Я не знаю даже и что сказать, ты мне снишься часто уже под утро.

Я давно не помню твои глаза, и узнать твой голос мне будет трудно

Было лето, я не хотела спать, по ночам скулила, ревла в подушку..

Я в толпе пыталась тебя искать, я на кухне оставила твою кружку..

Шли минуты, месяцы и года, вместе с ними боль моя уходила.

Только память, память ведь навсегда, и она все больше меня губила..

Я конечно знала, что все пройдет, что с годами проще и время лечит.

И внутри когда то все заживет, и кого то лучше, конечно, встречу.

Я уже не девочка, милый друг. Я сменила дом, и нашла работу.

Много суеты и людей вокруг, чтобы выспаться, жду не дождусь субботы.

Знаю, что ты все еще одинок, не завел семью, не нашел супругу..

Ты сказал когда то, что видит Бог, не подходим мы, ну никак, друг другу.

Ты хотел красивее и стройней, в бутиках что б в брендовых одевалась.

И конечно чуточку поумней, ты смотрел на девушек из журнала.

Мне уже каких то там 25, постройнела, волосы отрастила.

Вечерами книги люблю читать, на машине езжу, живу с мужчиной.

Он постарше даже и был женат, есть ребёнок, характер заметно сложный.

Он мне друг и любовник, отец и брат , и совсем тебе противоположен.

Он бывает нежен и строг ко мне, и быть с ним мне просто необходимо.

Нету счастья большего на земле, чем когда ты любишь и ты любима.

Очень скоро хочет на мне жениться, будет свадьба, волнуемся и спешим.

Я надеюсь больше не будешь сниться. И пожалуйста больше мне не пиши)

Он спросил «Ну а ты мне веришь»?- захотелось с разбега в пропасть
Вспоминая свои потери доверять это слишком жестоко.
Захотелось что б он послушал: «Я любила его безумно,
Только он всю меня разрушил, очень медленно и бездумно.»
Промолчав только улыбнулась, и убрала руку неспешно.
Он спросил «Ну а ты мне веришь»- опустила глаза «Конечно»

Я хочу посмотреть на тебя, как ты спишь, улыбаешься, злишься.
Почему до сих пор ты мне снишься, если рядом с тобою не я???
Я хочу посмотреть на тебя, кто с тобой просыпается рядом, это все, что сейчас мне надо-Знать хоть, чем она лучше меня?
Я хочу тебе просто сказать.
Без тебя оказалось не лучше, это все лишь несчастный случай.Просто нужно тебя забывать.
Я хочу тебя просто обнять.Пусть бы не было это взаимно, ты мой самый на свете любимый, но не стану тебя возвращать.
Каждый день я схожу сума, ничего о тебе не зная, я хотела сказать что скучаю, и все так же люблю тебя.
Можно жить не взаимно любя. Всё когда то пройдет как простуда.Только прежде, чем я забуду.Я ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ!!!

Мам я устала, я больше так не могу...
От города в котором живу в бреду.
От лживых людей, предательства и измен..
Я дышу им, живу им, он-мой душевный плен..

Мам, я ночами о нём молюсь, я за него больше всего боюсь...
Я без него ночами совсем не сплю..
Мама, я долго так не смогу...

Я просыпаюсь утром и не хочу..
Принадлежу только ему"Палачу"
Мам, я скучаю за ним, я схожу сума..
Я с каждым днем больше и больше одна....

Я понимаю, рядом мне с ним не быть.
И потому не могу я себя любить..
Я никогда не хочу его забывать..
Сколько еще, я буду себя терзать??

Долго еще я буду его любить, и по ночам Бога о нём
молить?
Я без него ночами совсем не сплю..
Мамочка, мам..Я очень его люблю!!!

Каждый день стараюсь не думать о тебе и действительно получается... Но вот спустя неделю подавления своих воспоминаний и чувств, смотря на твоё новое фото- внутри чувствую как все сгорает во мне, я плавлюсь как пластмасса с каждым днём..Мысли о том что ты ЭСТЬ там где то, или может быть ближе или дальше, с кем то, одет во что то привычное и родное- не дают дышать....С каждым днем пытаясь не думать, я рассыпаюсь на маленькие кусочки и каждое утро пытаюсь собрать себя заново...Я не прошу от тебя любви, не прошу обнимать, целовать при встрече, звонить...Я­ просто хочу чтобы перестало болеть, что бы было не больно...Что бы я вспоминала о тебе с радостью, благодаря тебя за каждый проведенный миг со мной...Что бы было не больно смотреть на тебя и случайно коснувшись твоей руки, когда то, не внушать себе что это не случайность...Я хочу что бы было не больно!!!

