыв менять свою жизнь.
каждый из нас считает свои проблемы самыми неразрешимыми и сложными. нам наплевать на близких, мы не ценим тех, кто рядом.
обернись. достоин ли ты того, что имеешь? есть ли у тебя право губить своё здоровье из-за каких-то ссор или проблем? а после - орать, что ты никому не нужен, втайне надеясь, что тебя кинутся разубеждать.
безумно глупые. мы понастроили планов на будущее, надеясь приобрести свой личный Газпром, который бы исполнил все мечты. странные существа, которые винят во всём кого угодно, но не себя. отрицая очевидное, закрывая глаза на промахи, прощая себе колоссальные фиаско, мы требуем от себя идеального. слишком высокие планки. заоблачные морали. а после - крики о неудавшейся жизни, потому что слишком тяжело было выполнить то, что сами себе запрограммировали.
представили? а теперь обернитесь. одумайтесь. научитесь ценить то, что имеете, пока ещё не потеряли.
вот давайте пофантазируем. представьте себе, что при рождении каждому человеку давалась бы шоколадка. обычного размера плитка, но безумно вкусная. вкуснее нектара и амброзии, вкуснее всех яств на свете. и наказано съедать каждый день хотя бы её часть. но подвох в том, что, когда плитка кончится...ты умрёшь. это будет несчастный случай либо что-нибудь другое.
и тут твой выбор. либо съесть её почти сразу, либо каждый день по крошке и прожить долгую, счастливую жизнь. по сути дела, шоколадка - это соблазны. алкоголь, выпивка, наркотики, беспорядочный и ни к чему не обязывающий секс. всё то, что так манит и убивает. тебе решать жить весёлой жизнью и "сгореть" как свеча или вести рутинный образ жизни.
всё чаще и чаще мы закрываем глаза на своё счастье, отмахиваемся от проблем, как от назойливой мухи, не осознавая того, что сами себе роем яму.
обернись. посмотри на себя со стороны. на кого ты стал похож? чего ты добился в жизни? нет, это не запрещённая социальная реклама для молодёжи. это не призыв менять свою жизнь.
каждый из нас считает свои проблемы самыми неразрешимыми и сложными. нам наплевать на близких, мы не ценим тех, кто рядом.
обернись. достоин ли ты того, что имеешь? есть ли у тебя право губить своё здоровье из-за каких-то ссор или проблем? а после - орать, что ты никому не нужен, втайне надеясь, что тебя кинутся разубеждать.
безумно глупые. мы понастроили планов на будущее, надеясь приобрести свой личный Газпром, который бы исполнил все мечты. странные существа, которые винят во всём кого угодно, но не себя. отрицая очевидное, закрывая глаза на промахи, прощая себе колоссальные фиаско, мы требуем от себя идеального. слишком высокие планки. заоблачные морали. а после - крики о неудавшейся жизни, потому что слишком тяжело было выполнить то, что сами себе запрограммировали.
представили? а теперь обернитесь. одумайтесь. научитесь ценить то, что имеете, пока ещё не потеряли.
вопросы философии.
главный, наверное, вопрос, который меня тревожит. почему мы ломаем жизнь? жизнь себе, своим близким? какое мы имеем право коверкать судьбу своими поступками?
когда всё рушится, рушится без возможности восстановления, а ты стоишь поодаль и понимаешь, что ничего не можешь сделать. что от тебя уже ничего не зависит. и все слова, которые хотелось бы сказать, застревают комом в горле. ты закрываешь глаза и понимаешь, что шанс упущен. что всё потеряно и возвращать уже нет смысла. потому что твоя ошибка стала решающей. какая-то мелочь, которая оказалась важной для другого человека.
да, конечно, жизнь продолжается, время идет и так далее, можно сказать еще тысячу словосочетаний, но это ничего не изменит.
ты читаешь сотни книг, не замечая смысла, слушаешь музыку, всю подряд, без разбора. что мешает всё изменить? плюнуть на гордость, забыть об обидах и извиниться? и вот ты сидишь, думаешь, а потом собираешь всю волю в кулак и извиняешься. пишешь, звонишь или приезжаешь, это не так важно.
ты выкладываешь всю душу, может быть, даже украдкой плачешь, надеешься на понимание, а тебе отвечают, что не могут простить. и начинают приводить аргументы, доводы, которые ты по сути уже не слушаешь. в тот момент тебе кажется, что жизнь рухнула, что больше нет смысла, нет надежды, больше ничего нет.
позже тебе становится ужасно совестно, что ты причинил(а) боль другому человеку, тебе хочется обнять его, сказать, что любишь. но ты понимаешь, что это не имеет смысла. что ничего уже не будет, как раньше. ты осознаешь это в полной мере, и от этого становится ещё хуже.
почему мы ломаем жизнь? жизнь себе, своим близким? какое мы имеем на это право?
'розу срываю, сирень берегу.
всех забываю, тебя не могу'.
18.01.2011.
когда всё рушится, рушится без возможности восстановления, а ты стоишь поодаль и понимаешь, что ничего не можешь сделать. что от тебя уже ничего не зависит. и все слова, которые хотелось бы сказать, застревают комом в горле. ты закрываешь глаза и понимаешь, что шанс упущен. что всё потеряно и возвращать уже нет смысла. потому что твоя ошибка стала решающей. какая-то мелочь, которая оказалась важной для другого человека.
да, конечно, жизнь продолжается, время идет и так далее, можно сказать еще тысячу словосочетаний, но это ничего не изменит.
ты читаешь сотни книг, не замечая смысла, слушаешь музыку, всю подряд, без разбора. что мешает всё изменить? плюнуть на гордость, забыть об обидах и извиниться? и вот ты сидишь, думаешь, а потом собираешь всю волю в кулак и извиняешься. пишешь, звонишь или приезжаешь, это не так важно.
