Сегодня мне захотелось попросить у тебя прощения, наверное, уже в сотый, или даже, в тысячный раз, друг... Голос исчез именно на этом слове.

Ты - что-то ближе, чем тело. Это когда что-то удивительное происходит между двумя людьми.

Сегодня я села в машину и пыталась скрыться от тебя и самой себя, а ты стоял на крыльце и нервно курил. Чувствовал, что мы ломаемся. Просто ты друг, не больше.

Потом я плакала. Искала в пустом для меня городе утешения. И ненаходя его, поехала к мужу.

Нет, это не предательство... Это просто то, что я тебе никогда не могла пообещать. Себя.

Я бы хотела выложить все свои чувства, запечатать на сером листе и отправить по твоему адреву, друг...Голос исчез именно на этом слове.

Ты мне снился. Как обычно, независимый, с сигаретой в сильных руках и с болью в глазах. Потом ты уходил прочь, оставив лишь на белом снеге окурок от сигареты Winston. Синие. Легкие. Я помню все твои вкусы.

Вкус твоих губ никогда не был смешан с сигаретами. Наверное, потому что всегда вокруг нас был ветер. Легкий и не тяжелый на подъем.

Нет, нет.. Ты не рай. Рай именно сейчас. С мужем. Родным и крепко любимым. Ты был просто высоким чувствов... Каким? Я сейчас именно не воспроизведу.

Но я тебя забуду. Я знаю это. Просто твоя улыбка очень трогает сердце. А глаза цвета осени будут мне еще долго пахнуть корицей. Синтементально сильно. Ахахаха...

И остается один вопрос.
На картинке.

Я помню как ты целовал мои запястья. Верх блажества было наблюдать за этим. А потом я вздрогнула. Что-то кольнуло в правом боку и по середине ребер, возле живота. Ты подобрал меня на руки. Медленно поднял с пола и положил на кровать. Верх блаженства.

А потом я словно пропала в этих движениях моего живота. Там бабочка...или? Наше молчание. Ты перепуган. Твоя девочка упадет, но мы будем счастливы. Обещаю. Верх блаженства.

Я хочу просыпаться в твоих объятиях. Потом ты уходишь на раоту и накрываешь меня одеялом. Нежно-нежно. Тихо. А я бы просыпалась и ждала тебя с работы. Верх блаженства.

Я все жду, когда перестану думать о тебе и о ней. Ты ведь рядом. Ты меня любишь. Ты мой муж. Но все равно как-то больно думать о том, что у тебя кто-то кроме меня еще есть...

Веришь...а я слышу её слезы. Крупные, сравнимые с виноградинами. Я раньше с ней переписывалась. Пыталась понять её. Да, это сложно. Ведь он такой хороший, и как в такого можно не влюбиться?

Я прекрасно понимаю эту девочку, которая находиться от него за тысячу километров. Но я все равно её ненавижу и тяну очередную сигарету под убийственную музыку. Это невыносимо.

А хочется простого, беззаботного счастья. не думать о том, что ты вновь можешь предать меня, нашу любовь, ту ниточку, которая сплелась с нами, когда я была беременна и теряла...Наше. Общее. Любимое.

А терять так больно... Вы теряли ребенка именно тогда, когда у него уже зарождалась нервная система? Если да, то вы не боитесь смотреть ужасы.

Но я все равно плачу, когда думаю о той боли. И да, я дура, но я боюсь тебя потерять. Но эта безысходность...

Тихо закрыть ноутбук и идти к тебе в постель. Засыпать.

Спокойной ночи.
Верх блаженства будет.
Но с тобой ли?...

Я помню этот Новый год одиночества.
И начался он не особенно сладко.
Ты начал опять кидать мне беспричинные обвинения.
А я опять ищу поддержки где-то изнутри.

Знаешь, эти морозным вечера лечат меня своей грустью.
Я вся белая теряюсь при свете фонарей.
А я люблю нежную ночь.
Только теперь, наверное без тебя.

Нет, тебе не стоит рассказывать, что я часто думаю о том, что будет с нами дальше.
И сможем ли вынести всю эту тяжесть. Ведь я уже лежу на полу без сознания.
Стоит ли кричать о том, что вновь больно, вновь ступор чувств.
Нет, не стоит ничего предпринимать.

Наши фотографии оставляют светлую память на линии общей судьбы.

Ветер развевал мои волосы в те моменты, когда я крутилась в центре котка. Я так уже три месяца пытаюсь смягчить свое падение в наших отношениях. Только каток и помогает отвлечься от мыслей про_нас.

Это так страшно.
Ломать что-то.
А под конец себя.

Знаешь, а я тут сижу и тихо осознаю, что мир без тебя мне не нужен. Ни капельки

Одиночество кусало за лопатки в моменты истинной грусти. Крик боли разрывал легкие и се брюшную полость. А потом бутылка водки, потом шампанское, вино, коньяк. Смесь боли из прошлого плюс это ебанутое одиночество.

Я без тебя. Без мужа. без твоего звонка и даже без смс. Не надо касаться даже поцелуев или простого касания ключицы. Или просо движения пальцем по контуру носа.

Это так страшно. Задыхаться в мелодиях грусти, смешанной с тишиной, в сигаретном дыме.

Девятнадцатый. Девятнадцатый пустой Новый Год.

А я бы =хотела его встретить не с бокалом спиртного и не с сигаретой в губах, а я с любимыми глазами, полными любви и вранья. Это ядерная смесь. И никому не понять, даже тебе, как мне живется в пустых четырех стенах...

А потом кадры боли. Больной фильм. Потери детей, потом твои уходы-приходы и написания историй сюда.

И это безнадега. Полная стадия одиночество. А от этого еще хуже.

