Здравствуй, очередной раз пишу, но уже скованнее.
Здравствуй, а я еще скучаю...
Здравствуй, а ты еще нет.

Поменялась. Стала огненной брюнеткой и французский острый маникюр. Чтобы поглубже и больше никогда.
Изменилась. Но все та же грусть в глазах, без подвода по отношению к мужу.
Не поменялась скорость на спидометре машины. Белой. Уже белой...

Я хочу дышать свободой по четвергам. А по пятницам пить крепкий кофе и знать, что четверг прошел свободно.
Пока не могу курить. Я мама... Должна подавать пример и быть хорошей.
Пока не могу курить... Ты рядом и запрещаешь.

Я счастлива с тобой, люблю тебя, но что-то не то и мысли все в прошлом.
Так бывает?
...сглотнула и дальше продолжаю тебя обнимать, смотреть на нашу дочь.

Смотреть в черное окно, ничего не видеть. Это стало чувством моей жизни.
Я чего-то жду... Только чем дальше живу, тем более не понимаю чего именно.
Так бывает?
...бывает, но, видимо, только у меня.

Работаю 6 часов в день. А потом мчусь домой, к тебе моя радость маленькая...

Зачем придумали прошлое? Есть же фотографии - идеальная память.
Теперь я благодарю ему именно..не знаю...но благодарю, что у нас с тобой нет общих фотографий.
Они были... На фотографии просто были не они...а были я и ты.
Две разные вселенные.

Я скучаю?..
Нет, я запрещаю себе это делать.

Хотелось бы переписать, перепрограммировать, себя и свои чувства.
Засунуть сердце в печь.
И сжечь.

За что ты так запал мне в сердце?
ТАК, что я даже грустить не про_себя не имею права...
Зачем?
Зачем?
Зачем?

Потом в душ и вода на всю.
пару минут на свидании с собой.
Уравновешение.
И опять жизнь на 220 км в час.
Только бы подальше от тебя.

Но вопреки всем сложностям мы не имеем права печалиться дольше одной зимы.
А у меня недавно закончилась вторая.

Я возвращаюсь к тебе.
Возвращаюсь тогда, когда ты сам этого хочешь... Стал забывать гордую, переломанную девочку.

Сегодня ты мне снился. Я проснулась и мне хотелось дальше видеть тебя...
Так странно запивать прошлое водкой.
Захотелось расслабиться и вспомнить прошлое.
Но я все равно говорю тебе за это спасибо.

Ты научил меня многому...
Любить себя и не верить во все ванильное.
Научил, что счастье часто уходит...
...или зачастую мы сами его бросаем.

...Я часто вижу твою темно-синюю машину в разных задворках.
Улицы и своей памяти.
Ты давил на 200 и был счастлив.

Что я делаю?..
Разговариваю сама с собой.
Пью водку и пытаюсь жить дальше.
Обнимать мужа и дарить всю себя дочери.

Зачем я написала этот пост?
Ты его не прочтешь, а мне станет лучше.
Смысл всего...
Не знаю.

Когда-нибудь. Когда-нибудь мы встретимся снова. Я верю в это. И в то, что может, я буду счастлива без тебя в моей памяти. Как бы хотелось этого... Но я сама, наверное, не могу тебя отпустить. Или слишком изменена тобой вся моя внутренняя вселенная. Вся моя нежность пропитана тобой.

Здравствуй, я другая.

Ты вернул меня из моего персонального ада, вернул в мир, где люди живут с чистым сердцем и открытыми глазами…
Спасибо тебе за это.

А пока я пью водку, курю, слушаю Ради Славы и читаю Эльчина Сафарли...
Не скажу "Люблю"... скажу "Скучаю"...

Ну здравствуй...
...профайл с сигаретами Winston.
Ты опять заставляешь грустить и пить ночью кофе. Растворимый, с молоком. Крепкий.
Не люблю молотый. Остается гуща, а это не для меня.

...В твоих мятных глазах приливы и штормы...
Мятные глаза, но твердое Нет с большой буквы мятным жвачкам.
Ты был такой... А каким ты был?
Ты уже не напомнишь.
Спасибо тебе за это.

Что?
Пытаюсь бежать сама от себе.
Из-за чего?
Понятия не имею.
Держит только дочь и руки любимого мужа.

Сегодня сорвалась и пустила чувства внутрь себя. Они бежали по венам/артерия. Попадали в мозг, но не в сердце.
И я радовалась этому. Уже не тот случай, чтобы питаться адреналином, запивая очередную порцию мартини и закуривая сигарету.
Это все в прошлом... Как и мятные глаза в листьях осени.

Глоток.
Глоток кофе и зачесываю волосы назад. Спадают на лоб и не дают мыслям падать на белый лист не_настоящей бумаги.

Да...
...я прежняя, только теперь усилилось желание похудеть и перемотать время на пару лет вперед.

Твоя улыбка - словно награда за то, что я теряла. Ты сейчас спишь, иногда посапываешь, нежно обнимая плюшевого мишку.
Я столько раз приближалась к мечте стать мамой. Стать кому-то ближе, стать той, которая будет полностью нужна.
Я смогла. Выносила то, что теперь так крепко люблю и нежно, не разбудить бы, целую на ночь.

В наушникам мысли в строках очередной песни.

Я бы вернулась...
...но смысла не вижу.
Просить очередной раз простить меня...
Простить.
Интересно, ты простил меня? Ты забыл ту нелепую девочку.
Искалеченную...
Забыл?

Я не решаюсь спросить...
...да и неважно уже сейчас.



Ну здравствуй, Париж...
...Здравствуй печальный Париж.
Ну здравствуй, Париж...
...Здравствуй и прощай, Париж.

Полюбить заново этот город. Город, где по ночам, нечего делать. Город, где нет твоего тепла и всю зиму нуль градусов.
Полюбить заново. Полюбить и перестать бросать машину на опустевшем от грусти переулке и вызывать такси.
Полюбить заново. Такого чужого и родного одновременно...

Мы вновь вернулись в город нашего одиночество. В тот город, где ты когда-то назначил мне свидание, а я одевала самые большие бусы и милые балетки.
В этом городе переулки пахнут иначе, не так остро разрывает все нутро очередной проспект.