ты выкладываешь всю душу, может быть, даже украдкой плачешь, надеешься на понимание, а тебе отвечают, что не могут простить. и начинают приводить аргументы, доводы, которые ты по сути уже не слушаешь. в тот момент тебе кажется, что жизнь рухнула, что больше нет смысла, нет надежды, больше ничего нет.
позже тебе становится ужасно совестно, что ты причинил(а) боль другому человеку, тебе хочется обнять его, сказать, что любишь. но ты понимаешь, что это не имеет смысла. что ничего уже не будет, как раньше. ты осознаешь это в полной мере, и от этого становится ещё хуже.
почему мы ломаем жизнь? жизнь себе, своим близким? какое мы имеем на это право?
'розу срываю, сирень берегу.
всех забываю, тебя не могу'.
18.01.2011.
finita la comedia.
в очередной раз осознавать, что виновата только лишь я.
я и никто больше. пачками глотать таблетки, стараться не вспоминать, не видеть, не слышать. доказывать самой себе, что сильная.
да-да, сильнее всех на свете, что справлюсь сама, это просто, была даже такая социальная реклама.
"..с которой был рядом, когда-то безумно любил, теперь всё кончено, точка, отдай ключи и иди".
мне удалось то, кому почти не удавалось. удалось, к сожалению.
невозможность что-то менять давит на уши и ломает всё тело.
и вот, тебе кажется, что бросила бы всё, сорвалась, но прекрасно понимаешь, что ничего не сможешь сделать. это чёртово бессилие сводит меня с ума, не даёт спокойно дышать и жить.
трудно жить, когда рядом нет человека, который бы тебя понимал. понимал, как самого себя и не осуждал. трудно жить, когда вообще не хочешь жить. жизнь это рай, но он ложный.
давай переосмыслим те мысли, что были между. хотя нет смысла. все решила моя глупость. и, может правда, разойтись было правильней. не все просто как раз, два, три. знаешь, я ни о чем не жалею. ни о чем.
просто кино. весело просто. черно-белое кино. я всегда была плохим режиссером.
хочу пустить свою жизнь под откос. больше нечего терять. я просто хочу пропасть. чтобы больше никому не мешать, не доставать, не писать, не звонить, просто, чтобы не быть.
все кончено, finita la comedia...
14.01.2011.
я и никто больше. пачками глотать таблетки, стараться не вспоминать, не видеть, не слышать. доказывать самой себе, что сильная.
да-да, сильнее всех на свете, что справлюсь сама, это просто, была даже такая социальная реклама.
"..с которой был рядом, когда-то безумно любил, теперь всё кончено, точка, отдай ключи и иди".
мне удалось то, кому почти не удавалось. удалось, к сожалению.
невозможность что-то менять давит на уши и ломает всё тело.
и вот, тебе кажется, что бросила бы всё, сорвалась, но прекрасно понимаешь, что ничего не сможешь сделать. это чёртово бессилие сводит меня с ума, не даёт спокойно дышать и жить.
трудно жить, когда рядом нет человека, который бы тебя понимал. понимал, как самого себя и не осуждал. трудно жить, когда вообще не хочешь жить. жизнь это рай, но он ложный.
давай переосмыслим те мысли, что были между. хотя нет смысла. все решила моя глупость. и, может правда, разойтись было правильней. не все просто как раз, два, три. знаешь, я ни о чем не жалею. ни о чем.
просто кино. весело просто. черно-белое кино. я всегда была плохим режиссером.
хочу пустить свою жизнь под откос. больше нечего терять. я просто хочу пропасть. чтобы больше никому не мешать, не доставать, не писать, не звонить, просто, чтобы не быть.
все кончено, finita la comedia...
14.01.2011.
эффект лестницы.
да, я многое поняла, во многих разочаровалась. от некоторых хотелось убежать, других, наоборот, удержать. было бы глупо сейчас доказывать всем, что я добилась всего, чего хочу. отнюдь.
из того, что у меня сейчас есть, я благодарна только своим родителям и ещё паре человек.
на самом деле, даже сейчас я не знаю, зачем всё это пишу. я сказать хочу совсем другое. но по той причине, что вам надоело читать "розовые сопли" буду философствовать.
мм. для чего же нужны друзья? близкие, родные, дорогие сердцу люди? а? вот зачем? чтобы им можно было в случае чего пожаловаться, рассказать свою проблему и выслушать их.
так? а когда методично, постоянно наталкиваешься на стену непонимания, косые взгляды..это надоедает, и ты замыкаешься в себе.
так уже было. и сейчас, я думаю, надо начинать жить "без подсказок".
хватит уже жаловаться, советоваться, плакаться в жилетку. ты думаешь, кого-то трогают твои проблемы? ничуть.
даже самым близким в какой-то момент это надоедает.
именно поэтому с понедельника ты начинаешь новую жизнь. да-да, не смотри так недоуменно на текст.
ты прекращаешь жаловаться, рассказывать свои проблемы, черт возьми, живи сама, хватит доставать всех своими слезами.
просто всё хорошо. теперь для всех всё хорошо, поняла?
перебори пару раз желание "поговорить за жизнь", сходи покури лучше.
да, это лучше, чем снова что-то доказывать и оправдываться.
всё равно каждый останется при своём мнении, а это пустая трата нервов.
друзья будут упорно думать, что вытаскивают тебя "из трясины", а ты будешь мечтать о человеке, который бы тебя понял.
не забудь про понедельник, милая.
ты справишься, только первое время будет тяжело.
хоть раз измени правила своей жизни. сделай что-нибудь уже.
выучи все экзамены, сходи в какой-нибудь клуб, только не надо сейчас говорить, что ты недавно там была. сходи ещё раз. удиви маму чем-нибудь непривычным, смени фамилию, начни слушать другую музыку, прыгни с парашютом, наконец.
только прекрати жаловаться, я тебя умоляю.
изменюсь. изменю мысли. изменю себя/себе.
черт возьми, это моя жизнь, и я сломаю её сама!
08.01.2011.
