Детка, сколько раз он писал тебе смс? А сколько раз смотрел на тебя с призрением, детка? Может пора отложить мысли о нем на полку и на три шага назад отступить?..

Ты же сама все рушишь. Ты - не его. Жаль, что признаться ты не в силах себе, что есть между вами местоимение "не".

Ты в миллионы раз представляла, как встретишь его, как он тебя поелует и хотела сказать, что ты его любишь... Детка, это иллюзии и не моя дестокость. А всего лишь злая реальность.

Ты же сама все знаешь. Истерикой здесь не поможешь.

А я часто вспоминаю те вечера, когда тыт писала мне, что ты счастлива с ним, пускай даже ты далеко от него. И вы будете общаться до того момента, пока он будет в этом нуждаться.

Ты же сама все идеолизируешь. И он не твой.

Он - ничей. Такая у него природа. И я не знаю, станет ли он в этом случае навсегда мой, но я точно знаю: он не будет твоим.

Сколько ты знаешь его? Сколько ты раз перечитывала его грусть в глазах... Ни один раз. Ты так искренне веришь ему. Детка, он обмащик. Он - тигр и этим все сказано.

Я научилась вести себя с ним властно. Чего я добилась? Всего.

Детка, этот пост именно для тебя Пускай и жестокйи и я наивно-глупая. Но ты сама прекрастно понимаешь, что тебе не быть с ним счастливой.

Верь не в себя.
И ни в коем случае ему.
И не в вашу бесконечность.

Не дыши им - мой воздух именно он, а я часто задыхаюсь...
Слабость.

Знаешь, эти три дня больницы самые тяжелые.
Дышать редкими моментами до приезда новой скорой.
Мерзнуть от сентября.
От горечи, которая осталась в нем.

Сегодня проснулась с болью на сердце.
Как-то стало все равно где ты и что с тобой.
И я поняла: я разлюбила тебя.
Я просто желаю тебе счастья с той, которая будет твоей идеальной_не_мной.

Грустно.
Где-то под ребрами застыл новый мальчик.
Солнышко моё, во мне нет больше чувств.
Пойми это.

А у него глаза цвета осени и я в сердце, разноцветная.
Остервенела.
Рву и мечу.
Главное не забывать правило жизни: не верить.

А я так любила чувствовать твою любовь, мое старое прошлое.
Ты лежи там, на дне.
И не всплывай.
Ведь и так больно.

Твои карие глаза все еще снятся.
Все еще пытаются научить верить.
Это зловещий конец.
Пора перестать жалеть себя.

Сейчас главное беречь себя.
И то, что я так отчаянно пытаюсь сказать миру.
НЕ люблю.
Или просто вру...
не знаю.
Но с тобой хорошо, но без тебя лучше.
Я все равно знаю, что ты любишь.
А я пролсто пожелаю тебе счастья.
Помашу вслед, когда выйдешь из больницу.
Живи.
Но не мной.

И неважно, что я давно решила забыть наше общее. И уже давно не читается в моих глазах информация о чувствах. И я умерла в ту ночь, когда услышала шаги ухода всей семьи...

Не звони мне - мертвые трубку не берут.

Так страшно было воспринимать уход всех сразу. Сначала гулкие твои шаги, затем маленькое, совсем еле различимое передвижение ножками... И я потеряла счастье.

Не надо мне писать - мертвые алфавита не изучали.

Теперь вокруг надо оглянутся. И начать жить с начала. Стимул есть, а в остальном поможет Бог.

Мам, я помню твои глаза в эти выходные, когда я сказала тебе, что я их обрела и потеряла.
Мамочка, ты мне стала так дорога.
И спасибо тебе за все.

Я вновь бежала от себя. Вновь пыталась найти больше силы, чтобы попытаться жить без тебя.
Не надо за меня волноваться, умоляю тебя. Я переста
ну болеть только тогда, когда ты перестанешь доламывать то, что осталось от меня.
И неважно мне, кто стоит у тебя в статусе. И неважно, что ты все мне это время врал.
Важно то, что я узнала тебя. Узнала тебя нового. Каким не видела раньше.

Милый...да какой ты уже милый...ты уж теперь официально "СУКА"...прости...

А я завариваю себе кофе. Закуриваю сигарету. Одеваю платье. Шагаю по жизни.

Только жалко тех, кто ушел вместе с тобой.
Тех, которые никогда меня не смогут порадовать.
Тех, кто больше не скажет мне "Мама"...
И совсем не жалко тебя.

Я просыпаюсь в палате, передо мной стоит врач и говорит как бы такие слова, что:"Ты просто больше не сможешь иметь детей"


А ты знаешь, я переживу это.
Обещаю...
О
б
е
щ
а
ю
!

Я же сильная...
Желаю тебе и ей удачи.
Просто я больше никому не верю.
Сломали.

Осень, твои карие глаза с привкусом кофе, а волосы с запахом сигарет.
Вдох, и я отпускаю тебя, ми любимые карие глаза.
Осень, твои ветки бьют в окно и я рада не_одиночеству.
Выдох, радость моя, живи своей жизнь и больше не устраивай сквозняки моей памяти.

Радостно ветер щекочит лицо, медленно пробирается за шиворот.
Я рада тебе, Осень.
Леди-радость, Леди-недоступность.

Осень, ты так чудесна в этом ярком платье.
Вдох, нанести яркие цвета платья осени на холст и забыть/стереть наши дни.
Осень, ты так умело забираешь боль.
Выдох, зарисовка удалась, только осталась мелочь - добавить пробелов - белым цветом нарисовать небо.

Читая гороскопы, верить в то, что я утону завтра в его глазах.
Осень, а он такой чудный.
Мы просто смотрим на друг друга и улыбаемся.
И когда плохое настроение, он обязательно приедет.

Осень, а знаешь, что сбивает моё дыхание?
Вдох...
Да. Я вновь потеряла ребенка.
Выдох...
Да. Точнее его просто вновь не стало.

Осень, твои цветные леса, так радуют меня.
Я рада слушать твои шелесты.
Рада пинать грусть ногами.
И ты заставила меня поверить в то, что эта осень будет для меня счастливой.

Осень, я даже не ревную его уже.
Я просто смотрю в чужие глаза и чувствую счастье в венах.
Эти гранулы такие приятные.

Осень, а сегодня мы катались на его машине по ночному городу.
Он так нежно смотрел на меня.
Мы улыбаемся.
Смеемся.
И нет никакого физического контакта.

Осень, а я все таки хочу до него дотронутся.
Почувствовать его тепло.
Он же живой и теплый, да?
Без боли.
И он точно не сможет меня половать...

Осень, спасибо тебе.
Спасибо за пробелы в моей памяти.
И спасибо за тихое биение сердца.

Осень, я люблю тебя.