Никогда не любила этот город. Он слишком серый и не сравниться с большим мегаполисом.
Мы просто бросили город прошлого. Продали дом, собрали и перевезли вещи. И стали вновь любить друг друга больше. Романтично-то как и одновременно сопливо... Черт!

- Тут грустно.
- А еще тут вянут все цветы...
- Но мы вместе... И знаешь?..
- Неа!
- Я люблю Вас.

Ты крепко сжимаешь маленькую ладошку в своей крепкой мужской руке. Говоришь её, наверное, на марсианском, что-то невнятное. А я сижу рядом, в захлеб читаю Эльчина Сафарли и часто смотрю на вас...
Знаешь, ты дал мне то счастье, которого я так хотела давно почувствовать... Ты меня когда-то заморозил, сам же и отогрел. Спасибо тебе за все...

Мы с тобой не спали. Мы просто вместе встречали рассветы, гуляя по бешеному ночному городу, с двумя пачками сигарет на двоих. Я не помню эту осень. Она впитана в меня до самого сердца, до полных краев души.

Ты так и не смог найти ту - единственную. Мечешься из крайности в крайность. А по вечерам пишешь плюсы и минусы очередной той, которая похожа на меня внешностью. Или на зло мне блондинка.

Наверное, я тебе никогда это не скажу и не признаюсь себе до конца.
Я скучаю.
Неистово и обнажающе все чувства сразу.

Я забуду ту осень. Обещаю тебе. И не буду больше просить память, удалить куски чего-то, к сожалению, все еще нужного.
Спустя год, я все еще помню, как ты куришь.
Как сигарета касается твоих губ, а дым обнимался недавно с легкими, целовал твои губы.
Эта память из прошлого.
Она - прошлое и больше нечего тут сказать.

Я все еще скучаю. Ну и что?
При этом люблю своего мужа и дочь.
Странно как-то...

Я скучаю. И это ничего не изменит.

Прошло, наверное, пол года, как я ничего не писала.
Навеяло и получилось грустно.

Статика - Я засыпаю с другой

Я проснулась под нежнгое топание ног в моем животике и потянула руку в твоем направлении. Не нашла тебя и расстроенное утро, показалось лишним в моей жизни. Только эта жизнь дарит спокойствие и любовь. Большую, чем к тебе.

Я тебе всегда говорила, что я буду любить нашего ребенка, больше чем тебя. Больше чем весь мир и больше, чем меня может хватить.

Я пыталась доказать тебе, что я выдержала старые проблемы/измены/недоверие, но это оказалось так трудно. Так трудно было найти то, что смогло бы излечить/извлечь этот гной из-под кожи.

А теперь сново это расстояние. Сново движение нелепых смс по телефонным пальцам. Только недоверие как-то плохо отзывается о тебе.

Я пыталась обнять тебя. Пыталась послать фотографии с улыбчивой мной, но глаза выдают боль и частые истерики.

Я, наверное, слишком часто пытаюсь понять то, что происходит с нами. Мы то счастливы, то совсем чужие друг другу. И если бы я могла, я бы осталась с тобой навсегда. Стала бы готовить тебе чай по утрам и обещать скучать каждый раз, когда ты утром уходишь на работу.

Я опять вспоминаю наш Париж. Мы гуляли по этим улочкам, а ты все так же прежде держдал меня за живот. Ты так любишь нашу дочь.

А я так люблю тебя, когда ты засыпаешь с рукой на моем животе.

Я просто пытаюсь загладить прошлое.
Такое никчемное и больное.
Пытаюсь, но что-то плохо выходит.
И еще эта аллергия на листы бумаги, через факс.

Я бы распечатала наши чувства и нашла ошиюки, чтобы исправить. А ты бы мне помог, я знаю. Ты стал искренний.

А потом мы ходили на УЗИ. Ты так улыбалась, а я говорила Богу спасибо за все. За нас.

Я когда-нибудь научусь зализывать раны от тебя без шрамов. Без чьей-то помощи.
Я когда-нибудь утром умоюсь холодной водой, и наконец-то пойму, что ты не изменим. Что ты никогда не станешь всем миром. Моим. Личным. Миром.
Я когда-нибудь... Но не сегодня.

Я пыталась перестать думать о твоей еще одной победе надо мной. Над еще одной твоей изменой. Я хотела перестать пытаться простить и эту. Простить в сотый раз, но это оказалось сложнее, чем я думала. И уже второй вечер подряд "я холодная" лежала возле стенки и не двигалась.

Только утром вставала вместе с тобой, собиралась и уезжала. С грустной музыкой. Без сигарет и алкоголя. С чем-то боле важным, казалось раньше мне, для тебя. С ребенком.

Потом ты плавно спускался с 14 этажа на лифте и пытался замести следы шин, после того, как в сотый раз уедешь. А я плавно входила в повороты и думала о осени. О том, что я все таки отпустила свое настоящее счастье.

Потом обед. Кафе и какая-то грустная очередная история о настоящей боли ложится на страницы этого сайта.

Пытаюсь вырваться из паутины,
Чтоб научиться заново дышать
Я полюбила тишину квартиры
Ведь тишина не умеет врать.

Зачем ты врешь? Так искуссно говоря, что ты так сильно любишь нас. Зачем?
А без ответа легче, веришь. ненужно слышать эту ложь.
Ту ложь, которая кажется не оставила ничего живого в местрвой мне.
Просто дай время перенести боль и очередную потерю части наивности и веры в то, что ты со мной другой.

Она тебе так нужна?..
Нужна. Вижу по глазам.
Зачем тогда на выходных был Париж? И те слова в нем? Те, нежные и чувственные слова... Мне казалось реальностью все до того, как ты меня искромсал. До дыр. Вытер все то, что я так вновь заново отбеливала.
Я бы стерлда фотографии. Выставаила бы тебя за дверь. Или сама ушла бы с дочерью. Ушла и забыла, как ты спишь ночью. Как медленно целуешь живот, когда говоришь, что скучал по нам... По твоей семье.

Просто от тебя одна боль, а я хочу счастья. Хоть раз в жизни. Прости, в этот раз ты будет в непринятых.

