Привет)))как же я по Вам соскучилась)))
Ну, собственно вот...коротко о переменах!


Аж мурашки по коже...аж импульс в висках...аж по венам до дрожи
Когда ты меня за руку берешь...и так нежно ...нежно целуешь!
Когда ты так верно...и прямо в глаза мне...не отрываясь, насквозь...
Когда запах родной и как ягода летняя...вкусный...
Я готова на все...под твое мне на ушко...правдивое, трепетное и настоящее...Я Люблю Тебя!!!
...и я люблю тебя, милый)

Ты не бойся, родной, у меня, как ни странно, все даже неплохо сложилось,
Новый образ мне вжился под кожу, новый стиль…да и стала взрослей.
Ты не злись, что у нас как то так не удачно с тобой получилось,
И не ты укрываешь меня и не ты греешь нашу постель.

Я назад не смотрю больше с болью и приторной грустью,
Там остался твой силуэт, да и он расплывается в красках текущего дня,
Ты лишь стал для меня мимолетным виденьем, не прошеным гостем,
Я с тобой осушила весь быт, все былое до самого дна.

Ты не думай, родной, да о чем я? Уже не родной ты мне вовсе,
От звонков твоих пьяных, не подрывается больше нутро,
Я тебя отпустила, как отпускают дождливую серую осень,
И признаюсь тебе, без тебя как то стало Легко….

Скандалов, как огня, она боится,
Усталая... стареющая мать...
Ссутулившись, всегда на помощь мчится,
Готова и встречать, и провожать.
Её опека просто раздражает,
Её расспросы лишние порой...
Её невольно внуки обижают,
И дети повторяют: "Дверь закрой!..."
И всем она участием мешает,
Ложится поздно и встаёт чуть свет.
Хлопочет, суетится, всё решает,
Пытается всё время дать совет.
Навязывает в пост свои рецепты,
То вдруг не так стирает "автомат"!
То переложит книги и конспекты,
То реплики вставляет невпопад...
Тревожится, когда приходят поздно,
О Боге затевает разговор!
И Библию листает так серьёзно,
И в церковь ходит с некоторых пор...

Но день настал... и в доме стало пусто...
Её тогда в больницу увезли...
Друг другу все в глаза смотрели грустно,
Когда бросали в яму горсть земли...
И каждый раз, когда не успевали
Перед работой чай себе согреть...
Невольно о старушке вспоминали,
Которую у них украла смерть...
Её расспросов всем недоставало!
И телефон предательски молчал...
И так её опеки не хватало...
И больше никого никто не ждал...
Все помнят, как крестила у порога,
Ходила воду в храме освятить...
И счастье для своих детей у Бога -
Так лишь она умела попросить!...
И, кажется... была б она живая,
Хватило б для неё и слов, и чувств...
Как жаль, что понимаем лишь теряя,
Что мир без МАМ и ХОЛОДЕН, и ПУСТ...


Решила с Вами поделиться, автора не знаю, скинули на почту друзья....Есть о чем подумать!:)

Здравствуй, мама, я пишу тебе, вытирая слезы!
А над этой землей снова дожди и яркие грозы,
Нам они помогают отчасти в смертельном бою,
Мама, жди меня очень, и молись…я скоро прийду!

Я, когда в окопах порой засыпаю,
Домик наш среди гор представляю,
Батька идет к нам на встречу с работы,
Мама, чтоб жили вы, я готов воевать годы!

Нам осталось немного, сегодня уже апрель,
Немцы тихо отходят, везде канитель….
Мама, ты только жди и молись…
Я скоро вернусь, ты просто ВЕРЬ!!!!



С Праздником!!! Это стихотворение написал моей Дедушка, Ветеран ВОВ, снайпер в апреле 1945. У нас храниться целая тетрадь его военных стихов, но решила почему то выложить именно это!

Он целует меня в нос перед сном,
Ждет, пока я засну и обещает, что утром будет.
Когда закрывается дверь, я боюсь навсегда,
И что он не придет, и что завтра совсем не наступит.

