запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › _Рыжий Ангел_
Не про любовь. Запуталась.
Написать?.. Не написать?.. Нужно?.. Нет?.. И так вся жизнь… Из перекрёстков...

Иногда даже удивительно, как дружба превращается в ненависть. Слова, взгляды, разговоры. Я часто её не понимала, но, тем не менее, дружила. Или думала, что дружила.
Это было какое-то странное чувство, безумный микс. Нам было весело и интересно вдвоём. Шутки, подарки. Сидели за одной партой. Я помогала ей с математикой, не всегда, но всё же… Русский, украинский, биология… Химию мы вообще решали очень странно. Я –её вариант, она- мой.
Я знала о её семье. Об отце, об семейном бизнесе и скандалах. Не всегда понимала «Эта курица…», когда она с недовольством рассказывала о матери. Ссоры с сестрой, сплетни с девчонками- я была в курсе. Она обо мне тоже. Кроме семьи. Моя больная тема.
В тот же момент мы не знали друг друга не капельки.
Она поддерживала меня во времена влюблённости в «Камикадзе», А я смеялась про себя, узнав об очередном «Васе».
Каток, парк, прогулки. Её собака. Мы были связана нитью, крепче каната… До определённого момента.

Дружба на пол-года.

Мы были странно не совместимы. Если убедить человека, что в стакане вода, и поджечь её, для него это будет чудом. Но я-то буду знать, что в стакане спирт… Вот что-то подобное было и у нас.
Наше общение не состояло из ярких моментов. Это было скопление солнц.
Чёрт. Я за ней скучаю иногда…
Она высокомерна да нелепостей. Она помешана на диетах. Она обажает Тимоти. Ей не нужно много времени.

Я же слишком слаба. Ленива. И просто без воли. С одной стороны. И я дура. Потому что не похожа.

«… видео, мороженое, валентинки, духи, разговоры за полночь, замшевые сапожки, красный штаны…»

Наши дороги разошлись. Я ей благодарна. Она она меня, похоже, ненавидит. Тяжело встречать её каждый день.
Я была Бобриком. А она?.. Уже не помню…

Часто, стараясь быть справедливыми, мы оказываемся в глубокой… Глубоком минусе.
Я просто хотела разобраться, кто прав. Результат?.. Я общаюсь лишь с курящей и пьющей размалёванной «леди». А они все там. Вместе.
Иногда нужно не искать справедливость, а выбирать, что или кто дороже. Это я поняла.
Стараюсь быть сильной. Знаю, что быть такой, как она сейчас( она очень изменилась… Хотя люди не меняются. Меняются лишь время и обстоятельства), не хочу.

Прстоянный напряг. Обсужденпя. Каждый шаг под прицелом. Какое бы слово подобрать, что бы точно… Изгой. Вот.

У неё сегодня день рождения. Написать смс?.. Сделать первый шаг?.. Не к дружбе, к простому «Привет».?..

Запуталась. Подскажите?..
04 января 2010 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 1 гость.
Без названия.
Весна. Уже цветут абрикосы и распускают листья каштаны. Нежный запах новой жизни не покидает воздух. Вечерние тёплые и ласковые закаты немного согревают кончики замёрзших пальцев. Жёлтые пушистые одуванчики весело выглядывают из-за изумрудной травы. Даже ночь, которая стала темнее, сверкает звёздами. Она так величественна и таинственна. Птицы не смолкают с самого утра. А тебе по-прежнему так холодно и одиноко. Тебе хочется позвонить ему, просто спросить, как он. И слушать каждое слово… Искать в глубине души нежные слова, чтобы отправить смс на ночь. И думать- любовь или нелюбовь…
Так тяжело молчать, когда подруги обсуждают свои мимолётные увлечения. А у тебя ведь не год, и даже не два. Ты с самого начала любила его. Любила. И любишь.
Ты участвуешь в разговоре, когда обсуждают его. Говоришь, как изменился. И вспоминаешь глаза. С оттенком золота.
Никому не нравится его мат. А с тобой он не матерился. Даже ты иногда вставляла словечко… Но не он.
Его чёрные очки. Ты всегда такие хотела…
Так хочется сказать ему «Привет!», когда идёшь в солнечных весенних объятиях…
Понимаешь, что ещё будете вместе. И от этого ещё тяжелее.
Ты совсем другая. Но ещё так много работы над собой.
Любовь творит чудеса. Любовь прекрасна. Жизнь без любви- существование.
Любовь- поистине твоё кредо*.
В эти последние апрельские дни так тяжело. Тяжело быть одной. Когда так скучаешь…
Лепестки летят по ветру, как в мультике аниме. И твои глаза так красивы.
И песня такая грустная…
Возвышенное чувство. Которое так заставляет страдать. Теперь и ты понимаешь, как больно. И если раньше ты писала, что любовь не можеть приносить что-то НЕ «хорошее», то теперь понимаешь- любовь разная.
Сердце ранят светлые рассветы.
Не будь кошкой. Ты не такая. Улыбайся.
Пусть и не будут влюбляться в твою улыбку, зато душа хоть чуточку подымется вверх.
Вспомни. Это было с тобой. Было лучшим. Так радуйся хотя бы этому.
Не порти весну. А вдруг она не повторится?..
Цени каждую ожившую веточку. Фотографируй реки и поля. Шумные автомагистрали. Красивые здания. Люби…
… и однажды ты поймёшь… просто поймёшь…
Люби.
29 апреля 2009 Оставить отзыв мне нравится
Под настроение. 1
Самое странное, что это случается довольно-таки часто...
Вот ты его добиваешься, изменяя себя. Наплевав на всё. На всех.
Вот вы встречаетесь. Ты счастлива? Очень. Действительно, как дурочка...
Вот первые тревожные сигналы. И ты узнаёшь всё через друзей. А он как дымка в далеке.
Вот множество причин, из-за которых вы не вместе. То ли к отношениям не готовы, то ли ты недотрога, то ли...
И вот ты повзрослела. Умная, и даже симпатичная. Зря тебе, что ли, смотрят вслед? Зря завидуют? Да только ты умничка. Так держать, солнце. А он курит, ругается матом и пьёт. Взрослый. Но это настоящее детство. Как бы.
Ты его всё же ждёшь.
Нет, тебе всё равно. Разбежались, так разбежались.

...вот это случилось. Ты по-настоящему любила и верила, а он нашёл девочку, которую можно полапать...

