Еще шаг… Ну же…
Я не могу… опускаюсь на колени, сотрясаюсь в рыданиях… - я не-мо-гу…
- но почему? Внутренний голос делает вид, что не понимает, на что толкает, а может и вправду не понимает ...
читать целиком »

Тебя нет... А я все еще живу…
Тебя нет уже тридцать восемь дней, шестнадцать часов и сорок три минуты…
Я не знаю, как мне быть… зачем я считаю, дни когда тебя уже нет? Словно отсчитываю часы твоего отсутствия. Я всегда считала когда ты уезжал… А теперь… Знаешь я наверно отсчитываю не дни когда тебя не стало.. ...
читать целиком »

Звонок в дверь оторвал ее от мыслей, часы показывали начало седьмого и Аленка удивившись нежданному звонку поплелась открывать.
- Привет. На пороге стоял Костя, выбритый, выглаженный, он всегда умел следить за собой. В одной руке он держал огромного плюшевого медведя в другой пакет с фруктами.
- Привет. Проходи, Лена пропустила мужа в прихожую.
- А ч к Сане. Костя покосился на дверь детской комнаты.
- Саш! Крикнула Лена, иди скорей папа приехал ...
читать целиком »

Разлучница.

Утреннее солнце заливало сонную квартиру на восьмом этаже обычной московской многоэтажки. Лучи пробивались сквозь плотные шторы, ныряли под кровать, стол, играли переливами на полу. Часы на стене отсчитывали последние минуты оставшейся в полутемной комнате ночи, в так им вторил старинный бог как весть уцелевший будильник. В клетке спрятав под крыло голову и поджав под себя одну лапу дремал старый попугай ...
читать целиком »

Глава 1 часть 2
Здравствуйте Елена Александровна, что-то вы бледная сегодня, болеете? И не дожидаясь ответа воспитательница детского сада, переваливаясь из стороны в сторону пошла за Сашей.
Лена огляделась по сторонам, у самого крыльца детского сада топталась Марина Аленова, мама девочки которая ходит с Санькой в одну группу ...
читать целиком »

глава 1
Он уходил, она стояла и молча наблюдала за тем как он бросал вещи в сумку... В соседней комнате спал маленький Сашка... От обиды и боли которую сегодня причинил он, ей, сказав простым равнодушным голосом что полюбил другую, хотелось выть, орать, подбежать к нему надавать пощечин, схватить за плечи, тряхнуть " У тебя ведь сын!" Но она молча наблюдала за тем, как он собирал вещи, по ее щекам тихо катились слезинки... А где то в глубине просыпался зверь.. ...
читать целиком »

- У беды глаза зеленые… Помнишь, как в песне. Посмотри на море, оно такое спокойное и сильное, могучее и красивое. А у тебя тоже зеленые глаза. Может ты и есть та самая беда? Только не моя. А жаль…Я бы так хотела чувствовать хоть что-то… Я бы была счастлива любить тебя, и даже еали бы эта любовь была безответной, я бы все равно была бы счастлива.
Знаешь, я бы хотела научится у моря спокойствию… Чтобы придти вечером с работы, сбросить надоевшие каблуки, сесть на краешек дивана и посмотреть на тебя, посмотреть и улыбнуться, улыбнуться тому, что ты меня все таки ждешь. Ждешь такую вредную, непостоянную, двуличную, лживую дрянь! Кажется так ты вчера меня назвал. А я кажется забыла у тебя ключи, впрочем знаешь, оно к лучшему.
Цветы уже совсем завяли, я не поставила их в вазу, к чему? Они погибнут так же быстро как погибли мы. В той вечной суете работ и учеб, нехватки денег и пустых скандалов.
Ну вот и всё… Я развожу руками, как сказал бы доктор, медицина бессильна…