Помня счастливые моменты в наш медовый месяц. Помню как ты обнимал меня в Париже, а я грустила по чем-то, изредка напивая про себя строки из твоих песен, посвященных мне.

Я бы, наверное, осталась там. Закружилась в карнавале чудесных красок. Заблудилась в чужом городе маленьких улиц и больших радостей.

Там так нежно ветер обвивал меня твоими руками. И ты там был недоступен для всех, кроме меня. Как и я. Мы были счастливы, когда просто обедали в своем номере. Когда закидывали ноги на журнальный столик и кричали всему свету, как сильно мы нужны друг другу.

Знаешь, тогда я не думала о нем. Тогда я просто была твоей. Намстоящей. Какой стала и сейчас. После его звонков и нравоучений, по поводу того, что за него ненужно уже волноваться.

Это бред через чувства по клавиатуре.

Вечером, на кануне нашего отлета, ты взял свою гитару и вновь сочинил песню про меня. Я так улыбалась тебе. Так радостно вплетала потом свои ладони в твои волосы.

Ты нежно говорил мне, как мы будем счастливы и я верила тебе. Верила и знала, что так и будет.

И не зря все это было сказано.

Сейчас я могу смело заявить, что боль, которую я испытывала раньше, заменило счастье. Счастье - самое настоящее.

Когда ты приходишь с работы, ты целуешь нежно наш большой живот и говоришь, как скучал по своей семье. А я лишь улыбаюсь и говорю, как сильно ты нам нужен.

От прошлого не осталась и следа. И это чувство эйфории не исчезнет никогда, я знаю.

Вчера вечером ты пришел и ухмылялся. Я начала расспрашивать тебя о том, что же ты замышляешь.

Ты купил билеты в наш Париж.
В нашу любовь без больного прошлого.
Спасибо за все.
Я люблю тебя.

Я все еще нервно ищу тебя в толпе, когда очередной человек курит твои любимые сигареты. Я так сильно начинаю ненавидеть это лето.

Ты там не грустишь?
Я так надеялась, что услышу да...
Хотя бы в шелесте листьев еще пока свежих листьев каштанов.

Я сильнее еще начала чувствовать нехватку тебя.
Здоровскую нехватку тебя.
Когда ломает от наркотиков и пена изо рта.
Это не передать словами на листке.
Или через клавиатуру ноутбука.

А муж...
...получает смс дальше от той, которая больше чем я...
По которой он ак часто скучает.

Иногда не хочется ничего.
Просто работать и учиться.
Прпосто складывать в рифмы дни и получать хорошие чаевые от неё.

Ты там чего замолк?
Я ведь грущу, как и ты.
Только у тебя нвоая она и мне нет место в твоей жизни, как и тебе в моей.

Мы просто останемся на прошлых - старых - листах друг у друга.
И будем грустить.

Я так и не смогла поломать себя.
не смогла забыть и поверить в то, что ты мне не нужен.

Я начинала писать этот пост, а потом резко зазвонил телефон знакомой мелодией. В сердце закралось чувства воспоминаний.

"Ненависть без нежных фраз.
Взгляд недопонятых глаз.
Love-story в последний раз.
Встречай наш Decadance.
Двум сердцам не по пути, но мы должны найти, искру или второй шанс-надежду на Ренессанс..."

- Ало...
- Привет. Мне просто одиночество твое приснилось.
- Зачем ты звонишь?

Я сидела на втором этаже родительского дома и пила чай. Только теперь осознание было того, что мне и в правду было одиноко.

- Я просто хотел тебя услышать.
- Услышал?

Я не понимала почему я такая жестокая к тебе. И вообще была ли эта жестокость к тебе или к нашим воспоминаниям. Я все еще не могла понять своих чувств.

- Да. Но что с тобой?
- Ничего. Я просто счастлива без тебя.

Врала я тебе? не знаю. Просто я была счастлива в те моменты. когда не вспоминала о тебе или не пыталась этого делать, когда меня обнимал любимый муж и я так сладко засыпала в его объятиях. В се казалось счастливым в лучах солнца, когда ты не звонил. Когда ты не объявлялся.

- Давай прощаться? - я прервала твое молчание.
- Ты совсем потеряла себя.

Простите за этот бред.

Сегодня утром ты ушел и не попрощался. Просто не поцеловал меня и не сказал, как я тебе важна.

А вчера телефон разрывался смсками о её любви к тебе. И я как-то куталась в свои чувства все больше.
Было больно и противно понимать, что она тоже как-то и чем-то связана с тобой. Чем-то, чем я никак не могла понять.
Вечером мы будем молчать. Сидеть на балконе и медленно пробовать ошпаренным языком безвкусный чай.
Ты что-то сказал? Нет. Опять послышались твои оправдания.

Ты же так настойчиво обещал поговорить с ней. Объяснить, что у тебя семья и ты не будешь с ней. Никогда.
Но опять телефон разрывается и я молча переношу очередную корзиночку боли с джемом.

Знаешь, перестала теряться в этих фальшивых улыбках такого наивного города.
Все думают, что лоботомия, и все хорошо. А я ведь живая еще и все чувствую.

Хотелось простой нежности от твоих объятий утром, а не эту боль в бантике.
Наш ребенок помнит твои прикосновения через тонкую кожу.

По памяти топать босыми ногами по коридору с белыми стенами. Словно больничное окно, которое пускает свет в комнату, разлеглось солнце на балконной раме. Потом поворот на кухню, чтобы спрятаться в темноте ночного и зведного неба.

- Воспоминание -
Как-то странно было встретить тебя в университете на пересдаче по химии. Я ведь и ненадеялась тебя увидеть. Я ведь не хотела даже думать о тебе, но ты сам о себе напоминаешь. Я бы хотела...но не получается.
-

Потом дорожкой луны идти к тебе в кровать. Чтобы ты сплетением рук обнимал нашего ребенка, через трепетную кожу. Потом ты будешь целовать его и в очередной раз, когда дочь услышит твой голос, проснется и будет нежно гладить меня изнутри животика.

