18-ый март мне под кожу-намокшим порохом.
Через сотни сплошных…В моих венах гуляет ветер.
Я бы, глупый, осталась, но чувствую- сердцу холодно
На ресницы последним снегом: «зачем вновь встретил»?

То далекое счастье…Мечты разлетелись прахом.
В полудреме своем мы бесследно сжигали ночи,
Ты мне в чай сыпал яд… только я же просила- сахар
Ходом стрелки кривой: «ну чего же ты после хочешь»?

В доме гаснут огни.Отливая во взгляде золотом.
Я бы вечность разбила…Ах, если бы «нас» спасло,
Все что было-разграбленно, пропито или продано...
Еле слышимым пульсом: «живой…я тебе на что»?

Одна ночь…один век…Миллионы финальных попыток
Девять жизней и семь неотложек…Я как- то прошла!
Не копай глубже шкуры…Я вся там уже перерыта.
Тонкой дробью капели: «Увидел, ну есть там душа?»


На рассвете мой поезд…Я рада, что все скоро кончится.
Пусть апрель талым снегом сотрет запах рук, губ и тела!
Я бы, глупый, осталась, но знаешь…совсем ведь не хочется,
По вискам скрип ключа : «…Боже, детка, а ты ведь его так хотела…»

И ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, ДА, ДЕВОЧКА, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ
Март просто не вынесет цвет серых крыш февраля
Ты тихо в подушку: «о, Боже на что он мне нужен
Мне проще б одной…ну хотя бы оставил кота»

Ты просто забудь его, девочка, знаешь что стены останутся
И Твой чертов мир …как стоял так и будет стоять
Что тебе в этих днях?они все одинаково тянутся
Утро, чай на столе, универ, том сихов и кровать

И Ведь так будет лучше, ну ты и сама уже в курсе
Знай же март не прощает…все то что оставил февраль
Ты Отрежь себе челку…дыши, пока можешь и чувствуй
Бъется сердце в груди…ты его так на случай оставь

А Ты девочка знаешь, попробуй сейчас разрыдаться
И Пусть горечь ложится на черный холодный асфальт
Тебе нужен лишь кот, что бы вдруг захотелось остаться
С этим мартом вдвоем…что б февраль не вернулся назад

Твоя мама права, она верит что так будет лучше
Твой придел переплюнут…попробуй расправить плечи
Ты сама не уверена в том «а действительно он ли нужен?»
Все что было прошло…и сама виновата что время тебя не лечит

А сегодня тебе родная напиться хочется,
До рассвета уткнувшись в подушки жалеть февраль,
Предавать душу памяти…под простынямя корчится
И поверить как прежде в их богом забытый рай

Что тебе с его счастья?и что тебе с чьей то радости
В зеркалах отражаешься, значит пока жива
Тебе хочется плакать…как в детстве…от чьей то наглости
И уткнувшись в предплечье мамы, шептать слова

Тебе хочется осень…сентябрь и листву на ветках
Ярко желтое платье и туфли на каблуках
Ты мечтаешь о ласке, ну что же ты детка!детка…
Он уже не вернется…с букетом цветов в руках

Да.совсем не вернется.и ужас как нужно напиться
засыпая не с теми на мягких как пух простынях
угораздило ж, девочка…он тебе все еще снится
это ты без него как ни странно не можешь и дня

это ты без него…по углам и по съемным квартирам
держишь в целости вены…а душу давно на куски
он не бЫл самым близким, и все-таки стал твоим миром
Ты за это его если сможешь, родная, прости…

Тишина на уровне вдоха.
Безразличие в красках неба
Мама знала б ты как мне плохо
Я не помню он был иль не был…

Это что то сродни бездушью
Я пустая…мам, я разбита
Третий месяц не крашусь тушью
Из осколков надежда сшита

Я боюсь что не хватит силы
Я боюсь что замерзнут пальцы
Мама, милая я б забыла
Даже то, что не смог остаться

Одиночество в примесь с дымом
Оседает на сжатых ребрах
Мам, скажи мне, а ты любила?
Танцевала на битых стеклах?

