Я решила расковырять уже зажившую болячку на сердце, вспомнить, что я чувтсвовала, как и почему. Когда ты в затяжной депрессии, всё просто: слёзы, истерики, ненависть не столько к окружающим, сколько к самой себе. Казалось, что сердце не кровь по венам гоняет, а желчь. Как же я довела себя до такого состояния, что более 80% всех моих мыслей было занято суицидом. А очень просто: путём самокопания, самоанализа и сравнения. Я вбила себе в голову, что моя жизнь кончена: я не реаизовала себя ни в одной из всех возможных областей жизни. Учиться могла бы и лучше, отношения не клеются, друзьям не нужна. Не то, чтобы неудачница - так, представитель серой массы. Ни то, ни сё, так сказать. И вот я грызла, грызла себя этим. Думала, как лучше помереть: вскрыв вены в ванной или напиться таблеток, чтоб не откачали. Думая о маме, ревела, тешила себя тем, что она у меня сильная, переживёт. Я ненавидела себя за то, что не реализовалась в жизни, за то, что я совсем не гениальна, за то, что есть в мире куча примеров людей известных, талантливых, богатых. А я такая вся никчёмная. Слёзы кипетком лелись по щекам, жгли шею, ком в горле мешал дышать, я уже осознанно навязывала себе идею самоубийства, но струсила предпринять что-то для этого. У меня не было смысла жизни. Я не понимала, кто я и зачем я нужна на этой планете. Я рыдала в голос. Мама 1 раз видела. Я сидела на полу, хватая себя за волосы, кричала: "Мама, зачем я здесь нужна? Видишь, я больная, ненормальная, я не хочу жить, я пыталась уйти, но не могу". Дальше, как в тумане. Мама что-то спрашивала, говорила и я успокоилась. Как-то раз за разговором с подругой в аське я сказала ей о своей навязчивой идее. Она сказала, что придёт ко мне. И пришла с другого конца города. Я вышла на улицу, она была заплаканная. Она кричала на меня, что я дура, что глупая, что у меня есть она, что я ей нужна и ещё кучу всего. И потом мы стояли обнявшись и вместе плакали.
После всего этого я восстановилась довольно быстро. Осознала, насколько дорожат мной близкие и, что я дорожу ими столь же сильно. Смотрела на мир другими глазами. И решила не париться по поводу того, что ещё не нашла своё место в жизни. Как-то смотрела передачу, там рассказывали, что будешь ты сопротивляться или нет, а судьба всё равно приведёт тебя к тому делу, которым ты должен заниматься и к тому человеку, который будет любить тебя и, которого будешь любить ты.
Я думаю, что не стоит сейчас писать о том, какова "мораль сей басни". Каждый, кто посчитал нужным прочесть это до конца сделает для себя выводы самостоятельно.

Красота - это искусство! Оденешь себя, накрасишь, причешешь и пойлёшь всем нравиться!

Мне уже 18 лет, а я ещё не побывала на Ибице с богатым хахолем.

С каждой кружкой чая я понимаю, что я изменилась, ведь раньше я его терпеть не могла.

- Ты такая красивая. Уверен, что у тебя есть парень.
- Нет, ты не угадал. На данный момент я свободна.
- Как же так? неужели не нашлось достойного кандидата?
- Ну почему же? Нашлось, конечно. Он был, но я его проебала.

Лыбус - в переводе с эстонского - весёлый. По моим соображениям, это слово произошло от русского улыбка (сокращённо: лыба). Оно и понятно: там, где лыба, всегда весело.

Вот куплю кальян и брошу эти дурацкие сигареты.

Летняя депрессия - не звучит! Осенняя депрессия, весеннее обострение - это я понимаю. Но чтобы депрессия летом - да вы ебанитесь!

Как приятно снова узнавать себя: колкость фраз, острый язычёк, ухмылка на лице, нахальность, сильный характер... В общем, любовь прошла, сопли/слюни кончились и я теперь, как прежде, такая вреднюще-мерзопакостная дрянь.