Знаешь, дорогой, у меня нет больше сил терпеть твое враньё. Я растворилась в тебе полностью, а ты не видел мою боль или просто не хотел замечать её. Мне ничего не важно. Мне неважно ничего. Ничего.... Родное мне слово.

С Новым Годом всех.
Счастья вам, только не такого как у меня.

Да, да...я люблю все еще тебя...

Зажми мне рот чем-нибудь, ну же, давай, перекрой, выломай крик от гортани до сгиба сухого бедра.(c)

Ты - мое молчание и то, что заставляет меня выкидывать всю душевную боль или на лучшую подругу, или в очередной листок боли, а потом на это сайт.
Потом смс тебе, а в ответ или тишина, или сухой ответ через час-час...в лучшем случае на утро.
Дороги замела зима. А я сама себя виню в том, что такая ломкая стала.
Надоело курить. Иногда, когда совсем станет тяжело, жалеть себя.
Больше не прижимаю руки к коленям и не прошу тебя быть со мной чуть нежнее.

Вылей мой голос из позвоночника телефонной трубки, и чтобы не спрашивали обо мне потом – притворись глухим.(с)

Грусть.
Потом визг шин. Перепуганные соседи. Очередная сигарета. Что-то нервничаю сильно.
Новая стрижка. Новый цвет волос. Новые ногти. Новые шмотки.
Но это все не закроет рану от твоей сухости. А иногда жаль.
Потом только понимаю, что с мужем я не проведу Новый год.
Сплошное одиночество и пустота.

Я раньше не писала для тебя писем, когда еще просыпалась улыбающаяся, живая.(с)

Так нелепо улыбаться, когда приглашают провести Новый Год.
Переключила мелодию в плеере еще на более одинокую. Потом накинула твой плед на свои плечи. Ответила на твое смс.
Но все не поправило эту грусть в душе.

"Выветри из меня это состояние." - шептала я в монитор.
Ответа не последовало. Стало еще хуже, когда я поняла, что осталась одна.

Мам, я тебя очень люлю. Я завтра собиру вещи и примчусь к тебе, обещаю.
Ты же знаешь, как ты, и вся моя семья мне важна.
А еще я помню, как в воскресенье. Это дибильное воскресенье, мы с тобой вместе плакали.
Я опять попала в больницу. Опять проблему со здоровьем. Все бьет по сердцу.
И тяжкое молчание в телефоне/в смс/в этой квартире не спасает, а делает все хуже.

А в голове ты приставляешь ладонь к моему мягкому рту,
еще звонишь и еще пытаешься обещать
не растягиваться на полшва по всему животу.(с)

Силы иссякают. Руки опускаются. Берут сигарету и словно ломка начинается, когда в6еду отсчет от последнего твоего звонка.
Где ты? Почему молчишь? И что с нами?

Заканчиваю писать.
Хватаю пачку сигарет и бегу на балкон. А еще от себя и пустоты. От твоего молчания.
Только бы переждать твою холодную зиму.

В этом городе, сколько бы ни было тысяч лиц, переулков под горло, названий газет и толкнувших плеч, «Ты» надрывает облезлое сердце страниц, а мама все просит и просит себя беречь.(с)

Рухнула.
Привычная.
Реальность.(с)

Нет. Я не ищу оправданий в этот раз. Я просто сделаю выводы для себя. И сломаюсь. Словами по плечу. Боль медленно вытекает из организма, через ключицы.

Боже, а какая была истерика, когда я нашла в твоем компьютере эту переписку. Я перестала жалеть себя/её и стала думать о своей жизни. Ломаной жизни.

Тсссс... Без истерик. Просто с улыбкой выслушиваит твои алиби - очередное что-то сказачное, воздушное и не поддающимся моему осознанию.

Это так нелепо. Иногда даже кажется, будто это что-то не реальное. Что-то не из моей нелепой жизни, не из моего тихого, любящего тебя, мирка.

Что я буду делать? Вопрос риторический. Но я буду меньше верить тебе. Или стараться это делать.

А пока я буду вспоминать, как ровно девять часов, мы валялись у тебя в кровати и я забыла про скорую помощь, про всю эту боль, и просто нежилась в твоих объятьях. А ты мне шептал, как я тебе важна.

Что касается её, то я не знаю что сказать. Просто мириться с этим я не буду. Я хочу счастья с тобой обним, а не со всеми твоими с*ками.

А вчера я окончательно потеряла моего мальчика с глазами цвета осени. Просто прощай. Я ухожу из твоей жизни. Ты был и остаешься мне дорог.

Она.
Та.
Другая.(с)

Она так ждет тебя. Иногда срывается: пишет, звонит, говорит в трубку какую-то глупость. Странная бывает в своих нелепых моментах.

Она старше меня. Почти твоя ровестница. У неё всегда замирает сердце, когда ты "онлайн". Это так наивно. Иногда даже кажется играет в её глазах детство.

А еще ты её очень часто снишься. Обнимаешь. Наверное, даже, иногда, целуешь. И она рада бывать с тобой даже во снах. Цветных. Мечтательная. Бедняжка.

Эта осень началась для неё скорбно. Она опять узнала, что мы помирились. Многие истерики затуманивали мысли. А иногда она срвала с себя одежду, когда вспоминала насколько сильно он может любить меня.

Потом шли месяцы. Безмятежность не покидала. Не спасала ни учеба, ни часы, проведенные в одиночестве в ночном метро. Не спасало ничего. Ни-че-го стало для неё всем смыслом жизни.

Потом редкое его появление "онлайн". Дибильная, лманутая себя, переписка. И что-то еще. Что так не дает уснуть.

Да, да. Она часто плачет, когда перед глазами наши с ним фотографии. А еще она часто читает мою с ней переписку. Там ни холод, ни тепло. Там просто безчувствуе к ней.