- Воспоминание -
Потом ты присел рядом и началось бессмысленное молчание. Теплых чувств между нами давно не ьыло видно, но молчание такое родное, словно мы с тобой каждую ночь молчим друг о друге. Ты смотришь украдкой на меня, а я думаю о муже и о своей любви к нему. Это назло. Тебе.
-

Ты часто ездил на рынок за свежими продуктами, а я по утрам готовила тебе твои любимые завтраки. Кормила с ложечки и все чаще начала верить в эту сладкую сказку. Стало совсем все хорошо. Мы с тобой роднее, кажется, никогда и не были. Радуюсь.

- Воспоминание -
Давай, решай химию, и заканчивай эту игру. Садись в машину и теряйся в этом городе. Теряйся, но больше не пытайся нечаянно подождать меня. Умоляю. Я хочу закончить эти истерики молчания.
-

Наша дочка так полюбила твой голос. Ты каждое утро желаешь нам "Доброе утро!" и мы просыпаемся под твои поцелуи. Малышка... Моя...Наша малышка. Интересно, на кого она похожа?

- Воспоминание -
Ты что-то там написал и передал записку мне, через какго-то парня с поточки. Непонятным почерком:
"Чужие."
А потом я посмотрю холодным взгядом на тебя и ты не узнаешь, что я еще помню, как ты умеешь курить.

Спустя полчаса я вышла из аудитории и ты молча подпирал стены университета.
Я прошла мимо, но что-то остановило меня. Я повернулась, держась за живот.
Склонив голову на бок я начала свои мысли вылаживать в твое сердце:
- Просто мы ...чужие... друг другу. И я не хочу больше непонятного молчания.

И я ушла, так и не увидев его в университете больше.
-

Потом я добралась домой. Обняла свою любимую семью и поняла, что все закончилось. Теперь можно вновь дышать без этого тяжелого молчания.

Спасибо тебе еще раз. Друг.

Пожалуйста, не спрашивай почему не плохо. И не вини в этом себя, родной мой. Ты просто показал свою настоящую натуру, той, которая я пыталась вновь поверить.

Тебя так тянуло вниз - к ней. Наверное, она и в правду лучше меня. Только стоит ли сравнивать две разновидности болезненных душ?

Она все еще смотри на тебя щенячьими глазками. Все еще пишет смс, а ты по-прежнему пытаешься её что-то наобещать. А я буду дальше наблюдать за этим и молча ехать утром с тобой на работу.

Я так хотела верить. Верить вновь и знать, что ты не обманешь. Теперь я сломлена и ты часто спрашиваешь, почему я такая стала. Не надо. Это все будет лишним. Ты только приходи домой.

А вечером, когда тебя нет я тихо открываю дверь балкона и пускаю мульные пузяри. наша малышка все чаще чувствует боль и я стараюсь об этом не дщумать. Для меня главное - это спасти эту жизнь.

Это ведь единственное, что спасает от алкоголя и сигарет. От бессилия. И я знаю, что ты дочь тоже любишь. Только остального я в тебе никогда не пойму.

Больно находиться в твоей квартире. Больно от о ознания того, что ты мне тут изменял. Больно мысленно спрашивать тебя: "За что?" и так же молча не найти ответ.

А потом тихо засыпать в твоей кровати. А на утро жизнь по расписанию.

Доброе утро, родной. Я скучала.

Она не смогла заменить тебе меня. Не смогла стерпеть того, что ты так яростно пытался водить машину под мой любимый ритм. Теперь тебя все бесит. Бесит моя счастливая улыбка и еще что-то там связанное с приездами моего мужа. Не молчи вечерами, закуривая сигарету.

Ты только привык жить без меня, а я привыкла не здороваться с тобой и не искать в толпе. Я просто счастлива с тем, который любит меня и нашего ребенка, и который получает мою взаимность. Тебе так непривычно моё состояние. Нет, я не вру, я просто больше не вспоминаю ту осень.

Ты так старательно паркуешься возле моей машины. А я всё чаще хожу пешком. Берегу свои нервы от твоих натянутых взглядов.

Очередной пост тебе. Мальчик... Мальчик, не нужно писать сообщения. И, пожалуйста, не снись мне. Для меня теперь этот сон стал кошмаром. Самым настоящим и страшным кошмаром. Когда просыпаешься среди ночи и пытаешься забыть те чувства, в которых ты меня обнимаешь.

Сегодня утром ты меня нашел. Выискал на парковке.

- Привет.
- Привет.

Взгляд не в тебя и безразличие.
Настоящее безразличие.

- Починила машину?
- Да, только вчера забрала из сервиса.

Молчание.
И ты пытаешься справиться с ним.
Закурил.

- Ты все время счастливая.
- Да, это состояние души.

Молчу.

- Готовишься к сессии?
- Да. Учу и пытаюсь справиться с ситуацией по химии.
- А меня, наверное, отчислят.
- Учись. Старайся.

И я ушла. Ушла стучать дальше по каблукам очередного учебного корпуса.

Пару слов в пустоту и пытаться спрятать слезы и боль от остального мира. Бесконечные улыбки в разные стороны, а вечером как-то не в попад кутаться в одеяле. Запивать вечер чаем. Без сахара.

Потом музыка в мыслях о чем-то ненужном и даже более глубоом, чем чувства в моем сердце. Бесконечний рекой проносятся вечерние машины на центральном проспекте холодного города. И солнце не греет. От мыслейпротивный чай.

Огни ярче стали светить только под вечер. Искусственное солнце в прорези нашего грешного мира. Тссс... Больницы пахнут болью, а белые палаты завораживают желаниями жить дальше. Пытаться поменять белый свет на цвет любимый глаз. Скорбь на кладбищах. Боль. Боль. Боль.

Очередной прохожий кому-то улыбнется, и, наверное, эта улыбка станет важной в чьей-то жизни. Еще один прохожий будет с недовольной гримассой, пытаться что-то объяснить себе, но разочаровавшись в свой попытках, попросту завернуть в очередной поворот.

Собачка, а может маленькая кошечка, подарит кому-то маленькую порцию счастья. Своей пушистой шкуркой приводя в движение маленькие губы на лице ангела - маленького ребенка.

Некоторые просто едут в машинах и пытаются ловировать в этом бездушном потоке. Кто-то будет ехать с семьей и говорить что-то важное родным. Или просто в молчании с самим собой слушать музыку по неизвестной никому радио волне.