Попробуй меня догнать! Ну извини, маль4ик, не полу4ится... Поприбуй меня обнять - я такая скользкая, что ускользаю!Попробуй меня обидеть и тогда тебе не повезет, ведь я становлюсь ужасно дикой... Попробуй меня поцеловать, тут и пробовать нечего - не поцелую... Попробуй мне испортить настроение. Дорогой, не получится, ведь у меня много кого... А лучше не чего не пробуй, ведь моя дорога слишком длинна, а твоя кончилвсь, не успув начаться. (с)

Скажи, что ты меня любишь. Тогда соври. Ври! Ври, что я твоя, что ты никому меня не отдашь, что ты навсегда будешь рядом. Ври! Ври, что тебе не больно, когда мои ногти вонзаются тебе в спину и царапают до крови. Ври, что я не пророню из-за тебя больше ни одной слезинки.
Ври! Не туши мою страсть. Прижми к себе аж до хруста в рёбах, чтоб нечем было дышать, чтобы кружилась голова от недостатка кислорода. Одежду в клочья рви, безумствуй. Губы кусай, целуй чувственно. Ври, что тебе это нравится. Ври, что твой пульс не учащается. Ври, ври, что ты, как и я, готов на всё ради одного момента. Ври, что секса без любви не бывает. Ври!
Отдамся без остатка, растворюсь в тебе, растаю, расплавлюсь, сгорю. Ври! Ври и ни капли правды всё ври, но ври качественно. Пудри мозги так, чтобы я в это поверила. Ври!

Просто ври. А на утро я окончательно сойду с ума и пущу себе пулю в лоб, чтобы прекратить всё это блядство.

У моей сестры ПМС: она бесится и бесит.

Она уже с подросткового возраста мечтала стать барменом. В принципе, её мечта осуществилась: в своей компании она разливала водку по стаканчикам лет с 14...

От тебя в моей памяти остался только хороший секс и в мой лексикон перекочевало слово "траблы".

Я уже так заебалась, эти слюнтяи мне надоели, ведь я не прилагаю никаких усилий - просто при любых обстоятельствах остаюсь собой, всегда в запасе есть 2-3 мальчика, готовых строить со мной отношения. Но я их не хочу.

Он засыпал. Я сидела рядом имолчала. Потом спросила, знает ли он, как это в себе убить. В ответ он промычал что-то невнятное. Под словом "это" я подразумевала свои чувства к нему. Я хотела сказать, но промолчала. Опять притихла. Из головы мысли вихрем неслись прямо в сердце, заставляя его нервно биться. Я люблю твои вредные привычки, твой характер, твои глаза, твою улыбку и мимические морщинки, что появляются у уголков твоих губ, руки, люблю каждый сантиметр твоего тела, твою походку, твой голос, жесты. Так много всего и всё из перечисленного создаёт неповторимый образ идиализированного мной мужчины - тебя. Я не решилась сказать это вслух. А она? Что она? Она никогда не будет срываться к тебе среди ночи, она никогда не сможет видеть тебя тогда, когда ей захочется, ведь для неё проблематично выезжать заграницу (все эти занган-паспорта, бумажная волокита...), никогда не познакомится с твоими родителями и вообще не увидит, как ты живёшь, она не станет тебе женой, не родит ребёнка, потому что несерьёзно это у вас - так, на месяца 2 от силы. А ты обновляешь её страницу в контакте, она у тебя в закладках, Ты, конечно, съездий к ней, надейся, жди. Я вытерплю всё это время. Она тебя бросит. Ты вспомнишь родное, преданное тебе существо - меня и вернёшься небритый, помятый, обжёгшийся. Я приму, залечу все раны и ссадины, не буду ни в чём упрекать. Я стану самой счастливой на этой планете от того, что мы снова вместе. Сейчас ухожу. Надо бы заготовить повязки, бинты. А ты спи, мой хороший, спи.