Двери открылись. Я вышла. И троллейбус дальше начал передавать, словно электричество, мою боль.
Постараемся не думать. И пускай сердце в тромбах, а руки в шрамах и в животе узел боли...
И комбинация Ctr+z не отменит действие. И корректор не закорректирует.
Идя отрепетированными шагами домой. Не оглядываясь в прошлое...

Смотря в зеркало и читать на лбу надпись "Дура". И дальше продолжать ломать себя/свою жизнь.
Слышишь? Ты только не пропадай на совсем... Я ведь еще беременна, хоть и не правильно...
Острым ножом по сердцу. И этого достаточно до утра.
Просыпаться с глазами красными. Не верить в чудесное будущее.

С истерикой наблюдать за тобой. Следить, в окне за твоими взглядами.
И знать: это, похоже, совсем, что мне осталось.
Так долго не было слез. Слишком долго, чтобы сейчас была истерика.
Пытаться обнять тебя, а в ответ "Не трогай меня!". Значит так надо.

Я, честно, пыталась исправить то, что натворила. Просила прощения.
Только ты не захочешь завтра видеть меня. И еще долго.
Так хотелось сказать тебе, что люблю. Так хотелось ощутить тепло.
Только меня не надо жалеть. Я сама виновата. Сама тебя перестала ценить.

Узнав про твою "фактически" измену, писала подруге смс: "ненавижу его за боль".
А отправила тебе. Ты был рядом.
И не дай Бог, мне еще раз испытать это видение боли на твоем лице.
Виновата. Признаюсь. Сколько лет в колонии строго режима?..

Новый рассвет истерики. Новый рассвет солёных слез на моем небе.
И мне неважно стало: вернешься ты или нет.
Если нет - значит так суждено. Так решила судьба.
Хотя - да - надежда еще цветом твоим приходом вновь...

И плевать на то, что нервничать нельзя. Я ведь не пью пока.
Курить - проигрышный вариант. Ты все равно не выкинешь из моих рук сигарету.
Так страшно осознавать потерю себя в трех соснах.
Я сама разрушила замок из песка... Ничего, следующий раз будет из глины.

В бездне раздается крик: "Прости..."
Жаль, что через сотни остановок ты не услышишь.
"Я все еще люблю тебя..."
Жаль, эта фраза выдолблена на стене моего и твоего сердца.

Твои взгляды кололи, ломали, били.
И смотря в крепкий кофе, я обжигалась его теплотой, словно в твои глаза.
И вкус его во рту точно не твоих поцелуев.
...теперь молчание вместо звука твоего голоса...

Общение в контакте на уровне "только холод и нет любви".
И мы завтра не встретимся, я это точно знаю.
И ты не напишешь смс, что-то утро только наше и больше никого.
...только бы уснуть и не проснутся...

И мы еще будем счастливы.
Своим битым, царапающим счастьем.
И любовью...которую пока сломала я...

Я люблю тебя. Прости.

Наверное, слишком хриплые эти губы, слишком, наверное, острые каблуки в позвоночник асфальту и в кожу дверей и грубо и резко и в тело дрожащее, голое, проводки, а мне бы пить колу и все, что карее, и молча молиться. (с)

Чужой город, впитавший все одиночество на земле.
Окруженный вокзал и вновь звонок, что вокзал заминирован.
Перепуганные глаза людей, шепот в толпе.
И вновь объятия с одиночеством.

достают. и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс. плохо понимаю,
что плохо. аллергия на каждое алло, каждый день, каждые джинсы
на размер меньше. сердце - моя пауза между ребрами, а люди
загоняются из-за пауз в разговоре. письмо не доходит до тебя.
до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
могла ли потом встать с кровати - рассвет врет
чувственным ртом, что не придет.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.(с)

Мечтами чувствовать каждое твое прикосновение.
Дыханием различать твои движения.
Рисовать сердца на окнах.
Дышать на них и вызывать дрожь по всему телу.

Тук-тук...
Войдите.
А за дверью никого.
Так странно вновь приветствовать боль.

Каблуками по мокрому асфальту.
И не понять дождю/небу/ветру/солнцу/тишине, как режет боль потери.
Глаза горят болью.
Факелы зажглись еще у врача.
Главное не забыть наше дыхание в унисон.

Странно смотреть в твои глаза и не ощущать спокойствие.
Я уже не тебя теряю.
Я сама потерялась.

Безоблачное небо такое яркое.
А дождь все портит и хмурит брови небу.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что ты просто моя необходимость.
Нет, ты не любовь, ты нечто другое.

И я давно забыла вкус этих чувств.
Когда при прикосновении ток по телу.
А пальцы ловят движения сердца.

Это было раз.
Только прошлым летом_не_с_тобой.
Но все прошло.

Тревога.
С6ердце [я тебя не слышу] бейся.
Под звуки [просто привычного] его голоса.

Грусть бывает разная.
Иногда её путают с несчастьем или тоской.
Это именно тот случай.
Я спутала её с болью.

В тралейбусе десятки одиноких душ.
Безвучный монолог под звук капель.
Все души устали.
Каждй хочет закричать про свою, индивидуальную боль.

Так страшно в большом городе.
Можно потерять то, что не очень бережешь.
Например, себя или сердце.

В сотый раз обещала же: не буду себя давай в обиду.
Но вот прошел месяц и я опять обнимаюсь с болью.
Так трудно оставить преграду между сердцем и разумом.
И так трудно понять тебя сердцем, душой, головой.

Предпочитаю инсулин вмhttp://25904.lovetime.ru/есто чувств.
Сигарета и вновь все на своих местах.
Нервы не к черту.

Остановки помню наизусть.
Город одиночества и безсмыслия.
Хочу в детство.
Там нет тебя.

Нет частичного смысла жизни.
Как и нет ребенка.
А льет дождь.
Я не буду плакать.
Уже нет слез, как и сил.

Неравный бой с твоими объятиями.
И кажется, боль проходит.
Нет, я сломалась.

В мечтах по-прежнему [ты, я и ребенок].
Только дождь [зальет] смоет память.

Обними нежно-нежно.
Закружи меня в вальсе.
Шепотом расскажи ветрам, что мы вновь дышим.
И забудь то, что осталось позади.

Гуляя от заката до рассвета.
Украшая собой берег реки.
Проводим рукой по воде.
Забываем всю горечь тревоги.

Хватая кончиками пальцев воздушные облака.
Это не сладкая вата, как и не сладкая жизнь.
Величаво звать тебя "всем миром".
И откликаться на "всю вселенную".

Когда шел дождь, зонт нам не нужен.
Мы отгораживаем друг друга любовью.
Ты живешь в удобной квартире - в моем сердце.
А я в шрамах, тревогах, печалях.

Каждый день с тобой не похож на вчера.
Тонкие волосы тянются к тебе.
И только искры недоверия рушат все.
Трава ревности словно сорняк.

