Девочки..банальная история...а боли от нее..

Вместе были три года...недавно переехали на квартиру стали жить вместе..и как-то не заладилось..то ли приелось то ли притерлось..хотя до этого тоже жили...Мне не хватало внимания..он постоянно с друзьями...Я сама загнала себя в клетку..как домохозяйка стала...и не дай Бог ему что-то не понравится..стала замечать, что даже боялась сделать что-то не так..лишь бы не разозлить..я человек мягкий, отходчивый..и мне казалось...что он просто сел на шею..стал грубее..перестал следить за своими словами...И в один прекрасный момент мне надоели..эти ссоры..такое отношение..и я ушла....
Общались немного с ним..но нормального общения конечно же не получалось..потом месяц затишья...и тут я узнала, что познакомился мой благоверный с девушкой...и ее подругой..привел их в НАШ дом...гулял, общался, переписки всякие...фотографии ее на телефоне, на компьютере...как бешеный стал переписываться со всеми..комплименты и т.д....Это все было конечно предсказуемо..потому что он так делал всегда..но приводить в дом, эти фотографии...это уже слишком...

А спустя этот месяц...начал писать мне..предложил встретиться...я дура согласилась...говорил, что любит...что я одна такая, что я всегда буду особенной...что никто для него ничего не значит...при этом...назад не звал..и никаких в принципе действий в мою сторону не делал..Сейчас общаемся..я стала холодней и безразличней...Но он все равно продолжает общение...говорит о любви..при этом также общается с той девушкой...

Не знаю, что делать...может это особенность характера его..он близнец по гороскопу...И вроде говорил, что я единственная кого он пустил так близко (так как человек он очень скрытный и практически ничем ни с кем ни делится), что я показала, что в этом мире есть любовь..и тут же так жестоко предал меня..

А я не могу...не могу быть одной из...а тут доверие потеряно...Ему видимо нужен такой легкий флирт, чтобы повышать свою самооценку..а я так не могу...Вернуться назад..вроде некуда..и не зовет, и не делает ничего...наоборот только усугубляет положение...Но все также кричит о любви...Но уйти навсегда, тоже тяжело...не знаю что делать. Он мой первый мужчина, первая любовь...вроде готова была уйти...а он опять появился..и поставил все в подвешенное состояние.
Все подружки против наших отношений...мама говорит, что каждый имеет право на ошибку...Я запуталась уже сама в себе....Жила без него...тяжело, думала клин клином...но противно смотреть на других..не могу...погрязнуть в дела...не помогает...просыпаюсь, засыпаю с мыслью о нем...Но и это общение...воспринимать как-то проще не могу, потому что есть чувства...вернуть все самой...на его условиях..это в ту же яму...Начать заново жить ..не могу...

Девочки!!! Скажите...может кто-то сталкивался. Я уже писала об этом...
Очень хочется понять, мой молодой человек- это человек настроения....мы недавно помирились..и вот две недели прекрасно все...смс, звонки, хочет ко мне...от меня никаких претензий...а потом бац..и опять отдалился.

А еще очень интересует взгляд со стороны. У него есть знакомая...еще там с детства, просто знакомая..но из-за нее у нас были уже ссоры...сначала, он с ней встретился, когда уезжал к себе домой, гулял, писал сообщения ей "как жаль что ты уехала, хотел еще пообщаться с тобой"...потом когда это все раскрылось..конечно же была ссора...потом опять..вроде все хорошо у нас с ним, он уезжает домой и опять там с ней встретился..говорил ей обо мне, ...она уверена, что она ему нравится....и сейчас опять..вроде все решили..он с ней не общался...а тут была ссора..и в период пока мы не были вместе..он опять ей писал..звонил...Мне конечно же говорит, что она ему нафиг не надо..просто всегда с ней общался...он всегда так поступает...когда чуть только ссора..сразу у него переписки с девушками, вроде безобидные, но и вроде нет....просто нет сил, и уйти сейчас не могу..потому что чувствую..что захочется вернуться...просто невозможно

девчонки. как забыть первую любовь, первого мужчину.
Так получилось, отношения закончились. Но не в моготу. Живем рядом, видим очень часто друг друга. Я точно для себя решила, что больше ничего не может быть. Но чувства есть. Стараюсь либо плохое помнить, либо вообще ничего. Но все равно, как преодолеть эту боль, когда видишь как он общается с другими...делает то, что раньше никогда себе не позволял? Я знаю, у него тоже есть чувства. Просто так сложилось, вместе больше никак.
Как вы переживали свои расставания?

