Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 15 лет оно одно, в 16 -- другое, а в 18 -- совсем не похожее на предыдущие два.


Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по Городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз -- по-другому. Глубина -- признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и сли бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

А вот и ночь...летняя ночь по своему прекрасна, с ее тайнами и загадками...Гламурные сучки выходят на охоту...кто куда...Одни в рестораны у которых в кошельке только на чашку кофе в надежде найти папочек, которые заплатят за роллы, капучино и клубнику со сливками...Другие идут в клуб...чтобы показать в движении свое тело и утонуть в звуках музыки, мартини и сигарет...
Также и эти две Леди спонтанно собрались сходить в клуб...отдохнуть...одна блондинка, которая устала от всего, а именно от того что все пяляться на ее грудь 4 размера, а говорят какие же у нее глазки...от одиночества, хотя телефон ее никогда не молчит...ночи ее пугают...к ней постоянно с наступлением темноты приходит тоска...Вторая хочет забыть мальчика, который ее бросил после секса...как говорится клин клином вышибает...
Так вот...блондинка это Я...А знаете я ведь Его не хотела встречать в этом клубе...этого мальчика, я не хотела...а жизнь не спрашивает...она ставит перед фактом...Я была на пенной дискотеке и мне захотелось уйти...я вцепилась в рядом стоящего мальчика и сказала забери меня отсюда...А он и забрал...на руках забрал...Я вот как только посмотрела в его глаза поняла что лучше б я в этой пенке осталась...он был в черном весь...сама загадка...Начали разговаривать, улыбаясь и смотря друг другу в глаза...естественно глаза его периодически опускались на зону декольте...это естественно, я привыкла...потом мы разошлись и встретились на танполе...он был грустным...я забыла о своих принципах и взяла его за руку и посмотрела...его улыбка согревает а растопила бы любое сердце...даже мое...Мы всю ночь просидели на диванах , обнимаясь и нежно целуя друг друга...не было сильной страсти, была в основном нежность...Странно, подумаете Вы...Может быть, я не спорю...А потом у меня потекли слезы и я сказала:
-А потом будет утро....
-так и должно быть.. , -прошептал он
Стало больно в сердце...точнее в душе...А потом мы слились в поцелуе...я решила не думать ни о чем...просто мне было слишком хорошо...
Мы утонули в чувствах и музыке...растворились в дымке нежностей и прикосновений...
.........А потом настало утро...........


P.S. Кому интересно, могу сказать , что он взял мой номер телефона...хотя я знаю точно он не позвонит...больше такого не будет....

Живу в своем мире, привыкла к одиночеству. Учеба, шейпинг и интернет все чем я жила...Подруга моя 3 октября справляла свадьбу, я была свидетельницей. Настроения не было правда, впрочем как и всегда. Одела платье, сделала укладку и вперед пошагала на этот светлый праздник. Случилось то, чего я никогда не чувствовала...При виде одного молодого человека, позже я узнала что зовут его Андрей, у меня бешено застучало сердце, как будто просилось наружу...Я испугалась такой реакции. Но я отвлеклась так как на мне была куча организационных моментов...а потом...потом он ко мне подошел...я сразу утонула в его глазах цвета неба...его губы так и манили дразнящей улыбкой...мы начали общаться...Потом когда празднование в кафе закончилось мы поехали по домам, так как справляли не в своем городе то оказались с ним в одном доме, спать совершенно не хотелось, мы купили бутылку вина и проболтали всю ночь...легли вместе...он меня обнял и я чувствовала его дыхание на своей шее...О Боже, какое это было счастье...Я старалась запомнить этот момент всем телом и всей душой...Я чувствовала себя такой защищенной и спокойной как не чувствовала никогда...
Утром мы все проснулись и начали потихоньку собираться домой. Мне было так грустно. Самое главное что он из другого города...Когда он мне это сказал, у меня слезы навернулись на глазах...Я никогда не сталкивалась с такой трудностью как расстояние...
Мы вчера гуляли весь вечер, и сегодня утром...Не сдержалась..Слезы навернулись и предательски скатились по щеке...Я незнаю как мне быть..мне сейчас очень плохо...Он уехал...Оставив подаренную розу и статуэтку со свечой...но навсегда он оставил воспоминание о себе...
Я не знаю что будет в будущем, сейчас самые трудные дни...мне нужно быть сильной...Девочки, милые, поддержите меня пожалуйста...мне это сейчас необходимо...

Говорят, что мы созданы для Любви...А я непонятно для чего создана...Мои глаза выражают пустоту, от них становиться окружающим холодно, я вижу это. И я обажаю одиночество, живу в нем, а может и сущетвую....И мне не грустно и не тоскливо вечерами. Когда холодно я смотрю мелодрамы, читаю ваши истории девочки, вы молодцы...сильные!! А теплыми вечерами выхожу в парк. Одеваю короткую юбку, босоножки на шпильке и топик подчеркивающий грудь...Ловлю восхищеные взгляды самцов, по другому их не назову...ничего чеовеческого в их взглядах не видно, кроме похоти....Гуляю, думаю о жизни...и что ждет нас после нее.Вскоре иду домой, я быстро устаю от окружающищих...Вы наверное хотите спросить любила ли я когда-нибудь...нет не любила...и не хочу...Вдруг будет больно...Хотя ночами я почему-то оттаиваю и плачу, незнаю даже почему...душа ноет...Но с утра я опять Ледяная...И мне хорошо....

