Тебе было легко распять мою любящую душу....

Простить тебя за год не_со_мной...
Простить за каждый удар ложью по моим перекрученым нервам...
Простить за запах другой на моей постели....
Простить за лживые глаза и лицемерно - продажное "люблю"..лишь забыл добавить "не тебя"...
Простить за неизвестно какой раз разрушенную жизнь и сломаную в тысячный раз попытку начать жизнь с другим...
Тебе нравилось ломать и строить мою жизнь так, как хотелось тебе.
Убивать и реанимировать.
Проходить с ней мимо и делать вид, что незнакомы.
Целовать ее и самодовольно смотреть в мои горящие болью глаза.
А я судорожно сглатывала подступающий в горле ком.
А я еще чувствовала вкус твоего тела на моих губах, а я помнила твой шепот на ухо и судорожно сжимающие мои плечи руки.
А ты лез ее под юбку так, чтобы я видела...
А я до боли сжимала пальцы и гнала миражи прошлой ночи. Хриплые стоны и липкие от страсти тела. Цинично и жестко. Но трудно остаться ни кем. На моих пальцах дрожат остатки твоих оргазмов. Твои губы все еще хранят мой запах.
А потом разливать свое тело по чужой постели и царапать его спину не от страсти, а от боли.
А потом отмывать отпечатки других с моего израненного тела.
А потом виски заливать боль и отвращение к себе.
И верит твоим очередным «люблю» и прощать каждый раз, и возвращать себя в твою жизнь, и пускать тебя в свою постель. И опять дарить себя.
И теперь ты наверное «любишь». И теперь ты «снова» со мной. И я опять открылась.
Моя душа дрожит в твоих ладонях. Сожми ее сильнее. Чтобы она не забыла, как ты умеешь делать больно. Чтобы она была готова к очередному удару клинком. Чтобы она выдержала. Душа твой девочки.
Вот только неистово прижимая меня к холодной стене подъезда, не забудь, как ты утверждал, что сможешь меня заменить.
Оставляя в забытье синяки на моем теле от твоих объятий помни, как в десятый раз возвращался навсегда.
Покрывая поцелуями мое тело сохрани в памяти мои любящие глаза.
Зарываясь пальцами в мои волосы и содрагаясь от срасти не забывай как клялся, что больше никогда…
Не забывай, что когда- то ты оставил меня одну, чтобы раз за раз возвращаться в мою жизнь, оставляя на ней свои отпечатки и выжженное клеймо «твоя»…

Звонким эхом разлетятся по квартире серебряные брызги и мелкими крупицами осыпится на пол, учтилая все серебристым конфети...Чуть морщась я посматрю на израненую осколками нежную кожу и равнодушно приложу к кровоточвщим порезам полотенце...Я уже давно не боюсь боли, тем более телесной...
День за днем я сжигала свое сердце, присыпала его пеплом и сигарет и обезбаливала алкоголем, я научилась в ручную без наркоза зашивать самые сильные порезы и не стнать от глухой боли.
Это где - то под ребрами...
это Ты.
казалось через тело протянуты нити электрического тока...неверное слово - разряд.
Ты дергал за ниточки. Хотя нет твои дистанционный пульт упавления - Моя любовь. Только кнопки on|off на этом дьявольском изобретениии не было. я для тебя всегда была в режиме love. Самом жестоком и беспощадном. До самовозгорания, то самоуничтожения, до сумасшествия. Мой режим не давал сбои, не перегорал, не зависал, он работал на все мощность моего безумно любящего тебя сердечка. А чтобы не сели батарейки ты давал периодическую подпитку. раз в неделю звонок и стандартное "скучаю", раз в месяц ты в моей прихожей и смятая постель.
Человек привыкает. И с каждым разом моя боль становилось привычной. Я научилась с ней жить. И без тебя. Я ннаучилась радоваться тому, что пережила еще один день, а значит я сильнее боли. Ты стал привычкой, болезнью, но не смертельной дозой яда. И когда ты шепчеш "люблю" прижимаясь ко мне всем телом и мирно спишь зарывшись лицом в мои волосы я подкуриваю очередную сигорету и думаю, что ты все ще играешь. Я привыкла к той боли. К истерикам. Изменам. я не могу поверить вновь твоим словам. я не верю чувствам.
Нервно сжать руками холодный мрамор раковины и опустить голову под струю холодной воды...Не веритть. Не привыкать. Не простить. Черт..тяжело...не поверить и не пустить тебя в свою жизнь.
Резко кулаком в зеркало...и выдохнуть от звука разбивающегося стекла. сильная, сильная девочка. Я больше не поддамся твоим чертовым уловкам, колодовским рукам. Я отдала тебе тело, но душу не трожь, не смей. Она не нужна тебе.
вздрогнуть от твоего прикосеновения и обернуться на твои испуганый возглас. Ты нежно перебинтовуешь мне ладонь и спрашиваешь что случилось. "Ничего, я справлюсь". Ты обнимаешь меня за плечи и нежно целуешь в шею. "Я люблю тебя"..Да, конечно любишь..но в осколках зеркал нас никогда больше не будет....