Знаешь, мне все еще не все равно..
Все еще вижу тебя в попутных прохожих.
Все еще по выходных пью вино, вспоминаю и все еще от тебя мурашки по коже..

Знаешь, я в который раз проиграла...
Думала не влюблюсь и не будет всей этой love story..
А потом после встреч по кусочкам себя собирала..
Не хватает теперь на тебя не силы не воли..

Знаешь, я все еще где то надеюсь что будет иначе.
И захочется снова прижаться к тебе и остаться..
Это все для тебя ничего, уже, вовсе не значит..
Да и я не хочу к тебе попусту прикасаться..

Ты еще один, кратковременный мой транзит.
Тот, к кому я доверчивой девочкой по выходным..
То, что с каждым днем во мне больше всего болит.
Каждодневный мой сигаретный дым..

А врачи говорят только время -єто все что need.
говорят, посинеет, и будешь как новая скоро.
Знаешь, когда это все во мне переболит..
Я никогда не позволю себе почувствовать это снова...

Этот город меня убивает, разрывает меня на куски..
Почему все вокруг забывают, а мне хочется выть от тоски..?
Эти встречи, уходы-напрасные..И в конце только слышно"прости"
Почему все вокруг люди счастливы, а меня окружают дожди?

Все худеют, читают, стараются, строят планы, надежды, успех.
А внутри меня что то ломается, будто я, вовсе , не человек.
Я не верю пустым обещаниям, я не слушаю вовсе слова..
Я по горло сыта расставаньями, и от боли всей этой пьяна.

Этот город меня не пускает..Я бы в пропасть давно но держусь..
Почему всех вокруг оставляют, а меня мол "уходишь и пусть"
И никто по утрам не будит, и не смотрит когда я сплю..
Почему меня люди не любят, когда я их всем сердцем люблю??

Ближе тебя нет..Подобного не было чувства..
Обещай быть рядом, хотя бы тогда, когда внутри пусто..

мне плевать
на твоих
подруг.
все равно
где ты там,
черт
да предатель
хуев.
мне не нужно
и твоих
рук,
мне не нужно
твоих
поцелуев.

*ксения оруджова

На самом деле мы сами себе придумываем запутанные ситуации..мы сами их создаем в своем воображении...А все ведь проще простого...Человек либо любит, любо не любит...и ничего больше не имеет значения...И ты либо чувствуешь это либо не чувствуешь..И нет ничего сложного..И не надо ничего выдумывать..Не звонит-не хочет..Приглашает-с­оскучился...И ничего сложного...Выбор только за нами..Всегда..Мы либо остаемся с теми кто не любит нас и надеемся на любовь, предано ждем и верим...Либо уходим и разбиваемся на части...на маленькие хрупкие части...

Ничего не предвещало беды....Но сегодня сидя в кресле смотря на твое фото я вдруг поняла...Я люблю тебя..Вот так просто сижу в кресле и люблю, ...И єто самое хуевое из всего что я могла сегодня почувствовать...

ты не тот, тот не тот ради которого хотелось убить всю нежность и ласку на свете...

Город прекрасен...Все в ожидании какого то чуда...Знаешь, если я когда нибудь окажусь возле твоего дома-разревусь, одно­значно...Все могло бы быть сейчас по другому..но я повзрослела...измен­илась..изменила..А ты так и не понял..

Хватит тратить мои нервы,
Это всё не твоё.
Ты кричишь мне люблю,
А я не знаю кого.
Может я как и все ,
Лишь для тебя каприз.
Я как будто взлетаю,
А оказалось вниз.(Елена терская)

Без тебя мне не нужно души и этого мира..
Я люблю тебя мой самый лучший мужчина..

Здравствуй мой мальчик с пустыми как ночь глазами.
Ты еще лечишься водкой по выходным?
Ты еще помнишь, как мы с тобой прощались?
Все еще куришь свой сигаретный дым?

Здравствуй хороший, как ты живешь, кем дышишь?
Кто обнимает ночью/по вечерам?
Чей голос в трубке ты каждое утро слышишь?
Как поживают НАШИ с тобой друзья?

Знаешь а я совсем еще не привыкла..
Голос дрожит когда вижу тебя онлайн.
Так не хотела стать для тебя ошибкой.
Что не осмелилась даже сказать "Прощай"

Что же ты так, даже не попытался..
Не удержал, просто отдал ему, .
Если бы я не ушла, ты бы разве остался??
Глупо, наверное, ето и не к чему..

Он мне стал ближе на пару ночей, не больше..
Знаешь, мне хочется рядом с ним просто молчать..
Мне без него не больно совсем но сложно.
И без него его хочется обнимать..

Целыми днями жду от него известий.
Он ненавидит запах моих сигарет.
Каждую ночь молюсь стать его невестой.
Что бы прожить лишь с ним все остатки лет.