Самое ужасное- это открыть утром глаза и понять, что совсем не хочется просыпаться и встречать новый день, новый бессмысленный день...
И опять возвращается эта боль...нет ничего хуже душевной боли. А знаете почему?! Да потому что она не лечиться, хотя нет...вру...лечиться она, но средство это слишком редкое, да и подделок много, а называется это средство Любовью...
Если употребить подделку, будут серьезные последствия...По себе знаю. До сих пор не проходят, а боль лишь усиливаеться...
Так как же быть?? Так надоело каждый день просто УБИВАТЬ время, хочется проживать его с Любовью, Счастьем и запоминать...
Хотя порой себе внушаю, что уже почти свыклась, подружилась с этой болью и с ее Величеством Одиночеством.
Незнаю, что делать...Хочется, чтобы кто-то излечил уже и согрел мою душу, но сил уже не осталось, чтобы бороться с предательством, изменой, лживыми чувствами...
Ну приди же уже такой нужный мне и любимый человечек, все тебе отдам и душу...и тело...Только заполни мое ПУСТОЕ СЕРДЦЕ...

Зимнее утро...Звонит будильник...Ненавижу его, он возвращает меня из грез в жестокую реальность. Открываю глаза и сразу ловлю себя на мысле, что совсем не хочется подниматься с кровати, просто незачем, а вернее не для кого...Но как говорят взрослые детям :"Надо!"
Учеба, сессия... Не радует даже сдача курсовой работы на отлично. Хотя даже если бы и захотела порадоваться, то все равно не с кем разделить свои успехи. Ни подруг, ни "родного человечка". А так хочется счастья...Простого человеческого счастья...
Впереди каникулы, а я их боюсь. Потому что знаю останусь наедине сама с собой и своими мыслями. Я так устала от одиночества, но мне порой кажется, что оно будет идти следом за мной всю мою жизнь...
А так хочется, чтобы кто-то позвонил в дверь и ласково произнес: "Здраствуй Родная! Я тот кто поселится в твоем сердце на всю жизнь и не волнуйся, я принес с собой Счастье и настоящую Любовь, которые вместе со мной будут жить у тебя в сердечке..."
И с этого мига моя душенька засияет от Счастья и ее яркий свет будет ослеплять всех окружающих...
Но это все грезы...Все же я надеюсь, то они со временем перерастут в реальность, только бы поскорей, а то я уже заждалась...

Зимний вечер...на улице уже почти никого, зато в каждом доме, в каждом окне горит свет и за каждом окном своя история... И я расскажу одну из них.
В своей комнате сидит Кира и конечно же как всегда за компьютером, это уже болезнь! - громко кричит мама . Но Кире просто не с кем идти гулять, у нее было всего две подруги и то они встретили свои половинки и забыли ее, лишь вспоминают тогда, когда нужен совет. А вот в любви то ей вообще не везло...Рассталась с парнем полгода назад, сама бросила, но не жалеет об этом. Хотя чувсвует себя виноватой перед ним, он любил ее искренне и быть может ее больше никто не будет так любить. Но история не об этом...
Она устала быть одна, просто закончились силы.Так хочется просто закрыть глаза, уткнуться в шею любящего человека и услышать от него : "Все будет хорошо.Ведь я люблю тебя!" Но она не встретила еще такого человека- ангела. Из окружающих никто не догадывается, что Кире одиноко и грустно, ведь когда она с людьми она все время смеется и хохочет, чотбы просто не заплакать. Раньше она плакала от смеха, а в последнее время смеется, только чтобы не заплакать. И по вечерам ей так одиноко и грустно, что она ищет поддержу в общении...в виртуальном общении. Она общалась со многими, с некоторыми даже пересекалась потом в реальности, но продолжений никаких не было. И вот в один из таких вечеров у нее началась переписка с молодым человеком. У них была одинаковая проблема - отсутствие любви. Ее поразило, что он жаждет также как и она настоящей искренней любви, ищет ту которая не предаст, не обманет. Ее это удивило, потому что в наше современное время мало кто так размышляет, а особенно парни. Они оба общались как родные, понимающие души. Каждый вечер у них было о чем поговорить : и посмеяться и погрустить. Потом им мало стало общения тока по вечерам, он ей начал писать смски с добрым утром и ей это безумно было приятно. Она начала уже пугаться что влюбляется в него, хотя даже не видела его в реальности. Она бы согласилась встретиться хотя и боиться, но он ее не просит об этом. И это продолжается уже около месяца...ее мучает один вопрос : что это? виртуальная любовь?

P.S. Девушки я на этом сайте уже, год но все не регистрировалась. Но сейчас нужен ваш совет как никогда.Может быть у кого-нибудь была такая ситуация....