Падаю духом со скоростью свободного падения. Всё, чего хочу, всё, о чём мечтаю - начать всё с нуля. С ним. Главное - быть с ним. Всё равно: где, как, при каких обстоятельствах - просто быть. Очень больно. Вроде бы всё хорошо, но как-то не так, не то, без него. Люблю, люблю безумно все его дурные привычки - все до единой. Не хочу, чтобы моя жизнь была лишена его пристуствия. Не могу забыть, отпустить. Скоро, уже совсем скоро, у него появится новая девушка - я не знаю, как я смогу это вынести. Сердце, и так переклееное, перештопанное, уже опять трещит по швам. Хочу прижаться к нему с такой силой, чтоб рёбра хрустели и никуда-никуда никогда не отпускать ни на минуту. Хочу научиться превосходно готовить для него, готова нести роль кухарки-посудомойки, гладительницы его рубашек, наводить порядок в квартире, создавать уют. Хочу так, чтоб всё серьёзно, а не на уровне уси-пуси. Хочу советоваться с ним по любому поводу, прислушиваться к нему, чтобы он видел, что я уважаю его. Но этого не будет, никогда, НИКОГДА! Надо реально смотреть на вещи. Господи, если бы я знала, как его можно вернуть, я бы пошла на всё! Всё бы отдала за него. Но реальность в том, что у меня нет ничего такого, что могло бы быть разменной монетой. Он - счастье всей моей жизни, моя любовь, моя боль. Пусть позволит лишь быть рядом. Если у него сложится с этой девушкой, если он полюбит её - я сквозь зубы пожелаю ему счастья; травонусь горем и выблюю все чувства, что зассели где-то в области солнечного сплетения. Я буду давиться от ревности, но помогу ему, дам дельный совет, в случае, если у них что-то не заладится, помогу помириться. За просто так, потому что я его люблю безпредельно, безгранично, всем своим истрёпанным сердцем. Я на всю вселенную прокричу: "Будь счастлив, любимый!". Я надорву глотку - и пусть. Я буду предана, я буду ждать осени. Той золотой осени, когда он ко мне вернётся. Я верю, пролью литры слёз едкиж, жгучих. И, если я дождусь, я вознесу его до небес и принесу в жертву себя, чтобы он никогда не упал на землю.

Решила ему написать. Банальные "привет", "как дела?". Дела - говорит, нормально, мол, то не так, это не так, а в общем - нормально. Почему так? Почему он не говорит, что всё у него супер-пупер-отлично, что хорошо ему без меня, комфортно? Почему? Ах да, чесный, сука.

- Неужели ты всё ещё любишь его, даже после той боли, которую он тебе причинил?
- Да...
- Мощно!

А я жду осень. В гороскопе написано, что у меня будет шанс возобновитть отношения с любимым. Кажется я свихнулась на астрологической почве и теперь я жду неотложку. Надеюсь, вылечат до осени, ведь я е так жду...

Я помню, как мы спорили: я говорила, что сердце находится слева, а ты — что оно почти по-середине. Когда я вспоминаю тебя, у меня всё до боли сжимается там, почти по-середине, а по телу нервная дрожь.

Один парень сказал мне, что он не любит рисовать портреты, т.к. в последствии жизнь разводит его с нарисованными им людьми. Я никогда не рисовала портретов. Но, однажды, я почувствовала, как моя душа переполняется от этого желания нарисовать. И я нарисовала. Вложила душу, улыбалась, воспроизводила с помошью карандаша на альбомном листе любимый образ. Я почему-то была уверена, что это должно быть приятно: получить презент в виде собственного портрета. И подарила. Но, знаете, судьба нас развела окончательно. Она знает, видимо, как трудно любить своего друга отнюдь не по-дружески.

Когда я смотрю на него, у меня такое ощущение, как в дестве: когда качаешься на качелях высоко-высоко, аж дух захватывает.

Моё влюблённное сердце пустили на шаурму.

Превозмогая боль, тебя боготворю.

Душа хочет чистой любви, а тело - грязного секса. (кажется, что кто-то это говорил)

Когда я тебя любила, мне казалось, что я могу свернуть горы, но я решила направить энергию в иное русло: я сделаю счастливым его, ведь я ему так нужна, наверно так же, как ты мне когда-то.

Милый мальчик, раз уж ты в моих сетях, я сделаю всё, чтобы тебе было уютно.

Когда смотрю в твои глаза, я мечтаю, чтобы у наших детей были такие же длинные риснички, как у тебя.

О таком можно только мечтать? Ну вы мечтайте, а я поимею.

Продам любовь! Ему она нафиг не нужна, а так хоть бабла срубить...

Хочу приобрести степень, как в математике, хоть 2-ю, хоть 3-ю - да любую, главное - остепениться!

Любят за просто так, без любимого человека жить могут - это сущие пустяки для любящего человека. С момента, когда хочется обнять, начинается физиология.

- Что случилось?
- Мам, это личное.
- Личное переходит в общественное.
- Да нормально всё.

Желание дня: в любиться так, чтоб слюни на пол капали.

У меня очень хорошо развито воображение в твоём направлении.

Хочу ускоритель времени, чтобы включать перемотку на всё то время, когда я тебя ещё люблю.

Пришла домой с синяками на руке и укусом. Офигеть, друзья какие - ещё и кусаются.

За счастье надо бороться. А у меня привычка бороться со счастьем. Поэтому я - дура.

