запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Дождливая
Медленно втягиваю себя в старую одежду(с болью).
Хееей, ну что же ты молчишь? Мы на одной линии. Мы в одной стране. Мы в одной странности.
Помнишь мой выкидыш первый? Помнишь, ты не мог этой боли забыть. Мы обещали друг другу, что будем замечательными родителями... Мы обещали. Тогда чего я сейчас сама пытаюсь ребенку рассказать о том, что в жизни есть и хорошее, и плохое?!..
Хочешь, могу рассказать: я - хорошее, ты - никакое.

***
Мы недавно сидели с тобой в кафе и разговаривали обо всем.
О том - что есть и о том - чего нет и не было.
О том - о чем молчали и о том - о чем так долго пытались умолчать.

- Почему мы расстались?
- Ты стала не той. Ты не давала мне того, что давали другие.
Вздох.
- Перечислить можешь?
- Нет.

Опять отрицание. Я плавно сползаю до плинтуса.

- А дочь-то тут при чем?
- Молчание.

***

Этот монолог в моей голове происходит каждый раз по другому. Актеры произносят разные слова, мимика меняется каждым словом.
Это мой театр.

Знаешь, я бы хотела встретиться с тобой понять в чем моя ошибка. Или твоя. Или наша.
В чем моя плата сгорела и в чем выжила твоя.

Я знаю одно - моя дочь - только моя. Да, спасибо за алименты. Но если через десять лет ты появишься, то я буду за нее бороться. Ибо она - моя. Не как моя собственность - но она мое и только создание в этом мире.

Она - моя.
08 мая 2016 Оставить отзыв мне нравится
Здравствуй.
Здравствуй. Меня перестала любить даже весна. Там - за окном - распускаются вишни, веришь или нет, но запах божественный. Вливается в нос и остается там до следующего поворота. А внутренняя - гниет. Там вишни похожи на вишни из Чернобыля. Тихо покачивают пустыми ветками в такт ветру - только подыгрывают.

Здравствуй. Меня кто-то перестал любить. За последний месяц сломалось любимое серебряное ожерелье, потом поломался с детства серебряный крестик, потом у дочери сломался, а потом новое кольцо - подарок, тоже из серебра. Меня кто-то люто ненавидит.

Здравствуй. Мы с тобой не виделись с начала 2015 года, а я все пишу тебе. Хоть тут, но пишу. При этом каждый слог запиваю алкоголем, а вставать через 4 часа. А еще курю, как ты не любил.

Здравствуй. Я бы хотела не помнить какие-то моменты, в которых помню тебя ясно/явно, как солнце вчерашнего дня. Нет, мне не больно, я просто все еще ищу свой угол, в который смогу забиться и дышать ровно, а не прерывисто, чтобы без дрожи, чтобы просто ровно, любя себя.

Здравствуй. Я стала чувствительна к снам. Постоянно вижу себя и свою кровь. Вокруг смерть... Кто меня проклял? Расскажи мне чего ты боишься? Расскажи мне, как ты живешь? Нет, ты мне не важен. Мне важно прошлое. А вот какого черта... А вот какого черта - останется загадкой.

Здравствуй. Я устала купаться в старых нас. Искать ответы на те вопросы, которые не имеют смысла. Вопросы, которые занимают всю мою голову, к сожалению. Сожаление - во всем. Во всем прошлом.

Здравствуй. Я решила, что завтра заверну за очередной переулок и забуду прошлое. Сотру, как первоклассники школьную доску. Им же можно, а чем я отличаюсь от них? Иногда я просыпаюсь в поту, точнее не иногда, а постоянно, и ищу приюта. Приюта у пролетающих мимо птиц, которые бы раз и навсегда унесли это чувство, которому я все никак не могу дать названия.

Здравствуй. Я оборвала все ромашки в ближайшем цветочном, смешала все цвета своих красок в палитре - только бы получить ответ на то, когда именно я тебя забуду. Но цвета смешиваются во что-то непонятное, а ромашки быстро теряют свои лепестки и все кругом молчит. Молчит.

Здравствуй.
Меня прокляли.
Меня разлюбили.
И да...
...это была сама я.
11 апреля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Сама. Все.
Я рисовала на собственном небе черной краской свои же облака. Я стирала белой краской красные пятна боли и пыталась самой себе доказать, что как только нарисуешь звезды, то они тут же появятся. Я так устала все мастерить сама. Сама. Все.

Я пыталась найти что-то в прошлом близкое сердцу, анализировала наши отношения, старалась понять что было правдой, а что так и останется ложью - и все сходилось в одном - ты меня за семь лет не любил. Не любит. Сама поняла. Сама. Все.

Я хотела счастья в настоящем - настоящую семья, где моего любимого человека мой ребенок (мой, а не твой и не наш), будет называть его папой - но в итоге получается только Денис. Или "А как папу зовут?" "- Денис". Это же опять я сама? Сама. Все.

Я хотела и хочу узнать причины того, что все так криво, косо, все никак у нас закончилось. Где я поставила не правильно свое мнение, свой характер, где именно причина твоего недоотношения к ребенку... Веришь, не могу найти. Я сама. Сама. Все.

И каждое утро я встаю. Заварю в турке кофе, корчусь от боли, спасаю в себе живые клетки, улыбаюсь сонной дочери и везу ее в сад, а домой возвращаюсь на всей скорости, и плевала на многочисленные штрафы. Сама. Все.

Начала рисовать что-то. В данный момент картину на день рождения будущей свекрови. Но охота рисовать по белой бумаге только черными красками. Чтобы вывалить из себя эту боль. И курить.
Ты меня сломал.
Я даже не вспомню это время, но ты меня сломал.
Может в тот момент, как я носила под своим сердцем ребенка от тебя и все было слишком в розовом цвете.
И я только сейчас понимаю, что все было слишком слащаво.
Эти прогулки.
"Мой живот" боялся метро и приходилось гулять пешком.
Но я никогда не забуду Москву, когда мы с тобой рвали и меня тошнило на каждой станции метро, хотя беременности не было и в помине. Год воздержания.
А еще я помню моменты, когда пришла к врачу в мае и он сказал, что спираль выпала давно уже и я благодарила Бога, что не забеременела от тебя.

А сейчас я не могу иметь детей. У меня впереди тишина. Только четырехлетний ребенок меня по ночам иногда зовет, а так плача я больше не услышу.

Я разбита на части в моем черном небе.
Я боюсь.
Сама.
Все.
14 марта 2016 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~Витальевна/astera/и 2 гостей.
Лоботомия, пожалуйста.
На улице дождь, я по прежнему выхожу на открытый балкон и вытягиваю ладошки с третьего этажа, чтоб ощутить холод чужой воды, попутно закуриваю сигарету. Допиваю очередной бокал и начинаю танцевать под мысли в голове - под мысли из прошлого. Очередная волна затопит скоро.

Они сидят и о чем-то ведут разговор. Душа и разум. Спорят.

- Зачем тебе эти ответы? Зачем ты очередной раз закидываешь в старое болото вопросы, на которые ты ответа не сможешь получить?
- Просто я гнусь под прошлым. - твердил разум.