Она в коротких письмах расскажет тебе, как она ненавидит меня и мою счастливую улыбку на моей аве с тобой. А я потом это все буду читать на твоем компьютере и тоже, нелепо так, бессмысленно, едко улыбаться.

Просто ты "онлайн", а я-то, настоящая.

Захотелось написать что-то раздирающее глаза от боли, от какого-то необычного. Получилось или нет - оставляю это вам - судить. А я просто рвусь от счастья и боли. Противоречие.

Знаете, такое чувство. Что-то [посередине]между безумием и настоящей, не_поддельной радостью. Когда что-то в животе может двигаться и ты еще точно не знаешь, но так хочешь этого, после всей своей боли.

Тупой пост. Но я так хотела написать слова. В каждую клеточку этой бумаги слажить чувства вложить. Эта музыка и я в темноте - мечтательная - придают грусти особенный эффект.

Просто это ночь расставила все по местам. Так полезно лежать в любимых руках и говорит о оли. И я теперь не буду скрывать её в своем панцире. Ты просто был мне необходим.

Мы говорили обо всем. О твоих изменах, о моих болезненных косяках. И никто не кричал, я лишь хотела тебя ударить, просто от чувств, наверное, ты понял и просто меня сжал в своих руках.

Я_люблю_тебя. Между занятия любовью звучали только нежные и нужные слова. И нам было это необходимо.

Я ломаюсь. Странно. На двое.

А еще, я знаю. Я уверена. Я этого хочу.

После этой ночи я просто обязана забеременеть.

Бог не оставит нас.

Я просто хочу жить на полную. Питать счастье полностью. Доставать его ото всех частей мира. Я просто хочу дышать без боли. Это словно моя необходимость. Такая маленькая и такая нужная.

Я бросаю курить, ради нашей ночи. Я перестаю нервничать, ради того, что было сказано ровно сутки назад.
Я становлюсь самой собой, без боли.

Дышать стало легче.
Спасибо, что облегчили мою боль.
Люблю,

Прости, что слишком сложная.
Прости за то, что не твоя и не идеальная.
Но я такая, какая есть.

Проводить пальцами по твоему телу и знать, что такое истинное счастье.
Только сейчас я буду засыпать без тебя.

Машина завелась не сразу.
Только забрала с сервиса.
Родная, вперед.

Одна сигарета на двоих.
На две части легких.
И в объятиях одиночества.

Боли нет.
Я обязательно буду самой-самой.
Твоей.
Самой-самой любимой и идеальной женой.

Я люблю тебя.
Я.л.ю.б.ю.т.е.б.я.

Я говорю искренне и правильно, останавливаюсь на каждой букве.
Плевать, где ты и что кому пишешь...
Я же обещала...стать идеальной.
Стать той, которая для тебя идеальна.

Теперь только правда.
А я дальше меняю себя и скрываю от него пачку сигарет.

Прости меня.
Твою.
Не_идеальную.

...я опять осталась без тебя...

В отношениях всегда кто-то прав, а кто-то нет.
Кто-то будет плохой, а кто-то хороший.
Кто-то простит, а кто-то просто уйдет...

Ты ушел.
Все той же протоптаной дорогой.
Все в то же место под названием "Не мой"

В шесть часов выехав из универа, мы созвонились.
Ты гулял и я не имела ничего против.
Скоро у нас круглая дата.
Я хотела тебе сделать приятное.
Я колесила по городу в поисках подходящего места для новогодних подарков и нашего праздника.
Купила все и уже садилась в машину, когда позвонил ты...

А потом все как в тумане, и с этого самого момента мне не хотелось жить.
Ты винил меня в том, что я сука.
Что ты разачарован во мне.
Что я должна была быть дома...

Потом слово "Прощай..."

А я опять осталась без тебя.

Свернувшись клубочком на кровати, я плавно положила голову на твои колени. В комнате уже около часа было молчание. Мы не нуждались с тобой в словах. Наши души все еще связаны каким-то там чувством, которое дает нам силы дальше жить и общаться чувствами.

Я чувствовала этот осенний воздух.

Я просила у тебя мысленно прощения. Ты наклонялся и целовал меня и мы в один голос шептали друг другу, что любим. Я была полностью разбита и, кажется, но уже точно не помню, даже не плакала.

Я чувствовала твою заботу через осенние листья.

Я бы хотела уйти, чтобы тебе не причинять больше боль. Чтобы забыть то, что так отчаянно стучит где-то между ребрами. Это сердце не способно на большее. Оно просто билось без эмоций. Такое бывает? Бывает, только со мной.

Я чувствовала прикосновение холода где-то на ресницах осени.

Я бы сейчас станцевала вальс. Легкий. Под музыку грустных аккордов. Ты накрывал меня одеялом, а я шептала, что не хотела такого исхода. Ты просто целовал моё тело и шептал, что я ни в чем не виновата, что это случайность. Что все пройдет.

Я чувствовала дыхание осени.

В районе живота опять резкая боль. На этот раз я заплакала. Ты начал целовать мой живот. Я произнесу шепотом: «Спасибо, что был сегодня рядом…». Я не смогла посмотреть тебе в глаза. Мирно закрыв свои глаза, я погрузилась в память.

Я чувствую шаги осенней депрессии.

Я обняла живот и начала вспоминать отрывки фраз. «…вы не выносите…», «…у вас слишком все сложно…», «вы же сами знаете, что надо быть сильной…»…

Я чувствовала прикосновение пальцев осени к моим рукам.

Я в очередной раз закрыла глаза и начала сильнее сжимать твои руки и шептать «Прости…». Ты опять меня сильно обнимешь и, кажется, тоже заплачешь. Твой шепот обжигает ухо и я наклоняюсь вновь на подушку.