Сначала надо было всё разрушить своими же ручками, всё до основания разбить, разорвать, уничтожить. Надо было, чтобы через некоторое время жалеть об этом каждой клеточкой своего тела, чтобы в каждом нервном импульсе была зашифрована не подлежащая уничтожению информация о тебе. Чтобы осознавать, какой ты , сука, хороший на самом деле, что ты, сука, лучший. Чтобы тебя было невозможно заменить кем-то другим, что у этих других нет и одной сотой твоего обояния. Бля, мне походу по кайфу это всё: страдать, мучаться, любить. И раньше я не любила никогда, хотя не знаю. Но то, что щас живёт внутри меня до одури затмевает разум. Когда глючит, что в контакте случайно выпадает твоя ава в списке друзей гораздо чаще, чем кого бы то ни было... Когда больно от того, что ты не пишешь, т.к. значит ты обо мне забыл и одновременно больно, когда пишешь, т.к. напоминаешь о себе, хотя я и так хорошо помню тебя, все моменты, что с тобой связаны. Когда снишся мне буквально каждую ночь и было страшно, когда ты, там во сне, уходил а я так хотела, чтобы остался. Когда в груди щемит, если вижу тебя в городе. И не знаю, что делать дальше. Когда достало уже от парней слышать вопрос: "Почему такая красивая девушка и без парня?". Когда тошнит уже от их комплементов, какими бы изысканными они были. Когда пресекаешь все их попытки к ухаживанию. Разочарование дикое, ведь в этих толпах ничего нет от тебя, ни кусочка. Надоело шляться с подругами/ знакомыми по клубам, напиваться и уговаривать себя тебе не звонить. И хочется, чтобы приехал и забрал не важно куда, просто забрал. Вроде в прошлое не лезу: просто помню, начиная с самого 1-го дня. А сейчас мы кто друг другу? Ты говоришь друзья. Нет, милый, мы не друзья. У друзей отношения другие. Друзья - это не те, кто иногда обращаются друг к другу с какими-то просьбами, не те, кто иногда переписываются, причиняя боль. Тебе нравится свобода, ты привык к тому, что можешь делать всё, что заблагорассудится и я не скажу ни слова - просто у меня нет на это никаких прав. Я ничего не могу предъявить по поводу женсих голосов на заднем плане, ни по поводу выходных. Это твоё право на свободу. Хотя, для меня это имитация прав и свобод, потому что прав на тебя у меня нет и свобода без тебя - не свобода вовсе. Мне тебя очень и очень не хватает. Вот бы память отшибло, чтоб ничего не помнить. чувств лишаться не хочу - и так холодная всегда была раньше, до тебя, да и в то время, когда мы вместе были. Просто осознала позже - 3 месяца спустя. А теперь и не знаю, как тебя вернуть. Никак наверно. Я подожду ещё немного, а там всё станет по-прежнему утихнет боль и растает грусть. Но если ты позовёшь, я обазательно вернусь.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама, поэтому, дорогие, расслабьтесь

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что у меня накопилось на душе... И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь.

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом
нежности, трепета и любви. уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя".

Да, а когда-то отмазка "меня мама не пускает" была уважительной причиной.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Судьба не дура, зря людей сводить не станет.

я не афиширую личную жизнь. потому что вы все время пытаетесь внести до хуя коррективов в неё

У меня тоже было много друзей, а потом я бросила пить.

А сердце иногда, будто в животе стучит.

Хочу мартини, сигареты, спортивные штаны, растянутую майку, ночью на берег.Напиться до невменяемости, упасть и кричать до хрипоты.
(c)

Вот я не понимаю: вы такие галанные, что приглашаете меня на ужин или надеетесь, что я останусь на завтрак?

10 волюблённых слюнявых ребят ходят за тобой попятам: кто-то звонит по-утрам, кто-то дарит цветы, кто-то пишет стихи, кто-то строит мосты, кто стримится дружить, кто готов с тобой жить, кто-то вечно смешит, кто подарит конфет, кто-то в театр билет. Вроде круто всё да, и вниманье всегда. Только есть одно "но": десятью не заменить одного.
(я)

Я жгу любимое масло ванили,
И запах так сладко по комнате всей.
Любимая песня, бокальчик мартини:
Есть всё, чтоб поднять настроение мне.
Улыбка любимая на твоём фото.
Тетрадь на столе, не дописанный стих.
А за окном ветер зовёт кого-то,
Гоняя листву по дорогам пустым.
Сидела и съёжилась вдруг от чего-то
На подоконнике кошка моя.
И всё хорошо, только грустно мне что-то.
Боюсь представлять этот мир без тебя.