Душа только вздыхала и пыталась заглушить бред разума.
- Ну и толку-то будет? Он не любил тебя. А последнее время я только и делаю, что вижу отрывки, четкие воспоминания о тебе с ним, хотя ты даже не можешь вспомнить, что он больше предпочитал - чай или кофе.
- Не любил. Но причины то игры есть какая-то. Он же столько лет засыпал со мной, держал на руках нашего ребенка, и так хочется перечитывать те строки, наполненные болью с его стороны. Только правдой ли она была?
- Ну читай, опять же все с вопросами связанное.
- "а за дочь спасибо тебе..я помню как она в животике толкалась, как ты по ночам медвеженком ходила в туалет...как я не знал что с ней делать первое время, как я боялся что она не дышит и вставал к ней много раз за ночь, помню, ночью попоил ее, а она подавилась и я пол нчи не спал и вставал слушал как она, дышит или нет, как впервые заглянул в ее бездонные глаза и увидел там космос...реально безграничный космос, обитель чистого раума, которому я помог появиться на свет...за ее улыбку и испуг, когда она видела свою руку...просто за все спасибо..."(пунктуация сохранена).
- Хорошие строки, но а правдой ли это все было? Если он этот "любимый комочек" не видел почти три года?
- Тсссс... Я пойду дальше. Дальше, к вопросам.

***
Каждое утро я просыпаюсь с мужчиной, которого люблю, но часто мне кажется, что они похожи. Идентичны. Даже в словах.

***
Лоботомия, пожалуйста.
15 февраля 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~и 3 гостей.
Мне бы.
Наткнулась в очередной соц сети на нужные слова в нужную минуту.

"Любовь не приносит боль.

Боль приносят люди, которые не умеют любить."

И тут все. Свет в зале потух. Слышались только вздохи и выдохи. Жизнь словно начала выходить из тел.

Неделю или две, без конкретики оставим это, вдруг поняла - что за все семь лет, или восемь(?) - какой там срок назначил нам наш личный прокурор? - ты меня не любил. Не любил. И этот диагноз занесен в мою личную карточку больного. Больного с хронической болезнью.

В начале мне было все равно, или просто я где-то давным-давно представляла себе такой исход. А потом настиг Апогей. Понимаешь, ты бежишь, а оборачиваешься - и видишь как земля уходит в нирвану. Просто раз - и прошлого нет. Есть только моменты. В переплете с болью.

О, а сейчас начну жалеть себя. Ты, долбанный, урод, первый. Я полюбила тебя так, как теперь не могу полюбить дочь. Меня это жрет изнутри и не знаю, что именно меня сдерживает, не набрать твой номер и не сказать тебе это все лично. Просто ты - гнилой.

А сдерживает меня только то, что вот она - новая семья. Папа Денис, мама Таня и Крис.
И кошка Шелли. С ней веселее, когда дорогой в командировке уже второй месяц.

Я хотела бы выйти из этого отчаяния, в котором сама не понимаю, как я должна любить дочь. В конце концов, как я дальше должна жить. В конце концов, как я вообще. ЧТО я вообще.

Мне бы ясности в уме и теле.
Мне бы спокойствия.
Мне бы...
21 января 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~Совка Ёжичи 6 гостей.
На улице весна, но у меня внутри умирая, стонет зима...(new))
Скоро люди в очередной раз начнут кричать друг другу и в никуда "С Новым Годом!". Для кого-то это очередной шанс что-то сделать иначе, переосмыслить и вдруг понять, что первое января может стать новой точкой новой жизни.

Новый Год. Тридцать первое. Потом первое.
Я пыталась осмыслить то, что это значит для меня. И, стоя на балконе, куря очередную сигарету, я вдруг опомнилась/либо поняла/, что я ни о чем не мечтаю. Кого-то в этом винить? Нет смысла.
Копаясь дальше в себе, я начала понимать, что мечтание только шторка для каких-то толчков жизни. Люди, да-да, они такие, какими бы сильными мы не были, мы всегда ищем слабое место - даже в себе.

А так за последние дни ничего нового. Мой будущий муж уехал в командировку и я встречаю Новый Год с его родственниками, без него самого же. Он задержался.
Я долго паниковала, пыталась остаться дома сама - без никого. Я ведь такая классная(тут сарказм), я сама смогу все отпраздновать и не утонуть в одиночестве. Но пару минут назад подумала, что это не выход. Не из ситуации, не из себя.

У нас с тобой было всякое. Было подряд десять сигарет, чтобы забыть, что пятнадцать минут назад мы дрались. А потом стояли на балконе и ты просил прощения за все мои синяки, которые будут только завтра или отложатся застывшей кровью в сердце. Я никогда тебе не прощаю эти застывших синяков в моей душе. На моей душе.

***

В мою жизнь ворвалось "Шелковое сердце". Он не умеет любить. Он женат и у него двое детей. Он... Последние дни только он и рядом. Словно он взял и излечил меня. Больше про него ни одного слова.

***

Я сложу вещи в чемодан. Попрошу у Яночки прощения, за украденный её заголовок и уеду к его родственникам. А там как будет.

Я устала.
С Новым Годом!

26 декабря 2015 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Вечно Ваша ЯхАи 4 гостей.
Захлебнувший волнами боли.
Захлебнувшись волнами боли, с красными глазами то ли от соли слез, то ли от недосыпа, я опять стала оборачиваться назад. В те дни, когда что-то происходило. То ли старое прошлое ворошишь, то ли недавнее прошедшее. И ты медленно сжигаешь в себе круги от спасателей, медленно отсоединяешься от внешнего мира и утопаешь. В океане боли.
И тебя снова подхватывает, снова несет в прошлый бред, чтобы очередной раз напомнить, что ты никчемная, ничего не значащая.

Я однажды не проснусь в этом океане. Закрою глаза перед сном и перестану что-нибудь значить для самой себя же, но для боли - я буду победой.

Медленно проживаешь дни, вспоминаешь расписание очередных суток, рассеянно забываешь мысль, которая мелькала двадцать секунд назад. Растворяешься в себе. В боли. Жалеешь себя... Только это никому не нужно.

Я просыпаюсь в слезах, каждую ночь. Каждое утро - как пытка. Кажется, это четвертая степень хронической депрессии. Как зовут того врача, который это лечит все? Волшебников нет, успокойся.

И ты опять берешь себя в руки, но разум замкнут, зациклен на себе. Потом кошка залезет на кровать к тебе и будет лизать твое лицо в попытках вылечить душу.

Я безутешна.
Я ничтожество.
Я не спасаю себя.
А Вы себя?
29 ноября 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Сегодня главное - счастье.
Ночь опять с тобой откровенна. В голову приносит мысли, которые были важны когда-то, но стали ненужными сейчас. Ты плавно войдешь в какую-то комнату, сядешь на свободное место и будешь ждать своего решения, или может быть, даже диагноза. А дальше последует либо откат в прошлое или изменение будущего. Но настоящее останется таким же тревожным. Только избранным под власть остаться спокойными, ты такой не являешься - терпи.

Жить - не тяжело, тяжело - потеряться в себе, или потерять в себе себя. Когда метаешься по биоритму своей жизни и не понимаешь, что твориться. Как ишак, который знает все углы клетки, знает где выход, но все равно мечется по углам.