Солнце, а ты не грустишь?.. Конечно, нет. Чёлка на глаза...)
07 марта 2009 Оставить отзыв мне нравится
Как всегда, бред под настроение
Самое странное, что это случается довольно-таки часто...
Вот ты его добиваешься, изменяя себя. Наплевав на всё. На всех.
Вот вы встречаетесь. Ты счастлива? Очень. Действительно, как дурочка...
Вот первые тревожные сигналы. И ты узнаёшь всё через друзей. А он как дымка в далеке.
Вот множество причин, из-за которых вы не вместе. То ли к отношениям не готовы, то ли ты недотрога, то ли...
И вот ты повзрослела. Умная, и даже симпатичная. Зря тебе, что ли, смотрят вслед? Зря завидуют? Да только ты умничка. Так держать, солнце. А он курит, ругается матом и пьёт. Взрослый. Но это настоящее детство. Как бы.
Ты его всё же ждёшь.
Нет, тебе всё равно. Разбежались, так разбежались.

...вот это случилось. Ты по-настоящему любила и верила, а он нашёл девочку, которую можно полапать...

Солнце, а ты не грустишь?.. Конечно, нет. Чёлка на глаза...)
07 марта 2009 Оставить отзыв мне нравится
Отрывок из повести А. Куприна "Гранатовый браслет"
"Вот сейчас я вам покажу в нежных звуках жизнь, которая покорно и
радостно обрекла себя на мучения, страдания и смерть. Ни жалобы, ни
упрека, ни боли самолюбия я не знал. Я перед тобою - одна молитва: "Да святится имя Твоё".
Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно
расстаться телу с душой, но. Прекрасная, хвала тебе, страстная хвала и
тихая любовь. "Да святится имя Твоё".
Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но я не причиню тебе горя. Я ухожу один, молча, так угодно было богу и судьбе. "Да святится имя Твоё".
В предсмертный печальный час я молюсь только тебе. Жизнь могла бы быть прекрасной и для меня. Не ропщи, бедное сердце, не ропщи. В душе я призываю смерть, но в сердце полон хвалы тебе: " Да святится имя Твоё".
Ты, ты и люди, которые окружали тебя, все вы не знаете, как ты была
прекрасна. Бьют часы. Время. И, умирая, я в скорбный час расставания с
жизнью все-таки пою - слава Тебе.
Вот она идет, все усмиряющая смерть, а я говорю -слава Тебе !
Успокойся, дорогая, успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь?
Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко".