Кто-то будет держаться за живот и разговаривать мысленно со своей половиной. И с половиной любимого человечка. И будет неважно: рядом он или нет. Радость общения с ребенкой незаменит никто.

Ты веришь в счастья? Если нет, то зайди в детский дом и увидишь глаза детей, которые думают о счастье. они просто думают и от этого они светятся счастьем.

Сравнение странное.

А кто-то пытается найти смысл в своей жизни или просто изменить свои недостатки. Не нужно думать о чем-то важном и не находить ответы на все. Это беспреметно.

А я буду засыпать с тобой. Спокойной ночи.

Ты так старательно пыталась улыбаться маме и папе, через монитор.
Ты билась ручками и мы слышали, как крепко-крепко дрожало твое сердечко.
Мы были счастливы и не забудем этот момент до твоего рождения, Доченька.

Ты что-то пытаешься мне сказать по дороге домой, а я только держусь за живот и смотрю на проежающие мимо машины. Там заканчивается лес и начинается новый район города. А тут поворот на наш любимый ресторан.

Ты плавно входишь в повороты и часто спрашиваешь, как моё самочувствие. Я лишь часто улыбаюсь и пытаюсь понять кто мы для тебя с ребенком.

Потом тебе приходит смс. А я молча продолжала ловить взглядом одиночество.А ты просил просто не обращать внимание... Сволочь, хоть бы звук отключил.

Я так хотела счастья. И все никак не знала, как его получить. А теперь оно есть. Такое маленькое.

Я сладко запоминала щапах белых цветов. И просила Бога беречь нас до следующего наступления истерики.

Главное выжечь боль из сердца и забыть про то, что есть эта...

Тсссс....

Люблю.

Вечером дарила нежные прикосновения стеклу в твоей палате.
Ты все еще спишь и борешься с этой болезнью.
Я так расползаюсь по всему городу плитой из грусти.
Мне не хватает твоих рук и объятий во сне нашей ночи.
Я часто молюсь за тебя, иногда даже забываю про себя.

Ты там держись за нас. За очень сильно любящую твою семью.
Я редко слышу твой голос и нам не хватает тебя.
Рядом.

Я плохо питаюсь и кровь из носа идет.
Плохо сплю и очень часто думаю о тебе.
Мечтаю о том времени, когда мы будем вместе валяться на диване в твоих объятиях.

Ты там береги себя.
А я буду ездить по городу. С пары в больницу - посмотреть на тебя, потом опять в университет.

Редкие звонки наших родителей.
Они тоже волнуються за нас и за тебя.

Часто разговариваю с нашим ребенком.
Послезавтра к врачу и я точно смогу сказать тебе, какого пола чудо у нас родиться.
И я рада животу. Маленькому еще и очень твердому.
Он уже пытается шевелиться.
Наверное, передает тебе привет.

Он тоже скучает.
Как и я.
Любим.
Твои.

Цокот каблуков бил в самые уши одиночеству.
Я неслась на всех передачах своей любви.
Замечать стала: угасаю.

Я словно не помню твои черты лица.
Словно стала забывать, что-то личное, что-то, что так радостно трогало тебя за щетинистую щеку.

Ты так и не сможешь попасть со мной к врачу на УЗИ.
Я просто молюсь за рулем твоей BMW.
Покупаю тебе продукты и везу в больницу.
Пишу смс "Береги себя. Мы скучаем по тебе."
Пишу о чем-то важном, получая в ответ лишь молчание.

Слезы душат. Я хотела бы тебя сохранить в этот вечер и не рапечатывать.
Хотела бы забыть эту боль.
Но не могу.
Прости.

Что твориться в душе?
Я не знаю.
Я, наверное, действительно стала принимать то, что тебе важна не я.
Тссс...

А каблуки дальше цокали по коридорам одинокого коридора.
Передала медсестре ольшущие пакеты продуктов и стала дальше молиться о тебе и твоем здоровье.

Моя любовь спасет тебя.
Мы скоро снова увидимся.
А пока только чувствуй меня в заботливых смс.
И не более.

Пока только помощники нам стрелки часов.
И скорость.
В литрах бака твоей машины.

Я вновь буду летать.
Во сне.
Обнимать тебя и молиться.
Молиться... О тебе. За нас.

Просто сейчас дырка внутри и вера в хорошее.
Я люблю тебя.
И все.

Я просыпалась под звуки дождя по подоконнику и под запах сигарет. Чуть позже.
Я пыталась выветрить из себя память. Потом лежала на холодном полу и курила в одиночестве души.
Потом получала странные смс от тебя и не хотела читать эти безумные строки:

"А я тем утром будто бы сумашедший, переводил часы назад, но прошедшее уже не вернешь, как не зашьешь в груди брешь моей...
Моя нежная."

Зачем это все? Зачем это все с той долбанной осени? Зачем? Слышишь, как мгой крик разрывает тебе перепонки? Слушай, а в замен молчание...
Мы же забыли номера. По крайней мере просто стерли с телефонов, но забыли выдолбать их из памяти нашей вечной осени.
Только ты вновь будешь срезать круги и опять пить пиво в нашем баре.
Не надо, не жди меня, я убью ожидание и перестану думать о тебе.

"Холодно смотреть в твои глаза, так холодно и пусто – я знаю"

Телефон опять разрывал звуками всю комнату и тихий монолог души и сердца.
Не отвечать. И главное сдержаться в моменты грусти. Но трудно держать это в себе.
Ты молчи моментами грусти и потом помни эту тишину.

Вечером ты вновь поедешь к ней. Будешь искать общее в наших разных жизнях.
Я перестану тебе улыбаться и вновь давать советы по учебе.
Не смотри на меня и не ищи ничего общего.
Прошу тебя.

Я и так трудно дышу в руках любимого мужчины, под твои взгляды.
Только ты чаще стал появляться в наших старых местах.
Общие знакомые звонят и спрашивают.
А я ничего не отвечаю. Мы ведь уже не родные.

Тихо... Не говори, что между нами что-то осталось.
Что-то осталось, что-то недохороненное, что-то еле дышащее.
Чужие взгляды и язвительные фразы в нашу сторону - ничего, я переживу.