Ты смотришь мне вслед и думаешь что я счастлива… А я спокойно ухожу из дома мыслями постепенно возвращаясь на землю… А когда я прихожу ты целуешь меня своими замусоленными губами. Ты мечтаешь о том какая у нас будет семья… ты счастлив, ты получаешь все что хочешь, ты уже привык не замечать того, что я постепенно становлюсь какой то чужой, холодной и до противности равнодушной ко всему, что происходит вокруг.
А я просто устала от одиночества… Когда смотришь в твои глаза и видишь что ты словно куклой восхищаешься моими внешними данными… ты обожаешь когда я грубо отвечаю кому то на вопросы и если я в разгар вечеринки просто возьму и поеду домой ты даже не соизволишь меня проводить, потому что тебе и так весело, тебе нравится что я не устраиваю истерики и скандалы… что я предпочитаю промолчать весь вечер нежели разговаривать о каких то по твоему мнению пустяках… Ты не знаешь что раньше в моих глазах горел азартный огонек, что я любила огромные шумные компании.. бурный секс по ночам…
Просто однажды мне надоело доказывать всем что я лучше… Просто однажды у меня забрали самое ценное, швырнув в замен тебя… А ты оказался пустым и совсем не интересным… Ты все время рядом и в эти минуты я чувствую что я одна! Одна, не смотря на то что ты рядом… Тебе не интересна моя прошлая жизнь мои переживания и чувства… Я постепенно начинаю сходить с ума, а ты, заметив в моем взгляде злую искорку, предпочитаешь говорить что в такую погоду и у тебя совсем нет настроения общаться…
Тебя не волнует, почему я не сплю ночами и так много курю… Тебе не интересно в выходной уехать загород, в лес, чтобы просто побродить, поиграть в прятки, искупаться нагишом в ледяной речке, а потом завалиться в стог сена, приготовленный заботливыми дачниками. Вместо этого ты лежишь у телевизора, ешь чипсы и толстеешь. А я сижу на окне и смотрю на прохожих. Ты не любишь дождь, а он много для меня значит, потому что когда я хоронила свое счастье, шел дождь.
Ты смотришь мне вслед и думаешь что я счастлива… А я спокойно ухожу из дома мыслями постепенно возвращаясь на землю… А когда-нибудь я не вернусь… Ты знаешь это, ты боишься этого, но ничего не можешь изменить…

Я курю, выдыхаю горький едкий дым, смотрю на тебя, ты сидишь спиной щелкаешь пультом каналы, в одних плавках, твоя красивая фигура отражается в зеркальных стенах ательного номера. тихонько жжужжит кондишка, на полу еще лежит разбросанная одежда... я так тебя люблю... еще одна затяжка... - покурим? ты поварачиваешься ко мне, улыбаешься чмокаешь в животик и отбираешь сигарету. А я улыбаюсь... я ведь тебя люблю. И кто бы мог подумать что я когда нибудь успокоюсь, раньше дрянью была, а теперь приручилась словно котенок, когда ты рядом сворачиваюсь в калачик и тихо мурлычу от удовольствия когда тебя нет хмурю бровки, и жду тебя. Телефон... снова из сумки орет эта проклятая трель, я нихочу сейчас никого слышать я ведь тебя люблю... А ты уже привык что когда я с тобой я не отвечаю на телефонные звонки. чего нельзя сказать о тебе, но у тебя важная работа, тебе постоянно звонят и ты начинае что то объяснять на кого-то орать, материться... А я так нелюблю когда ты ругаешься, особенно больно когда ты повышаешь голос на меня, я же хоть и стала котенком но все равно невыношу когда на меня орут... Хотя я сама виновата... Я просто тебя ревную... тупо, дико, до безумия... но я же тебя люблю... и вот сейчас ты докуришь, свернешь меня в охапку и уснешь... А я подожду когда твое дыхание станет ровным и тихонько выскользну в ванную. Мне не хочется уходить но я обещала маме вернуться домой... А если я не приду она будет всю ночь стоять у окна... Она ведь у меня одна, я так нелюблю когда она переживает. А она очень сильно переживает ведь она знает всю мою жизнь, все мое прошлое... ты говоришь что нужно снять квартиру и жить вместе, а я считаю что еще рано, я ведь только успокоилась, и мне нужно немного перетоптаться в таком состоянии прежде чем я начну готовить завтраки и стирать рубашки, хотя твои рубашки я готова стирать уже сейчас, я ведь тебя люблю...
и вот я подхожу к постели, сажусь тереблю тебе волосы, целую в носик, из сумки снова орет проклятая трель, это такси... и почему они всегда когда не надо так быстро приезжают?
я обуваю туфельки и подняв с пола сумку тихонько захлопываю дверь... завтра мы с тобой снова увидимся, я буду очень ждать этой встречи, я ведь тебя люблю...
На улице в лицо прохладно бьет летний ветерок, а я даже ник еще не поменяла, так и осталась неверная... Хотя зачем его менять я же теперь только твоя а остальные пусть думают что хотят...
только твоя... Таксист смотрит через зеркало на меня изучающим взглядом, а я напоминаю ему смотреть на дорогу и снова думаю о тебе... Я так боюсь тебя потерять, мой мир без тебя ничто... Я без тебя никто... я немогу без тебя, точнее я нихочу без тебя... я ведь тебя люблю...