из того, что у меня сейчас есть, я благодарна только своим родителям и ещё паре человек.
на самом деле, даже сейчас я не знаю, зачем всё это пишу. я сказать хочу совсем другое. но по той причине, что вам надоело читать "розовые сопли" буду философствовать.
мм. для чего же нужны друзья? близкие, родные, дорогие сердцу люди? а? вот зачем? чтобы им можно было в случае чего пожаловаться, рассказать свою проблему и выслушать их.
так? а когда методично, постоянно наталкиваешься на стену непонимания, косые взгляды..это надоедает, и ты замыкаешься в себе.
так уже было. и сейчас, я думаю, надо начинать жить "без подсказок".
хватит уже жаловаться, советоваться, плакаться в жилетку. ты думаешь, кого-то трогают твои проблемы? ничуть.
даже самым близким в какой-то момент это надоедает.
именно поэтому с понедельника ты начинаешь новую жизнь. да-да, не смотри так недоуменно на текст.
ты прекращаешь жаловаться, рассказывать свои проблемы, черт возьми, живи сама, хватит доставать всех своими слезами.
просто всё хорошо. теперь для всех всё хорошо, поняла?
перебори пару раз желание "поговорить за жизнь", сходи покури лучше.
да, это лучше, чем снова что-то доказывать и оправдываться.
всё равно каждый останется при своём мнении, а это пустая трата нервов.
друзья будут упорно думать, что вытаскивают тебя "из трясины", а ты будешь мечтать о человеке, который бы тебя понял.
не забудь про понедельник, милая.
ты справишься, только первое время будет тяжело.
хоть раз измени правила своей жизни. сделай что-нибудь уже.
выучи все экзамены, сходи в какой-нибудь клуб, только не надо сейчас говорить, что ты недавно там была. сходи ещё раз. удиви маму чем-нибудь непривычным, смени фамилию, начни слушать другую музыку, прыгни с парашютом, наконец.
только прекрати жаловаться, я тебя умоляю.
изменюсь. изменю мысли. изменю себя/себе.
черт возьми, это моя жизнь, и я сломаю её сама!
08.01.2011.
прости меня за меня.
не порть себе жизнь, а.
я не та, кто тебе нужен. я хуже всех.
у тебя будет идеальная. обязательно будет.
скажи, что разлюбил меня, пошли нахуй, сделай что-нибудь такое, после чего с тобой не захочется общаться.
хватит тратить время и пытаться меня переделать. я самая плохая, это давно было пора понять.
я предупреждала сразу. я не идеальная, милый.
иногда я напиваюсь. я курила и курю, когда мне плохо. я привыкла, чтобы меня жалели. говорили ласковые слова.
я жутко ревнивая, но за тебя я убью любого, ты же знаешь.
а ещё я эгоистка. я привыкла ни с кем не делить близких людей.
я не могу быть долго для кого-то ангелом, мне ведь обязательно надо всё испортить.
мне надо, чтобы меня ревновали. мне нравилось, когда ты меня доводил.
знаешь, тебя я могла бы терпеть всю жизнь. но не нужно.
тебе плохо со мной. ты мучаешься, пытаясь переделать меня, я же вижу.
да, наверное, я и вправду не умею ценить то, что имею.
и никогда не умела. наверное, поэтому я так много потеряла.
но, чёрт побери, сделай что-нибудь, потому что сама я никогда не смогу.
я слабая, да. я не умею терять близких, я потом не отвечаю за себя.
ты найдёшь себе идеальную. ту, которую будешь любить больше жизни.
которой будешь прощать всё.
которая не будет орать похабные песенки, нести пошлятину, хлестать водку из горла только потому, что ей плохо и гулять до утра.
она будет сидеть дома и слушать классическую музыку. а ещё пить зелёный чай.
она будет милая и нежная. будет учиться на отлично. она будет понимающей.
у вас не будет ссор и разногласий, всё будет чудесно. полный штиль.
она будет делать всё так, как ты хочешь.
будет понимать тебя с полуслова. ты не будешь ей изменять, потому что будешь любить.
и кроме нее, тебе ничего не будет нужно.
ты забросишь всех остальных. друзей, подруг, сослуживцев, больше не будешь писать бывшим девушкам.
ты растворишься в ней и тебе, наконец-то, будет хорошо.
да, ты найдёшь себе идеальную.
то, чего я так боялась всё это время.
ты будешь, наконец, счастлив, ты достоин этого. у вас будут чудесные дети.
сын, похожий на тебя. и дочка, похожая на нее.
ты будешь отличным отцом, я знаю. а она будет хорошей матерью и женой.
ты говорил, что не хочешь "так" всю жизнь. так, как мы с тобой.
ты найдёшь себе идеальную.
и у вас всё будет по-другому. будет. я обещаю тебе...
05.01.2011.
я не та, кто тебе нужен. я хуже всех.
у тебя будет идеальная. обязательно будет.
скажи, что разлюбил меня, пошли нахуй, сделай что-нибудь такое, после чего с тобой не захочется общаться.
хватит тратить время и пытаться меня переделать. я самая плохая, это давно было пора понять.
я предупреждала сразу. я не идеальная, милый.
иногда я напиваюсь. я курила и курю, когда мне плохо. я привыкла, чтобы меня жалели. говорили ласковые слова.
я жутко ревнивая, но за тебя я убью любого, ты же знаешь.
а ещё я эгоистка. я привыкла ни с кем не делить близких людей.
я не могу быть долго для кого-то ангелом, мне ведь обязательно надо всё испортить.
мне надо, чтобы меня ревновали. мне нравилось, когда ты меня доводил.
знаешь, тебя я могла бы терпеть всю жизнь. но не нужно.
тебе плохо со мной. ты мучаешься, пытаясь переделать меня, я же вижу.
да, наверное, я и вправду не умею ценить то, что имею.
и никогда не умела. наверное, поэтому я так много потеряла.
но, чёрт побери, сделай что-нибудь, потому что сама я никогда не смогу.