Когда мир февралем в запястья?
Когда чай кипятком в ладони?
Мне расплакаться /разрыдаться???
Вырвать сердце в конец, что б понял?!

Я молюсь нынче прозой…мама
Постигаю латынь и Привеса
Я когда-то жила до марта
А теперь мне бы после вынести

Просто кажется что не хватит
Моих сил в один день для выдоха
Мам, я правда пошлю все на хер!
Но пока что не вижу выхода…

Сегодня не то что бы грустно, я просто устала.
Дождаться б автобуса, что на 6:20 домой.
Не нужно стекла….и тем более плавки металла.
Я послала все к черту…расту по часам, Бог с тобой…

Я послала все к черту:углы, одиночество, стены,
Зеркала, отражавшие боль в потускневших зрачках,
Табуретки, веревки, карнизы, свинец, бритвы, вены,
Эшафот свой и площадь, последнюю робость в шагах…

Белым снегом в лицо…февралем же по нервным клеткам.
И откуда ты взялся…с какого ты лез под ребра?!
Вдох- мне болью в висках :"кислорода довольно, детка"-
Обжигает трахеи…и делает дырки в легком.

За твои 25…это правда прекрасная дата!
Мне нет места в тебе, как ни бейся, а факт он есть факт.
Виноват в этом ты, или все таки я виновата...
Да чего уж теперь…впереди гололед и асфальт.

За твои 25…за мои (с декабря) восемнадцать!
Ты был прав, черт возьми, дорогой мой, о как ты был прав…
Завтра я уезжаю…и повода нет возвращаться.
Лишь билет в кулаке и потрепанный старый вокзал.

И никто не осудит…никто не обрушится напол!
Будет так как и прежде рассвет лучом бить по стеклу
Я сегодня устала…мне можно немножко поплакать
За твои 25…черт возьми, дорогой…я дышу…

Детка, скажи а стоил январь ошалелый последних слез?
Этот год что прошел …пусть останется болью в ребрах
Ни о чем не моли…ты ж не веришь что все всерьез?!
Не рисуй…как тогда…на вспотевших машинных стеклах

Что ты детка рыдаешь…по углам этажей общажных
Это ты под куранты стакан поднимала за год свободы!!!
Если слезы-вода…то какого скажи ты плачешь?!
Он не стоит того....да стреляться и нет охоты.

Это все напускное…наболевшее…стало влагой…
Он скорее всего позвонИт, что б сказать то как сильно хочет…
Ты другого ждала? раз по стенке сползаешь плавно.
Это то что знакомо коже….все тот же почерк…

Он скорее всего изменится…лет так в двесте.
И общаги уже не будет с пятью углами
Может скажет что любит…конечно, своей невесте!
А ты будешь давится впитавшими яд словами.

И январь у порога от сарказма разрушит стены…
Этот год что прошел…хоть какой то оставил разум???
Что бы номер сменить…и не важно кем был/кем не был
Ни о чем не жалей…ну хотя б не о многом сразу…

Сколько было горя, сколько было нервов,
Снов полуразмытых, лезвий бритвы к телу.
Сколько было сплетен, сколько было боли.
Выросла...живая...(Он того не стоил!!!)

Полужирным шрифтом на бумаге осень.
Я его любила...если кто-то спросит...
Инием по веткам, импульсом по коже
Я ему не детка...изме6нить не сможет.

Штукатуркой раны, клеем куски сердца.
Кем мы были/стали...никуда не деться
Пью за год свободы!отрастила ногти-
Это ни обида, ни мечта, ни похоть.

Быть кому-то миром...адом или раем,
Голос как молитва стал неприрекаем.
Пятый угол в доме...как спасенье -стены...
Рисовала в прошлом(на асфальте мелом).

Воробьев кормила, что живут на крыше
И давно б забыла, как и чем ты дышишь.
Если Бог услышит...не подпустит близко,
По ладоням кровью...я тебе не киска!

