запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
Маленькая девочка К церкви подошла, Перекрестилась рученькой, К алтарю прошла. Стоит и просит Боженьку Матери помочь: "Болят у мамки ноженьки, Не спит какую ночь..." А у самой слезиночки Сбегают по щеке, Как чистые росиночки... И свеченька в руке. Зажгла ее, поставила За здравие святым, Не говорит молитвою, А словушком простым. С престола, крест с распятием Ручонками взяла, И Боженькою миленьким - Иисуса назвала. "Прошу тебя, мой миленький - Мне мамку полечи! Не откажи родименький! - Не помогли врачи..." Священник встал в стороночку, Слезу рукой смахнул - "Помочь бы чем ребеночку?" - И тяжело вздохнул. Ушла из церкви девочка, Неделю не была. Малая, словно белочка, А Богу знать дала... И вдруг ее на паперти Священник увидал, Стояла вместе с матерью - Господь - здоровье дал! А маленькая девочка Вбежала на престол, И положила розочку На дивный Божий стол. "Спасибо милый Боженька, Что мамочке помог! Болеть не стали ноженьки, - Ты - настоящий Бог!
23 апреля 2011 Оставить отзыв мне нравится
1. Не умеешь клеить девушек, лепи снежных баб.

2. Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она (c)

3. Женщины любят богатых мужчин... но вовсе не за деньги, а за ум, силу духа, за все те качества, которые позволили им стать такими... А еще за возможность чувствовать себя Женщиной, способной не высчитывать и не выкраивать, не комплексовать и не завидовать...

4.не обольщайтесь ...
читать целиком »
Да какие у нас дела?
Мама родила, и на том спасибо!



Я бедная девушка,
у которой плохо с арифметикой!
Выше двух для меня сразу начинается
высшая математика!


— Дима, у тебя язык без костей!
— А у тебя что, с костями? Интересная анатомическая подробность! Больше никаких признаний сделать не хочешь?


Даю тебе две минуты,
а потом начинаю целовать всех подряд!
Время пошло!
Мальчики, приготовились!


— А ты как хотел?
Дорогая девушка стоит дорого,
даже если тебе ничего не светит!
К тому же, кто знает, возможно,
лет через десять мое сердце и растает,
если ты перестанешь быть скрягой!



Он такой страшный, что на его фоне ты
будешь всегда хорошо выглядеть!


Меня всегда тянуло на дураков!..
Это у нас наследственное!
Слишком большой ум надо разбавлять


Если парень сядет слишком близко
и сразу ручки тянет — он хам.
Если же сядет слишком далеко и жмется,
как больной воробей —тюфяк.



Мой мозг усваивает только нужную и приятную для меня информацию. Но то что ты не со мной он отказывается принимать... (с)




Если женщина говорит ''нет'', это значет - ''Да, но позже''



"Влюбиться это всё равно, что наложить в штаны!!!Это видят все, но ощущаешь это тёплое чувство только ты!!!"


"Я чей-то сглаз и чей-то оберег.Кому награда, а кому расплата.Я чья-то позабытая навек. Зато незабываемая чья-то..."



"Сердце стучит спокойно, всё хорошо в жизни у меня.Мне уже даже не больно...Привыкаю без тебя!"



"Ну как ты там?все так же дышишь?а я не так:в два раза тише."






Если жизнь тебя еб-т,
Значит, у нее встает,
Значит, ты ей нравишься..
Так чего ты паришься?!=)



Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!



Я НЕ ЭГОИСТКА, ПРОСТО ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛА НА МНЕНИЕ ДРУГИХ


Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Она была от счастья на седьмом месяце


Если с неба упала порно звезда, это на счастье.



Сделал дело - вымой тело.
марина цветаева
Ушел - не ем:
Пуст - хлеба вкус.
Всё - мел.
За чем ни потянусь.

...Мне хлебом был,
И снегом был.
И снег не бел,
И хлеб не мил
26 мая 2010 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: иллюзия_62
максимум!
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто!

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.

Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.

Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!

Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"!
Цитаты из Нашей Раши!
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет ...
читать целиком »
24 мая 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: LayKA[ Make me happy ]Sweet "Оля" girlи 1 гость.
Женщины как....
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
В детстве я думaла, что…
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
Про таких как я, мамы говорят своим подрастающим дочкам: "солнышко, не будь такой"

Объявление:
«Посижу с вашим ребенком в интернете!»

Когда мужчина приходит с вином и конфетами это не значит, что он хочет тебя напоить и *******. Он хочет тебя порадовать.

знаю....я НЕ подарок........ Я - маленький сюрприз=).

она: - блииин, надо взвеситься... у меня щелка между ног появилась!!

ДА.......... Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли (с).

"Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой:))"

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

По-настоящему взрослыми мы становимся тогда, когда рожаем своего ребенка. Вот почему мужчины всегда остаются детьми



перлы преподов
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.



водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Если долго-долго-долгоооо.. ...
читать целиком »
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

У трезвых людей немного идей.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.

Иная женщина тем и берет, что... не дает!

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Чилавеку сойствино ашебаться.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
***
-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага, значит, это сделала ты!!!
***
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
***
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…"
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли",
то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
***
На халяву и РАМА - сливочное масло.
***
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
**
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
***
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
***
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
***
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!?
Лично я выделяю две категории мужчин: сволочи и редкостные сволочи… (есть третья категория – просто хорошие друзья – но о них речь не пойдёт).
Сволочи – это такие мужчины, которые наврут тебе с три короба, навешают на уши лапши, пообещают свернуть ради тебя горы (и обещаниями, обычно, всё заканчивается), сделают тебе больно, бросят и уйдут искать новую жертву, исчезнут из твоей жизни навсегда…
Редкостные же сволочи сделают всё мной вышеперечисленное, но при этом оставить тебя в покое на захотят и всячески начнут напоминать о себе…
Иногда находятся те, которые начинают просить прощения, но вот только делают это почему-то именно тогда, когда тебе на них глубоко наплевать… Не знаю, соображают что ли медленнее… =))
Есть и такие, которые вроде бы и работают, зарабатывают неплохо, но до сих пор живут с родителями и боятся сделать что-либо, противоречащее взглядам их предков… Таким постоянно нужна мама…
Можно много и долго говорить на эту тему, причём как о мужчинах, так и о женщинах.
Все мужчины – козлы, а женины – стервы – я с этим не согласна. Есть и хорошие. Но пока мужчина не научится уважать женщину, не научится уважать её чувства, женщина будет вести себя, как стерва – это обратная сторона монеты… Как аукнется, так и откликнется… Называйте, как хотите…(С)
… Ликуйте, завистницы, я в ауте. Я в трансе. Я в западне. Я не вижу просвета и хочу умереть. Состояние взяло за горло и все длится и длится. Ничего не делаю дома. Я сошла с лица. Ем раз в день и откровенно жажду конца света.

- Куда исчез блеск из моих глаз?

Виноват мужчина, на котором свет сошелся клином. Который в жизнь вошел, не постучавшись, а исчез, не попрощавшись. Только визитная карточка да горстка высохших лепестков роз.
Впрочем, довольно ныть. Есть вопрос, на который надо ответить: почему он исчез? И я отвечаю. Я не смогла его удержать. Околдовать. Охмурить. Короче, влюбить. Подобравшись к его телу, я не смогла овладеть его душой. И вот расплата - я опять одна и озираюсь по сторонам - куда, в какую сторону податься, где смогла бы его встретить?!
Погружаю себя в воспоминания. И опять рву сердце на части. Больно… А слезы кап-кап-кап из глаз, как у коров грустных.
Пока они соленым горохом катились, вынесла окончательный приговор: меня бросают, потому что я хорошая. Я настолько хорошая, мягкая, удобная, уступчивая, что от меня поскорей смыться охота. Как ни парадоксально, но именно такие женщины отталкивают мужиков. Они (женщины), как пресная еда: раз попробуешь и больше не захочешь.
А утром он уходил, чтобы больше не прийти. Уходил легко и без надрыва. Ведь чем удобнее женщина для мужчины, тем легче с ней расстаться.
22 мая 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: сама по себе...Eniki_Benikiadи 1 гость.
тосты
Выпьем за здоровье моей подруги!если моя подруга будет здорова, то и мой муж будет здоров.Если мой муж будет здоров, то и все женщины нашего города будут здоровы.Если все женщины нашего города будут здоровы, то и все мужчины нашего города будут здоровы.А если все мужчины нашего города будут здоровы, то и я буду здорова.Так выпьем за здоровье моей подруги!