Я любила тебя долгих шесть лет. И кто виноват что просто устала любить, посто устала ждать, тайком нашла другого... Теперь я с ним. Теперь я ЕГО игрушка, он меня кормит, поит, одевает, а еще он со мной спит... Представляю как тебе сейчас больно это смлышать...
еще больнее было мне слышать то что я тебе осточертела... то что я истеричка, дрянь, как ты там еще меня называл?
А теперь ты просишь к тебе вернуться, а мне не хочется быть с тобой, и пусть я тебя люблю... Знаешь, а меня любит он... И мне это нравится, и пусть это продлится не долго, я всего лишь очередная в его жизни, я гоню тебя, гоню за то что ты меня не любишь, или как ты говоришь любишь своей любовью... Гоню, но знаешь мне было бы невыносимо больно тебя потерять.
И если мне однажды придется проснувшись понять что тебя больше нет, то господи сделай так чтобы я вообще не просыпалась.
Я к тебе не вернусь, но я тебя люблю... Тебя!! А живу с ним, с ним ем, сплю, гуляю...
Я тебя никогда не забуду... Буду любить на расстоянии, потому что так легче... потому что ты убиваешь мою любовь когда ты рядом. А так... та легче...

Еще шаг…. Ну же... Еще один последний шаг… И больше не будет ни боли, не слез… Ты ведь так хотела чтобы это все поскорее закончилось.
А как мама?.. ...
читать целиком »

Мы смеемся над смертью и покупаем киллограмы таблеток в аптеке...
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...
Мы уверены что абсолютно спокойны и тянемся за очередной сигаретой...
Мы шокируем людей и боимся сказать люблю...
Мы не верим в любовь и одинокими ночами мечтаем о ней...
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний...
Мы очень самокритичны и любим только себя...
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех кто их совершает...
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...
Мы всегда говорим то что думаем и почти разучились искренне улыбаться...
Мы хотим чтобы люди нас принимали такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
Мы всегда добиваемся того, чего хотим и боимся быть никому не нужными...

И кто же тогда МЫ?

Разве можно верить мужчинам? Доверять самое сокровенно, раскрываться словно книга, выворачиваться наизнанку, ведь потом наступает черед когда мы жалеем обо всем, жалеем о том что доверились, связали с ним жизнь, отдали свои лучшие годы… А взамен… В замен мы получаем одиночество… Старость и одиночество…
А у одиночества большие огромные глаза… Цепкая хватка и наглость. Одиночество зацепившись за нас однажды цепко держится за подол нашей юбки и не желает отпускать ...
читать целиком »

Вот так и живу… День ото дня. Как придется. Черт постоянно заносит куда-то. И из крайности снова бросаюсь в крайность. И в принципе уже на все наплевать, и на то, что скажут окружающие и на то, что подумают друзья, и даже на то, как Он к этому отнесется…
И разве мечтала я стать такой? Хотела стать сильней, хотела научиться перешагивать через себя ...
читать целиком »

- Уже июнь…
И разглядывать прохожих на улице еще интересней, зимой не получалось выходить на улицу. Во первых холодно, во вторых коляска по снегу идет тяжело и мама не справляется. Другое дело лето… Люди сбрасывают с себя кучи одежд, цепляют на себя видимые и невидимые украшения, сидят на лавках, гуляют по парку… В общем лето куда интересней зимы которую приходится проводить в четырех стенах.
Скоро обязательно поедем на море ...
читать целиком »