Ниц и на коленях.Грешная/святая..
Ни твоей заботой выросла...живая.
сколько было горя, сколько было нервов
Воздухом на ребрах..я его хотела...

Полужирным шрифтом на бумаге осень.
Я его любила...если кто-то спросит...

Январь незнакомый на каждой почтовой открытке:
«Прими поздравления, детка, -от чистого сердца
Соскучиля просто…быть может вернемся к попытке
Начать все сначала…вот с этого самого места»

И губы прошепчут затертые слабые рифмы
В конце твоим почерком «Милая, есть у нас шансы?»
Январь ты не знаешь, что стоили «годы молитвы»
Когда я ломала об стены холодные пальцы

Зачем он вернулся?вопросом играются нервы
Пластами снег валится с мокрых потресканных крыш
Он не был единственным…так же как не был и первым
кто показывал боль... и с улыбкой: «малышка, стоишь?»

по мне год тот прошелся как лезвием по стеклу,
словно ад напророченный шрамами к белой коже,
я смогла без него…и без сотни таких смогу.
и одной то не стоит…девятой уже не сможет

мне не нужна тепла…или запаха твоего тела
на 12 стук- долголетия маме с папой.
вот одно сокровенное… чего я бы до слез хотела.
да , и можно кота?..что бы грел об меня он лапы!
……………………………………………………..


незнакомый январь завтра будет будить меня звоном
звоном чистых бокалов и чашкой горячего чая
за открытку спасибо.и все ж не трудись с телефоном,
я в 2011…все начинаю сначала

Туманная дорога. Мокрый город.
Запрятанная, скомканная грусть.
Скажи нам далеко? Еще не скоро?
Я только небо знаю наизусть…

На плечи - пряди вымокших волос,
Ожогами - растраченная нежность.
С другими…может быть, не так всерьез,
С другими…может быть, не так хотелось.

В моих ладонях – счастья не собрать.
Оно песком просыплется на камни-
Рефлексы на их рваное - «кровать»
Без лишних нервов…быть прочнее стали.

Ни слез и ни мечты…что б напоказ.
А ты моей души коснешься пальцами?
Ведь может это небо верит в нас!
А может в то, что после нас останется…

Ты «внаглую» не тронешь моих губ.
Я могу вечность жить, уткнувшись в шею…
Твой запах…сигарет/машины/рук
Я передать словами не умею…

Промокший город…выдался декабрь…
Ну, вот и все…мы, кажется, пришли.
А если не всерьез все – то оставь…
Хотя, я справлюсь…пусть…не уходи…

Позвольте называть мне вас на «ты»
в молитвах, что стихами станут после
мне вас отчасти подарила осень
с тех пор не мну я сброшенной листвы

а вы все тот же…горький привкус кофе
забытый шарф, намоченные спички
и режет день глаза от непривычки
и не хватает воздуха при вдохе

усталость? одиночество? тоска?
широкие сутулистые плечи
вы все такой же…с первой нашей встречи
и боль все давит там же…у виска

а руки пахнут сигаретным дымом
теплом домашним и возможно хлебом
вы никогда не обольщались небом
хоть и не раз под ним были любимым

обветренные от мороза губы
коснутся бы мне их в одной из жизней
когда зима в своих объятьях стиснет
и стенкой лед…обманчивый и грубый

декабрь оставит на душе следы
и терпкий запах мандарин и свечек
а вы все тот же…как в сентябрьский вечер
когда–нибудь мы перейдем на "ты"...

Ты узнаешь меня ?когда город замедлит свой бег
В декабре не помогут не свитер, ни кофе, ни спички
Когда все -30…в чужих бы объятьях не грех…
Ты не думай…всего лишь бессонница/бред истерички

Ты узнаешь меня? когда дождь застучит по стеклу
Да…вот мой день рожденье…всегда дополняют лишь лужи
Странным было б тебе/сейчас проще…сейчас никому
Неизвестно еще кто друг другу поистине нужен

Ты узнаешь меня? когда руки устанут от ласк
от всех тех кто последние месяцы делят постели
а скажи с ними так же? вот так как со мной?(в первый раз)
у них то же есть шрамы? а принципы? ну или цели?