Между нами нет какой-то любви, что была у кого –то,
Между нами все просто, все спокойно и как то свободно,
Он готовит завтрак, наливает в бокалы кофе,
ОН не депрессия, он укол от тревог, словно Морфий….
Нет, ни свиданий влюбленных в весенних парках,
Нет пустых обещаний с отмазкой «Запарка»,
Есть много заботы, и чувство что очень Надо….
……Надо, чтобы был просто Рядом!

Ты тайком читаешь мои твитты.
Я плейлист твой на сотню репитов.
Ты в кабаках сажаешь печень и почки,
Я по излюбленной трассе катаюсь ночью.
Я все так же босая с утра на кухню, иду ставить кофе,
Ты в начале десятого так же, торопишься в офис,
И снова дела, суета, и дикие приступы стресса,
То нехватка любви, то как обычно нехватка секса.
И у нас же с тобой вроде все даже не плохо сложилось,
Только спустя нескольких лет, как вдруг изменилось...

Ты с другой в кабаках сажаешь печень и почки,
Я с другим по излюбленной трассе катаюсь ночью.

Мне много, собственно, не надо)
Любимый есть – я рада!
Еще огромный дом с собакой и котом.
-А дети будут?
- Есть сын, а будет еще дочка, но потом!
Воспоминаний целый чемодан, и разновидных планов,
Есть верный путь и много перспективных шансов.
И многие подумают вдруг «Зажралась»…
Да нет, стандартно все… Жизнь Удалась))))



Желаю, чтобы каждый сказал "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ"

Не хочу я звонков, от них изгибаются кости,
Уходи на рассвете, желательно в восемь.
Не тяни на меня свои мощные тросы,
Много видела я «обжигающих» торсов.

Не хочу я свиданий, у меня на них аллергия,
Меня просто однажды жестоко избили,
Не клянись в новизне, и что нынче будет иначе,
Много слышала фраз, и тем падче.

Не хочу я быть рядом, и тебе вовсе не надо,
Спасибо за время, тепло… за два глотка яда….
Не хочу я обратно, не вижу мотивов и смысла…
Мой разум иной, я не приветствую больше убийства!


Ушло твое время, мальчик....

Милый, хороший, ну что ты опять на пафосе?
Села зарядка на сотовом, или кушаешь?
Чувства как дети - им нужно менять памперсы,
Грудью кормить, а потом творожком «Агушею».

Мне всё мерещатся в полночь плохие случаи,
Про седину и про злое ребро бесовское.
Ты же такой у меня нереальный пупсичек,
Падаешь на колыбель со своими сосками.

Как мне уверовать в притчу, что это – мелочи?
Как мне, Малыш, над тобой не дежурить издали?
Если б любовь была голубоглазой девочкой,
Многие люди ее бы давно отпиздили!


Стих не мой, но произвел впечатление

Гулять свободным потоком ветра в своих мыслях…не искать ответов на вечные вопросы…теряться в пространстве, распадаясь на атомы, превращаясь в мыльные пузырьки и парить в невесомости…Быть в не «Завтра» и в не сотни секунд потом, а быть в «Сегодня» и в «Сейчас». Смотреть в глаза и уплывать в них маленьким корабликом с белым парусом, не боясь потерпеть крушение в волнах океана… Чувствовать прикосновения теплых рук и будто ощущать мелкую дрожь, словно маленькие разряды электричества бегут под кожей…. Сжимать ноготки в свои ладошки, так как делает это кошка, что бы случайно тебя не поцарапать. А давай пойдем бродить по дремлющим аллеям парка….давай ворвемся в их сны…давай станем частью этой ночи…а лучше всей этой ночью. Не половинкой, не полуправдой, не полуложью… одним целым. И всё равно, что будет с нами завтра и будет ли вообще уместно это «Мы»… не важно…ведь Сегодня и Сейчас мы идем по белому снегу, оставляя за собой следы!