С чего решила написать - сама не знаю.
Бесконечный поток мыслей, которому нужна была бумага.

Я так устала смотреть по сторонам, оглядываться и думать о том, что думают о тебе эти люди. Что они словно узнали о тебе твою самую позорную тайну и смотрят искоса, как на изгоя. А на самом деле мимо тебя идет такой же человек, как и ты, у него свои проблемы, как и у тебя. Но тебе же показалось... Чертов эгоизм.

Я стала чаще любить дочь. Именно любить. Потому что мы - мамы - нужны только своим детям. И кошкам, которых мы постоянно кормим.

Если убрать весь негатив из моей жизни, то я счастлива.
Счастлива с любимой четырехлетней девочкой и полугодовалой кошечкой.
А подробности негатив опустим.
Сегодня главное - это счастье.

15 ноября 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Добивая себя, не забывайте застраховаться.
И дааа, я вот такая, опущенная, уничтоженная, задохнувшаяся в своей же боли сижу на кухне и утопаю уже в не известных количествах алкоголя пытаюсь перебирать сама же себе свои же кости.
Трудно мне? А что у меня трудного? У меня кто-то умер? Не припомню ближайшие пол года. Только если не считать личных похорон меня самой же. Я чем-то болею? Если считать гайморит, который я в шутку называю геморроем - то нет, у меня здоровый организм. Мне жить не где? Нет, я каждый раз засыпаю на чистых простынях с хорошим кондиционером для белья, который пахнет и очищает легкие от алкоголя.

И каждый вечер она - рябая кошка - сидит на моем стуле перед ноутбуком и ждет мой нежности. Смотрит на меня своими глазами охры и ждет кусочка моего счастья. Я её глажу, ведь вроде бы так нужно - передавать нежность тому, кому и в правду любишь, а вроде бы и не нужно, но охота то, епрст.

А в голове клубок. Клумба. Что-то неизведанное. И вроде бы тебе пора отойти и от алкоголя, и от такого большого количества никотина, но ты не ставишь паузу. Ты жмешь в пол и опаааа, опять расплываешься на кровати и громко хохочешь от своей дурости.

Пару дней назад опять избил. О Господи, какое же корявое слово избил. Он напился, я - если не кривить душой - опять пыталась - но он застал меня в самом начале. И началось... Он пытался меня задеть и, чееерт, ему это удалось. Он звонил другим, а я слушала дыхание и его голос. Его. Черт бы побрал эту любовь. Безусловную любовь, без всяких условий. Пожалуйста, опустите повторение и вторение. Я прощу Вас.

В итоге - я звоню в час ночи подруге, собираю вещи, забираю дочь. Ночуем. Опять градусы в голове, в теле. А на лице фингал - вся щека пылает синим/красным/остальными оттенками этих цветов. Синяки на руках.

И иногда мне кажется, что если бы не твоя мама ты бы меня задушил. Просто сжал руки и опааа, меня нет, а МОЯ дочь никому не нужна. И так все ОПА, через ОПУ.


***

Сейчас в голове тумааан. Я опять под градусом. Прошло пару дней с того момента, как мы вернулись. В дом, но не к тебе. Я все еще по ночам не сплю толком. В голове образы того дня - ты смотришь дикими глазами.Глазами ВОЛКА. На МЕНЯ. И душишь. Потом.

Потом в глазах дочь. Она.

***

Я бы осталась на этих страницах болью, да боюсь, что никто не оценит.
Или просто прочитает, поставит "Ой да мне нравится" - равносильное - спасибо за боль, детка! и пойдет дальше.

А я...
А я просто куплю тебе билет в один конец.
А второй оставлю себе. На всякий случай. Вдруг кошка соскучится по хозяину этого проклятого дома.
и начну страховаться.


23 августа 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Время. Время июня.
Время не имеет значения. Имеют значения те, которые с тобой его делят.
А потом плавно мысли переходят на значение "счастье". И приходит в голову мысль - в чем оно измеряется? Пока ответ таков - в секундах, которых оно длится в твоей душе/окружении/ощущении(и, наконец)/чувствах.

Мы сегодня ехали долго на машине и я высовывала руку в открытое окно жары июня и говорила о том, какие у тебя большие руки.
Он высокого роста и хорошо сложен. Про возраст я промолчу(и тут я не пытаюсь соти за умную. Я просто тут боюсь сойти с ума). В волосах иногда путается бессонная ночь и седина. Прячутся, ищут приют. Мне бы запустить туда руку... Ах да, о чем это я.

Ты улыбаешься изредка, прячешься, щуришься в лучах солнца июня и потом произносишь что-то несуразное. А я улыбаюсь. Мне просто легко с тобой.

А дома он. Опять спит. Опять тишина. Опять редко обнимет и перед глазами картина...

***
Он опять ударил по слабости - опять злоупотребил алкоголем и боль напала на его плечи.
Я пострадала.
Он ударил.
Решился.
Я зажалась в угол в кухне и моя голова полетела в стену с плиткой.

Да, я закрываю глаза и помню этот момент, а дальше - пропасть на пару минут.
***

Сейчас главное чувство.
Чувствовать себя.
Иметь связь между душой и телом.
Двигаться на уровне рефлексов.

***

Иногда становится тяжело. И ты пытаешься вымолвить слово "Мне с ним...", а дальше замираешь. И вместо "...тяжело", произносишь "У нас все хорошо". Ибо уйти ты не можешь. Или не хочешь? Да и кому важно то, что у тебя в душе? если маме рассказать не поворачивается язык, а сестра редко скажет то, что тебе захочется слушать(слЫшать). А подруги...
А тут все туго.
В большинстве случаев: "оставьте голосовое сообщение..."
17 июня 2015 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: I love yov New York*Vassabeи 4 гостей.
Когда усталое тело отвергнет плод.
Дни сливается в недели, медленно въезжают на кабриолете и не оставляют после себя даже намека на след от обочины. Слились. Одна неделе. /Слилась/ И так все сливается в месяц.

Но хотела написать не об этом.

Просто сегодня ехала с ним.../об этом чуть-чуть ниже/..и думала о планах на дальнейшую жизнь. Открывала в себе кратеры, наполненные жизнью и медленно курила.
Извините, мысли спутались. Сейчас соберусь. Или постараюсь.

***

Все прошлые, оконченные дни сливаются в один и ничего из себя не представляют, кроме иногда превышенной скорости. Мы все так же живем втроем, готовим вместе обед, просыпаемся на разных сторонах кровати и вместе ходим на балкон покурить./Прим.от автора. перечитала мной написанный автор и поняла, что все не весело/.
И только во время возвращения с ребенком из сада я чувствую учащающийся пульс.

Мы знаем давно друг друга. Точнее он меня знает давно... Разница. Умножить меня на два.
Но это неважно.
Когда он рядом, я словно зажигаю в себе новые огни. Но не влюбленность это. Просто он интереснее, чем тот, который хочет от меня детей и наладить отношение с моей дочкой, сидя в кресле перед монитором.
Суровая правда, она такая суровая))

Что-то я разоткровенничалась...
Ах да.
Еще усталое тело опять отвергло плод.
Он в меня все заканчивает, заканчивает...А я корчусь потом во время месячных в туалете. Без криков. Просто тихая. незаметная смерть. Потом выхожу с одной полоской в руке и говорю "Не в этот раз" и мы плавно стекаем на балкон, чтобы закурить боль в молчании.