Вместе два года. Уже писала об этом.

Так вот я просто хочу понять, почему так происходит. Летом ездили познакомились с родителями, все было замечательно.(конечно ссоры были, но их не может не быть ) Приехали и его как прорвало стал проводить свое время постоянно с друзьями. Не звонить, не писать. Так изредка появлялся. Потом ссоры. надоело это ужасно. За месяц расставались пару раз. И я первый раз в своей жизни сама не шла на примирение. Он сам, то напишет что любит, то еще что-нибудь. Как за ниточку дергает. А последний раз, я твердо решила. Люди не меняются, он ничего не хочет делать для развития отношений, ни к чему не хочет стремиться. Может это все из-за того, что он учиться последний год, а потом начнется самостоятельная жизнь, и он просто хочет отдохнуть. Не знаю в общем. И вот все я твердо решила, уехала домой, мне было д.р. и подумала если приедет значит все будет, нет значит нет. Он не приехал, как выяснилось, потому что думал что будет мешать. В общем после этого, была вечеринка, и я первый раз за 2 года отношений позволила себе куда-то пойти. Он был там, увидев он подбежал ко мне. Говорил, что любит, что все у нас будет и еще много разных слов. Я была с ним груба и зла на него. Он просил уехать с ним. Через какое-то время я согласилась, потому что это могло бы закончиться печально. Он очень много обещал. Утром вроде все было хорошо, но я сказала что собираюсь уехать на выходные к подруге т.к. стабильности в отношениях нет (раньше я бы себе такого не позволила)...потом опять разговоры, он был этим недоволен, потом согласился. А потом сказал, что наверно мне без него лучше...я была просто обессилена...человек раз за разом дергает за ниточку и отпускает. Я первый раз истерила...не знаю даже из-за чего. Потом решили подождать, подумать. Я попросила это время мне не звонить и не писать. Он не согласился. В этот же день он начал как ни в чем не бывало со мной общаться. Называть меня ласково, интересоваться где я. Когда приехала от подруги , все вроде хорошо. Но потом опять. Ушел к друзьям, и опять эти нотки безразличия, а я уже не могу это терпеть. Опять ему на все наплевать. МНе больно от того, что он вообще так может со мной общаться. Он у меня первый молодой человек. Я уверенна что он меня любит. Может просто еще не созрел, в отношениях было много ошибок. И может у него просто нет сил исправлять что-то, в силу своего возраста (21). Я теперь твердо решила все закончить, или это будет продолжаться до бесконечности. просто не знаю как избавиться от этой зависимости, от этой любви. Дальше так просто не может продолжаться, и его понять невозможно. Он мечется и не знает надо ему это или нет. Но любит однозначно.

Девочки, может кто понимает. Покрасилась два дня краской без аммиака "цвет черная смородина"...свой темно русый был...получился цвет с красноватым оттенком. Чувствую, что не мое, не нравится, обычно коричневая была. Вот сейчас хочу покраситься в темный каштан. Как думаете, будет коричневый цвет? И уйдет ли краснота?

Как бы не выглядела история банальной, но все же, может у кого-то было что-то похожее.
Мы вместе 2 года. Все сначала было замечательно, как это обычно бывает.
А потом начались проблемы. Я заметила, что мой возлюбленный...любит пофлиртовать в переписках с девушками, пофлиртовать когда меня нет рядом и погулять с другими девушками. Мне все это крайне не нравилось, а когда я ему задавала конкретный вопрос об этой его страсти ...
читать целиком »

не важно кто разбил вам сердце и сколько времени потребуется вам его склеить, вы не сможете это пережить без своих друзей.

Я никогда не была на столько живой.

В эту ночь мы перестали быть мифами, и стали реальностью.

Может и нельзя изменить мужчину, но одна голубая луна может изменить женщину. (секс в большом городе)

Я идиотка! Я сама себя связываю для мужчины, который боится, что свяжут его!

Если никто не сожалеет о вашем уходе, то вряд ли вы туда вернетесь.

Может это не я пыталась тебя оседлать, а ты не смог оседлать меня?

У него не было белой лошади, зато был BMW с работающим обогревателем.

Я поняла, что сама придумала эту драму, и мне стало по-настоящему хорошо!

Всё же я смогла выйти из сложной ситуации, я пришла домой!

Очень трудно найти людей, который любили бы тебя несмотря ни на что.

Все бабы суки!- как часто ты слышала это?