я слабая, да. я не умею терять близких, я потом не отвечаю за себя.
ты найдёшь себе идеальную. ту, которую будешь любить больше жизни.
которой будешь прощать всё.
которая не будет орать похабные песенки, нести пошлятину, хлестать водку из горла только потому, что ей плохо и гулять до утра.
она будет сидеть дома и слушать классическую музыку. а ещё пить зелёный чай.
она будет милая и нежная. будет учиться на отлично. она будет понимающей.
у вас не будет ссор и разногласий, всё будет чудесно. полный штиль.
она будет делать всё так, как ты хочешь.
будет понимать тебя с полуслова. ты не будешь ей изменять, потому что будешь любить.
и кроме нее, тебе ничего не будет нужно.
ты забросишь всех остальных. друзей, подруг, сослуживцев, больше не будешь писать бывшим девушкам.
ты растворишься в ней и тебе, наконец-то, будет хорошо.
да, ты найдёшь себе идеальную.
то, чего я так боялась всё это время.
ты будешь, наконец, счастлив, ты достоин этого. у вас будут чудесные дети.
сын, похожий на тебя. и дочка, похожая на нее.
ты будешь отличным отцом, я знаю. а она будет хорошей матерью и женой.
ты говорил, что не хочешь "так" всю жизнь. так, как мы с тобой.
ты найдёшь себе идеальную.
и у вас всё будет по-другому. будет. я обещаю тебе...
05.01.2011.
фантомы моей жизни.
..она проснулась от того, что жутко кололо сердце, а на вдохе будто падало куда-то вниз.
Юля лежала, уставившись глазами в потолок и боясь пошевелиться, чтобы не сделать себе ещё больнее.
минут через десять, кажется, отпустило. она бросила взгляд на настенные часы.
"всего пять утра", - подумала девушка.
смысла пытаться уснуть не было, и, нашарив тапочки в темноте, она пошла на кухню ...
читать целиком »
Юля лежала, уставившись глазами в потолок и боясь пошевелиться, чтобы не сделать себе ещё больнее.
минут через десять, кажется, отпустило. она бросила взгляд на настенные часы.
"всего пять утра", - подумала девушка.
смысла пытаться уснуть не было, и, нашарив тапочки в темноте, она пошла на кухню ...
читать целиком »
полночный бред.
ты просил подождать и все будет хорошо.
ничего хорошего. каждый из нас понимает, что то, что мы делаем совершенно бессмысленно. ты был прав, когда говорил, что дальше будет больнее. уже тогда я осознавала, что каким-то необъяснимым способом ты стал главным в моей жизни.
мы два совершенно противоположных человека, у нас разные взгляды на жизнь. я всегда оправдываю твои глупые поступки. я не знаю в чем смысл того, что мы сейчас строим. мы не продержимся долго, ты не умеешь прощать мелочи, а я не могу уступать тебе в твоих диких идеях.
чем дальше в лес, тем больше дров. я не понимаю, зачем мы все вернули назад. все начнется сначала, ты будешь психовать, а я медленно сходить с ума от наших ссор. не спать ночами и безумно хотеть к тебе.
да, я бываю глупой. наивной девочкой, которая знает и признает правду, однако упорно закрывает на нее глаза. ты запираешься в обиду, а я погибаю здесь за двух.
знаешь, я правда не понимаю для чего все это сейчас. у нас разные дороги в жизни. ты найдешь себе идеальную, которая будет соглашаться на твои безумные авантюры, походы "налево", прощать истерики и психи.
она будет твоей девушкой, я знаю, что ты достоин чего-то лучшего, чем я. теперь все кончено, точка, отдай ключи и иди. сколько раз мы расставались? ты не считаешь, я знаю. каждый раз всерьез и с аргументами, с криками, твоими безумными криками и моими слезами. каждый раз всерьез и в последний раз. знаешь, а последний раз я почти научилась жить без тебя. почти научилась дышать. почти... а потом ты написал и все рухнуло. все слова убеждения, аутотренинг и самоутверждение - все полетело к чертям, когда я услышала твой голос. услышала и заплакала.
когда-нибудь меня отпустит и тебя тоже, я верю. я даже представляю тебя в будущем. импозантный мужчина с красивой женой под руку и улыбкой успешного человека. ты всего добьешься, я знаю. остепенишься. а я одумаюсь. этот период сумасшествия пройдет. мы все-таки будем "друзьями". мы даже сможем улыбаться друг другу. главное дождаться момента и вовремя разорвать эту связь. эту чертову связь, от которой нет ничего, кроме нервотрепки. все просто, как раз, два, три.
мы сможем, давай?
главное за это время, что мы сейчас все еще одно целое, окончательно не сойти с ума, не привыкнуть так, что не суметь расстаться. я верю в нас. все пройдет. и это сумасшествие тоже.
чем дальше, тем тяжелее, а мы просто теряем время. я даже не знаю, что я сейчас хочу больше: остаться с тобой или отвыкнуть от тебя. ты, как наркотики, от тебя невозможно отвыкнуть. без тебя плохо, даже когда с тобой. я дышу дымом. это тлеет моя надежда.
лови момент. carpe diem.
наверное, мне сейчас стоит позвонить тебе и сказать, как ты мне дорог. но я этого не сделаю, потому что характер. потому что ты в очередной раз психанул.
мы сможем. давай?
полночный бред;часть меня;когда плохо так, что даже не знаешь куда написать об этом.
08.12.2010.
ничего хорошего. каждый из нас понимает, что то, что мы делаем совершенно бессмысленно. ты был прав, когда говорил, что дальше будет больнее. уже тогда я осознавала, что каким-то необъяснимым способом ты стал главным в моей жизни.
мы два совершенно противоположных человека, у нас разные взгляды на жизнь. я всегда оправдываю твои глупые поступки. я не знаю в чем смысл того, что мы сейчас строим. мы не продержимся долго, ты не умеешь прощать мелочи, а я не могу уступать тебе в твоих диких идеях.