Муж на 50 летие жены:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк. А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу ответный тост:
" Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным. Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который ты пил напополам с соседом. А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".
20 мая 2010 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nastushka25КисуличкаLayKAи 1 гость.
оскорбление является обычно наградой за хорошую работу.


Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, мы не всегда счастливы.


Не давши-крепись, а давши-держись...

не следи за хвостом, а то рогов не заметишь...

Грузин-это профессия,
Еврей-образ жизни,
Чукча-диагноз,
Хохол-степень жадности,
А русский-это судьба

Никому не поставить нас на колени, мы как лежали, так и будем лежать...

когда несешь другой цветы, подумай не козёл ли ты...

в ошибке любой женщины есть вина мужчины

Ты гулял по городу ночью?
Ты смотрел, как всходит луна?
Смог бы ты свою память в клочья
Разорвать только ради меня?
Фонари как прожекторы вышек,
Освещают дорогу тебе.
Прогуляйся по краю крыши,
Поразмысли чуть-чуть обо мне.
Задумайся: ты у бездны,
ты стоишь почти на краю.
Что о смерти тебе известно?
Где ты будешь:в аду иль раю?
Там внизу тротуары, дороги.
Они просят тебя:дай ответ!
А ты прыгнуть оттуда смог бы?
Ты сказал:"Почему бы и нет?"
05 мая 2008 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: love_sucks
Я вернусь, переверну весь мир!
Он легкий
Из тщеславия, гордыни и картона,
Из зеркал и бесконечных пленок, пленок,
Креатива и Зацепина Антона.
Я вернусь к тебе,
Да разве это двери?
Разве звери по ту сторону простора?
Даже пятница меня не разуверит,
Что ты ждешь,
О Боже, как же без истерик?
Я вернусь, а ты возьмешь меня в охапку,
Я потом свернусь в клубочек рядом, рядом
И в себя впитаю радость без остатка
И скажу чего бы говорить не надо.
Я вернусь к тебе,
когда зима растает
Или раньше...
Будешь вытирать мне слезы.
А пока я на ночь обнимаю зайцев
И во сне с тобой летаю к звездам, звездам!

Ирина Дубцова.
09 февраля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: love_sucksи 2 гостей.
...Он стоит в пробке, ругая дождь за то,
что тот идёт в апреле.
Ругает "дворники" за то,
что они не могут с этим дождём справиться.
Но он и не вспоминает обо мне.
Он замечает короткие юбки
И ловит взгляды проходящих девушек.
Изучает щиты пестрящие рекламой.
Но он не ищет меня взглядом.
Он подпевает надоевшему хиту,
который кто-то попросил поставить
для любимого человека по радио.
В его голове распорядок дня,
А в календаре одни понедельники.
Отвечая на звонки,
Он давно не ждет моего голоса в трубке.
Он все спешит куда-то, пугает пешеходов,
Объезжая пробки по тротуарам.
Он часто бывает у мамы.
Они пьют чай и никогда не говорят обо мне.
Он любит Италию и ананасовый сок по утрам.
Любит свою работу и горный воздух.
Он не любит весну, кофе и запах мимозы.
Еще он не любит меня.
Больше не любит.
Я знаю.
Но все-таки я пою о нем.

Ирина Дубцова.
08 февраля 2008 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: love_sucksи 1 гость.

V.I.P.

Был 12 апреля 2011

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ:

  airfresh.ru/proektirovanie.htm - проектирование вентиляции.
  airfresh.ru/inzhenernoe-proektirovanie.htm - инженерное проектирование.