Наше небо в общих желаний.
Рубцы на сердце стали заростать.
Ты лечишь меня поцелуями.
Словно дерево, выросла твоя забота.

Прикасайся ко мне шепотом.
Дорогой - к ногам.
Ветром - к телу.
Люби меня всю.

Наша вечность останется нашей.
Наш мир не поколебим.
Мы строим наш общий дом мечты.
Там будет наша наивность.

Открывая шторы, глоток чая сделала.
Мысленно поздоровалась с утром.
Прислал смс.
И я рада вновь жить.

Я молча всматривалась в даль и редко переводила взгляд на тебя. А ты тем времен сидел за моей спиной, держа руку на моем…прости, на нашем…животе руку, и тоже смотрел вперед.

Я не верю в наше счастье. Твоё. Моё.

Миллионами прикосновений к моим губам, ты пытаешься доказать, что я в твоей жизни не мимолетный сюжет. Ты просто стараешься сделать так, чтобы я больше не нервничала и перестала себя изводить.

Спасибо тебе. За любовь. За заботу.

Мы вместе лежим на кровати и смотрим по телевизору мультики. Иногда, совсем иногда, бесимся как дети. Беззаботно так рядом с тобой.

Я все еще чувствую. Тебя. Детей.

Ты меня обнимаешь 12 часов в день. Кормишь фруктами 5 часов в день. И живешь мной 24 часа в сутки. Мы словно в медовом месяце, а я
просто счастлива.

Мы живем. Я – тобой. Ты – мной.

Мы еще ревнуем друг друга к друзьям. Тебе все еще пишет она. А мне не пишет тот, кто оставлял на теле разряды тока. Ведь он был для меня просто страницей из книги, а ты полностью всей книгой стал.

Держимся. За тебя. За меня.

Главное вновь не сказать, как я её ненавижу. Ты еще частично её. Хотя сейчас ты мне полностью принадлежишь. Ты же не вещь… Так о чем я сейчас? Главное, та, вторая, не беременна. Да мы оба знаем, что наши чувства вечны.

Переживем. За день. За года.

Я все еще смотря в твои глаза, ощущая твою заботу, вспоминая каждую счастливую минуту с тобой, понимаю, что не верю. Не верю в то, что ты изменился и, что, просто будем вновь счастливы… Да и частично не верю в твою любовь.

Не надо мне говорить ничего. Помолчи. Заткни боль поцелуем.

Вечер встречал меня грустью. Обдувал, словно просил прийти в себя, ветром. Кружилась голова. На улице было не холодно, но твоя любовь делала его жарким. Ты прижал меня к себе и шептал на ушко, как ты любишь наших детей.

Попытаюсь поверить. В тебя. В нас.

Ты целовал мой живот. Слушал биение сердца. И говорил, говорил, говорил… Изредка что-то шептал, а я лишь всхлипывала и смахивала слезы со щек…

И теперь, чувствуя тебя, я могу сказать, я люблю тебя и не причиняй мне боль. Спасибо за детей. Спасибо.

Мы растем.
Уже набрали пару килограмм, хотя только первый месяц.
А скоро ты со мной будешь ходить по врачам и держать под руку.
Скоро все будет. Верю.

Мы с тобой меняемся местами.
Только ты все так же неисправим.
Скоро все будет. Верю.

Этот вечер нашей жизни к твой отрезок жизни, показал счастье.
Ты стал старше.
Ты стал думать обо мне больше.
Теперь я не одна - скоро нас станет много.

...знаешь, а я все еще чувствую боль в шраме на сердце...
Да, ты прав.
Она для тебя только подруга.
Но вновь люблю...
Да и какая разница?
Мне уже не два года и я скоро буду мамой.

А она все продолжает копировать мои фотографии с тобой.
Распчатывает и вырезает твое изображение, сжигая моё.
Дурочка.

Ты рядом и плевать, что дальше.
Просто я знаю: выживу.
Просто слишком била жизнь твоими уходами и приходами.

Я не знаю как исправить свое недоверие к тебе.
Но часто спрашиваю, изменишь или бросишь?
Ты смотришь мне в глаза и говоришь, что я самая тебе родная и твоя мама давно называет меня невесткой или твоей женой.

Я люблю тебя.
Обнимешь меня.
Уже скучаю...
Твоя.

Мы есть или мы с тобой существуем?
А у меня ощущение, что ты мне вновь изменяешь....духовно...

Я не каменная.
И я чувствую боль.
Везде.

Знаешь, я все таки привыкла к тебе.
Хуже привычки ничего нет.
Сколько мы еще не увидимся?
Сколько?... Три дня?
Окей, я сама смогу сходить записаться к врачу...
Что? Я психую?..
Нет, просто это ты не мой.

Молчание сьедает слух.
Включаю грустную музыку и танцую вальс.

Чувствую тебя на расстоянии и жутко боюсь потерять.
Но знаю...с моим счастье...наша история с тобой повториться.
Хотя, может, я просто себя накручиваю.
Все же может быть...

В общем ты звони/пиши/говори со мной.
Только не обманывай.
Я устала заклеивать своё сердце.
Тем более сейчас меня стало больше...

Нашим сердцечкам уже больше месяца.
И вот мой смысл жизни.
И пускай тебя скоро рядом не станет.
Я готова к этому.
Мораьно/духовно.
И в этот раз я тебя точно отпущу.

А пока надеемся на лучшее.
Хоть и не верим в Надежду.
И отвечаем на его звонок с нежностью в голосе.

Все еще люблю тебя, мой дурачок...

Ты дейтсиветельно прав.
Мы разные.
И наши части не подставимы.

Мы целуем каждую клеточку нашего тела.
Думаем совершенно о другом.
Мы думаем, что любим.
Да, я люблю, но теперь просто дитей.

Когда мы вышли от врача, и он сказал, что я выношу, я смогу родить, я не смотрела тебе в глаза.
Я просто держала руки на животе и умиротворенно улыбалась.
И только в этот момент я поняла, что такое настоящее счастье и, что смсл жизни есть.

Ты меня тоже обнял.
Начал целовать меня и мой живот...прости, уже наш...
Я четко слышу в подсознании, что ты скоро уйдешь.
ЧТо дверь за тобой в сотый раз захлопнется.
И моя ревность тебе ничего не даст.
В этот раз виноват будешь только ты.
Сам ты.

А я буду жить.
Улыбаться людям.
И может я смогу обнять того человека, который пару дней назад показался мне родным.

Сказать, что я тебя не люблю, это соврать...
Да, чувства остались, но это лишь часть тех чувств, которые были полгода назад.

В моих глазах уже не встретишь слез.
И не потому, что врачь запретил нервничать.
Я стала себя беречь, ценить как-то.

Я уже забила на тех, кто может быть в твоем списке.
И я не намеряна ломать себя ради тебя.
Не нравиться что-то, дорогой7
Окей. Ищи другую.