…И опять хлопьями кружил снег…неожиданно он начал падать на деревья, асфальт, оседать кружевными осколками на окнах…а я так привычно залезла на подоконник с чашкой горячего кофе и смотрела, как медленно все покрывается белым слоем снега…
Так спокойно, так тихо…
И слышно как в комнате тикают часы…
Круговорот вечно не отложных дел отошел на второй план…
И не надо судорожно кому то звонить, о чем-то договариваться, куда-то ехать, с кем-то встречаться…
Сегодня – не надо…
Есть я и снег…
хотя внутри все замерло в ожидании весны, хотя до нее еще так долго…а мне кажется я уже чувствую ее запах… она будет, обязательно будет…новая жизнь, новое счастье, новая любовь...новая весна…
Спасибо тебе…
честно…
За то – что принес это спокойствие в мою жизнь, я не знаю почему я сегодня о тебе вспомнила…
Спасибо, что был мудрее меня и смог объяснить мне многие вещи, которые я в силу своего противоречивого характера не могла принять…
Помнишь… «все решает время»…и оно решило…
наверное это то, что я тогда не смогла сказать тебе перед отъездом…наверное хорошо, что ты не живешь здесь…
Кто его знает…
Быть может, останься ты здесь – то что было , дало бы трещину и мы бы все испортили…а так – спасибо за дружбу.
за понимание.
за поддержку.
За те три дня, в которые ты сумел вместить целую сказку. спасибо за то, что она была красивой, и я хочу верить, что искренней.
знаешь, это похоже на случайных попутчиков, когда люди встретив друг друга рассказывают о себе все, зная, что больше не встретятся…
Вот и у нас так.
Я побоялась сказать тогда.
Скажу сейчас.
мы встретились не зря…
«все что ни происходит, кому то, но нужно» - опять твоя фраза. Ты изменил мой мир. наверное в лучшую сторону. А я думаю смогла помочь тебе. Надеюсь теперь у тебя с ней – все получиться. И у меня получиться. знаю точно. Теперь знаю.
Я помню. мы обещали молчать…и я молчу…о тебе…
Но запомнила еще одно… «О самом сокровенном рассказывают только совершенно незнакомым людям.»…
…А я буду ловить и сжимать снежинки в ладонях и точно знать, в этот раз ни одна не растает, а значит – желание сбудется…




02/02/2009

Мой фантом...моя личная фата-моргана...мой гиноз и моя боль...я срываюсь в пустоту ночей, рассыпаясь холодным эхом темных улиц...
Я не знаю как дальше, я не знаю, что с нами...что со мной....
меня бьет током лишь стоит тебе коснуться моей руки, я схожу с ума от твоих губ, в твоих руках я становлюсь восковой куклой...и сплетаясь с тобой телами я шепчу "сумасшествие".. мы больны друг другом, но не любимы...у нас нет будещего и я знаю это, да и ты знаешь...нет смысла врать дру другу что все у нас будет хорошо. Наше "хорошо" заканчивается, стоит мне застелить постель и поцеловать тебя на прощанье. Мы не отпускаем друг друга и не разрешаем подойти ближе. Ты не слышишь , что я хочу сказать. ты не понимаешь, что мне больно. Ты не веришь, что мне холодно засыпать без тебя. А ты не можешь мне дать большего. Ты боишься сделать шаг, а я устала стоять на ровном месте.
Твои звонки и ночные смс, твои улыбки и твои исчезновения, я устала думать, а что бдет завтра..что будет с нами, и засыпая от звука твоего голоса в телефонной трубку я говорю спасибо небу, что еще один день прожит тобой....но это не любовь, милый, не любовь...
Я больше не поменяю себя на твое равнодушие, я не смогу тебе доверить, я до сих пор ищу пожвох и ложь в каждом своем слове, ты все еще боишься звонков от моих бывших. Нас не пустит друг к другу наше прошлое. Оно насмешливо скалит зубы, протягивая между нами нить колючей проволки, и пытаясь подойти ближе мы причиняем друг друг адскую боль, чувствуя, как пронзают шипы и так израненое сердце.
Это наша вина. Наша ошибка. И за нее мы ответим нашим будущим. Тем, что не случится и не сложится. Наверное, мы встретились не в то время и не в том месте. Тогда было слишком рано, а сейчас видимо слишком поздно...И в этои винить только себя...и немного друг друга...Я не могу оставить тебя, я не смогу не видеть и не слышать, но больше всего я боюсь пожалеть...боюсь потерять время, боюсь, что уже не будет шанса вернуться...
Остануться наши ночи...останется боль...и твои глаза...я не забуду их...я не смогу...
И когда нибудь, столкнувшись на узкой улочке, я вздрогну как от удара тока и заглянув в твои глаза прошепчу "Ну, здравствуй"...и пойму, что еще не остыла...

Идеальные отношения,
А в сердце холод и боль...
Я хотела попасть в эту сказку,
...Но прожить ее не с тобой...

Идеально, красиво, так правильно,
А я снова..коленки в кровь...
Я поняла, все чертовски отравлено,
...Идеально - не значит любовь...