Я чувствовала осенний дождь по подоконнике окна.

Я обнимала тебя. Пыталась как-то приободрить тебя. Я обещала тебя беречь себя и ждать, когда мы с тобой сможем растить хорошеньких детей. Дочь или сын… Мы просто будем любить этого ребенка. А про этот случай забудем. Просто мы любим.

Осень, я так ненавижу твою грусть…

В твоих руках. Я знаю, что мы выкарабкаемся. Смотря в твои глаза повторю: я люблю тебя и мне жаль, что я не смогла их сберечь. Прости.

Доживем до вторника.
Забудем обо всем.
Запомним каждую минуту.

Доживем до понедельника, чтобы достойно встретить вторник. Мы запомним каждую минуту, чтобы вспоминать потом каждую секунду нежности. Мы такие разные, но вместе становимся счастливыми. И мне плевать кому ты пишешь и что, пока ты рядом, пока ты мой. Боль в животе напомнит о тех потерях, которые были в этом году, а скоро будет новый год, который наполнит мою жизнь яркими фейерверками. Тихо, тихо на цыпочках подняться и сделать нам чай. Тихо, тихо прошептать тебе, что ты будешь мой навсегда. Мы же мечтали о нашей вечности.

Бессмыслица вечности. Это то, что пока мне осталось.

Утро. ЕЩе не упел город проснуться, а я уже на машине убегаю от самой себя. В крови мартини, сигареты и что-то покрепче.

Да, Париж был шикарный. Ты держал меня за руку и мы целовались. Я помню все: каждую секунду твоих губ.

А потом возвращение домой на самолете и что-то еще. Миллионы сладких, радужных воспоминаний.

Что-то сломалось, когда приехали. Ссоры не было, но ты перестал меня целовал. Ты просто не любишь, когда я курю.

Ты сыпешь соль на раны, сама себе так храбро.(с)

Новая песня, под новые аккорды. Утро началось с твоего тихого ухода и закончилась бутылкой мартини.

Ровно 6 часов утра и следы твоего присутствия не заметил даже ветер, который бил балконную дверь и меня пощечинами.

Ты напишешь очередной не_единственной. А я буду терпеть.

Я ведь обещала себя изменить. Что-то задумалось поменяться. Что-то сломалось во мне после нашего чудного Парижа.

А я буду дальше лететь, рагонять мартини и курить последнюю пачку.

А я не плачу. Нет. Смысл? Ты же мой и ты рядом.

Слова - грусть. И я не знаю, что я опять натворила на этот раз.

Но я точно знаю: все будет хорошо.

Твое молчание - это не конец. Да и нет у нас этого самого, конца. Мы сами знает.

Бред написала, но хотела поделиться болью.

Дальше пить, бросать курить и мчаться вперед.

Так легче, дорогой.
Так легче, изменчивая.

Он нуждался в ней. Она всегда уходила в тот момент, когда ему было больно. Она изменяла ему с другими, а он каждый раз, когда её топтали в грязь принимал назад.

- Я люблю тебя. И всегда буду тебя любить. Только перестань причинять мне боль своими действиями. - говорил он ей, а она все так же смотрела на него голубыми глазами и ухмылялась.

Высокие каблучки, яркий макияж, разлитающееся желтое платье. И ложь из её уст.

- Я вернусь сегодня. Буду скучать.

Вслед за её уходом на три дня, не оставалось ни записок, ни звонков, ни смс, только приятный запах духов в комнате и на постели.

- Вернись... - шептал он в тишину и пытался дальше заниматься своими делами.

В понедельник, как обычно, чай и на машине на работу. Он перестал её ждать днями, но продолжал любить. Она вернется. Он все еще верит.

Прошла неделя. У него все работа, дом и мысли о той, которая всегда уходила и поздно возвращалась. Ни звонка, ни смс. Молчание.

Он перестал тешить себя надеждами. Перестал мечтать о семье с ней. Он перестал ждать.

Очередным утром она вернулась. Яркая красная помада впивалась во взгляд.

Она вернулась. Стала его вновь на пару дней.

И он точно понял: однажды она останется с ним. Навсегда.

Надоело писать про боль.
Надоело.
Только о чем еще писать, еесли все нутро заполнено этой желчью?

Мы молчим и спокойно становится.
Ты - на кровати, а я - за компьютером.
Я повернулась к тебе, ты взял меня за руку и мы смотрим друг на друга.
И только тогда я поняла.
Я поверила.
Ты любишь искренне и всем сердцем.

Я поняла это.
Я вновь верю в твою огромную любовь.
Только все равно такие разговоры есть...

- Ты меня любишь?
- А ты все еще ищешь ответ на мои чувства?
- Да...
- Я люблю тебя, моя маленькая жена.

Ты задержишь меня в своих объятиях.
Сильных и любовных.
Чтобы боль вышла через край.

А я так хочу верить тебе...
Но это не удается.
Удается, но струдом.
Просто включаю наивность, музыку и машину.

Плыву по городу, вхожу в повороты судьбы.

Я л...
Я буду слышать как ты дышишь в тишине квартир, я буду слышать даже если вдруг исчезнет мир
Я буду слышать слышышь дождь, я буду слушать ночь...(с)

Встала рано утром. В пять часом. Кухня. Блины. Мужу.
Ты заспанный.
Мы заснули в конфетах.
Скоро медовые месяц. Париж.

Дождь идет за окном. Ты уже ушел на работу.
Мы запутаны.
Ты, я и та, которая вроде бы бросила тебя, но все равно что-то не то...
Я же знала, на что шла.

Волосы в хвост. Машина под домом.
Скорость и пару сигарет.
Дождь...