Вечность без тебя?
Это уже не так страшно, как недавно казалось...
Просто я сейчас привыкну к твоим губам и голосу и тяжелее будет отвыкать...
Вот так.

Быстро в машину и на учебу.
А дальше смотреть не_в_твои_глаза.

Я люблю тебя осторожно...

Мы с тобой думаем, глядя друг другу в глаза, какие у нас будут дети.
Мы с тобой часто улыбаемся друг другу и шепчем на ухо, что любовь опять нас свела.
МЫ с тобой все еще счастливы вместе, но все равно понимаем, что время за счастье предъявит счет.
Мы с тобой. Частично. Рядом.
Мы с тобой...

Я и ты готовы вместе воспитывать детей и быть счастливыми.
Я и ты оберегаем друг друга от боли, несчастий и от правдивого прошлого.
Я и ты больше не говорим о той, которая так внезапно пропала...
Я и ты. Частично. Рядом.
Я и ты...

Я уже проверяю тебя и часто смотрю в твои глаза и ищу правду.
Я часто держсь за живот, когда ты меня обнимаешь и шепчешь, что не уйдешь.
Я все еще вновь пытаюсь поверить в тебя.
Я. Частично. Твоя.
Я...

Ты говоришь мне, как я тебе важна, что мы вместе и е отводишь взгляда.
Ты держишь меня за живот и часто целуешь его там, где скоро он округлиться.
Ты не говоришь и не спрашиваешь о моем прошлом.
Ты. Частично. Мой.
Ты...

Я все еще не научилась тебе верить. И я знаю, что готова к тому если ты уйдешь, я выживу. Я рада, что ты сейчас рядом. Что просто обнимаешь. И я верю в единственное: в твою любовь.

Я люблю тебя осторожно.

Ты говоришь мне часто, как ты привык ко мне, что ты счастлив, что я тебя целую. Ты веришь в наше счастливое будущее и начинаешь по немногу подготавливать меня к тому, чтобы я собрала все вещи и перехала к тебе.

Я люблю тебя осторожно.

***

А вчера прошло радужно. Ночные огни так ярко освещали город и делали его невесомым. Наша компания пошла в парк и мы кружились на паравозике. Были на колесе обозрения.

- Я так рад с тобой тут быть. Я рад чувствовать тебя и детей. Я просто обожаю тебя. И я бы застрял с тобой тут, на самом верху этого колеса, чтобы побольше насладиться твоей любовью и отдать тебе свою. Чтобы просто тебя обнимать и целовать. Просто чувствовать тебя. Говорить тебе, как ты мне нужна.

Он прижал меня к себе и мы поцеловались. Кабинка спускалась вниз.

Я люблю тебя осторожно.

Этот город, этот огромный город, сводит с ума. Мне еще только предстоит к нему привыкнуть, хотя я уже немного его знаю. Тут такие одинокие люди... О чем-то вечно думающие.

Страшно. Страшно вот так стоять напротив тебя и спрашивать, кто я и мои дети для тебя... А в ответ слышать молчание и биение дождя об асфальт. А я просто улыбаюсь...

Нет, не больно... Ну ладно, признаюсь. Немножко болит сердце. Шимит что-то.

Твои глаза вогнали в эйфорию. Губы так нежно стануевали танец с моими. А руки остановились на моем животе. Мы странные с тобой, но будущего у нас нет... Мы же сами это знаем. Дорога в будущее есть, но не у нас вместе.

Разговор... Ты меня проводил домой. мы были вместе часов пять. Почти весь день, кроме моей учебы. И зачем ты рядом? Потом ведь будет больнее расставаться...

Мы теперь в одном городе. Ехали с тобой ко мне домой и ты произнес одними губами "Я люблю тебя...". Я просто посмотрела на тебя. Это было искренне. Как-то совсем заметно стало. Кто я для тебя? Временный причал...

Когда мы с тобой расстались, ты написал смс, что уже ужасно скчаешь. А мне тебя в этот момент просто не хватало. ты для меня уже не тот, кем был раньше.

Мы изменились. Мы смотрим друг на друга и в глаз тает страх. Страх неизвестности.

В голове много мыслей. Кто я для тебя?.. Как там твоя беременная?.. Зачем мы так делаем?... А что дальше?...

И ниодного ответа. Пока только молчание. Я не буду тебя спрашивать... Просто зачем нам ломать все то, что именно сейчас создалось? Пускай даже это была и ошибка... Приятная ошибка.

Мы держимся за руки и молимся тихо о чем-то... Наверное, чтобы этот миг никогда не кончался.

Ты бывший. Ты бывшие мои мечты, перенесенные с опозданием в будущее. Нет, надо все скоро заканчивать.

Ты меня поцелуешь. Посадишь на автобус и напишашь смс, что тебе все понравилось, чтобы я берегла себя, чтобы...чтобы...чтобы...и в конце просто добавишь, что любишь и ждешь в гости.

А я не отвечу. По крайней мере именно сейчас. Нет, я просто промолчу.

Музыка в наушниках заменила весь мир. Звуки влетают в голову и остаются навсегда. Мне надо подумать... Как жить дальше. С тобой или без тебя. Для меня уже разницы нет.

Я просто привыкла к тому, что ты есть у меня и тебя нет у меня. Мы словно танцуем вальс, часто меняя партнеров.

И мне плевать, кто еще будет сжимать твои ладони. Хотя это больно, да.

Дрож по всему телу... Именно крупная дрожь. Когда руки еле находят буквы на клавиатуре ноутбука. Повтори, мой любимый голос, все что ты сказал минуту назад...

Слышать твой голос. Смех. Сквозь слезы. Сколько я вот так просто не могла тебя услышать? Сколько? Месяц, да наверное, больше...

Ты разбудил меня своим звонком. Ты хотел меня увидеть, хоть и на пару минут, ведь я пока очень плохо знаю этот город...

И я знаю, что семь часов - это рано, но я больше не усну - это факт.

До сих пор берет дрожь. Фантазия так искренне работает на все сто процентов: он по сотому кругу исует тебя и меня вместе.

А я сижу под одеялом, пишу эту историю и думаю, что дальше... Главное, не поверить фантазии.

Я уже в сотый раз вижу тебя в своем подсознании. Задаю себе сто вопросов с минуту и ищу хотя бы один в час. Так страшно разочаровать и тебя, и себя.

А если я сорвусь и захочу тебя обнять и ты ответишь на мой поцелуй?..

Ощущение де жавю. Как два месяца назад. Это и есть наши с тобой отношения: не вместе, но и отпустить тяжело. Как еще так долго нам предстоит жить? Что, не знаешь? Да я и сама не знаю... И не хочу знать, если честно.

Одна. Такое страшное слово. Разбераю его по буквам уже второй час. И ничего приятного в нем не нашла.

