бооль, хватит теряться, прятаться среди ненужного хлама. выйди, покажись во всей красе, ударь с размаху, только не таись. хватит намеков, подводных камней и щадящих слов. даваай! ударь во всю мощь, я знаю, ты умеешь. а вокруг все будут орать, что все наладится, ты только не расстраивайся! а что мне расстраиваться, я не рояль. давай, ударь, не бойся! помнишь, я хотела быть сильной? время пришло ...
читать целиком »

Сделаешь меня сильнее? Нет, сломала, тащишь в уныние. Боль, слышишь меня, отпусти.
Прекрати сжимать сердце когтистой лапой, сдавливать грудную клетку и не давать дышать. Понимание пришло неожиданно и удивило своим появлением. Я поняла, что теряю всё, не исключая тебя, а может быть даже вынося на первый план.

Ни одной эмоции, не показывать состояния, запрещать себе любое проявление чувств. Показывать только то, что можно показать, остальное скрывать безжалостно. Моральное состояние никто не должен видеть. Ты – застывшая фигура эволюции, изменение которой может быть только в одну сторону – еще лучше. Дела всегда отлично, даже, если «по ту сторону» умираешь.

Запомни, на тебя смотрят, оценивают, примеряют, а найдя слабое место – высмеивают его с презрительной улыбкой на красивом лице. Никогда, слышишь, никогда не выдавай свою слабость. Смейся в лицо, хохочи над вопросами «Как дела?», даже, если пресловутые дела хуже некуда, для других всё отлично.

Докажи всем, что ты сильная, ты же из стали. Хочется заорать на весь мир, что плохо? Ничего подобного. Какие плохо? Девочка, всё, что тебе позволено это иногда плакать и то, только так, чтобы не дай Бог кто увидел. Ты не умираешь. Остальное всё хорошо. Для всех ты счастливый человек, не будь глупышкой.

«Ты песок и большое море лежит на тебе».

Ноль эмоций, запомни, для других ты счастлива, ни слова грусти, улыбка на лице, включай оптимистку и живи дальше, девочка. Хватит маяться ерундой. Тебе плохо? Нет настроения и жизнь кажется дерьмом? Займись делом, детка, у тебя слишком много свободного времени. Найди своё любимое дело, уйди в него с головой так, чтобы по тебе скучали, а не ты. Живи полной жизнью, дыши полной жизнью, чтобы не осталось времени на глупые мыслишки.

Хватит устраивать трагедии. Ты сама позволяешь трепать себе нервы, находишь поводы для пьянства и оправдания для истерик. Сделай так, чтобы все потеряли влияние на тебя. Не позволяй себе привязываться к людям, люби только себя и родителей и не очаровывайся. Все когда-нибудь причинят тебе боль в той или иной степени.

Сделаешь меня сильнее?

Никому не нужно твоё состояние. А ты улыбайся и не давай повода для злорадства. Ты на всё способна. Ты – такая одна. Самая сильная.

Сделаешь меня сильнее? Или сломаешь и не позволишь жить?
Целую крепко, твоя Боль.

-С одной стороны, я очень хорошо знал эту девушку. Если же посмотреть с другой – я не знал её совсем.
Она любила фотографировать, ловить мимолетные кадры, смеяться над случайными прохожими и улыбаться. Всегда могла утешить, подобрать нужные слова, пересказать проблему так, что она казалась пустяком. Любой мог прийти к ней за советом и всегда мог его получить. Никто не знал её проблем, не видел слёз. Казалось, она счастлива. Это была редкой красоты девушка ...
читать целиком »

целуй мой зад на удачу.
хватит жить надуманными проблемами, оглянись, дура, жизнь прекрасна.
прекрати строить из себя Мать Терезу, не играй на публику, твой альтруизм никому не нужен.
ты не такая белая и пушистая как хочешь казаться, и, поверь, это видят все.
а весь этот бред вроде: "о Господи! я так его люблю, что умру!" засунь себе поглубже.
все твои слова о любви говорятся с одной целью - найти его. найти и трахнуть.
поэтому хватит опошлять высокие слова своими корыстными целями.
неужели ты думаешь, что твои проблемы самые-самые нерешаемые и сложные?
что для тебя проблемы? он тебя бросил? или ты с подружками поссорилась?
какая ерунда.
посмотри на мир.
у кого-то вся семья умерла, близкие друзья раком больны, а этот "кто-то" с утра до вечера работает, чтобы купить обезболивающие для них.
чтобы было не так больно.
ты всё еще считаешь, что твои проблемы конец света?
он не отвечает взаимностью?
вытри слезы, истеричка, у других случается так, что любимых забирает Бог.
радуйся, что с ним всё хорошо, хватит быть эгоисткой.
ты сидишь дома, размазываешь слезы по лицу, слушаешь депрессивные песни, вместо того, чтобы действовать.
конечно, лучше сидеть и плакать, всем своим видом показывая, что ты глубоко несчастна.
тебя саму от себя не тошнит?
а, ну да, благородные старадания.
поссорилась с близким человеком?
поссорилась так, что больше не помиришься?
переживи, покажи, что ты сильная, хватит сидеть и плакать, слушать грустные мелодии и думать "как же мне надоело жить!".
идиотка, некоторые обкусанными ногтями цепляются за жизнь, не отпускают ее, верят в последнюю надежду, а ты тут прыгать с высотного дома собралась из-за какой-то ничтожной ссоры.
загрузи себя работой/учебой/любимым делом, переключись, добейся высот в чем-то другом, займись, наконец, делом, и ради Бога прекрати плакать!
живи реалом, хватит зацикливаться на одной проблеме, а если уж зациклилась, умей добиваться своей цели, а не строить из себя мученицу, это уже неактуально.
вот и сейчас, вместо того, чтобы слушать очередную песню "про вас", возьми себя в руки, поставь себе цель.
поставь себе цель, и выполни ее так, чтобы все ахуели.
____
накипело, это те слова, что я бы сказала самой себе, если бы могла.