"Все подряд лезут, угодить мне наровят, а я никак. Я без тебя понял, что такое ад."

Не отвечать.
Набрать номер любимого мужа, и знать, что чувства не пошатнулись.
Потом радостно погладить животик и сказать, как я люблю свою семью.
Только лучше всего забыть ту осень.
И жить дальше, так же счастливо и беззаботно, как до тебя.
Занесла, этот выученный наизусть, телефон в черную книгу.

Прощай, [осень]...

В сухожильях мешает боль прикоснуться к тебе.
Ты словно ожил из той осени и из узла тех старых, до сих пор непонятных, мне чувства.
Мне было плевать на то одиночество в октябре, когда каждую ночь ты приезжал ко мне на машине и мы кружили по городу.
Сейчас остались обрывки памяти и только тонны молитв о том, чтобы мне позабыть это наше общее прошлое.

А каждый день я вижу твои глаза в толпе. И мне не кажется. Все так и есть на самом деле.
Мы видемся каждый день. Здороваемся. А потом провожаем друг друга взглядом, сотканным болью.
И вроде бы прошло много времени. И вроде бы мы не оставили нам хода назад.
Но все еще болит это сердце, когда при упоминание слово "Осень", ломаем друг друга на куски.

Вчера целый день слушала, что у тебя новая девушка.
Ты смотрел дикими глазами и уже не был тем самым, который делал для меня многое.
КОторый каждую минуту мог сорваться и приехать. Утешить.
Или просто тронуть губы сердцем.

Тук-тук-тук... Ты не стучись. Я постараюсь больше не открывать двери.
Попытаюсь давать тебе советы каждый раз, когда ты снова будешь ругаться со своей девушкой.
Я буду молчать, и лишь изредко, говорить и улыбаться, что в моей жизни после тебе всё стало сказочно.
Что есть любимый муж и сердце в бабочках живет во мне.

Только каждый раз, когда я вижу тебя курящим, я вспоминаю нашу осень.
Эту больную осень 2010. Без мужа, но с тобой.
Вспоминаю твои глаза цвета осени. И просто слово Париж...
Не лечи меня словами о прошлом. И не лезь в душу каждый раз взглядом.

Не надо ничего лишнего. Обещаний, сотканных из не прочных нитей.
Мы каждый раз обещали, что отдалимся, но все равно в толпе ищем друг друга.
Ты - с девушкой.
Я - с любимым мужем.
И каждый со своим счастьем.

Вчера я долго каталась по местам. По самым дурным закоулкам города.
Пыталась понять. Понять свою идиотскую натуру, которая сама ломает свое счастье.
Сама топчет боль. Старую и израненную, как виноград.
Я пыталась успокоиться и не думать о тебе. Но каждый раз вспоминала твои нежные слова о твоей девушке.

Потом я ломалась. Словно под током.
Пыталась прийти в себя и сказать себе.
Что я счастлива.
Ведь я беременна, муж не изменяет, счастье каждым утром обнимает и готовит вкусный завтрак.
Правда, потом уезжает на машине на работу.
Но это неважно. Это необходимость.

Я пыталась. Честно.
А теперь просто прошу тебя, чтобы ты выветрил из меня это состояние. Состояние осени.
Помолчим.
Забудем.

Закрыться в себе.
И писать, писать о чем-то ничтожном.
Об этих отношениях, которые давно выстирали все свое доверие.
О чем-то сложном и наболевшем.

Безлюдная тихая ночь расставит всё на места
Мой беспокойный сомканый слог
Мне не забыть добрых людей, нет
И пусть я сам закрыт на замок.(с)

Боже, спасибо тебе за ребенка.
Плевать на все.
Главное ЭТО живое внутри.
Ведь это только все живое, что внутри моей гнилости осталось.

Кто я сейчас без тебя?
Никто.
Просто ничтожество.

Никому не верю.
Даже этим карим и родным глазам.
Он не тот.
Черт, почему все так сложно?..

Знаешь, я решила закрыться в себе и в этих историях.
Ведь этот сайт о историях и прочих чувствах.
Живых, только иногда нарисованных на холсте листа.

Просто все надоело.

Я смотрела в окно машины.
Все красиво скрипели шины.(с)

Я полюбила этот одинокий город.
И холодное молоко.
Только бы загладить свои неровности.
Хотелось чего-то лучшего.
Но этого чего-то не хватало.

И знаешь, я больше не буду тебя будить по ночам.
Говорить, как я скучаю...
Ты был зол, что я тебя разбудила.
А ведь перед этим были притензии в мою сторону...
Нужно ли мне это вся жизнь без тебя?....
..................

Только во мне жизнь.
И я радуюсь этому.

Она лежала на снегу, на холодном, морозном асфальте и смотрела в даль.
Я испуганно металась около этого тела.

- Давай, вставай!!! Я молю тебя.

Позвонила другу Денису.
Он приехал быстро.
Мы завезли её в мою квартиру. Что-то там делали с ней...
Пытались привести в чувства.
Пытались сделать из неё опять нормального человека.

Я тогда боялась за неё, как за собственную дочь.
Она - казалось все, что у меня осталось...
Она - эта белокурая девченка с какими-то скудными мыслями.

- Не молчи.

Я набрала ванну.
Раздела её.
Напоила чаем.
Она беспомощно лежала и что-то тихо мурлыкала...

- Не...за...чем?
- Тссс... Что такое? Можешь говорить?
- Все...слож...но...
- Давай, грейся, дуреха моя.

Денис занес её на кровать.
Потом укутала её.
Все время успокаивала.
Моментами пела колыбельную.

Потом попращалась с другом.
Она заснула.

Я еще долго не могла заснуть.
Да так и не смогла.

Но я уже знала, что утро изменит мою жизнь.
И оно изменит.
Я это точно знаю.

Пойду за горячим чаем.

Она бессердечная тварь в моих сообщениях контакта. Она срывает злость на мне и продолжает слушать "DSL - Онлайн". Так жаль бывает эту безрассудную девушку.

