Работа- это спасение, спасение от одиночества! человек очень одинокий практически всегда становится трудоголиком! не могу сказать, что это выход из сложившейся ситуации, но по крайней мере это спасает от дурных мыслей! есть еще много плюсов у работы, которые конечно же не заменят семью, любовь, заботу, нежность... этого очень хочется! Но, ей Богу не получается! и не потому что я дурна собой, замкнута, не общаюсь с людьми, эгоистка... напротив, говорят, что очень добрая (даже слишком), не глупа и привлекательна! но не погу использовать мужчин, от женатых держусь подальше... вот так и живу.. работой... осознание того что так больше нельзя! ведь годы идут же.. но реально понимаю, Я ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ НЕ МОГУ.... все дело во мне.. нужно себя изменить.. может быть... но хоть кто нибудь подсказал как это сделать, в чем ошибаюсь... думаю, думаю... и никак не могу найти выход из сложившейся ситуации.. наверное не судьба! Сейчас такое желание раствориться, нет не умереть, а именно раствориться...Крик о помощи в никуда...

Я так устала от одиночества. К нему невозможно привыкнуть. И пусть что угодно советуют умные книги и нравоучительные статьи, предлагая заняться своим развитием, карьерой, отвлечься от унылых будней, найти себя в чем-то другом, моя душа тоскует и тревожится о невозможности любви. От того, что время безжалостно проходит, а в моей жизни до сих пор не произошло ни самого главного события, ни самой важной встречи, ни самой настоящей любви.
Я смотрю в зеркало и с болью замечаю легкие штрихи изменений, которые накладывает на меня время. Да, я молодая и красивая, и все у меня еще впереди. Только почему же, почему же никак не наступит это «впереди»? Почему самые лучшие годы своей жизни я вынуждена тратить на тоску и печальное ожидание счастья?
Нет, я не схожу с ума от унылого ожидания. У меня насыщенная жизнь, я работаю и учусь, развиваюсь и расту. И в моей жизни почти нет времени для раздумий об одиночестве. Да и одиночества почти нет, потому что всюду люди, люди, люди... Нескончаемая вереница встреч и взаимоотношений в стремительном калейдоскопе жизни.
Но мне так хочется остановить это непрерывно несущееся колесо событий, чтобы рассмотреть, наконец, саму картинку. Насладиться необычностью цветовых сочетаний и причудливостью форм. И наполниться этим созерцанием, как наполняется смыслом каждое мгновение любви.
А впрочем, откуда мне знать, чем она наполняется. Моя любовь где-то задержалась. Почему-то особенно отчетливо это чувствуешь весной, когда на черных мокрых заборах переливаются солнечные лучи. Разомлевшие от весеннего тепла деревья нежно благоухают, тают лежащие вокруг рыхлые сугробы. Тяжелые капли, падающие с веток, протыкают их, как стрелы, и текут под ледяной коркой к главному своему ручью.
И душа замирает от восторга и трепетного ожидания чего-то. Ну, где же ты, мой любимый? Почему никак не можешь разглядеть меня в толпе? Сегодня я, как булгаковская Маргарита, быть может, возьму в руки букет ярких желтых цветов и выйду на улицу, чтобы найти тебя.
Хотя нет, не успею... Надо еще заскочить в институт, потом в библиотеку, убрать в квартире, сбегать в аптеку за лекарствами, приготовить ужин брату, а вечером обязательно заглянуть на свой любимый сайт.
Ах, если бы можно было выкроить хоть минутку, чтобы остановиться и посмотреть по сторонам! Может быть, я сама заметила бы его в толпе? И обязательно подошла бы. Я обязательно нашла бы предлог, я ведь умею фантазировать. А пока я просто жду....

Знаешь, так странно! Наверное, все странно, и то что я тебя люблю и, то что я тебя ревную. К кому? К ней, к твоей жене!!!! Зачем я тебе? Скажи! Прошу. Экстрима захотелось? Может быть! Новых эмоций? Не на ту нарвался! Я головой могу думать, а не одним местом! Я запрячу, куда подальше свои чувства и буду жить дальше! Не так как раньше, конечно. Ведь со времени знакомства с тобой мой мир стал другим. Скажу лишь одно - он наполнился яркими красками и чувствами, ранее мне не известными! Таких цветов ты даже и не знаешь. А я знаю, потому что они связаны только с тобой и известны только мне! Я переживу, может, выйду даже замуж, когда - нибудь. Когда запрячу свои чувства очень далеко, очень, очень. Я бы конечно, купила новый номер, не заходила в аську, но жизнь упрямо нас сталкивает в коридоре нашей организации. Холодное и не всегда холодное «привет»! Вот смотрю на тебя и думаю - что же я в тебе нашла? Одному Богу известно! Ничего особенного у тебя нет. А, есть, забыла, ямочки на щеках. В старину говорили, что счастливый человек рождается с ямочками на щеках. А знаешь, у меня они тоже есть. Значит, я буду, счастлива, без тебя! Так странно!!!!!! Все странно! Что со мной????

Тебе любимый!
Умом я понимаю, что мы с тобой никогда не будем вместе! Что у тебя другая семья. Сердце лишь отказывается это понимать. Как же не хочется тебе говорить, что мы с тобой не встретимся больше, по крайней мере специально. Тебе все равно, ты увлекся. Мне не все равно, ведь я знаю, что когда падет крепость, ты просто вернешься в семью. А я останусь одна, без тебя, и уважение к себе потеряю. Совесть не позволит вмешиваться в твою семью. Вот так и живем мы год уже, ты все пытаешья, а я бегу от тебя как черт от ладана. Нужно пережить. Зачем снишься ты мне. Ты говоришь, что я тебе нравлюсь. Просто ли нравлюсь? Слово семья для меня не пустой звук....... Мы делаем выбор! Один ли ? Не знаю....Прости за то что, как ты выражаешься "жестока" с тобой. Жестока ли? Может ты привык, что девушки всегда соглашаются с тобой. Я нет. Сердце у меня есть и пока голова работает. Трезво смотрю на вещи.... А как иногда хочется пойти тебе навстрчу и сказать как я тебя люблю, как тоскую без тебя. Счастья тебе любимый! Знать, что у тебя все хорошо, это уже счастье!!!!

Люблю. Очень.
Я тебя отпускаю, потому что люблю. Я не твоя женщина, я не твоя судьба. Есть она, жена, мать твоего ребенка и просто любимая тобой женщина. Я искренне желаю Вам счастья. Я сегодня в день твоего рождения впервые написала первая..... и пожелала счастья- обычного, простого, человеческого, семейного. Я благодарна Богу, что однажды мы встретились и мир мой изменился! как однажды ты со мной знакомился трижды, потому что забывал имя. Такое тепло от воспоминаний. И та ночь, спасибо тебе всего за одну ночь, спасибо за то что между нами ничего н было, ты сидел, держал за руку и смотрел в глаза.У меня мурашки от твоего взгляда. Я прятала глаза, чтобы не выдать себя! А теперь, я просто люблю, не звоню, не пишу, да и ты тоже не звонишь и не пишешь. Ты все понял. И понял, что если ты переступишь эту грань, сделаешь мне больно. Спасибо. Это нужно перетерпеть, пережить. Я бы все отдала, чтобы забыть, не видеть, не слышать, но мы работаем вместе. Трудно. Очень. Справлюсь. Надеюсь. Прости за все меня прости........... Просто люблю.