запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Polshey
Записки заочно одинокой девушки или история в обрывках от
Прошлым нельзя жить, не надо вспоминать, но нужно помнить. То, что мы проклинаем, через какое-то время становится серым веществом в черепе, разве нет? Все, что делается, все к лучшему! Нужно придерживаться только этого.
Сейчас я напишу все-все, что произошло и происходит. Наверное, хочется не столько поплакаться, сколько упорядочить всю информацию. В голове не получается, на бумаге – долго, в электронном виде – самое оно!

Первая встреча. Романтика. Неинтересно, в общем-то ...
читать целиком »
Пока мы все чего-то ждем, чему-то учимся.
Я так хочу выдержать.
Хочу всегда верить, что все будет хорошо.
Я улыбаюсь. Пускай, сквозь слезы, пускай не всегда искренне, но улыбаюсь.
Странно, но одно и то же количество времени зависит только от настроения. Иногда полгода мне кажутся такими долгими, а бывает, что в суете событий я совершенно не улавливаю течения времени.
В общем, жизнь протекает по старому сценарию, изменилось лишь отношение к нему.
Мне ведь так нужно и важно чего-то ждать, так почему же сейчас я хочу этого меньше всего?!
Я все так же учусь, пью много воды и чая с лимоном, занимаюсь танцами, при наличии времени и денег захожу в любимое кафе, пишу зимне-тоскливые посты, жду весну, разговариваю с ним… И если мыслить маштабно, то меня все устраивает. Да, в нашей истории очень много «бы», но опираясь на них перестаешь радоваться реальности, а это плохо.
Конечно, иногда находит жуткая злость и обида на обстоятельства, на несправедливость, но быстро приходит осознание всей глупости такого отношения к вещам. Ведь я прекрасно знала на что шла!
Главное, выдержать сейчас, потом будет легче. Хотя бы потому, что будет уверенность в нем, в себе…
Меня снова учит жизнь. Это только второй серьезный урок, а так часто опускаются руки… Первый прошла на «отлично», мозги были вправлены плотно. Теперь учимся ждать и терпеть. Наверное, так правильно. Наверное, так нужно. Кто-то решил преподать мне уроки раньше, чем большему количеству сверстников. Да, время от времени я злюсь. Меня просто бесит, что происходит так.
Мне нужно научиться жить с предоставленными обстоятельствами. Нужно научиться ждать, и не просто а ждать, а радоваться проходящим дням в ожидании…
Есть цель, есть стимул, есть время, есть желание! Все будет!
Главное верить. А любовь – это лучший толчок для веры. Ничто не заставит верить лучше, чем любовь.
Всем, кому приходится любить на расстоянии и ждать встречи, посвящается.
09 января 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
Модераторы, куда вы смотрите?!
Девченки, соблюдайте разделы, не просто же так они сделаны!
Огромнейшая просьба истории писать в их разделе, а не в афоризмах и цитатах!
И не копируйте посты, не интересно же читать!
Не идеал псевдо стервозного типа
Все чаще и чаще ловлю себя на том, что пытаюсь представить каждого перезнакомого на месте потенциальной половинки.