Теперь я просто смотрю на твой профайл и усмехаюсь. Пыталась меня сломать? Неет, не удалось. Муж сам сказал, что ты - ничтожество. Только редко это чувство ничтожности можешь чувствовать ты.

Пять дней думала о тебе. Пыталась понять твои ничтожный чувства и вспомнить тебя с улыбкой. Ничего не получалось и решила выкинуть тебя из своей жизни.

Ты испорченный слой, ты именно тот гнилой слой, который заставляет хмурить носик и сбрасывать бокал с барной стойки элегантно накрашенными ноготками.

...А в машине что-то грустно. А под сердцем что-то маленькое и счастливое.

Ты улыбаешься.
Смотришь мне в глаза и говоришь, как я тебе нужна.

Только словно нужный бред для меня.
Нужный.

А потом ты снова обнимешь меня.
Мы заснем.

На утро я сяду в свою машину и умчусь.
Далеко.

Ты будешь звонить.
Пытаться изменить меняи мои чувства.

Только я заранее отдаю победу в свои руки.
Я просто устала тебя с кем-то делить.

Но готова сказать тебе спасибо.
За то, что ты мой.
А их - редко.
Совсем ничтожное время.

Девочка, ты просто бесчувственная тварь, сдохни.

Коктейль моей жизни полетел в окно машины.

Счастье без царапин на груди/ на душе/ в телефонных сообщениях.
Счастье в витринах/на лицах прохожих/ в зеркале.
Счастье внутри меня.

Машина летела не скорости, превыщающую положенную, но им было плевать. Они счастливы. У них будет ребенок и все то, чего они так хотели вот уже более двух лет. Не высказать словами, что он чувствовал, когда смотрел на её живот. Когда даже были в магазине, покупали вещи своему любимому малышу.

Мы бежали по снегу. Играли в снежки и кричали всему миру, что наша любовь бесконечна. Мы ложились на снежный пол и делали Снежных ангелов. Мы искали имена в разных странах мира и не находили подходящих будущему чуду.

Мы были счастливы в моменты самого яркого события нашей жизни.

Я перестала видеть, как твоя машина уезжает к какой-то девушке. Я перестала волноваться и плакать по пустякам. боль отпускает. Я ростно и с не хотением, но отпускает.

Любимый муж рядом. Живот растет. И мы счастливы.

Вчера была у твоей мамы, она сказала, что будет мальчик.
Мы орадовались.
Точнее за нас это сделал ты.
А я все хочу девочку.

Вечером мы засыпали под мой истеричный смех. Я ведь не собираюсь рожать мальчика!!!!

А мне так страшно.
Так холодно.
Без тебя.(с)

Я морожеными руками двигала по холодному окну, словно пыталась найти лазейку счастья.
Стеклянные мы.
Чуждый ты.

Я часто пробегала по этой трассе.
Мечтала услышать в телефонной трубке, что-то большее, чем одинокую любовь.
Потом оказалось, что на большее мы с тобой не способны.

И я тем более не могла узнать, что со мной случиться такое счастье.
Я весь декабрь кричала небу об этой мечте.
Она сбылась.

А следом за декабрем последовал Новый Год.
Загадала желание.
Это слово.
Одно изученное в доль и поперек слово.
Нежность возникает при его произношении.

Ты открыл дверь моей машины.
Я как-то слабо улыбнулась, а ты словно скрыл эту мою улыбку.
Мы вошли в шикарный ресторан на проспекте Независимости.
К нам подошел официант.
Ты что-то ему сказал.

Через несколько минут все падали.
Ты пил вино, а я пила сок.
Никак не могла тебе это объяснить.

Потом после ресторана твоя квартира.
Нежная гамма любви.

Спустя месяц я буду находиться на грани истерики, истеричного смеха и истеричных слез.
Случилось то, чего я ожидала.
Сбылись НАШИ надежды.

Я бе-ре-ме-нна.
Теперь по слогам произношу это слово.
Во мне новая жизнь.

Ты такой нежный.
Так и хочется спросить о твоих...
А в прочем не хочу об этом знать.

Я не знаю, что дальше.
Но я точно знаю, что таких как я миллионы, и мы самые счастливые.
Я буду хорошей матерью...
?

...и снова бы губами по запястьям,
Как никому...Никогда
Губами. До колен.
Губами. По глазам.(Lil Kate)

Читала старые мои унижения перед тобой и глаза застелали слезы. Это так противно впадать в старую боль. Такой звук, как гвоздем по стеклу. Скрежет, а потом просто падаем легко в яму. Убиться бы.

Так плохо становиться от прошлого. Вроде бы сейчас все хорошо. Вроде бы счастлива. Пугает лишь слово "вроде бы". А потом сама себя спрашиваешь "Как это так можно быть счастливой?".

Не знаю что, но что-то беспокоит. Колит сначала под ребрами, а потом становится перед глазами, когда еду на машине. Чужды все люди вокруг. Я словно заилась в свой кокон и жду когда закончиться зима.

Зима чужих людей.

Бесконечность чувств. И надо заметить совсем непонятных чувств, которые передаются телефонными звонками, гудками и скоростью на спидомитре машины.

Уже не пью мартини. Только закуриваю перед окном, сидя на подоконнике.

А еще ты словно недоступна. Я уже звоню тее больше недели и в ответ эта тишина. Мы с тобой были такие родные, дорогая подруга. Пол жизни всегда рядом, всегда помогали друг другу, понимали с одного взгляда. А сейчас пропасть.

И вправду хочеться пропасть.

Чтобы навсегда.

Вчера я вновь чувствовала потерю, когда ступала острыми каблуками в самый откровенные разрывы больничного пола. Я словно вновь возвращалась сюда, что услышать слова врача о боли. В этот раз просто вновь стала плохо и я решилась прийти к врачу. Ни беременна, ни потеря, а просто здоровье сказалось.

Я стала беречь себя. Спасибо тебе, Бог, за силы. Меньше думаю о том, что я не единственная. И уже не думаю вообще о том, что ты частично не_мой. Я просто живу на позитиве.

Потом мысли опять оказались в кабинете врача. Меня окликнули, спросили все о боли. Конечно же о физической, а не о душевной. И началось все... Выпейте эти талеточки для того-то, эти во столько_то. Потом опять встреча в мыслях о потерях.