Ты узнаешь меня?…И без повода…детка, ну как ты?
ЗА мои восемнадцать…хвала небесам, «детка» выросла
Знаю все твои фразы…Отточены…Тошно без правды
Ими меньше чем за год мозги себе к черту повынесла

Ты узнаешь меня? А вернее, захочешь узнать?
Не той девочкой , что так пугалась своих отражений
Мне теперь как то побоку что там….кровать/не кровать
Я боюсь людей больше чем снов своих и приведений

Ты узнаешь меня…и мой номер…одиннадцать цифр
И в «непринятых» долго останется датой обширная встряска
Обо мне- не о чем. Для тебя я теперь чистый лист
Абонент не доступен…наверное это развязка


Восстановленный мир. Мои пеплом согретые пальцы
Как об стенку горохом попытки все…В сторону грабли
Ты узнаешь меня?.. Я же выросла...Мне восемнадцать
Не звони мне пожалуйста больше…ищи где оставил…

Боже скажи мне сколько
Нужно и сил и нервов
Что бы пить воду с хлоркой
С полупустых резервов

Что бы согреться ночью
Пледом укутав тело
Боже я правда дочью
Стать для Тебя хотела

Жить в ожиданьи чуда
Счастливо-до предела
Боже скажи откуда
Вера моя истлела

Только молитвы строчки
Тихо прошепчут губы
Боже на что мне точки
Боже ведь Ты же мудрый…

Милости мне не надо
И благодати тоже
Благослови лишь взглядом
Что бы мне верить, Боже

Что бы катились слезы
Как от обиды в детстве
Боже к чему вопросы
Мы с ним давно не вместе

Не было нервных срывов
Не было лезвий к коже
Как я его любила
Врятле другая сможет

Век ли быть с ним хотела
Пусть Тебе скажут стены
Знаещь…я у предела
Боже… скажи мне где он

Декабрьские безумные порывы
да колкий снег без жалости в лицо
Глаза будто наполнены свинцом
и нервные истерики и срывы

за здравие начать/за упокой
без пафоса зазубренные фразы
понять то можно…только вот не сразу
и крикнуть вслед бессовестно «постой»

а смысл жизни так и не найти
мотивов нет.и нет конечных целей
мы не смелей других…а лишь умнее
хотя не знаем как себя спасти

передвигая мебель и мораль
молясь какой не знаем ипостаси
играем в веру…как играем в страсти
но жизнь не круг…она скорей спираль

и шрамы что останутся на коже
дождем/слезами…толку-не отмыть
не каждому из нас дано любить
и не для всех-при виде стыть от дрожи

сугубо-женски нервы/ночь/подушки
остывший кофе слитый в умывальник
пастельное менять/не реже спальни
и все то леди…кто сейчас простушки?!

Для них и принцы.кони может тоже
И на салфетке номер телефона
Куда только девается корона
Видать и без нее…захочет-сможет

А я как вини…мне б воздушный шарик
И если можно…пяточка впридачу
Я только с ним быть может что то значу
И пусть когда то он меня оставил

Да с принципами.и походу гордая
Но к черту все…когда он вдруг на проводе
В таком далеком и замерзшем городе
Гранитная…но только вот не мертвая

И вновь о нем стихи…под первый снег
Декабрь сдвигает фазы…вновь порыв
До боли родной голос…словно взрыв
Я не могу поднять усталых век…

А мне надо домой…не рестарт…но играть устала
На вечернем автобусе ехать…в свой прежний мир
но сойти не доехав…уснувшего в 6 вокзала
что б пешком по дорогам…себя воскрешать в пути

а мне надо домой…что б считать до двери ступени
и забыв про дверной замок…в нее ткнуться боком
что ж…не ждали наверно…скорей бы заснуть в постели
что б луна улыбалась сквозь тайну вспотевших стекол