Проснуться от звонка будильника, сладко улыбнуться светящему в окошко солнцу, открыть шторы и утонуть в бездонном, синем, по-весеннему ярком небе.. ...
читать целиком »

...А давай помолчим7 Давай подойдем к темному окну, молча закурим и выдхая дым в темную пустоту улицы...я расскажу тебе все...

Мои дрожащие пальцы расскажут как ждала тебя бессонными ночами, как заливала валерьянку водкой, как цеплялась за остатки прошлого, как рвала на полосы белый шелк простыней, наблюдая как стрелки часов отсчитывают новое утро без тебя.. ...
читать целиком »

Молча заварю себе черный крепкий кофе, сяду на подоконник...и не обернусь тебе вслед на звук захлопнувшейся двери.
Часы тихо пробили десять...
Отключим телефон и будем жить дальше...
Ведь так же намного проще, правда?? тебе, родной мой, видимо проще так...Ты устал, тебе надоели наши ссоры, мы не можем найти общий язык, я стала капризная, скандальная..Ну да, да милый, конечно...
Веедь это нормально, обвинить меня, ты же у нас сильный пол, значит ты прав...
А тебе не приходило в голову, что я живой человек, что ниточки, за которые ты дергаешь каждым нервом моей души - иногда рвуться??...Что твои приходы - уходы доводят меня до желания лезть на станы, что твои то люблю, то "извини я занят" превратили меня из нормального человека в параноика? Что твои вечные "дела" у меня сидят в печенках и иногда ты нужен мне настоящий, нужен рядом!! Иногда мне хочетс вечером сесть рядом, в спортивном костюме, сделать нам какао, спрятаться с тобой под одеялом и забыть про всех! Про твоих вечных друзей, про тренировки, может я не хочу сегодня красится, делать прическу, макияж, укладку, одевать платье, шпильки и идти на этот клуб?? я не хочу быть для тебя куклой, я хочу быть для тебя...
Ты не увидишь моих истерик, ты их больше не уидишь, привыкла переживать это цунами без тебя..метаться по комнате, впиваться ноггтями в стены ломая к чертоввой матери ногти, сжимать одеяло зубами и выть в пустоту комнат...запивать неразбавленым вички слезы...с каждым сигаретным вдохом дышать без боли...у меня много методов...Только ты не узнаешь, не узнаешь этого..
Мне больно. ты знаешь, оказывается от боли можно устать. Это наверное ресурсы закончились.
Ты хочешь меня отпустить, а сможешь? посмотри, ты же не сможешь дышать. Сколько таких проверок было, помнишь??Тебе было мало слез, мало боли, мало страха, что я не вернусь??? Так сделай что-нибудь. Возьми за руку, рижми к себе до боли, шепчи, сто я твоя солнышко, твоя девочка, ругай, запри меня дома, бей посуду, но не отпускай, чтобы я поверила, чтобы я вдохнула, что бы я вытерла красные от слез глаза и пошла готовить тебе ужин.
У нас еще есть шанс..пойми, мы можем...но только МЫ, не я...я одна не справлюсь, твоя девочка ослабла...и ты можешь спасти..пока еще бьется, где-то комом в горле...пульсируя по венам и отдаваясь болью в сердце то..что мы называли любовью..верни ее..верни меня... мы жке друг доуга до дрожи...
Ты же знаешь...
Мы друг без друга никак...
Мы..все.еще....

Слушай, милый, а может ты провалишь к чертовой матери? может тебе стоит вернуться к ней? может мы прекратим трепать друг другу нервы? ведь это того не стоит. "Мы" вобще ничего не стоим..и раз з аразом мы это доказываем...
Твой друг спросил меня "Ты будешь за него бороться?"..смешно, но все, что я могла сказать в ответ "А он бы боролся?"..и мы оба прекрасно знаем, что нет...
ты можешь упрекать, ты устраиваешь сцены, ты звонишь, уогда тебе прийдет в голову и считаешо, что этим ты показываеш как я тебе нужна?? А ничего, что у меня второй день температура 38, 7 и в 2 часа нои я сплю после действия антибиотиков, и сейчас не совсем время чтобы позвонить и выяснить, почему когда ты звонил вчера, я не взяла трубку! но тебя же это не волнует, ты полон значимости, я должна, я обязана сказать что я до безумия тебя люблю и ты один-единственный. Да иди ты на хрен, драгоценный со своей любовью. Тебя не волнует, как я себя чувствую ты первым делом спросил, где я была! Ты настолько в себе не уверен? или во мне?? что это за допросы с пристарастием? я не собираюсь падать тебе в ноги, я стала самодостаточной, когда тебя не было рядом. Я многое смогла, и знаю точно, что я сильная, сильней чем ты думаешь..а иногда до одурения хочется прижяться к сильному родному плечу, свернуться комочком и просто плакать как маленькая восьмилетняя девочка...
Но ты же привык видеть мея другой..ты привык, что ты можешь звонить в три ночи и рассказывать, как тебе одиноко, и как тебе меня не хватает рядом...тебе ведь так удобно, правда??..какие чувства, о чем ты, ты же сам прерасно знаешьэто пустые слова, это ничего не стоит...мы давно их предали и продали...
..пи сегодня я просто вою..запивая боль виски...и курю одну за одной..мне просто одиноко..иногда бывает ..знаешь..каак будто на грани...очередная истерика...нет-нет..ты ничего не сделал..ВОТ ИМЕННО!!Ты ничего не сделал...а должен был сделать хоть что-то...ти знаешь, я сама начинаю часто задумываться..а зачем мы друг другу??к черту..ну сколько можно...неужели мы насртолько глупые, что думааем, что сможем что-то вернуть? не верю..я точно знаю, что не сможем.. тогда зачем мы сейчас друг другу? по привычке? пока не найдется кто то лучше? пока..что?? чего мы ждем? предъявляем претензии, ругаемся, миримся, обижаемся, загнимаемся любовью, готовим вместе завтрак..и не любим?? или любим?? что вобще происходит?? почему я так чертовски запуталась и все сложжнее мне держаь себя в руках..и все чаще хочеться оттолкнуть тебя, причинить боль...хочется сорваться и сотворить что-то немыслимое...забыть о правилах и принципах...и все чаще слыша твои крики я отключаю телефон...и простоо не беру трубку...все чаще я молча наливаю стакан виски и закуриваю очередную сигарету...что это? что происходит со мной..мне страшно и больно....мне кажется, у меня нет сил..нет уже ничего..только хроническая усталасть...хроническая нехватка счастья...

