Я так хочу в чужой город к родному тебе.
Я хочу собрать вещи и рвануть.
Сесть в маршрутку, помахать маме и все.
Забыть обо всем.
Только наш мир.
Я так хочу в чужой город к родному тебе.

Я так хочу в чужой город к родному тебе.
Увидеть твои глаза и забыть о боли.
Я хочу ехать на маршрутке, поезде. машине, только бы ты меня все время встречал...
Я никогда не смогу тебя забыть.
Кажется, ты живешь у меня в венах.
Ты живешь...во мне...
А я живу...в тебе...
Люблю.

Я так хочу в чужой город к родному тебе.
А ты в очередной раз мне позвонишь.
Я возьму трубку.
И мы в очередной раз будем засыпать, смотря на разные потолки.
Но мы рядом..мысленно...
Я знаю.
Ты часто меня обнимаешь.
Я так хочу в чужой город к родному тебе.

Надо верить в себя и в свои силы.
Надо верить.
Надо просто верить в любовь.
Пытаться верить.

А я сломалась.
В очередной раз сдалась.
Я не знаю. что со мной...
Хотя, чего ты мог ожидать после сего этого?
После всей этой боли?
Не знаю, на что еще можно было рассчитывать...

Теперь на наше счастье выпал мой холод.
А я просто привыкла.
И осознание этой привычки так становиться плохо...
После того что было, после того, как я сильно тебя любила, пришло бессилие души...
Может я оттаю, но это бессилие навсегда со мной.

Я привыкла ко всему.
К твоим изменам, которые были раньше.
А теперь ты словно понял.
Понял то, что я для тебя значу.
Или то, что значил для меня ты.
А теперь...
Теперь бессилие.

Я так хочу вернуть все назад.
Вернуть мою любовь.
Нет, я тебя сейчас тоже люблю.
Только что-то надломалось.
Этот надлом называется просто.
Это просто БЕССИЛИЕ души.

Счастье... Оно уже не в твоих глазах.
Я только сегодня это поняла.
Когда вновь гуляла в дико меня раздирающем одиночестве.
Но оно удобнее, чем приют твоих глаз.
Помни это.

И ты знаешь, я поняла.
Наконец-то эта пелена как-то съехала с моих глаз.
Нет счастья в твоих глазах.
Оно заключено в чем-то ином.
Наверное, просто в лучике солнца.
Или в улыбке ребенка, которого я так берегла, но все равно потеряла.
Наверное, так оно и есть.

А если бы...
Знаешь, я даже не хочу строить иллюзий по тому, что было бы...
Не хочу.
Тот день.
22 марта.
Выжжено на сердце.
В нем я оставила своё счастье.
И мы не смогли его вновь найти.
Или мы просто его не ищем?

Я вновь буду смотреть на себя в зеркало и думать о том, почему мне это все.
Эта чудовищная потеря.
И я знаю.
Знаю, что ты тоже чувствуешь боль.
Но не почувствуешь той боли, которую испытала я.
Когда услышала боль где-то в области живота и приговор врача:
"Потеряла..."

Это моя потеря.
Только потеря матери.
И это моё отчаянии.
Иным его не понять.
И это настоящая боль.
Самая настоящая.
А остальная...
Лишь самая малая её часть.

Береги себя.
Не чувствуйте боли и все будет цветное.

Это правда.
Циферблат дарит боль.
Радости, ожидания, счастья...а мне боль.

Время - оно как река.
Течет и течет, не в твоих глазах.
Уже.

А ты знаешь, я сжигаю себя.
нет, ты не знаешь.
Какая боль мне предоставлена тобой.
И я надеюсь, что когда-нибудь я забуду эту боль.

И веришь, чувствуешь, знаешь.
Теперь от меня холод.
Я - лед.
Этакая холодная девушка с резким запахом твоей любви.
Запомни меня такой.
Ведь уничтожая меня своей болью, ты можешь меня разрушить.
Береги меня.
И не забывай: я не_твой холод.
Уже.

Время не лечит, оно учит нас жить болью

И я чувствую, как твои руки по клавиатуре набивают ей письмо с признанием.
Каждая буква отзывается болью на сердце.
Каждая.

Н_Е_В_А_Ж_Н_О стало все.
Слышишь?
Все равно с кем ты, что с тобой.
Ты меня изменил.
За ночь чувства притупились.
Теперь не только в твоих глазах лед.
В моих тоже.

Веришь, я устала.
Впервые, признаюсь!
Только все равно буду терпеть это все.
Слышишь?
Я каменная.
Меня не возможно разбить.

Я буду счастливой.
Пока ты рядом.

Вставляю новую ленту с новыми чувствами.
Знаете, что такое больно? Это тогда, когда ты чувствуешь каждую букву в этом слове при произношении.

Боль зависла, где между строчкой "Я тебя люблю" и строчкой из мыслей "Я так больше не могу".
Сорвусь.
Так страшно представить себе жизнь без тебя.
Но надо...
Надо отступить от боли.
Может хоть немножко станет легче дышать...