чем дальше в лес, тем больше дров. я не понимаю, зачем мы все вернули назад. все начнется сначала, ты будешь психовать, а я медленно сходить с ума от наших ссор. не спать ночами и безумно хотеть к тебе.
да, я бываю глупой. наивной девочкой, которая знает и признает правду, однако упорно закрывает на нее глаза. ты запираешься в обиду, а я погибаю здесь за двух.
знаешь, я правда не понимаю для чего все это сейчас. у нас разные дороги в жизни. ты найдешь себе идеальную, которая будет соглашаться на твои безумные авантюры, походы "налево", прощать истерики и психи.
она будет твоей девушкой, я знаю, что ты достоин чего-то лучшего, чем я. теперь все кончено, точка, отдай ключи и иди. сколько раз мы расставались? ты не считаешь, я знаю. каждый раз всерьез и с аргументами, с криками, твоими безумными криками и моими слезами. каждый раз всерьез и в последний раз. знаешь, а последний раз я почти научилась жить без тебя. почти научилась дышать. почти... а потом ты написал и все рухнуло. все слова убеждения, аутотренинг и самоутверждение - все полетело к чертям, когда я услышала твой голос. услышала и заплакала.
когда-нибудь меня отпустит и тебя тоже, я верю. я даже представляю тебя в будущем. импозантный мужчина с красивой женой под руку и улыбкой успешного человека. ты всего добьешься, я знаю. остепенишься. а я одумаюсь. этот период сумасшествия пройдет. мы все-таки будем "друзьями". мы даже сможем улыбаться друг другу. главное дождаться момента и вовремя разорвать эту связь. эту чертову связь, от которой нет ничего, кроме нервотрепки. все просто, как раз, два, три.
мы сможем, давай?
главное за это время, что мы сейчас все еще одно целое, окончательно не сойти с ума, не привыкнуть так, что не суметь расстаться. я верю в нас. все пройдет. и это сумасшествие тоже.
чем дальше, тем тяжелее, а мы просто теряем время. я даже не знаю, что я сейчас хочу больше: остаться с тобой или отвыкнуть от тебя. ты, как наркотики, от тебя невозможно отвыкнуть. без тебя плохо, даже когда с тобой. я дышу дымом. это тлеет моя надежда.
лови момент. carpe diem.
наверное, мне сейчас стоит позвонить тебе и сказать, как ты мне дорог. но я этого не сделаю, потому что характер. потому что ты в очередной раз психанул.
мы сможем. давай?
полночный бред;часть меня;когда плохо так, что даже не знаешь куда написать об этом.
08.12.2010.
проблемы?
очень тяжело.просто не хватает слов и нет желания что-либо высказывать.хочется сделать себе еще больнее, чтобы перекрыть ту боль, что внутри.
это, как удар в висок, совершенно неожиданно и обидно.все еще не верю, что конец и отрицаю очевидные вещи.
это, наверное, глупо проверять телефон каждые десять минут, зная, что звонка не будет.слаабая.а позже психовать.да, я всегда была истеричкой.
горло болит, как будто наглоталась ядовитого дыма, но глотала лишь твои обрывистые фразы о том, что "нас" больше нет.
голос.
он значит многое, даже гораздо больше, чем руки или глаза.
может быть, я сейчас пишу бред, но мне так хочется.
голос - это как наркотик.ты послушаешь его один раз, и вот уже ты сходишь с ума без очередной "дозы".
можно часами слушать его, не вслушиваясь в слова.
иногда он несет откровенный бред, но это уже совершенно неважно и можно простить.
тяжело осознавать, что он теперь сам по себе и при разговоре возникает неловкая заминка.
оба помнят, что больше не вместе.
мы, может быть, оба жалеем о том, что сделали.но ты всё решил, а у меня стойкое отвращение к устраиванию истерик.
когда сидишь и разбираешь не слова, а интонацию.каждую нотку и вздох в до боли любимом голосе.
и вот ты уже не ты, а зависишь от него.
когда услышишь, а из глаз слезы.и тупо плакать, слушая его и уставившись в одну точку.
просто голос - это очень важно.
молча живу, закусывая губы, понимая, как все это глупо.
когда-нибудь отпустит, я перестану, наконец, плакать от твоего голоса, понимая, что больше ничего не будет.
просто забрал душу, не считаясь ни с чем, не оставляя даже маленькой части.приучи себя к мысли, что его нет рядом.а утром вставая, одергивай себя, чтобы не думать.он не самое важное в жизни, просто ты глупая и привыкла, чтобы тебя жалели.
на самом деле, это только первое время будет трудно дышать, а потом отпустит.открывать глаза, видя вокруг привычные вещи, на самом деле все просто, только ты все усложняешь.
у меня проблема.чтобы ее решить, я пью успокоительные и проблема в том, что после них трудно видеть.
трудно ориентироваться и вообще понимать, что происходит.знаешь, лучше уж водку.
проблемы у тех, кто сидит на наркотиках.
у меня проблемы?
это, как удар в висок, совершенно неожиданно и обидно.все еще не верю, что конец и отрицаю очевидные вещи.
это, наверное, глупо проверять телефон каждые десять минут, зная, что звонка не будет.слаабая.а позже психовать.да, я всегда была истеричкой.
горло болит, как будто наглоталась ядовитого дыма, но глотала лишь твои обрывистые фразы о том, что "нас" больше нет.
голос.
он значит многое, даже гораздо больше, чем руки или глаза.
может быть, я сейчас пишу бред, но мне так хочется.
голос - это как наркотик.ты послушаешь его один раз, и вот уже ты сходишь с ума без очередной "дозы".
можно часами слушать его, не вслушиваясь в слова.
иногда он несет откровенный бред, но это уже совершенно неважно и можно простить.
тяжело осознавать, что он теперь сам по себе и при разговоре возникает неловкая заминка.
оба помнят, что больше не вместе.