...
читать целиком »

Мама, милая мама, да я люблю его...и ничего не могу сделать. вопреки всему, наперекор всем я безумно его люблю.
Зачем ты так со мной? ведь ты знаешь, что больно, безумно больно то, что из всех, ты самый родной и близкий человек ненавидишь его и никогда не сможешь принять. Но ты в первую очередь делаешь больно мне, безумно больно. неужели тебя бесит то, что я теперь с ним счастлива? я хочу жить, безумно хочу.. ...
читать целиком »

Сделай ей больно...сделай ей слезы...она погасила все мои звезды...(с)

Когда-то давно, зарывшись лицом в подушку и упиваясю очередной истерикой я проклинала ее..
Напиваясь в очередном клубе, и выпивая до дна за любовь я чувствовала, как адским огнем пылает моя ненависть к ней...
закрывая двери своей квартиры за "нелюбимым" я мечтала, чтоб о6на маучалась как я...

...Спустя год ты нежно целуешь мои ладони и я засыпаю на твоем плече...спустя год я шепчу тебе любимый и смотрю как ты завариваешь мой любимый чай...спустя год мы идем, крепко держась за руки и не скрывая счастливых глаз..
Спустя год мы все-таки смогли, не потому-что забыли, а потому-что смогли простить...

...И сидя на подоконнике, с кружкой горячего шоколада в руках, смотря как ты мирно спишь...я осознала...как же больно сейчас ей..ведь ты не просто нашел новую девушку, ты вернулся ко мне, и я уверена что это для нее больнее всего...
..она не зря ненавидела меня, даже не знав, а увидев возненавидела еще больше, ей нравилось, что мне больно, и она прижималась к тебе, злорадно смотря в мои глаза, в которых медленно плавилась боль...
...она знает, конечно знает, что сейчас ты со мной..и я вижу, я чувствую ее беспомощность, ее слезы, ее боль...ее воспоминания о вас, поставленные на повтор встречи, разбросанные веером фотографии..
Я знаю. Я это пережила...

...Милая девочка, прости меня, и я знаю ты не поверишь, но я не уводила его и не пыталась тебе отомстить за то, что когда у тебя появился шанс ты сделала именно так...
я не буду тебе желать зла и поднимать трубку его телефона, когда ты звонишь ему по-ночам, чтобы сделать ntt еще больней...
я не буду угражать и выливать на тебя грязь, как когда-то сделала ты...
и я не собираюсь запрещать тебе общаться с ним, но если он сам этого захочет...
Верь, девочка, что ты встретишь того самого, что ты забудешь его и вместо заплаканых глаз прийдет на смену счастливая улыбка...
Я не ставлю своей целью сделать тебе больно, больней чем он уже сделал я точно не смогу, но теперь ты точно знаешь что тогда чувстовала я...
Наверное стоит сказать тебе "извини"..но это его выбор, и если ты его любишь, то пожелаешь счастья...
я знаю твою боль, знаю бессонницы, знаю твои истерики и алкогольные ночи..знаю, милая, знаю..и прекрасно понимаю тебя, но сейчас все так...и так же как ты..я его..все еще...

...Я знала, что сама себя наказала, наказала им...и я не мстила тебе лишь потому, что знала, он вернет тебе мою боль и слезы...я была права...и ине смотря ни на что..я желаю тебе счастья, держись, милая, держись...когда - нибудь все пройдет...
А мы..друг друга...до безумия любим)

Мы провожали закаты и встречали дни..
из тысячи других мне нужен был только ты...
Не дают покоя темные ночи без сна,
мне не хватает, знаешь, мне не хватает тебя... (с)

...Не хватает тебя до зубовного срежета, до перекрученых запястьяв, до глухого стона...
не хватает да стадии "задыхаюсь", до диагноза "сумасшедшая", до прогнозов "это не лечится"...
не хватает до покрытых пылью фотографий, до непросмотренных фильмов, до недослушеной музыке...
не хватет до счатливой улыбки, до вздоха без боли, до спокойного сна без истерик и попыток вырватсь из ледяных рук бессонницы...