Прятаться среди огромной толпы этого проклятого города, пропахшего одиночеством. Входить в толпу возле метро и думать об своем. Надо зайти в аптеку - купить витамины... Надо зайти в магазин - купить фруктов...

Я не одна. У меня два сердца. Тук-тук... Ты не услышишь.

Давай стерем друг дурга в своей голове? Забудем адреса и просто оставим друг друга в покое., давай? Ведь кто-то из великих сказал, что самое главное - это захотеть, а все остальное приложиться...

Кто-то. Где-то. Живет. Но не мы.

Давай в тысячный раз начнем все сначала, чтобы вновь испытать эту горечь разлуки? Давай? Только ты вновь будешь держать меня заруку... Умоляю тебя. Главное не отпускай!

Кто-то. Где-то. Есть. Но не мы.

Давай удалим наше общее прошлое? Нажмем один раз shift+delete на enter и на новую жизнь... Сложно? Да, сложно... Тебе обсалютно все равно, а я беременна... И мне не все равно.

Кто-то. Где-то. Счастлив. Но не мы.

Что? Сломаюсь ли я в этой рутине? Нееет, дорогой, не дождешься! Я буду жить легко и сказачно. Счастлива ли я? Да... Пускай и не доконца, но я буду не одна - у меня будут дети...
К

Кто-то. Где-то. Радуется. Но не мы.

Жуткая нехватка тебя. Просто берет истерика. До ужаса одиноко. И я все еще хочу к тебе... Хочу в твои руки... И от этого слез еще больше.

Кто-то. Где-то. Вместе. Но не мы.

Истерика закончиться на той ноте, когда я наконец осозню, что кроме меня самой тут некому обо мне позаботиться. Чужой город. Ты одна. Беременная. Кружка чая. Так легче.

Кто-то. Где-то. Но не мы...

Я уже придумала тысячи оправданий твоим поступкам.
Я удаляла и вновь компировала файлы нашей с тобой любви.
Я сотнями минут песен пыталась растворить свою боль.
Я каждый раз сжигала себя и вновь возраждалась.
Миллионами шагами влево и вправо я пыталась обойти тебя и твой капкан.
Я каждый раз спотыкалась и падала, а ты каждый раз ловил меня и не мог вновь отпустить.
А я каждый раз гадала: останешься ты или я опять забуду правила твоей игры.

Я все еще ищу тебя в отражении зеркал, витрин, окон и надеюсь перестать тебя так сильно любить.
Сломана в очередной раз.
Пора менять что-то в жизни: тебя, себя.
Неважно.

Главное, чтобы врмя перемалывала боль в порошок и я смогу жить.
Я смогу вновь радоваться рассвету и закату, утопать в мечтах на проезжей части, целовать другие губы и быть счастливой.

Теперь мне в папке "помощь" пологается время - некий бонус за нашу любовь.

Не верить.
Не надеяться.
Не любить.

Просто наслаждаться одиноким вечером.

P.S. Этот бред написан тогда, когда я в очередной раз проснулась у него.

Вдыхать холодный воздух на веранде. Чашка с чаем не спасает, но руки греет. Плед на ногах и на плечах. Боже, а я люблю тебя, осень!

Кашель... Голоса уже нет неделю, как минимум. Про максимум не думаю. Что-то в животе стали бабочки летать. Дети. Мои.

Кажется, мама стала догадываться, каждый день повторяя одну и туже фразу: "От матери ничего скрыть невозможно..."

Мамочка, моя родная и любимая мамочка, я так буду по тебе скучать, любимая моя... Сестренка, ты береги своих детей. Пап, ты тоже береги себя и не нервничай...

Мой старый город. Тут прошло все моё детство. И так не хочется уезжать отсюда... В этом городе я делила с тобой, моя любовь и радость, и печаль... Твоя мама. Она же живет тут. и сколько литров чая мы с ней выпили?...

Моя печаль сейчас обнимает тебя за плечи. Пускай не нежно, но грубо и властно. Она - часть меня, а ты все еще часть меня. Мы связаны. Мы повезли в одном чертовом болоте - в любви...

Ты грустишь? Да, ты грустишь... Твоё молчание хрупкими осколками зеркал впивается в запястья. Молчи и дальше. Твой голос уже не услышан, как две недели.

Мы отчетливо слышим общение наших сердец.

- Тук... - что-то спросило твоё.
- Тук-тук. - ответило моё.

Мы надеемся на какое-то чудо. Но ты не догадываешься еще, что я уже разучилась верить в чудеса...

Глоток чая пробежит через все тело и упадет - каплей в море - в желудок. Плед вновь натянут на плечи. Речка рядом. Какое блаженство наблюдать за водой.

Поражало то, что мне жаль тебя в некоторых случаях. В том, что ты потерян. Потерян для меня, как человек. И надо бы переступить и идти дальше...

Жаль, что ты не найдешь ту. которая будет тебя терпеть всегда. ведь то, что ты пишешь каждым "Люблю...", "Моя хорошая..." и т.д., трудно принять за дружбу.

В тебе отталкивало многое, но больше всего притягивало. Ты как магнит, всегда держал меня с нежностью.

Все. Сеанс самоуничтожения себя на сегодня окончен. Живем дальше.

В наушниках играет наша песня.

Тоска, одиночество, дыхание ночи... (с)

Миллионы мыслей дождем вливаются в память.
Как-то тяжело становиться на сердце.
Как-то туго доходят слова мамы о том, что завтра вновь передавали дождь...

Просто вновь дырка на сердце даст о себе знать.
Кровь будет идти долго...
Спустя пару часов я все еще буду истекать ею.

Дышать...ровно нельзя...или просто невозможно...
Не думать о тебе...совсем...или просто невозможно...
Не вспоминать нас..тоже...или как-то плохо получается...

Поиски твоего взгляда и сердца продолжаются в толпе.
А стоит ли это времени/желания/сердца?...

...твои карие глаза...
...или ровные линии губ...
...или аккуратно сложенное тело...
...или нежное руки...
...ч.т.о. больше из этого я помню?

А я думала, что забыла.
Забыла как пахнут твои глаза.
Забыла какого цвета твоя бесконечность.

Ты прости меня, что я иногда врываюсь в твою жизнь.
И говорю никому из нас уже не нужные фразы.
Просто так, наверное, легче...

И становиться все сложнее понять, что ты еще любишь.
Что тебе все еще трудно на меня смотреть, как на друга.
Что тебе трудно сказать мне, как ты стараешься меньше времени проводить в своей кровати.
Тебе нечего мне сказать...
...ты прав, я все прочувствую.

Эта долгая, еще частично нужная нам, история трех лет, в памяти.
Отведен священный уголок ей.
Мы там молимся еще.
Чему/кому/о чем просим - это все неважно.

Главное мы еще помнит.
Мы еще частично дышим/любим/ждем.

Мы еще остались прошлым листом в книге нашего будущего.
В книге нашего будущего - только детьми.
Нашими.

