Потому что не надо делать живых из мертвых.

Я болела еще неделю, простудой, стрессом.
Я теперь мечтаю уйти по асфальту мокрому
К новой жизни и к новым (сбывшимся!) интересам.

Потому что не надо взахлеб угощаться водкой,
Когда просто вот так- предлагают конфету с чаем.
И не думай о том, что ты выглядишь идиоткой,
Когда раз в три недели шлешь ему: «Я скучаю.

И вообще- в моем городе дождь. Он размыл все знаки.
Мне теперь никогда не найти до тебя дороги.»
Понимая, что врешь. Что быстрее любой собаки
Ты отыщешь адрес, известный отнюдь не многим.

Потому что не надо делать живых из мертвых.

Не вытаскивай тех, кто навеки застрял в оффлайне.
Потому что не хватит слов, полуслов затертых,
Уместившихся в «не звони» на твоем экране.

Потому и сидишь один на один с зимою,
Хмуришь лоб, прибавляя себе, молодой, морщины.
Потому, что здесь выживают одни лишь кошки.
Потому что здесь умирают твои мужчины.

Поболею еще неделю простудой, стрессом.
Обязательна цель усилий- тебя не дергать.
Не звонить, не писать, никаких общих интересов.

Потому что- в который раз- я жива, ты мертвый.

И ты учил меня быть хитрее.
Изысканней что ли.. «Не бляди- девушки.»

И я ревновала тебя скорее
К себе. Мы мечтали, как купим двушку,

Как будем лечиться там вечерами.

Теперь нас ладонями растирает
Мой новый. Стирает тебя с предплечий,
Вод видишь- ты явно не бесконечен.


(Но только в строках моей тетради-
Неисчисляем.)
Не прав был- бляди.

День догорает. Становится алой взлетная полоса.
Мы умираем. Я обещала по этому поводу написать.

Мама, ответь мне на те смс-ки, которые не дошли.
Я так старалась тонуть упрямо, что утопила все корабли.

Лето закончилось амнезией. Боже, спасибо тебе за то,
Что мы с ним ни нА день не постареем,
Что он научился водить авто.

День догорает и завтра люди к восьми по делам, по бабам.
Но мы умираем, нам некогда детка. Успеть за сегодня нам бы

Скурить по одной и на мост, на реку, увидеть закат вручную.
И если бы смерть себе выбирали, то я бы взяла такую.

День догорает. Не знаешь, где тут по близости водоем?
Мы умираем. Я дописала. Выкурим и идем.

И апрель даст любому фору- ты рванешься ведь догонять.
Я на старте, безруким вором- ну куда же ты без меня…
Отоспись, все пройдет как осень, подступающая мигрень
Назначает свиданье в восемь, только мне собираться лень.
Эти девочки шарят в моде, по ширинкам и по сердцам.
Я такой же, поверь породы- вру и мальчикам, и отцам.
И щелчок от курка двустволки не заставит нас замолчать,
По флажкам утомленным волком, и , конечно не замечать,
Как глаза будет жрать усталость, как собьется на рысь аллюр,
Извини, меня не осталось. Исписалась на всяких дур.
Ворд мне выдаст в строке «безумие»; не волнуйся, не застрелюсь.
Как устанешь себе придумывать мир, где нет меня- появлюсь.

Давай с тобой жить и не видеться никогда. Чтобы ни глаз, ни рук- никаких тебе там соплей. Только чур будем списываться иногда. Даже без вписок- общаться и нюхать клей. Я тебе буду рассказывать- он меня зае.ал, я ему говорю, ну а он, а я…!! Ты будешь отвечать- ну 3, 14здец, провал, я же предупреждал тебя- он свинья, впрочем, как все, кто был после и до меня…))) я улыбаюсь смайлом- хихи, хаха.
И втихомолку комкаю в простынях, то что не сберегла(кто не без греха?) Будешь талдычить мне- мол, бросай курить, сдохнешь от рака чужим не родив детей. Я же парирую- мне-то легко забить! Ну а тебе- слабо?) и вдвоем скулить- е..аный в рот, как затюкали смс, этот билайн не дает ни тепла, ни сна, может на мегафон- без наценки, без… чорт, наизусть твой номер! Да ну их нах..)
Давай с тобой жить и не видеться никогда? Давай обещать друг другу что чей-то сын не будет как ты мотаться по городам, и чтобы- нини!- домой приходить косым. Давай обещать друг другу, что чья-то дочь не станет писать фигни, не сумеет врать. Пускай они смогут хотя бы себе помочь. Пускай они будут кусками от жизни брать лишь лучшее. То, что мы упустили.да?
И все в этом духе. Расскажешь мне про Париж. Я классно придумала- разные поезда, и вовсе не думать о том, с кем сейчас ты спишь.
Давай будем жить и не делать по новой ран. И будет инет- единственный антиграв.И если когда-нибудь я замолчу онлайн- значит я сдохла, две строчки не дописав.