...Не хватает, когда ты целуешь мои запястья и зарываешься лицом в мои волосы, когда греешь мои пальцы в своих и шепчешь "солнце"...
не хватает, когда в переплетении тел я глажу твою спину, когда когда ты сжимаешь мои плечи и я чувствую бешенные удары твоего сердца...
не хватает когда я закрываю за тобой дверь и сжав зубы грею своим телом холоодный ламинат...
не хватает, когда ты смотришь в мои глаза и медленно притягиваешь к себе, когда нежно-нежно гладишь мое тело, когда говоришь, что не можешь забыть меня...

...ты со мной , но мне тебя не хватает...
одна твоя часть осталась с ней, в том доме, в той квартире, в той, не моей постели...
ты снова рядом, и я должна быть рада, но я не сиогу больше поверить твоим лживым славам, я не воспринимаю тебя так, как раньше..
ты сам разрушил наше завтра и я прсто устала. Я не огу отпустить, но не могу забыть и заставить поверил...
а помнишь, я говорила, что твоя девочка уже наказана тобой..и сейчас я думаю она это поняла...
история без финала, история без конца, бесконечный наш день без права на завтра...бесконечная ночь без права "люблю"...

А все еще до сих пор не кончено...я знаю это...да и ты тоже...МЫ знаем, милый. Ведь тогда бы не было твоих ночных звонков и моего дрожащего голоса, не было бы тесно переплетенных рук и слез в моих глазах, не было бы ночей в твоих объятьях и моих стонов в предрасветной дымке...
Но это есть. Вопреки всему.
И к черту взаимные обещания забыть и удалить номера, и именно по-этому ты боишься выкинуть старую симку , а я сменить электронный адрес, и только по-этому я беру трубку со всех звонящих неизвестных номеров, а ты звонишь моим друзьям когда у меня выключен телефон...Мы все также боимся потерять друг друга.
Бесконечные истерики и ссоры, твои уходы к ней и мои к нему...и жестокая реальность в полумраке моей прихожей...
И все также мы гуляем по заснеженым улицам, а я готовлю тебе жин.
Ты чертовски неправильный мужчина с нашими бесконечно ошибочными отношениями. И меня не волнует что где-то есть она, когда твои руки так нежно гладят мне спину. Рано или поздно мы найдем выход.
Сколько мы были порознь? год? и пришли к тому же..конечная точка отсчета стала финишной...
ты так и не смог исчезнуть, я так и не смогла отпустьть. Мой такой правильный Он и такой невозможнно родной ты...
Закрывая за тобой дверь я шепчу "У нас нет завтра"...
Сжимая меня в объятиях ты просишь "Отпусти меня"...
Отдаваясь тебе в шелке простыней я кусая тебя за плечо выдыхаю "Мы сумасшедшие"...
Нежно целуя мою шею ты глухо стонешь "Я не могу тебя забыть"...
И кажется так стабильно и уже не больно...и так не похоже уже на любовь, а на необходимость друг друга...
Чем все закончится...я не знаю, как не знаешь и ты...мы живем этой вспышкой...и стоит ли ненавидеть, если можно просто любить...
И закрывая за тобой дверь, я закурю сигарету и сползу по стене, закушу губы до крови и попрошу лишь об одном "Господи, пусть нас все-таки будет завтра..."

Мамочка...милая мама...я так устала ссорится с тобой из-за него...я знаю, ты его не любишь, я знаю ты считаешь мы не пара, но поверь, я без него никак...
Я с головой ухожу в работу лишь бы позже прийти домой и без эмоций рухнуть в постель и спать без снов...я постоянно чем - то знаята, я постоянно с кем - то..ты думаешь мне это надо? я просто пытаюсь занять себя, чтоб ни оставить ни минуты на него....
Мамочка, родная, ты думаешь когда я еду на клуб, мне просто хочеися потанцевать? нет..мне хочется напиться до бесчувственности, закурить сигарету и следущий день пролежать в постели с головной боли лишь бы не умирать от мысли, что он не со мной....
Мамочка...ты говоришь я редко гуляю, я стала реже смеяться, что я вечно занята и от компьютера у меня вечно красные глаза, что я пью слишком много кофеи я похудела..Верь мама, верь, что я просто люблю свою работы..на самом деле глаза красные от моих ночных истерик, поудела от того что я просто не могу есть о т боли внутри меня, кофе всего лишь удачное дополнение к сигаретам и допинг чтоб не уснуть...
Да мама, конечно, ты права, он разнес мою жизнь ко все чертям и ты так этого боялась, мама...Но вспомни как была счастливы твоя дочь..как сияли ее глаза рядом с тем, кого ты так не любила...мне казалось я летаю от счастья, я неслась с работы домой, с удовольствием готовила ужин и ждала его...вспомни мама..когда ты видела последний раз мою улыбку, ту, настоящую?? не помнишь...
Прости мама...ты слишком многого не узнаешь и ты догадываешься, почему раз в месяц с моих губ не сходит улыбка, и ты знаешь с кем я до утра могу говорить по телефону и от какой мелодии я готова упасть в обморок.
ты знаешь, мама. И в глубине души, отбросив все антипатию. скажи , ты же рада, что с ним я все еще могу чувствовать, что в эти моменты твоя дочь жива...От меня ты ничего про нас не узнаешь, ты сама когда та поставила эту тему под запрет и я не хочу обсуждать с тобой нашу с ним любовь. ты скажешь что это неправильно.Я не хочу допросов, ссор и твоих полу6ночных бесед.
Я не исправлюсь, мама. Просто не становись между нами. Я люблю его. Дай мне шанс. Твоя девочка стала слишком взрослой в его руках. твоя девочка все еще заслуживает счастья.