То, что было, давно прошло, переболело. Нет, ни в коем случае не забылось, но сейчас вспоминается, как что-то светлое, приятное и только с лучших сторон ...
читать целиком »
02 декабря 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
оценили: Innochk@Daily
"Круто переживать за мой сон и плевать на мои нервы"(с)
22 ноября 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Г-жа НиктоBredaи 2 гостей.
Держись, детка, крепче!
Осень расставляет все по местам, преподносит новых в будущем близких людей, управляет настроением, приглашая на чай ностальгию.
И снова всё случилось неожиданно/спонтанно/быстро, без прелюдий и подготовок. Я не имею понятия, что будет завтра. Останемся мы вместе или расстанемся. Все будет к лучшему, наверное…
Наши друзья вставляют нам палки в колеса, пытаясь предугадать наши ходы. Пытаются оградить друг от друга, но бесполезно.
Мы слишком похожи. Очень. До неприличия. Мы не верим друг другу, ибо привыкли играть. Но оба устали от этого. Устают даже от самый интересной и интригующей игры.
Я рада. Я счастлива, что что-то чувствую. Я не говорю про неземное, наоборот, это что-то очень малое и приземленное, но дорогого стоит.
И я буду, честно, очень подавлена, если сейчас по каким-то причинам все пройдет. В общем-то, ничего не изменится. Горы планов еще не выстроены, альбомов с общими фотографиями не существует, да и к улицам не прикреплены файлы с воспоминаниями. Я буду так же учиться, танцевать, зачитываться стихами и пить много чая. И время не остановится, оно по-прежнему будет идти минутами, часами, днями…
Конечно, внешне я буду выглядеть более усталой. Ведь я сразу найду много дел, просто чтобы не думать. Тут есть даже плюсы, я похудею на несколько килограмм.
Остаются мелочи. Что-то надломится внутри. Нет, ни в коем случае не сломается, это будет небольшой дефект. Возможно, будет десяток часов мыслей, несколько минут слез, но сон и силы никуда не денутся. Это ведь не первый раз. Все по сценарию. Несколько дней уставать до потери пульса. Потом несколько недель находится в непонятном астрале, а потом… А «потом» зависит от того, насколько дорог человек. В этом случае все пройдет быстро. Я уверена. Я знаю.
При всех красках второго варианта, очень хочу первый. Ведь я успокаивая себя искусственно, сверлю себя внутри.
Да, я определенно хочу первый вариант.
27 октября 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Манящая
Следуйте правилам!
Уважаемые девушки, не пишите пожалуйста истории/сказки/рассказы в раздел стихи. На сайте есть много разделов, так зачем все смешивать. Если я захожу в стихи, то мне я хочу читать именно их!
И куда смотрят модераторы?!
Сайт обновился, и должна сказать.. Стал намного хуже. Во-первых многие старые авторы куда-то изчезли, а во-вторых, творится полный безпредел.
30 июня 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Завершение сеанса привязанности.
Еще не летние, но уже не весенние ночи, люблю их очень.
А мне бы собраться с силами и 17 только поздравить и пожелать здравствия, после чего удалить контакт. Я очень не люблю это наше недо-… Что-то между дружбой и любовью, привычкой и привязанностью. А я до сих пор не могу разобраться, кем он мне был.
Друг? Никогда его не относила к этой категории. Но он меня «чувствовал», как говорится с полуслова…
Любимый? Нет. Там не было и нет чувств. Есть тепло, привязанность, нежность, но любви НЕТ.
Он сладко-едкий. Он тот, кого нельзя подпускать близко. Он располагает к себе тех, у кого нет проблем с ухажерами. Он одиночка. Он, не делая ничего, входит в твою жизнь. Он пропитан повседневностью. У него нет Наполеоновских планов, у него есть амбиции и реальные желания. Он тот, кому нечего терять, но он теряет. Он умеет терпеть и ждать.
А я – его противоположность. Но наши настроения одинаковых цветов. Иногда бежево-теплые, чаще серо-холодные. Мы не доверяем людям. Любим сладкое очень. Идеально дополняем друг друга. Мы, кстати, были бы хорошей парой. Без чувств. По привязанности. Родные люди. А нам бы еще один шанс, и на месяц куда-нибудь летом. Без псевдо-друзей и якобы знакомых.
Нас соединяет малое. Всего лишь мегабайты переписок, часы разговоров и… Дальше не хочу.
А завтра у него день рождение. Поздравлю однозначно. И удалю контакт.
Я не умею жить на расстоянии.
Я не умею быть с кем-то одним, но люблю принадлежать.
Я не умею ждать.

Это была всего лишь родная ночь, всего лишь ностальгия, скоро пройдет.

«…пусть говорят, что сердцу не прикажешь,
Но знай, я даже сердцу прикажу.»
(с)
16 мая 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
оценили: 1 гость.
Ностальгия.
Нет незаменимых людей, есть трудно-заменимые.
Любовь одна, меняются лишь тела.
Обычно нравится определенный тип, просто у него много подпунктов.

Ностальгия.

«Ностальгия (др.-греч. νόστος — возвращение на родину и др.-греч. άλγος — боль) — тоска по родине, по родному дому. Все современные словари русского языка фиксируют также второе значение термина — «тоска по прошлому».» - говорит википедия.