Не могу больше смотреть в зеркало.
Пугает лицо искаженное болью.
Не могу больше смотреть наше фото.
Пугает неизвестность.
И пугает то, что я не выдержу...
Я хожу по обрыву.
Шаг и меня/нас/тебя не станет.

Мой мир грез оборвался.
Вчера.
Его не стала вчера.
Когда ты разбил привычную реальность.
Ты просто дал мне понять: я тебе больше не нужна...

А что сегодня?
Сегодня звонок и вновь "Я тебя люблю"...
А я мучаюсь.
Как птица, зажатая в клетке.

А я устала быть без тебя.
Я хочу дышать тобой не час в сутки, а круглосуточно.
И я устала смотреть в твои глаза, и видеть не себя.
Я устала держать твоё сердце...
Я скоро уйду.
И плевать на любовь.
У тебя ко мне одна жалость, а на жалости любовь не построишь.

Конец спектакля.
Антракт.

Я не хочу сейчас ничего.
Я хочу чего-то определенного, а не розового.
Я хочу утопить свою боль в чашке чая и больше не разочаровываться в тебе.

Сегодня мой мир обвалился.
Крыша над моим небом начала течь.
И я поняла: я потеряла часть воздуха. Я больше не дышу.

Задыхаюсь.
Я хочу.
Хочу найти тебя настоящего.
Без твоей жестокости и мести.
А я знаю...Сейчас тебе не до моих тысячных звонков на сотовый и даже не до звонков твоей мамы.

Где ты?
Я просто гадаю у кого дома.
Какая на этот раз твоя.
Та единственная, но не с моим запахом.

Детка, ты только живи им.
Терпи его.
Дыши им.
И помни: однажды он поверит тебе вновь и станет полностью_не_частично_а_полностью твоим.
А пока надейся.

Чувства снова вылились в некий обвал.
Мои плечи скоро не выдержат.
Я...я скоро сломаюсь.
Напополам.

Я не железная, я просто не могу принять этот мир, таким, каким он есть.
Жестоким, не справедливым и не розовым.
Слишком наивная, слишком доверчивая, слишком смотрю на все идеально.
Я теряюсь.
Изнашиваю своё когда-то гордое "Я".

Ты не представляешь, сколько боли, сколько ревности во мне...
Просто не ломай наш мост, умоляю, хорошо?
Мы же одно целое?
Помнишь?
Ты же сам так говорил.

Или врешь?
Хотя я уже давно разучилась читать по твоим глазам...
А пока только остается запивать боль чаем и напевать хриплым голосом от слез песню:

Она хранит твои тайны, беспокоит сны,
Живет и дышит тобой ну а ты...
Ей причиняешь боль, не замечая порой,
как сам сжигаешь мосты.
Но она не станет судить
И не устанет любить тебя,
Только не дай ей уйти, не дай ей уйти...

Холодный душ и, кажется, ты вновь стала вечная.
Ты вновь сильная.

Ты стала вечной.
И боль отошла на задний план.
В будущем только улыбка.
Слез не будет.
Только верь в себя...

Ты захотел почувствовать себя свободным...
Ну что же.
Дарю.
Если она тебе надо, бери её.
Вот она.
Здесь.
Она уже твоя.

Свобода?
Что это?
Для каждого своё.
Для тебя же это статус в чате "без никого".
Для меня - ветер, который свободно гуляет в моих волосах.
А еще она - свобода - напоминает мне тебя.
Ты у меня независим.
Но ты мой.

Я обожаю этот ветер.
Я люблю все, что так яростно напоминает о тебе, когда ты вновь уезжаешь от меня.

Я люблю твою свободную нежность.
А еще люблю, или уже просто привыкла, к тому, что ты можешь просто пойти погулять с другой.
Но даже тогда, когда ты с другой, я знаю, что ты мой.
Парадокс.
Но я привыкла.

Ревности больше нет.
Только изредка сердце болит - предупреждает.
И только тогда я начинаю понимать эту искреннюю боль.
Твои глаза смотрят не на меня.

А иногда я понимаю: я железная.
Я сделана из стали и из любви к тебе.
Как торт.
Слой за слоем.
Только смазано все не сгущенкой, не сладкой сметаной, а просто нечеловеческой болью.

Я привыкла.
Уже скоро.
Совсем скоро я буду жить с тобой.
Только, что с нами будет?
Я боюсь.
Боюсь, что мы сломаемся.
Я честно боюсь.
Детской, наивной боязнью.

Ты перебил мою тираду грусти своим звонком.
И я поняла: ты будешь и останешься навсегда моим.

Только сердце вновь заколет, когда ты опять вечером пойдешь гулять не_со_мной.
С чужой.

Я впервые, наверное, за всю свою жизнь ощутила правильный, не ложный, вкус счастья.
Когда ты не давал мне спать.
Когда твои губы начали скользить по моему телу, а руки играли на моем теле, как лунная соната звучит на пианино.
Когда ты просто лежишь на моем плече.
Счастье, настоящее, моё, во сем.
Даже во взгляде.