Просто вИски. Тереть виски.
И без доводов- пальцы в стену.
Разлетаемся на куски,
Распадаемся на измену.
Просто кофе давно остыл. Не горчит и не обжигает.
Просто вот же твои мосты- не сгорели- по ним другая
Шагом легким- каблук в асфальт- продвигается по системе.
Свежий смех- развеселый альт. И замкнутся вконец все клеммы.

Просто водки- сорваться в мат. Невиновна! Не виновата…
Я люблю тебя волчий брат. Но желаю чуть больше брата.
Не молчи в меня серебром- переплавь на другие пули.
Я за все заплачу добром- я умею. (Ну мне то хули..)

Просто чаю? Зайди, постой. Без депрессии, без надрыва.
А по душам- эффект другой. Если хочешь, то лучше пива.
Обожаю метать ножи.Ненавижу определенность.
Лисий брат мой, давай, скажи- чуешь носом мою соленость?

Осторожнее- пленка светит:
Я на стойке танцую танго,
Твой дружок за меня в ответе, я его проститутский ангел.
После выпить твой арсенал, собирая с ножа закуску-
Вдруг спросить тебя- ты устал? Эта телка с тобой в нагрузку?
Накуриться, потом- шампунь. С Новым Годом, блять, с Новым Счастьем!
И- пока не пришло на ум- задыхаться с другим от страсти.

Стоп, закончим. Тереть виски. Твои вписки мне параллельны.
Не люблю помирать с тоски- помоги мне, пошли прицельный.
Мой оскал не таких ласкал, не такие встречались скалы.

Просто виски. Чтоб лучше спал. Отпусти меня, я устала.

И не надо вообще ничего теперь говорить.
Ненавижу эти чертовы январи,
Потому что каждый мне шепчет: «Умри, умри.
Сдохни сука. Не порти жизнь. Хватит кофе себе варить.»
И сначала до туалета- с кровью выблевать все вчерашнее,
А потом этот чертов кофе- вот и смерть не такая важная…
Мне какой-нибудь левый мальчик ненароком поправит башню:
-Ты совсем тут смотрю куку.
-Да пошел ты. Мне было страшно.
Вдохновляюсь чужим дерьмом, чтоб потом написать чуть хуже,
Что вчера прое.ала дом, послезавтра- посею мужа,
Что не будет ведь нихрена, как и не было- все же знают,
Что мой мир и моя война- их немногое отличает.
Что диагноз- пошел ты в лес, или нах..й, /куда удобней./
Что сама- и с тобой, и без- загоню себя в преисподню.
Да и к черту другой расклад. На плите закипает пойло.
Угощайся, не сват-не брат. Я в углу посижу, повою.

Из проклятий твоих «умри»- ни одно меня не укусит.
Жаль.
Ебучие январи. Ненавижу. Ну, ты же в курсе.

За окном будет солнце. Снова эта весна беспредельщица
Рецидивом тебя затолкает в витрины и станции.
И мне также мерещится запах какой-то горельщины...
Пицца?Крылья? Все суть к одному-это реинкорнация.

Вот и ты. Я смеялась- "люблю", ты в ответ- "Нимагу".
Мы запутались. Что значит страх, если он- не измена?
"А мне даже прикольно. "Ну я, если что, убегу."
"Ну а вдруг прирастешь?Что отдашь за избавить от плена?"

Твою мать... твои джинсы, футболки, браслеты, звонки.
Непривычное соло на флейте длиной в позвоночник.
За окном будет солнце. Мальчишки всегда дураки.
Приросла. Не прирос. Обросли. Ну скажи, как ты хочешь?

Что ты хочешь? И если смогу- то клянусь, помогу.
Только ты постарайся чтоб все было очень красиво.
Чтобы через усталую жизнь не пришлось как врагу:
"Ненавижу весну. И тебя. И твои рецидивы".

Не бойся, Соболь, я тебя не выдам.
Я больше никого не выдаю.
Но ты... Ты должен знать, где есть отдельный выход
В густые заросли, в высокую траву.(с)Д.Воденников


О. Чем. Ты. Теперь. Молчишь.
?
Не будет теперь «Разденься. Оставь ключи.»
И все это мелочи. Щелочь таких причин
Выест глаза всех следующих мужчин.