А вы... могли бы... ТАК?..
22 февраля 2009 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 16 гостей.
Совсем скоро...
Ха. 10 февраля. И что из этого следует? Что всего лишь через 4 дня влюблённые и невлюблённые будут носиться в всеобщем безумии. Они будут дарить друг другу валентинки и шоколадки, милые плюшевые игрушки и брелки. Будут раздаваться мелодии смс с нежными словами. Девушки, с ярким блеском в глазах, понесут домой букеты роз, стоящих в этот день ужасно дорого. А парни, нерешительно ожидая даму сердца, будут тревожно постукивать ногой, думая, как же она отреагируют. Весь мир сойдёт с ума. Потеряет последние капли разума, окунаясь в объятия любви.
А ты… А ты будешь вспоминать его. Их. Пересмотришь все фото и стихи. Заплачешь в один момент. А потом успокоишься. Зная, что ты сильная. Что ты справишься. Нальёш себе красного вина в бокал и сядешь у телевизора. Но скоро многочисленные передачи, наполненные фальшивыми актёрами, рекламирующими любовь, тебе наскучат. Сядешь за компьютер и зайдёшь на Лавтайм. Прочитаешь счастливые истории и стихи, а может, и не очень счастливые… Ты будешь дома, одна. Не пойдёшь с подругами в клуб. Потому что ты не такая. Не такая. И рассталась ты с ним из-за этого…
С горечью думая, что вот ещё один испорченный праздник останется у тебя в памяти, ты сделаешь последний глоток вина… И заснёшь со слезами на глазах.
Тебе не будет жаль себя… Ты пожалеешь несбывшиеся мечты и рухнувшие надежды…
Назавтра будешь весёлой и самой-самой лучшей. И он заметит тебя в толпе. Но всё это будет потом…
А скоро 14 февраля… День, который ты так ненавидишь…
10 февраля 2009 Оставить отзыв мне нравится
...
Давно меня так не трясло… От бессилия, от усталости. Холодно. Лёд пробирается по венам в самое сердце… А щёки так горят… Открыть окно, чтобы ветер подхватил крупные снежинки и бросил их на меня.
Да мне себя не жалко, нет. Что тут жалеть. Поудаляла все странички… Вконтакте, Мой мир- к чёрту всё…
Слышать такие слова. От родного и близкого человека. Это даже не боль. Я уже ничего не чувствую.
И спасибо снова Ей. За фото. Опять Она… Ирония судьбы- Она всегда рядом?
Я виновата?.. Я становлюсь на колени. Я не собираюсь разбирать вину и что-то доказывать. Казните сразу…
Слишком много «Я». Неужели вы правы? Нужно что-то менять?
Слёзы сами текут по лицу. Уже не могу остановиться. Как вы не поймёте, я действительно не похожа…
Простите меня все. А мне легче уйти по-английски. В свою комнату. Я ведь дура, на большее не решусь. ТУДА я уйти не смогу… А жаль…(?)
Руки трясутся сами… «Несчастливая»… и «Без сигарет»…
Вот как. Опять удар в нос от судьбы, с носа слетили розовые очки.
Трясёт. Сильно. Плачу. Плохо. Очень. Даже.
10 января 2009 Оставить отзыв мне нравится
Очередное непонятно что.
Во мне слишком развито чувство себя… Я слишком чужая, чтобы быть похожей… И слишком сентиментально-романтична, чтобы оставаться только одной…
Простила. Всех их простила. И готова помочь./ А за что вы бросили меня тогда? Я ведь умирала девчонкой…/ Но я сильная. И могу доказать в любую секунду. Пусть даже снова начну курить. И прятать сигареты от своей тени…
Блеск кончился. Тушь потеряна. Духи… Их много, а запах не тот. Дорогие бренды не спасают душу от кризиса и я меняю статус… «Есть друг»- «Не замужем».
Да, меня прёт на уроках. Потому что я такая… Меня не изменить… Я не безмозглая кукла. В розовых оборочках с вечной идиотской ухмылкой.
Я рыжая в душе… А снаружи… Внешность обманчива… Вот и Мишка обманулся… Я не девушка на поцелуй.
Он меня не понял. Они меня не знают. Я не устала. Наоборот, сил очень много.
Сейчас боль и разочарование разрывают душу на мелкие осколки прошлого… А я прощаю. Я слишком себя люблю, чтобы грустить. Я слишком привязана к жизни, чтобы подумать о том, что можно уйти…
Я слишком непонятная, чтобы объяснить … ся.
Я не верю в что-то большее, чем то, что могу представить. А я представляю даже нереальное.
Я слишком не такая. И это их пугает.
23:23 на часах. А завтра рано вставать… Писать новую главу жизни…
Девчонки, цените мгновения. Все. Иначе много будет утеряно. И умейте прощать. Я же простила… /а проклинала, когда валялась на земле с криками о помощи…/
Люблю вас всех. Всегда ваша, _Рыжий Ангел_.
10 декабря 2008 Оставить отзыв мне нравится
Обо мне сейчас
Мне так давно хочется что-то написать… Как раньше. Про жизнь, о себе, о любви… И время есть, и возможность, и желание. Но строчки не хотят принимать узнаваемый вид.
Да что, собственно, происходит…
Я редко сижу за компом. Снова повышается успеваемость в учёбе. У меня появились новые друзья. Хотя и исчезли те, кого я очень ценила. Меня окружает верная, дружная, крепкая семья. И я встречаюсь с парнем, которого знаю уже 3-4 года, и всё это время к нему была некая симпатия.
Мы встречаемся с 20 октября… 2 дня. Официально. Но чувства-то возникли намного раньше. Вчера он меня поцеловал. В щёчку. Меня поцеловали первый раз. Хотя бы так. И это мой первый парень. А мне 13 лет.
Юля, Мирослав, Миша. Вот теперь моё главное окружение. Плюс Женя/Лиза/Каролина… Стоп! Тройное имя в прошлом. Итак, заново… Лиза, Саня, Аня, Лера, Софа, Валера. Куча народу.
Новые песни, новые увлечения и вообще… Всё по-новому.
Дни летят. Влад шарахается от меня в разные стороны. Я уже не фоткаю его со второго этажа.
Как много мне хочется рассказать. Очень-очень много. Хорошо, что у меня с мамой такие отношения. Я могу рассказат ей всё. А она переживает.
Я сюда вообще редко захожу. Просто потому, что сюда в основном я приходила тогда, когда плохо было. Но теперь иначе.
Я очень жду Нового Года. Праздник. Ёлка, мандарины, салюты, хлопушки и немного магии. А если нет… То я сама её устрою.
Спасибо, что вы есть. Спасибо за сайт. Здесь всегда поддержат. Я вас так ценю… Хотя вообще не знаю.
Так что… Так живу. Тупо. Радостно. АНОМАЛЬНО.
Чмафф, мои хорошие!=)))
22 ноября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Я дождалась!
Тучи уходят в даль… Первый снег неизбежно тает… А у меня сегодня разговор с ним…
Я узнала его классе в 3. Он меня всегда притягивал. И вот свершилось…
«Ты мне очень нравишься»- «Ты мне тоже»
Простые слова и непростое изменение в жизни. Снова.
Касеев в прошлом. Никогда не был чем-то слишком существенном. Это было на показ.
Мишка… Ми-ша. Михаил. Зимка… Зина. Умка, Лапша. Фрося. Не помню всё. Да и зачем? Он стал для меня Мишей…
Я, Он и Мирас. Они- супер. Один- мой друг, другой- мой…
Я счастлива до безумия. Прыгаю по комнате. Да-да-да-да-да!
Учёба- всё лучше. Семья- замечательно. Друзья- в порядке. Я – личность. МЫ- вместе…
Нет слов. Потому крик мешает говорить. Я настолько радостная, что крышу рвёт капитально.
Пофиг. Всё к лучшему. Я в этом убедилась.
Лляляляляляляляляля :Р
20 ноября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Не о любви... Не о чём...
Я просто слишком взрослый ребёнок. Настолько взрослый, что знаю все секреты. Настолько ребёнок, что верю в сказки.
Я просто рыжая в душе. И когда тонируюсь.
Я просто не умею флиртовать, когда влюблённо смотрю ему в глаза.
Я не умею врать, когда вместо ответа молчу.
Я умею скрывать то, что не терплю человека. Я просто не хочу.
Я могу покорить все высоты. Я просто боюсь высоты… Когда одна.
Я могу быть одинокой. Но не умею.
Я злюсь. Потому что очень хочу, чтобы вы были счастливы.
Я меломанка. И у меня много любимых фильмов. Но я не забываю о реальной жизни.
Я просто очень сильно дурочка… Я просто Любовь.
Любава в прошлом. Как и всё то… Что не помню.
Я просто… Я просто частичка огромной вселенной…
17 ноября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Мало и тупо.
А я сегодня тупо смотрела в окно, сидя за столиком в пиццерии.
«…Я думала, что ты как Даша! Ну, умная вся такая, не дружишь не с кем, а ты классная!..» Гм, спасибо. Я вот уже… Ээээ… 3 года пыталась это доказать. И только недавно поняла, что нужно быть такой, какая я есть.
А ещё я тупо убеждала Юлю, что не буду пить шампанское. Извини, моя дорогая, я не пью и не курю. На хрена?
А ещё мне очень не хотелось разговаривать с ним и поэтому я тупо отключила телефон. Пора бы понять, что я давно не твоя. И вряд ли ей была. Не уверена, что любила тебя в 12 лет. Это было что-то типа «А давай любовь как в сериале?!».
А ещё я тупо страдаю. Как дура. Ну почему у меня так рвёт крышу?!
И тупо проспала весь вечер. Букет разнообразных недугов так и хочет превратится в мой талисман. Нет уж, мне и так неплохо.
И я тупо радуюсь. Завтра приезжает мой… Вряд ли я могу назвать его просто дядей. Это плюс кумир, человек для подражания, уникум, и вообще- просто очень хороший человек. Олег.
А ещё одна тупая радость из-за того, что приезжает папа. Ура!!!
Я тупо взрослею. И чувствую это каждую секунду.
И мне тупо нравится решать олимпиадные задачки, читать Блока и учить физику.
И вообще… Всё так просто, тупо и банально… Но мне нравится. Я снова люблю жить.