Я буду также как и ты совсем недавно, искать в себе разрушенные схемы. (с)

Мы - раздробленность.
Мы связаны кольцами и чувствами где-то там.
Внутри.

А я привыкаю к тем, которые хотят занять моё место.
Я привыкаю, а не борюсь.
Я ускользаю сама от себя этой осенью.

Уже третий, почти четвертый год, я сломана чувствами к тебе.
От любви не бывает больно, да?
Но отчетливо слышу, когда дышу, что боль еще жива.

Жму на паузу, ведь так было бы проще, мы давно уже меняем местами день с ночью,
В городах, где люди живут без сна, отдав себя тебе с полна городская тоска!(с)

Тоска.
Именно тоска в большом городе с большими пробками.
А я буду бродить дальше.
Потом заеду домой, сотру слезы, сделаю прическу и уеду.
Уеду в университет, найду новые силы для улыбки.
И так проще.
Мы оба это знает.

Глаза осени все еще что-то дергают внутри.
Хотя пора было бы его отпустить.
Но все сложно и у тебя есть она.
А у меня будет он.
Заботливый, милый, наивный мальчик.

Сигареты докурины.
Боль в висках перестала стучать.
Пора вновь жить.
С ним, с ней.
Но все еще нами.

Я л...(с)

Она так надеялась стать для тебя всем... Она старалась быть идеальнее меня, но ей это так плохо удавалось. Она не стала первой. Она просто тебя бросила.

В счастье нашей свадьбы, она утопала в слезах. А ты... Ты мой муж и бездушная тварь. Ты сначала привязал её к себе, потом упорно твердил, что вы просто друзья.

Нет, я все еще люблю тебя. Все боюсь тебя потерять, что вновь можешь уйти... Я теперь ближе к тебе и по метрам, и по рельсам душа.

Странно, но мне её жаль. Она сама мне пишет, что бросила тебя, что больше не будет отвечать на твои смс. Что она забьет на тебя, на моего мужа. Поздравила со свадьбой.

...а я лечу по городу на машине. Закуриваю Vog и страдаю под "Я засыпаю с другой..."
Мне не грустно, просто счастью нет предела.
Я изредка замечаю, что что-то отяжеляет правую руку.
Кольцо с надписью "Вечность".
Мы сами захотели эту надпись.

И я вновь зайду в бар.
Мои шпильки будут слышны в каждом спинном мозге.
Закажу мартини и расскажу первому встречному, что моя жизнь не имеет смысла сегодня.
Бездонные глаза непонимания пронзят и я улыбнусь.

Потом колеся через весь город в нашу квартиру, я зайду, медленно разденусь, соблазню тебя - мужа.
Вздохну медленно и подумаю:
"Стало меньше еще на одну ту, которая хочет стать мной. Я победила."

Медленные шаги на шпильках по плитке под звуки сердца. Вокруг тишина. Я бы с удовольствием проснулась, но ты тут...ты живой...ты ждешь МЕНЯ... И прямо тут начнется наша вечность.

Я так долго ждала этого счастливого дня. Ты в костюме, а я в платье... В белом, шикарном, с черным отливом.

Родители самые счастливые. Я, наконец-то, смогу называть твою маму не по имени и отчеству, а "Мама". И она будет меня вновь поддерживать, когда ты мне изменял и я оставалась одна... Но сейчас не об этом, а о счастье...

- Татьяна, вы готовы стать женой Виктора?
...вдох...- Да...выдох...
А потом еще что-то...
И твой ответ
- ДА!..
А потом поцелуй.
И все лекуют.
Я помню только отчетливо твои поцелуи.

На утро я проснулась в нашей с тобой квартире.
Сделала нам чай.
Мы теперь одно целое и никто не испортит нашего счастья.

Я все еще не могла налюбоваться тобой.
Моим.
Спящим.

Кто-нибудь верил в нас?
Да, наверное, никто не верил в этот наш вчерашний день...
Верила только я.

И теперь я ношу твою фамилию, тобой выбранное кольцо...
А ты мой.
Ты моё счастье.
И я рада нашей вечности.

Моя свадьба или наша вечность.(с)

Машина накручивает километры, а я накручиваю себя.
Километрами боли окручивать шею и знать, что малиновый шарф все равно не будет греть.
Слеза...предательница.

Кто я для тебя?
Где ты...
Где я...
Помоги в эту ночь время остановить.
Слезы от боли.(с)

Знаешь, я бы приехала к тебе, но это будет лишнее.
Я в очередной раз понимаю своё бессилие.
Я бы все изменила, всю свою жизнь.
Но скоро наш сладкий ноябрь.
И счастье...
Вечность счастья.

А я стала писать только ночами.
Днем я другая.

А я стираю слезы и грусть на повторе.
Я бы тебе позвонила, но ты уже сладко спишь.
Скоро...
...осталось пять дней.
Ты - мой муж, и я - твоя жена.

Платье обтекает со всех сторон меня.
Белое с переливом на черное.
Странно сочетание...

Я верю в наше счастье.
Мы стали такими счастливыми с тобой.
Пускай, опять боль где-то внизу живота и дефект матери все еще душит горло.
Но ты рядом и я тону в твоих объятиях.

Хочеться стать лучше.
Лучше всех...
...тех, кто был у тебя.
Я стану.
Обещаю.

Мне сейчас уже все равно, кто пишет тебе смс и кто звонит, когда я не рядом.
Я просто знаю, что очередная порция сигаретного дыма выветрит боль.

А я все кружу по городу.
В моей памяти...(с)

Дышать, душить, дымить... Себя, тебя, её...Как-то странно вести монологи с самой собой, но такая я. Вся неисправимая.
Утром встала и сделала себе кофе. Пока резала хлеб, порезала руку. И теперь ей больно, совсем больно.
А после кофе приходила грусть в перемешку с болью. И сочетание першило в горле, заставляя пить еще одну кружку кофе.
Затем приходило осознание того, что ты еще мой и, что ты еще здесь. Тихо сопишь на нашей новой кровати.
А теперь я слушаю тишину в наушниках. И веду дальше монолог.