Счастлива ли я? - спросишь ты.
- Да. ведь ты частично мой. - отвечу я и поцелую тебя.

Это скоро будет.
Я обещаю.

Смотря момент в фильме, где мама и папа лежат в шатре, окруженные двумя детками, я невольно задумаюсь... Получится ли у нас такая семья? Может я еще прошу тебя и ты изменишься, и сам вернешься…

Количество нашей любви в друг друге не взвесить. Мы с тобой совсем разные, но в наст точно есть что-то схожее.

Чай и плед. Ноутбук и фильм. Мысли о тебе и о том, что не нужно тебя возвращать. Вот то, чем стоит сейчас жить. Главное не расстраиваться, и не давать себе слабинку.

В моей жизни больше не будет слабостей. Я знаю это и ты это знаешь. Я уже в нашем общении другая – не такая как раньше. Что во мне изменилось? Да, наверное, ты меня тогда своим вопрос «От кого дети?», оттолкнул сильно…

Нет, я и мои дети будем счастливы. У нас чудесная бабушка и дедушка… Только бы дедушке плохо не стало, когда он узнает, что у него будут внуки…

Глоток чая и желание досмотреть фильм до конца. Теперь я мечтаю о большой семье. О детях. Стремление вверх есть, а значит, что счастье тоже будет.

Скоро надо будет собирать сумки, садится в машину и ехать в твой город. Жить новой жизнь. Самостоятельной. Учеба. Новые люди. И может я перестану думать о тебе. Ведь все проходит. Значит эта, болезнь чтоли?..тоже пройдет…

Белая роза очень радует. Вчера на день рождение подарили сестре. Я перебралась сюда, ближе в к родителям. В моей пустой и одинокой квартире совсем безрадостно.

А я люблю вдыхать аромат белой розы. Я считаю, что это самое чудесное, что могла создать природа. И так есть.

Снова глоток теплого чая. На улице погода совсем по-осеннему улыбается.

Я приеду. И у нас с тобой будет свидание. И может я на него даже соглашусь. Ведь увидеть твои лживые глаза, все равно хочется…

Только запомни одно: себя и СВОИХ детей, я в обиду не дам. И не подпущу тебя близко к себе.

Теплая.Нежная. Не твоя.

Целая ночь под названием "Истерика". Использовать одеяло вместо платка и петь нашу песню...

Глаза опухли и стала нападать усталость. Я стала терять себя в повседневной жизни... И в тебе я тоже давно потерялась.

Ужасная нехватка тебя. Недобор, недосып, недоизбыток... Но я выживу. Завтра будет легче, осталось только успокоить этот внутренний огонь...

Я читала давнюю твою смс и вновь припадок... "Солнце, я тебя дико люблю...это пиздец...хочешь встречай, ночуй...я все равно очень рад, когда ты рядом...я счастлив, когда могу тебя обнять...и просыпаться с тобой...это не передать словами...слушать ночное твоё дыхание...смотреть на тебя.."

А потом я резко вспомнила то, как ты отреагировал, когда я сказала тебе, что беременна... Ты ухмыльнулся и просто спросил "От кого?"...

Вдыхая воздух я в сотый раз буду уговаривать части тела, что ты мне больше не нужен... Но удавалось ли кому-нибудь обмануть сердце или разум?..

Срывая с кровати простынь, я чувствую себя, как наркоман. У меня ломка. Нехватка наркотика - тебя. Еще к черту всю память.. Она крутит очередной фильм, который собрал тысячи фанатов, фильм про нас и тебя... В этом кадре наша близость.

Вдох-выдох. Слеза. Сколько я не плакала? Разучилась, а тут целая истерика с перерывами на валерьянку/пустырник/снотворное... На что угодно, но не сигареты. Перестала курить.

Меня тянет к тебе миллионами канатов. Мы, как привязанные, еще остались жить в телах друг друга...

Заснула. Снился ты... Но это ведь ничего не значит, да?..

Проснулась. Как-то день быстро прошел. О тебе почти не думала. Толчки в животе - болевые.

Вечером, сидя, обняв себя за колени, перед камином, наслаждаясь дорогим коллекционным вином из Молдавии, я задумалась о своем будущем.

Решилась. И пускай близнецы, и пускай мать орет, и пускай образование ляжет на стол с заявлением об уходе. Все равно.

Главное я буду их любить. Голубоглазых или карих, неважно. Главное у меня будут два чуда, любящих меня и никогда меня не бросавших...

Главное, чтобы по генам не передалось.

Я буду любить их.
Анисия, спасибо тебе. Ты мне здорово помогла тем, как рассказала про свою дочь...

Подойти к окну и рисовать на каплях дожди мечты. Девочку и мальчика. Двоих.

Будущее есть. Оно в сердцах. Они под моим сердцем.Это главное.

Миллионы раз разрывала нить между тобой и мной. миллионы раз говорила себе/тебе/отражению в зеркале/всему миру, что любовь к тебе прошла... Она еще все живет. Дышит в отдаленном уголке сердца.

Боже, ну зачем я встретила тебя тогда?.. Хотя толку уже клясть судьбу и т.д., если уже ничего вернуть назад нельзя. Надо просто жить дальше...

Я думала, что уже ничего не вернется... Но ты написал и все всплыло. Я скучала. Я сильно скучала. И теперь начинаю понимать, что я очень сильно хочу этого ребенка...

Нет, я никогда не вернусь к тебе... К этому водопаду боли. К твоим чувствам к другим. Надо уйти полностью. Раз и навсегда.

Сколько лет/часов/дней/минут/секунд соединяет нас с тобой? Сколько вечеров мы с тобой провели друг с другом в общих мечтах? Сколько раз ты целовал мои губя и говорил, что любишь? Сколько...


Зачем режу себя без ножа или с нажом? К чему очередной вечер общения с тобой? К чему опять этот сеанс старых чувств, словно каруселей "Веселый горки"...

Я ведь держалась... Держалась изо всех сил. Держалась за того, который не был всем миром, а просто был. Но он уехал... И я даже не скучаю.

Я хочу быстрее заснуть и проснуться вновь с силами. Перестать надеяться и ломать себя...

Танцуй. Привет остывших дней.
Пей колу, кровь огней Москвы.
Осколки снов, слова, цветы,
Под снегом звезд забудут блеск
Витрин. Обманом став-дыши,
Учись терять. Хрусталь минут
Растает солью на губах поспешных
В фразах не о том.(с)

Колодец сил еще не высох. Боже... как я устала...

Играй. Зеркальные прости.
Считай удары сердца в бит.
Скользи. Недели, тени, дни...Одни
Остануться в толпе
Таких же точно. Улиц шум
Ласкал. Серебренный туман
Растает ветром в проводах.
Случайных встреч не суждено.(с)

Музыка на всю. Скорее бы заснуть и проснуться. Другой. Без тебя. Если можно.