Искренне ваша, _Рыжий Ангел_.
25 октября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Вот ветер перемен постучал и в моё пыльное окошко.Только зачем?..
Мне до одурения, до боли хочется лечь и заснуть. Вот просто так. Уже так не всё равно, что… Что всё равно.
Надоело пугаться звонков и уроков английского. Не хочу прятаться от лунного света и от людей.
Когда же моя ниточка уже оборвётся?..
Тушь, размазанная по лицу. Не проблема.
Проблема во мне.
В моей депрессии.
Не звоните, никто мне не звоните…
Всё лучшее или завтра, или вчера. Но никогда не сегодня.
«Если кто-то поймёт меня, жизнью снова рискну…»
Только я не решусь на это. Мне ставить нечего. Всё проиграла.
Я могу грустить бесконечно. Самой противно…
«…Я опять тону, меня лови…»
Слишком поздно сказать себе «Стоп!».
Я ненавижу людей. Их тупые лицемерные мысли. Я ненавижу себя.
Когда всё кончится?
Заснуть… Плевать на школу. И идиотский текст по английскому. Не буду учить.
Куда я должна постоянно бежать?! Я Н.Е.Н.А.В.И.Ж.У.
И по фиг. Если не больше.
«… Иду по краю…»
////////////////////////////////////////////////////////////////////
10 октября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Всё, что хочу сказать ему.
Мальчик мой, какой же ты глупый. Ты думаешь, что играешь мной? Неправильно думаешь. Это я раставила все сети. Пусть и случайно. А ты заходишь всё дальше и дальше. Назад пути нет.

Ты думаешь, если каждый раз будешь тыкамь мне в лицо «Как друзья», «друзья»- то мне станет больно? Зря. Я только улыбаюсь всё больше. Если хочешь подколоть МЕНЯ- то я не дура. Я слишком хорошо знаю тебя и психологию. А если боишься, что ТЫ забудешь, что мы друзья- так лучше забудь эту ложь. Мы ведь далеко не друзья, верно?

А ты многое знаешь… Интересно, кто же тебе рассказал. Или ты просто сопоставляешь факты и думаешь, что совпадений не бывает? Во всяком случае, Она действует верно…

Тебе со мной уже не интересно. Я не обижаюсь. Ты сам ещё придёшь ко мне.

Ну что, милый, поиграем? Во что? В любовь… Реалити-шоу…

Ты попал!.. Уже не уйдёшь. Ты бы не прочь, да только не можешь. Я тебя крепко держу.

И не просто так. А потому, что люблю.

Зря ты выходишь, не прощаясь. Уходить не по-английски- не твоё кредо.

Ты очень хороший! Хотя и не друг.

Милый, хватит играть спектакли. Просто будь собой. А я буду…

«Но знай, я буду ждать всегда

И верить, что судьба

Когда-нибудь вернёт тебя…

Вернёт тебя…»
24 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Посвящаю двум людям, которые, наверное, любили...
«В Москве всегда весна, всегда весна…»

Впервые я увидела её, когда мне было 7 лет. Я лежала в одной из лучших клиник Киева. Я, мама. Диабет- штука непростая. Навсегда мне запомнился тот грибной суп, который нам приносил мой любимый дядя. Оригинальный, особый, со своей философией, со своим пониманием жизни.(я имею ввиду дядю) Наверное, всё время, которое я себя помню, дядя был моим кумиром. Всегда пыталась быть похожей на него ...
читать целиком »
22 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Для тебя А. С.
Иногда мы видим лишь то, что на самом деле является совсем другим. Читая какие-то слова, мы можем понять их по своему. Знаешь, есть такие рисунки… Как на них попадёт свет, так и видим картинку.

Я вовсе не хочу какого-то непонимания. Вражды, неприязни. Ты- необычная девчонка. И я совсем не против с тобой общаться. А если что-то непонятное и было, то… Какая разница? Ведь это было…

Я не хочу кого-то делить. За что-то воевать. Думаю, каждая давно расставила все точки. Или запятые.

Не принимай написанное раньше на свой счёт. Честно. Мне даже смысла нет тебе лгать.

Думаю, ты меня поняла.

Надеюсь, что когда-нибудь при встрече мы сможем улыбнуться друг другу и сказать «Привет!». Ведь мы такие хорошие и милые! Зачем все эти непонятки?

Спасибо, что написала. И ещё раз говорю- не принимай на свой счёт!
22 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Для Б. А.
Пишу, как и обещала...


Как ты сказала недавно? «Мы похожи, но всё же отличаемся?» Да, ты права. Потому что ты меня понимаешь.
Год назад меня окружали «друзья». Они были рядом только на время. А мне казалось- дружба навсегда. А теперь они разлетелись. И Ани, и Вики… А ты осталась. Почему?
Мы готовы набить морды тем, кто говорит, что женской дружбы не бывает!=) Мы выручаем друг друга в любой момент. Мы просто дружим. И я тебе за эту дружбу очень благодарна.
Я не знаю, с чем тебя сравнить. Чему можно так обрадоваться? Ты яркая, как радуга. Весёлая, как звук капели. Ты изящная, как водопад. Ты разная, как облака. И ты… И ты подруга. Настоящая.
Мне нравится твой суп. Ну тот, в больнице.=) И наши коты братья. Мы знаем пароли наших асек. И знаем секреты. И ты не предашь. Я чувствую.
Я так много хотела о тебе написать… А теперь не знаю что. Как выразить чувства словами? С Ёжиком легко. Там всё банально. А ты, подруга… Знаешь, как я тебя ценю!
А ведь наши первые мысли друг о друге-« и это о НЕЙ мне так рассказывали???!!!»=)
А ведь мы могли и не встретится. Да что тебе говорить? Мы уже обо всём поговорили. И всё равно темы есть…

Вот хотела написать тебе что-то… А твой первый ник в агенте «СоЛНЦе»- реально твой. Даже не знаю что добавить… Так много было мыслей… А получилось… Но ты то понимаешь, что я хотела сказать.
И даже когда не о чем будет сказать, «8 марта»- вечная тема напоследок… Да? Глупость=) Эх, подруга… Звони вечером. Как всегда на все бесплатные… Пусть говорят… Я тебе верю! Я с тобой дружу!