Знаешь, я знала-он станет когда то "Милый"
Знала что с ним мир наш пойдет ко дну...
Здрfвствуй мой мальчик, я очень тебя любила..
Или, наверное, думала что люблю...

Полюби меня сильно до дрожи..
Что бы сердце сжималось при встрече..
Полюби что б мурашки по коже..
И скучалось по мне каждый вечер..

Оберни в свои теплые руки..
Что бы мне захотелось остаться..
Что бы не было больше разлуки..
Полюби, ярко, нежно и страстно..

Полюби, что б до кончиков пальцев..
Как никто никогда не любил..
Как ребенка, которому 20..
У которого раны внутри.

ПОлюби меня искренни честно..
Я до жути боюсь не любви.
Когда в мире становится тесно.
Когда душу терзают стихи.

Что ты чувствуешь-мне не ведомо..
Когда рядом ты-я не дышу..
Полюби меня сильно и предано.
Это все, что тебя я прошу...!!!!

Не вернуть ничего, скоро город поранит вьюга..
Скоро станут холодными и безлюдными вечера..
Где то в области сердца будет болеть простуда..
Только я не вернусь сегодня, и никогда...

Не вернуть ничего, и холодные нежные руки..
Будут руки другого кого то в ладонях сжимать
И не факт, что другой тот сильнее, теплее любит..
Даже то, что он любит-скорее всего не факт..

Ничего не вернуть, нам теплее уже не станет..
Мы замерзли бы в этой жестокой морозной зиме..
"Я тебя не люблю" под ногами весной растает
"Я умру без тебя" останется где то в душе..

Ничего не простить.Эту боль не простит даже время..
И гудки в телефоне кричат что нам лучше простится..
Я совсем не хотела остаться в тебе потерей.
Но когда он меня обнимает, мне страшно пошевелится...

Я люблю когда ты так нежно прижимаешь меня к себе...Это бывает так редко..Я люблю засыпать с тобой, когда ты обнимаешь меня секунды на 3..но потом ведь опять отворачиваешься..мо­л "не удобно спать"..Я люблю делать тебе массаж, и просить тебя сделать то же самое а слышать лишь"нууууу, я так устал"..Люблю рушить ради себя свои планы и посылать все нахер только лишь бы провести время с тобой а ты говоришь, так часто говоришь"Завтра рано вставать, давай спать".. ...
читать целиком »

Да пошли ты все к черту девочка, слышишь?Пошли они к черту..
Они сами не знают как дышится в 20 лет..
Они лечатся по выходным сексом, феном и водкой.
А тебя приучают любить одного на всю жизнь.

Да не знают они что порою и так случается.
Одного обнимать а с другим засыпать и прощаться.
Только двух сохранить так хотелось, но не получается.
и ты рвешься на части как тонкий потрепанный ластик.

Не вини себя в том, что об этом совсем не жалеешь.
Это знаешь по сути предательство но во благо.
Ты же помнишь клялась никогда никогда не изменишь.
А потом стали чувства водою с под крана капать.

И не мерзкая ты.Мерзко лишь когда "так получилось"
Мерзко если на зло или просто от бешеной скуки.
А когда с появленьем его твое тело разбилось.
Ты себя по кусочкам держа его теплые руки.

Значит не удержал, не берег, не боялся терять.
Не хотел частых встреч не дарил много ласковых слов.
и тебе в тот момент захотелось кого то обнять.
ты увидела в нем что то больше чем секс и любовь.

Да пошли ты все к черту девочка, знаешь?Пошли они к черту.
Они сами не знают как хочется жить в 20 лет.
Когда падает небо и рушится мир-лучше б водки..
Что б сказать лишь "прости"и услышать "прощаю" в ответ.

Не суди меня милый, не надо.
Я бываю на столько жестокой.
Я когда то бежала из ада.
И боялась я быть одинокой.

Не держи меня, милый не стоит.
Я сама не хочу расставаться.
Просто в жизни меняются роли.
С кем то быть, ну а с кем то прощаться..

Да не знаю я слова "Измена"
Не меняют же сердце на новое.
Просто мне его нежное"Лера"
как иголка по тонкому проводу.

Просто мне его грубое "Встретимся"
Как ногтями по коже царапает.
И внутри что то медленно вертится.
И душа будто с крана капает.

Не суди, мой родной, за отчаянье.
Это было, простите, от скуки.
Просто он тогда понял печаль мою.
И держал мои тонкие руки.

Я тебя на него не меняла.
Не искала тебе я замену.
Я себя, не тебя, отдавала.
И не видела в этом измены.

Не суди меня милый, не надо.
Не бросай, и не мсти мне, не стоит.
Мой поступок сидит во мне ядом.
Он меня с каждым днем хоронит.