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом...
Я не любил ее, мне было хорошо, Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?"
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная..."
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".
Я не любил её? (с)


Не знаю кто автор, не стала искать в сетях известной паутины)Но стих реально тронул

Мне твоя печаль до ненависти знакома...разбуди меня, чтобы встретить с тобою рассвет.
Я среди небосвода, заполненного облачным дымом, тебе протяну и руку, хотя и вряд ли, осмелюсь дать дельный совет...
Ведь каждый сам решает! А если влюблен, то не только слеп, но и глух...
а если и боль насквозь пронзает, то вряд ли поможет...Ты просто рядом Будь! Я обязательно буду!!!

...(моей подруге)

Утро субботы и снова сентябрь...
Золотой вихОр так легко кружит листопад,
Я на балконе одна и с какой-то досадой,
-"Милый, скажи, ты одиночеству Рад?"

Стены на кухни пропахли Lacoste,
Даже красные простыни пахнут тобой!
Воздух и тот!...да о чем я?! Мне грустно...,
Мне слишком больно и тошно одной!

Сын вдруг нечаянно спросит о папе,
В эти секунды мой мир исчезает!
Комом в груди и с удушьем глотаю,
"Папа уехал...он безумно скучает!"

Правда? Не знаю! и вряд ли хочу, что то узнать,
Осень танцует бастон в коридоре,
Эх, почему я не птица, что умеет летать?!
Я б на Юга...от своей проклятой боли!

P.S. сентябрь 2011

Если Бог даст, то я буду твоей без сомнений,
Ждать вечерами с работы, готовить ужин…
Буду смущаться порой, как всегда краснеть от волнений,
Буду каждым вздохом доказывать «Как ты здесь нужен»!

Если Бог даст, то я буду твоей без неправды,
Верным другом за плечи тебя обнимать перед сном,
Я для тебя и кнуты, и Величия выдвину лавры,
Главное, чтобы было уютно и просто вдвоем.

Если Бог даст, то я буду твоей в молчанье,
В смехе звонком, в блеске зелено-фисташковых глаз,
И поцелуй мой, подаренный тебе на прощанье,
До самой ночи будет беречь только Нас!

Если Бог даст…

(Б.Р.А.)

Ничего нет, понимаешь?
Нет меня и нет тебя. Только лиловый туман заполняющий вселенную. И этот туман придумал нас с тобой.
А мы придумали Бога. А потом, что бы ни было так легко, ещё придумали и дьявола. И начали бояться соблазнов своих, и верить в бога. И бог прощал нам все наши грехи, которые мы сами и выдумали, потому-то жить было слишком весело. И стало жить... нет, не грустно, страшно. Мы боялись чудовищ прячущихся под нашей кроватью, королей и ярлов с их бесконечной жаждой власти, искусителя с его дерзкой улыбкой "всезнания", мы боялись бога с его карой отступников и грешников. И тогда мы решили перестать бояться, и мы придумали прогресс и атеизм, мы создали революции, и стали биться со своими снами. Мы уничтожали феодализм, и я по пьяне придумал коммунизм, а ты устроила истерику и дала мне пощечину. После этого мы не разговаривали семьдесят лет. Ты смеялась надо мной, тыча в меня пальцем. А я пил водку и уродовал свои фантазии. После того как меня еле откачали от алкогольной интоксикации, я уничтожил социализм, этот изувеченный моим пьянством коммунизм. После этого мы впервые поздоровались и я поцеловал тебя. И мы стали любить.
И перестали бояться. Так как бояться всё равно нечего, ведь всё это всего лишь фантазия вселенского тумана... лилового тумана(с)

Осень пришла, лукавая стерва,
Смотрит в окошко, скачет, смеётся.…
Кидается листьями, жуть переспелыми,
Целует стекло и никак не уймётся.

«Люби меня, »- нежно шепчет Она,
Волосы крутит, глазами стреляет.

Я стою к ней спиной, предо мною стена…
А Она пусть хоть там умирает.

Я не стану смотреть сегодня в окно
На эту бесшабашную дуру.
Я уже насмотрелась за жизнь на неё.
Насмотрелась… всё никак не забуду.