мы, может быть, оба жалеем о том, что сделали.но ты всё решил, а у меня стойкое отвращение к устраиванию истерик.
когда сидишь и разбираешь не слова, а интонацию.каждую нотку и вздох в до боли любимом голосе.
и вот ты уже не ты, а зависишь от него.
когда услышишь, а из глаз слезы.и тупо плакать, слушая его и уставившись в одну точку.
просто голос - это очень важно.
молча живу, закусывая губы, понимая, как все это глупо.
когда-нибудь отпустит, я перестану, наконец, плакать от твоего голоса, понимая, что больше ничего не будет.
просто забрал душу, не считаясь ни с чем, не оставляя даже маленькой части.приучи себя к мысли, что его нет рядом.а утром вставая, одергивай себя, чтобы не думать.он не самое важное в жизни, просто ты глупая и привыкла, чтобы тебя жалели.
на самом деле, это только первое время будет трудно дышать, а потом отпустит.открывать глаза, видя вокруг привычные вещи, на самом деле все просто, только ты все усложняешь.
у меня проблема.чтобы ее решить, я пью успокоительные и проблема в том, что после них трудно видеть.
трудно ориентироваться и вообще понимать, что происходит.знаешь, лучше уж водку.
проблемы у тех, кто сидит на наркотиках.
у меня проблемы?
словами.
просто словами во мне что-то сломали.
мы отвыкли быть друг для друга близкими.
больше нет сахарно-сладких 'зай' и прочих других слов.
осталась только усталось и моё выжженное, такое непривычное для всех 'родной мой'.
почему-то нежности всегда хочется говорить ближе к ночи.
лежишь себе и тут тебя внезапно тебя настигает порыв написать невозможно-ненужную смс:
я не хочу тебя терять.я тебя очень люблю.
и вот ты уже вскакиваешь с постели, уже ищешь тапочки в темноте, не находишь, чёрт с ними, топаешь босиком.
а потом понимаешь, что не нужно.
не нужно этой смс, он прочитает её и закроет, не ответив.
не нужно рвать себе душу и всю ночь потом прислушиваться, а вдруг не услышала уведомления об его смс.
ну да, как же, не услышала.это с твоей-то сиреной на сигнале.
просто уже стало всё неинтересным, он добился, чего хотел, а ты просто боишься его потерять.
мы почти отвыкли от голоса друг друга.
перестали умирать, если не поговорим.
мы стали какими-то другими.
знаешь, когда-нибудь всё станет ясно.
когда-нибудь я сумею жить нормально.
а пока, простите, я всё еще живу им.
мы отвыкли быть друг для друга близкими.
больше нет сахарно-сладких 'зай' и прочих других слов.
осталась только усталось и моё выжженное, такое непривычное для всех 'родной мой'.
почему-то нежности всегда хочется говорить ближе к ночи.
лежишь себе и тут тебя внезапно тебя настигает порыв написать невозможно-ненужную смс:
я не хочу тебя терять.я тебя очень люблю.
и вот ты уже вскакиваешь с постели, уже ищешь тапочки в темноте, не находишь, чёрт с ними, топаешь босиком.
а потом понимаешь, что не нужно.
не нужно этой смс, он прочитает её и закроет, не ответив.
не нужно рвать себе душу и всю ночь потом прислушиваться, а вдруг не услышала уведомления об его смс.
ну да, как же, не услышала.это с твоей-то сиреной на сигнале.
просто уже стало всё неинтересным, он добился, чего хотел, а ты просто боишься его потерять.
мы почти отвыкли от голоса друг друга.
перестали умирать, если не поговорим.
мы стали какими-то другими.
знаешь, когда-нибудь всё станет ясно.
когда-нибудь я сумею жить нормально.
а пока, простите, я всё еще живу им.
научи терять?
плавно, не упуская почвы из-под ног. постепенно, потихоньку, по очереди.
у вас такое было, когда вы внезапно теряли всё?
как будто на автобус опоздать.
прокручиваешь в памяти моменты, вспоминаешь то, что было, и понимаешь, что сейчас сделал бы всё по-другому.
все принципы полетели к чертям. все условия и ультиматумы. а гордость усыпили успокоительными таблетками.
а вы умеете терять чувства так, что этого не замечает никто? а потом неожиданно понимать, что это конец.
и хочется пропасть, исчезнуть, в аварию попасть лишь бы так не жить.
чтобы понять потом кому действительно нужна.
а вы умеете так терять всё? совершенно этого не желая, не понимая и не видя своей вины в происходящем.
умеете? а я умею.
когда страшно задавать вопросы, потому что боишься услышать тот ответ, который никогда не хотелось бы слышать.
а ведь сначала казалось, что можно будет прожить и без этого. сначала казалось, что все это игра.
глупая игра двух людей. а вокруг смеются все.
и правильно, знала на что шла. никто ничего не скрывал. подписалась на всё это сама, никто не заставлял.
а сейчас сходить с ума от ненависти и бессилия.
а ведь когда-то всё было по-другому. или я себе придумала. иллюзия, может?
еще чуть-чуть и меня не станет.
"проблем на время нет, как будто приступ амнезии".
осталось продержаться еще несколько дней. еще чуть-чуть.
решить всё. оставаться или уходить.
найти причину/повод и уйти.
а позже понять, кому нужна. ведь это несложно? просто забыть на пару дней/недель/лет.
а потом вернуться и наконец понять всё.
давай сыграем в игру Слабо-Не слабо? ты же можешь, давай.
это же несложно, всего лишь на неизвестность.
измерять время твоим отсутствием. я так устала. можно мне аварию?
я же не выдержу сама, я слабая.
давай, обрываем все контакты, разбиваем телефоны и педаль газа в пол с закрытыми глазами.
это несложно ведь.
Слабо-Не слабо?
осталось продержаться еще маленько и всё будет хорошо.
только не переиграть главное. причина/повод.
а позже объяснения со слезами на глазах и осознанием правды.