Знаешь, а я ведь всегда любила ночной дождь. Как сейчас. И плевать, что холодно. Плевать, что девушка, особо беременным, вредно курить. Плевать. Мы живем один раз.

Я задумалась о том, что будет потом. А потом будет неизвестность. И она не пугает, даже частично успокаивает. В моей будущей жизни недолжно быть тебя. Это я обязательно себе обеспечу.

Боже, ты убил во мне все святое. Все те чувства, которые остались от тебя. Своим враньем и своей изменой ...
читать целиком »

Я проснулась раньше него. Он мирно спал. Я улыбнулась и накрыла его.

Знаете, а он был бы хорошим мне мужем... Только стоит ли мечтать о том, чего никогда не будет?

Я тихо пробралась к альбому и краскам. Села на пол рядом с кроватью и начала рисовать тебя.

У меня портреты получались плохо, а твой получился чудесно...

Лицо получилось нежным. Беззаботным. И как я раньше жила без тебя?.. Вопрос без ответа. Да, такое бывает.

Мы не родные люди друг другу. Мы просто любим писать словами описывать состояния друг друга.

Боже, как так могло со мной произойти...

Завтра какое число? Нет, не надо смотреть на календарь. Мы с тобой оба знаем... Черная дата твоего отъезда.

И мы разъедимся. Ты на поезде в Питер, а я останусь еще в своем городе. Потом уеду в столицу.

Мы разъедимся. Будем ли скучать? Нет, не знаю. Но помнить эти счастливые, беззаботные дни точно будем.

Поражает в нас то, что мы абсолютно безразличны друг другу. Вот ты сейчас спишь... А я понимаю, что когда ты уедешь, я вновь начну вспоминать его.

Так бывает. Так бывает, когда людям абсолютны те, которые рядом с нами.

Нет, не люблю, но буду грустить по тебе. Обещаю.

У меня останется твой портрет.
Я разбужу тебя нежным поцелуем.

И мы разъедимся.
Будем ли скучать?
Нет, не знаю.
Но помнить эти счастливые, беззаботные дни точно будем.

Каждое его нечаянное прикосновение и по твоему телу ток. С вами такое бывало? Со мной в первые... Это сравнимо с глотком чая. Теплого чая в этот холодный вечер.

За один вечер только один поцелуй. Сплетение языков - словно огоньки свечки. Нет, это не любовь. Нет, это не влюбленность. Это, наверное, просто чары.

Мы не влюблены друг в друга. Я его не ревную и он меня тоже. Но часто провожает меня взглядом, когда у меня зазвонит телефон.

Мы часто ловим взгляд друг друга. Ты смотришь куда-то мимо меня, но я то знаю, что это за взгляд.

Сколько мы уже, вот так, чувствуем друг друга? Неделю? Две? Ты помнишь? Нет? Ну и я не знаю...

Молчаливый монолог внутри меня прервет наш с тобой молчаливый разговор глазами. Я вновь схвачусь за живот и улыбнусь...

Его нежность поражает. Он даже взглядом следит, чтобы со мной все было хорошо. Очередной бокал пива и затушенная сигарета.

Посмотрев на время, понимаешь, что надо ехать домой. там одиночество. И есть о чем подумать...

- Завезешь домой? - ты ласково улыбнулось. С ним легко.
- Еще спрашиваешь? Конечно. Готов ключи...

Поцелуй в лоб. Так приятно. И жаль все таки, что ты послезавтра оставишь меня одну...

- Спасибо, что ты тут...
- Тань, не за что. И тебе спасибо, что ты просто смотришь на меня...

Он обнимет крепко и я не почувствую отчаяния где-то внизу живота.

Мы свернули на мою улицу и я быстренько достала ключи. Так... что-то их тут много... Ключи от твоей квартиры. Как, они еще есть у меня?...

Это заставило меня задуматься.

- Таня...
- Останешься у меня?..

Я почему-то не хотела быть в одиночестве. Мне сейчас оно ни к чему. тем более ночью опять будет сниться ребенок...

- Конечно... А что случилось-то?
- Спасибо, что остаешься. Ты такой наблюдательный...

И я просто засну в твоих объятиях. Мы опять будем нежны друг с другом в поцелуях. И ты не переступишь эту духовную связь между нами. И мне не хочется её рушить.

Спокойной ночи.
Закрывай глаза и просто меня обними.
Мы связаны.
Духовно.

Разряд вновь пройдет по позвоночнику, когда ты будешь рисовать рисунки на моей спине...

Разряды тока, через нежность.

Он шел ко мне. С виду такой маленький и хрупкий, но уже ходит. Это был мальчик. С твоими глазами. И он очень похож на тебя... "Мама!"

"НЕТ!" - вырвался крик с моего горла.

Трясло. Очень сильно трясло. Я боялась прийти в реальность.

Попыталась встать. Резкая боль в низу живота. Ноги не гнутся. Голова кружиться. Боже, что это?

Не сделала ни шага. Упала. Добралась до мобильника и набрала 102...

- Девушка, а когда у вас были последние месячные? - спросила строго медсестра.
- Месяц, чуть больше назад.
- Я смотрю вы в больнице лежали недавно... Анализы остались...
- Да, лежала. Так что такое?
- Я не знаю, почему у вас она началась так остро...

Молчание. Парализовало. Словно штык воткнули в сердце. Этого не может быть... Последние кадры близости с ним. И все...темнота.

- Девушка, не надо в обморок падать! Девушка!!!! - медсестра поднесла нашатырь ко мне.
- О, Боже...
- Вот так девушка.
- Спасибо, что приехали.
- Вот вам таблетки. На первое время. Вы одни животе?
- Да. Родители уехали к старшей сестре.
- Тогда вам надо в больницу...
- Простите, все так плохо?
- Вы же сами знаете, что если хотите родить, вам надо на сохранение...
- Спасибо вам большое. Чуть что я приеду.
- Смотрите, берегите себя. Это может быть последний раз.

С моих глаз скатилась слеза. Я не думала о нем. Я думала о том, что судьба вновь сыграла со мной. И в этом бою я пока в проигрыше...

- Маша... - я набрала номер лучшей подруги.
- Приветик, Танька.
- Маш, приезжай...
- Тааак, что случилось?
- Я беременна...

Молчание около минуты. Мат и обещание приехать.

Я потерялась в собственных мыслях.

Очередная чашка кофе. Без сахара. Горькая.
Очередная сотая сигарета. Дым травит. Так легче.

Воспоминания этой ночи. Она была одна из лучших.

Ты просто вошла в клуб, такой уверенно походкой, что сама невольно стала завидовать себе. А рядом он.

Нет, он не тот единственный. И он просто на пару дней. Просто с ним легко.

Эта ночь была особенной. В ней не было ни магии, ни волшебства, но он её явно дополнял.