а мне надо домой….что б свернувшись у ног клубочком
мой любимый мужчина…мой друг…мой упрямый кот
не ушел от меня…что бы мама с утра: «Ты….Дочка!!!
Говорила одно…а выходит -- наоборот…»

А мне надо домой…что бы тупо ходить по комнатам
Смыв всю краску с ресниц…и укутавшись старой шалью
Напевать снова песни...которые мама шепотом
Пела мне перед сном…с близкой сердцу немой печалью

а мне надо домой…что бы с папой…о чем нибудь
У нас с ним на двоих один телик….одни привычки
А сейчас бы как в детстве…под боком его заснуть
Иль раз 8 подряд подавать сигареты/спички

А мне надо домой…что бы бабушка не скучала
что бы к завтраку на столе- чашка кофе , с румянцем гренки
она мне удивится: какой же ты взрослой стала
как же время летит….как ты выросла…детки, детки…

да. мне надо домой…что б заштопать и жизнь и нервы
что б в окно мне - звезда а потом если что рассвет
так небрежно с судьбою…до края/сплошные жертвы
….возвращаюсь домой…оставляя в узорах снег
-------------------------------------------------- -------------
а мне надо домой…просто надо….обычный случай
на вечерний автобус билет…согревая пальцы
если что не понятно…то я не в online…слушай
я не просто ушла….я скорей не смогла остаться…

"пальцы бездумно терзали спички.
спички ломались. срывался голос.
не уходить, не закрыв кавычки, -
это такая мужская гордость"-не знаю чье стихотворение....просто когда то попалось...и после чувства вышли в это:



Дождь монотонно стучал по крышам
Я не рыдала, срывая голос
Не оценил бы…когда б услышал
Тупо…по-детски…однако гордость

Теплые капли в сыром асфальте
Мне б утонуть в них без стука пульса
Или остаться…промокло платье
Гордость сдается мне выше чувства

Серость природы…в остатках осень
Пятый этаж одиноких крыш
Знаю меня никогда не спросят
Спишь ты любимая, иль не спишь

Линии стертые на запястьях
Слезы впитавшиеся в ладони
Только о нем…не смогла остаться
Гордость в начале лишь что то стоит

Небо разрезано светлой проседью
Только б не боль в запотевших стеклах
Пальцы мои снова пахнут осенью
Тело насквозь…я совсем промокла

Прожитый день- отраженьем в лужи
Мама на проводе…жжет словами
Зря я ее не хотела слушать
И закрывала лицо руками

Осень останется в горле комом
Не одиночество…-гордость душит
Мысли о нем приглушаю домом
Гордость не гордость… а он мне нужен…

Захворавший ноябрь… отзовется осенним шепотом
На оконном стекле обнажая узоры пальцами
Я давно примирилась и с ним…и с замерзшим городом
и схожу как обычно на старой безлюдной станции

под ногами рассвет- отражением в темных лужах
я его разрезаю обычным уставшим шагом
мама милая знаешь а ты никого не слушай
я давно не ребенок.тем более ты же рядом

все пройдет непременно.покроются плечи инием
я как прежде пройдусь до разрушенной серой пристани
а от шрамов моих на запястьях заметны линии
видишь справились мам, вот выходит и это выстоим

осень осенью…мама, ты знаешь я вроде выросла
я на окнах теперь не рисую …устала…пальцами
в моей жизни так много мне кажется было вымысла
а ведь раньше я верила…в то что со мной останется…

одинокий ноябрь…на последнем своем дыхании
разобъется стеклом об бетонный глухой асфальт
в предвкушеньи зимы…и в каком то тупом ожидании
может все же вернется…мама, что мне ему сказать???