А почему так происходит???Мы любим, крепко сильно, горячо, до потери пульса, и всегда готовы говорить об этом, если это действительно любовь. А вы???Добился и все!?...Где все то внимание???Неужели нельзя почаще говорить о том, что любишь? Только с искренностью!...Вы забываете об этих элементарных вещах, но женщина без этого жить не может...и спустя время, кто-то другой будет говорить ей о том, как она красива, как хороша, мила, необыкновенна....и женщина уходит... нет , не потому что она сука, а потому, что ее надо любить всегда!
Любите своих женщин!

Когда кончается чай, ты переходишь на "ты".
Я заглотила твой крючок. Твои слова эффективны.


Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...


ну что ты, надо ли кого-то? свобода - это же так много


А после в старых местах появляться, так и не встретив тебя
Наш общий парфюм, не жалея души.
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься, давай поскорей.


Где были все,
Пока я расползалась по струнам как немая змея?
Где были все по делам, по делам,
И спасибо, что мимо меня.
Жила своими подвалами,
Почти без химии и валиума.


Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...


Классно тебе в моих тисках,
Тикают бомбы на висках.
Пальцы помнят номер, и цветы
Полетели на пол


Я могу не быть,
жить без твоего лица,
без улыбки нежной
в этих снах тревожных.
Я знаю, где у меня
это отключается.


Я хочу знать,
что кто-то будет в истоме твои гениальные руки целовать,
что кто-то ценит тебя и даёт тебе то, что ты в праве себе желать,
и если так, то живите, и пусть не права я,
хотела тебе показать, что бывают



Быстрый поцелуй
так формален, но во мне
закипают волны
и теплом на выдох
я себе велю
быть гуманней и умней,
чем моё либидо.


Я удалю сама
из головы эти файлы, неясные взгляды, но мне надо понимать,
что ты действительно хочешь себе эту жизнь, и нет смысла её менять


Я же моя, моя, моя, моя


Давай, делай печальное лицо и проклинай меня за всё,
Что между нами развалилось, но я знаю: будет крутиться колесо
Даже когда всё кончится.


я стою поездом, а мне бы ускориться
время жмет поясом, а мне бы ускориться


Ты не бойся, я уйду неслышно-
Ты не станешь от меня усталым.

а она такая...бесит ужасно...нервы ест..по тонкой ниточке...с болью...ноющей...а потом успокоится...обнимет..и знаешь тепло...хорошо...поцелует...нежно....и все! и не жалко тех нервов...не жалко...люблю...любит...чувствую...вижу.


а она такая...ревнивая ужасно...сумасшедшая истеричка...ревнует к прошлому...накручивает...выдумывает...переживает...плачет...бесится...обижается...а я что?я в чем виноват???...мне не надо прошлое..она лучше него...она неповторима...необыкновенна...любима...


а она такая...любит жесткий секс...чтобы все быстро ..ритмично...волосы в кулак...стоны по всей квартире...подушки разбросаны...она кричит...и только одно слово произносит ...быстрей..быстрей...быстрей...


а она такая...ходит ...вечно недовольная своей фигурой..не ест ничего...дурочка.....она ведь самая прекрасная...разве она видела себя...когда ночью спит...поцелуешь её...а она поморщиться...а потом так искренне ...любяще...крепко обнимет....



а она такая....знаешь глаза искренние ...радость ..боль...печаль..все отражается...глубокие...любимые..


истеричка...ссора...и она уходит...говорит навсегда...надоело...и знаешь...страшно...она ведь лучшее, что произошло в моей жизни....она мое чудо....моя радость...моя принцесса...моя девочка.....

возвращаю...возвращается....





а он такой, сильный до ужаса...крепкий до безобразия...любимый..до беспамятства...


а он такой, с этим своим прошлым..... бешусь как дура...истерю...а он спокойно стоит ждет подойдет ..обнимет...скажет тихо...тихо..тихо...поцелует...любит...люблю..


а он такой...сколько раз возвращал...сколько терпел...сколько думал...сколько жалел...и знаешь все спокойно...без ругани...


а он такой ...не вытерпит..сорвется...кричит..схватит...страшно...обнимет...и не отпускает...


а я дура вспыльчивая...вырываюсь ...наговорю ерунды...уйду...жалею...но жду...


а у него ...глаза такие...родные...и уйти не могу...не хочу...а как сделать...чтобы как раньше...чтобы счастье каждый день...чтобы без истерек...