Ты смотришь на меня и в твоих глазах я читаю презрение. Ты может и любишь меня, но ты уже не можешь простить мне все то что я натворила. Ты говоришь, что я дрянь! Что у меня нет сердца, что в моих глазах горит б…й огонек. Что я смотрю на твоих друзей как на предметы сексуального влечения. Милый, ты обвиняешь меня в том чего на самом деле нет…
Но я не хочу тебе что то объяснять и доказывать что ты не прав, мне надоело в этой жизни постоянно оправдываться. Ты гонишь меня из своего дома, называешь продажной тварью, а потом бежишь вслед за моей машиной и ночами выжидаешь меня на лестничной клетке под дверью моих родителей. Ты говоришь что у меня нет жизненных ценностей и мое сердце не умеет любить потому что его у меня нет… Как же ты не прав в эти минуты. Если бы ты только знал как болело мое сердце когда я четырнадцатилетней девчонкой влюбилась в старшеклассника… как все обрывалось внутри меня и падало куда то очень глубоко когда я видела как он обнимает другую… Ты не знаешь, что когда он подошел ко мне и сказал что я ему очень нравлюсь, как в ту минуту я боялась что он услышит как колотилось мое сердце, ты даже не знаешь того, как меня нашли мои родители с распалосанным левым запястьем в лужи крови, после того как он меня предал…
Я никогда тебе об этом не рассказывала, я долго пыталась об этом забыть… Но это мое прошлое и оно как и у всех иногда догоняет и наступает на пятки… А сейчас я смотрю в твои глаза и понимаю что мы больше никогда не увидимся. Я хочу сказать тебе огромное спасибо за те долгие восемь лет, что мы были вместе… Ты подарил мне нежность и ласку, окутал добротой и теплом… Поверь, я пыталась тебя полюбить… Я хотела доверить тебе все, но… но что то внутри меня не дает мне этого сделать… Ты прав я никого не люблю и не полюблю больше никогда наверно потому что когда влюбляешься становишься зависим и уязвим… А я, я больше не смогу подняться если вдруг сорвусь вниз обманутая, и пойти дальше как это смогла сделать несколько лет назад…
Я ушла, точнее ты прогнал меня и правильно сделал, тебе нужно строить другие отношения, заводить семью, воспитывать детей, делать с ними уроки и выезжать по выходным на дачу… А я… А я еще не готова к этому, мне просто однажды сделали очень больно и я до сих пор боюсь снова начать жить полной грудью…
Ты смотришь на меня, и я вижу что ты больше так не можешь, я тебя отпускаю, я не смогу сделать тебя счастливым и знаешь, в чем то ты все же прав, я – дрянь, бесчувственная подлая дрянь, которая думает только о себе…
Я тебя больше не держу и не смотри на то что по моим щекам катятся слезы, это слезы радости, радости того что скоро ты будешь по настоящему счастлив, потому что ты достоин быть счастливым, увы не со мной…