давай рискнем? мне уже не страшно.
осталось только дела завершить, чтобы без зацепок и проблем.
и, здравствуй, неизвестность.
даже оправдания не нужны, когда позвонят, потому что не позвонят.
оборвать все контакты, выключить телефоны и педаль газа в пол до упора, можно даже глаза не закрывать.
и, привет, бездна. научи терять?
"..и вышло так, сука, что ты идешь к черту".
01.11.2010.
у вас такое было, когда вы внезапно теряли всё?
как будто на автобус опоздать.
прокручиваешь в памяти моменты, вспоминаешь то, что было, и понимаешь, что сейчас сделал бы всё по-другому.
все принципы полетели к чертям. все условия и ультиматумы. а гордость усыпили успокоительными таблетками.
а вы умеете терять чувства так, что этого не замечает никто? а потом неожиданно понимать, что это конец.
и хочется пропасть, исчезнуть, в аварию попасть лишь бы так не жить.
чтобы понять потом кому действительно нужна.
а вы умеете так терять всё? совершенно этого не желая, не понимая и не видя своей вины в происходящем.
умеете? а я умею.
когда страшно задавать вопросы, потому что боишься услышать тот ответ, который никогда не хотелось бы слышать.
а ведь сначала казалось, что можно будет прожить и без этого. сначала казалось, что все это игра.
глупая игра двух людей. а вокруг смеются все.
и правильно, знала на что шла. никто ничего не скрывал. подписалась на всё это сама, никто не заставлял.
а сейчас сходить с ума от ненависти и бессилия.
а ведь когда-то всё было по-другому. или я себе придумала. иллюзия, может?
еще чуть-чуть и меня не станет.
"проблем на время нет, как будто приступ амнезии".
осталось продержаться еще несколько дней. еще чуть-чуть.
решить всё. оставаться или уходить.
найти причину/повод и уйти.
а позже понять, кому нужна. ведь это несложно? просто забыть на пару дней/недель/лет.
а потом вернуться и наконец понять всё.
давай сыграем в игру Слабо-Не слабо? ты же можешь, давай.
это же несложно, всего лишь на неизвестность.
измерять время твоим отсутствием. я так устала. можно мне аварию?
я же не выдержу сама, я слабая.
давай, обрываем все контакты, разбиваем телефоны и педаль газа в пол с закрытыми глазами.
это несложно ведь.
Слабо-Не слабо?
осталось продержаться еще маленько и всё будет хорошо.
только не переиграть главное. причина/повод.
а позже объяснения со слезами на глазах и осознанием правды.
давай рискнем? мне уже не страшно.
осталось только дела завершить, чтобы без зацепок и проблем.
и, здравствуй, неизвестность.
даже оправдания не нужны, когда позвонят, потому что не позвонят.
оборвать все контакты, выключить телефоны и педаль газа в пол до упора, можно даже глаза не закрывать.
и, привет, бездна. научи терять?
"..и вышло так, сука, что ты идешь к черту".
01.11.2010.
on/off.
выключите мне чувства, остановите сердце, ампутируйте душу, я жить не хочу.
где все эти убийцы, которыми так пугают в детстве родители? где они все?!
я хочу, чтобы сердце не выдержало, чтобы не чувствовать и не жить больше.
хочу абонемент в травматалогию, чтобы физическая боль перекрывала душевную.
я жить без него не хочу, я умереть хочу, но не могу. самоубийцы не попадают в рай.
так больно осознавать, что виновата во всем только я сама, от этого еще хуже.
заберите у меня душу, где вы, хваленые черти?! давайте меняться - я вам душу, а вы мне - его.
я все отдать готова, я без него не могу. это просто не жизнь.
хочется разнести все вокруг себя, использовать темную точку из слияния Ин-Янь, стать Разрушителем и показать всему миру, как мне больно.
это страшно ездить по мосту и хотеть попасть в аварию, чтобы до смерти.
а вокруг все будут думать "Ах, как жалко!"
да нихера вам не жалко! мелкие эгоисты, мелочные предатели, вы живете только для себя.
а зачем вся эта жизнь, когда теряешь то, ради чего жила в последнее время.
когда понимаешь, что все, что было, именно БЫЛО и больше не будет.
я не умею терять.
виновата во всем только я одна и больше никто, а от этого еще больнее.
когда я умру, передай от него привет мне.
убийцы, где вы? я устала без него тут.
где все эти убийцы, которыми так пугают в детстве родители? где они все?!
я хочу, чтобы сердце не выдержало, чтобы не чувствовать и не жить больше.
хочу абонемент в травматалогию, чтобы физическая боль перекрывала душевную.
я жить без него не хочу, я умереть хочу, но не могу. самоубийцы не попадают в рай.
так больно осознавать, что виновата во всем только я сама, от этого еще хуже.
заберите у меня душу, где вы, хваленые черти?! давайте меняться - я вам душу, а вы мне - его.
я все отдать готова, я без него не могу. это просто не жизнь.
хочется разнести все вокруг себя, использовать темную точку из слияния Ин-Янь, стать Разрушителем и показать всему миру, как мне больно.
это страшно ездить по мосту и хотеть попасть в аварию, чтобы до смерти.
а вокруг все будут думать "Ах, как жалко!"
да нихера вам не жалко! мелкие эгоисты, мелочные предатели, вы живете только для себя.
а зачем вся эта жизнь, когда теряешь то, ради чего жила в последнее время.
когда понимаешь, что все, что было, именно БЫЛО и больше не будет.
я не умею терять.
виновата во всем только я одна и больше никто, а от этого еще больнее.
когда я умру, передай от него привет мне.
убийцы, где вы? я устала без него тут.
стоит ли?
не вспоминай глаз его, живи своей жизнью, прекрати сходить по нему с ума.
ведь это все ненадолго, ты ведь сама это понимаешь, но все равно живешь им.
он хуже, чем кажется, он совсем не тот, что ты думаешь, прекрати оправдывать его в своих глазах.