19.09.09 23:23

27-го января в обычный зимний день

На свете родилась девчёнка в 8:27.

Большие синие глазёнки, круглое лицо,

И вились в кудри волосёнки чёрные её.

Красивая на щёчке ямка, прям с рождения.

На папу говорят похожа-просто копия!

Про то, что с мамой больше схожа были мнения.

И было решено, как доченьку назвать без замедления.

Кристиночкой все стали называть меня с того мгновения.

Ну вот я и раскрыла тайну своего стихотворения.

Про то, что я пишу себе его к 17-му Дню Рождения.

Уже готовлюсь принимать подарки, поздравления.

А время всё бежит, и в жизни изменения.

И волосы не чёрные, в глазах "озеленение".

Надеюсь, вскоре я найду остепенение,

В кругу друзей хороших только пополнение,

На лицах всех прохожих радость, умиление.

Вот так я и закончу самопоздравление.

Снова эта осень с деревьев листья сбросит.
Снова эта скука возьмёт меня за руку.
Снова эти птици хотят на юге скрыться.
Снова в этот город придёт тоска и холод.
Снова это чсастье сменится ненастьем.
Снова станет тише и нет котов на крыше.
Снова в этом мире стали все чужими.

Этот дождь в ночи пренадлежит только нам.
Если хочешь- кричи, уже поздно сходить с ума.
Этот тусклый блеск звёзд нагоняет печаль.
Лунный свет в окно светит лишь одним нам.
Шелестит листва, ветер задаёт мотив.
Эта ночь без сна только нам пренадлежит.
Раскаты молний, гром, дождь в окно стучит.
Мы вдвоём просто так сидим и молчим.
Я смотрю в глаза и теперь, как в плену.
Растворяется мрак в сигоретном дыму.
Два бокала, вино и не нужно слов.
Тает воск свечи, капая на стол.
И нас не разлучат параллели миров.
Ведь мы освобождены от земных оков.

Отмена, выход, снять задачу.
Я больше по тебе не плачу.
Решила трудную задачу.
Теперь я буду жить иначе.
При встрече глаз своих не спрячу.
Сама тебя я одурачу.
Нет, нет, это не месть.
Месть в этой жизни ничего не значит.
Я просто тебя проучу.
Это всего лишь будет сдача.

Твои мечты, мои стихи, опять слова.
Твоя любовь, моя печаль, а на душе тоска.
Так странно всё, мы вроде вместе, только я одна.
Зачем так мучаем себя мы оба я ещё не поняла.
А может быть нам стоит разойтись?
Ты там, я тут-всё кончено, проснись!
Прошла зима, настало лето ну а я всё жду,
Что ты приедешь, тебя как раньше обниму.
Но разве будешь ты меня по-прежнему любить?
За тысячами километров от меня ты будешь жить.
Вернее, ты уже живёшь один и я одна.
И в телефонной трубке тишина, а за окном мерцает полная луна.
Поймёт мою печаль, быть может, лишь она одна.
Хотя, не важно это, ты пойми, что стала я другая без твоей любви.
Сначала было трудно выживать в этом суровом мире без тебя.
Как знать, что будет после твоего приезда…
Будешь ли ты, как прежде, ждать меня с цветами у подъезда.
Так ласково, так нежно называть своей невестой.
Ах, ностальгия, как замучала меня она.
Разлука чёртова! Я так боюсь, что это навсегда.
Ты день-я ночь, ты радость-я ненастье.
Хотя, ты знаешь, без тебя у меня будто бы забрали счастье.
Отчасти иногда осознаю, что больше жизни я тебя люблю.
Но, что же ждёт нас впереди увы не знаю,
Ну а пока могу сказать одно: мой котик, я тебя люблю и до безумия скучаю.