Счастье - глаза твои.
И та фраза, которую ты часто повторял я практически не слышала, я просто следила за движением твоих губ.
Ты знаешь, а я порхаю в своим мыслях.
Когда ты меня обнимаешь...
Я счастлива.
По-настоящему.
По-своему.

Я часто засыпаю с мыслью о тебе.
Я знаю, что скоро я буду часто с тобой просыпаться.
А пока это редкость и это искреннее счастье.
Счастье.
Моё.
Личное.

На стекле выписывать слова, которые ранят.
Потом смазывать их красками грусти, смешивая с болью.
Не верить в реальность, отвергать её, прятаться в себе.
Писать, что любишь, что ты просто нужен ей...

А она просто стала, как погода: то солнце, то дождь, то пасмурное небо...

Осознание этого заставляет задуматься.
Куда же делась все то, что раньше было во мне?
Где растворилось, потерялось и не нашлось...
Я где-то что-то потеряла.
Безвозвратно.

Тихий ветер редко будет пробегать по кладбищу её несбывшихся желаний и мечтаний.
Все ушло.
Только уже редко это прошлое потрепет нежным ветерком её щеки.
А память, словно дорога, прегражденная забором, будет бить током.
Будет напоминать о том, что было.
Было.
Раньше.
Чего больше не будет.

Только изредка в памяти воспроизведется мамин голос:
"Что не делается - все к лучшему".
И ты веришь.
И ты знаешь, что мама всегда права.
Какой бы правда не была, жестокой или сладкой, она и есть правда.

Вера в глазах есть.
В настоящее будущее.
В будущее с тобой.
Которое чистое, как слеза нашей дочери.
Задумайся о её чувствах.
Посмотри при первой же возможности в её глаза.
Собери её сердце, которое потерялась в те моменты, когда вы не были рядом...
И больше не отпускай.
Ты ей нужен, даже если она - погода...

Ты далеко от меня. Только греет чай и твоя любовь.

На улице солнце, только чего-то оно меня не радует...
Но скоро пойдет дождь и я рада буду поговорить с ним о тебе.
Когда каждое движение ветром деревьев напоминает о нас, то тебе просто хочется окунуться в мысли о тебе.
О твоей улыбки...
Да даже в мечту о нашей дочери.
Все так чудесно...

Ты далеко от меня. Только греет чай и твоя любовь.
А иногда холодно.
Холодно от твоего холода.
Тавтология, но правдивая она какая-то получилась.
Иногда хочется спрятаться от этого пронзительного чувства, не думая ни о чем.
Но никуда не деться и ты вновь наедине с собой.

Ты далеко от меня. Только греет чай и твоя любовь.
В ближайшее время остается просто скучать по тебе.
По теплу твоих рук или просто по твоей улыбке.
Порой такая сильная нехватка тебя, что кажется завтра уже не настанет...
Вновь лезу в телефон и смотрю наши фотографии.
Спокойствие.

Ты далеко от меня. Только греет чай и твоя любовь.
Верю.
Верю, как самой себе в минуты раскаянии.
Верю даже тогда, когда казалось бы вера ушла...
Но верю...

Ты далеко от меня. Только греет чай и твоя любовь.
Я так стала бояться тебя потерять.
Я просто боюсь остаться без тебя и без сердца...
Я боюсь тебя отпускать гулять с другими - ведь они лучше и красивее меня.
Я стала ужасно ревнивая.
Пора закрывать эту дверь в "нечистые умыслы".
Пора чистой и великой любви.
К тебе.
Чай уже остыл. Мечты о тебе появились на подоконнике.

Остановись, попробуй на вкус ветер, Вдохни, немного опустив веки. (с) Крек.
...завтра - наша неизбежность, а сегодня - это конец избежности...
Вкус твоих губ еще долго будет мне снится.
А запах волос еще долго будет читаться между строк моих стихов.

Ты живешь в моих рисунках, в моем сердце и в моих мыслях.
Ты просто даешь мне силы жить.
А я именно сегодня во сне видела нашу дочь.
Она все чаще стала ко мне приходить.

...я стала часто видеть тебя во снах.
Будто есть еще место там для нас.
А там все цветное, счастливое.
Без боли.

А порой кажется, что жить без боли невозможно.
Это как парус, как что-то, то что вшили под вену.
Мы_просто_все_себе_придумали.
А стоит лишь просто заглянуть в глаза и все понять, увидеть.
Только не надо помнить о том, что глаза могут врать.
Забудь.
На минуту.
И любуйся.
Любимыми.
Счастливыми.
Твоими.
На половину.

Спокойствие отходит на задний план.
Впереди твоя жестокость и твоя плохая , зимняя, погода.
Медленно пью уже остывший чай.
Натянуто, одна за одно, в чашку падают слезы.
Что-то не так, что-то рвется...
Что-то мешает нам быть прежними.