У нас тут все непогода, долбаный «не сезон».
Град в окна. Все время- кто там? – пойди проверь.
У меня на заставке город и Люк Бессон.
Вместо вечного ТЫ.
О чем ты молчишь теперь?

О. Чем. Ты. Теперь. Молчишь.
?
Я хочу знать с кем
Рисуешь следы бесконечности на песке,
Все также спасаешь бренное от морщин,
И также смеешься- кричи или не кричи.

А Тот Кто Повыше закрыл нас на карантин,
И мне разрешил писать, а тебе молчать.
Но это не страшно, если ты там один,
И мне абсолютно некому отвечать.

О чем ты молчишь- не рассказывай никому.
И я буду сонным соболем на траве.
И пусть меня даже когда-нибудь станет две.
Я в самом конце с благодарностью обниму,
За то, что ты обо мне замолчал навек.

Девчонки, помогите плиз кто чем может. Уже очень давно ищу это стихо, автора не помню, и в инете не могу найти. Целиком тоже не помню, только обрывки.Может, автор найдется, или хотя бы тот у кого есть целое это стихо. вот кусочки:

..Шел дождь.
Промокший дворик замолчал на сутки.
Ты мне сказал что больше не придешь,
И вылетел в окно, раскинув руки.
...А ты был так беспомощно красив,
Среди троллейбусных скрещений-линий
Уверенный в своем стремленьи вниз,
Запутавшийся в своих белых крыльях.

Если кто найдет, заранее благодарна. Очень важно для меня это=)

А ты вдруг такой интересный- прочесть и заплакать.
Я стала слабее. Возможно отходчивей, что ли…
Пошла она к черту, вся эта душевная слякоть.
Пошла она к черту. Я так не хочу твоей боли.

И я вдруг- прикинь- вдруг беру и пишу о хорошем.
О солнцах и птичках, открытиях разных галактик.
И так про себя, умолкаю об илистом прошлом,
Чтоб больше никто не узнал о страшнейшей из практик.

И я начинаю- борщи, светофоры, котлеты,
Пятнистые фартуки, оп-па- и чьи-то глаза.
И так тормознуться- «Скажи, ты хранил бы секретом,
То тайное, что и себе рассказать-то нельзя?»

И сразу глотки. Что-то крепче, чем кто-то привык.
И сразу к тетрадям, писать- извини, что так долго.
Я просто наверное очень плохой ученик,
Все клеила, строила- бац- и опять на осколки.

Я так осторожно хотела себя воссоздать,
И чтобы тебя- ни частицы, ни капельки даже.
Чтоб больше вообще ничего никому не отдать,
Совсем не страдать. Сделать белый заносчивой сажей.

Но ты… ты такой интересный. Прочесть- зарыдать.
Такая кривая заплатка на глянцевой боли.
И я же клялась, обещала тебя не писать...
Пошло бы все... Слышишь, приди? Успокой меня, что ли.

Просто так. Финиш-старт. Поменяемся, что ли?
Мне дорога твоя раза в два интересней.
Но хотя я не знаю, на какой меньше боли,
Что окончится кровью, а что- длинной песней.
Пусть все будет, как любишь, нечестно.

Мы прорвемся. Мы столько преград затоптали,
Что теперь и не важно, чья лошадь хромая.
Ты же выдержишь это. Ты можешь, я знаю.
По дорогое- считать- скольких мы потеряли.
Это слишком простая дистанция к раю.(?)

Вспомни, кухня и дым, я готовлю картошку,
Притворяюсь искусной- ничерта не умею.
Ты смеешься. Ты держишь в руках мою кошку.
И еще сигарету. Часть меня вместе с нею.
И я вроде привыкла к этой боли немножко..

Так хочу назад в детство. Два обратных билета.
И с тобой- познакомиться, встретиться как-то.
Убедить нас, что все это было неправдой.
И простить нас обоих. За других и за лето.
Потому что реальность по судьбе- будто трактор

Оставляет широкие ровные полосы,
Никого не прощая- всех мешать с черноземом.
Расплетаются косы, разрывается голосом
То что прежде нельзя разорвать было громом.
Только привкус нечаянных слез, ветер в волосы.

Представляй меня сильной, представляй меня слабой,
Я какой ни была- все молилась, молила,
Что бы Бог из тебя вынимал стекловату,
Чтобы ты был живым. Но в отсутствии силы
Только первое. Грусть за такую расплату.

Вобщем, финиш и старт- иногда в одной точке.
Мне хотелось тебя в лицах каждого нового,
Жаль, что ты находился только в ломаных строчках,
И нигде, и ни чем не напомнил другого.
На твоем пальце медь, на моем сердце- олово..