Наверное, она права. Хотя нет, она бесспорно права, хотя каждый трактует это слово по-своему. Я, все-таки, поддерживаю вики и искренне ненавижу это чувство.
Все отложено на самую дальнюю полку нашей безразмерной памяти, покрыта приличным слоем пыли, заставлено баночками-скляночками с чем-то мутным(или икс-промежуточными персонами), и тут, ничуть не смущаясь, без стука, заходит ностальгия. Обычно, дальше следует две фазы, а именно:
1) скучаешь, грустишь, еще раз обдумываешь все и приходишь к выводу, что ты где-то был не прав и т.д. и т.п.
2) обсуждаешь человека икс, покрывая его по самое некуда/ пишешь ненавистные записи/пишешь смски о том, какая сволочь «ч.икс», но никогда их не отправляешь/…
Наведя кавардак в голове, ностальгия предпочитает уходить по-английски. Её не волнует, что потом творится с тобой, работа у нее такая. И мы начинаем приводить все в порядок, снова расставлять по полочкам, раскладывать по ящичкам, до очередного визита вышеупомянутой Госпожи. Каждый раз, стараясь спрятать заветные воспоминания подальше/понадежнее… Это, как проверка в любом учреждении. Перед тем, как она придет, главное все спрятать получше и замести следы. Но при желании, все равно соберут нежелательную для нас информацию.


И со словами «Она такая хорошая, а я такая сволочь» и ироничной улыбкой я впустила Госпожу Ностальгию к себе…
24 апреля 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
А ночи бывают...
А ночи бывают жаркие…
Тебя переполняют эмоции, энергия бьет ключом, датчики страсти зашкаливают. Тебе кажется, что весь мир сейчас у тебя в руках. Все происходит быстро, обжигающе, как по взмаху волшебной палочки. Тогда появляются и мечты, и желания, и грусть с пустотой не ощущаются. Жарко, страстно, быстро…
Но к утру это проходит…

А ночи бывают нежные.
Независимо от времени года, тебе тепло. Что-то греет внутри, в тебе живет надежда, вера в будущее сильней веры в прошлое. Приходит понимание, что ничего исправлять не надо, нужно учиться на ошибках… В объятьях человека икс или с чаем и фильмом, но в тебе просыпается нежность, и её хочется дарить…
Но к утру это проходит…

А ночи бывают дождливые…
Дождь на улице или в душе, не имеет значения… Может быть грустно, а может быть хорошо, но в любом случае дождливо. Ты чувствуешь что-то не так… Сомнения, страх, волнение… А ведь все хорошо. Ты не знаешь, что делать и на кого надеяться, безысходность…
Но к утру это проходит…

А ночи бывают длинные…
Измеряются секундами, собираешь их в минуты, часы тянутся… Ночь кажется вечностью. Мыслей настолько много и они так быстро меняются, что не успеваешь их ловить. Хочется о чем-то или о ком-то думать, но не думается… Хочется действовать, но понимаешь, что не время. Усталость, потерянность, ненужность…
Но к утру это проходит…

А ночи бывают грустные…
Глаза болят. Тело ломит. Упадок жизненных сил, энергии… Ты понимаешь, что больше никогда не будет или пора заканчивать, да тем может быть много, у всех свои… Начинаешь перечитывать, вспоминать, иногда даже улыбнешься. В таки ночи от тепла бывает очень холодно. Жизнь проходит как-то мимо. Ты как-то не в ней. Как-то странно себя чувствуешь…
Но к утру это проходит…

А ночи бывают…
Разные бывают. Люблю ночь. А может… Любила.
10 апреля 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
Мой родной человек, нам пришла пора прощаться. Чуть больше года ты был рядом, ты поддерживал, согревал, давал надежду…

Я так любила, когда ты писал «моя», мне ведь нужно кому-то принадлежать. Мне нужно, чтобы каждый день я видела «Доброе утро!» и «Сладких снов!». Ты меня всем этим обеспечивал сполна. И… Должна сказать, к приятному быстро привыкаешь. И это уже становится чем-то очень необходимым. Без этого не плохо, с этим не хорошо, это просто жизненно НЕОБХОДИМО, как дышать…