Давно надо было выкинуть из себя наивность и веру во что-то хорошее, светлое.
Черт, как же не приятно разочаровываться в любимом человеке.
Когда он один у тебя.
Тот человек, который тебя любит, или уже меньше, чем прежде...
Это неважно.
Именно сейчас.

Я должна быть сильной.
Я вытерплю и твой снег, и твой град, и твою переходную погоду.
Но я никогда не забуду твой холод.
Эти осколки так сильно ранят.
Нет, я не ангел.
И не подарок.
Я просто та ранимая девчонка, которая пронзила тебя своими голубыми глазами.
Та, которая дышит тобой и очень сильно любит...

А сейчас, сейчас она еле дышит...
Ты временно не в сети.
Ты временно не в жизни.
Ты временно не онлайн.

Сегодня просто шла домой.
Я увидела тебя...
Такого красивого... почти гламурного...но тебя все равно за холодом выдали голубые глаза...
Ты просто друг, наверное, раньше был...
Ты подошёл.
Сам первый подошёл.
Улыбаешься...
Только в твоей жизни нет места для меня...уже...
Хотя, что укрывать, я бы нашла для тебя в своей жизни место, пускай даже мой любимый человек не очень любит тебя...
Но ты...
Ты просто вычеркнул меня черным маркером из своей жизни.
Вписав лишь легкое "вчера".
И я ушла.
Знаешь, честно, взяла и ушла.
Бросив лишь короткое на прощание "И тебе привет, мистер Холод".
Ты улыбнулся, впрочем, как и раньше своей улыбкой и пошёл...
Вот и все...

Только я сейчас начала понимать.
Что мы виноваты оба.
Я не ценила, а ты не вытерпел...
Да, ты мне был друг, но ты был для меня ценным...
Я любила, когда ты рядом.
Когда мы делили одну боль на двоих, когда он бросил меня, а она тебя...
мы были одним целым.
Вспомни и признайся.

Только теперь мы никто.
Мы чужие.
И только теперь я не смогу тебе говорить просто о том, что думаю.
Я просто буду писать тебе "Привет!" в своих историях.
И есть холодными, морозными вечерами снег - твой холод.
Спасибо, что ты был со мной. Спасибо.

...новая страница с гиперссылкой на опоздавшее вчера...
Да, вчера опаздало. Даже объяснений не предъявив.
Но это все не то, как и все не те.

Я только сегодня, Боже, только сегодня я поняла, что кроме тебя, что только ты в этом мире и, даже не мать, больше никто не сможет подарить мне рай.
Я не знаю, я просто хочу семью.
Чтобы приходя домой видеть тебя моим...
Тупо. А мне только 17.

Возраст. Мы не разные, мы просто родились в расстоянии пяти лет.
Но это не помеха.
Ведь любовь наша живет уже три года.

Черт, не хочу помнить наше расставание.
Ты же сам вернулся.
Пускай рядом была она...

Я не сильная, я просто выносливая.
Я просто слишком_люблю_тебя.
Я только сейчас начинаю это осознавать.

И мне снился этот сон...
Этот черт сон.
В котором, я, беременная, ходила и искала тебя по рынку в чужом городе. Я тебя не находила. Но все таки нашла. Ты был в метре от меня и улыбался. ВО всем белом. Мой. Такой любимый и самый хороший.
Я знаю к чему этот сон...
И ты сам знаешь.
Уже пора.
Пора жить вместе и рожать детей.
Пора строить семью.
Любовь есть, есть мы и есть светлое будущее...

Главное не помнить о нашей потере.
Главное_забыть_что_мы_одного_ребенка_потеряли.
Но я ведь выносливая, а ты умный...И любовь нас исцелит.
Вновь залечит раны и поставит на ноги.

Давай просто любить и наслаждаться счастьем, а остальное просто надо послать...

Сердцебиение ноль. Дыхание ровное. Душа отсутствует. Это просто труп.
Сердце у тебя, как и душа.

Я уже не мечтаю о тебе, ты вернулся и все хорошо.
Только изредка припадки собственности меня выводят из себя.
Да, я жутко тебя ревную все еще к ней...
Это просто тупо.

Смотреть сон.
Там родные мы.
Там еще мы вместе.
Просто мы сейчас вновь разьехались, а мне...
А мне просто не пишется без души и сердца.

Но я счастлива.
Искренне и по-детски любя тебя.
Я счастлива, что хотя бы могу слышать твой голос.
И я люблю тебя...все больше и больше...

За четырнадцать секунд постараться сказать, как ты мне нужен.
Как тяжело дышать без тебя.
Когда ты обрываешь небо своими слезами и дождь больше не может держать своих эмоций.
Я боюсь. Боюсь, что моё небо вновь обвалиться.
Я боюсь залезть в твой телефон и найти сотни входящих и исходящих звонков и смс.
От всяких...не меня.
Я все больше боюсь тебя потерять.
Что ты уйдешь и вместе с тобой уйдет мой смысл жизни.
Что я не буду больше слушать удары твоего сердца.
Что наша мечта о дочери...разобьется о скалы.