Может, останешься? Я постелю постель.
Можется начнемся еще раз
?
И время молчит, кривляясь.
Пальцы сплелись, размазаны тени-пастель,
Может… ?
А я с четверга без тебя стреляюсь.

Голуби что-то воркуют за грязным окном.
Если захочешь, я попрошу немножко…
Это как в телевизоре серый Том,
Джерри гоняет, чтоб помнить- он все же кошка…

Может, ты сбудешься? Я расскажу о том
Как хорошо без тебя. И совру конечно.
Это такая мелочь- чужая нежность.
Только ты сбудься. Потом – это пусть потом.

Может, останешься? Я наведу нам чай,
Может, еще раз сможешь?
…
Но время молчит, с ним вместе.
Все хорошо. Ты только носи мой крестик.
Все хорошо.
Ты только там не скучай.

"Здравствуй!"- пробел, кивок.
/Стали бы в позвоночник./
Я что? Я ничего.
Я как обычно- очень.
Самый мой ценный сплав.
Самый мой важный орган.
Помнишь, как ты устав,
Бровью от нервов дергал?
Ветреное такси нас развезет по норам.
Помнишь, как ты просил дать тебе номер скорой?
Тело не просит рук. Требует, словно дозу.
Мало ли нежных сук боль твою заморозят.
Вобщем, пробел, кивок, пара заочных строчек.
Вроде бы ничего.. Если не выпасть ночью.
Если не позвонить. Не прибежать, не крикнуть.
Кажется, можно жить. К обуви чьей-то липнуть.

Ты говорил "любовь". Помню, что отрицала.
В вареве этих слов мне бы - тебя. Сначала.
/Так, на последний танец- главное чтоб не падал./
Твой докурив парламент, сдох наш последний ангел.
Так приручали лис- игры, потом разлука.
Ты необычный принц.Я не лиса. Я с..ка.
Чертовы пояса- время, пространство, чувства.
жаль, что не до конца. После тебя так пусто.

Запах родных волос- тлен и немножко смерти.
Placebo, Hugo Boss.. Планы, поездки, дети...
"Здравствуй!" ну что ж, привет.
Злюсь? Да ты что! Простила.
Здравствуй, моя ясный свет.

Мне бы такую силу..

Иногда, мне кажется, что мы просто остались там,
В другом городе Эн, без географических координат.
И никто из знакомых вобще-то не виноват,
Что не знает нашего адреса. Не гуляет по нашим местам.
И живем вот такие заснеженные, заласканные.
Без прописки, без близких.. Ах, черт мне бы эту силу
Я вернулась туда бы мысленно. Обняла бы тебя, потасканного,
И уже ни за что.. ни за что бы не отпустила.
Для меня только это и важно. Я это вижу
В отражении всех витрин, ощущаю кожей.
Я нас так представляю, что даже не ненавижу
Ни тебя, ни себя, за то что случится позже
Если все же случится...А пока мы глядим в глаза.
ты - в зеленые, я в шоколадные. Нам так весело.
Мы такием там, что нас разлучить нельзя.
Я мороженым балуюсь, ты сигаретой, песнями..
Иногда мне кажется, что мы просто остались там.
Я наверное, этим держусь. И держусь за это.
У меня нет привязанности к местам.
Кроме этого города. Где вечно мы и лето.

И у меня сейчас так мало есть-
Всего лишь кошка с именем пелевина.
Всего лишь сбитая с нахлестом моя спесь,
Чужая проза, горстка недоверия.

Ты заслужил почетнейший игнор,
Наверно, самый лучший из игноров.
Когда весь спор- он бесполезный спор,
И смысла нет в звонках и разговорах.

И можно в этой самой тишине
Сойти с ума, потом еще раз и обратно.
А можно просто выжить. Да вдвойне.
Тебе такое- спорим?-неприятно.

А у меня сейчас- зеленый чай, кино,
Простые игры без острот сюжетных линий.
И кажется- все было так давно…

Но почему то до сих пор на имя клинит.

И не суть, что не помню твой образ. Он так и не сделался
Ни святым, ни угрюмым. В обличье другом из зеркал
На меня точно также посмотрит другой. Мол, я тоже осмелился.
Точно также исчезнет, не зная чем все-таки стал.

В пиктограммах пустых смс-ок прочти нас по сЛОгам.
Ты силен, я уверена, в этих теориях слогораздела.
Ты открыт- я прикрыта. Наш общий потасканный слоган
Всем расскажет с афиш- как противился и как хотела.