я хочу в страну улыбок.
такая же есть где-то.
там все счастливы и улыбаются.
давай ее придумаем?
выдумаем и будем там жить.
она ангел.
как мило.
прямо-таки светило небесное.
восьмое чудо света.
Боже, какая ирония.
криво ухмыляюсь.
ну да.
куда уж нам до ангелов.
я сойду с ума, если ты к ней вернёшься.
просто улыбнусь, а потом устрою ей ад.
сделаю так, что она захочет умереть.
вот так я умею ненавидеть.
до дрожи. до истерик.
до сбитых пальцев в стрелковом тире.
зачем ты мне?
сколько раз я задавала себе этот вопрос.
зачем, зачем, зачем.
ответа нет.
глухая обида душит.
я не могу о ней ни слова слышать.
не могу ее имя видеть.
любое упоминание о ней-злость.
я так и не призналась себе, что ты мне важен.
не думала вообще, что так случиться может.
'..я узнаю тебя в каждой смешной футболке, в каждой кривой ухмылке, игре стрелялке..'

если ты уйдёшь, я её убью.
не думаю, что тебе захочется видеть её, распластанное в нелепой позе, тело.
с тремя огнестрельными и контрольным - в голову.
классика жанра, бля.
я её ненавижу.
ненавижу всю целиком.
вся из себя нежная и милая.
у неё даже имя милое.
ей подойдёт пара пуль в это красивое тело.
придаст изюминки, так сказать.
свинцовой только.
а ты всё своё бла-бла-бла, что вы просто друзья.
да, пожалуйста. друзья.
и, когда рядом ходите, тоже друзья.
и пароли знаете от страниц друг друга.
конечно же, друзья.
детка, да мне на таких друзей не жалко даже денег на новый Парабеллум.
ты меня знаешь.
а пока, ходи, улыбайся, радуйся жизни и комментируй её новые фото.
я терпеливая.
до первого нервного срыва.
30.07.2010.

а моя искалеченная душа до последнего цеплялась за надежду.
какие-то глупые занятия, музыка.
всё на автопилоте, только чтобы не думать, чтобы не сойти с ума.
да я таблетки успокоительные горстями глотаю и лимонной кислотой запиваю.
дышать не хочу, кислород из себя выталкиваю.
я ведь до сих пор не хочу верить, что всё. конец.
ерунду какую-то придумываю оправдательную.
за руки себя хватаю, чтобы в последний момент таблетки не поменять ...
читать целиком »

Мятой черникой по мягким губам. Я пропаду. Пусть будет сложно. Пусть считаю каждый час/минуту/секунду, когда тебя нет рядом. Даже не так. Не считаю. Информация сама поступает в мой воспаленный мозг. Тебя нет. Нет. Нет. Нет.

Молчишь. Внутри пустота, как будто тоннель. Выходишь из скайпа, душа обрывается. Долбаные уведомления. Я так больше не могу. Трясёт. Хочу сломать этот чертов интернет, выбросить сим-карту, оборвать все телефоны, не звонить и не писать первой. Сладкое, кислое, горькое, соленое я уже не знаю, что есть, чтобы только заглушить эту чертову пустоту в душе.

Оказывается это больно, когда тебя нет. Тогда и меня нет. Просто не существует. А я оказалась слабой дурой, хотя всегда считала себя сильной. Я хочу исчезнуть. На неделю/месяц/год, но так, чтобы не появляться. А потом вернуться и с ужасом осознать, что я тебе не нужна.

Когда-нибудь я отравлюсь этой чертовой любовью. Этой привязанностью к твоим сообщениям и зависимостью от твоего голоса, такого далекого, но уже такого родного. Как было глупо вот так полюбить. А теперь разлюбить уже нет. Нельзя. Не получится. Опять истерика длиной в пять лет. Это было неосмотрительно вот так увидеть в тебе родную душу.

Я никогда не верила в эти «Люблю». Пустые слова/чувства/эмоции. А теперь истерики из-за ссор, в которых виновата лишь сама. И снова инвиз везде. Чтобы только не видеть. Этот долбаный игнор. Я так больше не могу. Сердце болит за тебя, словно ты часть меня. Так глупо переживаю. А ты в это время говоришь очередной девушке: «Согреешь меня, дорогая?» Слова. Они пусты. Но я снова поверила. Глупая.

Я не знаю люблю или нет. Но чёрт, это больно вот так не чувствовать себя, земли под ногами и запивать пустоту чем попало. Я стало явственно различать состояния Ты есть, со мной, рядом и Тебя нет. Когда мы ссоримся у меня просто умирает часть души. А ты говоришь не напивайся. Да одна наша ссора, как десять бутылок водки. Душе наплевать, что её убивает. Водка или твоё равнодушное молчание.

Ты знаешь я бы, наверное, порадовалась бы, если бы ты нашёл другую. Сказал, что всё. Разлюбил. И пусть, что я умерла бы. Просто меня бы не стало. Главное тебе хорошо. А я… Я переживу. Душе уже всё равно. Её просто нет. Остались только чувства и дикое желание, чтобы с тобой всё было хорошо.

Говорят сложно уйти. Ничего подобного. Сложнее уйти и не вернуться.

10.06.2010.