Я не буду просить прощенья.
Нет его мне, не буду прощенной.
Твоя рана затянется временем.
А свою я терпеть обреченна.

Милый мой, ты почему то такой до боли родной желанный, любимый...­Но когда он ко мне прикасается мое тело пронзают иголки...Я знаю.в моей душе нет ни капли совести.И где мое сердце?Я одна из тех, которые никогда не понимали как можно кричать в трубку люблю собираясь к другому на свидание...Ненавижу­ себя за это, но делаю.И у тебя есть, у тебя есть полное право меня ударить, уйти и больше никогда даже не вспомнить обо мне..Не хочу тебя отпускать, терять не хочу...Держусь со всех сил, но когда он предлагает встретится-язык не поворачивается сказать нет...Со сной когда то так же поступали, и я не понимала за что?И я не знаю за что тебе это..Все, что я сейчас пишу-полный бред.Но этот бред я чувствую.Я не знаю что со мной..Мне хорошо с тобой.И знаешь, после свиданий с ним всегда есть желание увидеть тебя..Не стыдно?Да очень.Каждый раз уговариваю себя что это последний раз, последний раз увижу его, последний раз обниму..Он мне не дорог..Просто он знает то, чего я хочу.Я не буду просить у тебя прощения..Прощения просят тогда, когда жалеют о своих поступках, а я не жалею.Это мерзко.И я наверное мерзкий человек.Я не добрая, не верная.Просто я когда то очень любила, а меня убили!

Мне не страшно что ты, может быть, сейчас с кем то гуляешь.
Мне не больно что видимся только по выходным.
Только есть иногда моменты, что сердце сжимают.
И мешает дышать порой сигаретный дым.
Я уже не боюсь что ты любишь совсем другую.
Только больше об этом не очень желаю знать.
Страшно было понять что я больше тебя не ревную.
И обидно что ты не боишься меня потерять.
И по этому я позволяла к себе прикасаться.
Он не стал для меня никем и не станет я знаю.
Только мне почему то хотелось с ним не расставаться.
И хотелось блевать в тот момент от своих "Обещаю"
Мне не страшно что ты обнимаешь кого то другого.
Ты не любишь меня, не любишь и я это знаю.
Не смогла-обещала любить тебя даже такого.
Страшно лишь от того, что по телу дрожь когда он обнимает.!

Знаешь, у нас могло бы быть на много лучше...Нам могло бы быть на много лучше...Я бы жила тобой так же как и сейчас, я бы любила тебя, скучала бы...Все так же..Но я бы чувствовала что ты тоже любишь меня..Все могло бы быть на много проще..Просто наверное у нас с тобой разные понятий об отношениях..Наши редкие встречи...Ты не стремишься к большему..Ты, я не чувствую что ты есть У МЕНЯ..Нет, ты безусловно есть но не у меня...По телефону ты всегда есть..А я не умею так..И если бы ты был бы мне безразличен, было бы не так больно чувствовать себя БЕЗ ТЕБя и безумно нуждаться в тебе...Это чувство ломает меня...Я действительно полюбила тебя..Ты единственный человек за последние 2 года, который показал мне что я живая и умею чувствовать...ты тот, которого я не смогу предать, изменить...Но, но..Может быть это не правильно, я не знаю как правильно.Мне просто безумно мало тебя...Ты стал дорог для меня...Я не знаю как я без тебя буду..Но я знаю, что так больше нельзя...Слишком больно это, правда..Наверное я переживу..Я знаю как быстро могут умирать чувства...Когда то станет легче..Наверное любя тоже уходят..Да и, черт возьми я бы осталась...Но в твоей жизни, жаль нет для меня места....

Ты мой маленький мир, в котором нет боли и страха...
самый нежный, родной, любимый и самый желанный..
Ты мой маленький мир где я разучилась плакать.
Где я просто живу и дышу тобой мой долгожданный..

И когда ты со мной, не могу я тобой надышатся..
Твои руки, касания сводят меня с ума..
А когда ухожу, то до слез бы хотелось остаться..
Обнимать, целовать и на ушко шептать "Я твоя"

Ты мой маленький мир, где нет места другим и не будет..
Я тебя никогда никуда уже не отпущу..
Я теперь поняла когда люди действительно любят..
Я люблю тебя зай.я тебя очень-очень люблю!!!