Когда тебя не стало…

Однажды ты спросил на сколько трудно быть ангелом жить на земле… и мечтать вернуться на небо, прекрасно понимая что туда дороги больше нет…
Ты действительно считал что мы встретились во сне влюбились друг в друга и я нарушив все запреты неба была прогнана на землю… А я смеялась называла тебя дурачком и думала что нашла свое счастье…
Мы так и не успели с тобой расписаться…
Помнишь наш последний новый год… В ту ночь ты сделал мне предложение а я… А я пьяная от счастья стыдливо протянула тебе свой подарок… Это был шарф, я связала его тайком от тебя… Конечно в моем подарке было еще много всякой дребедени, но этот шарф ты носил не снимая и всем хвастался что это я для тебя его связала…
А потом наступил этот ужасный день. В то утро мы проспали… и ты, на ходу чмокнув меня в щеку убежал… Если бы я только знала что ты больше не придешь… Мне позвонили когда я уже почти выходила из дома, я так не хотела подходить к телефону, но какой то силой меня потянуло в комнату…
Равнодушным, пустым голосом я узнала, что тебя больше нет…
До сих пор проклинаю себя что не успела сказать о том что у нас будет ребенок… Я одна воспитываю нашего мальчика, он носит твое отчество и фамилию…
Мы вместе ходим к тебе в гости… так говорит маленький Сашка… я рассказала ему все… И то что в то утро ты слишком торопился и то, что на скорости сто двадцать километров в час влетел в поворот… И то… что твоя машина сделала шесть оборотов прежде чем остановиться…
Наш мальчик очень похож на тебя, у него даже есть маленькая ямка над бровью, которую ты заработал где то в детстве, а говорят что шрамы не передаются… А еще он косолапит, прям как ты… Любит много спать, обожает пельмени с майонезом и мечтает о спортивном зале, он еще маленький… Но иногда говорит так что я вздрагиваю… Я отворачиваюсь чтобы он не видел мои слезы… И говорю что очень сильно вас люблю…
Я никогда тебя не предам… У Сашки не будет другого папы а также не будет братиков или сестричек… Знаешь, иногда проснувшись ночью я чувствую тебя… Я не знаю как это объяснить… Но мне кажется что ты обнимешь меня и пытаешься согреть…
И вот, мы стоим у твоей могилы… теперь я согласна, что трудно быть ангелом, жить на земле и понимать, что больше никогда не вернешься на небо, не вернешься, потому что здесь у тебя есть маленький человечек, за которого ты в ответе…
Я до сих пор не простила тебя за то что ты ушел… Ты не увидишь как наш малыш пойдет в первый класс, как встретит свою первую любовь, как обожжется… В такие минуты ему будет очень сложно без тебя… наверно так же сложно как и мне с тех самых пор когда тебя не стало…

Здравствуй Гордость… А я скучала…
Где носило тебя столько месяцев?
Знаешь Гордость, я так устала…
что вчера мне хотелось повеситься…
Слышишь Гордость а как успехи?
Подкопила ты сил? надолго?
Видишь Гордость мои доспехи…
Прохудились, совсем не годны…
И по лужам, по лужам, босыми
С тем мальчишкой, что был из Питера?
Помнишь Гордость, белыми розами…
У подъезда встречал, стеснительно.
И казалось ему что я строгая
И боялся, боялся обидеть…
Веришь Гордость? Отдала бы многое…
Чтоб мальчишку того увидеть…
Чтобы трогал дрожащей рукою…
Мои волосы словно лилии
Выпьем Гордость за нас с тобою…

Глядя в небо и очень мило
Про снежок про туман про осень
Я вчера о любви говорила…
А сегодня тебя бросила…
Хоть не верю еще в это завтрашнее…
Лишь курю и смотрю на осень…
Ты скажи, а бывает страшнее?
Я сегодня тебя бросила...

Вот так спокойно обо всем что произошла несколько часов назад и ничего уже не вернешь, точнее нельзя...
Ваша Кира.

Я не пишу уже давно своих стихов…
И трижды перечитываю книжки…
Освободилась от твоих оков,
Зеленоглазого, высокого мальчишки…
Я не жалею прошлого с тобой…
Так много поняла из этих встреч…
Лишь вечером твой образ надо мной…
И фото… их давно пора бы сжечь.
Я крепким кофе по ночам гоняю сон…
Я загрузилась, по уши в работе…
И это только чтоб не думалось о нем
Зеленоглазом, длинном идиоте…

Нахлынуло...
Ваши комментариии всегда приятны.) ваша Руся.)

За окном вторые сутки тихо плачет дождь...
Знаешь, каждую минутку жду что ты придешь.
Грустно по стеклу стекают капельки дождя.
Я сейчас пишу и плачу, плачу без тебя.
Ты поверь что я не стану солнцем для других,
Все разрушу, лишь оставлю мир для нас двоих.
Только ты своей рукою все не зачеркни...
В мыслях, я всегда с тобою...
Все мой сладкий, спи...
На расстоянии реально понимаешь нужен человек или нет... А вголову больше ничего не лезет... Судите строго.)))
Ваша Кира.)