Я пустая.
Просто усталое тело опять отвергло плод.
06 мая 2015 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: ДождливаяСовка Ёжичи 7 гостей.
Мы держимся за боль потому что это все, что у нас осталось
Буквами по белому листу. Репортаж из самого эпицентра моих чувств.

Сегодня был суд. Алименты. Официально - в разводе. Не официально - давно забыли друг друга.

- Когда Вы в последний раз видели ребенка?
- Не помню. - и ты спокоен. Черт, и ты спокоен.
Голос немножко дергается, но я не в силах молчать.
- 11 августа 2013 года. Плюс/минус пару дней.

Мы с тобой не виделись лично около года. Я спасалась как могла. Я создавала себя новую. По крупицам. Искала в поисковиках свои захоронения. Проводила эксгумацию. Но, оказалось, все напрасно.

Мы ждали решения суда. Просто сидели рядом.
- Так не привычно.
- Да.

Ты даже не просил как наша дочь(в последствии читать только моя).

- Ребенок ваш?
- Да, мой.

От этих слов никому не лучше. И ты не отец. Таким лучше не быть. Лучше не теребить ребенка.

Я смотрела на тебя и ощущала дрожь.
Как тело медленно играет похоронный марш.
Как опускаюсь на дно своей боли.
Она - боль - захватило все части тела. Захватила кровь.

***
А на самом деле я боролась с чувствами. Которые даже трудно напечатать.
Я хотела дотронутся до тебя. Почувствовать, что ты теплый. Каким ты раньше был. Но словно меня били током. Били.
А еще я бы хотела прижаться к тебе. Бред. Бред. Бред.
А еще я пыталась понять, что же это было в длинною чертовых 7 лет...
..перед глазами, как перед смертью плясали разные моменты...
...Ты выходишь из маршрутки. Я тебя встречаю.
...Ты в автобусе даришь мне цепочку с кулоном и с надписью Таня.
...Ты гладишь мой живот.
...Ты смотришь на спящего ребенка и говоришь, как любишь нас.
...Ты изменяешь мне.
...Письма твоих любовниц.
...12 пощечин за признание в измене на мой день рождения.
...Выкидыш в то время, когда другой говорил, что любишь.
А дальше я теряю пульс и не плачу... Не плачу. Просто пропускаю боль по крови. Один круг. Второй круг. Третий... Бесконечность.
***

Я не сразу поехала домой. Сначала поездила по городу. Послушала музыку. Упивалась своей болью.
Потом забрала ребенка с садика и провела с ней счастливые два часа.
Потом поговорила с тобой. С тем, с кем живу. Рассказала все. ВСЕ. Даже о своих чувствах, о боли. Во всех прикрасках.
- Теперь это наша дочь. И я люблю тебя...

***
Мы держимся за боль потому что это все, что у нас осталось.
16 марта 2015 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оголяя для тебя свои провода, я не знала, какой ты умелый электрик. (с)
...И очередную внутреннюю тряску можно списать на ОРВИ.
...И очередной внутренне взрывной вулкан списать на то, что замерзла.
...И очередной холодный взгляд можно списать на начинающую депрессию.

...И очередное открытие тебя в моих глазах, как мозаика, закончилось ничем.
Ничем...
Старый сюжет.
..разве только я крепче.
Или жестче?..
Забей.
Забей.
Забей...
...в меня очередной ком боли.

Я помню, как после этих ночей я боялась твоих прикосновений.
Ты прижимал ладони к моим плечам, когда я срывалась на балкон курить, а внутри...словно все сворачивалось.
Кровь останавливалась.
А сердце билось часто-часто.

И я помню эти ночи. Отчетливо.
Как молчаливая истерика пряталась во мне, пыталась не выдать себя даже мне.
Помню, как сердце билось после твоих слов в телефон "Я хочу быть только с тобой..."
...потом некие отрывки/обрывки чувств меня...
..."Я люблю её, только её"
..."И я тебя люблю"
..."Дорогая"
..."Она спит, но самая главная в жизни - только она для меня".

Я встала. Развернулась. Ушла на кухню в поискать мартини.
Ты к тому времени заснул, предварительно наорав, мол ночь, а я не сплю.

На утро ты гадал, что со мной не так.
Хотя рассвет был такой же как и всегда.
На землю плавно ложился снег. Он застилал мягко, равномерно асфальт. И я так же хотела, для себя.

Оголяя для тебя свои провода, я не знала, какой ты умелый электрик.

08 февраля 2015 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
Понимаешь?.. Да, ты, понимаешь?..
Сердце жалось, а голос мозга отговаривал, приказывал не принимать происходящее близко к сердцу, не пускать эмоции сквозь стенки кожи.
Ножевые ранения прямо в грудь. Удар за ударом. Прямо в правую грудь. Потоки крови, сплетенные в косу с болью.
Это как ждать спасателей, заранее зная, что ты обречен.
Понимаешь?..

Словно злой рок притягивает ко мне сгустки боли и я, как мужчина в матрице, пытаюсь отбиться от них, но порыв сильный. Увы.
Не удается. Я не такая опытная, хотя количество боли не поместилось бы в моем горе... Она бы его просто затопила.

Чувствуешь, как гнусь под тяжестью?
Словно делать моё существование ничтожным - твое кредо.

Ты... Я же так тебя люблю, а в ответ ты ..почти пинал меня ногами.
Втаптываешь каждый раз.
На сантиметр глубже.
И заваливаешь...
...засыпаешь болью, как могилу.

Вчера похоронили бабушку. Я - никакая. Читай - меня нет.
А вечер прошел еще лучше, плавно перетек в ночь...
Ты орал, что я тебя не люблю.
Что тебе здесь не место..

Держать тебя?
Нет.

Но я люблю тебя безусловно любовью.
А дальше черт знает что писать.

06 февраля 2015 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Новое. new*
Привет.
Еще недавно диким казалось так любить тебя.
А уже сейчас я готова лежать в траве твоих зеленых глаз.
И слушать песни, сотканные твоим голосом.

...развод. Ох, счастье-то какое. Это заставило полностью отказаться от прошлого, оставив в памяти/воспоминаниях только лучшие моменты, от которых лишь улыбаюсь, а не жмется сердце.
...словно страница вперед перевернулась. И я так счастлива в настоящем, как никогда не была. С прошлым. В прошлом. Считай/читай как хочешь, как захочешь. Все прошлое я возвращаю тебе в картонной коробке.

И встречая людей, который были рядом когда-то, знали меня только поверхностно, я слышу мол как это так, с чем тебя поздравлять... И лишь близкие поздравляют с тем, что боль больше не в моем сердце, не в моем кривом/перекошенном организме.
Носить в себе столько лет то, что казалось никогда не уйдет из крови - идиотизм. Идиотизм и никак иначе.