И спать сегодня пытаться не стану
Зачем? Всё равно не усну.

У окошка пустого тихо я лягу
И на стекло с поцелуем украдкой взгляну…

ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ! Пульс удержан, сердечный бит спокоен,
Так, подскажите, люди добрые, что под ключицей все же ноет?
И вроде все уже давно расписано, петиция рассмотрена и переиздана,
В ответ вот... - Право Выбора, и с барского - Свобода действий предоставлена.

ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ! Один мальчишка строит глазки, стреляя в душу метко,
Второй, как на таран, и у него на теле всем известная в Крестах чернеет метка.
С другим, живу….заботливый, с деньгами, но нуден очень и безумно скучен,
Мне с ним никак вообще, и сколько знать мне интересно мы пробудем?!

ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ! Вечерами прежний быт, прогулки в сквере, телевизор,
А после девяти, в стакане золотятся виски и на душе, как в песне …“Like a blizzard”
Чужим нет входа в монастырь, свои давно уже забили и редко лишь стучаться…
ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ!!!! Я не дам ему возможности убийства…НЕ СОБИРАЮСЬ Я СДАВАТЬСЯ!!!!

Пролог:«Говорят, что искать ощущений не будут, те, у кого все в порядке в семье,
Правда, есть исключенья из правил, у них это в крови, попросту Бляди!»
***
Моя любимая кофейня, стойка у широкого окна,
Запах свежемолотой корицы, вкус сухого молока.
Бизнес ланчи на разносе, кто-то прячет одиночество,
Кто-то с кем – то тут впервые: о дизайне, да о творчестве.

Вроде все чужие, многие знакомы, но все же незнакомцы,
Кто-то строит планы, а Она сидит на самом солнце…
Смотрит на меня! То бросит в краску, то опять с печалью…
Страшно ей, наверное, ее ведь точно так же убивали!

Смеялась надо мной, Вдвоем без сожаления по сердцу,
То окунали в грязь лицом, то подсыпала в сахар перцу.
«Плохая ты жена!» - ее слова по венам и под кожу,
«С тобой не может он, забудь, и никогда не сможет!»

И пачку Кента нервно теребя, и попивая неохотно кофе,
Она салфеткой вытерла глаза, моля от боли прописать ей морфий!
Неловко встала, уронив при этом на пОл гордость,
Куда-то вдруг исчезла дымом - ее прожорливая похоть!


- «Беда у нас одна! Она с подругой ходит без звонка и сразу в гости,
Да так, что ломят и хрустят от невозможности все кости!
Ты, кружку кофе забирай, присаживайся просто рядом,
Ты поняла, что отобрав не обижай, обычных жен, подобных гадов!?

Она присела справа! Уткнулась, хлюпая в мое плечо…
-«Перетерпи, подруга, мне тоже было очень тяжело!»


Copyright: Ника Ворон, 2011
Свидетельство о публикации №11109153814

Столько дней уже прошло, пролетело то ли птицей, то ли камнем, …а если быть точнее ровно 173.
И вроде бы не все так плохо развивается, работа новая, надежды, планы и глазурные мечты…
Я заново, как будто после сильной автокатастрофы, учусь не смело, делать одинокие шаги,
В айподе больше не играет Битлз, там Гуф втирает мне про кольцевые и огни Москвы…
Есть изменения еще, я, наконец то поменяла себе тачку, теперь с закатами на пике Комсомола,
Так много появилось ощущений, природных восприятий, и вообще минут для сына больше стало!
Мы с ним уже летали в Рим, у крестного гостили в Праге, и променадили в осеннем Йерро,
Осталось только виски не искать мне в желтом лимонаде, и вместо колы наливать себе Пуэро.

...

Я как то больше стала слушать опытных людей и взрослых, за гранью уложив все небылицы…
Мой взгляд, сказали близкие, стал как –то пуст, но в нем испуг…хотя и с отражением волчицы!
Я как то перестала даже думать о плохом, элементарной перспективе заново родиться!
Я перестала ставить свечи за тебя и пред Иконой Богородицы молиться…..