стань, наконец, сильной, сумей отпустить его, ты же знаешь, что это все исчезнет.
оборви все нити, пока не поздно, вырви с кровью из сердца и прекрати орать, что не сможешь жить.
ты все сможешь, ты сильная, я в верю в тебя.
-вам продержаться осталось каких-то несколько лет, но стоит ли оно того?-задает вопрос близкая подруга и опускает взгляд в пол.
да. это стоит того, чтобы жить. чтобы не умирать без него, не быть оболочкой, не поднимать на близких пустые глаза, и действительно, стоит ли таких жертв твоя слепая любовь к нему?
останови время, закрой глаза на всё, будь самой сильной и для себя, удержи на расстоянии как до Солнца, только прекрати умирать без него.
а все вокруг твердят, что он худший вариант, что "он тебя недостоин", да бред это все, он для меня самый лучший!
при одной мысли его потерять - трясет, словно в лихорадке, дышать нечем и сердце биться забывает.
и действительно, стоит ли таких жертв моя слепая любовь к нему?
-солнышко, ты только продержись сейчас, только выживи, выкарабкайся, осталось совсем чуть-чуть, ты только держись, все будет хорошо.
поворачиваю голову чуть влево на девушку, сидящей около моей постели, еле заметно улыбаюсь и закрываю глаза..
ведь это все ненадолго, ты ведь сама это понимаешь, но все равно живешь им.
он хуже, чем кажется, он совсем не тот, что ты думаешь, прекрати оправдывать его в своих глазах.
стань, наконец, сильной, сумей отпустить его, ты же знаешь, что это все исчезнет.
оборви все нити, пока не поздно, вырви с кровью из сердца и прекрати орать, что не сможешь жить.
ты все сможешь, ты сильная, я в верю в тебя.
-вам продержаться осталось каких-то несколько лет, но стоит ли оно того?-задает вопрос близкая подруга и опускает взгляд в пол.
да. это стоит того, чтобы жить. чтобы не умирать без него, не быть оболочкой, не поднимать на близких пустые глаза, и действительно, стоит ли таких жертв твоя слепая любовь к нему?
останови время, закрой глаза на всё, будь самой сильной и для себя, удержи на расстоянии как до Солнца, только прекрати умирать без него.
а все вокруг твердят, что он худший вариант, что "он тебя недостоин", да бред это все, он для меня самый лучший!
при одной мысли его потерять - трясет, словно в лихорадке, дышать нечем и сердце биться забывает.
и действительно, стоит ли таких жертв моя слепая любовь к нему?
-солнышко, ты только продержись сейчас, только выживи, выкарабкайся, осталось совсем чуть-чуть, ты только держись, все будет хорошо.
поворачиваю голову чуть влево на девушку, сидящей около моей постели, еле заметно улыбаюсь и закрываю глаза..
до новых снов с тобой.
"полюбуйся мать, как тебя накрывает медь,
вместо крови густая ртуть, и она заполняет плоть."
©
Когда накрывает с головой волна паники или страха, ты будто бы падаешь куда-то вниз и не можешь подняться после. Смотреть в глаза боишься, взгляд отводишь лишь бы не видеть и спрятаться.
Когда тебя ломает физически, сгибает надвое , плакать хочется, но нельзя.
Я будущего боюсь, голову руками закрываю, прячусь куда-нибудь в угол.
У меня слезы сплошные, а у тебя взгляд пустой, мне страшно, мальчик мой, давай перестанем бояться? Ты же все можешь, ты же сильнее меня в три раза, а я плакать не могу при тебе, лишь только молиться за тебя неумело.
У меня сны-кошмары, таблетки круглосуточно и сердце, что хочет остановиться.
Я глаза закрываю, тебя представляю, в голове бред какой-то, а я знаю, одно, что без тебя не смогу.
Останешься близким? Спасешь от кошмаров? Я просто боюсь сломаться без тебя.
Ты сильный, а меня трясет от осознания, что нас может больше не быть. Хочу забыть, забыться, сделать что-угодно только, чтобы не сходить с ума.
Мальчик мой, я тебя ни в чем не виню, даже в грехах.
"Приходилось тебе когда-нибудь так неметь,
так не спать, не верить, взглянуть не сметь
на кого-нибудь?"
©
Когда накрывает волна, словно смерти, ты не чувствуешь себя и обретаешься как в формалине, давай все же останемся вместе, молю, давай оставим хоть что-нибудь...
вместо крови густая ртуть, и она заполняет плоть."
©
Когда накрывает с головой волна паники или страха, ты будто бы падаешь куда-то вниз и не можешь подняться после. Смотреть в глаза боишься, взгляд отводишь лишь бы не видеть и спрятаться.
Когда тебя ломает физически, сгибает надвое , плакать хочется, но нельзя.
Я будущего боюсь, голову руками закрываю, прячусь куда-нибудь в угол.
У меня слезы сплошные, а у тебя взгляд пустой, мне страшно, мальчик мой, давай перестанем бояться? Ты же все можешь, ты же сильнее меня в три раза, а я плакать не могу при тебе, лишь только молиться за тебя неумело.
У меня сны-кошмары, таблетки круглосуточно и сердце, что хочет остановиться.
Я глаза закрываю, тебя представляю, в голове бред какой-то, а я знаю, одно, что без тебя не смогу.
Останешься близким? Спасешь от кошмаров? Я просто боюсь сломаться без тебя.
Ты сильный, а меня трясет от осознания, что нас может больше не быть. Хочу забыть, забыться, сделать что-угодно только, чтобы не сходить с ума.
Мальчик мой, я тебя ни в чем не виню, даже в грехах.
"Приходилось тебе когда-нибудь так неметь,
так не спать, не верить, взглянуть не сметь
на кого-нибудь?"
©
Когда накрывает волна, словно смерти, ты не чувствуешь себя и обретаешься как в формалине, давай все же останемся вместе, молю, давай оставим хоть что-нибудь...