/Все же страшно когда-нибудь также тебя повстречать.
Просто крикнуть идущему в спину- «Постой!» Да умри уже.
Я закончила нас для себя, чтоб спокойнее спать.
Чтоб всегда было НЕ. Остальное со временем вырежу.

И не суть, что твой образ забылся. Без «но» и «почти».
Что не сделался чем-то весомым, не спас, не отвел мои плечи.
Что так стерся с ладоней, исчез с сигарет. Не грусти.
Но ведь чем-то он все-таки стал…Знать бы чем…
Было б чуточку легче.

Кто-то знает, какие мы шустрые каскадеры.
Как крадемся кошачьими ночью вокруг опасных,
Как летим непристегнутыми на красный,
Как увидев родное даем вдруг дёру.

Ты всегда был в отличной форме- то глух, то нем.
Ты умел удивлять, даже если по сути поздно
Как мне нравились эти сплетни в стихах и прозе,
Что ты вобщем совсем не думаешь обо мне.

Я всегда была дежа вю и ни звуком лучше.
Заигравшееся в земное созданье ада.
Только ты и запомнил, как я могла быть рада,
Если мы обижались, кричали, хотели суши...

Кто-то знает какие мы гиблые наркоманы,
Как нам ломит запястья, как любим мы минералку,
Проявляя поистине рыцарскую закалку,
Мы с тобой не звоним друг другу. И даже странно

Что соплей нету, что слезливости тоже нету.
(Впрочем ты же в отличной форме, а я всесильна.)
Вобщем, Бог наших глупых шуток все ж не простил нам.
(Это я ему рассказала все по секрету.)

Мне все время казалось, что сердце- кусочек паззла,
Но в мое ты по ходу отверткой насильно ввернут.
Кто-то знает, какие мы ловкие каскадеры,
И поэтому трюк усложняется с каждым разом...

И когда я смотрю твои фотки- меня морозит.
И когда я тебя вспоминаю- меня колбасит.
Это странно и это неправильно. Эта осень
Заставляет вернуться назад, как в девятом классе.

Только мы не по школам, давно и надолго прочно.
Ну а там утряслось, отболело, покрылось коркой.
У меня все уже в порядке. Тебе же, впрочем,
Тоже вынесли счастье- на блюдечке, даже с горкой.

И когда ты проходишь вдоль светлого коридора,
/Почему-то таким ты все чаще и чаще снишься/
Я выглядываю в окошко- а нет ли скорой?
Не по нашу ли это душу.. как говорится...

И когда ты звонишь и твой голос змеей над ухом,
Как холодный кинжал, незаметный чужому глазу...
Вот тогда я готова отказываться от слуха,
Чтобы только тебя не слышать, совсем, ни разу.

И наверное это к лучшему, что мы вовсе
Не приходимся слишком близкими. Это всё.
Но когда я смотрю твои фотки- меня морозит.
И когда вспоминаю адрес- меня трясет.

1.
Нескладно-но...

Перепиши. Я не хочу на этих фото
Казаться высохшей/больной/такой усталой.
Так усложненной кем-то. Кем не стала.
Пе-ре...терпи. Хоть пакостно, до рвоты.

Не заплАчу.
Платить больше нечем.
(Как и плакать, по сути, по сучьей).
Я к тебе. Утро-день-ночер-вечер.
Обломав свое эго об сучья,
Частоколы. Февральское небо
Предает постепенно- так проще.
До чего в этой шубе нелепо
У судьбы просить ЛОманый грошик
За тебя...

пере...сотри. Со всех словесных фото.
Автопортретов- по водичке палкой.
Пускай подавится всей этой болью кто-то.
Пускай подавится. Мне никого не жалко.



2. О нетленном.

Да не грусти- снег вылинял.
Все пропадет до осени.
Видишь ли, после того как удачно ты меня выменял,
Я не могу утверждать, мол, ни разу не бросили.

Ты не грусти-держись.
Наши витки раскручены.
Видишь ли, свет в тех тоннелях-лишь новая жизнь,
Видишь какая я /не у тебя/ навсегда живучая.



3. Хреново рифмованное.

Вот и ты. Карамболь. Лунапарк.
Страшный клоун, машина, влюбляться....
Это жуткий ненужный пожар,
Это фабрика ассоциаций.

Вот и ты. Шоколад. Карамель.
Грязный снег, рваный локоть, расспросы...
Я зверею. Зверее зверей,
Если запах твой толпы проносят.

Вот и ты. Карусель. Звуки Му.
Вот и ты.. Как в насмешку-вновь рядом.
А про счастье стихов не пишу.
Это скучно. И это неправда.