А знаешь…мне стало намного легче….странно даже, испытывать облегченье от того что прошла любовь…
хотя я наверное достаточно из-за нее плакала…лимит наверное исчерпан…
ну что, осталось улыбнуться и пожелать друг другу удачи…
сейчас я уже смогу это сделать и не пожалеть о своих словах…
наверное потому, что эта любовь была ненормальной. любовь не должна приносить столько боли. Жаль, что я так поздно это поняла ...
читать целиком »

Знаешь, а она действительно тебя любит. Любит. может так, как не смогла я, а может просто по другому. наверное, я бы так этого и не поняла, если бы не увидела случайно ее страницу в контакте. Поверь, написать такое на стене – многого стоит. и только прочитав…я поняла, насколько же больно ей..так же как и мне. ...
читать целиком »

Черт...черт...черт...
Бред, просто бред. Наверное у меня температура, скорее жар, в воспаленных мозгах звучит мой собственный пульс, разрывая пустоту моего сознанья.
Нереальность реального.
не может быть ...
читать целиком »

Извините, что в этот раздел выложила стих, я прсто по инерции добавила, а потом опомнилась...


А знаешь..ты больше не нужен…
Самым горьким и самым любимым…
Я тебя никогда - своим мужем…..
Я за это – недавно простила…

Он не ты…Не такой…но он любит…
или просто поможет забыть…
Я ему – ни слова о чувствах…
и ему – так легко изменить…

Ты – под кожу иглой….А он – лечит
Ты – презрительный смех и вся боль…
а он терпит, целует мне плечи…
позволяет играть свою роль…

Я ему – может сердце в подарок…
А может на безымянный – кольцо…
только смех подозрительно жалок…
и в слезах почему – то лицо…

Я ему – на завтрак омлеты
ты ее – может быть кофе в постель…
иногда лишь в висках стучит «где ты,
ты с другой, или все еще с ней?»

А ты знаешь…ему – мое тело…
чтобы было труднее сбежать…
Я к тебе – никогда…не волнуйся…
Ты – когда- то прошедшая страсть…

Я – тебя ей – целиком подарила…
Ты мой самый издерганный стон…
Я клянусь (я совру) – что забыла
Лучше б ты..но теперь со мной Он…

Твой друг сказал «он больше не напишет»…и разрезал чуть затянувшуюся рану…четкими, рассчитано – медленными…пропитанными ядом ударами…
«не жди, он не позвонит»…разлетевшимися в тупом пространстве заточено – циничными клинками…
«Забудь, он любит ее»…уничтожено – растоптанными остатками надежды и предательски – не прошеными слезами…
Закушу губу…
Подниму взгляд…
Со спины, чтоб не видел, быстро вытру слезы и равнодушно – холодно, мертвыми губами, с вызовом «И слава Богу…»
Не жду. Не хочу. Не мое.
Ты – неверяще «Ты же любишь?»..
Я- остатками гордости и боли «Я – любила.»
Точка. Крест. Распяли чувство.
заказать еще мартини и съежиться под твоим понимающим взглядом. Делая вид, что не вижу, а ты понимающе косишься на так предательськи дрожащие руки. Сигарета. Затяжка. Взгляд в упор.
Что?
ты ухмыляешься. спасибо что промолчал.
разрушив последнее, возможно я смогу построить что-то более пристойное, чем любовь, запятнанная грязью. ты – запачкал. а я не смогла отстирать.
Справлюсь. смогу.
Только поверь в одну простую истину – тебе будет больно за мою боль.
когда – нибудь – мы станем равны.
когда – нибудь – она будет на моем месте.
когда – нибудь ты ее предашь.
А я…пройду мимо.
не оглянусь.
не надейся.
Ты исчезнешь для меня, а вот я для тебя – воскресну.
А может нет.
Исчезни просто. мне даже месть не нужна. просто исчезни.
Петля от удавки так жжет горло.
А ногти устали впиваться в ладони.
Я сильная. устала повторять. но надо.
Держись, девочка. Держись. Свои слезы – никогда. Боль – глубоко. Глаза? – Лучше спрятать.
Не прощу. Не вернусь.
и не желаю тебе с ней счастья. ты просто его не достоин.
а твоя мама до сих по звонит мне.
а твои вещи так и лежат на моей полке.
Ну что ж…
мы доиграли?
Ты как? силы остались?..ой, прости, ты ее любишь…а ты умеешь? – как интересно…
Ладно, отпустит боль и когда нибудь я смогу спать ночью , и когда нибудь вспомнив о тебе, улыбнусь.
Но не сейчас.
нет.
Когда – нибудь.
А потом, как всегда, твои приезды туда, где есть я.. Объясни одно, откуда ты знаешь где я пропадаю по ночам? и звонки в пьяном бреду, хотя я только сменила номер…прекрати…не хватай меня за руку, не сжимайся..не смотри так…она же рядом…
не вспоминай и не проси ничего…
знай, умирая от любви, разрываясь на осколки призрачно – манящего прошлого и острой нехватки тебя…даже если ты упадешь к моим ногам…я смогу..через все…я просто переступлю и пойду дальше, слегка отряхнув пыль со своих глянцевых сапожек и даже не обернусь…
а тебе останеться шлейф от моих духов…и когда-то проданные за бесценок крылья…когда – то. Не сейчас.