Привет мои хорошие... Запуталась, может вы подскажете решение...
Это то что сейчас внутри... Не судите строго. Жду коммент.

А мне б опять дожить до воскресенья…
И с понедельника тебя совсем не видеть
Я в прошлом ДРЯНЬ. А он мое спасенье…
Я так поверь, боюсь его обидеть…
А я опять всю ночь совсем без сна…
Корю себя за сны, и даже мысли
Он мой супруг, не в паспорте, хотя…
Я не могу сказать значение корысти…
Я, просто заглянув в твои глаза…
Стареющие глазки океана…
Но я его практически жена…
Хотя и быть такою не мечтала…
Искала, ласку, теплоту, покой…
Искала нежность, веру и спасенье
Сейчас жалею то, что ты не мой,
Точнее не твоя… и без сомненья…
Он на работе, мы идем домой.
Простой вопрос, ответ, и вновь молчанье
И ты вдруг смотришь, гробишь мой покой,
А я держусь, давала обещанье…
Я не прощаю, и не предаю,
Я выбрала, и я уже жалею…
Но я совсем тебе не подхожу…
Мне б ночь с тобой, но только я не смею…
Остановить бы время на часок…
Понять, кого люблю, и кем страдаю…
Ты есть мне плохо без тебя… мне невдомек
А нет, я с ним спокойно засыпаю…
Ему любовь дарю, ему стихи,
Читаю, чтоб он крепко спал ночами…
Во снах бывает, вижу, словно ты…
И вроде он, я в точности не знаю…
Пусть время все расставит по местам.
Я СУКА в прошлом, он прощенье
Ты первый, тот, кто мне не по зубам…
И мне б опять дожить до воскресенья…

Расстояние лишь пепел времени
Расставание – холодное лезвие
Я не в силах погнуть то бремя
Что дрожит в руках нетрезвых.
Опускаясь на дно, извиваясь
Словно лента, душа умирает
И колючим саваном станет
Вся та боль, что ее отравляет.
Извиваясь в руках нетрезвых
Опускаясь, в пыли растворяется
Расставание холодным лезвием
Осторожно души касается…

Обращаюсь к дорогой, милой прекрасной Леночке, девочке у которой еще не слетели розовые очки.
Во первых, конечно извиняюсь за засорение сайта, но задело! Меня черт подери задело!!!
Милая моя CeLiCa где скажи ты мне пожалуйста видела счастливого человека который будет орать на весь мир о своем счастье? Банальная психология, мы делимся бедой, горем, тем что накипело и тем что нельзя выплюнуть в лицо тому кто в этом виноват, и прячемся от мира, хватая свою половину в охапку. Я нашла все что ты писала на сайт, немудрено что тебя что-то здесь не утраивает, знаешь не говори гоп пока не перепрыгнешь, напиши стихотворение о счастливой любви, да так как пишут здесь многие девчата чтоб до мурашек. В твоем случае до безумной улыбки и полных штанов зависти. Напиши и мы посмотрим, что у тебя получится. Или кишка тонка? Или ты только засерать сайт можешь своими высказываниями, которые здесь никому не нужны. Знаешь я больше чем уверенна что половина людей здесь живут счастливой семьей, и делятся либо тем что уже переболело, либо, входя в роль, придумывая ситуацию, или ты думаешь что писать можно только о том что реально было? Привожу пример, берем стих в котором описывается ситуация суицида, глупо не спорю жизнь одна уродов много, так вот суицид, в стихотворении человек описывает что он уже перекинул ножки за парапет и все, летит вниз... А теперь ЛЕНОЧКА скажи мне, ты видела когда-нибудь, чтоб человек слетевший с высотки, сидел за компом и печатался, да еще не раз после своего полета.
Так что милая моя, ты либо читай и молчи в тряпочку, выкидывая иногда стихотворения Некрасовой, либо вообще не заглядывай на этот сайт.
Еще раз извиняюсь, реально девчата пишите, да побольше страстей. Жду ваших новых шедевров.
С глубоким уважением и низким поклоном перед нашей глубокоуважаемой Леночкой. Ваша Кира.