4. Гостевое

Ты говоришь, все это было мило?
Я соглашаюсь. Согла... Да иди ты.
Ты говоришь, что так еще не крыло.
Ты говоришь. Я убеждаюсь- квиты.
Ты говоришь, все-было-здорово-спасибо?
Ты так торопишься уйти? А как же чаю?...

Не отвечай. Мне-никогда. Я буду глыбой.
А чашка на пол...Это я случайно.



5.Без liebe.

И мой чертовски-ломаный немецкий...
Ich liebe dich... И прочая х. Впрочем,
Ты гибко тянешься. Ты щуришься по-детски.
Ты ни на чем всерьез не заморочен.

Как там дышится? Мерно и ровно?
Поперхнешься молчаньем? Ни разу.
Начинался и близким и кровным,
Оказавшись м о е й метастазой.

И мой чертовски ломаный немецкий...
ты помнишь?liebe dich.. "Давай Батишту"
Не надо музыки. Прости за правду/резкость.
Не надо liebe. Слышишь? Это слишком.


6. А ты потом меня запомнишь ТЕБЯлюбившей(с)

И я окурками вытравливаю улицы.
Мне б просто посмотреть как ты целуешься.

А я так..ме-лень-ким тек-сто-ВЫ-м файликом
На рабочем столике.
Маленькой закладочкой в избранном/низменном.
Таким невеселым плачущим смайликом,
Ржущим в окне для тебя до коликов.
Видящим мир через кривые линзы...

Клиника тонких рук- как у Krec- не всегда излечима.
Я же вижу- проходит. Я чувствую кожей- проходит.
Это просто реакция к свету, ловить кольца дыма.
Это нервы на всяких. Мигрень на плохую погоду.

Мы приклеены к пленке, как вырезки разных, других.
Я с газет, ты с журналов- не вписаны в монокартинку.
Я же знаю, как лечится. Знаю, как чувствуют стих.
Что ж ты тих… Помоги этот бред заплести в паутинку.

Сконцентрирован рай этих месяцев в двух сигаретах.
В чем я? В чьем ты? Ответы нашлись, но не стало вопросов.
Зажигалка твоя и твой шарф, все мои раритеты,
Так удачно вписались в бардак, по квартире разбросаны.

Это осень. Среди всех времен забралась в переплет,
Нас спасала от местных снежинок, до дурости вертких.
Просто все это ты. Перечеркнут моим «Не ебёт.»
Это просто зрачки реагируют- свет слишком яркий для мертвых.

Как-то давно не мечталось. Хвала тебе, Боже.
Я не прошла испытаний- ворота закрылись.
«Он-то придет?Подождать его?»- «Скажешь ты тоже…»
Тщетно пытаясь найти его след в этой пыли

Я обломалась. Ты слышишь? Я_так_обломалась.
Прутиком хрупким со звоном листа из металла.
Вот тебе пачка. И листик. Ну все, что осталось.
Впрочем, не страшно. Ведь и не таких же ломало..

Как-то легко закурилось. Привычней чем прежде.
Если бы чем-то запить… Не тупи, я про воду.
Я же другая- вглядись- поменяла одежду,
Запахи, цвет, сигареты, мобильный, породу…

Он-то придет. Только мы уже станем рекламой.
Ярким неоном, печатными буквами в стиле
«Люди попробуйте же квинтэссенцию драмы!
Вы еще многого нам второпях не открыли»

Как-то легко задышалось. Все дело в погоде.
Ночь разодела в пурпурно-агатовый город.
Ты утешаешь: « Все дело в паскудной породе.»
Я не волнуюсь. Я знаю, нас выпишут скоро.

Смс-ки закончились. В строчках рифмую порчу.
Что такое усталость, когда меришь дни анальгином?
Мы с тобой не знакомились. Риф кораблям той ночи,
Когда ветер устал вытворять из меня богиню.

Это было заочно: игра и накал эмоций.
Это было нечаянно- слово дает нам двигать
Даже то, на что мы не имеем ни прав, ни опций,
Даже, то что вростает в землю, листаясь в книгах.

Накорми нафталином и я второпях издохну
В рукавах твоих черных курток, в твоих карманах.
Я хотела устроить лежбище поудобней,
Но теперь уже нет прогнозов на эти планы.

Метеоры стучались в землю, а ты смеялся.
А когда мой баланс упал до ноль целых цента,
Мне казалось, я даже вижу, как ты остался.