Я давно переполнена мертвыми листьями.
Если б чувства по ветру…к утру бы проснулась
Говорить в пустоту…так по-детски лишь искренне
Что б душа отозвалась…и в тело вернулась

Открываю глаза…незатертыми титрами
на оконном стекле позабытые лица
ими раньше дышала…теперь же молитвами,
первым выпавшим снегом , что лег на ресницы

Отзовется ноябрь барабанными дробями
Здесь на пятом -углы лишь потресканых крыш
Если Бог где то сверху-пусть видит -не стоили
Этой осени листья…и серце(крепыш)

И ни слова про маму…разборчивым почерком
В ряд подписывать письма…и ждать рождества
только б ей не понять…что лежит между строчек то
что сейчас на пределе…не только душа

я опять согреваю о чашку ладони
больше нету кота…это пик одиночества
а ведь с ним на двоих…не десяток агоний
мной оставленный август…вернуть тебя хочется

в той же старенькой книжке.., на том же листе
на котором тебя я закрыть не готова
ведь не ты ль мне нашептывал, будто во сне
«я открою тебе сокровенное слово…»

спустя треть жизни... стать немного старше
на эту осень.на застывший август
я стала ближе к городу...и дальше
от брошенных страниц.надеюсь справлюсь

с последним притяжением планет
ноябрь по всем фронтам.по венам-боль
лишь только той малышки больше нет
все линии...да по штрихам-в ладонь

характер неизбежности зимы
остановил под кожей ряды импульсов
спустя треть жизни...шрамы не видны
спустя треть жизни...все морали втиснуты

и эта осень...та же что и раньше
холодное касание руки
спустя треть жизни...стать на вечность старше
спустя треть жизни...вновь писать стихи...

отголоски ушедшего августа.звездное небо.
я как прежде смотрю в высоту с замиранием сердца
одиночество -лечит...но хуже чем деткая вера
только выбора нет когда некуда стало быть деться.

я пишу тебе письма.читаю твои гороскопы
на угад мной подобраны цифры(одно безрассудство)
я не верю в любовь...я не верю в нее от природы
я не знаю смогу ли уснуть, что бы после проснуться

я уверена просто что май не моя западня
что мои клетки кожи не рвутся.не рушаться нервы
и я так же считаю...тебе хорошо без меня
ну а мне без тебя?да практически так же наверно

в отголосках ушедшего августа спрячется ночь
если чувства во мне это боль-придушить ее пальцами...
а на завтра мой поезд.хоть сердце свое обесточь
не найдется причин что бы можно мне было остаться
_____

я немного здесь выросла...стала как будто бы старше
ТЫ не знаешь меня вот такой.да к чему мне взаимность
я смотрю в это небо.чтоб встретиться взглядом однажды
иной встречи не будет.какая в том необходимость...

одиночество-это награда достойная времени
на чуть влажные губы опустятся капельки слез
это только обида за то что глупа и сбесцененна
за наивность и веру какая то острая злость
это горькая ярость, за то что не жертвую принципом
и за то что теперь на предплечьях ожоги не смоются
это что то сродни ощущению снова увидеться
когда пеплом иль пылью но все таки раны покроются
и на белой бумаге чернила, размытые осенью
пережив мою гордость застынут...немыми осколками
эта боль что у сердца....навечно останется с проседью
это серое небо покроется шрамами тонкими
опустившись на город в свободном для всех отчуждении
соберет на ладони и спрячет с ошибками промахи
это та же расплата.пусть память живет в унижении
за минуты тепла, что теперь еще более дороги
никогда не поймут...даже те кто вытаскивал с пропасти
инстинктивно скрываю все страхи.не жертвую принципом
это лишь одиночество.только б хватило мне гордости
когда время придет он вернется...чтоб снова увидеться...

я смотрю через призму дышу через раз и не верую
в пустоту белых звезд и в холодность погасших планет
я брожу по земле каждый путь сантиметрами мерию
что бы жить понарошку что бы он не узнал:меня нет
разгребаю минуты.(сказала спасибо за прошлое)
благодарность за дни пережитые шрамами тонкими
я в ладони по линиям счастье ввожу...так же можно ведь?
разрезая ступни на обочинах веры осколками
подавая просящим, закрыла все страхи сомнением
глубоко не вдаваясь в причины их оправдания
я молюсь впредь за тех, кому жить до конца с унижением
зная что одиночество высший порог наказания
я ломаю все грани.но только не жертвую принципом
не копаюсь до истинной сути.так с прошлым и мирятся
ты всю душу мою из меня враз как воду повыцидил
я живу понарошку.пускай же все боги подивятся...