И даже если ты уйдёшь когда-то, Я буду помнить торт на кухне… Да и вообще… Сколько всего я буду помнить… А «Колибри»? Как мы убегали? А наши первые фотки? Возле роз? На день святого Николая? А как мы ходили в кино, и с нами Настя? А суп с пельменями? А твои синие джинсы? А место работы наших пап? И мам?! И стихи? И мобильные! А ТОТ ДОЖДЬ?! Помнишь ту грозу! На улице и с телефонами? А фотки возле остановки? А как мы целый день лазили по городу? Пошли ко мне? К тебе? Это всё наше…

Спасибо тебе. Просто спасибо. И знаешь… Я не могла не написать. Я всегда пишу о лучшем и хорошем…
21 сентября 2008 Оставить отзыв (1) мне нравится
Посвящается К. В.
Знаешь, а может, когда-нибудь, я дам прочитать тебе все мои рассказы и стихи. Не знаю зачем. Ведь мы поставили точки. Остались друзьями. Банально. И я… страдаю… Да и тебе не всё равно. Ты помнишь, что я люблю. Чёрный шоколад… Ты всё помнишь. И я запоминаю. Мне ведь тоже хочется быть рядом. Пусть я и никто тебе. И вряд ли кем-то стану. Почему я сказала «Нет»? Я тебя не чувствовала. Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО веришь в это? Тогда покажи. А я прочитаю в глазах. Мне не нужны шикарные букеты. Мне нравятся твои стихи. Я ведь так изменилась. Я никогда не буду похожей на кого-то… И пусть эта дурочка с собакой лучше меня, я понимаю, но тебя я буду ждать. Всегда. И ты можешь придти за советом ко мне как к другу. Я сама во многом виновата. Но и ты не ангел. Всё могло быть по-другому. Да только зачем?
Бред написала. Что я хотела сказать? Что люблю и мы не будем друзьями? А ты как будто не знаешь… Я просто хочу тебя понять…
Звони. Хоть иногда. ДРУЗЬЯ ведь могут звонить друг другу? Или пиши смс… Напоминай, что ты существуешь не только в аське… И что я хоть кто-то для тебя…
А ты… Ты значимая часть моей жизни. Ты в ней уже почти 3 года. И… Да что я так скажу? Ничего… Не хватает слов… Голос прерывается… И я провожаю тебя взглядом. Так бывает…
Мы не друзья! Может, и у нас и не любовь! Но друзья- это мало для нас… Люблю тебя. А ты? Не веришь? Сомневаешься? Как и я когда-то… Бред.
Спасибо. За всё. Даже за боль. Я обещаю ждать.
Ещё сказать люблю? Да, скажу! Пока могу. Цени меня. Пока я есть… Такая.
21 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
А мы остались "друзьями"...
Давай останемся друзьями?..- Этого ли я добивалась? Так хотела услышать? Хотела, чтобы Он понял? Девочка моя, почему ты сейчас потрялась в глубине души?..

Именно с той апрельской пятницы 13 число- любимое число месяца. Особенно если это 5 день недели. Меня не пугают предрассудки. Для меня этот день- просто фонтан событий. О которых я не жалею.
И сейчас помню, как тряслись руки, когда читала смс-ку ...
читать целиком »
16 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
В общем и целом, что-то непонятное и сумбурное...
Чёлка на глаза. Весело тряхнуть головой, чтобы убрать волосы? Ну зачем эти лишние, суетливые движения, когда небо и так видно? Такое чистое и солнечное…

Сигнал мобильного. Неужели сегодня 13 число? Год и 5 месяцев? А я и забыла.

А она стоит передо мной. Шатенка с розовыми и белыми прядями. Идеальная фигура, макияж по всем правилам. Улыбка. Розовое платье с меховой отделкой… Барби… Смотрю и думаю: и почему мне так хотелось купить куклу? Купила… Детство ещё не доиграло… А сестра обрадовалась. Ну что же. Поиграю один вечер. Барби играть лучше, чем чувствами.

Мелодия смс-ки. И не думаю, что он. Но он. А ведь пропал-то на 13 дней… Манечка у него. На 13 числа. А на пятницы особенно. А у меня удачные дни.

Не могу сказать «нет». А что в этом такого? Просто поговорю? Вот только кого обманываю? Себя? Для себя я всё решила. Его? А он не понимает, что к чему?

Элизабет. Разговор с ней. Жадно узнаю новости о М… . Подрался… Ну это же М… …

«Научусь летать с тобой на небо»- на весь дом. Пусть взорвутся колонки! Это моя весенняя песня… Меня вообще Максим спасала всю весну.

Её анкета Вконтакте. Господи, курица ты крашенная… Со своей собакой… Я не ревную. Она меня просто бесит…

А эти «Ранеток» пересмотрели. Создают свою группу. И Вика-простит**ка ходит в музыкалку на барабаны… Дурочки… Бесполезная затея. Я вижу.

Куда мир катится? К чёрту… Все эти вопросы).

Смеяться- надоело. Тошнит от улыбки… Истерия- была вчера… И толку мало. Надо думать заново…

Я отключу телефон. Поменяю симку. Место жительства. Ф.И.О. Внешность… Только я не смогла сказать: «Я не хочу с тобой общаться вечером»… А вдруг хочу?..

Хуже не будет. Вообще. На эти миллионы причин, и они никогда не кончатся… А если вдруг, то… Последняя причина нерушимая. Вообще. Это я. С длинной чёлкой, которая падает на глаза, барби в одной руке, телефоном в другой и застывшим словом «не надо…» на губах…
13 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
"Я вне себя от злости.
Так эта дура покрасилась? Интересно, для кого? Просто красавица бордового цвета. Со своей идиотской собакой... Я её ненавижу! В... я ей не отдам! Пусть и не мечтает! Не для этого я 2 года так боролась! И пусть у меня к нему не любовь, но рядом он будет! Ещё посмотрим, кто кого, моя дорогая... Просто так я не сдамся..."-Это первые мысли после просмотра её анкеты.

А она похорошела. Блин, пора бы и мне посмотреть на себя со стороны! Запишусь на йогу... Займусь любимым делом- буду писать рассказы и делать разные милые фигнюшки... И чего это я так взвинтилась? М... лучше. И симпатичнее, и ближе. И вообще! Жизнь прекрасна! А я парюсь из-за этой курицы!

Могу сказать, девчонки, что мне уже намного лучше!) Сегодня к врачу, назначат диету. Настроение отличное, думаю, вечерком, порадую вас чем-нибудь!)