И тогда во мне что-то лопнуло..Где-то в центре…

Прикасайся ко мне. Ну пожалуйста. Так будет проще.
И не к шрамам-запястьям-кудрям. Прикасайся по-грубому.
Я пришла потому что глаза- серый пепел, и свитер изношен.
Я пришла потому что хочу. Это чувство жжет губы мне.

Я не раз говорила о нас. Представляла нас чудом.
Я врала. В чудеса я не верю, наверно с восьмого.
Вот поэтому трогай. Потом, у подъезда- забуду.
Вот поэтому мни эту жизнь. Я б просила любого.

Без соплей. Я тебя не люблю. И ничуть не привязана.
Просто ты в моем списке идешь number one по пропущенным.
Просто запах тебя мне напомнил других. Не рассказывать?
Не тебе говорить мне, что вобщем, бывает и лучше ведь.

Прикасайся ко мне.Не как к кошке, а просто с вниманием.
Она есть. Она рядом и дышит. Но скоро уйдет.
И я верю, не будешь жалеть и скулить с состраданием.
Просто ты тоже веришь- такая другого найдет

За углом. Или ближе. Почиркает вдох его ножиком.
И он будет собакой лизать ее след по брустчатке.
Я совсем не жестокая. Просто такое мной прожито.
И уже позабыто слегка. И уже без оглядки.

Пусть у нас все по Фрейду- ты любишь усатого дяденьку.
(Это он научил обрывать этикетки от пива).
Я сыграю с тобой в проститутку, принцесссу и лапоньку.
Выбирай что ты хочешь. Но пусть это будет красиво.

В моем статусе- чья-то тупая игра подсознания.
Кто-то выдумал статус- нелепо, считаю плохим.
Но обычная ночь- это в принципе тоже свидание.
И без смысла стихи-это вобщем-то тоже стихи.

Ранний март.Это я. Как всегда торопила события.
Ранний март-это я. Приглядись, ты узнаешь черты.
А хотя я сейчас провоцирую, в ритме распития.
Только это все ты. Все равно этим всем будешь ты.

Не копируй меня. Не читай. Не храни меня в Избранном.
Не вбивай меня в Яндекс- он врет, он не знает такой.
Прикасайся ко мне. Пока я не ушла, кем-то издана.
Прикасайся в меня. Это в принципе может любой.

Он, может быть, Дима, Андрей, И даже вполне возможно что Костя.
Похожим на Чака Норриса, Уиллиса, Улкинса- все едино.
Он будет высоким и стройным, как тополь, а может- другого роста.
Но если он будет когда-нибудь, то ты уже не в половины.

Утром можно зеленый чай.Можно тосты с подсохшим сыром.
Какая к черту Италия, политика, музы, налоги...
И все будет так как написано в доброй книжке- живите с миром,
И все будет лучше, когда согреются мокрые ноги.

Он может быть рыжим, брюнетом, седым, блондином и русым.
Зеленые, карие, черные, голубые и даже хаки.
Он будет палить яичницу, или готовить как мама- вкусно.
Но это все вобщем мелочи. Лишь верно прочтенные знаки.

И места бывает много, и пол-дивана свободно.
И телефон в пустоте и молчании. С головой и поглубже.
А может быть, что встречается действительно- кто угодно,
Когда угодно звонит. Только вот все равно не нужен...

А с ним можно снег смотреть. Серебряный, чуть молочный.
А с ним можно трогать снег. Обычный. что на заборах.
А снег будет трогать вас, тепло и чуть озабоченно.
Как холодно стало нынче. Январь покоряет город...

Потом разозлишься, насупишься, отвернешься, сожмешь в ладошке.
Прольешь, разобьешь, приберешься и так ровно двести лет..
Но если бы кто-то близкий... Погладил тебя, как кошку.
И просто бы без приличий зашел и сказал: "Привет!"

То можно и по-другому.
ЕГо Звали Дима. Костя.
А может быть Влад. И Юра. Кирилл, Стивен или Грег...
А принцев дождаться можно. Различных цветов и роста.
Но главное чтобы можно вдвоем посмотреть на снег.

В моих стихах теперь достаточно сопливости?
Чтоб ты поверил- я ничуть не изменилась.
И это так- проверка псевдовшивости,
Считай, что выпила и не опохмелилась.

В моих словах теперь достаточно осколков,
Чтобы впивалость так, что хрен забудешь?
Скажи мне, я похожа на наколку?
Чтоб не свести, если когда-то вдруг разлюбишь?

Я прилипала глиной на подошвы,
Но кто-то добрый постелил ковер у двери.
И я осталась. Браво, мой хороший!
В подъездах обучаются неверию…

Сравни меня и с кошкою, и с сучкой,
Чтоб мне потом так гадко улыбалось,
Все то, что было вобщем просто случкой,
Теперь по разным. И какая нахуй жалость…

Мои стихи теперь похожи на напутстсвие?
Чтоб все твои усилия – не зря?
..А если честно- мне хватило бы присутствия.
Но это- если честно говоря…

Что же двери закрыты… Так предательски- номер,
Сохраняет мобильный в опустевшем журнале.
Мне всегда не хватало доиграть до game over,
Сохранив твои фото в своем блоге, в портале…

До финальной прямой- две версты и налево,
Проскочили под лентой без победного приза.
Погляди, как напьется твоя королева,
Ее происки авторства- верная шиза.

Что же так подморозило нас этим утром,
Что же ты… Что же я… добежать ведь осталось
Эту малость. Но ты уже нужен кому-то,
Я могу отпустить. Я все время старалась…

Небо стерлось с ладоней. Смотри в меня глубже.
Все дожди, что прошли этим пасмурным летом
Заменились спокойной безветренной стужей.
И не слышно вопросов. И не надо ответов.

Что же двери закрылись, когда мы у цели,
Не впустили усталых- слишком многих впускали.
Твой кораблик доплыл до приземистой мели.
Мы на месте. И чайки кричат на причале…

Вчера прилетали ваши, их было трое.Сказали что ты в порядке, но много куришь.Пытались меня утешить и успокоить,
Сказали что ты никого до сих пор не любишь. Они говорили, курили и пили виски, я терла ладонями щеки себе не веря.Когда показалось что ты стал ко мне так близко, они попросили закрыть все окна и двери.
Вчера прилетали ваши, кричали пели. Просила забрать с собой- но они не в силах. Скажи ты им- мне хреново в пустой постели, ну выдай им как мне плохо, ты слышишь. милый?Я вроде бы поутихла, и первый, в светлом, гитарой забряцал, Высоцкого начал петь мне.Второй говорил что мол люди не шлют приветов, и вобщем-то им так скучно, на этом свете.

..А форточка билась под ветром, скрипели двери, за ними закрытые вечером накануне.
Последний из ангелов так умолял поверить.. Он тряс меня и кричал- "Эй, очнись, он умер!"

И хочется писать про серость дней. Про магистрали.
Про грязных кошек, надоевшие дома…
Возьми и взвесь- и оцени что потеряли.
Пойми весь этот смысл. Без трали-вали:
Они любили, а потом устали….
Не надо добивать нас. Я сама.

В моей квартире слишком холодно для счастья.
И может, это просто батареи.
Они меня спасают, хоть не греют.
И в принципе, так многие сумеют.
Но это стало частью. Большей частью.

И если ты решишь, что все же хватит,
Что я по сути что-то вроде гриппа…
Возьми наш лучший общий фильм в прокате,
Потом покажешь- Лене, Маше, Кате…
Там главная, по-моему, убита.
Они поплачут. На разок прокатит.)

Мне все же, очень хочется про серость.
Простые будни, когда нет стихов и виски.
Прости мне эту грустную замшелость,
Мне показалось, я чуть-чуть согрелась.
Но это так. Минутное. Без риска.

Такие строки не залезут в душу.
И не осядут льдом на дне бокала.
Но ты кури. Кури теперь и слушай,
Как постепенно я смолою в уши,
Потом поймешь, что я заранее все знала.

Усталость дней уйдет по парапету,
Куда –то ниже дна и ниже ада.
И не узнает целая планета,
Как просто мальчик мне казался просто светом,
И что теперь я в темноте. Теперь не надо.

Скоро будет февраль. Остальное не так уж и важно.
Приживусь в самом теплом из ранее выбранных мест.
Ты спросил- интересно ли жить мне такой вот, бумажной.
Да наверное нет. Нет наверное.Все-таки нет...

Расплывется под пальцами чуждых имен пиктограмма,
Сигаретным сгорит, завоняется, джинсы прожжет.
Меня примут назад постаревшие серые рамы,
Тех окон, где тебя еще не было.В тот Новый Год.

Под ногами как черные камни разлетятся вороны.
Спрячу руки в ветровку, сложив пальцы в крестик карманно.
Объясни, почему этот город настолько огромный,
Но в подъездах других не затянутся /если есть/ раны.

Мне себя никогда не простить, так уже не стараюсь.
Отпустить-точка-выжить.Мне слишком знаком этот страх.
Скоро будет февраль. В феврале я всегда растворяюсь.
Может, в рамах оконных..а может быть, в чьих-то мирах..