Я/алкоголь/танцоп/его губы/его руки/сигареты/друзья/столик/пена с потолка/все мокрые/счастье в глазах/разные цвета вокруг/улыбки и ты счастлива.

Пять часов думать о том, как жить дальше. Быть довольной, что он больше не проскальзывает в твоем внутреннем мире.

Тебя звук тикающих часов отведет от мыслей и ты опять запьешь дым кофе. Не надо капать яму с нашими с тобой общими воспоминаниями. Я и так только недавно научилась дышать ровно.

К концу гулянки он просто хватает тебя за руку и вдет к выходу. Сигарета выскальзывает из пальцев и падает в пену. Я поворачиваюсь, чтобы посмотреть где сумка моя и друзья... Но он ведет тебя быстро и ты не можешь нормально повернуться, сориентироваться.

Потом ты садишься в его машину. Он целует тебя нежно-нежно. На заднем сидение мои вещи в венах адреналин и, о Бог мой, счастье!!!

Мы рванули в ночь, точнее уже в рассвет. Было чудесно. Держать его за руку и просто любоваться тем, как он смотрит на тебя, как ведет машину. он был довольно симпатичным. Высокий, стройный, а какие глаза...не могу сказать...я вообще стараюсь больше не смотреть в глаза других.

Подъехали к его дому. Он вынес тебя из машины на руках и ты поняла, что такое счастье. Далее была простая ночь... Ты просто лежала в его объятиях. Не было близости. Была близость душ, но не тел.

Мне нравилась ощущение твоей рубашки на своем теле. В этом было что-то близкое и родное. Словно ты дома. Ты в своем мирке. Моя мокрая одежда валялась где-то в угла. Его - тоже.

Он целовал тебя, нежно рисовал на твоём теле какие-то рисунки... Вы молча разговаривали.

Нет, я не знаю, что это было, но это была точно не ошибка. Вам просто было хорошо. Вы просто купались в чувствах друг друга.

На губах остался странный вкус как предвкушение пустоты.(с)

...а сейчас просто колотит. Вы расстались утром и больше не будет встреч. Значит, так надо. Так суждено.

Кофе не захотелось допивать и я вылила его в раковину. Сигарету затушила в пепельнице. Пройду через дым, отвечу на очередной звонок и вдохну свободу.

Парень, ты не весь мир, но мне определенно будет тебя не хватать. Целую.

После прочитанной истории Вечно Ваша ЯхА, после общения с моей Ленкой, после всего того, что было со мной...

Нет, сердце уже не ёкает, когда ты в сети появляешься или, когда ты вновь напишешь мне смс. Или мама, так, невзначай, скажет, что я ожила, наконец-то.

Мне нравится гулять по городу ночью. Когда горят фонари и не слышно чувств на лице. Это поразительно. Вот и осень уже вступает в права. Каштаны давно потеряли свою одежду - листья. Березы все еще стоят, как красавицы, но уже перекрасили волосы.

Ветерок с речки Припять приносит какое-то легкое чувство. Чувство свободы. Счастья. Облегчение. И плевать, что сейчас рядом тот, кого я никогда в жизни не полюблю. Может просто знаю, что я и он скоро разъедимся?...

Ты изменил мой мир, кареглазый парень. Твоя ложь въелась очень глубоко. Кровь вся пропитана ложью и отвращением к тебе. Бывает ли чувства крепче этого?

И теперь я не боюсь на улице встретить тебя и разрыдаться. Я боюсь разадрать тебе морду. Но я не буду опускаться до этого.

Я буду гордо вести себя. И я перестану жалеть тебя/себя/нас Я даже в сердцах рада, что все получилось именно так. Пускай я сейчас сломана, но я знаю, что я не пропаду. У меня есть силы держаться. И я буду себя восстанавливать.

Знаешь, девочка, очередная его девочка, мне тебя жаль. Ведь ты у него не будешь одна. У него каждой найдется слово "Я тебя люблю". Девочка, беги. И не озирайся. Ты только приобретешь, а не потеряешь!

А я живу. Новая прическа и не шагу назад.

В наушниках Слим.
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь.(с).

Вот и поле маков!!!
Вот и все оставлено позади.
А теперь вдох полной грудью и улыбаться!!!
Вечером клуб и тот, который рад меня видеть.
Которому я не позволю врать...


Гордая. Цветная. Непослушная. (с)

Простите, что такие главы маленькие. =)

Часть 3. От Тани.

В палату попадал не яркий, тусклый свет. Мне было приятно чувствовать тепло кожей. Чье-то присутствие радовало.

- Мама!
- Доченька, тебе нельзя много говорить...
- Как ты? Я скучала по тебе. - я была рада видеть ту, которая родила меня. мы все также были с ней похожи, только в её глазах было много переживаний.
- Как здоровье? Я нормально. Вот переживала за тебя ...
читать целиком »

Мы решили писать эту историю вместе. Как-то чтобы ощущение было другое. От двух лиц. Так интереснее.

От Дениса.

Я целую ночь не сомкнув глаз, наблюдал за ней и теми всякими мониторами с данными о её состоянии, и молился за неё. Она часто ворочалась и кричала его имя. Медсестра отправляла каждый час меня поспать, но я отказывался. Усталость никогда не была ля меня помехой, чтобы помочь ей. Я всегда был рядом с ней в самый сложный период для неё. И она мне тоже помогала, когда моя невеста Наташа, закатывала очередной скандал. Я решил набрать ей.

- Алло.
- Ну привет...
- Как ты, Наташ?

По её голосу я понял, что она злая.

- Ты не пришел ночевать. Ты опять бы с ней... Опять в твоей жизни существует только она. А я?
- Наташ, ты только вдумайся, что ты говоришь! ты всегда для меня существовала! Мы же с тобой взрослые люди. Не надо делать скандал на пустом месте. Как только она проснется я приеду на час.
- А знаешь, что, Денис. Я думаю, у нас с тобой не получиться семья.
- Ты все рушишь?
- Да.
- И зачем?
- Затем, что мне надоела твоя привязанность к ней!
- Ната, хватит истерики заводить... - но в трубке слышались лишь одни гудки.

Я вновь вернулся к ней в палату и вновь сел на прежнее своё место. Мне нравилось её беззаботное личико. Такое наивное и красивое одновременно. Меня не брали чувства к той, которая только что закатила мне очередной скандал. Татка была важнее всех.

Нас многое связывает. Она всегда говорила умные вещи и делала всегда хорошие поступки. После встречи с ним у её все испортилось. Да, не буду отрицать, сначала я даже дружил с этим уродом. Да и сначала у них с им было два года счастья.

Как-то раз я с Наташей уехал в другой город. Мы решили остаться у её родителей, а вечером сходить в кинотеатр, погулять на набережной. Было поздно. И в тот вечер я и увидел его с другой. Нет, не целовались. Но это было похожее нечто на измену.