Я люблю твой голос и то, как ты тянешь слова, как дышишь в трубку, смеешься, айкаешь… Для того, чтобы оказаться на море во время заката, мне нужно было всего лишь набрать тебе… Ты злился, когда я тебя не слушала. Да, я не слышала значение слов, я прислушивалась к интонациям, шорохам, дыханию…

Мой милый мальчик, ты не мой. Никогда не был и не будешь моим. Я не имею на тебя прав. Я сама себе и тебе твердила, что тебе нужно другая девочка, и я верила в это…

Я знаю, что как бы сильно ты ко мне не привязывался, расстояние разбивает чувства… К сожалению, сейчас не средневековье, и платоническая любовь уже давно не в моде.

По сути, мы друг другу никто. Ты - мой, а я - твоя, у нас не было статусов. Но за 10 минут разговора, мы готовы были жертвовать многим.

Мы много раз переставали общаться. Сначала это казалось трагедией, потом вошло в привычку. Но в последний раз ты перестал быть другом. Я хотела тебя рядом, хотела твои губы на мочке уха, твои руки в моих руках, твое дыхание у глаз. Я – эгоистка. Мне хотелось, чтобы был только со мной, только моим. Но это так, детские надежды… Я прекрасно понимала, что так никогда не будет. Да и я не твоя. Вокруг меня всегда кто-то крутится. Я не остаюсь одна, но среди всех этих ухажеров я чувствую себя очень одиноко, очень замерзаю.

Сейчас ты делаешь неприятно. Очень неприятно. Ты предаешь. Хотя нет, мы друг другу – никто, по факту. А я потихоньку перехожу с фазы «Как ты можешь так поступать?» в фазу «А, собственно, как ты поступаешь?» Это необъяснимо, хотя чувствуют это многие.

Я знаю, что рано или поздно ты напишешь «Я скучал…», но с каждым днем я все больше и больше настраиваю себя на ответ «А я не скучала.» Ты ведь сам сказал, что не видишь смысла в нашем общении, и я с тобой согласна. Между нами навсегда останутся километры, и только в бессонные ночи мы вспоминаем тепло и нежность, которые доставляли друг другу. Разве это не является смыслом?

31 марта 2010 Оставить отзыв (6) мне нравится
День всех влюбленных для тех, кто не влюблен.
Если Вы начинаете читать в надежде на любовную историю, то Вам не стоит продолжать.
А мне, наверное, не стоило писать, но так хочется этим поделиться.
Наступил февраль, самый нелюбимый месяц. Приближается День Святого Валентина…
Это так здорово, когда все увешано розовыми и красными сердечками, по радио крутят лирические песни, и ненароком начинаешь пересматривать романтические комедии. Здорово... Когда у тебя есть человек, которому ты хочешь посветить себя в этот день.
Но, к сожалению, не у всех есть такие люди рядом.
«Не люблю» - приговор. Какие бы страдания не приносила любовь, но с ней ты живешь.
У меня не разу в жизни не было красивой истории люблю, НО я любила. И этот период был самым прекрасным! У нас были очень непростые отношения, с постоянными переживаниями, но это всё угасало перед всем тем хорошим, что было… Я не могу описать, насколько приятное это ощущение, хотя Вы и сами знаете.
Но я не грущу оттого, что всё закончилось, я сама поняла, что это конец и поставила точку. Да, часто всё вспоминается, но уже без скрежета в сердце... Даже наоборот, с улыбкой на лице.
А сейчас, я снова хочу любить. Очень хочу. Хочу снова эти переживания, приятное волнение перед встречами… Чёрт возьми, хочу гулять под ручку! Я уже к этому готова.
Но в это воскресенье, я буду одна, со своими мыслями, воспоминаниями и мечтами, и очень надеюсь, что они сбудутся.

Пускай ещё рано, но хочу поздравить тех, кто влюблен, любим или на пути к этому. Не бойтесь любить. И не запрещайте себе это ни в коем случае. Я сама уже этим переболела. До хрипа твердила себе, что больше никогда не хочу такое пережить. ГЛУПАЯ была, хочу.

И Вы любите!
10 февраля 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Aleks@89

Polshey

Был 24 июня 2011