Мы вместе сейчас и давно.
Мы живем всегда рядом - надо только покопаться в душе или сердце.

А пока я смотря на закат.
Пью шампанское.
И разговариваю с тобой по телефону.
Пока я слышу твой голос.
Пока я дышу тобой.
Пока ты полностью_иногда_частично_мой.
Я буду тебя любить.

Друг...лучший...бывший друг... Что с нами стало? Почему, когда ты смотришь на меня, в твоих глазах лед?.. Холодный и толстый лед... Ты же знаешь, как мы нуждались в друг друге... Вспомни, тот холодный и морозный вечер. Как раз праздник. Я одна и ты один. Мы наедине. Он меня бросил, а от тебя ушла она... Что-то было между нами такое, которое не повторится никогда. Я взяла у тебя перчатку, просто так погреться, а потом её спрятала. Помнишь, как твои голубые глаза прошлись взглядом по моим губам? Что-то между нами было. Это был праздник. 14 февраля. Мы одинокие были. Точнее не одиноки, а нас было только двое. Я спрятала твою перчатку так и не отдала. Ты старался забрать у меня её, но я прятала. Помнишь, как бегали по улице и кричали друг на друга... Ты помнишь все. Ты в тот день обнял меня, надеялся, что я отдам перчатку. Но я не отдала бы. Ты поцеловал меня.И я ответила взаимностью, хотя мы любили других. Что это было? Мы стали за два месяца такими родными... Ты, именно ты, был рядом, когда он обжигал меня моей болью в сотый, в тысячный раз. Только ты мог позвонить в те два месяца и спросить, как я, заживает ли моя рана... Потом вы разошлись с ней. Она ушла от тебя. Ты держался. Мы в-м-е-с-т-е верили, что в-с-ё будет хорошо. М-ы д-у-м-а-л-и. Мы были вместе много раз. пытались быть вместе. Поцелуи и ничего более. Редкие прогулки. Частые встречи в школе и частые твои звонки на мобильник, с редкими смсками "Солнышко, прости...))" ты помнишь наши бассейны морей в глазах? Как тогда было хорошо... Походы с твоей компанией в кинотеатр. Поцелуи. Потом расставание. Просто твои мысли о ней и мои о нём, все сломали. Видишь, вновь просто...хотя в нас было только сложно. Потом мы вновь были вместе. нас часто стали замечать на людях. А потом, спустя неделю, сломалась первая я, затем не вытерпел ты... мы вновь разошлись. Два месяца, как бросил меня он, тот, которого я так любила. Она по-прежнему в твоей жизни не появлялась. Черт, черт, черт... Мои голубые глаза уже не были моими. Они излучали болью и чем-то еще... Но ты все так же, впрочем как и всегда, держался молодцом. Улыбаешься. Но не больше. Иногда редкое твое "Привет" и тяжелое на сердце многоточие... Знаешь, а хотя... Я пыталась вернуть наше общение, ног ты не хочешь больше меня видеть. Твои друзья тоже все так же со мной здороваются. Я вернулась к своему любимому... Да, люблю.

Просто проходя мимо ты улыбнешься, как всегда, и в сердце защиплет и застынет только одна мысль "Я тебя потеряла..."

Я люблю думать о тебе до боли в сердце.

Я люблю думать о тебе до боли в сердце. Когда голова уже не может вытерпеть воспоминаний и скоро порвется от ярких и счастливых картинок. Когда душа вспоминает твой голос, и радуется, качественной записи твоей интонации. Когда секундная стрелка делает меня ближе к тебе, на секунду, на минуту, на час...но n-ое время. Ближе к тебе. Когда дерево шепчет, как мы нужны друг другу. Когда солнце сотый раз заглянет в окно и улыбнется твоей улыбкой. Когда твоя кофта на моём теле, когда любимая музыка и любимые воспоминания о тебе рядом со мной - это счастье. Это такое счастье, которое бы хотелось пожелать каждому. А я больше всего люблю с тобой просыпаться. Это такое счастье чувствовать родное сердце рядом.

Я люблю думать о тебе до боли в сердце.

Я люблю думать о тебе до боли в сердце. Когда маленькое чудо, кареглазое чудо, пускай даже во сне, кричит на тебя "Папа!". Когда катится слеза, я все равно буду думать о тебе. Когда больно, когда я зла на тебя, я все равно буду думать о тебе. Ты все равно будешь жить в моих воспоминаниях, в моих мыслях, в моём сердце, на моих губах... Ты будешь жить в самых отдаленных мирках моей Вселенной. Ты будешь тонуть в моих глазах, и плавать в моих венах. Я хочу чувствовать тебя всегда. Везде. Я хочу просто тебя любить.

Я люблю думать о тебе до боли в сердце.