...пару шагов назад и вот я уже тут. С тобой.
17 января 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Страх
Мороз плавно продвигался не только по асфальту. Он медленно превращался в страх и брал в заложники душу, для каких целей - загадка.
Я медленно брела по улице и вспоминала обрывки ночи. Долгой ночи, после которой не хотелось идти в теплый дом к родному тебе.
Научиться любить себя. Смотри, там под снегом еще зеленая трава, где проходит теплотрасса. И это вселяет надежду больше, чем то, что я вернусь и ночь испариться.

Сегодня были потрясающие звезды на небе.
Луна была розоватой. И это зимой, представляешь?
А еще меня от курения выворачивало наизнанку и холод забирался под тонкую майку.
В голове одна мысль - "Не потерять".
И опять оцепенение. И опять страх.
Уже без приветствия, мой лучший друг.

Ругались, бились, долго спорили, каждый выл от боли...
Что это за сосуществование? Или взаимное поедание друг друга?
Расскажи мне о своей катастрофе.
Я хочу послушать о ней.

Под утро удалось услышать...
...я...
...люблю...
...тебя.

И как мне сейчас воспринимать эти слова?
Все на такой заезженной коробке передач двигается.
Словно вниз. Сразу с обрыва и что там за очередным бугром - нет ответа.
Словно в телефоне гудки, а на том проводе тебя провожают в самый отдаленный кусочек души - на кладбище.

Я никогда не любила боль. Особо в те моменты, когда понимаешь, что в прошлом настрадалась так, что хватит с лихвой на всю двенадцатиэтажку, в которой мы сейчас живем. Она не дает мне дышать. Собирается в узел, как старый питон, после съедения кролика, и мирно посапывает на моей хрупкой грудной клетке.

А ты причин боль.
В очередной раз.
В очередной раз твои слова не значили ровным счетом ничего.
Ноль.
И я думаю о том, стоит ли верить в твои слова "Я люблю тебя"...

...А в то время страх въезжал в меня все сильнее.
И оставалось только раздумье...
При входе в квартиру я найду твою пару туфель?...

Спустя час.
Нашла.
Твои туфли на месте.
Медленно спускаюсь на пол по двери.

Значит остаемся зимовать.

12 декабря 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Обрывки сегодняшнего дня.
Солнце в закате - оранжевое - на дне моей чашки обещает мне много витамина С, а я молча замерзаю на охлажденной кровати после тебя или без тебя, тут выбор остается лично за каждым из нас.

Если бы ты знал, как тяжело я переношу это молчание /можно читать как недомолчание/...

Во рту привкус мяты и это дает повод горлу выздоравливать, а сердцу заморозить чувства и эмоции на некоторое время...

...и весь разнообразный день полетит к чертям, если я так и не почувствую твою ладонь, да хотя бы пальцы, на моем плече.
И возможность впасть в кому выпадает до 99 процентов.

На счет раз вырубаю истерику.
На счет два останавливаю пульс и начинаю понимать, что ты...ты...ты... И все. На этом здравая мысль, как казалась, заканчивается.
На счет три пылесошу/вытираю пыль/курю/мою кухню до блеска/полы туда же.
На счет четыре понимаю, что ты не целовал мои губы уже вот-вот почти сутки /а точнее двадцать три часа двадцать минут семь секунд/
На счет пять - хочется бежать, чтобы услышать хотя бы движения ветра в ушах, а не твое молчание.

Банальная ссора с небанальным тобой.
Это так забавно гадать - любишь или просто...или просто?..

Кажется, я уже заочно нашла в себе целую коллегию адвокатов, только бы ты был чистым, а не подсудимым.
Только бы они тебе не дали столько лет, что захотелось тебя оставить гнить на моих заброшенных, старых развалинах.
Тебя заранее оправдают.
Я знаю это.
Откуда?..
Да посмотри как они смотрят на свидетеля - мою душу, и ухмыляются, изредка поправляя очки, поднимая брови.
Душа тебя любит. Без условий.

А пока я пошла пить чай с моим закатом.
С моим личным закатом.
И мысленно готовиться опять к холодной ночи, но все еще с тобой теплым - рядом.


05 декабря 2014 Оставить отзыв мне нравится
Только бы остаться...
Иногда кажется, что я тебя теряю.
Вот сейчас рядом - в полуметре - протяну руку и начну вдыхать пыль, которая осталась.
От тебя.

Последнее время тяжело вдыхать воздух ночи.
То ли много дыма сигаретного, то ли я просто разонравилась ночи.
Она прожигает меня взглядом. С укором.
Пытается даже уколоть посильнее.
Хотя нет, подруга моя, ты сама прекрасно знаешь, что это бесполезно.
Во мне и так боли достаточное количество, чтобы затопить весь город.

Он смотрит на меня сквозь окно, которое выходит на балкон.
Смотрит яркими осеннезелеными глазами.
Губы поджаты, но я то знаю, что он в любой момент может улыбнуться.
Не любит грустить.

Последнее время все чаще думаю над тем, какие люди счастливы, а какие нет.
И не нахожу ответа.
Порой даже сама себя спрашиваю, счастлива ли я...
Но душа молчит, да и разум тоже.
И вообще какой орган отвечает за счастье?
*тут не пошлить не получается*

...А помнишь как скрывались под одеялом от всего мира?
Жгли лучшие страницы прошлого, только бы создать нерушимое будущее?...
Я знаю, что помнишь.
Ведь на создание нашего плана против всего человечества ушло большое время.
И было потрачено много сил.
Только бы остаться вдвоем. - это была главная задача в этом плане.
А сейчас главное одно:
Только бы остаться...

Поговори со мной знойной ночью.
Делай что хочешь, только не молчи.
Не разбивай меня молчанием.
Не разбивай.

Только бы остаться собой...
...в тебе.
29 ноября 2014 Оставить отзыв мне нравится
Ожидание.
Порой от боли мы ожидаем какой-то отдачи. Какого-то толчка, который сработает, как рычаг и на этом закончится все. Все станет белым. И кто-то выкрикнет слово "Финиш". Тут ты обязательно почувствуешь облегчение и вздохнешь.
Потом главное не сорваться, главное - перестать купаться в той трясине, которую ты сама себе когда-то так старательно готовила, укутывалась в неё, как в гнездышко.
Я все сумела разорвать, по частям - но смогла.
А сейчас поняла одно - боли больше нет. Настал штиль...
Обрывая потихоньку нити от старой, излюбленной мною боли, и недо_какой-то_там_любви, я вдыхаю аромат новой жизни.
Недавно забрала вещи от свекрови, потом забыла наш общий город, а потом пришло осознание легкости. Что все, дорогая, твой путь свободен. А еще подала на развод. А еще... Впустила в свою жизнь тебя.

Безусловная любовь - самое лучшее, что придумало человечество через эзотерику/психологию. И я так страстно вводила её в свою жизнь, в свои слайды, что я начала её чувствовать.

Самым главным было - работать над собой. Сутками. Не дать опустить и отпустить то, что с таким трудом я собрала вновь в себе. Поверить в себя, знать то, что я человек, который достоин того, чтобы его любили. Это чувство у меня было отнято на протяжении семи лет знакомства с ним - с почти бывшим мужем.