и знаешь за последнее время столько ссор...устали?разлюбили?остыли?...да как же так...ведь люблю...не устала...не остыла...может вот так вот он новый уровень начинается..не знаю..не знаю..




-сама делаешь проблемы?ну что ты не можешь жить-то спокойно..ну без создаваемых тобой же проблем?ну что ты делаешь?что ты кому хочешь сказать?для чего все это?поплакать тебе хочется?пореветь?истерику?...одна хочешь быть?для чего?чтобы почувствовать себя сильной?самостоятельной?ненормальная!!!
-это моя жизнь...да я сумасшедшая...но я уверенна что не одна такая)просто с ним рядом я ничего не делаю сама...не знаю почему...ничего не добиваюсь...на месте..почему?
-ты точно сумасшедшая...тебе нужен психолог..
-нет, я просто одиночка...
-дура ты.
-дуракам легко, а мне нет!что делать?
-живи...
-живу...

...и что делать?как быть???зачем эти мысли...я садистка?ненормальная??аномалия...
...мы вместе...уже 7 месяцев...для меня много...люблю?...конечно...но любовь своя....делаю больно...отвечаю резко...требую внимания...но люблю...сильно...но любовь у каждого своя...у меня вот такая странная...
...а знаешь...я очень часто думаю о том..что мы расстанемся...и иногда даже хочу этого ....ну вот просто посмотреть какого это...понимаешь?..странная...просто в один момент хочу все разорвать...до конца...стереть все до дыр..чтоб не восстановить ничего....ничего..ничего...
...а потом представляю...как выйду замуж без любви...как буду целовать его...а представлять тебя...ты первый...во всем...ложиться с ним в одну постель ..засыпать...а представлять тебя...ты лучший..ждать его с работы...готовить ему ужин...а представлять ..что тебе...а потом родить ребенка и назвать его твоим именем...и любить безумно...а потом через лет -цать встретить тебя...взрослого...серьёзного...немного седина...но такого же родного...ведь любовь она вечна..и плевать что говорят о каком-то сроке годности любви...посмотреть на тебя...обнять...не отпускать долго-долго...поддаться безумству...два месяца сумасшедшего секса и чувств...а потом просто разойтись...так ничего и не сделав для сближения..и только воспоминания с нами...на вечно...
зачем все это?..я сумасшедшая...делать больно самой себе...мне так это нравится...я так это люблю...
..еще была такая мысль: уйти от тебя..а под сердцем носить твоего ребенка...и ничего не сказать тебе...а потом ты случайно узнаешь о нем..опять ворвешься в мою жизнь...будешь опять со мной....навечно...
....и к чему эти мысли?ты думаешь нужен психиатр? может все же психолог?..
...а знаешь...если вдруг и разойдемся..я обещаю..ты будешь лучшим..только о тебе вспоминая я буду грустить..я буду желать тебе счастья..я буду любить...и эту любовь никто не заберет...только тебя я буду любить...У меня может быть только одна любовь...одна я знаю...и это ты..ты лучшее...в моей жизни....
...не с первого взгляда..но до последнего вздоха..

Ты помнишь как всё началось???я помню...какой же я глупой была!я долго смотрела в твои голубые, а может серые глаза.....и не понимала зачем?ведь я знала ты не для меня....но не могла ничего с собой сделать....нет, я не любила....это было просто вличение....и может я бы и забыла, но ты решил продолжить....скажи зачем в тот день мне смс написал....сказал, что любишь, а я не могла поверить....разве такое возможно???ведь мы едва знакомы.....ты затеял игру....а я глупая её приняла.....да нет, я ни о чём не жалею....я столько всего рассказала тебе о себе....я знала, что из этого ничего хорошего не выйдет, но всё равно продолжала писать тебе.....я думала что ты изменишься....какой же я дурой была......я хотела верить во все твои слова...."я смогу"...."ради тебя всё что угодно"...."я подожду"...."я обожаю"....но ведь понимала что это только слова!Ведь ты ещё совсем мальчишка, который увидел красивую картинку и решил её достать, полюбоваться и отложить в сторону....ещё бы чуть-чуть и она была бы в твоих руках....слава богу всё прошло....я всё поняла после той смс "мне жаль что всё так получилось" !Знаешь, а я смеялась.....смеялась над ней!!!ведь я тебя предупреждала...говорила, чтобы ты подумал....а ты не подумал...ты не мог встретиться со мной, но ты и не пытался!!!неужели ты думал, что я прибегу к тебе.....нет....я никогда не побегу....я не могу так....я так не привыкла......а ты ничего не делал, но для меня не было это неожиданностью....я всё предвидела....ведь ты ещё совсем молод...серьёзность не для тебя...ты не умеешь бороться....а пассивность мне не нужна.....я не страдала....мне просто было непонятно почему я думаю о тебе так долго....а потом я узнала что ты развлекаешься с другой.....и знаешь, после этого мне стало так легко......я поняла что ты пока ещё не достоин.........ты не умеешь любить......ты потихоньку вышел с моей головы.......Знаешь, если ты чего-нибудь захочешь достичь, тебе придёться долго всего добиваться, но ты боишься трудностей, ты прячешься перед ними........но самое главное...тебе нравиться такая жизнь......
Сейчас мы просто знакомые, но я не жажду общения с тобой........а ещё я знаю, что придёт время и ты будешь жалеть.....но будешь бояться подойти.......подойти первым.....и пока ты будешь бояться.....я исчезну!
Счастливо тебе, мой любимый, ПОКА ещё друг!!!:)))))))