Почему понимаешь что нужно заканчивать все и бежать, когда уже скучаешь за ним безумно, когда думаешь каждую минуту, когда ждешь встречи и каждый день тянется как месяц?Почему понимаешь что лучше было бы дружить когда уже хочется чувствовать его всего..?Когда осознаешь что если он уйдет-будет трудно..Когда уже слишком привязалась..Когда от его звонков улыбаешься как идиотка...Понимаешь что изменилась, и когда идешь на очередное свидание о него в тайне, на которые раньше ходила без всяких сомнений и даже не было стыдно за это перед своим бывшим "Любимым"парнем...Сидишь в кафе и даже прикоснутся к себе не позволяешь...И после этого понимаешь что больше никто не нужен никого другого не хочешь...И когда он звонит и таким обиженным повышенным голосом "Ты чего трубку не брала?"..отвечаешь что была в ванной а в мыслях"Какой же ты глупый, я ведь даже думать больше не о ком не хочу"..И после разговора слезы, от того что соскучилась очень а увидишь его только через неделю...И господи вдруг ты приходишь в себя..Черт возьми, только не это, только бы не влюбится..И тут, становится так страшно и мурашки по коже..по моему уже...Ну ведь это же круто, бабочки в животе, как раньше, это ведь так мило...Нет, нет, нет, боюсь...помню как это больно..(((

Мне бы выкричать в эту зиму как все наболело...
Мне бы вылить всю боль расставаний с тобой и измен...
И забыть от чего мир разрушился, сердце ревело..
И не помнить того, что ты мой единственный плен...

Мне не стыдно за то, что была под телами чужими..
Лишь противно от слов, что печатают пальцы мои.
Во мне больше теперь не любви, а наверное дыма.
Ну а сердце кричит "тебе больно??ну так пореви"

Я не помню уже тот момент когда стало все ровно..
Когда мысли мои перестали на связки давить...
когда в жизни моей перестало все быть монотонно..
И когда перестала так часто и много пить.

Но твой голос и взгляд до сих пор мой покой забирают.
твоё тело как прежде сводит меня с ума..
Провожая тебя я скучаю, безумно скучаю..
Забывая о том, что не мой ты, а я не твоя..

но я верю что скоро все станет совсем по другому..
сколько раз убеждались, что нам без друг друга не быть.
Потому что ты мне больше всех в этом мире дорог.
Потому что ты небо моё, мой воздух..и Ты- моя жизнь..

Ты такой же родной и такой же до жути глупый.
Ты не держишь меня, но боишься терять-это видно
Для тебя очень больно звучит это слово"разлука"
Ты не любишь ёё и за это не капли не стыдно...

Мальчик мой на кого ты меняешь "свою" когда то?
И зачем ты пытаешься думать что мы друзья..?
Я смирилась уже, раз не вместе мы-значит так надо.
Ты же знаешь, меня не заменит она никогда..

И когда ты пытаешься робко так взять мою руку..
И когда прижимая к себе "Я скучаю-звони"
То мне хочется на*уй послать свою гордость и рухнуть.
То мне хочется вслед заорать тебе "Не уходи"

И когда ты звонишь вечерами что б слышать мой голос.
Я смеюсь и тихонечко режу себя по частям.
а ты знаешь.родной, для нее ведь ты тоже дорог.
Отпуская кричу "я тебя никому не отдам"

А она не горда.она делит тебя с другими.
И совсем ни как я, она держит всю боль внутри.
А я все отдаю, до слезинки, в постелях с чужими.
Хотя это до жути противно когда ты в крови.

А ёё знает мама, я в этом опять проиграла.
Хотя, знаешь я с ней, даже в карты б не стала играть.
Это было б не честно, она моё счастье украла..
А меня еще с детства учили не мухлевать.

И когда то, родной мой, ты будешь растить с кем то сына.
я хочу, что б он наш был, об этом лишь Бога молю.
Ну а если не так, то не жить бы мне в этом мире.
Я люблю тебя Жень, я тебя больше жизни люблю..!!!!

Он убивает каждое "не трогай"
Он убивает каждое "прощай"
Он оббивает все мои пороги..
глазами просит "ну не отпускай"

А я держусь, глядя на его чувства,
пытаюсь сохранить хотя бы "здравствуй"
да.честно мне не капельки не грустно...
Кричать вот только хочется "Будь счастлив"

Он с ней, и он пытается держать.
Все то, что я давно уж отпустила.
А я жаль, не привыкла сохранять
предательское, даже и любимо...

Он хочет быть со мной только в постели...
от этого не хочется дышать..
Мы говорим о чем то не по теме...
Тогда, когда не хочется молчать..

Его слова по теле режут письма..
Все, те что не решалась я отправить...
Он даже смог поранить мои мысли...
И все мечты он ластиком стирает..

А я пытаюсь строить расстоянья,
и стены, что не сможет он разрушить.
Он убивает все мои старанья..
Приходит, когда вовсе и не нужен..

Он хочет овладеть моей душою
Он хочет моё тело, а я водки..
Он с ней, он засыпает не со мною
Да будь ты счастлив...лучше..будь ты проклят!!!