Но она... Всё-таки я его к ней ревную...
10 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Вчера вернулась из реанимации...
А я никогда не забуду ту весну… Когда вышла из палаты… Тонкие бледные руки, синие вены, измученная улыбка… Я смогла. Выжила. И на фига обещала себе, что всё изменится? И вот вчера снова то же самое… Реанимация… Господи… Просто устала. И мучаю всех… Сама, сама виновата! А я так хочу жить, жить как все… А сейчас мне так хочется пирожков с картошкой! Хрен дождусь… Я на кефире…
И никто не позвонит… Блин, да и не надо. И хуже было.
И в зеркало смотреть реально страшно. И первые слова от сестры: «Ты так похудела!..». Ну, я же хотела.
А мне пофиг на вас! А я буду бороться! И когда-то… У меня будет всё… Друзья. Семья. Любовь. И Жизнь.
Что толку ныть? Отец изводится, мама не в силах, сестра маленькая… У меня нет права сдаваться… Да и вообще…
Я ещё обожрусь этими пирожками! И мы все вместе поедем в аквапарк! И В… я пошлю на все четыре стороны с тремя буквами.)
Но сейчас больно. И трудно. Мне нужно время. Чтобы снова научиться жить…
09 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Мне очень плохо...
«Нет! Стой! Мстить нельзя!!! Стой, девочка, ну стой же… Тебе сделали больно? Но тогда не причиняй боль другим. Ты ведь уже знаешь, как это… Оставь его. Не играй чувствами… Я умоляю, не играй…»

Да разве мне помогут какие-то безумные крики души? Я хочу поприкалываться над ним… Почувствуй, почувствуй мою боль… Узнай же, как это- не спать ночами, писать стихи, посвящая их пустоте, молить стены… Плакать, посвящая тайны небу… И люби. ЛЮБИ меня вечно. Наблюдай, тихо опуская глаза. И молчи. Молчи. Страдай и мучайся. Давай, полюби всей душой. Возможно, во мне говорят 2 бутылки пива… Низко… Но ты должен меня полюбить. Умирать, узнавая о моих парнях. А потом… Резко разлюбить. Не оставляя чувств. Ты не оставишь сил на жизнь душе. Ты будешь вечно меня помнить. Шатенку с карими глазами, дьявольски умными глазами и… Помнить просто мою улыбку.

Господи… Но что я делаю? Прости, я уже не остановлюсь… Поздно. Я заигралась в игру… Я не могу сказать тебе нет. Потому что ты-… Ты всё ещё кто-то для меня. Всегда им был, будешь. Прости… Разлюби меня, пока не поздно… Прости…



Девчонки, мне легче выражать чувства через прозу. Поэтому прошу совета здесь... Прошу прощения, если кого-то не устраиваю...
Просто... Он мне и ненужен, и ... нужен. Мне нравиться "Умка". Но всё-таки как лучший друг. А Он(тот, о ком я говорю в рассказе)- мне действильно кто-то, но кто- не знаю. Вот сегодня гуляла с ним. И издевалась над ним. Что делать? Я не люлю его. Но и вычеркнуть его не могу. Слишком много он значит для меня. И связано с ним слишком много. Но нельзя играть его чувствами. Все говорпят, что он любит меня, это видно. А не говори нет, но и не даю надежд... Я не знаю, что делать...
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
01 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Ещё один счастливый бред...
Просто переболела.
Не чувствуя боли, иду по ледяным осколкам прошлого. Яркими огнями неизвестное манит к себе.
Воспоминания- как птицы, улетают на юг, зная, что вернутся. Вернутся, сквозь непогоду и ветер, смерти и поломанные крылья.
Надежды- листья, желтеют и опадают… Они вырастут вновь. Зелёные, цветные и сочные.
Облака плывут по небу, загадывая желания на первые осенние звёзды. Они сначала такие светлые и чёткие, а потом теряют краски.Чтобы морозной зимой засиять сильней.
Бабочки порхают, замирая на мгновения в воздухе. Миг- и уже летят. Ещё миг- и они словно висят в пространстве, разноцветные картинки.

Не больно. Говорят, что первая любовь в 99 случаях из 100 несчастливая. Но я ведь так и не полюбила… Как себя бы не заствляла.
Трудно понять- люблю ли я его. Не хочу посвящать ему стихи. Не хочу говорить ему о любви. Мне нравиться смотреть ему в глаза и просто держать его за руку. С Ёжиком всё было не так… Всё было по-другому. Это была льстивая история с несказанными искренними словами и придуманными обещаниями. А Умка… Я вижу его настоящего. Он мне ближе. Но я не люблю его так, как любила Ёжика… Так может, я сейчас люблю по-настоящему? Я запуталась… Но Ёжик- мне никто, а Умка- самый близкий и лучший…

Разбивая стекло, лечу вперёд. Кровь по лицу. Руки исцарапаны. И безумный смех. Кричу, что счастлива. И это правда. Я боролась за своё счастье. Долго. Даже когда казалось, что всё уже кончено и когда все опускали руки. Мне осталось лишь чуточку до совершенства. Лишь шаги… Пару шагов. Страшно сделать их… Чего я буду добиваться? Да ладно, я цель найду всегда… Всё. Страшная авария. Nissan разбит к чёртовой матери. Зато я смогла выкинуть ненужное… Я НАЧАЛА НОВУЮ ЖИЗНЬ.

И статус «Невидимый»- не моя история. Я теперь- просто улыбчивая. С примесью вредноты. И эгоизма. И смеха. И счастья. И… Почему улыбаешься? Аааа… Говоришь, что я ничуть не изменилась? Всё так же верю в чудеса? Может. Но теперь никто не причинит боль мне и дорогим мне людям. Никто, слышишь?

Целую. Прямо в губы. Своё отражение! Ведь пока доверить свой поцелуй некому… ДА И МНЕ И ТАК ЗДОРОВО!

