Такая резкая. По лестнице на небо.
Не ближе к раю, а подальше бы от ада.
Я так и не узнала, кем ты не был,
Я так и не смогла остаться рядом.

Всё будет просто – шоколад и молоко,
И от усталости в истерики кидаться.
И маме врать: мол, это всё легко,
Он передумает. Захочется остаться.

И перерезать провода, порвать канаты.
Всё, я забыла. Отпустила. Всё проходит.
При встрече сдерживать вопрос: «Малыш, ну как ты?»
И не трясти твоих друзей: «А с кем он ходит?»

И не искать твою походку в переходе.
Всё кончено. Забыто. Время лечит.
Всё будет хорошо. Наверно. Вроде…
Пошёл ты на хер. Всё. Аривидерчи.

Сказал, что я лицемерная... На самом деле перепутал лицемерие с цинизмом...

Так равнодушно в аську: лицемерка.
Я улыбаюсь: уж какая есть.
Меня достали твои лживые проверки,
Тебя взбесила моя маленькая месть.

Я не умею врать как ты. Не научилась.
Зато умею - правду и в глаза.
Не нравится - иди. Остепенилась.
А может выросла. Я ЗНАЮ, что сказать.

Я циник? Нет. Я просто НЕФОРМАТка.
Не подхожу к тебе и для тебя.
Тебя достали мои резкие повадки?
Давно пора, малыш, начать с себя.

Не читай. Это попросту не тебе.
Это просто в открытые окна ветер.
Это точки. На венах/в моей судьбе.
Это то, что ты никогда б не заметил.

В переулках небесных двуличных фаз
Я искала хранителя - ангела/беса.
Удаляла слова из ненужных фраз.
Это /не/ для тебя. В этом /нет/ тебе места.

Не люблю - слишком просто. Но для тебя.
У меня - шоколадки с холодным чаем.
Если хочешь - уйду. Погублю себя.
Я тебя /не/ люблю. Но ещё скучаю.

Ты моя самая последняя игра,
Ты камень мне на шею, чтоб топиться.
My favourite... Малыш, я неправа -
Ведь фавориты у императрицы.

И мне до совершенства как до звёзд,
А до тебя, наверно, ещё дальше.
Я так хочу взорвать последний мост,
Что отделяет истину от фальши,

Что отделяет солнце от луны,
Меня же от тебя. Малыш, всё просто:
Давай уже признаемся, что мы
Хреново слепленные куколки из воска...

Какое дело, с кем я просыпаюсь,
Какая разница, кому мои стихи.
Когда хотела плакать - улыбаюсь.
Не это ли, скажи, мои грехи?

Когда по лестнице пешком идти на крышу,
Ловить губами запах ветра и дождя.
Шаги по парапету - ты услышал.
Я оглянулась - вниз летать нельзя.

Когда так поздно начинать сначала,
Когда так всё равно, что не напишешь,
Когда ты уходил - я промолчала
И пальцами по лезвию... По крыше.

Когда от крови были липкими запястья,
А пальцы в лейкопластыре - смеялась.
При встрече ледяное слово "здрасьте".
От НАС, наверно, мало что осталось.

Он вылечил. Он перерезал вены.
И тонким запахом по парапету пульса
Противоречил всем своим изменам
И констатацией вдогонку: не вернулся.

Он не курил. И мало во что верил.
А я срывала свою злобу в его асю.
Он мои нервы по своей закалке мерил
И говорил, что злоба девушек не красит.

Но я не девушка, я просто так... подруга.
Своя на сто процентов. До отказа.
Он улыбнётся. И в который раз по кругу.
Я буду ждать его... до следующего раза.

Вот так вот просто раздолбать полгода жизни,
Вот так вот просто взять и выкинуть на свалку.
Его бесил порядок слов и мои мысли,
Мне надоело спотыкаться о скакалку

Его пустых "прости". Да ладно, чё там)
В который раз опять на гильотину.
Я отпустила бы его давно, с учётом,
Что он позволит мне смотреть хотя бы в спину.

Чужие письма. Сигареты. Чувство страха.
Мы за неделю раздолбали всё, что было.
И мысленно: "Малыш, иди ты на хуй..."
А вслух: "Прости за то, что полюбила..."

Хорош лечить. Он выбрал своё бремя:
Нести свой крест, покуда не споткнётся.
Мне мало выпало его за это время,
Мне надоело верить в то, что он вернётся.