Я ведь точно знала, что это случиться. Что она вновь ворвется в нашу жизнь.
В твоем телефоне два звонка исходящих по этому чертовому номеру в ад.
И я не знаю о чем думать, как переубедить себя в своем очередном монологе, что эти звонки ничего не значат.
Опять заболели раны от порезов и шрамы на сердце.
Читаем смс и ведем дальше разговор.

Она приедет к тебе. Та, другая. Собирается.
Черт, девочка, я же буду жить в его квартире и не видать тебе счастья с ним.
Выгоню, разукрашу в синий или черный, смотря какое будет настроение.
Оу, я уже даже представила как мои красные ногти ползут по её искуссно накрашеной роже.
Тссс... Замечталась.

Очередная кружка кофе и очередная минута времени в твоей квартире.
Ты спишь, все еще продолжаю думать о тех, других.
Да я и сама не хорошая. Все еще мечтаю о глазах цвета осени.
И отпустить его не могу, он слишком важен для меня.
Ну? ЧТо сердце? Договорилась с разумом? Хорошо, оставляю все как есть.

А теперь ланое забить на остальных.
Не выдать себя дрожью и не перепутать ваши руки.
Это главное.
Правдивый монолог моей души окончен.
Твои руки обняли меня и я нажала на "Стоп!".

Один звонок, пять сигарет и ты с пришел с мартини.
Глаза цвета осени.
Я знала, что это последний раз, когда мы с тобой наедине.
Больше я не впущу тебя в свою жизнь.
Пора с этим заканчивать.

А он сейчас спит на другом конце города.
Завернулся в одеяле, и, может быть, видеть во сне меня.
Родной, просто знай, я мысленно с тобой...

Я давно поняла: все не правильно, все не верно.
И еще тогда, когда я тебя встретила я поняла то, что ты - не мой, а я - не твоя.
И я не хочу разбивать тебе сердце.
Я скоро выйду замуж и постараюсь забыть твои глаза.
Хотя нам еще учиться с тобой пять лет...

Мальчик, а ты все такой же, не изменился за эти пару часов нашей разлуки.
Все также смотришь на меня - ласково и нежно.
А я просто знаю, что это конец.
Жирная и конечная точка.

Я не оглядываюсь назад.
И не смотрю в чужие глаза.
Имено в чужие, пускай и глаза цвета осени.

Дописала мысль.
Закуталась в плед.
Вышла на балкон.
Запила дым сигарет остатком мартини.
И написала тебе смс - "Прощай..."

А ты тоже заметил, что между нами километры тишины?
Заметил?..

Как-то режет уши эта тишина.
И сигареты/мартини уже не спасают.

А я знаю, я переживу эту ломку.
Скоро закончиться осень и станет совсем холодно.

Зима.
Зима взглядов, чувств...
Я уже мечтаю о ней.
Там не будет глаз цвета осени.

В один момент, в тот, когда я опять к тебе примчалась, после очередной порции боли после выкидыша, больницы ...
читать целиком »

Мартини обжигает горло и заставляет выпускать дым.
При воспоминания о тебе мурашки в виде нежности по позвоночнику.
И это страшно.
Страшно и странно.
До безумия.

Помнить - это не чувство, нет. Всего лишь привкус.(с)

Остаток памяти желает тебя.
И это до безумия мне необходимо.
Я знаю...
...один звонок и ты приедешь за мной.

Эта осень поселилась где-то под ребрами, оставив вкус мартини под языком.
Осенние листы так будоражат воспоминания нашей осени.
Которая сейчас как будто опять повторяется.

Осень, я так часто веду с тобой монологи.
Внутренние монологи, где находится кладбище выводов.
И это больно.
Больно ощущать тебя под ребрами.

Так странно было пройтись по этим коридорам.
Она - больница - уже словно болезнь для меня.
Ломка, и оттенок грусти.
И просьба врача выйти в коридор - уже как приговор.
А мимо ходят девочки.
Совсем молоденькие.
Как я.
Только в них боли меньше - кто-то беременный.
А мне каждый их звук каблуков по плитке, словно каблуком в спину, в левую часть.
И знаешь, это ожидание...
Тебе ли осень не знать, как я не-на-ви-жу ждать.
Словно вокзал чувств.

Сиди жди приговор.
Плохой, хороший...
не знаю.
И только сейчас в глазах врача я поняла:

- Девушка, и как вы незаметили четвертую свою потерю...

Выкидыш.
Так странно было чувствовать слова чужого человека на языке.
И это больно.
Определенно больно, слишком терпко и солено.

Я не умею писать через боль, она всегда между строчек.

Этой ночью я опять буду в твоих руках и на плече боли.
Плакать...
...запивать все мартини.
И только не курить.
При тебе.

Ты главно помни: наша вечность вперед.
И пускай сейчас страшно, завтра начнется наша вечность.
Обещаю.

Твоя. Легкая.

Подари мне лучик света и я забуду о боли.
Подари, укрой от всего злого и сам не твори зло.
Я ужасно захотела к тебе.
И знаешь, я приеду...

Ночной город так радует огнями.
Ты - привычка.
Любимая привычка с болью.

Радость моя, ты все еще моё сердце.
И я все еще скучаю по тебе.
Все еще пишу о тебе истории.
Мы вместе и я счастлива, честно...

Эти дурманящие глаза цвета осени, будут, но не со мной.
Я ведь не могу любить их так сильно, как сигареты или твои - цвета шоколада.

Ты так искренне меня обнимаешь.
Лучше не думать, что можешь изменять.