Я люблю думать о тебе до боли в сердце. Когда даже на улице дождь или снег, или просто ураган. Ты навсегда в моих мыслях. Ты всегда со мной. Ты скоро будешь жить со мной. Я скоро смогу чувствовать твой запах внутри. Я скоро смогу будить тебя поцелуем. Я скоро смогу тебя целовать когда захочу. Я скоро буду тебя каждый день обнимать. Я скоро смогу смотреть на тебя и путаться в догадках, о чем же ты сейчас можешь думать. Я скоро смогу засыпать в твоих объятиях. Я скоро смогу гладить вместе с тобой нашего котенка. Я скоро смогу улыбаться вместе с тобой. Я скоро смогу думать о тебе не когда я далеко, а когда ты рядом. Я скоро смогу много... Я скоро буду тебя чувствовать. А остальное не важно...

Я люблю думать о тебе до боли в сердце.

Иногда хмуришься, чтобы на твоем лбу остались полоски ненавится к этому миру.
А иногда, чтобы поднять себе настроение, просто думаешь о нем.
Вспоминаешь, как он смотрит в твои глаза и, как нежно держит за руку.
Как гладит твое тело, когда тебе очень плохо.
Как мурашки бегут по коже, когда он говорит, что любит тебя и что скучает...

Я боюсь, боюсь остаться без тебя и без сердца...
Знаешь, я так стала бояться тебя потерять...
Вновь и вновь пытаешься сберечь тебя.
Вновь смотришь в его глаза и тонешь в карих глазах...
Да, я боюсь больше никогда в жизни тебя не увидеть, не дотронуться до твоего плеча, не поцеловать твои губы, или просто не проснуться с тобой рядом...
Боюсь просто больше не услышать стук твоего сердца...
Я люблю как котенок, просто нежиться с тобой в кроватке.
Просто лежать на твоем плече и думать о тебе.
Просто рядом лежать и мечтать, чтобы этот миг никогда не заканчивался.

Время...оно быстротечно.
Как песочные часы.
Только оглянулся и ты уже не рядом.
Ты уже в чужом городе...

Знаешь, иногда хочется убить тебя за твое обаяние.
За то, что оно отражается на других, а на мне это простая ревность.
Грызть себя...да и просто мучать...так больно.
Бояться тебя потерять. Чтобы ты просто уйдешь. И никогда...черт, режет так глаза...никогда больше не будешь моим.
Я боюсь, боюсь остаться без тебя и без сердца...
Но в сотый раз пишу такие тебе знакомые строчки: я.т.е.б.я.л.ю.б.л.ю.

В воздухе витает еле уловимый вкус кофе и валерьянки.
Нервное напряжение не спадает вот уже как часов пять.
Ты просто сидишь перед монитором и пытаешь собрать мысли в охапку.
Кофе редко попадает куда в организм.
Словно смазывающая жидкость, которая пытается раскрутит механизм.
Не получается.
Вновь собирать все силы...
Иногда мне все смотрят в глаза и говорят, какая же я сильная.
Ого, знали бы вы, чего мне стоят эти силы.
Как тяжело их выдавливать ради общего с ним счастья...

Как представлю, что сегодня тебя вновь не будет рядом со мной, так сердце начинает болеть...
Сама знаешь, что он тебя любит...
Да, но тогда отчего ищет ягоды на другом поле?
Да еще какие ягоды, которые по сравнению со мной клубника, когда я в это время самая маленькая земляничка...

Черт, знал бы ты, как тяжело терять себя по частям...
Просто брать и отламывать кусочек себя.
надоело.

Беру набираю номер подруги и иду в клуб.
Будь с кем хочешь, когда хочешь и делай что хочешь...
Да, надоело.
Все к чертям.
Я долго держалась.
Но все таки сломалась.

Только когда будешь целовать не мои губы, помни то, что в твоем сердце нет место другим.

Миллионы мыслей слетелись в мою головы.
Смотря на твою фотографию я понимаю, что жить без тебя просто невозможно...
Дышать тоже редко удается. Но все же как-то пытаешься.
Родные руки не обнимут именно сейчас. Уничтожающая пустота.
Дихо хочется кричать, просто реветь на взрыд... Нельзя.
Хочется услышать любимый голос. Просто созвучие любимых нот.
Но это не урок музыки, а на улице всего-то одинокая ночь...
Иногда пронзает тишина, редко прерывается потоком ветра.
Незванный гость принесет мысли о тебе.
И вновь захочется заснуть с тобой...
В нежный объятиях, забываешь обо всем. Только остается вкус твоих губ...
Нежность наполняет наши сердца и мы поддаемся желанию. Общему. Нашему желанию.
Нежный омут карих глаз до сих пор будет преследовать тебя в каждом проходящем мимо человеке.
Искать в толпе что-то родное. Какую-то каплю счастья.
Но понимаешь, что эта капля сейчас не в твоем городе...
Смотреть на ночное небо и что-то тихо ему шептать.
Надеяться, что это услышишь ты...
Шепот переходит и срывается на одном дыхание.
Чай помогает вернуть его и дальше шептать какие-то слова.падает звезда, и, ей дает надежду.
Я тебя люблю...знаешь же.