Я делила тебя сотни раз и не только с ней.

Я делила тебя, и тогда, когда были мы вместе...

и от этого стало противно делить постель.

Я как прежде дышу/задыхаюсь на том же месте.

Да не больно совсем от того, что не только я.

С ней ты дни на пролет.а со мною лишь только ночи.

Я же тоже давно, пару лет уже как не твоя.

Хотя помню еще "Зайка знай, я тебя очень очень..."

Мне не жалко тебя, пусть берет больше чем половину.

Я не вижу прискорбного в этом совсем ничего.

Я когда то тебя больше жизни наверно любила.

А теперь мои чувства "Мне просто с тобой хорошо"

Я устала молчать, когда вижу ее сообщенья,

зная правду устала скрывать что она болит.

За твою не любовь тебе мало просить прощенья.

Да и вряд ли за это, кто то когда то простит.

Я устала уже провожать тебя и улыбаться.

Когда хочется очень до боли наверно кричать.

Ведь никто не просил тебя в жизни моей оставаться.

Ты встречаешься с ней, а со мной, а я просто б....ть

Ты не мой, и не надо, не трогай меня, не касайся.

Я устала терпеть ёё запах, заклеивать рот.

Я устала так жить, лучше с нею одной оставайся.

Положу тебя я ей под елку на новый год!!!!

Мне когда то болело, очень болело твое безразличие..Мне когда то впивались в кожу твои слова.Я когда то безбожно по выходным пила..Да не пилило оно эту железную боль..да не смягчал никотин этот жестокий факт "Не любит"..Я когда хотела, очень хотела уйти из твоей жизни, что бы ты ушел и даже не обернулся..Но ты не давал уйти, да и я держалась за твою руку, как будто без нее я не смогу встать на ноги..Ты держал крепко мою душу, за веревочку как шарик, а я так хотела и так боялась что порвется...ты когда то разбивал мое сердце небрежно об асфальт а потом оправдывался что это так, просто, уронил..И я верила, клеила, и опять...А сейчас..меня ведь не было..ты меня помнишь??кто еще помнит??А я..я не помню..меня не было..Я когда то пыталась раздать любовь и нежность, которую не успела отдать...И хотелось кричать когда видела твои черты.глаза, руки, губы..Я когда то загибалась от вранья..Мне сейчас болит, очень болит твое "скучаю".Мне сейчас впиваются в кожу твои слова.И я задыхаюсь, задыхаюсь от твоих обьятий..Ты так же держишь за веревочку, как шарик и не даешь спокойно дышать...Отпусти просила, кричала.молила, на колени падала "ОТПУСТИ"..и твое нет как ножом по коже "НЕ ПУЩУ"..Ты не тот, тот не тот ради которого хотелось убить всю нежность и ласку на свете...Это не любовь, это депрессия.Твои чувства, не чувства, мои-не мои...Твоей боли не существует.Моей-нет равных.Моя душа лопнула, осталась одна ниточка и ты держишь..Пусти.Ты не знаешь что значат стены, когда их нет.Ты не знаешь что значит плакать совсем не глазами.Мне впиваются в мысли "Дели меня, дели с другими"-делю..Ты жадно, так жадно смотрел на мое тело, брал его без всяких разрешений, уходил к другим.Пусти.."Нет, нет, нет".Опусти мое сердце в горячий чай, брось его в горящий огонь, разбей его, раздроби..Только пусти.Люби ее, люби, люби, люби..Не меня..Твои оковы уже не счастье..тошнит от правды..ТОШНИИИТ..И не хочется знать ее..Смотрю на тебя и вижу в глазах насмешку.."Ты не уйдешь, не сможешь, попробуй, я не пущу..И как бы ты не хотела ты не уйдешь"..Опускаю глаза и чувствую себя как антидот.Мои задышки больше не дышат, раны не ранят, боль-не болит, чувства-не чувствуют.Моя печаль больше не печалит никого...Это не любовь-это депрессия!!!

А вы включите музыку, лягте на кровать и просто вспомните...холодный воздух, кучу снега, и эти чувства, когда ждешь нового года, когда пахнет каким то чудом.Вспомните, как было когда то больно, как что то сжималось в груди, и не дышалось..Вспомните первый поцелуй, самые счастливые минуты с ним...Когда такая маленькая держала его руку и думала что это и есть счастье...Как потом зажимало все тело от боли, как жизнь теряла смысл в 15 лет...Как курила где то на лавочке..А на улице снег, мороз, слезы обжигают лицо...Как закрывалась в ванной и думала о самоубийстве.как казалось что это чувство не пройдет никогда...И так больно, до невыносимости...А тебе всего 15...Как потом он вернулся и вместе с ним вернулось счастье...как потом узнала о всех изменах и было еще в 10000 раз больнее...Просто вспомните, все песни, чувства, слова...от которых хотелось летать, от которых хотелось что бы небо упало, прямо сейчас упало...Как хотелось кричать...Просто вспомните кто был в этот момент рядом...много людей, но в тот момент казалось что нет никого...Потому что никто, никто не мог помочь...Вспомните что было потом...Как вы изменились??Как??Какими вы стали??Неужели после всего этого вы хотя бы еще 1 раз боялись потерять кого то??неужели вы после этого хотя бы еще 1 раз любили на столько???Сколько их было в вашей жизни??Скольким вы отдавали себя просто так, что б забыться??Сколько раз после этого вы ревели в ванной от того что противно??Как перестало быть противно???почему перестало быть противно??Вылечились??Неужели не разу не хотелось стать той 15 летней девочкой, что бы хотя бы еще 1 раз почувствовать все искренни, без фальши...Стать той 15 летней девочкой которая не боится еще сказать люблю, которая не боится плакать, которая не умеет пока еще давить в себе всю боль...Вспомните, не бойтесь, ничего не будет..просто почувствуете на минуту как что то давит внутри...Как вы научились не говорить то что чувствуете??Как??Почему вы боитесь кого то полюбить??Почему когда в жизни появляется человек который становится близким вы бежите??Вспомните все самые хорошие моменты в жизни, а теперь самые больные...Каких больше??Почему больше запоминаются больные чем счастливые???Что с нами стало, просто скажите кто сделал нас такими безразличными к чужим чувствам??Почему ничего не чувствуете, когда слышите от кого то "ЛЮБЛЮ"??И почему мы больше не верим никому??Теперь вы видите как сильно вас поламала боль??И больше никогда, никогда не стать той маленькой девочкой, и больше никогда не стать прежней!!!

Здесь виноватых нет, кого винить???
за то, что рядом мы лишь только ночью
За то, что до сих пор нельзя простить,
то, что когда то больно сделал ОЧЕНЬ.

Кого винить за то, что не одна,
и кто то прижимается ночами??
Наверно только в том моя вина,
что до потери пульса я скучаю.

Здесь виноватых нет, кого винить??
За то, что без тебя я существую,
за то, что мы не можем вместе быть??
Да ты не думай, я не претендую.

И все мои слова-они болят.
Я позволяю быть тебе так близко.
Я все стерплю-это моя вина.
Себя сжигаю, я на гране риска.

Я снова задыхаюсь без тебя,
а ты опять по барам и по телкам.
Я не ревную, я делю тебя,
а раны зашиваю я иголкой.

А завтра ты опять ко мне придешь,
сжигая до утра все моё тело.
Моя вина лишь в том, что эту дрожь,
почувствовать я снова захотела.

Тебя винить, а в чем твоя вина??
В который раз я в боль эту бегу.
И окунаюсь я в нее до дна.
О БОЖЕ, сколько я еще смогу????

Что делать когда в душе пусто??На столько что даже мама не заполняет эту пустоту своим присутствием???Что делать???Когда в жизни не видишь смысла???Когда лечишься совсем не нужными людьми, при этом отдаешь себя им полностью без остатка понимая что они ненужные..А всё потому что лучше отдать себя чужому, чем такому родному и близкому которому стоит лишь позвонить и сказать"Приезжай, мне плохо"....Но нет..нет, нет, вдруг он сейчас с девушкой?Почему чувствуешь себя такой дурой когда он хочет тебя поцеловать а ты отталкиваешь его и говоришь"У тебя есть девушка"..Почему же не сделать больно той.которая забрала у тебя самое дорогое, самое единственое, самое близкое, родное...Почему нет???почему не сделать ей больно и не доказать вот, он тебе изменяет со мной...Да потому, что я девушка..Потому что сама рыдаю ночами до изнеможения, от того что знаю что он кого то трахает в переулке, на лавочке..И всё что могу, все что могу ей сказать с злостью в глазах, и с жалостью в душе..."Держись, держись милая, хорошая, ты самая хорошая, держись, но он тебя не любит"..Что делать когда в душе всё наполнено болью???когда кажется что ты лопнешь от этого...Когда хочется плакать а не можешь, когда даже не знаешь какую песню включить что бы себе помочь..Когда ищешь поддержки в глазах прохожих, когда единственное что помогает это мамины объятия..Когда хочется остаться там навсегда как маленькая беззащитная девочка..Но нельзя..Потому что так не хочешь показывать маме как трудно, как больно, когда прячешь глаза..Когда хочется обнять и кричать, рыдать"Мамочка за что??Не отпускай меня в эту страшную жизнь, в ней столько боли...Мамочка спаси меня пожалуйста от этого всего, спаси"А нельзя, ты же взрослая уже..ты же сама втюрилась в него, ты же сама позволяла ему трогать себя, спала с ним...Ты же сама все знала..Ты же сама виновата в этом...Ты же говорила справишься..Ну так справляйся твою мать, справляйся, самостоятельная..
Что делать, когда человек не отпускает..Когда звонит, пишет, обнимает, целует не тебя одну...Когда сто раз пыталась удалить его из своей жизни, а он все равно воз вращается??Что делать когда он такой родной стоит перед тобой и говорит..Ты мне нужна , ценю тебя...Но я не нагулялся??Что делать когда слова лезвием по коже..когда время после этого тянется как кленовый сироп???Что делать когда воздух впивается в кожу и жжет, больно, невыносимо??Когда знаешь что он не отпустит, и не из за секса, потому что не спишь с ним...А просто не хочет он отпускать...Что делать когда он не понимает разницу между быть рядом и быть вместе...?????Что делать когда никто не может ответить тебе не на один твой вопрос, и ты разбита, так безнадежно разбита что хочется пойти то ли к психологу, то ли к гадалке..то ли к какой то ведьме что бы хоть кто нибудь, хоть что то сделал для того что б не болело...Что бы просто не болело..Что бы дышалось, понимаете, дышалось хоть как то!!!

Яснова говорю тебе прощай..Я не нарочно, просто снова надо..
Я больше не храню в душе печаль, это за боль наверно мне награда..
Не нужно громких слов опять"мне жаль"
Не нужно делать вид что правда, больно.
Я снова говорю тебе прощай, в который раз с меня уже довольно...
Холодными губами в темноте "Мы больше не увидимся с тобою"
Я всё еще стихи пишу тебе, а ты давно уже не мною болен..
Я снова говорю тебе прости..
За то, что не так часто приезжала, за ненавижу, грубое "Уйди", за то, что о твоих изменах знала...
Я больше никогда не обниму, в ночной постели или в зимней стуже..
Я больше не скажу тебе люблю, когда тебе до боли будет нужно..
Я господа прошу "Да будь ты счастлив"забудь меня, забудь не вспоминай..
Пусть были зря, пусть были Мы напрасно.
Я снова говорю тебе Прощай!

Ну скажи мой родной, теперь кем мы друг другу стали??
Что теперь остаётся кричать мне в разбитое небо??
Сколько раз мы друг друга найдем еще и потеряем??
Ты меня не отпустишь уже никогда, где б и с кем бы ты не был.
ну скажи мой хороший зачем тебе нужен мой голос??
Когда есть та, с которой ты дни на пролет и ночи...
И зачем же я за тебя так с судьбой боролась??
ну скажи же теперь, не молчи "Ну чего же ты хочешь??"
Мы уже не друзья, не враги, не любимые люди...
Мы пытались уже столько раз быть друг другу хоть кем то...
Понимаешь как раньше уже никогда не будет...
Все уже растворилось, как пепел развеялось ветром...
Я тебя не люблю, я тебя никогда не любила...
Ненавижу всем сердцем за каждую рану внутри..
с кем ты делишь постель, я знаю, еще не забыла..
Да мне имя ёё до сих пор как иголка в крови..
Уходи навсегда с моей жизни, не рви мои раны..
Ты свой яд береги для нёё, я тебя отпускаю.
Подари ей любовь, вместе с ней 100 измен и обманов..
Будьте счастливы, блядь, будьте счастливы..БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!

Да не будет больней, не будет как не крути..
Я всю боль раздавала в чужих и ненужных постелях..
Но теперь вдруг стою и не знаю куда мне идти..
И молю, что б скорей, скорей проходили недели..
Да не вру я себе что я больше его не люблю...
Отлюбила уже сотни раз как могла отлюбила..
Только грусть и тоску до сих пор я в вине топлю..
Повторяя сквозь слезы , не плачу, не плачу, забыла...
Я давно не боюсь оставаться ночами одна..
Когда раны щемят, а в груди что то медленно ноет.
Я исчерпана им, убита, испита до дна..
Он уже не любим, но он что то до боли родное..
Я не верю, что время излечит меня еще раз..
Когда раны все глубже, то их и не чувствуешь вовсе..
Я давно не боюсь расставания с ним в сотый раз..
ведь вернется опять если он небесами мне послан.
Я не жду от него громких слов и признаний в любви..
Это слишком банально звучит, лишь ненужная ложь
Я не жалуюсь что без него в моей жизни дожди..
Если это судьба от нее никуда не уйдешь..
Ничего я не жду, я пытаюсь лишь просто быть...
и наверное этим, лишь этим мы с ним похожи..
Как бы не было мы остаемся и дальше жить..
Ну конечно же, если мы с ним без друг друга сможем..