А пока ты мирно спишь.
Закутался в одеяле, а я смотрю на тебя.
Я приснюсь тебе сегодня.
Это точно.

Дорогой, ты спи.
А я буду думать о нас.
Мечтать о полноправном счастье с тобой.

У нас еще много времени для объятий.
У нас есть еще кусочек нашей бесконечной вселенной.
Мы скоро будем "муж" и "жена".
Скоро там - на небесах - тоже увидять нашу любовь.

Венчание, свадьба, медовый месяц где-то в другой части планеты...
Ты знаешь, это все прекрасно, да, не спорю...
Но я просто люблю тебя.

Закуриваю сигарету одну за одной и как-то вспомнились слова.
Он смотрел на меня глазами цвета осени.
Тот, другой, не ты.
- Мы будем помнить друг друга. И пускай это не любовь, а ты не полностью сейчас моя. Просто ты часть меня, а я... А я с глазами цвета осени для тебя останусь навсегда.

Слишком громко разбилась реальность.
Слишком громко играет музыка в колонках машины.
Боже...
Кажется я возвращаюсь в прошлое.

Нет, нет, нет...
Осень уйди.
Ты слишком напоминаешь мне его глаза.
Он же не часть меня...
Вру?
Да нет наверное...

Просто я сейчас залезу в кровать рядом с будущим мужем и он проснется.
Проснется, обнимет и скажет как я ему дорога...
З
наешь, осень, я так полюбила твою правду.
Суровую реальность.
И пускай...
...пускай я пожалею о тебе...
...но это будет потом.

А еще я разучилась писать сладкие истории.
И пишу суровую реальность, без смягчения.

Но я люблю.
Люблю твои шоколадные глаза.
Я люблю тебя всего.
С плохими привычками и без них.
Всего.

И глаза осени не дадут мне забыть тебя, шоколад.

Она отчаянно согребала листья под ногами, сидя на остановке. Это так чудно выглядело. И никто в этом мире не знал её одиночества. осень умеет дышать. она дышит томно и разноцветно. Хотелось помочь ей, бедняге, нацепить опять листочки на деревья.

А еще ей нравилась солнечная осень. Когда в оконный взгляд промелькнет голое деревце в солнечных лучах. И это странная любовь. Почти осенняя, давно поселилась в её сердце. И она точно знала: он будет с ней, он будет вновь любить её, ведь их чувства осени не забыть.

Она отчаянно прятала боль в сигаретах. Одну за одной - и думала, что боль уйдет, так сказать скуриться. Она любила пить с ним кофе и молчать. Не говорить ни о чем, а просто молчать. Ведь его молчание самое лучшее в мире.

Они молчали и он ушел навсегда. Ничего не объянил, а просто ушел. И этого молчания хватило ей. Она убивалась, но не плакал. Эмоции, да, это хорошо, но слезы - вода с солью - они здесь ни при чем.

Она опять завтра встанет рано, закурит, выпьет чашку кофе и будет слушать его молчание с прошлого. Она в это верила, она это знала...

Встала утром, заварила кофе и слушала его молчание с прошлого. Потом села в троллейбус и поехала в университет. Такие озадаченные люди, и каждый со своими проблемами, со своим несчастье или счастьем.

Опять чашка кофе и жизнь продолжается. Ей никогда не хватало времени на грусть и она понимала, что он обязательно объявится, и неавжно будет спустя сколько времени. Главное, что она верит в его любовь, в его грусть, в его молчание...

В молчании тоже может быть уютно. Уютно с кофе в пледе. И его руках.

После пар, спустя месяц, она будет просто гулять этой осенью. Она будет молчать. Молчать из прошлого и грустить о нем. Это так сложно не слышать его... Сложно понимать, что любишь, но желаешь счастья.

Она никогда не забудет его и все, что у них с ним было. Она просто будет жить дальше в полном молчании прошлого. Она выживет.

Вечером пришла смс: "Я в молчании скажу, как сильно тебя люблю".

И ей достаточно счастья. Он с ней. Мысленно. Он её. И они счастливы. Молча.

Холод. Она определенно любила и его, и одиночество. Любила, когда никто не вмешивается в её жизнь. Так странно было верить маме, что она так и останется Снежной Королевой до скончания века, когда у других будет семья и замечательные дети.

Она придумала себе идеал. Идеальный.

Осень дарила ей прохладу в виде ветра, легкость в виде дождевых капель...

Вечер обещал быть все таки же одиноким, все таким же похожим на предыдушие тысячи. Этот взрослый мир, когда тебе 26, кажется закономерностью. Когда работа и пустая квартира - это все пространство, которое есть у тебя. И ты Снежная. Снежная Королева.

Она опять решила испытиать судьбу. Кафе и кофе - разница в одну букву и в один случай.

- Девушка!
- Что?
- Вы верите в любовь?
- В любовь? Сложный вопрос.

И тут она задумалась. задумалась как никогда в жизни. А что такое для неё любовь? Сидеть в обнимку на диване и смотреть сопливую историю о любви? Или розы в очередной день рождения? А может быть просто эти шоколадные глаза?

- Вы подумайте, и нас жизнь еще сведет.
- Странный вы...
- Не верите?
- Да, не верю, но буду ждать вас...

Так и было. Она озиралась каждый раз, когда шла мимо этого кафе. Она заходила в него и заказывала очередную кружку кофе. Её жизнь перестала быть однообразной. Сны стали шоколадного цвета, а мечты ближе к реальности...

Её подруги перестали звать её Королевой, а мама была рада от нового взгляда дочери. И стало страшно от того, что уже месяц прошел, а его нет в её жизни...

И вот опять вечер, опять кофе, опять кафе и опять эти глаза, спустя месяц.