Писать тебе в сообщениях "Я надею...", не закончив набирать, стирать и понимать, что я уже больше ни на что не надеюсь...
Довериться вновь и вновь биться в неравном поединке с болью?
Вновь сжигать себя, вновь строить мосты между нами, а потом незаметно ты их вновь поджигаешь...
Черт. Обожглась раз. Ты целовался с ней. А сегодня вновь за старое...
Когда ты будешь с ней гулять...дай Бог, чтобы только гулять...я буду рыдать.
Меня истерика вновь посетит.
Ты же знаешь, ты же видел, как я переживала, когда от меня ушел друг...
А теперь умножь на миллионы и поймешь, как больно, когда ты уходишь.

Рвать на себе волосы, обкусывать губы и биться в истерике.
Не волнуйся, иди.
Я подожду.

Я вновь сяду в автобус, проеду три часа на нем и попытаюсь забыться обо всем в своей любимой книге.
Боже, кого я обманываю?
Я буду смотреть в окна, пытаться найти тебя и её...
Один автобус, второй автобус...
Сижу.
Рядом кто-то, кого совершенно не хочется замечать.
- Девушка, тоже кого-то ищете?
- Да...
- Не ищите, он сам Вас найдет...и если он с кем-то, то сердцем он ваш. Мне пора выходить. До свидание.
- Спасибо...
И человек исчез.
Я улыбнулась.

Ты все равно мой.
Я тебя люблю.

Боль забралась ко мне в сердце, пару минут она вызывала еще улыбку на лице, а сейчас...
Часто ловлю себя на мыслях, что эти наши отношения с тобой мне надоели.
Надоело бояться, что ты в любой момент уйдешь.
Что я останусь одна с любовью к тебе и разбитым сердцем/телом/душой, после потери нашего ребенка.
Я до сих пор не могу привыкнуть к мыслит, что я его потеряла.
Я виню во все себя.
Так тяжело просыпаться утром и выбирать себе маску.
Ну что ж?..
Это мой выбор, моя жизнь, наш шанс.

Надоело слушать советы подруги, которая видит как мне больно.
Надоело читать твою стену и их, твои остальных девушек, с кучу смайликами, а читать в сообщении от тебя, что у тебя нет времени на меня и нет настроения из-за меня...
Может ничего не надо?
Не надо этих отношений, в которых слишком много боли...
Надо просто уйти.
Закрыть эту дверь и выбросить ключ от дверей.
Нет, не смогу...
Не смогу жить/дышать/мечтать/есть/пить/думать/заботиться/учиться/засыпать в твоих объятиях/любить/ненавидеть/смотреть в любимые глаза без тебя...
Просто не смогу.

А пока боль разрывает меня изнутри, я вспоминаю тебя и наши отношения...
Как самый интересный фильм в моей жизни, я часто ставлю паузу и вновь прокручиваю все назад.
Может это я сдала где-то позицию? Может что-то упустила?
Только, знаю, что в этом я не виновата...
Где-то упустил что-то ты сам...
Но вновь виню себя.
Такая я...
Ревнивая, плохая, вредная, еле нежна с тобой, не могу изменится ради тебя... но я люблю тебя.
все.как.раньше.так.же.тяжело.но.с.тобой.я.хочу.жить.

Я засыпать боюсь уже.
Моя психика скоро не выдержит.
Черт...
Зачем все так закрутил?
Да еще этот дождь и гром...

Засыпаю, только закрою глаза...и...как ты целуешь не_меня...
Засыпаешь ты, только закроешь глаза...и...как он целует не_твою_меняю...
Я просыпаюсь со слезами на глазах.
А ты просыпаешься с диким биением сердца.
Твою стену в контакте часто "пачкает" не_моя_рука.
Твои сообщения содержат не_мои поцелуи.
Ты просто целуешь не_мои губы.
Ты просто стал почти_не_мой.

Оказалось все не_слишком_просто.
Оказалось все просто_очень_сложно.

Может просто будем счастливыми?
Просто будем смотреть в глаза друг другу и говорить, как мы сильно в друг друге нуждаемся?
Просто будем вместе засыпать, а когда проснемся целовать друг друга в губы?
Просто будем жалеть о том, что нашего ребенка с нами нет?
Просто будем любить друг друга? А?
Давай все просто?..

Давай напишем всем смс "У меня новая жизнь, без тебя!"
Давай?
Ну посмотри в мои глаза!
Посмотри!
Что?...
Не можешь?
Просто они для тебя оказались слишком дороги...
Не грусти и просто будь рядом.
А про них...я скоро забуду.
Постараюсь забыть.
Я тебя люблю.

Одна сейчас и с тобой одна.
Ночи все, как нить бессонная.(с)

Топить боль не_в_твоих глазах.
Боль прятать в чашке кофе не_с_твоим вкусом.
Пррятать существующие все_еще_к_тебе чувства.
И молча любить и ненавидеть только_тебя.