Мы сами развалили всё, что было.
Всё быстро рушится. Хреново создаётся.
Он не хотел, чтоб я его любила.
Мне надоело ждать, что он ещё вернётся.

Мне надоело заливать стигматы чаем,
Мне дико всё равно, с кем он проснётся.
Мне надоело врать, что он по мне скучает,
Мне надоело врать себе, что он вернётся...

Ты не учил. А я врала, что легче.
Да и сейчас я вру, что отпустила.
Я б нежно обняла тебя за плечи,
Да жжёт клеймо: "Оставь. Не приручила".

Ты мой герой/мой героин/моя дилемма.
Расстаться с именем... Читай, равно убить.
Я по привычке - вниз, на сбитые колени:
"Пожалуйста, позволь тебя забыть..."

Не забываешься. Не лечишься. Не любишь.
А я устала врать и верить всем обманкам.
Ты не моё. Когда же ты отпустишь?..
Ты героин. Жаль, я токсикоманка...

Я стала жёстче. Выросла за зиму.
Я не жила. А так хотелось выжить.
Я взглядом заклеймила его спину.
Сумела же до капли себя выжать.

Я резала измены на полоски,
Давила свою грёбанную гордость.
Теперь остались только отголоски
От той тропы, что привела нас в пропасть.

"Девчонка-друг". Девчонка "то что надо".
Мне надоело. А ему не подфартило.
Мне раньше не хватало его взгляда.
Теперь хватает с головой, что отпустила.

Мы с тобой разлетелись вдребезги.
Ты - с улыбкой по крылышкам лезвием,
Я - опять на колени и пОд ноги.
Я тебе не дороже... не дорого.

Переулками мерила - выменял.
Я дышала лишь твоим именем.
Перерезал канаты - случается.
У тебя без меня - получается...

Взглядом режешь и душишь голосом.
Я задумчиво пальцы в волосы.
Раскидала пепел от имени.
Слишком пусто. Слушай... спаси меня...

Ты пригрел и так резко - выбросил.
Ты же сам так хотел... ты выпросил:
Я бежала к тебе с отречением.
Я тебя... а впрочем... не имеет значения...

По парапету. По па-ра-пе-ту...
Поймай меня. (Если только сможешь)
Я не вернусь, обещаю. К лету
Найду кого-нибудь. (Если хочешь)

Меняю имидж. Чуть-чуть загадки
И каплю наглости под цвет чёлки.
Меняю счастье на шоколадки,
Любовь - в мешок и на барахолку.

По парапету своих иллюзий
Идти тропой твоего молчанья.
А я не верила, что ты струсил,
Как дура думала о признаньи.

Взлёт и падение. Слишком просто.
Мы в пропасть падали ровно полгода.
А я тебе по штрих-коду/ГОСТу
Не подошла. Не твоей породы.

Однообразно. Серо. Слишком пусто.
Через два дня опять туда к тебе бежать.
Я так устала ждать, когда меня отпустит.
Мне слишком надоело просто ЖДАТЬ.

Писать тебе впустую. Время лечит.
Затянутся гноящиеся раны.
Я снова буду врать тебе при встрече,
Что отпустили - виноваты сами.

Твоими пальцами по шее. Обнадёжил.
Сжимала кулаки, чтоб не коснуться.
Ты снова мою душу покорёжил.
Ты снова не позволил не вернуться.

Однообразно. Скучно. Одиноко.
Такими не рождаются... ТАКИМИ...
Мы сами возвратили всё к истокам.
Я есть. Ты есть. Не вместе. Не с другими.

Считала твои шаги по первому снегу,
Босыми ногами утюжила мокрый асфальт.
А помнишь, когда-то упало на землю небо?
Ты выбросил прошлое в урну, как будто не жаль.

Курить в твоё имя. Писать тебе: "солнышко, будем".
В подушку - как раньше в плечо. Не заменит, но всё же.
Потом, через час: ну какие мы всё-таки люди!
Я слишком тебе не нужна. А ты нужен, похоже.

Уехать бы в Питер. Сменять бы тебя на кумира.
А, может, остаться? И, может быть, даже забыть?
Да, я ненормальная. Стёрла колени до дырок,
Когда умоляла тебя научиться любить.

Заламывать пальцы. Впиваться ногтями в ладони.
Так проще намного, наверное, слёзы сдержать.
Ведь я же старалась. А ты как обычно не понял.
Научишь меня без оглядки мосты все сжигать?