P.S. не судите строго....здесь все как есть, может немного и не в моем стиле, а может наоборот и в моем!

Здравствуй, мама, ты прости, что звоню так поздно тебе, или рано.
Мое сердце болит, и вообще мое тело безумно устало.
Мама, расскажи мне, когда бросил нас папа, ты как выживала?
Когда забрал все надежды, все годы… ты тоже ночами кричала?

Мама, мир реальный разрушен…! Он остался в иллюзии,
Бьюсь словно жертва на казни в истерики, в просто народе "Конвульсия".
Мне не спится ночами, если честно, вообще бы не спитЬся…
Хочется плюнуть на все, бросить все, да пойти удавиться…

- "Тишина меня, дочка, …ночами розгами дО крови в спину,
Кляпом в рот - детский шорох за стенкой, коль взвизгну,
Мне ни так было больно, что я лишилась своей «Половины»,
Мне было больнее за то, что бросают родных же детей мужчины!


А потом? – А потом, дочка, ты становишься как-то сильнее,
Вы меня не бросали! Жизнь ставит акценты сама, сделав подобных мудрее,
Боль не живет в тебе вечность, она тухнет, ты главное выдержи время,
Не поддайся ей, она беспощадна, ты смейся назло и не теряй твердости стебля!"

«Мама, я почему-то все это знаю…только пока, мне слова твои не помогают…
Я купила билеты, мы к тебе вылетаем….»

Свидетельство о публикации №11109064379

P.S. Вот такой вот разговор у меня получился с моей мамой, перенесла все сюда...прошу строго не судить, но критика всегда приветствуется....

С уважением,

Удали меня, пожалуйста, из почты,
Не хочу случайных фраз в своем агенте,
В нашем на двоих с тобой сюжете,
Ржа покрыла кадры в киноленте.

Удали меня, пожалуйста, с контактов…
Мне звонков твоих под утро неохота,
В них я до сих пор еще ищу подвоха,
Я устала от мелодии твоей…!

Удали меня, мой Бог, из жизни…
Я другую взлетку заказала,
Лайнер мой на крайний север,
Где ледовый снежный берег,
Сбережет нарушенный покой…

Удали меня…любимый мой!

Я забываю тебя с другими именами, из кожи иголкой цыганской до крика,
Занозкой простудой и диким похмельем, и ночью и перламутровой пудрой!
Я забываю тебя в местных клубах, в прокуренных комнатах на помостах стриптиза,
В гламурных отелях, в больничных палатах, в экстазе!...не дошедшего все же до пика.
Я забываю тебя без правил, оставив в чулане свои предрассудки…
Сжигаю минуты, рабочее время и просто мотаю сутки…
И вроде бы мир стал похож на сплошное немецкое Порно?



....Вот только с утра так хочется жить и любить, бесспорно,
При звуках шагов в закрытую от детства счастливого спальню, и мир как-то вдруг изменяет окрасы
Когда нежно нежно за шею…и шепотом "Мама"…сладкий мой, с тобой…для тебя..все прекрасно!


(сыну, которого безумно люблю)

В клочья сердце, растерзана душа и замусоленный до дыр сюжет,
На коленях стоявшая, и уже не помнившая, несла я тебе суть или бред.
Наверно апатия, как-то стало вдруг пофиг на мир за окном, или на пороге осень,
Которая льется последним летним дождем, добавляя к моей еще новую проседь.

Сумбур… я не помню имен до тебя в моей жизни, не помню и после,
Все замкнулось в пространстве, в кирпичной коробке с маркой от почты,
Недошедшие смыслы, слова и любовь бандеролью застряла в посланье…
Обратного адреса нет, лишь в телефоне твои двести пять смс на прощанье.

Стереть бы все…удалить, разорвать и в топку…перекрасить… сделать ремонт,
Напиться с подругой и исповедь пьяную кинуть подальше, эхом тебе на поклон,
Мне низко на утро, тебе вроде как-бы победа, очередная звезда на фальшивый погон…
Только как то все пофиг, однако… на этот гребан*ый мир за окном!