растопить бы слезами сердце
что бы ночью вдруг не сорваться
когда некуда будет деться
кто то скажет пора сдаваться
размотать бы по ветру горечь
мертвых строчек что стали прахом
когда ты -ничего не стоишь
то и жалости уж не надо
разорвать бы в ладонях нити
в узелках всех, да чтоб навечно
только старый монах и видел
как стремиться судьба по встречной
разломать бы все стены комнат
где углы словно крохи рая
пусть они нас уже не вспомнят
час придет и не станет края
разлюбить.и тогда быть может
отражаться в замерзших окнах
наш с тобою весь путь-он прожит
так с чего же любовь не сдохла?
постираются в пепел души
нам бы хлеб приломить и будет...
разлюбить не закон нарушить
здесь никто никого не судит

рассеяться осколками лучей
впитаться верой.пальцами за воздух
мой старый мир разрушен.он ничей
спасать его у края слишком поздно
опустошенность-первая черта
всей сущности...оставленной без сути
без импульсов по венам.без тепла
знать хуже чем сейчас уже не будет
оторванность от праздной суеты
на бесконечных линиях в ладони
я в шаге к аду.так что посмотри
какую боль терпеть уже не стоит
мне не собрать себя из клеток кожи
не втиснуть душу в храм, где только стены
ломать не строить.смысл ли что дороже?!
все стало прахом... в землю.и без цели

дальнейшие развитие пути
пристыло/заморозилось/отпало
ты ж знаешь...я не плачу...не смотри
ведь мир твой...он же выжил.разве мало..!

Стала чаще срываться.ревнуя ко всем кто рядом
соперница в каждом лице.в отражениях.в прошлых лужах
говоришь все впорядке, но все таки что-то с взглядом
я тебя понимаю.дыши дорогая глубже
а она тебе сниться...та самая что мешает
под глазами круги.на запястьях следы от шрамов
он какой уже раз подряд перегружен и сильно занят
говорит что дела не терпят.и конечно не будет рано
ты свернешься клубочком.ладонью закроешь губы
чтобы вдруг не взорваться.что б мама спала спокойно
если слезы увидит-ой милая от простуды
все прошло ты же знаешь, ты знаешь совсем не больно
а потом смски.быть может хоть их заметит
чашка кофе без сахара.как то же нужно греться
не хотелось ложиться спать.когда-то же он ответит
все болело внутри(словно в пропасти)...ниже сердца
ночь в рассвет превращалась и в запах холодных рук
он соврет как всегда что работа, друзья, дела
ты поверишь ему?да наверно.порочный круг,
а он врятле расскажет что в сны твои я вошла

умереть за мечту не боясь оступиться
стать на паперти нищей уверовав в рай
ничего не бояться.к исходу б проститься
ты почувствуешь первым что я -через край
когда сердце мое не пропустит разряда
и натянутся струны что скрыты внутри
ты прочувствуешь страх.но бояться не надо
знаешь, ты не причем...это только стихи
они в венах моих.где никчемность и муки
где на жизнь дан один удручающий круг
ты не думай что это сейчас о разлуке
ты почувствуешь после...прости меня... ДРУГ

ответ на все вопросы.и без паники
сегодня я лишь в "мастера" до вечера
а я бы вам сказала, только надо ли
не стоит с сердцем шутки.после нечего...
хоть что то в этой жизни награждается?
я тщательно на пястьях сотру линии
Пилат в белом плаще.Ему ль прощается?
что накорню зачатки неба сгинули?
искала черных кошек в черной комнате
ловила даже тех которых не было
а хорошо что что-то вы не вспомните
вся ваша память этоб не измерила
я рада что отпугиваю зрителей
последние слова как в обязательства
вы сами меня раз без смысла видели?
вы сами прекращали истязательства?
(я кончиками пальцев по губам
сплошная тьма легла к земле затмением
и плоть больна.в прах предана мечтам
не просит, но так жаждует спасения)
Иешуа сказал:настанет царство истины
и масло роз не тронет обоняние
тогда бы я забыла все что втиснуто
в мои сухие стены подсознания
мне далеко до вечеры, не к вечности
я б не задумываясь вырезала крайности
случайности-исход закономерности
надежда на взаимность-пик случайности