- Я смогу иметь детей?

Я решилась произнести этот вопрос, чтобы знать. Я еле-еле выдавила эти слова и ждала ответа. Ждала около часа словно. А потом опять туман.

- Да.

Сколько смысла жизни бывает в слове "Да". Это словно, когда я три месяца назад говорила перед лицом Господа или когда ты ответил, дарило счастье. Оно сново тут. Это слово опять дарило надежду. Оно сново заставляло поверить в светлое будущее.

Потом я пролежала в больнице часа три. Под капельницами. Снотворное. Опять куча таблеток. Потом переоделась.

Затем снова мысли...мысли...чувства...грусть...паника...любовь...боль...надежда. И понимание того, что все будет хорошо.

Коглда я хлопала дверью своей машины, услышала звук шин. Посмотрев в зеркало заднего вида, поняла все. Это ты. С цветами.

Да.

Этого хватило.

- Запомни: мне не нужен твой страх в глазах. Ты единственная для меня. И я хочу детей от тебя. От моей жены.

Я ему важна. И это главное.

Грусть закрыта.

Паника, что не нужна.
Истерики, красные глаза...(с)

Проснулась с красными глазами от слез. Надо меньше думать. Каждый раз пытаюсь передать тебе нежность по проводам немой сети. А ты лишь пишешь смс "Что ты хочешь быть со мной рядом навсегда". И эти слова больше чем любовь. Больше чем "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" или еще что-то. Ведь эта фраза стала у нас как Привет, Как дела и обычный наор слов. А когда-то ыли дороги строчки с фразой "Я тебя люблю".

Невероятный сон. Она. Да, да. Измена во сне. Я даже билась об асфальт головой, но никак не могла умереть. Словно ты не отпускал. И плевала я на то, что недавно ты опять мне соврал. Дурак, я ведь чувствую тебя.

Опять закрыла глаза на маленькое вранье, когда из окна провожала тебя к другой, смотря в след твоему BMW. Остались ли надежды? Нет. Я просто живу тем днем, который есть сейчас. Дышу тобой в те редкие минуты, когда мы вместе. И этого хватает на долгое время. И это самое важное. Для меня. для тебя. Для нас. Без них.

Она настоящая наркоманка. Не увидя его у нее была ломка. Привязалась, сука, больно. Один его взгляд - доза. Легче.

И правда легче. Когда блокируешь этот надуманный идиотизм, то перестаешь верить в самое отчаянное. А потом вкус счастья, забытого счастья. Я давно не чувствовала это слово. Счастье. Оно такое далекое от меня.

А если всмпотреться в мои глаза, то видно большую луну страха. На синем фоне только страх. Отчаянный страх и слои отчаяния. Я так боюсь. Боязнь.

Больше не знаю, что на сердце. Стала спокойная. Местами холод дышит мне в спину, в ключицы, и дарит наслаждение от завтрашнего дня.

И ничего неважно, кроме отношений с любимым мужем.
Просто не надо себя накрусивать.
И плевать что я не одна.
Зато я единственная жена.

А вы теряли? Теряли больно. Теряли навсегда. И неважно кого.
Теряли. Все теряли. И от этой потери такие большие дыри в душе.
И я потеряла. Потеряла того, кто больше мне, чем друг.
Я не буду об этом ныть и кричать, как мне плохо. Про потерянное не кричат. Про потерянное просто молча скулит сердце.

А еще я поняла, что близких людей меньше, чем пальцев на одной руке.
И только боль в винампе раскроет все мое состояние.
А ведь обещала не вестись больше на эту вещь.
На эту боль.

А я зову тебя так же, как и та - не_я.
Так странно видеть каждый раз твою мимику на лице, когда я тебя так зову через всю улицу.
А вчера ты сказал, что я холодная.
Муж...
А чего ты ожидал?

Многие делают ошибки.
И я не из числа ангелов.
Как ты.

Сигарета.
И что-то покрепче.
И слезы.
Слезная истерика

Босыми ногами по холодному кафелю с ванной бегу от боли. Она спадает с меня полотенцем. И я не хочу больше этим полотенцем вытирать своё нагое тело, после очередной порции несчастья, скрытого под водой в ванной.

Вошла в спальню. Перестаю ломать себя. Отныне я не твоя такая заботливая и очень тебя любимая, нежная психопатка. Нет. Пора с этим бороться. Зачем отдавать себя всю...полностью ВСЮ...когда человек, и похер, что это муж, не ценит тебя до конца? Нет. Все. Стоп. Заебалось.

Перестала пить кофе тоннами, пускать сопли, когда ты в очередной раз обещал позвонить и не выполнил свое обещание, искать нове силы в сигаретах. Хватит, девочка.

Хватит себя каждый раз ломать и выкидывать в мусорку! Хватит! Я устала... Нет, титры не прошу. Просто тебе...опять же ТЕБЕ, ебанутая дура я...не нужна такая легкая девочка/жена, как я. А я самая настоящая в те минуты, когда веду себя ебануто и по-детски. Я люблю эти мыльные пузыри, частые истерики, и обиды на весь свет, пускай даже мимолетные.

Когда ты отвечаешь на смс не нежно, как будто я твоя жена и просто весь мир для тебя, а очередная. Ком в горле. Очередная твоя сука. Нееет, я не такая. Я отличаюсь от них естественность и предонностью. Как собака. Как гончая собака - поправочка.

А потом вновь выкидывание себя в мусорку, анализы идиотизма своей жизни. Старые файлы под названием "Какая-то хуйня - прошлого". Потом попытка очнуться от себя жестокой, попытка заплакать на взрыд. Но понимаю всем телом, что слез не будет в этот раз и в последующие попытки тоже.

Почему я не слышала раньше тех, которые хотели мне добра и пытались остановить, еще до боли в сердце и от потери невинных ни в чем детей? Почему?! Какого хрена я всю свою жизнь видела в тебе. Да, да...именно в тебе.

А сейчас осталась пустота.

Кружусь на компьютерном стуле. Да к чертям все...

Что я буду дальше делать?
А хер его знает.
Мне нужна чистка мозгов.
Об терку.

С холодным сердцем, но все еще твоя.