(Как то пусто и эмоционально никак((()

Он не любит секс в машине и терпеть не может, когда зову его "Зая",
Он пьет зеленый липовый чай и пахнет дерзко и вкусно "Entire".
По будням он носит дорогие костюмы от Gucci и обувь Armani
Смешной такой! А в выходные целыми днями по дому босой, да в пежаме.

Он слушает Рок, обожает Битлов, хотя отлично танцует Тектоник,
Он пьет виски со льдом и его раздражает, когда я беру в клубе ДжинТоник.
Он любит неон, и когда свет немного в спальне приглУшен,
Его заводит, когда я целую в шею и вообще когда с ним в утреннем Душе.

Я совсем непослушная…И люблю многое, что он терпеть не выносит,
Мы видимся только вечером и днем периодически в аськи да квипе…
У нас серьезность отношений измеряется в Ноль, наверное…но мы переполнены страстью…
Он заботится обо мне...а я засыпаю у него на теплом запястье.

Просыпаемся… кофе… работа…
Ужин… быт… телевизор… постель…
Дни летят: понедельник - суббота…
Годы мчат: листопады - метель…

Мы - в болоте уже по колено -
Так заилилась жизни река:
Повторяется всё неизменно -
"День сурка"… год "сурка"… жизнь "сурка"…

Жизнь, меж скукою и тревогой...
Вечно мечется, как ни крути.
Иногда у чужого порога
Мы надеемся счастье найти…

"Лучше - там, где нас нет" полагая…
Может быть… Но, проблемы и там…
(ни одна, так, возможно - другая)
И преследуют нас по пятам…

Жизнь ПРОЖИТЬ - непростая задача,
Но, живём, в основном, без затей,
Словно страусы голову пряча
За "отсутствие злых новостей"…

Грех судьбу искушать (это - что-то) -
Обеспечит покоем слегка…
Просыпаемся… кофе… работа…
"День сурка"… год "сурка"… жизнь "сурка"

Скажи, я все так же пахну ванилью и сладкой мятой?
И в глазах моих так же горят звезды млечного пути?
А я все так же смеюсь, ну ответь, мне ведь, правда?
Спустя столько дней…ответь – я прошу!

Я рада тебе, нет…- без фальши на теле, ей Богу!
Столько в памяти замерло, нитками сшились разрывы души,
Только как то странно забился…этот важный орган в груди.
Посмотри на меня…и ответь, хоть раз в жизни не ври!

Я все та же! Ну что же, меня это радует!
Значит, смогла я восстать из опилков и тьмы…
Ты не с той у порога, сквозняк и погода дождливая,
Ты на кухню, как раньше босым проходи….