Кто о чем….а я опять о тебе…
ну как то само по себе получаеться… ...
читать целиком »

Проклятье…
ты в конце - концов исчезнешь?
я уже не кричу…уже не плачу...я вою как замерзающий котенок…от безысходности, от нехватки сил…от того что слезы опять по лицу…
я не могу..ты не причем..просто забыть тебя как-то не получаеться..
уже 4 месяца..должно отпустить…но почему – то все еще держит. ...
читать целиком »

Результат – на ноль. опять не вышло.
банально? смешно?
тупо..прокручено – записано на миллионы кассетных лент…растиражировано сотнями книг…пробито в сердцах…
НЕ ВЫШЛО…..
зай, я хохочу…до истерики…запивая приступ валерьянкой…
зажав в зубах край одеяла что б не разбудить родителей…
НЕ ВЫШЛО…
а на что я надеялась?..что что-то измениться и ты хоть раз выполнишь, что обещал.?
-безнадежно….
Что действительно не соврешь глядя мне в глаза?
-нереально…
что ты больше не причинишь боль?
-идиотизм…
фальшиво – заучено…
ПРОСТИ….
избито-банально…
ЛЮБЛЮ….
притворно-наиграно…
ТЫ НУЖНА…..
я?
она?
кто?
смешно слышать извененья….оправданья…слушать о любви и краем глаза на дисплее твоего телефона – ее фотография…
и твой испуганный взгляд…
не нервничай…
я не заплачу…
я привыкла…
мы вместе на день…ты с ней – на неделю…я с ним – до твоего очередного звонка…
так поломались…
так перепутались…
ну что ж…
я не играю с тобой…я устала проигрывать…твое поле – твоя игра…
мое поле – твоя постель…
пошло…
а раньше этого не было…
оставим романтику…
на нее у нас мало времени…
а завтра…
ты – с ней? – глупо…с ней конечно…
а завтра…
я - с ним? – ясно – придеться вернуться…
зравствуй, истерика…здравствуй, бессонница…сигареты и ночной город…чужая постель…он не родной..но с ним не больно…
сквозь киноленты…
сквозь города…
удаленные номера…
сбитые истерики…
спрятанные воспоминания…
до…
до когда?
прийдешь через 2 недели?...
я жду…
как всегда…
я обещаю не сорваться…
ты не изменишься…
я тоже…
значит…обречены…
значит…еще не конец…
значит…еще люблю….

А я уже не знаю что сказать…и не знаю что думать. В этой нескончаемой жизни , как в рулетке, я уже не знаю на что ставить. Хотя в итоге все равно попадаю на зеро. А играть не перестаю…наверное это зависимость.
Тяжело. Психически тяжело.
Понять тебя.
Понять себя.
Просто понять.
Я брожу по изломанным коридорам своего головного мозга.
Девочка – призрак в необычной рубашке с длинными рукавами, завязанными узлом на спине ...
читать целиком »

В прожженной кострами осени…
по остывшему от холодных ветров асфальту…
в кружении медленно умирающих листьев….
в миллионном мегаполисе…
среди суетящейся бестолковой толпы…

все-таки я…
все-таки ты…

И уже даже не смешно.
Больно.
Пусто.

И как будто не было многочисленных попыток забыть.
И попыток забыться.
Не было раскиданных часов моей жизни в ночном воздухе.
Не было сигаретного дыма до рези в глазах ...
читать целиком »

Иногда мы любим…иногда – кажется, что любим…
Но влюбленность мы чувствуем всегда, мы чувствуем ее из тысячи других чувств…
Это как будто бабочка касается крылышками твоей щеки и от этого щекотно и хочется улыбаться…и ты улыбаешься…все 24 часа в сутки..даже во сне…
Это похоже на кубик льда в ладони… ...
читать целиком »

жестокая, прокуреная насквозь осень… ...
читать целиком »

как приятно оставлять липкие отпечатки пальцев на твоих глянцевых фотографиях…
как сладко удалять твои смс одно за другим…
как горько понимать, что большинство из них я все равно помню наизусть…
а теперь я люблю быть одна…
слушать как ветер развивает мои волосы и радоваться, что это не твои руки гладят мои плечи. ...
читать целиком »

Знай одно – после заката наступит рассвет….
Помни: я жива, но для тебя меня нет…

Вот видишь…мои глаза как прежде блестят…может теперь они более иронично и реально смотрят на вещи…