Я рано утром выпью что-то от простуды
И наверну веселый шарф на шею
И аспирин чтоб сбить температуру.
В унты залезу, громко хлопну дверью.
Пойду бродить по зимним переулкам
Скользить по льду, и вновь скучать по лету
Куплю огромный торт, четыре булки.
Махнув рукой на строгую диету.
Я с горки прокачусь на детских санках
И встану вновь на скользкие коньки
Забуду про манеры и осанку.
Замажу вечером зеленкой синяки.
И рано утром – знаешь без простуды
Я наверну веселый шарф на шею.
Без аспирина и температуры
Тебя забыла, больше не болею.

Мокрым снегом на нежные плечи
Прозябает ночьной январь
Словно след от холодной картечи...
Больше прошлого мне не жаль!
Даже ночью в бессонной стуже,
Лишь в окно устремляя взор.
Понимаю, ты больше не нужен.
Ты лишь прошлое... Боль и позор...

Жду Ваших комментов.

ребят я конечно не в тему пишу, но просто убивает когда выставляешь свои стихи а мне пишут что я их слизала. Ну если бы я знала что их писала не я, разве бы я сейчас возмущалась? покажите мне того чел у которого я якобы слизываю стихи! Я выставляю свои стихи не по одному разу, я выдаю их вам под настроение. И стихотворение "когда уйду" я написала больше года назад. просто обидно становится за такие слова которые приходится читать. легче наверно вообще не выствлять свое творчество на этом сайте.

Когда уйду, когда меня не станет…
На ДО и После, разлетится мир.
Я в твоей памяти со временем растаю
А я хочу, чтоб только не забыл.
Я знаю, знаю, встретишь ты другую
Приду к тебе, в красивом, милом сне.
Лишь нежно обниму и поцелую
А ты наутро вспомнишь обо мне.
Ты расскажи ей, как мы были вместе
Ведь ты со мной, я знаю, счастлив был.
Ты расскажи, без пафоса, без лести
Что до нее, что до нее меня любил…
Мой образ в твоей памяти сотрется
Но в серый день среди толпы прохожих,
Лишь кто-то остановится и улыбнется
Наверно сильно на меня похожий…

Очень жду ваши Коммент.

Это стихотворение написано моей подруге которая разбилась летом 2007года.

В спиртном утопали депрессии нотки,
Пила и не знала, что будет потом
И выпив коктейль, попросила ты водки
Бармен ведь не думал что ты за рулем.
А ты не хмелела, пила и смеялась
А после угрюмо сидела в слезах.
И все позади только память осталась
Осталась навеки в бездонных глазах
Те нежные дни, когда были вы вместе
Вмиг рухнуло все, и захлопнулась дверь
Ты ночь не боишься, но словно из мести
Лежишь, до утра согревая постель.
А утренний кофе, две чашки как прежде.
Лишь память его сохранила сполна.
Растаяла капля последней надежды
Его больше нет, ты осталась одна.
И злость, и бессилье смешалось в едину.
Ты все порешила теперь навсегда.
И ты с этой болью садишься в машину
И скорость набрав закрываешь глаза.
Увы, самых лучших у нас забирают.
А мы, как и раньше встречаем рассвет.
Они так глупы, что наверно не знают
Как сложно понять, что тебя больше нет!!!
Кладбищенский двор озарит тусклым светом
Пила и не знала, что будет потом…
Никто, никогда не ответит за это!
Бармен? Он не думал что ты за рулем…

Разбей мое сердце об острые скалы
Войди в мою душу, наруши покой
Поверь, я не буду писать мемуары,
Я помнить лишь буду, когда-то был мой.
Расстанься со мной, если сердце так хочет
Позволь мне сорваться с заветной скалы.
Уйди! Коль сомнения душу щекочут.
Уйди, если я не заставлю уйти!
Не плачь, если я не смогу отдышаться
Забудь. Если я не сумею забыть.
Моим умиленьям не смей поддаваться
Я дрянь. Слышишь? Дрянь. Не умею ценить.


Буду очень признательна за Ваши коммент. Ваша неверная.