Я хочу быть желанной, но самой собой. Желанной тобой. Твоей. С тобой. Хочу наслаждаться каждым вдохом маленького счастья. Тонуть в омуте твоего ядовитого сегодня, которое колит как иголка и душит, когда закрываешь глаза. Не могу напиться тобой, но рвусь к миру, который ты начинаешь заменять. А я боюсь этой замены. Боюсь того, что когда решу отдать свой мир за тебя- тебя не окажется рядом, но и мира уже вокруг не будет. Я сотру его, как мелок со школьной доски… а потом окажется, что это лишь перемена- короткая передышка в школе жизни. Хочу гасить для тебя звезды, чтобы у тебя было желание их зажечь… ведь ты так любишь мечтать. Я не знаю что будет завтра. Наверняка, на зло всему, все будет замечательно… я снова буду заплетать косы из дождя… рисовать счастье облаками и ветер взглядом… танцевать лунный свет… и засыпать, создавая грезы… чтобы сон спустя, снова увидеть твои глаза…голубые, как небо.А знаешь, я отлично плаваю… но я боюсь… у тебя в глазах глубоко. Боюсь утонуть, не увидев в них своего отражения… боюсь утопить тебя, колкими иголками зацепив твое сознания, привязав тебя. Хочу бродить в тумане твоих мыслей, где чудятся страхи и путаются тропинки, до тех пор, пока не увидишь в этой пушистой дымке свою красоту… докасаться холодными руками до твоей спины, зная, что она не дрогнет… согреет… не хочу делить тебя на можно и нельзя, на вероятно и невозможно, на близкого и далекого… хочу чтобы ты был единым целым для меня. Искать твой образ… хотя зачем, когда я могу увидеть тебя не открывая глаз… не увидеть- почувствовать… как мороз по коже… когда земля из под ног и сплошной омут вокруг… УТОПИЯ… хочу чтобы время остановилось, потому что боюсь узнать то, что может быть завтра. Боюсь завтра без тебя… тебя без меня… меня без нас… хочу прижиматься к тебе покрепче ночью и понимать, что когда ты рядом- мне ничто не страшно!
Получувства, полуфразы, полуправда, полуосмысленные глаза, полуоткровенья, полуинтересс, полужизнь… хочу целое… не считая разбитые мгновенья… УТОПИЯ! Счастье боли оказывается тоже счастье… радость слез…одиночество вдвоем… так много противоречий… а ты один…
Я хочу любить тебя, а не держать. хочу ценить тебя без рассуждений. хочу быть рядом, но не вторгаться в тебя. просить, а не требовать... так много хочу… а ты один…
Как же сложно тебя любить!
Прости за откровенья
Просто сказать я тебе этого всего не смогу- снова заблужусь в твоем взгляде… а когда найду выход, ты будешь снова недосягаем… а я... а я просто рядом.

Когда-нибудь я возьму и засуну в большую коробку: хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу: "я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, миллионы СМС и звонков, да и сам мобильник, душное лето, холодную зиму, миллион шмотак твоих и, наверное, не только... статус - инвизибл, фразу: "абонент временно недоступен"...а ещё слезы сына....
И скину с крыши, заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. Именно так в моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

P.S. не судите строго...но реально накипело

...Знаешь, я специально не прячу твои фотографии, стоящие в веселых рамочках на полке...я буду смотреть на них...и они там будут стоять до тех пор, пока мое сердце не перестанет дрожать...

Вместо того чтобы возводить мосты, мы тупо строим стены...из которых потом же сами пытаемся выбраться...

Я сука? какая я сука? просто ты даже не пытался разглядеть во мне настощею принцессу.

"Чтобы не было так больно расставаться, не развигай ноги на ширину души, особенно тогда, когда от тебя просто тупо хотят секса" (с)


Если каждый человек на планете поймает свою капельку дождя, то на земле не останется луж.

"нас больше нет... иногда этот плотный кокон былых воспоминаний плотно окутывает меня со всех сторон, а особенно тогда, когда я остаюсь одна среди стен пропахших тобой...и воздуха не хватает...и свет исчезает. Но я точно знаю, что однажды я превращусь в Бабочку!"))))

По вечерам она читает молитвы, а днем ломает людям жизнь… (с)

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Это лето с весною запали на дно прямо в душу,
Оборванной пленкой, как от старого фильма сюжет,
В моем подсознанье впечатали намертво этот глупый вопрос «НУЖЕН?»,
А никотин с алкоголем по венам вгоняет … Уже больше Нет.

Предосенний дождь вдруг напомнит мне холод ночей,
Проведенных в постели с удушьем в ожиданье тебя,
Эту вечность секунд и пропахших серостью дней,
Где терялась среди ненавистных, но близких тебе людей…

Улыбалась им…кричала до хрипа, что: « Всё вновь прекрасно!»
«Не срослось …да, сшивали, пытались… , но статус присвоен Не Важно!»
А потом среди собственных стен на коленях навзрыд до бессилия –
«Он ничто! Он не стоит! Он лист архивной строки!» а это само насилие!

…Это лето с весною запали на дно прямо в душу,
И в свободное время от дел до потери живого…Душат!