А что сейчас? Сейчас в моей жизни ты. Тот, которого я люблю, самой настоящей и искренней безусловной любовью.
И знаете, что самое главное? Это взаимно.

Почему решилась написать? Да чтобы каждая девушка, женщина поверила в то, что боль дается нам в силу того, что мы её должны выдержать и на смену каждой боли приходит безудержное счастье. Главное во время отпустить боль, понять, что все - ты её пережила, пережил.

Счастья Вам.
16 октября 2014 Оставить отзыв (2) мне нравится
Я хотела бы жить в тебе. Круглосуточно, без обеда.(c)
Извини, я иногда забываю.
Забываюсь на перекрестках дороги.
Сначала замираю, а потом начинаю дышать чаще.

...Хочешь узнать, что я чувствую при этом?
Я начинаю ценить больше весь мир.
Но не себя. И не свою жизнь.
Даже железный привкус во рту кажется важнее.

...Хочешь раскрою еще грани души?
Я ловила твое дыхание по ночам.
Моментами разговаривала с тобой молчанием.
Я знаю. Да, я знаю, что ты меня не слышал, но твое дыхание на моей спине было красноречивее всего.

...Я хотела бы спать на внутренней стороне твоего бедра.
Считать минуты до восхода солнца.
Дарить тебе лучшие кусочки облаков.

Я хотела бы жить в тебе.
Круглосуточно, без обеда.

Я хотела бы жить с тобой.
Но у тебя в шкафу закончились свободные полки.

Я хотела бы жить.
Но ты не вдыхаешь в меня воздух больше.(c)

*****

Умирая в клетке своего сознания, я медленно вдыхаю аромат твоих сонных губ, запоминаю изгибы сонного тела.
Пытаюсь отличить чувства, которые идут непонятно откуда - души или разума.
Кто-то явно глаголет сильнее...

Вслушаться бы в твои внутренние монологи, но, к сожалению, в твоих глазах выскакие надпись, как на мониторе - "В доступе отказано".
И я опять пытаюсь тебя взломать...

В один миг можно принять верное решение, а позже думать, что было ошибочным.
Но, поверь мне, я точно не ошибалась, когда мои пальцы с длинными ногтями внимали в себя все трещинки на твоих ключицах. Пальцы горят до сих пор...

Недавно услышала фразу, мол полюбишь все шрамы человека - познаешь настоящее счастье.
Может это и правда, но не сегодняшняя.
У меня не сработало.
Он не принял мои...

Часами рассматривая лицо человека, можно составить план и нарисовать карту.
На всякий случай, если хотите постичь тайны любимого обличья.
Или расплавлять память в моменты осторой нехватки слов или чувств.
Пусть даже мимики, но которая дорога только вам...

Некоторые вслушиваются в голоса прохожих или еще во что-то нужное.
Или любимое.
До боли или нет - у каждого свой диагноз.
А некоторые просто ищут в других похожие отпечатки на пальцах нежности совсем забытых людей.
Другие просто утопали в глазах...
21 июля 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
С болью. Целую.
Сердце выпрыгивало из левой груди. Рвалось подышать свежим воздухом. Выгуляться.
А я все запрещала. Все пыталась взять под контроль то, о чем не хотелось волноваться.

Это больно.
Больно дышать легкими. Кто-то явно старательно жмет на грудную клетку.

Сегодня были наши ровно сорок минут. Со-рок.
И дождь. Проливной. Ты пытался меня упросить спрятаться от него. Но у меня не особо это получалось.

Ксерокопию документов - мы за неё пытались заплатить вместе, спорили взглядом, в итоге - победу никто не удержал.
Потом шли назад. Я подставила ладошку под дождь. Следующий ход - за тобой.
Тоже пытался ощутить дождь, но он убегал...
Так же, как и мои мысли от тебя в тот момент.

Это был жест словно из прошлого заставил даже улыбнуться.
Но я остро ощущала, что это конец.
И начало.
Только вот чего?..

Потом возвращалась домой пешком.
Не дала возможность проводить себя до дома. И ты не особо хотел видеть дочь.

Тут я буду писать дальше и плакать... Пытаться все задержать в себе, но хорошие воспоминания будут продираться на поверхность и я все таки выпущу эмоцию на поверхность.

Я ощущаю еще что-то к тебе.
Что-то, что тяжело уловить.
Это явно не любовь, либо привычка, либо благодарность...
Что для тебя приятнее - подчеркни сам.

Я пыталась спросить, что для тебя семья? Что решил?
А ты молчал...

Все, хватит на сегодня.
Спокойной ночи.
С болью.
Целую.
05 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Ты пропал. Здравствуй, мне плохо.
Ты пропал.
Здравствуй, мне плохо.
Пишу адресату большие поэмы, а адресат даже их не читает. Возможно, сразу удаляет, может просто нет интернета, а может просто... Просто все не просто.

Я так не хотела в один момент услышать молчание от тебя. Тишину.
Я вслушивалась еще долго в тихую мелодию, которую напевал ветер.
Пыталась понять почему все так резко изменилось. Но ответа не находила и жила так, как казалось наиболее правильным.
Но я грущу по тебе, это навсегда.

Мы были знакомы где-то года три. Простые сообщения, редкие моменты, когда удавалось услышать друг друга, поговорить о чем-то, что казалось в данную минуту таким важным, что важным было сказать именно друг другу.
Мы никогда не переходили на личности. Но я старалась сказать ему, что его жизнь еще не кончилась, хотя есть жена-соседка и двое замечательных мальчишек, которых он любил больше всего на свете. А он пытался мне сказать, что я запасной аэродром у любимого мужчины. В итоге ведь все так и вышло.

Он боялся начаться жизнь с нуля. Обидеть изменениями в своей жизни детей. В общем просто боялся.
Я помогала. Точнее пыталась помочь, пыталась сказать ему, что вся жизнь впереди, что нужно сделать шаг на встречу будущему. А он молчал и лишь изредка вздыхал... "ХолоднышЪ".

В один момент его не стало в онлайне. Он перестал писать вечерами. Перестал спрашивать как я.
А я искала его. Везде. Всегда.

Я желаю тебе счастья, Колючий.
Мне тебя сильно не хватает.
Будь счастлив.
И береги себя.

Здравствуй.
Мне плохо.
29 мая 2014 Оставить отзыв (2) мне нравится
Счастье во всем.
Иногда ты настолько близко, что кажется протяни руки - и вот он, такой смешной, наклонив голову на бок, что-то шепчет еле-еле слышное тебе. А иногда он смотрит на тебя так, что тебе хочется не дышать и просто пройти мимо, словно он не тот, кареглазый чудак, которого ты хотела бы видеть по утрам.

***

Это чувство стало накрывать где-то между понедельником и средой, когда он пожелал тебя видеть рядом этим летом. Он словно тебя загадал.
И я готова бежать к нему в объятья. Если он мне их предоставит...

Человек-загадка. Сатана. Да, это ты.
Я стала понимать, что ты мне близок давно, когда захотелось дотронутся до твоих ключиц. Погрузить пальцы в твои волосы. Запечатать на тебе свой взгляд...И не дать никому тебя в обиду.

Мне бы заснуть с тобой и проснуться.
Чтобы это запомнить и сберечь.