Ненависть со вкусом любви - я только сейчас поняла, что это за коктейль.
Я думала поле той потери, которая случилось у нас все будет орошо.
Но я ошиблась.
Черт.
Набо надо мной вновь обвалилось.
Вновь я ошиблась.
Вновь доверилась сердцу и твоим глазам.
Но я верю.
Верю...что боль пройдет.

Любить.
Верить.
Ждать.
Неизвестно чего.
Неизвестно кого.
Неизвестно кому.

Смотреть в неизвестность и думать, что там дальше...
Потеря нашего ребенка, а потом...
Потом предательство за предательством.

Черед боли, несчастий и потерь..
Но я не устаю.
Мазохистка.
Знаешь, я еще удивляюсь, как я могу дышать...
Хотя дыхание уже надривыстой.

Подруга спасает.
Подпитывает нежностью, добром и просто подбадривает.

Все таки вновь хочу тебе сказать...
Спасибо что ты есть.
Я тебя люблю.

Ты смотришь в бездну своих любимых глаз...
Им много есть чем с тобой поделиться.
Счастьем. Горем. Болью. Любовью. Нежностью. Вкусом чужих губ. Изменой. Мечтами. И другим...
Просто делиться.

Молчаливый разговор уже продолжается долго.
Кажется, ты вновь выучила все, что так тебе было знакомо.
Ты вновь прошлась по родным изгибам.
Взгляд скользнул по правой груди...там...там где сердце...
Ты молча пытаешься понять, есть ли там место для тебя...
Потом вновь переводишь взгляд на любимые глаза.
И понимаешь...что ты самая счастливая...самая лучшая в этом мире...и самая любимая им.

Он тебе долго еще будет повторять, что ему нужна только ты.
Что только ВАШ ребенок погиб, и только много ВАШИХ детей будет там, в счастливом и беззаботном будущем.
И только его любовь будет греть тебя, когда ты будешь приходить домой усталая.
И только его губы будут шептать о том, как сильно ты ему нужна.
И только его глаза не смогут тебе соврать.

А ты смотришь долго в его глаза.
Пытаешься найти что-то...
Чего раньше не замечала.
Но ты перестаешь что-то искать...
Просто надоело.
Тебе захотелось просто быть счастливой.
Так будь ей!

Ты заберешься к нему на руки.
Он тебя обнимет.
Вы будете долго разговаривать...
О вас, о ребенке, которого уже нет.
О том, что есть любовь...

Только ночью, засыпаю уже без него, ты поймешь, что все также боишься его потерять...
Порваная простынь, покусанные губы, истерика и большая ненависть к себе, с верой, что счастье есть...

Она любила гулять по набережной. Ветер нежно окутывал её, словно оберегал.
Ветер проходил сквозь её, забирая боль одиночества и возвращаясь назад, в пустую душу.
Возвращаясь в пустую квартиру, она часто думала о том человеке, который когда-нибудь станет её судьбой.
А есть ли такой?..
Надежный, любимый, одинокий...
Как морской прибой.
С глазами цвета морского дна.
Ей часто было холодно.
Её ничего не могло согреть: её никто не любил.
Она запалила камин и обхватила себя руками.
Объятия очень помогали не думать о грустном.
А чай согревал. Пускай и фальшиво.
Вот и пришла её подруга.
Такая темная и тоже одинокая. Ночь.
Она окутала её сном и ласково окутала одеялом.
Она заснула.

Утром, рано проснувшись, она открыла глаза.
Прошла на кухню, закурила.
Стала мечтать о семье.
Впервые в жизни захотелось объятий, детских и сильных - мужских.
Заплакала.
Черт... В кофе упала слеза, сигарета медленно затухла.
Она собралась быстро.
Села в машину и поехала...
Выехала за город.
Что-то тянуло туда.
А что?..

Так хотелось нежности, которая бы закрыла эту дверь полного одиночества.
Она так хотела любить и быть любимой.
Она летела на крыльях скорости и мечтала.
Впереди было море.
Чудесно.
Остановилась.
Вышла.
Пляж и что-то родное недалеко.
Шла дальше.
Искала чего-то...

Нашла.
Маленькая девочка и парень...
Надежный, любимый, одинокий...
Как морской прибой.
С глазами цвета морского дна.

Малышка улыбнулась ей.
Парень тоже.
Это начало чего-то...теплого, где не будет одиночества...
Любите.

Любимые глаза блестят оттенком обмана. Нежный взор не выдаст мыслей. Вокруг темнота. И только в этой темноте можно различить два сердца: одно - полное любви и боли, второе - полное любви и лжи. Я не знаю, как жить дальше и стоит ли вообще... Нет, я буду жить. Пока есть смысл... Знаешь, когда я потеряла нашего ребенка, я не знаю, как я выжила. Прошло всего полторы недели, а я держусь. Правда не ем почти, нервничаю и чувствую себя ужасно. Так тяжело на сердце ...
читать целиком »