В этом вся я… Счастье с нотой депресняка… Странная дурочка… А меня и такой любят, ведь верно???
28 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
Отпуская лето...
Лето кружило меня в своих обьятиях три месяца… В солнечных лучах… И порывах ветра… В морских глубинах… И свете звёзд… При луне… При дожде… При звуках аськи… И под слёзы… С улыбкой… И со счастьем…

Я взлетела… Без крыльев… Просто поднялась вверх… Не обращая внимания на крики «НЕВОЗМОЖНО!»… Я снова хочу жить… Я ценю каждое мгновение…

Я- никто. Для вот всех этих прохожих… Идиотка с постоянной улыбкой…

А для тебя? Что я значу для тебя? Смогла ли хоть раз вызвать у тебя улыбку? Если да, то я всесильна… В слабости своей…

Я благодарна за всё… За все эмоции и чувство… И ценю каждое твоё…

Хочешь меня унизить? Ну… Если тебе так БУДЕТ ЛЕГЧЕ, то пожалуйста… Если тебе так лучше…

Я и правда всё поняла…

Я отпустила эту грязь…

Я дождалась… Ты не заставишь меня плакать… Потому что тебя мне не жаль… Ты не нуждаешься в помощи, как… Тогда…

«Всё простить- значит, всё понять»… Верно… Как никогда…

Я поднялась не сама… Благодаря вам… Всем…

Падала в грязь лицом… Благодарю всё-так же вам… Спасибо… Я научилась…

Оптимистическая дура… И что? Это просто я…

Не нравится- а я не изменюсь…

Фигушки… Я останусь такой… С весёлыми глазами и громким смехом и тупой непонятной философией…

И знаешь… Я и … тебя… жду… просто пойми меня…

Кружится голова… А я тихо опускаюсь… Лето кончилось…

Пока. Целую в щёку. Буду ждать. Лета. Не тебя…

Я не вернусь… Прости… Если тебе больно… Но мы так учимся…

А в лицо жёлтые листья… Осень близко…

Я жду осеннего счастья?.. Ну да.

ЛЮБЛЮ… Какое замечательное слово… Ну а любовь- точно про меня)))
26 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
И это- моё счастье!..
Я, словно пьяная, до безумия хохочу на лавочке… На нашей лавочке… Я там обитаю с 7 лет… С детства…

Ну и что, что со мной только одна подруга? Мне и не нужна большая компания… Зачем? В ней так много ненужнх слов… И ещё больше несказанных…

Загадала желание на первую звезду… Почему-то на «собачью»… Просто в голову пришло…

Оно сбылось… На 50%. Но и это- уже счастье!

Дома- снова тихо. Я не сдамся… Я просто люблю свою семью… Пусть даже мне будет больно…

И себя я ценю… Пусть даже очень странно…

Семейное счастье… Лишь до 01.09.08. А потом только через несколько месяцев…

Некоторые вещи не такие страшные, как мы себе представляем. Просто нужно принимать их не как наказание, а как дар.

Я не боюсь. Самое страшное- уже было. А хуже- не будет. Не позволю.

Каждый новый день- новая уверенность. В том, что это- счастье.

Мне не нужно мало. И я не хочу много. Мне требуется лишь на одну соломинку больше, чем нужно… Чтобы было тяжелей…

А все эти слова… Это от любви. Лишь для счастья…

Не повесите табличку «Прокажённая». Это время прошло.

Кружка мёда и ложка перца… Вот моё счастье…

И не надо слов… Они явно лишние…

Ты просто взгляни мне в глаза… И увидишь… Что моё счастье- уже со мной… И я его не отдам.
25 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
)))
К чёрту всё.Из-за дыма не вижу отражение в зеркале. И пусть. Побольше духов… И блеск. Ледяной эффект с запахом грейпфрута…

Звоню. Ещё больше мата и смеха. Так ты гуляешь недалеко от меня? Интересно… А говорил, что работаешь…

Гулянье до ночи. «Мишка, я тебя люблю!»- аж самой смешно. Нельзя играть чужими чувствами… Но он мне очень нравится… Хочу быть с ним…

Только куда мне до него… Я стану лучше.

Наказали? Ха! Я опустилась? А я куда-то поднималась? Не замечала… Я поднимаюсь, мама и папа. Просто далеко от вас. И вы не видите…

Я не пай-девочка. Уже давно. Пора смириться… Но и не сука… Я не лезу в постель. Я знаю что такое любовь… А не секс…

Я- это Я. Именно с большой буквы.

А дома скандал. Я не буду всё объяснять. Потом поймёте всё сами.

Я взрослею. Я меняюсь. Теперь весна- уже не время перемен… С одной стороны…

А завтра всё по-другому. Не утешайте меня. Хочу испытаний.

Я больше не отчитываюсь перед вами!!!

Пока, маленькая…

Снова блеск и духи. Мат и звонкий смех. А утром задания по математике и уборка…

И при этом искренняя улыбка в душе и иногда на виду… Это- моё сокровище…

Я вас люблю… Эх, всех! Даже тебя, Влад… Ты очень хороший друг. А Мишка- просто лучший мальчик!!!

И моя сестра- лучшая сестра! И мои родители самые прекрасные! И подруги- тоже очень хорошие…

А я так себе… Сама-по-себе. Может, вернусь. А можт и нет… Какая разница?

Я вас люблю. Помните об этом. Не стоит меня унижать. Мне тоже нужна помощь…

И всё-таки я- самая счастливая на свете!!!
24 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
"Я так устал"
«Я так устал. А этот дождь опять в окно.
Зачем он мне, хоть и за ним не видно слёз?
Я так устал смотреть на мокрое кино,
Но ночь сильнее мною выпитых колёс.
Да что ей пачка выпитых колёс?»


И что не пей, не помогает… В душе- выжженная пустыня, в которой засохли все кактусы. И лишь их колючки, гонимые горячей волной ветра обиды, напоминают о том, что когда-то наши мечты цвели… Капли обгоняют друг друга, стараясь быстрее спрыгнуть с оконного стекла… А где-то вверху гроза… И только отдалённый грохот молний и яркие вспышки на небе дают об этом знать…


«Я так устал. И жаль, что мир не изменить.
Он - как жонглёр, а наши души - как мячи.
Дождь перестал по тёмным окнам струи лить.
Пусть он немного до рассвета помолчит.
Пусть он немного помолчит»


Появляется такая надежда, что утром, проснувшись часиков в 5, увидишь восход солнца… Его первые лучи… И наши первые надежды на этот день. Но проснувшись, видишь всё тот же дождь. И солнце… Кап-кап-бах-кап!!! Музыка вечности… Вода льётся по трубам и первый свет осящает эти железки… Но так хочется ещё чуть поспать… И с улыбкой засыпаешь…


«Ах, жаль нельзя открыть окно и совершить последний грех:
Ведь это легче в сотни раз, но я не вправе
И продолжается кино. Мы все актёры, мы в игре.
Кто виноват, что я бездарно так играю?»