так нелегко когда лишь час до вечера
и рвутся в сухожилиях усердия
а что еще сказать осталось...-нечего
прошу уйдите с левого предсердия...

о Господи, да что же я наделала
он звонит чаще, дольше с каждым днем
она такая мрачная и бледная
она твердит о третьей и о нем

а знаешь, Бог, она еще не выросла
еще точнее рано стало взрослою
она в свои 16 столько вынесла
другим не знаю "дать" вот столько можно ли

ты видишь, Боже, он такой как с телика
он ей машину к дому...имя с ласкою
но только знаешь, я б ему не верила
все слишком хорошо.прям в грани с сказкою

он нАуши лапши ей-чтоб не маялась
по плану все дальнейшие движения
она не знает то, как в ночь я каялась
и как искала глупая, прощения

а знаешь Боже, я б таких пожизненно
так смотрит на меня, да улыбается
я б все ей рассказала...(сердце выжжено)
когда б была уверена что справиться...

оставляла, бросала, глазами как лед смотрела
ненавидела вслух.зимним воздухом все дышала
уходила, сбегала, слетала, однажды я не успела
забывалась, тонула, и плакала и страдала

умножала, делила, столбиком все считала
то что можно по пальцам..до одури что вскипело
замеряла по клеточкам душу...в конец-устала
это даже не прихоть.это глупо...но знаешь смело

я сходила с ума.засыпала.не забывала
отрывалась по полной...над пропастью...где же вера
говорила о будущем...прошлое в прах стирала
грызла землю зубами...ногтями впивалась в тело

а потом приползала...по тихому...и любила
сантиметрами кожу...стараясь твой мир исправить
все усилия тщетны...вдруг воздуха не хватило
вас с победой, сеньор, значит вправду пора поздравить

ни о чем никогда не просила...и стоя у края
только губы сжимала сильнее(о чем то молилась)
я боялось ни смерти.а призраков падшего рая
еще в детстве я с ними играла...а после простилась...
никогда не просила о милости...даже на паперти
я стояла сложив свои руки у сердца крестом
я нагою была пред ликом Святой Девы Матери
постигала любовь пред распятым Иисусом Христом
никогда не просила тепла.да и спичек то не было
в этом городе, жившем по принципам, по расписанию
на дорогах его никогда никого я не встретила
даже тех не видала, кто жил здесь еще по преданию

не просила вернуть часть минут, что отобраны в осени
я отвыкла от ласки.зачем мне те крохи забвения
я целую лишь неба родные, уставшие проседи
и не жду ничего...не хочу ни тебя, ни спасения...

оборванными струнами по венам
и импульсами нервными до пальцев
ты был не лучший.нет.ты просто первый
заставил прийти к паперти...и сдаться
обугленными нитями под кожей
подстилку собирать для стенок храма
ты не бесценен был.а лишь дороже
всех остальных которых я узнала
оголены от времени ступени
я до сих пор не думаю о встречах
ты был как все которые успели..
оставить мне ожоги на предплечьях
осколками зеркал разбитых судеб
морщинками застывшими в ладони
тем кем был три-внутри-другой не будет
и пусть другие меньше вклали боли
с брынчаньем струн оборванных у грани
и с клетками, что не восстановили
тем кем стал ты, другой уже не станет
то как ты ненавидел те любили

рефлексов больше нет.разряд по телу
так жизнь пройдет.истерзанная в стуже
таких как ты полно.не всех хотела
а ты давно не лудший...но ведь нужен...