***

А когда я в сотый раз кричала, что мне больно, он стискивал меня в объятиях и говорил "Дыши, ты мне нужна".
Мы друзья. Не более того.
Но эти слова были не то, что бы мне нужны. Они необходимы были моей душе и моему сознанию.
В сотый раз тебе за них спасибо.

***
А сейчас...
Я стала оживать под лучами солнца этой весны, стала ровно дышать после этой поездки к мужу - в город, который не верит слезам. И сейчас внутри набухают почки - готовится зацвести сад, который недавно еще не думал даже о новой жизни.
Я наконец-то осознала реальный мир. Смогла выгрести пыль из самых дальних углов, которая уже и не думала, что её могут заметить...
Я оживала под смех моей дочери.
Я снова обрела себя. Снова чувствую в себе вулканы, которые бурлят в душе и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь...

Счастье во всем.



17 мая 2014 Оставить отзыв (3) мне нравится
Когда уходит любовь. Что вы чувствуете? Поделитесь.
Когда уходит любовь. Что вы чувствуете? Поделитесь.

Я лишь чувствую пустоту, которая меня стала накрывать где-то в 8 часов вечера в субботу, когда я уже ехала назад домой - от него.
Чувствовала, как скорость разъедала все и ничего мне не казалось таким важным, как то, что и у чувств есть срок годности.
Чувствовала, что нужно искать силы и снова жить...снова...снова...

Эти выходные были неким стимулом, чтобы вновь взять себя в руки и понять - ты жива. ты умеешь чувствовать. ты можешь надеяться только на себя и на любовь ребенка.

До этого месяц сплошного игнора. Не выдержала - приехала. Не ждал. Не притронулся.
А знаете какого это - смотреть на любимого человека и чувствовать то, что остыл?..
Если не знаете - тогда я Вам пожелаю лишь одного - никогда не столкнутся с такими чувствами.

Внутри разом оторвались аорты от сердца.
Клетки кожи ныли от желания почувствовать кожу, но встречали лишь протест. Так и не притронулись к друг другу.
Ушные раковины плавились от слов "Я тебя люблю. По своему".

***

Оба обижены. Страдает ребенок...
С разных планет.

Я пыталась найти еще соприкосновения в нас. Обоих.
Но лились лишь слезы и понимала, что это и есть конец.
То, чего никто и никогда не ждет, а оно приходит неожиданно.

***

Хотелось... Нет, не хотелось, жить.
Но телефон обрывался и в памяти всплывали яркие моменты семи лет. Когда еще держались, когда еще любили и ненавидели... Так же накрывали воспоминания о дочери.
Это единственное, что держит. Если быть откровенной.

Как я это переживаю - я не знаю. Одно знаю - проживу.

Да, больно.
Да, ломает.
Но это стало своеобразным толчком стать лучше. Осознание многих вещей.

Когда уходит любовь - обезболивающие не помогают.
08 апреля 2014 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Огни чуждого города. Глава четвертая.
Неделя началась не с понедельника, как у иных людей. А ровно в 16 00 четверга, когда она все таки решила подняться с кровати и открыть плотные шторы. Ну здравствуй, весенний дождь.
С чашкой кофе стояла у открытого окна, грела руки о остывшую чашку, в которой медленно испарялась жидкость и грела нутро. Внутри изредка были толчки и желание бежать отсюда. Не убежать.

В больнице все по прежнему. Медсестры подбадривают, мол с таким диагноз люди тоже живут. Год.
В больнице все пропахло лекарствами и болью, которую люди испытывают при очередной дозе морфина. Знобило на каждом повороте, старалась не думать о диагнозах-минутак-секундах.

Врач очередной раз осмотрел, а она с ним спорила, что у не нет болезни. Она жива, сердце - бьется, пускай иногда не ровно - откажитесь от этого диагноза. А потом очередные процедуры.
В пятницу вечером летала в облаках на пассажирском сидении самолета. Крепко прижимала к себе сумку с фотографиями с ним.

После двухнедельного молчания с обоих сторон, после произнесенных в прошлый раз им слов, чувства путались. Хотелось с ним остаться, плыть по одному течению и, озираясь, спрашивать - "Повернем налево?"

***

Он встречал эти дни в муках. Пил только чай. Горячий. Чтобы до ожогов гортани.
Ожил в пятницу, когда почувствовал ход времени.

Встречал её в аэропорту. Посмотрел в зеленые глаза и шепотом провел к машине.

- К морю?
- Да.

Направление выбрали их души, слившись в очередной волне любви к морю.

***

Они познакомились около пяти лет назад. Точно никто не помнил, как это получилось. Ибо взглядами встречались в толпе стабильно раз в пол года.
Он по работе приехал в её город. Заключил контракт и занимался благотворительность. В очередной онкологической больнице он увидел эти глаза. Которые не были наполнены болью, хотя коридоры душили - он даже чувствовал это.
Потом пригласил попить кофе в кафешке за поворотом. Стены кафе были окрашены в небеса - интерьер - желтый. Такое солнечное.
Поговорили, попили кофе. И пожелали друг другу счастья, не обменявшись телефонами.

Потом еще одна незапланированная встреча... И еще одна. И еще одна...

***

Они зашли в квартиру и он решил показать ей письма, которые писал, но не отправлял за эти две недели. Большая коробка с чувствами. Писем было сотня, но слов в них - миллион.

Она подняла голову к нему - в глаз слезы.
Начала плакать, а он целовал ручейки, нежно - словно шрамы или ожоги.

- Я буду за тебя держаться всегда, как за жизнь.
- Борись.
02 марта 2014 Оставить отзыв мне нравится
Огни чуждого города. Глава третья.
Двухнедельная кома была у них двоих. У него - от нехватки её и/или информации о ней. У неё - настоящая.
У него, что не день - то метание льва по клетке. У неё - чувства через капельницу.

В среду в 23:45 она пришла в сознание, но словно нехотя. Эти осознанные сны через кому были яркими, в которых хотелось оставаться и дальше. Где-то на заднем дворике подсознания она с ним обедала, гуляла и вела беседы о смысле жизни. А ввел в чувство крик, такой немощный, как будто у кричащего был ком в горле - "Живи".
Он же продолжал читать статьи о генетике. Пыталась вывести формулу жизни - никак не получалось.

Спустя месяц - она дома. Открывает бутылку вина - празднует то, что сегодня жива. Подсластит все белый шоколад и многочисленные его слова почерком/буквами в мониторе/словами на автоответчике. В колонках песня, которую он часто посвящал ей.

"Море по тебе скучает".
"Вчера встречал рассвет в твоей машине".
"Завтра ты проснешься, обещаю".
"Где ты? 25 этаж ждет нашего волшебства".

Вслушивалась в голос, проводила пальцами по почерку в письмах. Чувства скакали как кардиограмма, или его почерк. Не ровный, но заботливый. Потом глоток. Затем еще один. На балкон - курить. Это первая, после отъезда. Первая - когда уже чугун закрепился в теле и врачи вынесли вердикт - Жить осталось маловато.
В очередной понедельник ловит его сообщения и оставляет без ответов. Скоро прилечу, ты только дождись.