Такая странная зима. Пустые клетки.
Проспать весь день. А, может, он приснится…
Я так устала от его банальной метки,
Я так устала прятать слёзы на ресницах.

Я в тот четверг… А ты бы сам-то выдержал?
Когда так просто: за руку – и вдребезги.
А ты на сердце своё имя кровью вырезал
С зазубринами выломанным лезвием.

Моя квартира. Твои руки. Эта песня.
Я с телефоном до утра. Прикинь, всё помню.
Два наших имени… А точно были вместе?
А, может, это просто так… Условно?

Я точно верила. Я помню это время.
Так въелась в память эта показуха.
А помнишь, в коридоре возле двери?
А я вот помню. Что за невезуха…

Я помню этот запах, эти плечи,
Такие тёплые. Казалось, что родные.
А за полгода время хоть залечит?
А то как лезвием по горлу твоё имя…
******************************
Наверно, не моё. Ты слишком много врал.
Отметить бы тебя клеймом: «не приручается».
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:
С другими не хочу. С тобой не получается.

Курить в твоё окно. Стихи выбрасывать.
Зависеть от твоих тупых условностей.
Ты не звони. И я не буду сбрасывать.
Мы не встречались, но расстались. Вот так новости.

Дышать в твоё плечо. Тебе же нравилось.
Ты так любил… ты так любил расстраивать.
А я сдалась. Наверное, не справилась.
Мне надоело ТАК себя обманывать.

Курить в твоё окно. Дышать прерывисто.
Мне не в твоих руках отогреваться.
Так интересно: я за две недели выросла.
А ты ушёл. Не думая остаться.

Смотреть в твои глаза… точнее, в спину.
Приобретённая привычка – не сдаваться.
Я потеряла – господи!... – мужчину,
С которым так легко не оставаться…

Перебирала свои старинные рукописи, и нашла вот это клёвое, моё любимое стихотворение. Датировано 2 июля 2008 года.

Упала... Нет, не больно. Но обидно.
Впервые в жизни что-то не сумела.
И отраженья в зеркале не видно.
Наверное, сама так захотела.

И отраженье в зеркале не плачет.
Наверное, давно засохли слёзы.
Наверное, забила на удачу.
Наверное, простила слишком поздно.

Тебя однажды в сердце запустила,
Но выпустить обратно не сумела.
И в зеркале Разбитом заточила
Немую душу, бросившую тело.

Но зеркало не выдержало ношу
И, с громким треском разрывая воздух,
Упало. Ты теперь по ветру брошен.
И не вернуть обратно. слишком поздно.

Сейчас, смотря на эти строки другими глазами, понимаю, что все, что было с ним связано, было заранее обречено на провал. Написала это летом. Зимой мы уже никто...

Мне бы вылиться в эту зиму до крайней точки.
До последнего вздоха и всхлипа. Выкинуть строчки.
Написала ему 45. 45 без ответа.
А сегодня полгода с того "слишком странного" лета.

А сегодня ровно полгода моим сигаретам.
Заучила до одури: знать бы хотя бы с кем ты.
Я сдалась неделю назад. Полетело всё прахом.
Он так просто всё стёр. Мне осталось послать его на хуй.

Мне бы вылиться в эту зиму и раствориться.
Я не сплю по ночам. Интересно, а кто ему снится?
Не враги. Не друзья. Я не выживу. Он смеётся.
Растворяюсь в зиме. Он, наверное, не вернётся...

Рыдать в подушку. Слёзы прятать вечером
Под маску безразличия и вялости.
Такая "слишком сильная". Помечена
Его клеймом, оставленным усталостью,

Моим больным "люблю" в тетради в клетку
И одиночеством, заученным до дырок,
Последними словами, словно меткой.
Живого места нет от его бирок.

Расценка за расценкой. Докатилась.
На тёплые ладони повелась, блин.
А он не понимал, как всё случилось.
Не понял, что наверное сдалась бы.

Ещё полгода. А потом - адьос, хороший.
Захочешь - так пиши. Всегда на связи.
Я улыбнулась на прщанье. Ты же прошлый.
Скажи мне, милый друг, ну кто так сглазил?

В моём мире его иллюзии до победного не сбываются.
Я не ставила точки мимо, не писала ему стихи...
Доказательством - фотографии. Не мои, но мне улыбаются.
Расписалась в конце красиво. /Приговор на мои грехи/

Он не рухнул до бездны в музыку и стерпел моё поражение.
Я, наверное, слишком верила и по-тихому: не сбылось.
Он листает слова бессмысленно. Я ловлю его отражение.
Он срывается до финального: "Отпусти. Успокойся. Брось".

Он читает мои безумия и считает мои бездумности.
Он недавно почти доверился. Я, наверное, отреклась.
Наши встречи и расставания бестолковые в совокупности.
Он по-прежнему руки в стороны, я по-прежнему не сбылась.

1.
Плакать. Не плакать. Вспомнить. Забыть.
Мир изменился за ночь. Курить.
Холодные руки, слова безразличные.
Мы разминулись в толпе. Мы - обычные.

2.
На подоконнике собрАла в кучку паззлы.
Мы умерли за нОчь. Почти что сразу.
Не помнить имени. Сдавить стекло руками.
Ещё всё будет. Но теперь уже не с нами.

3.
Твоё имя на венах. Последний мой приговор.
В интернете найдёшь когда-нибудь буквы И.Г.О.Р.Ь.
Ты срываешься пальцами бешено в ля-минор.
Я устала. От твоих слов. И от твоих игр.

Я устала по пятницам нервно тебе звонить.
Я до хрипа разрезала голос. Орала Стигмату.
Мне так хочется вырасти. Мне так хотелось курить.
Мне так хочется верить, что всё ещё будет. Когда-то.

4.
Мы нацело не делимся. Ни капли.
Нас вместе нет. Да и поодиночке тоже.
Мы растворились в вечности. Не так ли?
Мы ненормальные. Мы так с тобой похожи...

Застыли звёзды, улетая в бесконечность.
Дрожало солнце. И скрипело сталью небо.
Сгорали крылья, превращая пепел в вечность.
На небе умер Ангел. АнгеЛ в КеDаХ.

На ржавчине волос дымились перья,
Горела кровью обожжённая спина...
Она поверила в любовь, - ошиблась дверью.
На сердце лопнула последняя струна.

Дышала из последних сил. Боялась.
Не верила и верила. Любила.
На небе умер Ангел. Но осталась
В холодном воздухе её больная сила.

В осенних листьях - рыжий цвет её волос,
Улыбкой на губах снежинки стынут...
Однажды лепестки увядших роз
На водной глади начертают её имя.

Ты неосознанная дура! Издеваешься?
Ты веришь в золотой стандарт мятежности,
Когда спокойно врёшь и улыбаешься,
Когда ладони тёплые от нежности?

Ты веришь в фотографию "на память"?
Я на коленях ползала уверенно.
Попробуй снова душу заарканить,
Она у твоих ног валялась преданно.

Бумбокс, Stigmata... Слышал? Улыбаешься?!
"Та что была со мной" до боли нервная.
В который раз, забыла, возвращаешься?
Какая я по счёту? Может, первая

Из твоиз дур, из твоих /бывших/ идиоток?
Ты веришь в истеричное спокойствие?
А мне так хочется узнать /ну всё же/: кто ты?
Я - безразлично. Это, знаешь, мёртвым свойственно.

Я слишком честная. Я слишком честно вру.
Ты помнишь, говорил о непохожести?
Я без любви твоей, ты знаешь, не умру.
Я сдохну просто так. От безысходности.

А ты вчера спросил, люблю ли я?
Наверное, хотел услышать "очень".
Наивный мальчик, ты не понял ни хуя:
Ты умер прошлой осенью и ночью.

Ты видел мои сны в чужих глазах,
Ты так же, как и я, любил Jane Air.
А я несла в своих ладонях прах
Своей любви и нашей общей веры.

Давилась чаем. Шоколадом. Молоком.
Писала и стирала сообщения.
А ты не понял. Было нелегко
Считать твои тупые возвращения.

И было тяжело дышать в плечо,
И было трудно зацепиться взглядом.
Тупые смс-ки ни о чём.
А я хотела, чтобы ты был рядом...

Сгорело сердце. До весны любви не будет.
Сгорело имя на стене. Пять букв банальности.
Я помню Ло: "Больных/влюблённых не осудят".
Я помню все его слова. Формальности.

Холодный ветер по глазам. До боли честная.
Слезой разрезала щекУ - минута слабости.
Смотри, я в чёрном цвете интереснее.
Бегу от прошлого к тебе. К твоей реальности.