И снова утро. Тучи. Вчерашние события и их осознание. Решимость всё изменить. Я буду бороться. Я сильная. Я могу. Я не сдамся. Хотя и сил уже нет…


«Я не хочу в пустые погружаться сны:
Пусть смотрят в них глазами ночи фонари.
Часы идут Окончен март и нет луны.
А я ему пустую пачку подарил.
В который раз пустую пачку подарил»


Весь день- просто чудо. Искренняя улыбка и прекрасное настроение. Забирайте себе пустые пачки всякой гадости. Они мне не нужны.


«Я так устал, а этот дождь опять в окно
Стучит ко мне. И город тонет в море слёз.
Я так устал смотреть на мокрое кино.
Но ночь сильнее мною выпитых колёс.
Да что ей пачка выпитых колёс?»


Силы опять на исходе. Столько боли… Не со мной. У других… У меня всё прошло… Но ночами, во время бурной грозы, я снова помню эту грязь…



«И продолжается кино. Мы все актёры, мы в игре.
Кто виноват, что я бездарно так играю?
И продолжается кино. Мы все актёры, мы в игре.
Кто виноват, что я бездарно так играю?»



P. S. Песня группы «Комиссар» «Я так устал»
20 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 1 гость.
Наверное, жарко..
-Да что у тебя сегодня с настроением?- весело спросила подруга, когда мы мило болтали по телефону.
А подумала, и вправду, что?
Может, я не в себе, потому что искренняя улыбка превращается в дежурную? Такую, которой улыбаешься лишь для вида и для приличия? Или потому, что скоро школа и снова учёба, и снова отличница…
А может, я себя исчерпала? Я ни чем не интересуюсь… Я так любила читать. Достоеский и Пушкин, Ролинг и Колфер, Лондон и Есенин, Блок и Дюма… Даже сказки. А сейчас…
Сутками за компьютером. Интернет до часу ночи. Разговоры весь день…
И ужасная мысль: «Неужели я становлюсь такой, как все?!»
А всё было по-другому…
Я даже не в состоянии отличить, спектакль вокруг или нет…
И ведь я… Не устала…
Солнце в глаза и экран не видно. Занавесить окно и быстрей в чат. Гулять? Ой, ну что вы такое говорите! Мне надеть нечего! И за мобильный…
Для меня не существовало слова «мода». А сейчас я не знаю чувство собственного стиля… Я его потеряла.
Я путаюсь в чувствах. Я не хочу быть с кем-то не любя. Но это ведь всего лишь слова…
Я бы могла спокойно жить и воспринимать всё как все. Вот только гордость, дурацкая гордость… И психология, которую я изучала просто так… Для себя…
Я любила ездить на велосипеде… А сегодня отдала его сестре. Он стал ненужный.
Год назад я писала, как хочу и люблю жить. А сегодня в ответ на мамины нотации подумала: «Если бы она знала как я хочу сдохнуть, не сказала бы так»… и даже с неким злорадством…
Я уже боюсь за себя. Я существую каждый день просто так. Зачем?
Может, у меня время депрессии? Надеюсь, даже если так…
Обломать кого-то матом… Привычно… И быть гением для людей… На виду… А они веряяяят… Глупые.
Слова в глаза… Если бы… Только не в интернете… Хочу услышать в живую…
И усталость… Которой нет.
Реальность не жестокая. Она просто другая…
И правда. Как снег на голову…
Я неприступна в жизни. «К тебе ни на какой козе не подъедешь!»… А на фига мне коза? Я любви жду… И понимания…
А не букета роз, часов(пусть даже и дорогих), и откровения кому-то в нете…
Эх, глупо…
Я не хочу больше верить… Ветер в голове…
… А ответила я совсем просто.
- Жарко сегодня, Анют.
18 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
Я тебя никогда не забуду
«Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить необутая выйдешь
Ты меня никогда не забудешь
Ты меня никогда не увидишь


Заслонивши тебя от простуды
Я подумаю Боже Всевышний
Я тебя никогда не забуду
Я тебя никогда не увижу


Не мигают, слезятся от ветра
Без надежды карие вишни
Возвращаться плохая примета
Я тебя никогда не увижу


И качнуться бессмысленной высью
Пара фраз залетевших отсюда
Я тебя никогда не увижу
Я тебя никогда не забуду


И качнуться бессмысленной высью
Пара фраз залетевших отсюда
Я тебя никогда не увижу
Я тебя никогда не забуду


Я знаю, чем скорее уедешь,
Тем мы скорее вечно будем вместе
Как не чтоб уезжал ты
Как я хочу чтоб ты скорей уехал
Мне кажется, что я тебя теряю


И качнуться бессмысленной высью
Пара фраз залетевших отсюда
Я тебя никогда не увижу
Я тебя никогда не забуду


Я тебя никогда не увижу
Я тебя никогда не забуду»

Даже в 13 лет эта песня имела для меня огромное значение.

2 последние строчки, наверное, каждая из нас может отнести к себе. Каждая знает того, кого никогда не забудет.

Но память милосердна. Сначала мы переносим огромную боль, затем нам кажется, что прошло уже много времени и ничего не изменишь. Потом мы думаем, что это произошло не с нами, и в конце-концов нам кажется, что это сказка.

Только мне незачем забывать. Ни о чём не жалею. Это те слова, к которым я шла вечность. Их так легко осознать. Без страха остаться ни с чем. Без боли потери.

Я услышала своё сердце. Я могу сказать только одно- у каждого есть недостатки. А он всё-таки хороший…

Если бы ты сказал ещё раз те слова… Я бы ответила по-другому. И честно. Всё было бы иначе.

Но я устала идти против течения. Поэтому пока плыву по реке. Хочу отдохнуть. Но я вернусь.

Я знаю, что услышу и увижу его не раз. Но никогда, никогда его не забуду!!! Никогда его не забуду…

«Где-то забытой страницей,
Ветер колышет листву.
Память - увядшие письма,
Строчкой к тебе прибегу.

Там где остались надежды,
Солнцем запомни мой след.
Память - увядшие письма,
Им повторения нет.

Вздохом к тебе прикоснуться,
И раствориться в толпе,
Память - увядшие письма,
Ей возвращения - Нет.»

С любовью, ваша _Рыжий Ангел_
16 августа 2008 Оставить отзыв мне нравится
12

_Рыжий Ангел_

Красный Луч

Была 00 00 0000