………Она сидела на краю кровати……и смотрела в его закрытые глаза……..у неё не осталось слёз……в её голове была одна лишь мысль….лишь бы он жил…..

Всё началось год назад. Она приехала в большой город…….поступила в институт, о котором давно мечтала……и началась её новая жизнь! Свободная жизнь, без контроля строгого папы…..и без причитаний любимой мамы! Да …..как она давно об этом мечтала……приходить домой…..есть, что хочешь и когда хочешь……оставлять свои вещи там, где захочется… ...
читать целиком »

……..Очень трудно…обрести то, что давно потерял……

Она сидела у окна и смотрела на ночной Питер, в комнате все давно уже спали. Олеся думала о своей жизни, не такой конечно долгой, но все же…..все сейчас именно так как она мечтала…эти последние два года. Вот уже полгода она является студенткой, живет в большом городе, далеко от родителей….и вот казалось бы надо радоваться, что то...к чему она так долго стремилась….теперь у неё есть…есть все….самостоятельная жизнь… ...
читать целиком »

......Увидела...на мгновения твои карие глаза...всего мгновение, и все...я твоя...понимаешь??ТВОЯ!!!.....любовь с первого взгляда???...ахахах...я всегда смеялась над этим...не верила...а сейчас....судьба смеётся надо мной...я наверно наказана....
..........помнишь меня???...ну скажи помнишь???....ты ведь учился...со мной...в одной школе....помнишь....всего год....ты мне нравился..но я понимала, ты не для меня...и забыла.....ведь ты был...уже старшеклассник....а я просто ученица....ЗАБЫЛА.
а теперь....все возратилось...с еще большей силой........Боже...ну за что мне это...я просто растворилась в тебе.....ты знаешь....я готова сейчас на все...на все......где моя гордость????...да она здесь со мной.....просто сейчас она ни к чему....где мое чувство собственного достоинства, из-за которого...я так часто делала ...людям больно???...оно тоже со мной....но там где ты....мне не нужны эти качества.....я готова жить для тебя...понимаешь???...только для тебя...........я никогда не могла подумать.....что я способна на столь сильные чувства...я ломала...сердца парней...я шла по ним....я дкмала...что не способна любить......но ошиблась.........но знаешь...за все...надо платить...
я смело говорю......ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....но не вслух......не тебе......сама себе.....шепотом....чтоб никто не слышал.....ведь тебе ни к чему...мои признания...ни к чему...хоть ты и пробежал по мне взглядом...когда увидел...хоть ты...и несколько раз оглядывался на меня...........ты никогда не узнаешь, что пишу для тебя.....никогда..не узнаешь...что у меня к тебе...сильные чувства....наверно никогда......Ведь у тебя есть она.....ОНА....та которая....получает тебя ....та которая слышит от тебя нежные слова...та которая...может тебя целовать.....та....просто та...которая наверно...делает тебя счастливым......и я рада, что ты СЧАСТЛИВ.....я правда рада......хоть ты и счастлив не со мной....

Но знаешь...если вдруг...тебе...станет плохо....если вдруг...ты останешься одиноким...знай...просто..знай...я всегда буду тебя ждать.....хоть ты ...об этом и не догадываешься.......я просто жду...и все....просто...очень люблю....


(не судите строго...просто мысли....просто нежданная любовь...к тому, который....уже не один...к тому, который..даже не догадывается....но отбирать его....у неё..не могу....это не правельно...если он с ней...значит ему хорошо......а я.....наверно так надо..)