Осенним ветром в спину боль предательства.
И мягкой кошкой на твои колени преданно.
У нас с тобой любовь без обязательства.
У нас с тобой все чувства порастеряны.

Моё последнее, сожжённое до пепла,
В момент истерики заброшенное в угол,
Написанное от порыва ветра.
Мои слова про список твоих кукол.

Мои истерики, банальные до боли,
Мои слова в твой адрес /ну не слушай!/
Моя свобода - в моей лжи и в моей воле,
Мой взгляд в тебе. Да только ветер в наших душах.

Я начисто вырвала сердце из тёплых ладоней.
Он много шутил. Улыбался. "Малышка, будь сильной".
Потом, напоследок, пред кем он колени преклОнит?
Кому он отдаст мои смятые рваные крылья?

Наверное, той, у которой глаза цвета вишен
Заменят/затмят блеск моих умирающих глаз.
При встрече:
-Ты знаешь, любила.
-Я знаю, наслышан.
Осколки, обломки, обрывки заученных фраз.

В финале - курила всю ночь. Только легче не стало.
В ушах - его голос. В кармане - его сигареты.
Смотрела на небо. Туда, где когда-то летала.
На небе всё то же. Да только вот нас уже нету.

Этот год. Этот сайт. Это время, убитое в имени.
Эта Ло. Эта Таня. И сотни таких же больных.
Продавалась за взгляд. Ну, а ты - на кого меня выменял?
Отражаемся в зеркалах. Но, к несчастью, в кривых.

Покупаешь меня. Продаёшь. И опять покупаешь.
/Мне цена - твоё имя. Твой взгляд. И тепло твоих рук/.
Я пишу на стене: "Ненавижу". Ты резко стираешь.
Ты же знаешь: люблю. Каждый вздох. Каждый шаг. Каждый звук.

Переходы твои. Две страницы дурацкого сайта.
Двадцать судеб оставить. И сотни случайных - разбить.
Моя чёрная метка. Твоя некозырная карта.
Чёрный цвет. Чёрный знак. Ну, а ты научился любить?

Сдавила виски. Не уснуть. И не сдохнуть. Помпезная.
В обнимку с игрушкой. С медведем. Ты знаешь, привычка.
Не плакать. Держаться. Ведь ты говорил, что железная.
Пустить из окна самолётик. И выбросить спички.

Меня больше нет. Умерла в ту холодную среду.
В глазах растворяется небо... Голимо, не правда ли?
Не верю тебе/твоему каждодневному бреду.
Привет, лучший друг. Вот скажи, а тебе это надо ли?

Дурацкая осень. Константа вранья и ошибок.
Случайной простудой и лёгким ноябрьским кашлем
Считала твой пульс от ресниц до печальных улыбок.
Расскажешь кому-то о том, что тогда было НАШИМ?

Расскажешь. Соврёшь. Не уснуть. И не сдохнуть, наверное.
Так искренне верила в то, что так сильно любила.
Ты был моим всем. Или может быть я слишком нервная.
Устала, родной. Уходи. Надоел. Отпустила.

Мне хочется плакать и выть. И скулить. Убиваться.
Уйти, убежать, улететь, раствориться, исчезнуть.
Уйти далеко. Без оглядки. И не возвращаться.
И свергнуть себя с высоты. До низов твоих свергнуть.

Устала быть сильной. Устала в запястья со скрипом
Писать твоё имя и думать: "Спасёт-не спасёт",
Рыдать по ночам в полный голос до нервного хрипа
В надежде, что ветер слова до тебя донесёт.

Тепло твоих плеч ощущала холодной рукою.
Твой запах опять растворился в моих волосах.
В глазах отразился твой взгляд. Слёзы льются рекою.
И грешное имя дрожало на грешных губах.

Тепло твоих рук. Ощущение взгляда на коже.
Мне хочется плакать, уткнувшись в родное плечо.
Ведь ты обещал не предать. Мы с тобою похожи.
Закрыла глаза. Говори. Говори ни о чём.

А помнишь то лето? Безумное нервное лето.
А помнишь шальную мечту в моих тёмных глазах?
И я растворялась в мечтах о тебе до рассвета.
А помнишь больное "люблю" - просто так, на словах?

На деле сложнее. Скулила, рыдала в подушку.
Хотела уйти. Не смогла. Без тебя не смогла.
А ты... Ты играешь со мной как с красивой игрушкой.
Запомни, родной: я тебе никогда не лгала.