Вот видишь…я снова смеюсь…пусть не так открыто и искренне как раньше, но неделю назад я вообще не могла улыбаться…

Вот видишь…я смогла…и теперь на столе передо мной лежит на пополам разломанная симка…

Вот видишь…боль отступила…а казалось что этого не случиться никогда….я даже к ней привыкла ..честно…

Ты больше не сможешь мне позвонить, не сможешь написать…не потому-что я не хочу, а потому-что у меня новый номер…да, было больно, но считай я сделала этот последний шаг и перерезала праздничную ленту перед парадным входом моей новой жизни…Считай, я освободила тебя от обязанности звонить и узнавать, как у меня дела, ведь мы же друзья…
Можешь считать, мне это больше не надо…

Мне не все равно..нет…просто я осознанно оградила себя от лишней боли, ты же сам понимал…так больше нельзя…я устала рушить все ради тебя…бросать друзей, принципы, гордость…

Мне нужен отдых…да, я устала…от твоих измен, наших ссор, непонимания, от своих слез, от твоего выключенного телефона, от бессонных ночей с сигаретой в руках…

Я хочу спасти себя, поэтому сожгла этот последний мост…просто начинать все в очередной раз смешно, мы слишком много сделали глупостей, которые мы не сможем друг другу простить никогда…а значит нет смысла и пробовать…

Ты свободен от меня…а я попытаюсь освободиться в ближайшее время…Все рухнуло, милый, я поступила честно…я кремировала нашу любовь и поставила ее в красивую урну на тумбочке возле кровати, а ты просто прошелся по ней, думая, что это всего лишь пыль…

Зато я наконец-то все поняла…и сейчас выметаю из квартиры осколки розовых очков…

Только не вернись, об одном прошу – не вернись…это будет слишком тяжело…Пора уже каждому из нас определиться в жизни и идти своей дорогой…просто однажды судьба сбилась..и наши линии на ладони переселись…больше – нет…Я обещаю, что я ни с делаю к тебе ни шагу…пообещай мне это и ты…только тогда мы сможем жить дальше…

...
читать целиком »

На расстоянии сотен тысяч километров друг от друга…
В разных городах и даже странах…
С разными историями, жизнями и чертами лица…мы все же едины…
Спасая друг друга комментами на страницах, телефонными звонками и непрерывными сообщениями в аську…
Такими банальными, но такими нужными словами «Держись, родная…»…
Передаем через электронную сеть миллионными точечными импульсами свою помощь..поддержку…сочувствие…
Одновременно, струшивая пепел, думаем о том…как оказаться рядом…
Мысленно держим друг друга за руки и как заклинание шепчем «Все будут хорошо…» и от частого повторения нелепо и глупо начинаем верить в это…
Все будет хорошо….будет…
****

…когда проснувшись однажды утром ты поймешь, что боль исчезла и голубое небо вызывает у тебя улыбку, а не напоминает цвет его глаз…
…когда зайдя на кухню ты вместо привычной чашки черного кофе нальешь себе апельсиновый сок…
…когда одевая свой любимый сарафан, ты не вспомнишь, что именно в нем ты была на вашем первом свидании…
…когда выходя из дома ты перестанешь скрещивать пальцы на удачу в надежде встретить его…
…когда услышав его любимую песню, ты поймешь, что вобщем-то она тебе и не нравиться…
…когда увидев на дисплее незнакомый номер сможешь равнодушно сбросить и ни о чем не пожалеть, когда поймешь что это звонил он…
…когда ты пойдешь на свидание не к нему и счастливо улыбаясь, примешь из рук другого охапку роз…
…когда он поздравит тебя с Днем Рожденья, а ты просто ответишь «Спасибо»…и удивленно заметишь , что больше тебе не хочется писать ему о любви…
…когда ты встретишь его на улице, сможешь посмотреть ему в глаза и спокойно спросить, как у него дела…
…когда ты перестанешь во сне шептать его имя…
...когда ты сможешь спокойно накрасить глаза тушью , не боясь, что ее обязательно смоют слезы, оставив на щеках грязные дорожки…
…когда алкоголь и никотин перестанут быть единственным допингом к жизни…
***
Когда?...
Я не знаю когда…может скоро…может не очень…
Но это случиться…
Ты удивленно всмотришься в свое отражение в зеркале, и поймешь, что в глазах нет притаившейся боли…
Попытаешься вспомнить и с радостью отметишь, что забыла его номер телефона…
Оглянешься вокруг и заметишь, что его подарки не вызывают больше слез, это просто красивые вещи…
Ты улыбнешься…
Честно…
Я верю в это…
Поверь и ты , ладно?
***
А потом, глядя на падающую звезду, ты не загадаешь то, что загадывала всегда…это стало для тебя просто не важным…
И ложась спать, ты не будешь бояться сумасшествия так регулярно приходящей к тебе бессонницы…
И просыпаясь по утрам, не будешь прятать опухшие от слез глаза…
Ты будешь счастлива…
Конечно будешь, просто прекрати в этом сомневаться…
И улыбаясь своему отражению в зеркале…ты вспомнишь «Держись, родная…Все будет хорошо»…
Ведь мы обещали это друг другу, правда?