CrazyBunny

Жаль, скоро уезжаю я.
До встречи, родина моя.
Родные, близкие, друзья,
Не забывайте вы меня.
Хотя, забудете, наверно.
Давайте чесно, откоровенно
Поговорим в последний раз.
Я не увижу ваших глаз,
Что добротой всегда сияли.
Да, помню, как мы здесь гуляли.
Резвились, пели, танцевали...
В общем, мы всё от жизни брали.
Всегда друг другу помогали,
В беде ни за что не бросали,
И как бы мы не попадали
За каждого горой стояли.
Случаи разные бывали:
Любили, ссорились, рыдали,
Делили радости и горе,
Но это прекратится вскоре.
А впереди тяжёлый путь,
Чужие города, и не знакомы люди,
Улицы, дворы, да и вообще страна.
Могу сказать одно: моя душа
Навечно Нарве отдана.
Я не забуду никогда, что было здесь,
Как долго, с кем, когда...
Нарва, я с вами навсегда!

Да, не умею я писать стихи.
Но очень иногда охото
Взять карандаш, бумаги лист.
И в тишине чирикать что-то.
Про вечную любовь, про грусть,
Про весну, осень, лето, зиму.
Не получается? И пусть!
Дурацкий стих? По мне-красивый.
Искусство не дано понять
Всем тем, кто этого желает.
А критиков везеде хватает.
Да, не умею я писать стихи.
И что такого в этом, люди?
Если дано стихи писать-пиши!
Всегда найдётся тот,
Кто посодействует и не осудит.

Я бъю посуду на счастье, как шальная.
Ломаю всё, за собой мосты сжигаю.
Решила твёрдо теперь: тебя забуду.
И никогда за тобой бегать не буду.
Кто бы знал, что могло так всё случиться,
Что в тебя можно так сильно влюбиться.
Но знаешь, я ни о чём не пожелела.
Я выживаю, нет, выжила-сумела.
Страх расставанья давно преодолела.
Багодаря тебе я повзраслела:
Стала умнее, мудрее, сильнее даже.
И ты не смеешь сказать, что это лажа.
Ты выставлял мои чувства на продажу.
А мне, как камень с души-так лучше даже.
Того, кто причиняет так много боли
Довольно просто забыть, не знаешь чтоли?
В моих глазах ты никто-ты просто нечто.
И не надейся, что помнить буду вечность,
Как ты играл со мной в чувства, будто в прятки,
Как ты дарил идиотские подарки.
Порву, сожгу, растопчу я твоё фото.
Ты в моей жизни никто, даже не что-то.
Я бъю посуду на счастье, как шальная.
Мне хорошо без тебя-я точно знаю.

Ах, кто подскажет, как всё это мне понять?
На самом деле всё произошло настолько глупо.
На сайт знакомсв пришла я, как обычно поболтать.
И вдруг какбудто бы свершилось чудо.
Смотрю визиты, а там ты, ну я зашла,
На фотографии твои я посмотрела,
Увидила лица твои черты и замерла на месте, чесно, оболдела.
Обычный парень вроде как, но нет,
Что-то такое у меня внутри так неожиданно затрепетало.
Я поняла: глаза, эти бездонные глаза, сразу меня околдовали,
И вот тогда в душе моей так резко всё растормошилось...
Ах, если бы вы видели тот милый добрый взгляд!
Это знакомство повторила бы раз сто подряд!
Общаться стали мы, я счастлива, пусть будет всё как есть.
Так интересно будет спустя годы этот стих прочесть.
О моей радости, о восхищении, об интересе,
О том, как в отношениях прогресс растёт...
Никто не знает, может всё-таки судьба нас и сведёт,
Ведь не спроста же говорят в народе: "мир наш тесен".
Ну а сейчас душа моя поёт и незабочусь я о том,
Увидимся ли мы иль общаться перестанем...
Всё потому, что я живу одним лишь днём.
О да! Счастливые часов не наблюдают.

не моё.

Почему так бывает часто
Любишь ты, а не любит он.
Ждёшь ты встречи, но всё напрасно
Не в тебя он совсем влюблён.
А какой-то мальчишка робкий
На окно твоё ложит цветы.
Почему так бывает часто
Любит он, а не любишь ты.

***

Смейся жизни назло!
Никогда не молчи!

Дурацкое чувство грусти заставляет писать стихи.
И боль всё никак не отпустит, сжимая сильней всё внутри.
Не буду писать о том, что я сильная, что всё смогу,
Я наоборот от беспомощности своей никуда не бегу.
Наверно смирилась и свыклась я с тем, что всё плохо всегда.
Хотя, никчему портить нервы мне: нет смысла, ведь я же одна.
А если одна-это значит, что свободна, живу, как хочу.
Так глупо, от этого легче мне не стало-я снова грущу.

p.s. новенькая. прошу любить и жаловать)