- Вот и увидились...
- Вот и дождалась...
- И что такое любовь?
- Любовь? Это твои шоколадные глаза и первый снег за окном.

Захотела посвятить ему историю.

Я так часто люблю смотреть в твои глаза и просто улыбыться тебе.
Искренне, показывая боль и радуясь вместе с тобой.
Местами ты меня не понимаешь, но это совсем неважно...
Мне с тобой уютно.
И для меня это самое главное...

Мы можем с тобой сидеть в кафе и говорить, говорить, говорить...
Пить кофе и смотреть друг другу в глаза.
Ты такой симпатичный.
И я такая разноцветная в глазах твоих.

Мне нравится, когда ты затягиваешь еще одну порцию сигареты.
Когда ты смотришь за каждым моим движением.
И звонишь...
...звонишь, когда я полностью принадлежу ему.

Это так странно.
Странно любить одного и быть ближе душой к другому.
И я честно, не знаю что дальше.
Неизвестность не пугает, а наоборот манит.

Мы с тобой опять заедем на твоей audi r8 в кафе на уголке Казинца и будем пить кофе.
И, может быть, ты потанцуешь со мной.
Потом посадишь на место.

А еще я люблю, когда ты даришь мне белые розы.
И неважно, что будет дальше.
Мне нравится пить тебя взглядом.

Ты еще маленький... *смешок*
Сегодня вечером ты признаешься мне в любви.
Я просто тебе улыбнусь.
И пойму:
Что твои глаза цвета осени, а в сердце я - разноцветная.

Не правильно расставленная грусть ввиде ударения на слогах, словах, частинас. Мне бы так хотелось забыть эту мозаичную боль. Раствориться в чудесныхоблаках мимолетного счастья и перестать думать о том, что все можетнадломаться.

Ты сломала себе нервы, пальцы взяли сигарету и сломались. (с)

А я словно птица без крыльев. Все летаю, а крыло болит. Я так отчаянно ищусебя в толпе, а когда-то я тоже умела мечтать, это было уже давно... До сотойболи внизу живота.

Хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болитживот. (с)

Я бы хотела написать правду. Но как-то ломаюсь. А правда будет жестокая.Такая жестокая, что даже сама себе боюсь признаться.

Не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечноймышцы, как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутыевыходные, недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетоеаутро, etc.Осень, а ты такая противная. Заставляешь поверить в одиночество. Нет, дажене поверить, а прочувствовать его. Это когда тебе плохо, когда ты не можешьдаже заплакать, а рядом никого... Только тишина в наушниках играет своигрустные мелодии со словами "ничего".

Разговор, в котором напрягаются связки. И отношения. По-прежнемусухие губы на фотографиях. Стоны в разные стороны. Провода больше не провожаютдомой, сколько можно бояться, мм? новая нежность, не знаю, какая по счету.Торопила и пила, подбирала слова, чтобы рассказать ему
о выжженных пробках глаз и нуклеиновых кислотах. Не могла решить, чтоважнее. (с)

Я, кажется, привыкла слушать сердце в те моменты, когда мне все кажется.Оковы злости, оковы несчастья. И мы вновь больны сами собой. Складка на лбу в видегерба боли. Смириться или нет - гадает душа...

Мы падали на диваны и кричали, что появились синяки и в это время все былиэгоистами. А ведь диван промолчал о своей боли.

Завтра я заберусь к тебе на колени и скажу о своем счастье. Весь мирузнает, что я не сгибаемая. Только перестать надо обманывать себя...

Этой ночью ты опять мне писала. А я просто тебя игнорировала.
Ты стала говорить, что тебе не хватает его.
А мне лишь оставалась тебя пожалеть.

Ты не выводишь меня из себя.
Ты просто тяжело переживаешь время без него.
И тут мы сошлись в чувствах.
Я тоже сто раз жила то с ним, то без него.

Ты слишком идеализировала его.
Слишком уверена в его правдивости слов.
И мы похожи с тобой.

Ты начала слушать грустные песни Para-mi.
А я давно их слушаю.
Аккорды песен бьют тебе по ушам и заставляют вспомнить его.
Не плачь.
Бессмысленно.

Я даже представляю как тебе больно, когда ты представляешь его и меня вместе.
Как бьется твое сердце учащенно.
Кажется, я его слышу.

Детка, ты для него никто.
Просто еще одна жертва.
Прощай.

Окончание трилогии.

Ой, Боже, твой тоненький голосок так сломался, когда он сказал мне поднять телефон... И ты услышала в трубке телефона мой голос. Ты ведь его не слышала. И прекрастно.

Детка, слышишь? Он не дышит тобой!

Знаешь, я миллионы раз ставила тебя на свое место и наоборот. И всегда получала равноеуравнение. Но я не зню, вела бы я себя так, если бы знала, что у любимого есть почти жена...

Детка, слышишь? Я жестокая. В отношениях с тобой.

Ты в статусе его жены в контакте, но знала бы ты, что он живет реальностью...

Такая искренняя непоколибимость в моих глазах. Нет, я не ненавижу тебя, ты просто мне противна.

Ты одеваешься в розовый, а я в его любимый - фиолетовый. Нет, не из-за того, чтобы ему еще больше нравиться, просто у нас общего много. Как и цвет.

А еще я переехала к нему.

Детка, дыши.

Не сбивай дыхание.

Ты ведь и не могла подумать об этом?

Читай. Обливайся болью. А это моя своеобразная месть. Остервенела? Нет, просто ты слишком часто вмешивалась в наши отношения...

Что? Ты все изменишь? Нет, не надейся. Все изменил один случай, когда мы встретились на вокзале.

А еще мы найдем кошечку и назовем её Радостью.

Моя месть к тебе злая и не реальная. Крепись.