Во вторник вслушивается. Ищет нотки, чтобы оттаять и не думать о себе как о трупе, который еще дышит. Читает любимого автора и в очередной раз соглашается с ним в том, что безусловная любовь существует.
В среду пристально изучает его бывших. Не находя сходства закрывает страницу и удаляет с ноутбука журнал историй. Далее опять на балкон - курить. В его свитере и с ним в душе. Разум диктует и гнет свою линию - душа толкует о своем. Остаться бы тут еще ненадолго. Вдыхать бы его аромат кожи... Он не пользуется никакой туалетной водой - запах кожи, которую она могла бы узнать даже во снах. И узнавала.
Вечером гуляет в памяти по их проспектам. Воссоединились с ним там - обнимали друг друга. Часто разговаривает с морем - чтобы он сохранил их историю - ей это показалось важным. Передать другим опыт безусловной любви, дать веру.

В четверг кровь бежит быстрее в крови, танцует странные танцы с чугуном - слилась уже, так сказали врачи. Не грустится, просто иногда кожа дергает в тех местах, где он прикасался. Согревается имбирным чаем память. Давит в висках. Пора спать.

***

В пятницу у него. С ним. На 25 этаже. Он смотрит на неё и не может произнести ни слова. Сразу обнимал, выводит на спине слова "Я тебя л...."...
22 февраля 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Огни чуждого города. Глава вторая
Очередной день закончился истерикой где-то в больничных коридорах, о которых ты не узнаешь. Вплавляли чугун под кожу - внутривенно. Врачи просто не знали, что заполнять меня уже нет необходимости - там уже искрилась и бурлила самая важна часть нашего существования. Потом босая, в темноте, пыталась найти выходы - убежать, раствориться, чтобы не догнала еще более острая боль. Всю ночь жарили в пекле, но не собиралась сдаваться.
На утро, обычно, отпускало ...
читать целиком »
18 февраля 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Огни чуждого города. Глава первая
Иногда казалось, что эти тяжелые и длинные ночи не закончатся никогда - но от осознания, что скоро, может быть, время пойдет быстрее и я увижу рассвет - легче не становилось. Я так же листала потрепанные страницы любимой книги и пила чай, крепкий и без сахара. В перерывах выбегала босая на балкон и курила, чтобы в душе ты опять потом отругал.
А когда наступал рассвет, выбегала довольная на балкон и кричала мысленно тебе - "Здравствуй. Удачного дня ...
читать целиком »
15 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
Я скучала.
Здравствуй. Я не слышала тебя уже около суток.
Здравствуй. Я скучаю. Но еще не разлагаюсь.

- Ты мчишься слишком быстрою.
- Откуда знаешь?
- Чувствую ветер сквозь отрытые окна.
- Я в твоем свитере...
Перебивает.
- Не спасет. Живи.

Он сам только недавно начал меня чувствовать. И мою болезнь. И недавно - начал меня контролировать. Рамки от него...рамки его голоса, это было нечто иным, чем простой бросок слов в спину "Береги себя!". Когда он просил беречь себя, я снижала скорость до 60 и не курила так часто, как раньше.

- Море скучает по твоим стопам. Но я больше не дам мерзнуть тебе.
- А я не дам тебе бросаться такими обещаниями...

Промолчал. Простой презрительный взгляд. И этого хватило, чтобы понять, что я становлюсь близкой.

- Не думай так обо мне.
- Как так?
- Я тебе не близка, я тебе почти никто. Ты ...просто..
- Что просто?

Молчу. Пытаюсь вывести дыхание на спокойный вдох-выдох.

- Просто ты чувствуешь меня и не больше.
- Опять выжала до 160?
- Больше.

В закаулках сердца и подсознания, он и в правду становился мне близким. Но что-то блокировало эти чувства. Или то, что недавно предали, или то, что я не была готова к тому, что начнет так быстр меня чувствовать.

Я и не думала о том, что ты начнешь себя так вести со мной.
От-кро-вен-но.
Слишком близко, чтобы каждое утро просыпаться.
Просто проспаться и не больше.

***
- Он тебе звонил?
- Ты о чем?
- О нем...
- Да, звонил. Спрашивал, жива ли еще...
- Что ответила?
- Ничего толком. Что еще живу и не больше.
- А еще что?
- Что скучаю не по нему, а по тебе.

А я и в правду скучала.
По ключицам, которые всегда были видны в серых футболках.
11 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
Я пришел, чтобы чувствовать
Это было бы слишком. Слишком, чтобы при встрече опять пить колу из одного большого стакана. Слишком, чтобы потом рисовать натюрморты в серых тонах.
Это было довольно долгая дорога. Три часа только к границе, а потом поворот налево - и к морю. Чтобы найти свою, давно утерянную, гавань.
Это было слишком счастливо. Чтобы вот так - раз и холодная вода огибает мои ноги. А ты кричишь с берега "Не смей!!!" и бежишь...бежишь...бежишь...

Это было бы глупо. Но сделано. Сняла квартиру на против твоего балкона. Выходила курить в твоем свитере...
Это было глупо. Сообщение - "Оденься. И бросай курить."
Это было довольно спонтанно. Просто взять и не ответить. Оставить без ответа...тебя. Но душой я вела с тобой монолог.
Это было красиво...Двенадцать часов на берегу у моря. С морем. И с тобой на против. Пили кофе или чай, это не столь важно. Но в темноте я, кажется, даже смогла разглядеть тебя. Уловить ухмылку и синюю майку, с глубоким вырезом. И твои ключицы.

Я не ожидала, что смогу вот так. Оставив все, бежать/плыть/идти/умирать в душе. Направление - только к тебе.
В тот вечер мы не касались друг друга. Мы просто ловили черты мимики на лице. К черту.

Тебя прозвали Сатаной. И я согласно с этим. Твои чувства входили в меня только тогда, когда я что-то не так делала, или в очередной раз забивала на врачей. А ты говорил в телефон...
- Не стоит. Живи. Это не страшно, если в обнимку со счастьем.

Потом я ложилась спать и уходила в сон. Где мы гуляли. Ловили бабочек в животе, не касаясь друг друга.
Просыпалась счастливая.

Вот сейчас он зажжет свет на восьмом этаже и будет смотреть что-нибудь из веселого. Чтобы его улыбка развеяла всю эту ночь. Чтобы... Чтобы просто улыбаться и быть счастливым.

Колкий на высказывания. Иногда называю Троллем. Чтобы сбить спесь и посмотреть как нагло будет хмуриться.
Мол, неее, это не я. Я просто счастливый.

Завтра уезжать. Ровно в восемь: ноль ноль. Чтобы успеть к обеду на работу. Чтобы сберечь воспоминания и не предаваться им.
Я без вещей. Мне бы только успеть завтра на заправку. И купить сигарет.

Он не любит дым... А, если честно, то я даже не знаю. Простое предположение.
Через три часа опять садиться за руль и ехать. Но уже с воспоминаниями. С чем-то, что имеет смысл.

А пока простая смс:
"Открывай двери. Я пришел, чтобы чувствовать".
09 февраля 2014 Оставить отзыв (3) мне нравится
1 2 34 5 6 7 8 9 10 11 12

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: